結婚を前提に同棲している彼氏がいます。ケンカが多くなり同棲を解消することになりました。お付き合いは継続します。彼か私が出て行くことになるのですがまた部屋を借りることに抵抗があります。それは来年を目標に二人でがんばって貯金をしていたのに部屋を借りることで使いたくないからです。でも今はお互いの為にも離れたほうがいいと思うのでやはり借りるしかないでしょうか。どうしたらいいのかとても悩んでいます。

同棲は解消したいけどまた家は借りたくない | 恋愛・結婚

どちらか、あるいは二人とも実家に戻るとか

大切

2008年06月24日 16:08

ルームシェアしてくれる様な友人を探すとか（既に別のアパートやマンションに済んでいる）そういう選択をするしかないのでは? 将来、結婚する意志がなくなるケースだってあるでしょうし。 ※むしろ、その可能性も高いのでは? 働いているなら、会社の寮がないかどうか調べてみるとか。 (マｓンションやアパートを借り上げているケースも有) いかがでしょうか?

トピ内ID：7782238643

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結婚できるの？

usi

2008年06月24日 16:08

同棲が合わないという彼と結婚できるものなのか不思議なのですが。トピ主さんの結婚の目的は「一緒に生活する」ではないのでしょうか？結婚後は離れた環境の生活が確定とか？ケンカの内容やどちらからの提案なのかわかりませんが、来年と目標が決まっていたり、二人でがんばった貯金など「結婚」への手段なはずのものに重きがいっちゃてるような印象です。実家が選択肢にあげられない環境なら、部屋を借りるしかないのでは。

トピ内ID：8102293076

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必要経費です。

一口のお茶

2008年06月24日 16:47

家は借りましょう。別居して生活が変わった時に見えるものが沢山あります。それを得るためのちょっと高い授業料だと思えば良いではないですか。それらが良好な結婚生活に繋がるかもしれません。たった一日の式披露宴よりも大切なことですよ。ただし物件は厳選しましょう。家具電化製品つきの物件は割高ですが、それらを買い揃えて１年後に破棄するのとではどちらが得か計算してください。仮住まいとはいえ、自分が良いなと思う間取りやこだわりを見つけましょう。それらを手に入れるための手段や駆け引きをし、折り合いを付ける為に諦めることも経験できるとなお良し。彼氏さんとの喧嘩、これらを経験するだけでグッと減ると思います。　お幸せになれますように。

トピ内ID：0143375329

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お金を払うだけの価値があると思います

😀

みかん

2008年06月24日 16:47

私も同じように同棲を解消して、5月から一人暮らしを始めました。お金はもったいなかったけど、それまで喧嘩ばかりしていたので、離れてみて良かったです。今は週2回位お互いの家を行き来しています。一緒に住んでいた時より、全然良い関係です。これで結婚しなかったら、それはそれで仕方いかなと。ちなみに初期費用を抑えるにはＵＲ賃貸がいいですよ。敷金は3ヶ月分かかりますが、民間の賃貸よりずっと戻ってくるようですし、礼金や仲介手数料がかかりません。

トピ内ID：6093877687

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実家は？

🐱

にゃ

2008年06月24日 16:47

どちらかが実家に帰るという選択肢はないんですね？では結婚前提ということなので公的住宅を申し込むという手もあります。が。同棲していたらケンカばかりで同棲を解消するのに先ではまた結婚して一緒に暮らす、というのが解りません。結婚の試用期間としての同棲、という意味あいはあったと思うのですが、それはうまく行かないというのが解ったのではないでしょうか？暮らしてダメな相手は時間を置いても大抵ダメですよ。

トピ内ID：2000275348

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どうしたらいいって…

いっちゃん

2008年06月24日 16:29

二人のうちどちらかが実家に住めばいいんじゃない？

トピ内ID：7867466551

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意味不明・・・

🐱

ひな

2008年06月24日 17:11

同棲を解消する　＝　一つ屋根の下には住まなくなるどちらかが出て行くのは当たり前でしょうね。 ●二人の貯金とありますので、あなたが出て行こうが、彼が出て行こうがどうにしても同じ貯金からもう一人の家賃が発生してもおかしくないでしょ。もしくは貯金を使わずに家を探すかでしょう？二人の貯金の内訳がどうか知りませんが、一旦解消してそれぞれの貯金に分けたらいかがです？もうすぐ結婚しようかというのに、つじつまの合わないことを言い出さないほうがいいわよ。結婚やお付き合いを止めろって言ってるんじゃなくて「同棲を解消する」と決めたら腹くくったらいかが？ってこと。結婚ってもっと腹くくらないとやっていけないわよ。・・・っていうか、一緒に暮らして合わなくて、それでも結婚するってのも不思議な感じなんだけど。自分に都合のいいようにばかり考えても無理がくる。同棲も無理、同棲解消も無理。これじゃ先に進まないよ。どれか何かを我慢しないといけないのでは？我慢できないなら、お付き合い自体を考えないと。よく考えてね。

