その態度ってありえないのでは！？

レス94

（トピ主 1 ）

❤

あまがえる

2008年06月27日 17:18

ひと

結婚1年目の主婦です。子供はいません。先月義理の弟夫婦が出産をしました。弟夫婦は、お互いが学生で、結婚前に子供が出来たので、大変だろうと思い、出産祝いもかなり多めに包みました。そして、私の両親からも出産祝いを渡しました。一応口頭でお礼を言われましたが1ヶ月以上経ってもお返しの品などはありませんでした。でも、生活も大変なんだろうと思い気にしないようにしました。その後義妹が退院して、赤ちゃんを見にいきました。その時に手土産としてプリンとジュースを買っていったのですが、それを開けることもなく、お茶の一杯もでず、義妹はテレビをずっと見ていました。しかし、それも子育てで疲れているのだろう。と思い気にしないようにしましたが、先日、卵を買いすぎたので届けてあげたら、家にあげてくれることも無く、玄関で帰されました。さすがにありえないのでは！？と思い、もう義弟夫婦とは関わりたくないと思ってしまいます。でも、この態度ってありえないですよね！？

トピ内ID：0143962978

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さぁ、どうでしょうね。

花火

2008年06月27日 20:33

お祝いを多めに包んだのはトピ主さんの判断なので文句言えないと思います。身内だからってことでお返ししなかったのでしょうか？まあお返しのない人も今時めずらしくないですから「そういうタイプなのね」と思って今後お付き合いしていけばいいだけだと思います。手土産についてはあくまでも差し上げた物なのでその場で開けられなくても問題なし。お茶を出さなかったのは早く帰って欲しかったのではないでしょうか？まあテレビを見てるっていうのはちょっと理解に苦しみますけど、これも早く帰って欲しいからこその態度だったのでは？卵を買いすぎて届けたのはまるっきりトピ主さんの都合なのですから文句言えません。まさかアポなしで行ったなんてことないですよね？総合してトピ主さんとタイプの違う方のようですからそれを踏まえた上でのお付き合いをすればいいだけのように感じます。

トピ内ID：7376551000

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言葉狩りは好みませんが

mim

2008年06月27日 23:31

「ありえない」という言葉の意味をもう一度ご検討なさっては。

トピ内ID：9679408930

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ありえない

通りすがり

2008年06月28日 18:34

出産祝いのお返し→内祝いを知らないだけ。義父母に、トピ主さんのご両親からお祝いが出ている事は話してありますか？退院後の訪問→お茶だしなどの気配りも、学生であればまだ知らないだけ。卵を買いすぎたので届けてあげた→頼んでもいないのに余計なお世話と思われたもしかして以前から頻繁に「心配だから訪問」してませんでしたか？子ども扱いされるのが義妹さんは嫌だったのかもしれませんし、実弟でもないのにお姑さんのように義弟夫妻の世話を焼くトピ主さんに、不信感を持っているのかもしれません。

トピ内ID：1415136635

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若いんでしょうね…

恭子

2008年06月28日 18:34

順番としては、出産→お祝いを渡す→１ヶ月以上内祝がない→義妹の退院って事でいいんでしょうか？それなら１ヶ月以上過ぎても内祝いがないのは納得いきます。実親には申し訳ないとは思いますが、私は兄弟から内祝いをもらおうとは思わないのでそこは別に気になりません。弟夫妻は若いんですよね？常識を学ぶ前に親になってちゃったって事でしょうね。あと、トピ主さん夫婦が良かれと思ってした事が（お祝いを多くとか…）相手からすると迷惑な事だったのかも…。そういった経緯からトピ主さんご夫妻と仲良くする気がないのかな？と感じました。私は先日、義実家（車で１時間）の近くに住む義妹（３８歳）から「娘にもらった入学祝のお返しを用意してあるんだけど。実家に来た時に渡したいんだけどいつ取りに来られる？予定がないならこっちから届けに行ってもいいけど」とメールをもらい「はっ？何でこっちから取りに行かなきゃならんの？そんな物いらんわい。そっちから持って来いよ」とイラッとしました。その態度ありえん！と思いますが、そういう人に腹を立てるだけ時間のムダなので全て夫に任せちゃってます。

