お互いが犠牲にしたもの

レス64

（トピ主 5 ）

😣

まま

2008年06月28日 18:34

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結婚して15年になります。私は出産後も仕事を続け、家事育児にがんばってきたつもりです。主人は7才年上で、同じ会社組織にいます。仕事第一主義のために育児をすることはありません。下の子が生まれた日は、産気づいた私を睨みながら、「出社まで時間がない朝の忙しい時に・・・」と義父母に私を預け仕事へ行きました。子どもとの約束も仕事の都合で幾度となく破っています。仕事が家庭よりも大切な「昭和」な人です。どんな時でも「俺様」な人なのです。その主人が、会社の昇進試験に受かりました。主人の目指していた「偉い人」になるようです。私は、素直に喜べません。主人は家族を犠牲にして地位を得ようとしています。主人は楽しい家庭を築くことより、自分の地位を選んだのです。私はそんなことは望んでいませんでした。そこで、単純な発想かもしれませんが、主人が得るものを得たら、私は離婚しようと思っています。もはや愛情はありません。私は15年間「自分」を犠牲にしてきました。子どもと一緒に「自分」を取り戻すために、離婚しようと思います。決意表明みたいになってしまいました。ただ、グチってみたかったのです。

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お疲れ様

男

2008年06月30日 13:01

家族を養うために必死に仕事をするというよりかは、仕事のために家庭を設けたような旦那さんだったのでしょうね。人生は楽しくなくちゃ。離婚でトピ主さんの人生が明るくなるなら応援します。

トピ内ID：2958419846

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トビさんの

🐧

3成人

2008年06月30日 14:28

　描いている「自分」ってどんなことなのでしょうか？　子供と言いますが、かなり大きいですよね。その子供もトピさんと同じ考えなのでしょうか？　旦那さんが目標のしていた昇進試験に合格したのは、家族の協力があったからで、確かに仕事中心の考えみたいですが、それは自分の為もありますが、家族の為でもあると思います。　考えの方の差で仕方がない事のように思います。　子供の手が離れたら、トピさんは仕事を辞めて好きな趣味を始めたらどうなんでしょうか？　今の生活の中で、自分らしさを見つけたらどうかと思います。　離婚＝自由では必ずしもないと思います。　再考を御願いしたい気持ちです。　

トピ内ID：0477759170

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そんな人もいるんだなあと興味深く読みました。

🐶

wan

2008年06月30日 14:28

小町によく登場する男は、優しいけど働かないだとか、借金があって貧乏だとか、他に女がいるだとか、そんな話が多いから、真面目に働いて給料を家に入れてくれるのが一番かと思えば、仕事ばっかりでもやっぱりダメなんですね。難しいですね。ままさん、幸せになって下さいね。

トピ内ID：0663747323

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通りすがり

ありがち

2008年06月30日 15:28

ありがちな話かも。離婚もけっこう、それも人生。単純に夫婦としてのコミュニケーション不足ですね。夫からすれば、家族を食べさせるために、ただひたすらがむしゃらに働いたわけで、それが結果として、昇進につながった。ただ、トピ主は、家族を犠牲にして、仕事をとったとの理解。　えらく出世する人は他人の倍働きます。当然物理的に家族と接する時間は減るでしょう。早く帰ってえらく出世する人は、普通はあまりいないでしょう。万年、平社員で家族サービスはあるけれど、稼ぎが少ない夫もいます。どちらがトピ主にとって良かったのか？　仕事（出世）と家庭サービスとのバランスは、夫婦間できちんと話し合うべきで、それをしなかった責任は、夫だけでなく、トピ主さんにもあると思いますけどね。　私はそんなこと望んでいないというのは、手遅れになる前に、はっきり真顔で言うべきことで、手遅れになった状態で、後出しじゃんけんのように出したところでどうしようもないですよ。。。これは男女に関係ないです。ではでは

