義理の妹の結婚式

そもそも障害のある結婚であること、妹さんのご両親を傷つけるような結婚をする事を理解して結婚するのでしょうから、妹さんやその婚約者さんもそれが心底分かっていればご両親に対して誠実に繰り返し謝罪や説得をするでしょう。 しないなら、それまでの人間・夫婦という事です。 大して解決する気も無いのに都合よく接して欲しいというのは我侭でしょう。 ただ「妻の両親が反対しているから妻が望んでも僕は結婚式に参加できない」というのは…。 奥さんの親と結婚したわけじゃないですから、それを理由にしたら夫婦仲がこじれるし、私だったら不信感を抱きます。 夫本人の意思（倫理観とか道徳観とか価値観とか）で出席したくないと言われれば納得も出来ますが。 奥さんには「今までの妹とその婚約者の振る舞いを聞いて上手くやっていけそうにないし不快感を覚えたから参加したいとは思えない。でも俺は純粋な○家の家族ではないから（この辺は上手く伝えないとモメそうですが）、今後も考えたら○家内で一致した意見に従いたいと思ってる。だからきちんと親姉妹で話し合ってくれ。もし家族で出席ということになれば俺もちゃんと笑顔で出席するよ」と言うとか？

　私はそもそもどちらか（または両方）が再婚なのに結婚式をする事からして腑に落ちないものを感じる方なので、子持ちでましてや出来ちゃった再婚ならば絶対に参加しません。こんな言い方は大変失礼ですが周りに祝って貰えるものと思っている方がどうかしていますし、祝福して欲しいならそれ相応のやり方があります。その筋を通していないのに結婚式なんて一体どこまで恥知らずなんだろうとすら思います。そんな人と身内になりたくないですね。 　私はトピ主さんのお考えに賛成です。妊娠してしまったから慌てて＆仕方なくという程度の結婚でしょ？そんなのは祝福するに値ませんから参加する理由はありません。それに参加するとなると手ぶらという訳にいきませんよね？そんな非常識で身勝手な人達にお金をやる理由なんてありません。周りの反対を押し切って強引に結婚するのですから、勝手にやってろと傍観していればよいと思いますよ。悪いですがそんなだらしない人達との交流はお子さんの教育にもよくありません。 　祝福するに値しないどころか会うに値しない人達ですから、今後会う必要もありません。常識のない人達とのお付き合いなんて無駄だけですよ。

主さまの書き様をみていると、ただ「出たくない」だけなんだという気がします。 理由がまったく意味不明だからです。 ■妻の親が反対しているのに、私は結婚式に参加できない まぁ、これは分からなくもない。 でもまずは本人たちに事情を聴いてからでもいいと思いますよ。 私なら、ちゃんと義妹とその彼に会い、話を聞いて判断します。 ■私も結婚相手とうまくやっていけそうにない　※あったこともない あってないのになぜそう思うのでしょう。 意味がわかりません。 ■そもそも参加すると非常にきまずい 誰と？義両親と？ 実の娘である奥さまと、そのパートナーであるあなたが毅然としていればいいのでは？ ■今後もうまくやっていけるような気がしない これも意味不明です。 あったこともないのに。 状況だけで会うことも無く人を判断していると、 人生損ですよ。

奥様のご両親から主様夫婦も出席しないように言われているのなら出ないほうがいいと思います。 でも、ご両親も自分たちは反対している立場上、式には出られないけどトピ主様には祝福してやってほしいと思っているかもしれないので、なにも言われていないのなら出席したほうがいいと思います。 ご両親を説得するよう義妹さんと彼にアドバイスをするのはいいと思いますが、トピ主様が間に入るのはやめたほうがいいと思います。