DV気味の夫と平穏に暮らすためには？

レス36

（トピ主 6 ）

😭

困り妻

2010年06月28日 16:15

恋愛

子ども二人（3歳・0歳）、共働きの30代女性です。主人が、短気で、所構わず（外でも、人前でも、子どもの前でも）、すぐに怒鳴り、暴力をふるうことがあります。主人は、社会的地位が高い職に就いていて収入も高く子煩悩で、周囲からは、いい夫いい父親とみられています。主人の実家は、仲が悪く、怒鳴り合うのが、ふつうのコミュニケーションのような家庭でした。子どもの前で、怒鳴ること、物を投げることだけはやめてと何度も言っていますが、一度怒るとコントロールが利きません。長男は、すでに夫と同じように人を怒鳴る時があり、その都度諭しています。主人が怒る理由は、私の言い方や態度が悪いというものです。主人は、注意されたり、批判されることを極度に嫌います。しかも人に（妻や子供はもちろん、私の実家の両親にも）、自分が正しいと思う行動を強要する傾向があります（例えば、お昼ご飯は○○を食べろなど）。常に自分が正しいと思っていて、自分の非を認めません。怒鳴る時も、「俺を怒らせたお前が悪い」が口癖です。子どものことを考え、いつも私が謝るようにしていますが、私自身、まったく納得しておらず、ストレスが溜まっています（時々爆発して、大ゲンカになります）。私が主人の意見に従う限り穏やかですが、でも、私にも意思があり、我慢し続けられません。私の言い方にも問題があるので、私自身も反省し、直そうと思いますが、どう言ったらいいのか分かりません。こういう人とは、どうやったら平穏な家庭を築けるのでしょうか？皆さん、お知恵を貸してください。正直、精神的にクタクタです。離婚も考えていますが、子どもから父親を奪うのが辛いです（経済的には、私の収入で十分に生活できます）。極力離婚は避けたいです。

トピ内ID：8913847096

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数36

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

このままでは息子さんも父親そっくりになるのでは

🐶

みんく

2010年06月28日 17:58

このままでは、息子さんも父親そっくりに成長してしまうのでは… ご主人みたいな方は、自身で「このままではいけない」と思わないとどうしようもないと思います。トピ主さんのご両親にまで昼食を強要するなんて、ちょっとなあと思いました。お子さんにとっては、どうなんでしょうねぇ。こういう父親がいたほうがいいのか、いないほうがいいのか。難しい問題です。一つハッキリしているのは、平穏な家庭になるには、ご主人の「気づき」がないと難しいだろうと言うことです。ちょっと気になったのですが＞主人が、短気で、所構わず（外でも、人前でも、子どもの前でも）、すぐに怒鳴り、暴力をふるうことがあります。主人は、社会的地位が高い職に就いていて収入も高く子煩悩で、周囲からは、いい夫いい父親とみられています。外でも人前でも怒鳴り暴力をふるうのに、なぜ周囲からはいい夫でいい父親と思われているのでしょうか。周囲からは「怖い人」「危ない人」と思われそうですが。

トピ内ID：1949013951

...本文を表示

ご主人は動物と同じなので

べベター

2010年06月28日 17:58

文章から判断する限り何を言っても無駄です。トピ主が精神を破たんさせる覚悟で我慢するか、離婚するのが最も穏便で平穏に暮らす方法となるでしょう。後は徹底的にやっつけるという方法があるにはあります。口ではありません。肉体的にです。そういう男は暴力で勝てるという意識が相手に強く出させる根拠になるので口で勝っても無意味です。女性が腕力で男性に勝つのは難しいので、護身道具を売っている店からスタンガンや催涙ガスなどを購入し騒ぎそうになったら鎮圧します。猛獣と同じ対処をすれば大人しくはなります。そのうち。

トピ内ID：7829836358

...本文を表示

離婚なんて

トロロ

2010年06月28日 22:55

出来ないと思ってるから調子に乗るんです。怒鳴ったり暴力振るうあなたとはやっていけないので離婚しますと一度言ってやったらどうですか？さすがにやばいと思って少しは反省して大人しくなるのでは？それで本当に離婚になるならそれまでの男なんでしょこのままエスカレートして子供にまで暴力振るう様になってからでは遅いですよ！

トピ内ID：1069816923

...本文を表示

離婚

七海

2010年06月28日 22:55

たとえば、トピ主さんが離婚をいいだしたら何か変わると思いますか？ご主人にこれまでのことを告げて、もう話しあうのも無駄だと思うこんなに耐えて怯えて、あなたの顔色ばかりを伺って暮らすのは家族ではない離婚しましょう、と言ったらどうなるのでしょうか？家族に好き勝手に横暴してきたご主人の目は冷めるでしょうか。謝り治すというなら私なら、今回はやり直してみます。おまえらが悪いというなら、トピ主さんに十分な生活力があるそうですし、離婚もしくは別居しますね。じゃないと、トピ主さんはこのままだと心を病みそうですしお子さんたちの性格形成が心配すぎです。

