遠距離の夫の実家への帰省回数でもめています

レス41

（トピ主 3 ）

うつ子

2008年06月26日 14:30

ひと

関東在住の３０代専業主婦です。１歳の娘がいます。最近、夫の実家への帰省の回数について、夫ともめています。夫は半年に一度は自分の実家に帰省したいようです。関西の夫の実家へは、新幹線と電車で片道６時間強、車で片道１０時間かかります。以前は、年２回の帰省はやむを得ないと思うところもありましたが、実際に小さな子供を連れて帰省してみたところ、長時間小さな子供を連れての移動の疲労や、義理実家で気を使って数泊過ごす疲労とストレスで、毎回、自宅に戻ってから、持病のアトピーと頭痛の悪化で少しの間寝込んでしまい、育児にも支障をきたします。姑も、もともと私たちの結婚に賛成ではなかったためか、私のことは帰省した際もあまり歓待している雰囲気はなく、それもまたストレスです。こうした経緯から、夫から半年に一度の帰省を強要されることに強いストレスを感じ、精神的にも不安定になり、離婚を考えてしまう時があります。遠距離移動が大変でも、体調を崩しても、嫁である私はじっと我慢して、半年に１回の帰省を続けなければならないのでしょうか。夫の実家が遠距離にある方は、どれくらいの頻度で帰省されているのでしょうか。

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同居に比べたら・・

ちきちき

2008年06月26日 17:12

同居に比べたら、それぐらい我慢してもいいんじゃないですか？あなたが毛嫌いしているから、余計自分からストレス感じてるんです。体調崩してでもじっと我慢して・・と、自分が被害者のような言い方されてるけど、結局は都合のいい解釈に持ち込みたいだけなんじゃないですか？遠距離でも、がんばって帰省されてる方、たくさん見えます。遠距離だから、苦痛で帰れないといえば、じゃあ近くに住みなさいって言われたらどうすんの？

トピ内ID：7927532270

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半年に一度ですか

☁

シルウァーヌ

2008年06月26日 17:12

半年に一度は決して頻繁ではありませんが、そこまでの遠距離ならば年一度にしても良いでしょうね。子供が小さいならなおさら。ご主人と話し合うしかないのではないですか。自分と子供にいかに負担であるかわかってもらうしかないでしょう。そのかわり、ご主人の帰省は制限せず明るく送り出してあげてくださいね。

トピ内ID：0082567173

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関西から関東に帰省します

🐱

きらなん

2008年06月26日 17:12

新幹線使って４～５時間かかります。結婚１０年以上ですが、お正月に帰省するだけです。夫は仕事の関係で、一人で年間５回は帰省してます。数年に１回、義理両親が関西に、夏休みなどに遊びにきます。来られるより行く方が、ましでした。

トピ内ID：4076179039

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トピ主さんかわいそう

花を訪ねる

2008年06月26日 17:12

私は、子供いないし、それほど遠距離ではありません。しかし、年２回の夫の帰省についていくのが「大大苦痛」です。「年２回の帰省のうち、一回だけはついて行ってもいいよ」と言ってみたら？そして、あとの一回は、夫に単独帰省してもらうってことで。せめて、このくらいは譲歩してもらわないと、やってけないよね。

トピ内ID：0766154703

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う～ん。。。

花火

2008年06月26日 17:12

はたから見ると年に2回しかお孫さんに会えないのは義父母がかわいそうに感じます。ですが小さな子供を連れての帰省が大変なのも分かります。歓迎はされなくても意地悪をされているわけでないのならある程度の我慢はやはり必要かと感じます。どこかで妥協しないといけないと思うのでお子さんが小さいうちは義父母に遊びに来ていただくっていうのはダメですか？それならご自宅にいられる分、帰省するよりは気持ちが楽になりません？そしてお子さんが大きくなってきたらご主人と2人で帰省してもらうとか。その時々の状況に応じて来てもらったり、帰省したりと変化があってもいいと思うのですがどうでしょうか？