トピ内ID：6941397112

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素朴な疑問

み

2008年06月25日 11:50

来年を目標に、って言いますが、今喧嘩が多くて同棲解消するのでしょう？金銭の事どころかその来年の結婚自体が危機なのではないですか？今少し距離を置いて、っていう考えだと思いますが、どちらの財布を痛めるかなんて所帯染みた悩みを抱えているんですもの、結婚したってまた喧嘩ばかりの毎日だろうという想像は簡単につくんですけれど。結婚したいという目標で相手が見えない気持ちは分かります。でも結婚して喧嘩して離婚して、の方がよっぽどお金の無駄使い。グズグズ、どちらが出るかなんて考えずに、キッパリ主さんが家を出て、一旦「本当に彼でいいか」再考されたらいかがでしょう。自分から主導で行動すればそれだけ意見をいう権利も得ます。今の金銭にこだわっていれば、後々損をすると思いますが。

トピ内ID：3054320659

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トピ主です。ありがとうございます

ひみこトピ主

2008年06月25日 12:09

たくさんのコメントありがとうございます。私が思うことと重なることもあり一つ一つの意見に考えさせられました。温かいお言葉かけてくださった方、経験者からのご意見勇気付けられました。ありがとうございます。何人かのコメントにありましたが私と彼共に実家に帰る気はありません。同棲前に友人と暮らしたことがあるのでお世話になることも考えています。ただみなさんが言われてる通り、同棲でうまくいかないなら結婚は無理なのではと私も思います。矛盾していると。なので彼に家を出るなら別れたほうがいいと話しています。彼は別れたくはないけどこのまま一緒に住み続けるのは嫌そうです。離れたい原因は私がすぐ怒ることと、一人の時間が欲しいのだそうです。ただ私も好きな気持ちはあるのに結婚を見据えられないからと別れるのは…。お互い少し離れてみてわかることがあると思うのですが。

トピ内ID：7906964255

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交際以外は一旦清算

usi

2008年06月25日 16:26

距離をおいて付き合い方や生き方を考えようというときに、共同の貯金や時間の目標は余分な判定材料です。現にトピ主さんはお金の面で迷ってましたし。上の条件は長い人生の中でものすごく短い期間でしか魅力ないんです。一応別れも念頭にあるというトピ主さんなら大丈夫とは思いますが、彼が惑わされないで判断ができるのか、そんな条件でトピ主さんを縛ろうなどしていないかが心配です。せっかく同棲を解消し二人で模索しようと一大決心をされたのですから、付き合うこと以外はすべて白紙化したほうがいいと思います。白紙化して冷静に考えて、それでも彼（彼から見たらトピ主さん）がいいと思える二人でなければ結局問題は解決しない気しますし。貯金の分配の際にもお互い金銭面に関わる人間性がでてくると思います。ここでドロ沼化するようならそれだけの二人だったという話です。

トピ内ID：6325739462

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もう一度。辛口です

🐱

ひな

2008年06月26日 15:05

同棲を解消したいことも、実家に世話になるのがイヤなこともわかりました。原因を見るとあなたのようですが、それは間違いないですか？＞離れたい原因は私がすぐ怒ることと、一人の時間が欲しいのだそうです。とのことなので、同棲の解消は彼の申し出かな？あと、解消したあと「友達に頼る」っていうのもどうかと思いますが。彼の理由をもう一度考えると「誰かと一緒に生活する」はしばらく止めた方がいいように思いますが。同棲を解消すると共に、共有の貯金も一度解消することをお勧めします。もう一つ。「誰か」に依存するのは止めませんか？結婚を考えたのですから、年齢も１０代とかではないでしょう？一人で暮らしてみてはいかがでしょうか。怒りをぶつけることができる存在がいることはとてもありがたいことです。だからといって、それを続けてはいけないのです。相手（彼や友達）が疲れきってしまいます。精神的に責めつづけることが続けばモラハラになってしまいます。結婚って一緒にいることで補いあえること、補ってもらっていることには感謝の気持ちをもたないと続かないよ。

