よくある相談ですが、聞いていただけますか。30代前半、付き合って4年目になる彼がいますが、彼は現在結婚する意思がなく（将来的にはあると言いますが…）私は彼がその気になるのをひたすら待っています。何度か自分から結婚したい事を伝えましたが、彼には多額の借金があり、今は無理。こまめの気持ちはすごくわかる。それなら会わないほうがいい、と言われた為、それ以上いえない状態が続いています。誰とでもいいわけではなく、私は彼と結婚し、彼との子供を生みたいので我慢をしていますが、たまに不満が爆発しそうになります。一度彼との子を授かりましたが、それでも彼は躊躇、子供は欲しいけど結婚は…と言われ泣く泣く諦めました。彼はバツ一で小さな子もいます。離婚が大変だったこともあり、結婚に対してネガティブなイメージしかないのも大きな理由だそうです。彼は何度も私が結婚、出産したいなら自分じゃないほうがいい、と別れ話を切り出す事がありました。彼も私と一緒にいたいけど、私の気持ちがわかるから思うとおりにしてあげられないから、辛いと言われます。続

彼と一緒にいるためには結婚も出産も諦めないといけない… | 恋愛・結婚

続きの前ですが

一時

2008年06月24日 15:49

こういうご相談多いですね。細かな理由はそれぞれですが、基本的にみんな同じじゃないでしょうか。男が結婚を躊躇し、女が結婚を焦って望む。その場合の折り合いが付けられない問題は出産時期。女性の出産時期は決まっており、動かすことが来ません。折り合いが付けられない理由は、社会が未婚出産に対して厳しいからです。結婚を絶対視しているぶん、未婚出産には差別的な視点があるし。まず、結婚（愛情）か出産かのどちらを優先するか決めましょう。彼との愛だったら、子供のない人生は受け入れるしかない（子も結婚もオマケとして付いてくるかもしれない程度）。出産が無ければ結婚の意味は減ります。出産だったら、彼と結婚せずに子供を産める環境か考える。それが無理なら「自分の子供を産む」ために別れるしかない。その時に、男に頼る人生という感覚は捨てる事。なぜなら自分の子供を欲しいと思い、好きな男と別れて適当な男と結婚し、出産した後に目が覚めて離婚を考えるという事になる場合が多い。そんな中、経済的理由で離婚できずに地獄の生活をしてる妻も多いから。準備しつつ、後数年で答えを出しましょう。

トピ内ID：3337720840

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振り回されてる。

😨

桜子

2008年06月24日 16:08

辛い状況ですね。彼は、バツイチで子どももいる。借金があるから結婚出来ない。あなたを幸せに出来る状況じないから、結婚出来ないと言う事ですね。今なら、彼と別れてもあなたにはチャンスがあるから結婚前提のもっと条件のいい人が現れます。都合のイイ女になってますよ。デートの時、ちゃんと割り勘ですか？結婚出来ないのに、妙齢の女性を自分の安定剤がわりに引っ張り回すだらしない男ですよ、彼は。結婚出来ないと言う事より、結婚する気が無いんでしょ。ただ、便利にキープしたいだけ。やる気がない男。結婚しても苦労させられます。断言出来ますよ。

トピ内ID：1220825769

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私も似たような状況の彼と付き合っています。

🐱

うめ

2008年06月24日 16:47

子供を授かり、こまめさんと同様泣く泣く諦めたこともあります。私は「もう別れよう。これじゃ私は幸せになれない」と思います。でも、それを上回る「彼を幸せにしてあげたい」という思いが付き合いを続けさせています。私の彼の離婚理由は、生活費不足による借金が膨らみ、それを理由に元妻側からの暴言が続いたことです。それで結婚＝妻と子供を養う＝貧乏＝借金＝妻や親族からの暴言＝精神的な苦痛みたいな公式があるようです。「私は専業主婦にはならない。お金は夫婦２人の問題」ということを彼に伝えていますが、元妻に「女に金を出させようなんて男として最低。妻を働かせて生活費の足しにしようなどど考えるなら死んで保険金でもくれ」と言われたことがトラウマとなっているようです。こまめさんの彼も私の彼もあまりにも深く傷つき、幸せを掴もうと手を伸ばせない状態なんでしょうね。でも、彼が自分から手を伸ばしてくれなければ他人が手助けすることなんてできないんですよね。ここは待つ時なのか、別の道を探す時か、幸せはどこにあるのか、迷い続けています。答えになってなくてごめんなさい。