トピ内ID：0618590124

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まずは

傍観者

2008年06月26日 17:37

自分の問題を何とかすることを考えましょう。実家と遠距離に住んでいること、子供が幼いことはどうしようもありません。それより、ひどい扱いを受けてるわけでもないのに、数日間の帰省で病気になってしまう自分を何とかしなければ。この先何があるかわかりません。近親者の死去や事故、社会的トラブルなど帰省とは比べ物にならないストレスと生涯無縁ではいられません。そのたびに寝込んでるわけにいかないでしょう。

トピ内ID：9986181330

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1年に1度はご主人にだけ帰省してもらったら？

🐱

にゃんこ

2008年06月26日 17:37

あなたは「帰る」必要も義務もありませんし、交通費の無駄ですよね。私は夫実家まで５時間ですが、帰省はしたことありません。最初に「私に苦痛な思いをさせてまで帰省したいか」と考えを改めさせたので。最初が肝心でしたよ。特に子供が生まれるまでね。

トピ内ID：5761599659

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無理をなさらずに・・・

ぽんきち

2008年06月26日 18:06

現在兵庫県在住、夫の実家は青森です。共働き子ども無しですが、夫婦揃っての帰省は年1回と決めていますよ。これは結婚当初の約束事で、夫も納得しています。夫の本心はやはり半年に1回は帰省したいみたいで、2回目にあたる帰省は一人で帰ってくれます。トピ主さんは帰省に多大なストレスを感じておられるとのこと、ご主人に正直に話されてはいかがでしょうか・・・。このまま無理を続ければ、精神的にも肉体的にも参ってしまい、家庭生活にも悪影響が生じますよね・・・。せめて子供が小さいうちは帰省を免除してもらうとか、実家ではなくホテルに泊まるとか、ご主人としっかり話し合いをされたほうがよいと思います。あまり無理をなさらずに、お体大切にしてくださいね・・・。

トピ内ID：8495497570

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わかる・・・

🐧

苦痛子

2008年06月27日 11:07

私も、夫の実家への帰省が苦痛でなりません。私も同じく関東在住ですが、夫実家は東海地方なので、トピ主さんほど帰省が長時間になりませんが・・・、それでも！苦痛です。私の場合は、そもそも他人の家に泊まること事態が苦痛なんだと思います。義父や義母と同じお風呂を使うことが、本気で嫌です。子供の頃から、他人の家に泊まる経験がほとんどなかったので、一生慣れないと思っています。この手の、生理的嫌悪感が生まれてしまうことって、理屈じゃどうにもならないので、体の不調が出やすいんだと思います。私も、帰宅後はどっぷり疲れて精神的にも不安定になってしまいますが、全ての家事を放棄して、夫に尻拭いさせることで、何とか精神のバランスを保っています。夫実家への帰省を「義務」と思わず、せめて年１回くらいに減らせないか、夫に交渉してみませんか？夫の抵抗にあうかもしれませんが、妻の健康が蝕まれてもいいのか、そこまでしなければいけないことか、よく話しあってみては。その際、夫両親が孫に会えない云々は、息子一家が遠方の時点で分かりきっていることなので、あえて考慮する必要はないと思います。がんばって！

トピ内ID：1601347145

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トピ主です

うつ子トピ主

2008年06月27日 10:40

皆様、早速のレス大変ありがとうございます。頭の中では、わかっているんです。夫の親や祖母が孫に会いたがっていること。できればもっと帰省してあげたほうがいいこと。でも、頭の中ではそうすべきと思っていても、心と体がそれについていかないんです。同居に比べたら、たまに帰省することぐらいガマンすべき。。ということも、頭の中ではわかっているつもりです。。私の心と体が弱すぎるのか、、と思ったりすることもあります。以前、帰省は年に一回にして、後は義母（義父は他界しています）に関東に孫を見に来てもらおうと提案したことがありましたが、夫の実家は田舎で、土地柄、近所親戚の手前も含めて、息子夫婦が帰省して親に顔見せするのが当たり前という考えで、あまりいい顔をされませんでした。あと、夫の祖母が高齢で、ひ孫に非常に会いたがっているが、長距離移動ができないため、関西に帰省して来い、と。さらに夫と話し合ったところ、そんなに行くのがいやなら、俺が娘と二人で行く、と言い出しました。もう少し大きくなってからならまだしも、１歳の娘と二人で帰省するなんて。もう、あきらめるしかない、マザコン気味の夫です。

