本当の気遣いって・・・？

レス11

（トピ主 1 ）

🙂

ゆん

2008年06月26日 11:56

ひと

ママ友が離婚し、シングルマザーになり、このご時世で、正社員ではなくパートで二人のコを育てています。経済的にかなりきつい様。子ども同士も仲良しで、自宅に招くこともあります。夫の話も自然と出ますし、インテリアも趣味で凝ったりします。しかし友人に「仲いいね」「へ～お金あるんだ～」と言われると、あ、ごめんねって話題も選ばなくては・・・と思ってしまいます。でも、ごめんね、はちがうような・・。離婚した人に夫の話をしない、子どものいない人に子どもの話はしない、ということの方が失礼ではないのか、ともおもいます。気を遣いすぎて傷つけていないか心配になります。友人なんだし、環境は違っても、気持ちはフェアであるべきだ、とはおもいつつ、どこか遠慮している自分が疑問です。これも一種の同情になってしまっていますか？

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経験者から一言

ペルシャ猫

2008年06月26日 16:02

気を使われるとかえって恐縮します。目の前でラブラブ（死語？）を見せられたり、預金残高２千万の預金通帳を見たりすると「おおすごい」とは思います。が、「仲良いね」とか「お金あるね」とは相手に云いません。云いたいのを我慢するとかではないです。所詮、別世帯のことです。そんなことで相手に気を使わすのは嫌です、私の場合は。

トピ内ID：9293085541

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してあげるのではなく

🐱

にゃか

2008年06月26日 16:02

してくれと頼まれたことをするのが親切らしいです。今は何をしてあげても裏目に出るかと。。仲良くてよいねー、お金あって良いねーも、口に出しても嫌味ではなくて、純粋にうらやましいだけで、あなたがいいでしょーって言わなければ、特別な感情を持ったりしないのかもしれません。私はそうです。お財布(中身)が違うんだわ～って思うし、いつかは私もって思うだけで。どうか気を使って疎遠になるのだけは避けてください。

トピ内ID：5270051225

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相手の気持ちに合わせるのが本当の気遣い

たすく

2008年06月26日 16:02

「夫とラブラブの様子を聞くとこちらも幸せな気持ちになる。どんどん話してくれていいのよ。変に控えられると却って困惑」という性格、考え方の人もいれば、「出来ればそういう話は控えて欲しい」という性格、考え方の人もいます。貴女の友人がどちらのタイプか見極めて行動すればいいと思いますよ。「仲いいね」などのコメントも、「そういう話は控えて欲しい」という気持ちで言っている場合と、単純に「いいな」という思いで言っている場合がある。その辺を見極めるのが本当の気遣いじゃないでしょうか。

トピ内ID：1927376244

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同情と思いやりは違う

ゆんゆん

2008年06月26日 16:47

お互いが楽しめる会話を心掛ければよいかと。

トピ内ID：7633297012

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お互いを気遣うのは当然

😀

ゼロポイント

2008年06月26日 16:24

人間同士、お互いを気遣うのは当然のことと思います。ご主人や経済的な話などは、内容に拠ると思います。離婚した人の前でご主人ののろけ話ばかりするのはどうかと思いますしお金のない人の前で殊更値段を強調した買い物の話というのもどうかと思います。まったく話さないのも失礼ですが、話しすぎるのも失礼でしょう。極端でなければ普通に話しても大丈夫だと私は思っていますがそれで相手の方がつらいようでしたら、相手の方が今後のつき合いを考えるかもしれません。それは相手の方に委ねられる選択だと思います。何が相手を傷つけるかはわかりませんが、お互いが傷つかない話題は世の中にいくらでもありますからそういうものを拾っていけば問題はないと思います。

トピ内ID：4327035367

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して欲しくない人、にはしない

🐤

majority

2008年06月26日 16:24

私は子どもはいませんが「子どもの話」をされるのは嫌いではないです。私が聞きたくない話は「不倫の話」くらいです。私の友人は子持ちバツイチですが「夫の話」を率先して聞いてくれます。彼女は先輩主婦、離婚経験者の目線からとても良いアドバイスをくれるので彼女に話すと、彼女のひとつひとつの言葉が私を徐々に落ち着かせてくれて夫への愛情を取り戻すことが出来ます。彼女が聞きたくない話は「自分に同情しているだけの上辺だけの会話」だそうです。ちなみに私もバツイチ、その後再婚した者です。私は「離婚への批判」を聞くのも嫌いではないです。離婚なんて経験しないで済むなら、しない方が良いと思っているから。「聞きたくない話」って人それぞれ違うから…難しいですね。

トピ内ID：8885672083

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嬉しいですヨ

🙂

ちーず

2008年06月26日 16:24

私も離婚してシングルマザーです。トピ主さん、優しいですね。私だったら気にしません。友達が旦那様と仲良く幸せに暮らしているのは嬉しいです。シングルマザーでいて辛い事もあるけど、楽しく幸せな事も沢山あります。気にしないでこれからもお友達と過ごして下さい。

トピ内ID：8394415082

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心配・・・

🐷

ゆい

2008年06月26日 16:47

お友達とあなたの今後が心配になりました。お友達の言葉が、もう嫉妬しているように聞こえます。自宅に招くのはいかがのものかしら。どうしてもいい暮らしぶりのあなたが見えてしまうから、今後言葉に棘を感じるようになるかも。外で会って、さりげない会話をしたほうが、お互いに気持が楽のような気がします。

トピ内ID：0075372526

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難しいですよね

😉

まこ

2008年06月26日 16:47

例えば悩み事があった時でも、しばらくそっとしておいてほしいと思う人、愚痴を全部吐き出すことですっきりしたい人、何でもいいからアドバイスを求める人と、人によって違ううえに、その悩み事の種類や悩んでいる期間などでも、求め方はまた変わってきますよね。本当にその人が求める気遣いを、その時にきちんと示すのは難しいなあとよく思います。それがサラリとできるようになれば一人前？（私はまだまだ（汗））。このトピで言えば、トピ主さんのお友達が今、同情を求めているのか、対等な気持ちを求めているのか、それによるんではないでしょうか。同情を求める人に対等に接しても、対等を求める人に同情を示しても、相手を傷つけるのは同じです。同情するのは悪いことじゃないと思います。相手の立場を想像するという意味では、フェアな気持ちで接するのも同情するのも同じだと思うから。でも「ごめんね」は確かに違うと思います。突き詰めれば「あなたは不幸なのに、私が幸せなのをうっかり見せつけてごめんね」ということになってしまいますから。同情でもなく対等でもない、まさに「気を遣いすぎて傷つけてしまう」パターンですよね。

トピ内ID：4898487839

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自然体で

🐱

ぽぽろん

2008年06月26日 17:37

すべての人間関係において大切なのは、相手に対する尊敬の念だと思います。人生なんて、人それぞれ。幸福の価値観もそれぞれ。目に見える幸せだけがすべてじゃないし、今ある幸せが続くとも限らない。要らぬ気遣いは失礼です。少なくとも、私はそう感じる人間です。お互いのスタンスを認め合える関係ではないのならば、お付合いを続けるのは難しいのではないでしょうか。

トピ内ID：7474330993

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トピ主です

😀

ゆんトピ主

2008年06月29日 23:21

　　レス下さった皆様ありがとうございました。一つ一つじっくり読ませて頂きました。知らず知らずに傷つけてしまっていたかも・・・と思うところもあるのですが、まだまだ勉強ですね。頑張ります～。元気でました、ありがとうございました。

トピ内ID：5746480178

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