トピ内ID：6941397112

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結婚は自立した男女のすることです

もりぞー

2008年06月26日 17:37

友人を頼るのはやめましょう。もし結婚しても喧嘩をすればそのたびに友人を頼るのでしょうか？友人にも生活や人生があります。お金が惜しいからといって友人の金（家賃）や時間や人生を使うのは間違いです。やり直しをするのなら自分後からでしないと意味がありません。

トピ内ID：1154684568

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一人では暮らせませんか？

くま

2008年06月26日 19:08

何故一人で暮らすことが出来ないのでしょうか・・。お幾つの方かわかりませんが、｢友人の世話になる｣のはどうかと思います。そして、トピ主さんの彼の言い分もよくわかりませんね。確かに矛盾してます。ぐれぐれも都合のいい女になって婚期を逃し、後悔しないように・・。

トピ内ID：6483657001

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自分達のお金のために友達に迷惑はかけてはいけない

ざりがに

2008年06月27日 11:07

同棲後結婚した既婚女性です。今の断りづらい状況で友人を頼るのはやめた方が良いです。あなた達のお金を守るためだけに、友人の生活に悪影響を与えて良いのでしょうか？それは何ヶ月？何年？友人の恋人の予定は？友人が同棲したくなったら？お金があるのであれば、相応の分配をして、遠からずの場所で暮らし直すのが一番ではないでしょうか。好きという感情があり、毎日顔を見る状態で別れる別れないを論じるより、先に身の振り方を考えましょう。その先に答えがあるんじゃないですか？

トピ内ID：7806915847

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二人の我侭に付き合わされるご友人も…

大切

2008年06月27日 12:37

災難ですね。実家に戻る選択肢も無いのであれば、一人暮らしや会社の独身寮とか（あればの話ですが）お金を使いたくない気持ちも分かりますが、友人さんへの配慮も忘れずに。話は変わりますが彼さん、まだ成熟した社会人というか、男性になれてないんだと思います。そこに他人のトピ主さんが住むことで強いストレスを感じているのかも。（友人のケースにそっくりで）気の休まる暇が無いと。同棲がうまくいかないというより、時期が早過ぎた感じがします。好き!って気持ちだけでは乗り越えられない…どうしても時間が必要な関係なんて世の中に沢山ありますよ。彼さんがもっと社会で揉まれて、成熟し、外部のストレスにも耐える様になれば（俗に言う、包容力も高まるでしょうし）変わるかも知れませんね。同時に、トピ主さんも彼さんに一々、細かい指摘はせず、ある程度受け流したり、見守ったり。すぐ怒ってしまう性格を抑えることが出来る様になるかも。今はお互い決まった時間、外で会ったり、時々お泊りとか、そんな関係が向いてるんでは? ともあれ、早く別々に生活した方が良いですね。

トピ内ID：7782238643

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ウィークリーマンションみたいなところは

経験あり

2008年06月27日 16:56

4年同棲して、最近結婚しました。同棲初期、トピ主さんと似たような事で別れる、別れないの喧嘩をよくしてました。理由はトピ主さんのところと似たようなものでした。私は喧嘩しても別れるという発想はなかったので、しつこく離しませんでしたが（笑）結局、2年もしたらお互いがわかってきて、喧嘩もあまりしなくなりましたよ。お二人がどれくらい暮らしてるか（長年住んでてそれなら問題あり）、原因は深刻なものか（借金癖、暴力、酒癖が悪い、女）にもよりますが、そうでない場合でお互い好きで結婚したいと思っているなら、修復の余地があると思うんです。だから、あんまりおおげさに離れないほうがいいかなとも思います。身一つで行けるレ○パレスみたいなところで、1週間くらい頭を冷やして貰うのもいいでしょう。で、トピ主さんも反省した方がいいと思います。相手に物を伝えるのに、怒りをそのままぶつけるのはよくありません。私もそうでしたが、育ってきた環境では普通でも、相手の家庭では声を荒げる人がいなかったので辛かったみたいです。少しずつ、お互いに合わせていけるといいですね。

トピ内ID：2740847043

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トピ主です。

ひみこトピ主

2008年06月27日 16:31

もうレスがないと思っていました。みなさんありがとうございます！前は気持ちに余裕がなかったので一括レスしてしまいましたが今回は一人一人にお返事いたします。＞usiさん二回目のコメントありがとうございます。やはり同棲をやめてそれから二人のことを考えたほうがいいですよね。ただ一回やめて普通に付き合うことでぎくしゃくした関係にならないかが不安です。＞ひなさんまたコメント頂きありがとうございます。原因はほとんど私です。申し出は彼からですが私もケンカばかりで少し距離を置いたほうがいいかもと考えていたときです。そして友人のとこに頼ろうかなと考えていましたがそれは甘えていました。一緒に暮らしていたときは友人と生活のリズムが真逆で顔を合わせないことが多いのもあって彼のところへ行ってしまいました。また受け入れてくれるだろうという気持ちで友人の生活を乱すところでした。そして彼にも慣れと甘えで感謝の気持ちを忘れていたようです。変わらなければならないのは私ですね。