トピ内ID：8507368289

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学生結婚だしね…

たつこ

2008年06月28日 18:34

まだふたりともお若いのだから、仕方ないのかな、という気もします。義理の妹さんは、姑、小姑ふくめ、親せき付き合いに抵抗があるのかもしれませんね。弟さんも、学生結婚だから…という甘えがあるのでしょう。（要は、ふたりともまだ子どもなのです）実際、まだどちらも学生で収入がほとんどないような状況なら、私が姉だとして、お返しは期待しないと思います。社会人になれば、自然と常識（世間一般の人付き合いのマナー）も身に付くのではないでしょうか。ただ、赤ちゃんを見にいってお茶の一杯も出ない、というのは学生であってもちょっと「ありえない」とは思います。義理の妹さんが、子育てで疲れていて気がまわらなかったとしても、弟さんは、そういう気遣いをご実家で学ばなかったのでしょうか？いまは必要以上に関わらなくもいいように思います。トピ主さんが不快に感じない程度のおつきあいを心がければいいのでは。

トピ内ID：7946252252

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えっ？

🐧

みち

2008年06月28日 18:34

生活が大変なんだろうとか、子育てで疲れているんだろうとか、そこまで理解しておきながら、余った卵を届けたときに家にあげてくれなかったことで、ありえないって思うのはなぜでしょう？それも、子育てで疲れていたんだろうなって思えませんか？私は赤ちゃんのいる友人に、お菓子や果物など頂き物のおすそ分けに届けたときなどは、疲れていたら悪いとか、昼寝してるかもと思ったりして声はかけずに玄関の脇にそっと置いて帰り、メールだけ入れておきました。家にあげてもらいたいなどとこれっぽっちも思いませんでしたが。赤ちゃんがいると夜泣きで夜眠れず、昼間寝ていたりぼーっとしていたりするものなんです。部屋だった掃除も行き届かず、嫌だったのかもしれません。私だったら、家に上げてほしいと思うんだったら、卵いらないから、家にくるのはご遠慮くださいって思います。

トピ内ID：7818705363

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義妹さんに構い過ぎでは？

💔

辛口おばさん

2008年06月28日 18:34

「卵を買いすぎたので届けてあげる」のが、ありえないです。何故買いすぎるの？何故頼まれもしないのに届けるの？赤ちゃんがいると大変なのはわかるでしょ？呼ばれもしないのに行くのはやめましょう。

トピ内ID：7827579838

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その後

🐶

nanako

2008年06月28日 18:34

内祝いの方はあったんでしょうか？もしなかったのならそれはお嫁さんのご両親と義父母自身の恥にもなりますけどね。でもありえないのポイントがちょっとずれているような。。。というのも私なら2回目がありえない！！と思ってしまうかな？出産後でバタバタしている家に来て欲しくなかったのかも？と思ってもテレビをずっと見てるって。。。でもその間会話を振ったりという事はしなかったんでしょうか？まあ多分されたとは思いますが。すぐに会話が途切れて仕方なくテレビを見てたのかな？という気もしてしまいますが。。。でも3回目のは卵を持って行っただけで家に入ろうとするのはそれはそれでどうかと思うのですが。。。少なくとも前2回の事があってよく家に入れてくれると思えたのかが不思議ですが。どちらにしても程ほどに距離を取ってお付き合いされるのが一番なのかもしれませんね。せっかくの身内なので仲良くしたかったのかな？という気もしますが、あまりにもタイプが違うようなので。ただ絶縁をこっちからするとこっちが悪者になってしまうかも。気をつけてください。

トピ内ID：8160427167

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トピ主さんのトピにヒントありです。

乙女

2008年06月28日 18:34

それは、義弟夫婦が、学生であるというところですね。義弟夫婦の年齢とトピ主さんの年齢にも関係あると思います。トピ主さんが、相手に求めている事は、ある程度社会に出て、経験をつんだ大人の付き合いに思います。親から教わっている人は、学生でも出来ますが、今の核家族構成では、早々学ぶ機会があるとは思えません。トピ主さんが学生の頃は、今のトピ主さんを満足させるだけの知識と礼儀と常識がありましたか？少なくとも私は、ありませんでしたよ。社会に出てから、大人の付き合いを失敗を重ねて得た気がします。トピ主さんにとっては当たり前でも、まだ若い人には、これから学ぶ事も多いのです。トピ主さんが出産をした時、「お祝い返し」を身をもって教える事ができます。妹さんが訪問してきた時に「出迎える側」の方法を身をもって教える事ができます。自分と同じ立場で怒りを感じるのではなく、人生のちょっと先輩として、身をもって教えてあげればいいのではないでしょうか？結婚をして、子供を産めば大人になれる訳ではないという事ですね。