トピ内ID：2558587767

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続きの前ですが・・・

😒

りん

2008年06月24日 16:47

単刀直入ですが・・・彼はやめておいたほうがいいような気がしますよ。私の元彼にそっくりです。バツイチ子持ち、多額の借金。「彼は何度も私が結婚、出産したいなら自分じゃないほうがいい、と別れ話を切り出す事がありました。」全く同じ事を言われたことあります。子供は諦めろ、と言う割には、一度授かっているのですよね？サラっと書かれていますが、そこは大きな問題じゃないでしょうか？やることやっておいて、簡単に諦めて欲しいと言う男性、不誠実ですよ。結婚なんて紙切れ一枚、一緒に住めば成立です。子供ができたのなら、なぜそれが出来なかったのでしょう？その状態になっても彼とお付き合いを続けてるトピ主さんにも少々疑問です。彼は、都合の良い女性が欲しいだけです。借金があれば尚更でしょう。そして、子供もいる。面倒なことだらけですよ。私は彼と別れて、今は別の人とお付き合いしています。別れて本当に良かったと思っています。ちなみに元彼と別れたのは３０歳でした。トピ主さんも、そういったことを我慢せずに悩まずにお付き合いできる男性と一緒になって欲しいです。

トピ内ID：7466520832

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別れたほうがいい

高砂

2008年06月24日 17:11

私も同世代の女性ですから、お気持ちはよくわかります。本能的に湧き上がる子供を産みたいと言う欲求がありますよね。でも、だからこそ彼とは別れたほうがいいです。彼は彼なりに誠意を見せています。多額の借金があるのに、彼にあなたの欲求を突きつけるのは残酷です。ところで、貴方の職業は？ご自分の職業で子供を養育できるようであれば、シングルマザーという方法もあります。（それでもとても大変ですよ）ご自分の収入が充分でないのに、借金のある彼に生活費をあてにしてはいけません。このまま一生子供をもたない決心をするか、彼と別れるかの選択しあかりませんよ。彼との間に一度授かった子のことを思い出してください。子供を諦めた事時点で、あなたの選択肢は見えていたはずなのに、みたくなかったんでしょうね。このまま彼を責め続ける毎日を過ごすのなら、諦めてしまった子が可哀相です。

トピ内ID：4601586075

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トピ主です続きです

😢

こまめトピ主

2008年06月25日 10:54

早速のレス、有難うございます。優しい言葉に感謝しております。一時さまのおっしゃるように、「結婚（愛情）か出産のどちらかを優先するか決めましょう」…その通りだと思います。毎日苦しいです。欲を言えばどちらも欲しい。もしかすると、ある日彼の気が変わるかもしれない。そんな現実を見ない自分も存在します。先日、彼の会社の人が子どもができて結婚することになった、と聞きました。彼女は私も一度会ったことがあります。生めるんだ…羨ましいな…が私の正直な気持ちでした。それと同時に自分が惨めになりました。確かに妊娠＝結婚では決してないし、子供を諦めたのはほぼ私の意志なので、彼を責めるのもおかしいのかもしれませんが、彼には今の自分の惨めな気持ちや彼との子供が欲しい、という切実な気持ちを吐いてしまいたい。でもそれを言っても彼を追い詰めてしまうだけ、結局何も出来ず堂々巡りになるのがわかっています。

トピ内ID：0594273827

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続きです２

😢

こまめトピ主

2008年06月25日 10:54

しかも彼には一人子供がいるのに何で私にだけいない？そんなおかしな考えもするようになってしまいました。眠れず、毎日悶々とし、考えると涙も出てきます。どうしたらいいのかわからなくなりました。こんな私にアドバイスをいただけたら嬉しいです。