トピ内ID：9644966023

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あなたも母親でしょう？

私も嫁です

2008年06月27日 12:37

年に二度帰省したいというご主人をマザコンですか。トピ主さんはお子さんが結婚されたら、年に一度会えれば充分だと思っていますか？トピ主さんも周りには、５０代６０代の親を亡くしている人はいないのかしら。私の周りにはたくさんいます。だから、みな自分の親とも夫の親とも付き合うわけです。もちろん、そういう人ばかりではないですよね。自分の実家としか付き合わない人もいます。夫の親と付き合うことで生活を乱される危険があるのならば距離を置くことも大事でしょう。でも、トピ主さんはそうじゃないですよね。もう少し大人になることをお薦めしますよ。

トピ内ID：7802740921

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トピ主さん、わがまますぎるよ

とっこ

2008年06月27日 13:04

2008年6月26日 20:54のレスまで読みました。ご主人、マザコン気味だとお思いですか？わたしには「普通」に思えました。ご主人のお父様は亡くなっていて、お母様は一人なんですよね？一人暮らしじゃないにしても、かなりさびしいと思いをされていると思いますよ。 1年に2回くらい、孫の顔を見せてあげられませんか？それにご主人自ら「俺が娘と二人で行く」と言っているんですよね。いいじゃないですか、行ってもらえば。あなたが帰省を嫌がっているのをわかっての提案ですよね。ご主人、おやさしいと思いますけど。私の夫の母も、九州の田舎で一人暮らしをしています（私たちは関東）。親戚はいますが、やはり寂しいだろうと思います。また、トピ主さんのご主人の地方と同じく「結婚した男が一人で帰ってくるのは言語道断」「帰省したら親戚に顔見せを」といわれます。面倒だけど夫の手前もあるし、年に2回くらいなら妥協するべきかなと思っています。トピ主さんが体力的に無理なら、ご主人の提案に甘えては？それもいやとなると、ちょっとわがまますぎると思います。

トピ内ID：8164588894

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マザコンじゃないですよ。

🙂

ふゆひこさん（笑

2008年06月27日 15:23

1歳の子ども連れて行ってもらえばいいじゃないですか。それで大変だと分かればうつ子さんの気持ちが分かってくれるかもしれないし、大変じゃなかったらこれからもその方法で帰省してもらえばいいですし。年に１～２回帰省するのはマザコンじゃないですよ。夫婦喧嘩するたびに母親に電話するとか、妻と母を比べていつも「母はこうだったのに」と文句を言うとか・・・そのくらいになったらマザコン認定しましょう。

トピ内ID：0559658386

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それはないでしょ～

🐧

ファザコン

2008年06月27日 15:47

私も、主人の実家は遠方で同じような状況ですが・・たしかに、実家への帰省はつかれるかもしれませんがこんなことぐらいでマザコン呼ばわりされるのはいかがなものかと思います！いたって普通だと思いますよ。私も、体調が悪かった時期などは子供と主人の二人で帰省させてましたよ。（子供の年齢も同じくらいです）ご自分も母親になったのなら、少しは子供に会いたい親の気持ちもわかってもいいのでは？トピ主さん、もう少し大人になられてはいかがですか？みなさんのおっしゃるとおり、少しわがままですよ。

トピ内ID：9199291075

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気持ちの問題

こり

2008年06月27日 16:08

私は義実家まで車で30分です。普段仕事やPTAで忙しいので、義実家には正月と法事の時くらいしか行きません。年に２～３回ってところでしょうか。これ、近距離別居としては回数が少ないかもしれませんね。でも、夫と子供はこの倍以上は行ってます。私も義実家へ行くと苦痛を感じます。居場所がなく落ち着かないのです。行く前から気分が優れないし、帰ってきてからは疲れてしまう…。ほかの方も言われていますがトピ主さんが行かなくても、ご主人と子供だけで行けるようにするのはどうですか？義親は孫や息子に会える、トピ主さんの家計も助かる、トピ主さんは義実家での苦痛が年に一回で済む、一石三鳥ではないですか！行きたくない！！と思わず、自分が行かなくても済む方法を考えればいいんです。