トピ内ID：5772674855

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何もかも、ご自分でされたことですよね

義姉

2008年06月28日 18:34

お祝いを大目に包んだのも、手土産を持って赤ちゃんを見に行ったのも、買いすぎた卵を届けたのも、ご両親がお祝いをしたのだって、あなたの顔を立てての行為ですよね。なんか、「あげた」「あげた」って・・・デキ婚でお金のない可哀相な弟夫婦に、お金や物を恵んで「あげた」と言っているように聞こえます。学生といっても、ちゃんと結婚して出産したのですから、生活の事は考えてあるのではないでしょうかね。親に世話になっていたとしても、あなたに関係ないですよね。まあ、確かに可愛げのない義弟夫婦ですね。社交辞令でお礼を言って、お愛想笑いでもしておけば良いのに。案外、彼女の方も「関わりたくないのに」と思っているのかもしれませんよ。

トピ内ID：4846213279

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ありえるのでは？

🐱

しょうせつか

2008年06月28日 18:34

社会経験や、人との深い交流がない場合、こういった相手の気持ちやＴＰＯを共有できない関係に陥ります。悪気はないでしょうね。ただ知らないだけです。その結果、色んな局面で、世間知らずと思われ、学んでいくのでしょうが。まだ学生？精神的にはまだ子供の域を出てないと思います。ご主人もそうなんでしょうね。このまま数年経ったら破綻かも知れません。でも周りや子供の関係で知り合う方々、社会に出て行くご主人からの影響で、家庭の意味や血縁の大切さがわかっていくのではないでしょうか。否定はしませんが、子供が先と言うのも思考が大人になりきれてない証拠じゃないかなと思ってしまいます。

トピ内ID：5531737185

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価値観が違う人だった

宛先間違い

2008年06月28日 18:34

ので次回から手も気も抜いていいと思います。贈り物には愛がこもっているけれど受け取る側にその愛をキャッチする意思がないならお互いむなしくなるだけだと思う。３回やりとりがあって十分データはとれたことですし、トピ主さんが感じたむなしさはごまかしようのないものですし、かといってあちらをとやかく言ってもなにもいいことはありません。トピ主さんのやさしさが通じる人に心とお金と時間をかけてください。

トピ内ID：0363010017

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関わらなくてＯＫ！！

コルム

2008年06月28日 18:34

＞義理の弟夫婦その彼女とトピ主さんは随分遠い間柄ですよね。私はもう他人同然に感じます。夫の実の兄弟ならまだしもその配偶者になると・・・ね。出産祝いのお返しは金額の多少に関わらずするほうがいいでしょう。でも学生なら仕方ないかな。ただ、彼女にとって、出産した月、その翌月に夫の（しかも義理の）姉が自宅に尋ねてくるのは迷惑なことこの上ないでしょう。卵も恐らくはとても迷惑。関わらなくても全然ＯＫですよ～。

トピ内ID：7961051194

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押し付けがましく感じたのでは

☀

かめ

2008年06月28日 18:34

想像でしかありませんが、きっと義理の弟嫁さんは、出産祝いの額がかなり多めだったことや、トピ主さんのご両親からも出産祝いをあげたことなど、過剰に感じているのではないでしょうか？義理の弟さん夫婦は、学生でできちゃった婚ということからもかなりの若さであると思うし、親戚付き合いなどは煩わしく感じているんじゃありませんか？《ありえない、ありえる》ということよりも、多少の常識のなさは、若さゆえ仕方がないかもしれませんね。もっと歩み寄りたいとお考えなら、｢ちょっと近くまで来たんで、寄ってみたの｣という言い方で、差し入れ（卵）を渡したらよろしいのでは。それでもそっけなかったら、少し距離感を持って接したらいかがでしょう。お互いストレスになりますので。