トピ内ID：0594273827

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割り切れないなら、やめたほうがいい

🐤

今回は匿名で

2008年06月25日 11:19

付き合っている相手はいますが、いわゆるなさぬ仲なので、結婚予定も出産予定もありません。でも、そのことで後悔したりつらい思いをしたことはないんです。そろそろ出産はタイムアウトですけど、それでも、全然あせりの気持ちも不幸せ感も出てきません。割り切れない思い、つらい気持ちがあるってことは、彼への気持ちの方が「重い」とは言い切れないんだと思います。それは、別に愛の感情ウンヌンではなくて、元々もライフプランに関わりがあると思います。子供の頃、自分は結婚してお母さんになる！と自然に思っていませんでしたか？そういう人には、「彼のために他の全てをあきらめる」人生はつらいと思いますよ。私は、元々結婚願望がないので、彼と結婚できないなら、それはそれで別にいいよ、最初っから結婚ってあんまり興味ないし・・・って感じです。自分ひとりでも立っていられるけど、時々彼がいると楽しい・・・それくらいに思えないのであれば、今一度、自分の人生のプライオリティは何か、考えた方がいいと思います。３０代前半ですでに辛いんだとしたら、これからもっともっときつくなってくると思います。

トピ内ID：6855822201

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レスを下さった皆様へお礼です。

😢

こまめトピ主

2008年06月25日 11:19

一時様のレスは色々考えさせられました。＞好きな男と別れて適当な男と結婚し、出産した後に目が覚めて離婚を考えるという事になる場合が多い私も、子供ほしさに別の人を見るべきかな…と考えます。でも彼を失う悲しさ、辛さを思うと他の男性を見ることが全く出来ないのです。出来れば1歳でも早く子供を生みたい。数年待てる余裕がほしいです。桜子様＞結婚出来ないのに、妙齢の女性を自分の安定剤がわりに引っ張り回すだらしない男ですよ、彼は。確かにそうです。そうわかっていながら、別れる勇気がない自分が嫌になります。ただ、私も苦しんでる彼を安定剤代わりにしているのです。彼に会えない日は悶々と考え、苦しみ、子供のことを後悔し、しかし彼の顔を見るだけでそれら全てが吹き飛んでしまうのです。

トピ内ID：0594273827

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レスを下さった方へお礼です。２

😢

こまめトピ主

2008年06月25日 11:19

うめ様同じような状況の方からのレス、嬉しく思います。おそらく、客観的に見ると何が幸せなのか、どうするのが賢明なのか答えは出てるのに頭でわかってても行動に移すことができない。いっそ彼への愛情がさめてしまえばいいんですけどね…。幸せになりたいだけなのに、難しいですね。りん様子供は私から「諦める」と言いました。彼は生むことに反対は一切しませんでした。しかし婚姻届を提出しないこと、私の面倒まで見ることが出来ないことなどを告げられ、自分に一人で育てる覚悟がないこと、シングルになるほどキャリアもない事を考えての決断でした。当時、つわりも重なり、半ば鬱状態でした。今、別の方とお付き合いされていらっしゃるんですね。幸せそうで羨ましいです。確かに未婚で借金のない人との恋愛に魅力を感じます。すごく気持ちが軽くなるのが想像できます。ただ彼を断ち切るのに、まだ時間がかかりそうです…

トピ内ID：0594273827

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レスを下さった方へお礼です３

😢

こまめトピ主

2008年06月25日 12:09

高砂様私の仕事は事務です。ボーナスなどもない身分なので、毎月の生活費で終わってしまう、まさにワーキングプア状態です。貯金などこつこつ積み上げても、税金や冠婚葬祭にあっという間に消えてしまいます。情けないですね。子供は自分が一度諦めたこともあって、異常なくらい執着がわいてしまってます。先のレスにも述べたように、「生める環境」に羨ましさを感じます。子供を望むなら、彼を諦めないといけない。思う通りに進まないのはわかっているのに、諦めがつかない情けない自分です。