トピ内ID：4740169900

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部下の立場で思うこと

😣

moegi

2008年06月30日 17:08

トピ主さんから見れば、家庭を顧みない夫かもしれませんが、部下の立場で言わせていただければ家庭の事情もあるだろうに、仕事を優先する上司というだけで、尊敬に値します。また、部下も仕事に対するモチベーションが上がります。正直「妻が風邪引いたので休みます」とか「子供が熱を出したので休みます」っていう男性が私の会社にもいますが、そんなことで休みをとるのか？と、腹立たしいです。（一人暮らしの私は風邪引いて熱を出しても一人で対応してるよ！専業主婦の奥さんがいるのに、なんであなたまで休むのか？と）「昭和」な男性は地位が上がる→収入アップにつながる→家族の幸せと考える人もいるかもしれません。または、地位の向上がゲームみたいでおもしろいと思っているのかもしれないし。いきなり離婚じゃなくて、ご自分の気持ちをご主人に話されてみたらどうなんでしょうか？

トピ内ID：0009735502

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応援します

私も子持ち兼業

2008年06月30日 17:39

一人になって生活できるの？とか、今までご主人もいたから生活できたんでしょ？とかいうレスもつくのかな。でも私はやっぱり「頑張って」と言いたいです。文章を読んだだけで、今まであなたが散々葛藤し、それで結論を出したのが分かります。心の声を大切に。

トピ内ID：5006218035

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ありがとうございます

😣

ままトピ主

2008年06月30日 19:39

主人は、家族を食べさせるために働いていた、という訳ではありません。私も正社員として働いていますので、家計は折半です。そして子どもにかかる一切の費用は私が払っています。「男」さんのおっしゃるとおり、家庭は社会的に認めてもらうためのツールであっただけなのかもしれません。がっかりな結婚でした。いい勉強になりました。

トピ内ID：3705385549

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ご主人と納得するまで話し合ってください。

お互い言い尽くしたら

2008年07月01日 11:42

この１５年間耐えてこられたことは分かりました。ただ最初で最後？の話し合いはあくまでも白紙で臨まれた方がいいですよ。あなた様の気迫と話の内容をお聞きしたご主人のご返答で、最終決断をなさったらいかがですか。子供さんのご意向はどうですか。最近も両親の離婚に不満があったらしい高校生がお父さんに刃を向けました。全員が不満を持っているわけではないでしょうが、子供さんの意向や理解も必要です。とことん話し合って、お互いがすっきりしてそのままか離婚か。同居か別居か、お二人が納得されることを希望いたします。ただ一つの疑問は、普段から話し合いは出来なかったのでしょうか。実家に帰るとか別居をするとか、行動には表せませんでしたか。

トピ内ID：2567514402

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がっかりな結婚、かあ・・・

🛳

おーしゃん

2008年07月01日 15:26

トピ主さんのレスの＞がっかりな結婚でした。というのに反応してしまいました。１５年もやってきて、がっかりなんですね。結婚生活は「お互いさま」の積み重ねですね。妻にそんな風に思われちゃって、ご主人もさぞがっかりなことでしょう。トピにはご自分を「犠牲」にされてきたとありますが、それは、自分で自分を犠牲にしたかっただけじゃないのかなぁと思います。新たな人生に向けて、離婚も結構ですが、両親の離婚というのは、子どもにとっては大変なショックです。ここまで我慢されたのなら、お子さんたちの独立までもうちょっと我慢できないかなぁ、と思います。（いま多感な年ごろではないですか）ご主人が「偉い人」になられたのなら、トピ主さんは常勤をやめて、（犠牲というのだから、いやいややってきた仕事なのでしょう）気楽にパートするなり、趣味に生きるなりしてもいいのではないですか。そしたら肩の力も抜けて、気持ちも変わるかも。

トピ内ID：5991884110

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ガンバレ！トピ主さん

🎂

コズコズ

2008年07月01日 16:27

なんだかトピ主さんに批判的なレスが多いですが、私はトピ主さんを応援します。お子さんは中学生くらいですか？お父さんは自分のためだけに生きてるって薄々わかっているのではないでしょうか。せいぜい、待つとしても、お子さんが高校を卒業するくらいで離婚していいと思います。トピ主さんは仕事もあり、お子さんを養ってこれたほどの収入もあるようです。これからは自分のために働き、自分のために時間を使ってもいいと思いますよ。詳しい事情はわかりませんが、決意表明いいじゃないですか。第二の人生を楽しみに、今は準備のときですね。