トピ内ID：8283851162

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きちんと連絡をいれていますか？

ako

2008年06月28日 18:34

赤ちゃんを産んで退院した後って、お母さんは朝も昼もなく授乳の生活です。普通、人が訪ねてくることすら拒否したいものです。殆ど胸のはだけた状態でフラフラしながらなんとか生きています。そんな状態で、お客さんなんて、邪魔以外の何者でもありません。赤ちゃんが泣いていないなら、1分1秒だって寝ていたいんですよ・・・・。お客が来たら少なくとも服をきちんと着なくちゃいけない。起きていなければならない。他人と話すなんて気を使うことをさせられるなんてゴメンだと思っても当然ですよ・・・。手土産？そんなもの持ってこられて、それをトピ主さんに出したら、それだけ長く滞在されるでしょ？迷惑なんですよー。分かってあげてください。それからトピ主さん、行く前にきちんと連絡をいれていますか？人を「ありえない」というような常識人のトピ主さんはアポなしなんて非常識なことはしていませんよね？それから、「今日行っていい？」なんて非常識なこともしてないですよね？「今日行っていい？」はアポなしと同罪です。

トピ内ID：7225404931

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確かに非常識、でも若いから仕方ないかも。

🙂

ゆりこ４１才

2008年06月28日 18:34

自分が若い頃を思うと似たようなこともあったかな、と思いますが義姉が来てるのにテレビ、というのはひどいですね。そんな親に育てられた子供の将来が心配です。若くて出来ちゃった婚なら、ご両親がもう少し周りに失礼のないように、と気を配ってくれても良いですよね。。。とはいえ近い親族なのですからホドホドにおつきあいしつつ、将来彼らがあの頃は非常識で恥ずかしかった、と気付くようにお手本を示して差し上げるのが良いのではないでしょうか。

トピ内ID：8711836536

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分かります。

☀

晴れ間

2008年06月28日 18:34

私の兄嫁がそういうタイプでした。常識と言うものに欠けていると常にに思っておりました。でも、両親も私も兄嫁を悪く言ったことはないのです。それは”あんな嫁”でも、きっと兄は愛しているのでしょうと思う事にしたからです。微妙なニュアンスで母もそう思っているのだな～～と感じてはおりました。私は妹なので関係ないで済ます事ができますが私の両親にしたら、それは我慢に我慢を重ねた事と思います。我慢しているのが分かるだけに私も何も言いませんでした。その兄嫁も、３年前に大病して亡くなりました。兄は再婚をしましたが、今のお嫁さんはとても気の付く兄の世話も一生懸命のようで、兄も色々大変だったのかな～と思っています。夫婦の事は他人には分かりづらいものです。お二人がいいのなら、仕方ないと思って、アマガエルさんも心静かにするためにも、関わりを最小限にしてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：7996670252

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してあげてるしてあげてるって…

匿名

2008年06月30日 13:01

祝儀のお返しがない事に関しては確かに礼儀に欠いていると思いますが、お返しをしていないのはトピ主の弟も同じだと思いますが。何で義妹だけが悪いような話になっているんでしょうねぇ。弟が内祝いの段取りをする必要はない産後一ヶ月たってなかろうと嫁が全て準備するべきだと仰りたいのでしょうか？何でもかんでも上から目線の小姑根性を出しているトピ主じゃあ「家に上がってもらいたくない、早く帰って欲しい」と思われて当然でしょう。

トピ内ID：9352502922

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問題なし

るぅじゅ

2008年06月30日 13:01

トピ主のいう「ありえない態度」というのは、卵を届けた時の態度の事ですよね。お祝いのお返しや、義弟宅を訪問した時の事については、義妹の気持ちを考えれば、ある事だろうと思っていらっしゃる。納得している事まで、一緒に書くのは話をややこしくするだけなので止めた方がよろしいです。穿った見方をすれば、義妹に悪い印象を与えようと書いているだけではないかと思われますよ。さて、問題の「ありえない態度」ですが、トピ主は卵を買いすぎた為に、おすそわけに行っただけですよね？では、玄関先で帰るのが常識ではないですか？単なるおすそわけで、家にまであげてもらおうという方が、どうかと思いますよ。

トピ内ID：6643818791

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義小姑？？

海

2008年06月30日 13:01

「義理の弟夫婦」ということは、トピ主さんのご主人の弟のお嫁さん、ですよね。彼女から見たら、自分の夫のお兄さんのお嫁さん・・・。ちょっと接点を持ちすぎではないですか？　小姑ならばある程度は仕方ないけれど、出産後間もないのに義理の小姑が赤ちゃんを見にくるとか、義理の小姑が卵を持っていきなりやって来る、なんてありえないですよ。