トピ内ID：0594273827

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ちょっと違う角度からですが、いいですか？

まるちゃん

2008年06月25日 15:31

結婚は自立した男女がするものです。出産は大人の子供を育てることが出来る女性がすべきものだと考えて居ます。彼に頼り切って何も決断できない。自分の条件ではなく　彼に言われたから・・・と人任せで諦める。でもグチグチと前へ進めない。結婚出来ないのは彼の条件が悪いからですか？トピ主さん本人が自分の足で立って　自分で判断して　自分の人生を生きていく気がないのですから　例え相手が誰であっても結婚出産は上手くいきません。トピ主さんの経済を全て支え　精神的にも全部丸抱えで　トピ主さんをおんぶにだっこしてくれる相手でなければどう考えても無理でしょう。彼といたい。結婚したい。子供が欲しい。そう思うのなら　彼に負担をかけずに全てを手に入れる道を探るしかないでしょう。トピ主さんはどうしても　相手に全て頼る結婚と出産がしたいですか？それなら違うお相手を探しましょう。二つの手で３つのグラスを持つのはそれ相応の努力を要求されますよ。今のまま宙ぶらりんで泣き暮らすというのも選択の一つではありますが・・・

トピ内ID：7249614060

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「結婚」じゃなきゃ、ダメですか？

🐱

にゃん

2008年06月25日 16:26

トピ主さんに質問です。トピ主さんにとって「結婚」って何ですか？女性側が「結婚！結婚！結婚！」と押し切って、渋々結婚する男性よりも自分の状況、前の結婚の失敗...と正直に説明している彼はいい人だと思います。そしてトピ主が「結婚」にこだわるならば、会わない方がいいとも言っています。大好きな彼と一緒に居るだけじゃダメですか？子供を諦めた時、そして今、そのことをどう思っていますか？残念な気持ちだったり、胸をしめつけられるような気持ちになりませんか？彼にも子供が居るとのこと。面会のルール等わかりませんが一緒に住まれていないなら、同じような気持ちになっている時があることも考えられます。子供だって、トピ主が生活設計をしっかり立てれば出来なくないと思います。自分の人生なのに彼に依存しすぎです。「結婚」に対してネガティブに思っている彼を、これ以上追い込むと一緒に居ることもできなくなりますよ。自分の気持ちばかりじゃなく、相手の気持ちと自分で努力解決できる方法も考えてぐたさい。

トピ内ID：0704453073

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自由になりなさいな

一時

2008年06月25日 17:41

こまめさんは生真面目すぎるんです。悲しい経験もしているから、尚更追い詰められてしまうのでしょうけれど。どうして独身女性なのに、こんなに不自由に考えているんでしょうか。待とうとするからダメなんです。健気だからダメなんです。彼とは付き合って良いのですが、彼を待ってはダメってことです。出産を望む女性にとって致命的なのは、時間を失うことなんですから。独身なんですから、彼に縛られる必要は無し。彼と付き合いながらで良いので、もっと世界広げましょう。結婚相談所に入ってもいいし、合コンやお見合いももいいですよ。罰せられるいわれはないです。だって、彼は結婚したくないのでしょう。こまめさんの結婚活動が嫌なら、こまめさんの願いに沿うよう自分を変えればいい。それができないのなら、彼に止める権利は無し。変えられるのは自分の人生だけ。彼の考えをこまめさんの説得で変えることは出来ません。いろいろな世界に出て、様々な価値観を吸収し、素敵な男性は彼だけじゃないと知ることです。人生はまず自分ありきです！わくわくです。