トピ内ID：6825316083

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応援します

マドロー

2008年07月01日 17:29

トピ主様がおっしゃる事よくわかります。結婚し家族を持つ事とは一生を伴に歩んで行くパートナーと人生を分かち合うことだと思うのです。でも一方が自分のエゴを貫き、一方が犠牲になるような、フェアな関係でなければそれは破綻に値すると思います。かけがえの無いご自分の人生です。これ以上がっかりすることは止めましょう。思いやりのない関係を続けるのも止めましょう。子供の為だけに仮面夫婦を強いることは賛成できません。不仲の両親のもとで育つ子供も不幸です。いいと思います。新しい貴方の将来に向けて踏み出して下さい。そしてこれからは決してご自分を犠牲にせず大切にして生きて下さい。

トピ内ID：4848216766

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トピ主さんを応援します

nac

2008年07月01日 18:12

当方、男です。妻は専業主婦。息子が一人おります。トピ主さんに批判的な方が多い気がしますが、私から見て、ご主人はやはり家庭を顧みなさ過ぎると思います。「子供が風邪を引いたくらいで会社を休むような人の方がよくない」などご意見もありますが、そこまでトピ主さんは求めていないでしょう。奥さんのことを労い、子供の悩みなども聞いてくれる旦那さんならば、「仕事を切り上げて帰ってこい」などとは求めないと思います。 > 産気づいた私を睨みながら、「出社まで時間がない朝の忙しい時に・・・」これを読んで、腹の底から怒りがこみ上げました。仕事が第一だとか、そういう問題じゃない。自分の妻と子供を、路傍の石と同等にしか思っていない。こんなふうに、家族のことを「仕事をする自分を邪魔するもの」としか思えないような男性が、会社で部下に慕われているとは到底思えません。基本的に、子供のいる夫婦は安易に離婚するべきではないというのが僕の持論ですが、上記の旦那さんの発言は、即離婚してもいい言語道断な発言だと思います。僕なら絶対に言わない。横でこの発言を聞いていたら、親友だとしても絶縁します。

トピ内ID：5095136980

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私は逆です

😑

独身独り暮らし女性

2008年07月01日 18:50

独身・独り暮らしの20代半ばの女性です。私はmoegiさんとは逆です。家庭があるのに「仕事優先！」の人はあんまり尊敬できません。だいたい、家庭と仕事の両立が出来ない人って、えてして家庭も仕事も出来ない人が多いような…。いえ、仕事だけは出来るという方もいらっしゃいますが。家に帰っても居場所がないのかな？はたまた処理能力が低くてなかなか仕事を終わらせられないのかな～…　なんて、私の偏見ですが。小さい子どもさんがいらっしゃるご家庭で、「妻が熱を出した」と休暇を取っている上司のほうがいいです。その上司のその後のフォローの仕方もいいお手本です。というか、上司が「仕事優先」な態度を取られたら、こちらまで休みづらくなるし…　私は独身ですけれど。上に立つ人ほど、率先してそういう姿勢を見せてほしいです。と、私の彼も申しておりました。蛇足ですが、彼の成績はトップ、前例のないスピードで昇進しており社会性があって（取り入り上手？）上司にもかわいがって頂いている、素敵な彼です♪ 長々と失礼しました。

トピ内ID：2335183426

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お疲れ様でした

🐤

くらら

2008年07月01日 20:18

離婚て、自立している女性にはいいみたいですよ。友人もすっぱり離婚し、今輝いています。旦那さんは心配ないでしょう、給料が高い、肩書きが好きな女性は他にもいますので、心配ないと思います。文を読んでも旦那さんの愛情のなさを感じました。トピさん、お疲れ様でした。

トピ内ID：1453997596

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ありがとうございます２

😣

ままトピ主

2008年07月01日 20:46

みなさんのレス読ませていただいております。子どもはまだ小学生なので、今すぐ離婚は難しいというのは感じております。子どもも父親から心は離れており「夏休みにどこか連れてってー」などは言いません。これまでの約束破りで学習したようです。少しかわいそうな学習をさせてしまいました。勤務に特別なローテーションがあるとか、緊急の呼び出しがあるわけじゃないのに、旅行近くになると「急用ができた。旅行にいけない」と。最初は「子どもの気持ちも考えて」とか話しましたが、話すだけ無駄なのもわかりました。このごろは腹も立たなくなりました。腹が立たなくなった分、ある意味気分は楽になりました。