トピ内ID：4984582009

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身内だからこそ内祝いはないのでは？

はなはな

2008年06月30日 13:01

義妹さんはその御厚意に甘えているだけなんですよ。多くあげたご祝儀も。｢差し入れ｣のプリンも。(差し入れだと思ったら出しませんよね？) きっと｢お義姉さん、ありがとう｣と思ってらっしゃいますよ。そう思うと少し気が楽になりませんか？｢こんなにしてあげてるのに！｣と思ってしまうのはわかります。でも、義妹さんと上手くお付き合いしていく為にもその見返りを求める気持ちを捨てることこそが肝要かと思いますよ。大目に見てあげてください。ご縁あって貴方様の義妹になったのではありませんか。トピ主さんのご親族側から贈り物などがあって義妹さんからお礼の言葉・内祝いがないのは失礼だと、トピ主さんがお困りならば、そこは言ってもいいと思います。愛情を持って教えてあげて下さいね。トピ主さんは｢子育てで大変だろう｣というお気持ちを持てる優しい方なのできっと上手くおやりになることと思います。私も産後まもなく、玄関開けて義母が野菜持って立ってらした時はそりゃあ驚きました(笑) 数年経った今では素直に感謝していますよ。

トピ内ID：3581940201

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関わらない

りょうな

2008年06月30日 14:58

主さんの好意が通じない相手なのですよ。これからはうわべだけのお付き合いにして、あんまり関わったりしないほうがストレスがたまらなくて主さんにとって良いと思います。こういう相手にやきもきするだけ自分が損だと思いますよ。

トピ内ID：2280135196

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弟さんは悪くないの？

マンゴー

2008年06月30日 14:58

内祝いを返さないのも弟さんだし、ご両親や義父母の教育が悪かったんでしょ？先月（５月）出産して、１ヶ月入院（？）していたのですから、内祝い（お返し）はこれからでも遅くは無い訳ですし、ご両親から言って貰えば良いのにと思います。乳児が居れば、内祝いを選びに行くのも大変だと思うんですけど・・・。もうちょっと待ってみては？赤ちゃんを見に行った時、義妹さんがテレビ見てたって事は、弟さんが居たんでしょ？弟さんが義妹さんに何か言うべきでしょ？卵の件は、玄関で返されても問題ないと思いますよ。私だったら、玄関で帰りますけど・・・。あまがえるさんは、赤ちゃんが見たかったのかな？仮に、子供が産まれる前から非常識な女性だったとしても、それが弟さんの選んだ伴侶なんですから、仕方ありません。精神衛生上、疎遠にされるのも良いと思いますが、相手に付け込まれないだけの最低限の付き合いはされた方が良いと思います。非常識な相手から、非常識だと言われたくないですもんね。

トピ内ID：2267628063

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ほっておけば？

😉

E.kore

2008年06月30日 14:58

私ならプリンをもってった時点で、もうこの夫婦には期待しないなと思いますが、なにかしてあげた先を考えるなら、何もしなきゃいいのにと思います。そこでイライラしてどうするんですかね。相手も期待してないって事です。

トピ内ID：4160270897

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お礼をしない人の気持、代弁します。

北

2008年06月30日 14:58

私の場合です。親戚から結婚のお祝いを戴きましたが、無視しました。（おとなげないかなーと思ったので、最終的には、半分モノ・半分商品券で、結局は全額がえしで決着。）なぜかというと、「お祝いは要らない」ので「披露宴をしなかった」、「お祝いは不要」と始めから断言していた。それ以前に、親戚が私にとって「ありえない」と思う行為をしていた。祖母の扶養に必要な施設に関わる費用の保証書を、兄弟である父の不在を理由に、当時同居していた私（孫）にサインをさせようとしたから（これが決定的な理由）。そのくせ祖母の目につくカッコイイとこは全部彼らがやっていた。それ以前にも兄弟全員は、祖母を父に押し付けて、自分たちは逃げた。おかげで母はノイローゼ（涙）父の妹は、祖母の面倒をみるといって、ウチに来る度、母の大事にしていた食器などを勝手に盗んでいくから（来るときは身軽に来る癖に、帰りは宅急便で荷物を別送するほど山盛りの荷物で帰る）。などなど… …恐らく、義理の妹さんには、そこそこご本人としては、「トピ主さんとしてはありえない態度」をとる理由があるのでは？