トピ内ID：3337720840

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まだ間に合う

😠

時間を大切にして

2008年06月25日 20:12

まだ３０代前半でしょ？まだ間に合います。彼との子どもを諦めたので、一層、彼へ執着しているのではないでしょうか？彼が好きなのは分かりますが、あなたはそれで幸せ？彼さえいればと自分に言い聞かせていますよね？自分に自信がないのではないですか？収入もないから、彼があなたの生きがいになっていません？私も知人にあなたと同じような人がいて、煮え切らない彼に引きずられ、いつか？とか希望を持ち続け１０年費やしました。彼女は結婚も出産も難しい年齢になり彼はアッサリ去って行きました。顔も事情も知らないネットですが、トピ主さんが自分の友人なら「いいかげん目をさませ！」と言いたいです。その男性は「ハッキリ言わない」だけであなたを引っ張っています。出産にも反対しないのも、大人として責任がない。誰か周囲に信頼できる大人の方に相談すれば、主さんも現実が分かるかもしれません。まだあなたは若い。これから数年が結婚の勝負ですよ。私はそれなりの年齢なので、話の内容で「いい男なのか」幸せにする男性かどうか分かります。自分を大切に。

トピ内ID：3292797165

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答えは出ていると思います

🐴

んま

2008年06月26日 11:10

あなたは彼が好き。あなたが生むなら彼の子。あなたが結婚するなら彼。私なら待たないし、我慢しないから、別れて違う人を探すと思います。あなたはあなた。子供も結婚も、彼とだからしたいのだとあなたが一番分かってる。そのために失うもの、納得するしかないでしょう。彼と生きると決めたのはあなた。結婚という形に囚われ過ぎて不満を持つより、彼と生きるならこの形というものを受け入れましょう。

トピ内ID：6231842605

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同じ女として

あい

2008年06月26日 12:14

自分が選んでいるはずなのに辛い気持は察します。でももう幸せになりませんか？彼が悪いわけでもないような気がします。お互い合う人が他にいるようにおもいます。こまめさんは幸せになりたいだけなのに…って思っているから辛いのかな。相手から幸せにしてもらうことばかり考えていたらダメですよ。幸せは自分で「成る」ものです。まだまだ愛情と出産を天秤にかける歳でもないでしょう。自分がどうなりたいか、相手になにをしてあげたいかもう一度じっくり考えてみたらいかがですか？「何をしてもらいたいか」だけじゃなくね。

トピ内ID：9741963547

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お気持ちはわかります

50代

2008年06月26日 12:47

好きでたまらない人がいて、お互いに独身なのに結婚できないって辛いですよね。私も好きな人と結婚出来ずに、諦めた経験があるのでお気持ちは理解できます。彼とは、出会い恋人同士になる縁はあったのだと思います。でも、夫婦になる縁はなかった。そう思います。仮に彼と結婚した場合を考えてみて下さい。借金があり返済しなければならない。前の奥様に小さいお子さんがいるから養育費を長いこと払わなければいけない。それらの事でこれから先、悩みが生じる可能性が高い。幸せな結婚生活とは程遠いと思います。今は辛いでしょうが、別れる時をご自分の中で決めて切りをつけて　次に進んでみませんか？あと少しの間だけ、彼と大切な時間を過ごして良い思い出を作って下さいね。後で、人生を振り返ったときその辛い経験も肥やしになっていますから・・・　　　　ゆっくりがんばってね。

トピ内ID：9685269712

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がんばってっ

😀

ビビアン

2008年06月26日 15:05

いつもは読んでるだけですが、こまめさんが切羽詰まっているかんじがして応援にきました。多額の借金があり、バツ一で、結婚する意志がない彼なんですよね。何より、彼女であるあなたに授かった子供を諦めさせるっていう悲しい選択をさせたんですね。面倒みれないっていう言葉も辛かったんじゃないですか？精神的にも身体的にもあなたは傷ついている。彼のどんなところが好きですか？私も客観的に見たらダメ男と付き合ってました。嘘が多く、他に彼女がいて二股をかけられて、夢を追って仕事しないから極貧な人でした。彼はダメだってわかってるのに、、、８年も交際をしてました。尽くしてあげたいというか、弱い部分を支えたいというか、そんな気持ちで、辛い思いに蓋をしてました。縁をきるのって辛いし簡単じゃないですよね。私の場合、彼をキープしながら他の人を探しました。自分の心の負担にならないように。現在、優しくて素敵な新しい彼と婚約中で、すごく幸せです。こまめさんにも、未婚で結婚願望がある子供好きでこまめさんを大事にしてくれる方が現れると思います。