トピ内ID：7284525379

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もちろんトピ主さんも，実家に帰らないんですよね

😑

ささ

2008年06月27日 16:08

タイトル通り，トピ主さんも実家に帰らないんだったら良いんじゃないですか。私の実家は近いから，時々帰りたいなんていうのはただのワガママですよ。正直に言って、どんなに理由を説明されても、ちょっとトピ主さんが帰りたくないだけじゃないの…と感じてしまいます。

トピ内ID：3380492138

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ご主人が可哀想・・・

tako

2008年06月27日 16:31

夫の実家へは新幹線と特急とローカル電車に乗り継いで４時間以上かかります。うちの場合ですが、主人の希望で、毎年、正月、ＧＷ、田植え、盆と年間４回以上は帰っています。正直、私も行きたくはありませんよ。手土産持って、親戚家にも顔を出します。子供もいないから、逃げ場がないので、ひたすら家事手伝いに没頭しています。でも近くに住んでいることを考えたら、普段は気楽に過ごさせてもらってるし、年４回くらいは協力してやろうという気持ちです。トピ主さん、ちょっと我侭すぎるんじゃないですか？夫の実家に好き好んで行く嫁なんていませんよ。年にたったの２回です、気持ちよく了解してあげてくださいよ。離婚を考えてるとのことですが、誰と結婚したって親がいる限り同じことでしょう？持病や精神的なことを盾に、自分が嫌なことをしたくないだけに聞こえました。結婚するってことは、相手の家族や親戚とも付き合いが始まるってことなんですよ。それとも夫と子供と自分だけで生きていきたいのですか？

トピ内ID：4450299424

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こういう話もあるということで・・・。

😑

雲母☆

2008年06月27日 15:47

　トピ主さんの気苦労も理解できますが、ご主人の気持ちもわからなくはないです。お二人でよく話し合って、お互い妥協点を見出せないものかしら？　例えば時にはご主人ひとりで行ってもらうとか、お子さんが小学生くらいになれば、ご主人とお子さんとで二人で行ってもらえばいいと思うんですよね。　恐縮ですが、私の至近の話をさせていただきますね。　私はマンションに住んでいるんですが、昨年同じマンション内で孤独死した高齢者の方が３人くらいいたんですね。　で、その方たちは全く身寄りがないわけではなく、他所に暮らすお子さんやお孫さんといった身内もいたんだそうです。　しかし、身内の方がまったく老親の事を世話もせず放置しっぱなしだったため、死後数日間発見されなかったんです。警察等へ通報したのは、隣の住民の方でした。　老親をほったらかしの無責任な人がいる現実を見ると、ご主人は優しい方なんだなあと思いますよ。　姑と同居しているわけではないんだし、貴女も少し許容範囲を広げたほうがいいですよ。ご主人はマザコンというわけではなく、やはり人の子として故郷にいる老いた母親が心配なだけだと思いますよ。

トピ内ID：1160832351

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私も一歳児の母親です

すいか

2008年06月27日 16:31

一歳児を連れての遠距離帰省は大変ですよね。私も年に数回遠距離帰省しますが移動だけで参ってしまいます。我慢できているのは自分の実家への帰省だから。滞在先でもゆっくりできないのではきっと私も体調を悪くしてしまうと思います。そして、ゆっくり過ごすことができて余裕ができた分実家と同じ県内に住む主人の祖母たちのところに曾孫である私の息子を連れて行ってます。主人が私の両親のことを思いやってくれて定期的に実家に帰してくれるからこそ私も主人の祖母たちに孝行したいと思うのですご主人はトピ主さんのご両親のために何かして下さいますか？親孝行に妻を巻き込むなら、夫も妻の親にも孝行しなきゃまた、ご主人がお子さんと二人での帰省を提案してきたのをマザコンと表現されたのは「長距離移動による子供の負担」を考えてやらずに「郷里の母親やその他親戚」のことばかり重んじるご主人の考え方に対してではないでしょうか？「父親」であるよりも「息子」である自分を守ろうとしているのですからお子さんがもう少し大きくなったら移動も少しは楽になるでしょう。それまでは帰省を年一回にしてもらうというのではご主人は納得してくれませんか？