トピ内ID：3705385549

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きっと

よう

2008年07月01日 21:22

＞下の子が生まれた日は、産気づいた私を睨みながら、「出社まで時間がない朝の忙しい時に・・・」こんな事を平気で言うような人なのですからトピ主さんの考えがどうこう言う以前に余程の献身的な気持ちがない限りこのだんなさんの伴侶を一生やっていくのは無理でしょう。

トピ内ID：8937681665

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ままさんへ

🐶

さくら

2008年07月01日 21:22

お子さんはおいくつでしょうか？トピ主さんが離婚されることで今度はお子さん達が犠牲になりはしないですか？そこだけが心配です。お子さん方が成人して理解していれば問題ないです。定年を待って退職金を半分頂いてから自由の身になるのでは遅いのでしょうか？再婚なども考えておられるのなら早いほうがいいのかもしれませんが。何よりお子さんの事を第一に考えていただきたいと思います。

トピ内ID：7282500420

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なんか、、、

MOMO

2008年07月01日 21:52

＞私も正社員として働いていますので、家計は折半です。＞そして子どもにかかる一切の費用は私が払っています。これって、相当まずいんじゃあないでしょうか？お子さんに時間をさいているのは、普通はどうしてもお母さんになりがちでしょう。パパはいっつも忙しくてごめんね、という感じで、旦那さんは教育費を奮発したりできないものなのでしょうか。一人で暮らしているよりも、誰かが食事を作ってくれたり、家賃を折半してくれた方が楽だし出世できるし、なーんて思っていた旦那さんだったのではないでしょうか。女性は男性の補佐をすることが義務ではないし、あたらしい人と再婚して、新しいパパができた方が、子供にも良い思い出ができるかも。最近、こういうトピを見るとがっかりするのです。女性は男性社会の中で、あきらめている部分が多いのに、家庭でもあまり幸せではないとしたら、悲しいと思います。さっさと離婚したら、意外にすてきな人に出会って、「なぜ今まで我慢していたんだろう？」と思われるのではないでしょうか。ここまで我慢してしまったのは、お子様がいたからだと推測し、同情します。幸せになってくださいね。

トピ内ID：2537394385

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積年の恨みがつもっているのですね

🎁

ずるい女

2008年07月02日 10:59

私も似た経験があるのでお気持ちよーくわかります。ご主人だって家族の為に頑張っているという方もおられますが、一番近くで長年過ごしてきた妻がそうでないことを何よりも感じていて、だからこそ辛かったのですよね。夫が頑張るのは自分の自己実現のためで、家族に対する思いは希薄だった。むしろ疎ましく思っていた。うちはそれで離婚しました。でもね、すごくずるいかもしれないけど、離婚したって女手一つでお子さんを育て上げる別の苦労がありますよ。今はご主人への複雑な思いは理解できますが、とりあえず生活は潤っているでしょう？今の私なら定年したその日に離婚届をつきつけますね。お互いの役目は終わったってことで。くたびれたおっさんになってから家庭に帰れると思ったら大間違い。それまでは子供と楽しく暮らせればそれでいいです。そんな夫ならどうせ家にもあまりいないでしょうし。ご批判もたくさんあるかと思いますが、積年の恨みがつもる事情も多々ありました。それが私からの何よりの復讐です。

トピ内ID：4751045552

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折半なら

😣

昭和おんな

2008年07月02日 11:01

それ（人の家族に失礼ですが、『それ』としか言いようがない）、昭和の男でもないですよ。家庭を顧みずに働く男の言い訳は「俺が養ってやってるんだ」でしたからねー。それ以下じゃん！家族を自分に都合のいいペットか何かと間違えてるんじゃないでしょうか。お子さんの様子を見て、悪影響がないうちに別れた方がいいかもしれません。そのときは慰謝料は無理でも、養育費はお子さん達が大学通える分まではきっちりとってください。会社での地位が大事ならごねることはないと思いますが、念のためされたことの記録はとったほうがよろしいかも。