トピ内ID：1334933119

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よく考えて下さい。

ロケット花火

2008年06月26日 15:05

子供ができても産むのを認めてくれなかった・・。これはもう、結婚する気が無いと言われているのと同じです。借金がある、離婚経験で結婚がトラウマになっているというのも結婚する気が無い意思表示です。》気持ちはわかるから会わない方がいい。←これって自分からハッキリ別れを言いたくないから、トピ主さんが別れを決めてくれたら楽だからですよ。自分が悪者にはなりたくない、これが彼の本音だと思います。４年も付き合って本当にトピ主さんの幸せを願うなら、彼がキッパリ別れを決めて離れるのが真の愛情だと思います。でも・・(失礼を承知で書きますが)悪条件の彼とズルズル付き合っているトピ主さんもいけないと思います。少し考えればこういう問題が起きるだろうと予測できたはずですよね。一緒に居て楽しくない、他人が羨ましくて仕方ない、明るい未来が描けない、それでも彼じゃなきゃ嫌というのは単なる意地です。彼も重いと感じているでしょう。人生はまだ何十年と続きます。出産したいなら別の人と結婚して下さい。彼と一緒に居たいなら何も期待しない・要求しない、愚痴らない。この覚悟ができないなら付き合い続けるのは無理ですよ。

トピ内ID：5734146916

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よく考えてください

sakurda

2008年06月26日 15:05

私はこまめさんとは逆の立場で最近お別れしました。私は×1、子が三人です。彼はいずれ結婚し、自分の子供も産んで欲しいと言っていました。でも私は子供はもう要らず（年齢的に）、結婚は子供がみんな巣立った後（あと5.6年）と言っていました。「彼はそれでも構わない」と言ってくれましたが。＞思うとおりにしてあげられないから、辛いと言われますこれは本当に辛い事なんです。こまめさんの事を本当に好きで大事にしたいと思っているからです。私も年数が経つにつれ、「本当にこのまま、あと何年もこの人を待たせていいのか？」と思うようになりました。そんな彼の気持ちが重くなって来たんです。そして別れる決意をしました。×1で子供が居る人と結婚・出産したいと思うなら、色々な意味で、色々な視点から見てそれ相当の覚悟をしてください。キツイ言い方かもしれませんが、自分の意思ばかりを彼氏さんに押し付けずに。できる事と責任を取る事は違います。子供には本当にお金がかかります。　親は1日1食にしてでも、子供を世に送り出さなければなりません。（シングルなら余計です）自分の人生　一度きり。　大事に頑張ってください。

トピ内ID：3673623747

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幸せの定義を自分で決めれますか？

✨

りん

2008年06月26日 16:02

２度目ですが、レスさせてください。お返事ありがとうございました。子供はトピ主さんから言い出したことなのですね。何だか、それも切ないですね・・。トピ主さんは、物分りが良すぎるんです。我慢してることが多いと思います。私も似たような傾向がありましたが、少し恋愛依存の傾向がありませんか？年齢的にも別れを決断するのはとても勇気がいると思います。４年も付き合ったのなら尚更です。でもまだ出逢いはあるし、もっと幸せになれるはず。トピ主さんの謙虚な人柄があれば大丈夫だと思います。この先ずっとモヤモヤとした苦しみを抱き続けて彼と付き合うのか、彼を無くす喪失感と一瞬戦うことになるだろうけど、この先の幸せな未来を手に入れるのかは、トピ主さんの決断次第ですよ。もしトピ主さんの中で「幸せの定義」を自分で決めることができれば今のままでも十分に幸せになれるとは思います。