トピ内ID：7906964255

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トピ主です2

ひみこトピ主

2008年06月27日 16:56

＞もりぞーさん全くその通りですね。ケンカのたびに来られては友人もいい迷惑です。当たり前のことなのに自分本位で考えてしまいました。＞くまさん＞ざりがにさんお金が惜しいと友人に頼ろうとしてしまいました。優しい友人を不快にさせてしまうところでした。反省します。＞大切さんとても納得してしまいました。時期が早かったのだと思います。付き合って一年もたたないうちに暮らし始めました。しかも1Rの部屋なので逃げる場所もなくストレスが溜まってしまったのだと思います。まず私の短気な性格を直す努力をしなければ。それでも彼が無理なようなら離れるしかありませんね。

トピ内ID：7906964255

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経験ありさん、ありがとうございます。

ひみこトピ主

2008年06月28日 18:34

似たような経験があるということでとても参考になります。段々と方向が見えてきました。少し書きましたがに付き合って一年満たない時期に暮らし始め今半年が経ったくらいです。彼は借金暴力もなくお酒も飲まず浮気の心配も全くしたことがありません。ケンカはいつも私が些細なことで怒ることでヒステリーに責めたことなどで彼はどう対応したらいいかわからなくなってしまったようです。私に責任がありますね。優しい彼に甘えないで些細なことで怒らないように、感謝の気持ちをもって接するように心がけていこうと思います。一回離れてしまうとうまくいかないような気がするのでこのまま一緒に生活できるようがんばりたいと思います！彼が落ち着いて過ごせる生活を目指します。みなさんの意見を聞いて自分を見つめなおすことができました。人に求めてばかりではいけませんね。本当にありがとうございました。

トピ内ID：7906964255

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ぎくしゃくすると思いますよ

usi

2008年06月29日 23:21

わざわざ他人行儀に戻るという点、ぎくしゃくすると思います。二人で選ぶことなのでどちらも文句は言えないですが。他人行儀の目に戻って見つめ直そうというのが同棲解消の目的ですよね。ただレスの感じだと離れたい距離は「プチ家出」的な印象も…。喧嘩内容が生活習慣・価値観の違いで生ずるものなら、長く付き合っていれば避けて通れない問題と思います。同棲解消の前にも試せることはあると思うのですが。話し合って問題の分析なんてのは部屋分けなくてもできますよ。彼が嫌がる面、詳しく聞いてみては。「すぐ怒る」も本当に必要なことで怒っているのか。必要なことなら彼も直したほうがいいですね。あと束縛がきつすぎてないかなど。直すべきポイントをつかんだほうが早いと思いますよ。また喧嘩した時、一人になりたい時はどちらかが喫茶店やホテルを使えばいいんです。お金を払えば居場所は作れるものですから。ここをケチってはいけません。頻度によりますが部屋を借りるよりは安いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8102293076

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もう少し広い部屋へ

みあや

2008年06月30日 10:45

１Ｒにお住まいとのこと、それでは喧嘩もするでしょう。お互い結婚を本気で考えているのなら、いっそのこと、貯金を元手に、もう少し広い部屋に引っ越されてはいかがでしょうか。１Ｒではプライバシーがなさ過ぎです。息も詰まるでしょうし、些細なことが喧嘩に発展してしまうのは、適正な距離が保たれていないからですよ。お互いのプライバシーが確保できるような配置のお部屋にしてはいかがでしょうか。

トピ内ID：5965944796

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一緒に住む上でのルール決め、転居

kazukazusa

2008年06月30日 12:35

結婚してようと、同棲だろうと、やはり一定のルールとテリトリーは決めてあったほうがスムーズです。一緒にいることでもめごとが多いのは、1Ｒだからではないでしょうか。たとえば1Ｒだと、いつも顔を突き合わせていて、すべてが共有スペースになるので相手が散らかしたり、見たくもないテレビや音楽をがんがんつけていれば文句もいいたくなりますよね。自分のスペースを汚されるし、自分のペースを乱されますし。私は彼と住む際、一部屋ずつ確保できる間取りを選びました。それぞれ一人になるスペースと時間をもうけて、彼のスペースについては、床の掃除機がけぐらいは私しますが、机や棚の上は触らない約束で、彼の好きに使っています。ささいなことで喧嘩もしますが、ふてて各自自分の部屋にこもり、しばらくしたら、お互いどうでもいいことのように思えてきて、もとに戻ることも多いです（たぶんもめた後も同じ空間にいたらもっと喧嘩はエスカレートすると思います）。根本的には合っていると思うなら、この際、各自の空間が確保できる部屋に同居のルールを決めた上で転居するのもひとつだと思います。

トピ内ID：3134638506

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二人で別の部屋（２ルーム以上）へに引っ越しては?