トピ内ID：4496680430

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トピ主です。

うつ子トピ主

2008年06月27日 16:31

皆様のレスを拝見して、冷静にいろいろ考えてみました。私の体調や精神状態ががどうしても悪い場合は、夫と子供だけで帰省してもらい、私の体調がなんとか大丈夫である場合は、年２回は帰省することになると思います。子供がまだいない頃は、帰省に関して、そこまで精神や体調を崩すこともありませんでしたが、高齢出産だったためか、出産後は育児で心身ともにいっぱいいっぱいで、体調もよいと言えず、自分の実家も遠く離れていて頼ることもできず、自分に余裕がないのだと思います。体調が以前より優れない中日々頑張っていて、さらに義理の実家に行って数泊して気を使うという負荷に、必要以上に精神不安定になっているのかもしれません。私自身の実家も、全く違う方向ですが遠く離れています。年中、双方の実家に長距離移動する生活に少し疲れてしまいました・・・。ですが、双方の実家が遠いことを承知の上で結婚したわけで、あきらめて頑張るしかないですね。精神状態が安定しているときはこのように冷静になれるのですが・・。皆様、ありがとうございました。

トピ内ID：9644966023

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離婚の前に、まずは妥協点をさぐれませんかね？

クレソン

2008年06月27日 16:31

私の夫の実家は、新幹線と在来線を乗り継いで４～５時間のところにあります。それほど遠くはないですね。今は夫婦二人ですが、結婚してからずっと帰省は年に３回。年末年始、５月のＧＷ、夏休みです。子供が生まれる予定ですが、このペースは変えないと思います。私も帰省は正直嫌で、気が重いです。詳細は書きませんが、毎回帰りの電車ではもうグッタリです。でも、このペースを変えるつもりはないですね。少なくとも、夫が年数回帰省するのは当然と思ってます。大して遠方じゃないせいもあるけど、それ以上に夫にも親孝行する権利がありますから。私抜きで帰ってとは言いづらく、毎回一緒に帰るしかないです。トピ主さん、帰省が人並み以上に苦痛なんですね。なら妥協点として、滞在日数を減らしてはいかがですか？私は年３回帰るけど、１～２泊しかしません。すごいでしょ？そして何年後からは、２回に１回はご主人とお子さんと二人で帰ってもらいましょう。ところで、ご主人をマザコン呼ばわりするのは違うと思います。遠く離れた親を見舞いたい、元気な姿を見せたい。それは人として当然の感情ではないでしょうか？

トピ内ID：9311768050

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年に2回の帰省を

いっちゃん

2008年06月27日 16:31

そこまで嫌がるんですか…。一つお伺いしたいのですが、トピ主さんはご自分の実家には帰省しないんですか？

トピ内ID：9236910426

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年に２度帰省するだけで、マザコンですか（怒）

ハイジ

2008年06月27日 16:31

３０代半ば、二児のママです。実親は電車３時間の距離、夫親は車で５分のところにいます。長時間の帰省、滞在中の気遣いが大変なのは、よくよくわかるつもりです。でも、一人親のところに、年に２度帰省、しかも、「俺と子だけでいく」とおっしゃる旦那に対して、「マザコン気味」ですか？どんだけぇ～って感じです。それなら、週になんども実家に帰っているママさんなんて、どんなもんなんでしょうかね？老いた人間が、一人で、どんな風にすごしているか想像してみたことありますか？ましてや、自分を赤ちゃんのときから、命を削って育ててくれた親ですよ？上記のことは「わかってる」とかかれておられますが、本当にわかっていたら、「マザコン」なんて言葉は、絶対でてこないと思う。育児中で、自分と、半径１０メートルのことしか、想像できないような心理状態になってるのではないですか？大丈夫ですか？