トピ内ID：7466520832

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一歩踏み出すのがイヤなだけでは

🐧

シンシン

2008年06月26日 16:02

彼を愛しているから苦しんでいる…というよりも、どの道を選択しても覚悟と努力が必要だから、それがイヤでウダウダ言ってるように感じました。彼と別れるか、続けるか。どちらにしても、まず一人で生きる覚悟をしなくちゃいけないですよね。でも自分はワーキングプア状態だから、それもイヤ。ぜーんぶイヤだけど、少なくとも彼と付き合っていれば不満を彼のせいにしていられる分、気が楽なんじゃないですか？こうなったのは自分が招いた結果でもあるのに。おそらくトピ主さんは、このままの状態でズルズル続けるんじゃないでしょうか。このままなら苦しくても、努力はしなくてすみますから。子供一人失っても決意できない（決意したくない）のなら、苦しいくらいのことは我慢しましょう。何の努力もせずに幸せになりたいなんて、虫がよすぎます。

トピ内ID：3647900091

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私はこのような体験はないですが・・・。

ねね

2008年06月26日 16:02

誰かが現れて、今の方と別れて、新しい方と付き合う、というパターンは、きっとないと思います。きつい言い方ですが、全てを失う覚悟で彼と別れるか、全てを失う覚悟で彼と付き合い続けるか、だけだと思います。 10年なんて、あっという間に過ぎていきます。女の10年は、とても大事です。特に出産を考えると。私は以前、大好きだった人を忘れるのに、10年かかりました。全てふっきれて、でももう今更誰とも結婚できないかな～というときに、今の彼と出会いました。同じ将来を考えられないのなら、いつか一緒にいられなくなるかもしれません。変わる人もいるけれど、変わらない人もいます。そのときだけの愛情にすがるのは、私だったら怖いです。たぶんトピ主さんだって、すごく不安でしょう？色々なことを心配しないで、貴女自身が、幸せになっていいんですよ。

トピ内ID：3217859502

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きっと素敵な未来が待ってます。

⛄

ゆきだんご

2008年06月26日 16:47

31歳女性です。私の前カレはギャンブルにはまり多額の借金があるのに無職。一緒にいて楽しいから、本当はいい人だから、いつか変わってくれるからと、一番肝心なことに目を瞑ったまま5年付き合っていましたが、心の底から笑ったり、穏やかな気持ちになれない自分に気づきました。それをきっかけに彼とはお別れしました。寂しいながらも友達と遊んだり、趣味に没頭したり、仕事が忙しかったりとなぜか充実した生活を送ることができました。彼と一緒にいることがストレスだったみたいです。何度も連絡をもらいましたが、すべて無視しました。自分の決心が揺らぐからではなく、もう二度と関わりたくないと思ったからです。トピ主さん、自分の描きたい未来を我慢したり、自分を言い聞かせたりしないでください。彼と一緒にいるとき、不安でいっぱいになりませんか？彼との交際を反対するお友達はいませんか？今は耳が痛いかもしれないけど、その人はきっとあなたのことを本当に思っていってくれているのです。トピ主さんに素敵な未来が訪れますように・・・。

トピ内ID：1963009142

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１９歳の娘がいます

身につまされます

2008年06月26日 17:12

昨夜セックスアンドシテイを観ました。サマンサがスミスにこう言う。"I love you very much, but I love myself more. I have to work on that."（あなたのこととても愛してるわ、でも自分のことをもっと愛してるの。だから自分自身にとっての本当の幸せをみつけたいの。すごい意訳）愛と執着は別物なのです。本当の愛って５０歳すぎてもまだわからないけど、少なくともどちらか一方がより多く我慢してる状況じゃないことは確かだと思う。トピさんが無理して彼にあわせるのはあなたの本当の幸せなの？自己犠牲は愛じゃなくて自己満足なのでは？自己犠牲は子供を育てるときに頼まれなくてもたくさんします。今までこれだけやってきたから、これだけ犠牲を払ってきたから、前に進むのがこわいから、その気持ちが少しでもあるならその恋は残念な方向に進む可能性が高い。結婚も子育ても恋愛に費やすエネルギーの何倍もの努力が必要なのです。結婚してもらって（ごめん）子供も認めてもらってって、そんな惨めな関係を選ぶためにトピ主さんは生まれたわけじゃないよ！