トピ内ID：0202234636

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別れた方がいい人みたいですね

ぶよよ

2008年07月02日 12:29

同じ会社組織にいるっていうのが引っかかりますが養育費はきちんと払われるだろうし（会社にマイナスイメージを持たれないように交渉はスムーズかも？）ままさんが同じ会社で頑張れるなら良いんじゃないかと思いますお子さんが２人はおられるみたいだし私なら父親としての役割を担わない人は必要ないと言ってしまうと思います働くだけでは親として不十分ですついでにお金も入れないなんて不十分でなく不必要といってよいでしょう離婚交渉が上手くいくことを祈ります

トピ内ID：6785481398

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ままさん、お疲れさま！

🐴

ひ～

2008年07月02日 23:27

長年の苦労と想像すると、頭が下がる思いです。よく頑張ってこられましたね。というか、もっと前に離婚しても良かったですね。そんな旦那様じゃあ、いてもいなくても、きっと同じ。別れたら、きっといいことありますよ。子供さんと幸せをつかんでね。

トピ内ID：4697314793

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決断の前にすべき事（辛口です）

ash

2008年07月03日 16:50

私の周りにもいます。溜め込むだけ溜め込んで結局、決断事項だけ行って去っていく人。その前にすべき事があるんじゃないですか？まず、今のトピ主さん、子供さんへの今までの仕打ち、その結果、離婚の覚悟もある事を伝えるべきです。結果として、その話し合いが無駄となって離婚になったとしても両者が改善しようとするその行為に意味があると思います。今までの旦那さんの行為はひどいですが、途中で諦めて離婚の覚悟を持って話し合わなかったトピ主さんにも落ち度はあると思います。子供に少しかわいそうな学習をさせてしまった責任は旦那さんだけにあるのではない事を頭の片隅に置いておいておかないと、再婚されて同じ状況になったらまた離婚という選択肢しか選ばれないと思います。その前に順を追ってすべき事をせずに。

トピ内ID：2915484429

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頑張ってください

ロケット花火

2008年07月03日 21:37

今まで辛かった時間が長い分、トピ主さんの意思は変わらないようですから・・修復するよりも新しいスタートをされた方が、トピ主さんもお子さんも幸せになれると思います。昔からの親友２人の親が離婚しています。１人は親友が小学３年の時に父親の不倫と借金が原因で親が離婚して、親友は母親に育てられました。(母親は再婚されて、５０代後半ですが幸せそうです。) もう１人の親は親友が２０歳になった時に離婚しました。トピ主さんの所と同じで仕事人間の父親で、遊んだ記憶も無ければ怒られたり誉められた事も無かったし、父親は子供の誕生日を全く覚えていなかったそうです。それでも母親は経済的な理由と世間体が気になって、とにかく末っ子が２０歳になるまではひたすら我慢と思って生活してきたそうです。この親友の親は、ストレスからあちこち体調を崩し、鬱と更年期が重なって自ら命をたってしまいました。２人共声を揃えて言いますが、冷えきった夫婦ならさっさと離婚してほしいし、家族を愛さない父親はいらないから母親に早く楽になってほしかったそうです。子供のために離婚しないというのは親の言い訳だそうです。トピ主さん、頑張って下さいね。

トピ内ID：3952388861

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ご主人はいわゆる企業戦士ですね

😉

やっさん

2008年07月04日 15:01

企業戦士はその人個人が生まれつき持った生まれて特性ではありません。この社会で生きて、食べて、（最も大切なことに）家族を養うために、狩り出されている姿なのです。家族のための収入を確保するために身を粉にして働いて、家庭を犠牲にしなくてはならないというジレンマの中でご主人も生きているのですよ。昇進を目指したのも、家族のためであったとは思い至りませんか？　ままさんがすべきことは、そういうご主人に不満を抱くことではなくて、同情し感謝し、安息の場を家庭に用意することではないでしょうか？　もちろん、家族のためとがんばったところが、日々の家族との親密な接触を疎かにしてしまったということでは、ご主人を擁護できません。そういうことが今多くの家庭にあるのですが、多くの家庭にあるというその事実が、社会の問題であることを語っています。　だから、そういうジレンマにあるご主人を労われないで不平を言うままさんには、はがゆい思いを禁じえません。この過酷な社会に共同で立ち向かうというような感じで、ご主人を理解し支えててあげるべきでしょう。