トピ内ID：0103386773

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マザコンまででもないと思う・・・

🙂

はるの

2008年06月27日 16:56

マザコンって言うのは、休みに実家、家、実家と交互に行く（しかも早朝から深夜まで）我が家の夫のようなのを言うんですって…。家に居る時も、姑から毎日のように携帯に電話はかかって来てるし。年に２回だったら、まだマザコンとは言えないと思う。とは言え、１歳の子供を連れて６時間から１０時間はキツイかも知れない。今、うちの子供が１歳４ヶ月ですが、１歳過ぎに突発性発疹になってから中耳炎になり、３ヶ月経った今も耳鼻科へ通院してますから。体力が無いのに無理をさせた事もあったかな？と反省したりしてます。私が幼稚園くらいの時に、毎年夏になると親戚の家に家族で遊びに行ってましたが（片道６時間くらい）、行くと必ず熱を出し寝込んでました。滞在は３，４日だったけど、半分は寝込んでて何も出来なかった。（伯父さんが気難しい人だから、両親は断れなかったのです）ある程度、大きくなれば体力も付いてくるし心配もいらなくなるとは思うけど、今度は「お母さんが一緒じゃないと行かない」って言う様になるかも知れませんね…。一度、お子さんを連れて実家に行ってもらえば分かってもらえるかも？

トピ内ID：5562893446

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育児疲れがたまっているようですね。

💔

ダメヨメ

2008年06月27日 17:18

半年に一度とは、盆と正月でしょうか。人が多くて一番疲れる時期ですね。無理はなさらない方がいいです。トピ主さんの体調が回復したら、お孫さんの顔を見せてあげて下さい。ところでそんなに帰省が負担なら、逆にご両親に来てもらうわけには行かないのですか？御高齢で移動は無理なのでしょうか？もしお元気なら、呼んであげるときっと喜ばれますよ。泊まりは近くのホテルでも取ってさしあげればトピ主さんの負担も小さいでしょうし。一緒にディズニーランドにでも行って、子守をさせるのも良いと思います。疲れて、もう来たくないって言うかもしれません。

トピ内ID：1081262060

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ちょっとご主人がかわいそうかな

🐱

mi-mama

2008年06月27日 17:18

我が家の場合は主人の実家が近く、私の実家が車で６時間程度と遠いです。主人に「体調を崩してまでお前の実家に行きたくない」と言われたらショックです。遠く離れているので普段はメールや電話だけですが、帰省できる時には帰省して両親に孫の顔を見せてあげたいし、私も両親の元気な姿を見たいです。最近は自分の実家にはよく顔を出すのにご主人の実家には行かないという方も多いようですが、どちらの両親も自分の子供や孫に会いたい気持ちは同じだと思うんですよね。年に２度の帰省は嫌、ご主人とお子さんとで行くのもダメ、とすべて拒否していたら解決しないんじゃないでしょうか。多少の妥協は必要ですよ。年に１度はトピ主さんも一緒に、もう１度はご主人とお子さんとで行ってもらえばいかがですか。ご主人とお子さんが帰省している間はトピ主さんもゆっくりできるし、ご主人のお母さまだってお嫁さんに気を使わずにすみます。なんだかんだ理由を付けて帰省が嫌というのはちょっとわがままかなぁ。

トピ内ID：5596647876

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わかります

🐱

torao

2008年06月27日 18:06

トピ主さんて、関東のご出身ですか？ご主人が関西？うちもこの組合せなんですが、関東と関西では文化の違いというのか、お付き合いの距離感が若干違う気がするんですよね。ちなみに、関東あっさり、関西ベタベタです。（友人夫婦もこの組合せ多いので戸惑ってる人多いです）私は結婚して1年弱。中部に住んでますが、もう5回くらい帰省させられてますよ！長かった時は4泊！メールや電話も頻繁に。私の実家は関東であっさりですから、帰って来いとか何も言いません。義父母はとてもいい方で、良くしてくれますが、やはり、24時間一緒。風呂や食事、寝起きの時間まで全てあわせなければならず、文化も言葉も生活のスピードも全然違う。商売してるので、帰省したら私も微力ながら手伝います。これだけでもかなりの疲労・ストレスです。しかも私も普段はバリバリ総合職なので、貴重な連休を帰省で潰して体壊したこともあります。でも、仕方ないですよ。文化や家風が違うんです。うまくやっていくには、我慢するしかないんだと思ってます。私も結婚は反対されました。だから、余計に無理しちゃうのかも。トピ主さんも無理せず頑張って！