大切

2008年06月30日 17:39

みあやさんもご指摘されてる通りに。彼さん、現時点ですでに相当ストレス溜まっているかと。いくらトピ主さんが心を入れ替えるといっても、人間、早々に性格は変わらないしまた彼さんがトピ主さんに持ってしまった不快感というか、一緒に常時いることへの辛さみたいなものは消えませんよ。近い内に、またぎくしゃくして、喧嘩とか… 本格的な別れ話になる日も。疲れてる時は一人でゆっくり眠りたい、そんな日も誰だってあります。別々に住むのがどうしても嫌なら、せめて寝る部屋を分ける位の隙間を開けてあげないと… トピ主さんではなく、彼さんが持たないと思います。これ以上、苦痛に感じさせてしまうと…。まだ二人が一部屋で一緒に暮らすには早い…というか、お互い未熟なんですよ。彼さんにちゃんと逃げ場所を作ってあげて。お金より、もっと大きなものを失いますよ、今のままだと。

トピ内ID：7782238643

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もっと将来のことを考えて

くす玉

2008年07月02日 12:07

友人と時間が合わなかった→彼のところに転がり込んだ　ということなのでしょうか。もともと同棲するために借りた部屋じゃないのですから二人で住むには狭すぎたんです。私だって結婚してワンルームだったらストレスがたまりそう。結婚するのに貯めたお金を部屋を借りるのに使いたくない気持ちは分かりますが、このまま二人で住んだら結婚は見えてこないでしょう。　結婚のために必要なお金だと思えませんか？それとも、「誰かが（友人とか彼とか）住まわせてくれるのに、自分の部屋を借りるなんてもったいない」というお考えでしょうか？　　彼に「出て行って欲しい」と言われたらおしまいですよ！

トピ内ID：5018955306

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似てるかな？

pino

2008年07月10日 16:34

もう見られないかも知れませんが、私の意見が参考になれば。感情をぶつけられるのはかなりのダメージを与えます。私も今現在１Ｒに二人暮らしです。私は一時期何度も泣いたり怒ったりしていました。当然相手が「疲れた。このままだったら一緒に居れない」と言われ、しばらく「別の布団で寝る」「携帯のやりとりをしない」などのルールを掲げられました。なんで、と卑屈にもなりましたが、今私の発言には説得力がないと実感し何ヶ月かその通りにしましたね。期間が長かったので辛かったけれど、信用を取り戻すために自分のダメなところと向き合いました。もう１年も前の事なので笑い話になっていますよ。家が狭いと意見もありますが、乗り越えれたら大丈夫です。目の前に対象がいると簡単な方法で不満を解消しようと思ってしまいますよね。口に出しそうになったら黙る。態度に出そうになったらお風呂に入る。相手の機嫌が悪ければ寝れば直るだろうとおおらかになる。不満って時間が経てば大した事がないので視線をそらす、ぐっと堪える事を頑張ってください。自分と居ることで心地いい空間ができるといいなって思うと案外簡単ですよ。

トピ内ID：0119308453

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2LDK以上のお部屋は？

二人で３DK

2008年07月11日 15:06

将来を見据えて、２ＬＤＫあるいは３ＤＫのお部屋はいかがでしょう。２部屋を、お互いのプライベートルームに。ＬＤＫが、一緒にすごす部分。あるいは、３ＤＫで、各部屋プラス共有部屋（リビングor寝室）に。これで、彼の希望のひとつはかなえられます。あとは、あなたの怒りっぽい性格…。たとえば、どんなことで怒るのでしょうか。また、その怒り方は？自力で、直せると思えますか？それができるのなら、問題はオールクリアではないかと。性格はなかなか直せないけど、怒り方を変えてみてはどうですか？感情にまかせて言ったりせず、一呼吸おいて考えてから、相手に注意を促すように。あと、カルシウムが不足するとイライラしがちになるそうです。カルシウムをたっぷりとりましょう。

トピ内ID：9840285665

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同棲は解消したいけどまた家は借りたくない

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