トピ内ID：6960566197

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有り得ないというより

バニラコーヒー

2008年06月30日 15:28

単なる「無知」でしょう。卵のおすそわけの件はしょうがないのでは？家にあがってもらって、もてなし、お返しにちょっとしたものを渡す、こんなことはある程度世慣れした人じゃないとできないですよ。まあ、いい年してるのにまったく気付かない人もたまにいますけどね（昔、おすそわけはその人がお金出して買ったわけじゃないからお返しとか色々気にしなくていいと言い切った人がいました）しかし、その他のことは「平均以下」といっていいのでは？特にお祝いのお返しについてですが、実家の親が教えるべきことであり、知らなかったじゃすみませんよ。トピ主さんの実家からもいただきながら、知らん顔してるなんてこれは有り得ないです。親子揃って無知ということでしょう、信じられないことだけど。結婚し、人の親となったからには、学生だから、まだ若いからでは済まされないことが他にも色々あるはずです。嫁同士ということだし、ここはあまり関わらないようにしたほうがよいですねなんなら、姑さんに「赤ちゃんの内祝いって普通どんなものを送るものなんですか？友達に相談されたんです」こんなふうに聞いてみるとかね。

トピ内ID：4113749332

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もう少し待って上げてください

第二子妊娠中

2008年06月30日 16:00

学生でいわゆる子どもができたための結婚だと、母になる心の準備が十分にできていなかったのに、いきなり昼も夜もこちらの都合も関係なく泣きわめく生き物の全責任を取らなければならなくなったという状況でまだまだ心身ともに疲れ切っているのではないでしょうか。先月出産ってことは、まだ生後１か月ですよね。他の方も書かれていましたが、母乳育児中なら、まだまだ軌道に乗らず、一日中胸をはだけた状態で生活している頃です。そんなときに、旦那の義姉さんが来てくれたとしても迷惑なだけです。何しに来たのかしらって思うかも。とくに衝突することがなかった夫の姉が生後２か月で来たときですらイライラしたものです。卵を届けたときぐらい、玄関先で帰って上げてください。赤ちゃんは夜中も泣いたり授乳するので、生活のペースが乱れて掃除どころではないんだと思います。内祝いについても、私の友人にも、内祝いがなかったり、３か月以上遅れて送ってきた人もいました。自分が出産を経験したので、それどころじゃなかったんだな、と思っています。

トピ内ID：1786984301

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心の中のウソ

😍

はいはい

2008年06月30日 15:28

１でも、生活も大変なんだろうと思い気にしないようにしました。２しかし、それも子育てで疲れているのだろう。と思い気にしないようにしました３もう義弟夫婦とは関わりたくないと思ってしまいます。ーーーー１と２に関してずっと気にしないといいながら実は気にしていたでしょう。溜まっていたでしょう。だから、３の結論が出るんですよ。 Giveには必ずTakeを考える貴方！少なくとも自分にウソはつかないことをお勧めします。

トピ内ID：9147615510

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う～ん

四十路

2008年06月30日 15:28

私が思うに・お祝いのお返しがない →若いから知らないのかも知れない。経済的・精神的余裕がないのかも知れない。だから気にしない。・手土産のプリンとジュース →その場で開けて欲しかったのなら「皆で食べようと思って」と一言添えればよかったのでは？お茶の一杯くらいは出して欲しいかなとは思うけど、自分のことを振り返ってみると、産後間もなくって睡眠不足でへろへろで、そんな余裕は何処にもなかったかも知れない。・買いすぎた卵のお裾分け →買いすぎた卵のお裾分けぐらいじゃ、私も玄関先で受け取ります。また、赤ちゃんが小さい頃って、やっと寝付いた赤ちゃんを起こされるので、インターホンや電話の音がものすごく嫌でした。突然の訪問ならなおさら嫌です。こうしてみますと、たしかに義弟夫婦も気が利かない部分がありますが、トピ主さんも押しつけがましい。

トピ内ID：2507813562

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若くたって、ちゃんとした人もいる。

島梟

2008年06月30日 16:00

>>もう義弟夫婦とは関わりたくないと思ってしまいます。義弟夫婦が貴殿と関わりたくないと思っているのです。

トピ内ID：3110775124

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