トピ内ID：7727593543

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トピ主さんと同じ状況です

⛄

ちか

2008年06月27日 20:33

住まいは関東、主人の実家は佐賀。子どもは２歳になったばっかりの男の子で、義両親と私はうまくいってません。おまけに方言がキツい地方なので義母の話は半分以上理解できないし、帰省するたびに親戚が集まって忙しいし気を使うし、食べ物は合わないしストレス満載。ついでに私は軽度の障害を抱えているので、飛行機での移動は本当にしんどい。来年からは息子の飛行機代もかかってくるので、家計にも大きな負担です（往復で３０万かかる…）。時間だって、行くだけで１日つぶれちゃうし。それでも、我が家は年２回帰省しています。お盆の時期と年末年始、場合によってはＧＷも合わせて年３回帰省することも。家庭によって違うのでトピ主さんを一方的に攻めるのもどうかと思ったのですが、嫁に行く（結婚する）というのはそういうことだと思いますよ。だって、お墓参りだってするだろうし、孫の顔だって見せようと思うし。こんな私の条件でも帰省できているんですから、トピ主さんももうちょっとがんばって！同居しているお嫁さんよりも、ずーっとずっと楽なはずなんですから！！！！！！！！！！

トピ内ID：3064162348

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うちの夫こそマザコンっていうんだよ～。

🐧

ペンギン２号

2008年06月27日 23:00

トピ主さん、甘いなあ。まあそれぞれの立場でつらいことと感じることって違うと思いますが、、。私は夫の実家が近く、私の実家が遠くて母親が１人暮らしです。夫は私の実家に行くことが嫌で、しかも姑から嫁の実家に行くなと止められているらしく、夫は私の実家には年に１度も行きませんよ。でも私は夫の実家に年に６８回以上行っていました。この状態を、夫は当たり前だと思っていました。姑も嫁を支配したくて、週に何度も電話かけてきます。姑には舅がいるのに、私が遠方から１人親を残して結婚しにきたのに、盆暮れ正月も夫の実家に連れて行かれていました。私が姑から意地悪されても、一生懸命になって姑をかばっているんです。うちのママは悪くナイィ～てそりゃあ一生懸命に。ね？こういうのをマザコンっていうんですよ。うちの夫こそマザコンなんですよ。トピ主さん、行きたくなきゃいかなくてもいいですよ。無理して行ってもロクなことがないですよ。そのかわり、トピ主さんの実家にも、夫が同行は強制しないように。母親の精神状態がよくないと、健全な子育てできませんよ。

トピ内ID：3188837035

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私もそうなるかも

😀

ろんろ

2008年06月28日 20:41

現在高齢妊娠出産を目指している者です。我が家は夫の実家は遠距離にあり、わたしの実家は近くにありますが、二人そろっての帰省は、夫の家には年に3回、私の実家には年に1回です。（自分の実家へは私ひとりで3ヶ月に1回程度行ってます）トピを読んではじめは2回ぐらい行ってやれよと思いましたが、だんだん気持ちが変わってきました。私も子供を産み、今とはまったく違う状況になったらはたして今までどおりできるか？？？今は年に2回と決めず行けるときに行くという感じでもいいのかもしれませんね。親御さんはお孫さんに会いたいでしょうが、ママが元気でないとお子さんがかわいそうですものね。私ももし子供が生まれたら状況をみてアットランダムに帰ることにしまーす。これでいいのだ。気楽にいきましょ～う！

トピ内ID：1412341643

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