トピ内ID：9308687038

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なんて男

💢

くり

2008年06月26日 18:06

子供を授かったって・・・結婚したくない男なのに何故避妊しないのですか？やることだけやってできたら堕胎しろと？どうしてそんな男に執着しているのですか？人間はそう簡単には変わりませんよ。この場合、諦めるのが賢明です。まだ30代前半ですよね。出産のことを考えたら次に進むべきです。後で絶対に「別れてよかった」と思える幸せな日が来ますから。

トピ内ID：5857661577

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彼と離れてる間はどうですか？

ボナンザ

2008年06月26日 18:06

同じような恋愛を経験しました。彼はバツイチ。子供ひとりあり。今は結婚する気はない。いつかはするかもしれない。（私と結婚とは言わない）俺ではお前を幸せに出来ない。（と、言われるも別れ話ではない。）『いつかは～』、の言葉を私との結婚という言葉と自分で変換して信じて７年付き合いました。ご自身で彼の言葉をポジティブに全部変換してませんか？私はそうでした。離れてる間は不安で不安でどうしようもないのに、彼の顔を見ると一瞬で幸せになるんです。彼はここまで言っても付いてくるから別れないだけです。断言できます。まわりで幸せな恋愛をしてる人見てください。離れてる間も幸せそうな顔をしてませんか？あなたの表情はどうですか？きっと辛そうな顔しかしてないはずです。私は恥ずかしいのですがものすごい醜態をさらしてかれにすべての感情をぶちまけて別れました。自分が彼と幸せになりたいから押し殺していた感情をすべて出したとたん吹っ切れたんです。その半年後今の夫と知り合い、穏やかな恋愛をへて結婚しました。どうか離れてる間も穏やかな表情でいられる相手と結婚してください。

トピ内ID：3861604830

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頑張ってください

🐧

てなもん屋

2008年06月26日 18:30

少し前の友達の状況に似ていて出てきてしまいました。トピ主さんお辛いですね。残念ながら、いくら待っていても彼氏は結婚はもうする気はないんじゃないでしょうか？子供も既にいるから特に持ちたいとも思ってないでしょう。（友達の元彼はそうでした）だいたい借金の理由はなんですか？もしギャンブルなどの借金なら速攻別れを勧めます。結婚したとしても借金の返済は続くんですよ？私があなたの友達ならお願いだから借金がなくて、普通に結婚できる人を探してってお願いします。友達が悩んでると周りも辛いものですよ。ちなみに私の友達（３５歳です）は借金バツ１彼氏と別れ１年後には新しい彼氏ができ、結婚を前提にお付き合いしています。今は彼に気持ちがあって辛いでしょうが、結婚、出産がしたいなら他の人に目を向けてみませんか？どうしても彼といたいならどちらもすっぱり諦めるしかないですが、２０年後の生活をを想像して悔いのないようにしてくださいね。頑張って！

トピ内ID：9613595755

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トピ主です

😢

こまめトピ主

2008年06月27日 11:34

引き続き、レスを頂きありがたく思っております。まるちゃん様レス有難うございます。おっしゃるとおり、私は依存心が多分強いと思います。彼もそれを感じています。彼は驚くほど人に依存しない人です。誰かを頼ったり、甘えたりを全くしません。そして彼は、私のようなタイプがいると無意識に頑張ろうとする人です。なので私が頼ろうとしていなくても、プレッシャーを感じて苦しいんだと思います。彼自身、結婚がそういう「プレッシャーの塊」のようなイメージになっているらしくそれがまた私との結婚を決断できない要因でもあるようです。彼に頼らないように、負担を増やさないよう行動しているつもりでも、私がそばにいること自体が、彼にとってすでに「負担」になっているみたいなんです。今、ここまで書いて気付きました。彼は頼られることは苦ではないけど、それが義務となると逃避したくなる性格です。でも逃避できない。だから最初から結婚という選択肢を避けようとするんだな、と気付きました。

トピ内ID：0594273827

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彼と一緒にいるためには結婚も出産も諦めないといけない…

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