トピ内ID：2281032896

...本文を表示

可能性１

風花

2010年06月29日 04:30

もしかしてですが… 旦那さんは自己愛性人格障害かもしれません。恐らく生育環境のせいでしょう。どうしても離婚は避けたい、治したいなら、まず別居して別々に暮らした上で円満調停をおこしてはと思います。離婚のための調停ではなく、夫婦関係を円満にさせるための話し合いの場をつくる夫婦関係調整調停です。この調停でもご主人が変わろうとしなければ離婚もやむなしになるでしょうが、なんとか変わってほしいなら可能性はあるでしょうね。

トピ内ID：1515143306

...本文を表示

可能性２

風花

2010年06月29日 04:30

ただ別居なりをする前に、ICリコーダーなどでご主人の様子を録音すること、トピ主様は一度病院で精神的につらいことを訴えて受診記録を残しておきましょう。俺様人間と付き合うこつは、常に相手を立ていい気持ちにさせておくことですが、自分が病みそうなら切り捨てもやむなしですよ。今のままでは話し合いすら難しいでしょうから。円満調停の件は離婚カウンセラーに相談されたらいいと思います。幼いおこさまを抱えての毎日、お疲れさまです。どうぞお体をお大事に

トピ内ID：1515143306

...本文を表示

ほぼ無理

☀

能天気

2010年06月29日 10:19

ご主人が自分の問題に気付き、治したいと思ってるなら話は別ですが、こういう人は自覚しようともしないので（本当の自分を受け入れられないから）お互いが納得するような方法で改善するのは無理だと思います。昔の女のように子供をかばいながら耐え忍ぶか、離婚するかしかないと思います。子供から父親を奪うのが怖いのではなく、自分自身が離婚を受け止められないのでは? 子供に暴力や暴言の場面を見せるだけで虐待なんですよ？子供の体の傷以外に心にも傷が付く可能性があることを良く考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：2801646262

...本文を表示

代償が必要

おばば

2010年06月29日 11:08

人が変わるのは、大きなショックを受けたとき。たとえば、ＤＶ気質が元で社会的な地位を失うとか、妻子に逃げられるとか。ひょっとしたら死んだ気になって、自分の非を悔い改めるかも。「離婚」を脅しに使っちゃダメですよ。脅しがきくような相手なら、とっくに変わっているでしょうから。プライド傷つけられて殺傷沙汰になる可能性があるなら、二度と戻らない決心がつくまで実行しないでくださいね。ただし、悔い改めた姿を見て喜んで戻ったら・・・再発を覚悟してくださいね。ＤＶだけを止めさせる方法なんて、無いと思ってます。何かを得ようと思ったら、それに見合う代償が必要でしょう？ＤＶ気質はあなたの夫の一部。あなたが足を一本切られるのと同じくらい、夫のＤＶ気質を消すことは難しい。冷たい言い方だけど、なんの代償も無しに相手にだけ求めるのは無理。どうしたいのか、よーく考えてくださいね。

トピ内ID：4107931847

...本文を表示

はぁ...。ため息。

Rocky

2010年06月29日 11:36

＞離婚も考えていますが、子どもから父親を奪うのが辛いですこの種のトピで、このような↑考え方をなさるかたは多いですね。本当に理解に苦しみます。こんな父親は『子どものために』排除する、という考えにはならないんですか...。子煩悩な人が、わが子の前ですぐ怒鳴り、暴力を振るう家庭環境をつくるはずないじゃありませんか。私が小さい頃なのでもう40年近くも前のことですが、親戚の叔父さんにちょっとガラの悪い人がいて、その人の車に乗せてもらったんです。すると対向車の何かが気に入らなかったようで、その叔父さんが相手に向かって怒鳴ったんです。世の中にあんなことをする人、できる人がいるなんて、本当にショックでした。外や他人の前でも暴力なら、警察に通報されるのも時間の問題では？　もしうちの父がそんな性格だったら、心底軽蔑し、親子の縁なんて切っています。

トピ内ID：3185159292

...本文を表示

無理です

☂

さくらんぼ

2010年06月29日 12:30

平穏な生活なんて訪れませんよ。歳を重ねたら、もっとエスカレートしますよ。だって、自分が正しいのですから。考え方の間口が狭いし、妥協が出来ないし、そんな言葉は存在しないのですよ。ハッキリいいますが、子供にとっては大迷惑ですよ。そんな父親！！良い所が9つあっても、たった1つが最悪ならば、良い所の9つは消滅してしまうのですよ。これが、子供の視点です。

トピ内ID：9874069397

...本文を表示

「子供を父親から守る」の間違いでは？

❤

hana

2010年06月29日 12:30

DV夫と生活中の専業主婦ですが、なぜ「子どもから父親を奪うのが辛い」のでしょう？わたしの父も軽いDV野郎でした。ずっと我慢する母を見て育ったせいか暴力を振るわれても「まあ我慢できるからいいや」って思ってしまう。どうなんでしょうそんな子ども？父は軽く爆発するとおさまるタイプでしたから、まだよかった、わたしも女子だし、引いて見れたし… 妻が言い返すと怒りが治まらないようなタイプの父親なら、男児には悪影響しかないですよ。殴る男になり一生幸せになれない… 収入が十分あってクタクタで、なんでまだ一緒にいようって思えるかな、不思議だ～…