トピ内ID：0157746984

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離婚なんて。。。

♨

とろろ

2008年07月04日 15:01

何をそんなにムキになっているのでしょうか。何が不満なんですか？楽しい家庭が築けなかった。だから離婚ですか？気持ちはわかるけど、それであなたにどんなメリットがあるの？愛情がないとか、自分を犠牲にとか、子供っぽ過ぎます。幸せな家庭が築けなかったのは、半分はあなたの責任だと思うし。自分を取り戻したいのなら、結婚生活を持続させたままの方がずっと楽ですよ。結婚したままでも、恋愛もできるし、夜遊びもできるでしょう？夫が仕事にしか関心がないのなら好都合じゃないですか。あなたは妻と言う立場を手放さずに、自分の自由を手に入れて下さい。それが夫に対する最高の復讐になりえます。離婚なんて、再婚したい相手が出来てから考えればいいじゃないですか。今はそんな人いないのでしょう？離婚さえすれば自分は幸せになれるっていう考えは、甘いと思います。結婚していて幸せになれなかった人は、離婚したらもっときついと思いますよ。まずは、今の状態で幸せになる努力をしてみて下さい。夫への恨みや憎しみに、振り回されない事が大事だと思いますよ。

トピ内ID：6188120924

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もしも

☂

りん

2008年07月04日 15:01

　そんな男性が離婚されて我に返る　あかりのついていない家に帰り今までのことを後悔する　よくある話です　どうでしょうか　ある程度身に沁まないとわからないとは思うので　書く物は書いてとりあえず別居は・・・？　

トピ内ID：2549487737

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早く離婚してリスタート！

豊子

2008年07月04日 15:01

お疲れさまでした。早く離婚しさっぱりしてください。子どもがどうだ、とか言うのは一応のお約束。子どもを何度もがっかりさせる父親より、離婚後、たまに会っていい顔する父親のほうがいいかもですよ。「昭和の男」はそんな感じじゃないです。昭和の男は家庭を顧みず必死で働き「家族を養う」一途なものがあったはず。「妻を働かせなくともいいように俺が働く」という感じ。そこには「動物的」な「男の本能」というような「家族を食わせる」思いはどこか許せるものがあったはず。でも、トピ主さんの夫にはそれがみられませんよね。自分の子どもが生まれることさえ疎ましいと口にする。こんな言葉を聞かされる妻は、生涯わすれられないでしょうし、こんな哀しいことはないでしょう。たとえ、もし、思ったとしても実際に口にしたら相手にどんな思いをさせるか、とさえ思わなかったこと自体が信じられません。こんな人が会社で昇進しても人の心は離れていくのでは？トピ主さんの夫にとって妻、子どもってなんなのでしょうね？人生、これからです。仕事も持っていることですし、早く人生をリスタートしましょう。お疲れさま。

トピ内ID：5226105849

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今すぐ　でいいのでは？

🐶

Stargather

2008年07月04日 15:01

>主人が得るものを得たら、私は離婚しようと思っています。とのことですが、「がっかりな結婚」なんですよね。そのうえ、正社員で、家計は自分で負担しているなら、待つ必要なんて無いじゃないですか。人生一度しかありません。ふんぎりをつけるのは今です。

トピ内ID：2740581873

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結局相性が悪かったんでしょうね！

ははは

2008年07月04日 15:01

＞家族を犠牲にして地位を得ようとしています。家族の支えで、とは考えられないんですね。私は家族サービスをいいわけにして仕事のできない男が大嫌いです。軽蔑しかできないし、夫として信頼できません。仕事を頑張る夫を見ているだけでしあわせです。出世なんかしたら一緒に大喜びです。旦那さんを夫にしたい女性は山ほどいると思うので、どうぞ離婚して下さい。彼にとっては「犠牲」はないかもよ。

トピ内ID：5882512982

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