トピ内ID：0646706764

...本文を表示

スイッチが入る人

yada

2010年06月29日 12:58

怒りのスイッチが入ると、抑制が効かなくなる人ですね。そうなった時の自分の状態を、ビデオなり録音なりで客観的に見せれば少しは自分がおかしいことに気づくでしょうか。この手の人は、治らない可能性が高いです。歳を取るともっと酷くなる場合もあります。自分で異常だと気がついて、激情を抑える努力をしない限りは、改善は見込めません。ご主人は改善しないでしょうね。お子さんもこの暮らしを続ければ、同じようになる可能性が高いですから、録音するなりして、離婚の申し立てをしたらいかがですか。モラハラで離婚は認められるでしょう。離婚は嫌なのですか？トピ主さんの方が、崩壊しませんか？

トピ内ID：2731298590

...本文を表示

レスありがとうございます

😭

困り妻トピ主

2010年06月29日 14:42

主人は、自分が正しいと思うことは、きちんとやっています。たとえば、私にも働いてほしい（女性も自立するべきと考えている）と思っているので、その分家事はきちんと半分負担してくれています。子育てにも関わっています。ただ、自分以外の意見を受け入れるのが難しく…。昨夜、些細な事で口論となり、二男を抱いていた私の顔に長男のおもちゃ（ガラス製の飾り物）を力いっぱい投げつけました。二男にもあたりました。子どもたちは、怖がって泣き叫びながら、私にしがみつき、私は怒りに震えました。それ以上反論すると、さらにエスカレートするので、子どもを連れて、別の部屋に逃げ、私と子どもはそのまま眠りました。今朝も、怒っていたので、子どもの前でケンカしたくない一心で、私から謝りました。彼は、「●●（私の名前）は、きちんと謝るからいい」と言って、普通に戻りしたが、私は心の中では彼を殴りつけたい気持ちでした。

トピ内ID：8913847096

...本文を表示

みんくさんへの返答

😭

困り妻トピ主

2010年06月29日 14:42

＞外でも人前でも怒鳴り暴力をふるうのに、なぜ周囲からはいい夫でいい父親と思われているのでしょうか。＞周囲からは「怖い人」「危ない人」と思われそうですが。私の説明が不十分でした。子どもたちは保育園に行っていますが、保育園のママたちからは、「いつも協力的で羨ましいわぁ」とよく言われます。怒らなければ、感じも良く、子煩悩ないいパパです。でも、怒ると、デパートでも、スーパーでも、公園でも、怒鳴りつけます。ただそれを知人に見られたことはありません。私も、知人がいるときは、できるだけ、彼を怒らせないように注意しています。ただ、私の実家の両親の前では、私を罵倒したことがあります。なので、実家の両親は、彼を嫌っています。「あなたたち夫婦のことを思うと夜が眠れない」、「離婚しても助けるから」と母親からは泣きながら言われたことがあります。

トピ内ID：8913847096

...本文を表示

どうやったら離婚を決意できるのでしょうか？

😭

困り妻トピ主

2010年06月29日 14:42

何度も離婚は考えてきました。ただ、子どもたちが、父親と楽しそうに遊ぶ笑顔をみると、離婚してはいけない、と思ってしまいます。子ども前だけは、怒鳴らせないように、私が彼をうまくコントロールできれば（というか、子どもの前では、私が彼に従っていれば…）、と思ってこれまでやってきました。でも、二男が生まれて、私にも余裕がなくなると、ケンカが増えて、怒鳴られたり、物を投げつけられたりしてしまい。結果的に、子どもを悲しませ、やはり離婚しようかと考え…の繰り返しです。彼にも、離婚したい、と言ったことも以前に一度だけあります。大ゲンカの最後に、思わず言ってしまった、という感じでした。ケンカしていたこともあり、彼は、逆上し、大変でした。最近は、離婚に備えて、彼の暴言・暴力を日記につけています。レコーダーで録音を、とありますが、いつ怒りだすか分からないので、うまい具合に録音ができません。ただ、離婚を決意できずにいます。

トピ内ID：8913847096

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

子供の立場からレスします

アバクロ

2010年06月29日 16:20

トピ主さんの家庭のような環境で育ちました。大人になってから聞きましたが、母はトピ主さんのように子供の為を思って離婚せず我慢していたらしいです。母は１人で子供達を育てられる収入がありましたので、経済的な理由ではなく本当に子供の為だったのだと思います。しかし子供からすればいい迷惑です。私達兄弟は父親の機嫌を悪くしないよう常に顔色を伺っていた毎日でした。家は緊張する場所で学校が落ち着ける場所でした。子供の人格形成に悪いです。結局子供達が成人近くなってから両親は離婚しましたが、私達兄弟の感想は「なぜ今頃？」私を含め兄弟全員心に問題を持ってます。カウンセリングを受けたり自分自身を変えられるようそれぞれ頑張ってますが簡単ではないです。トピ主さん、子供は親を選べません。本当に子供の為を思うなら子供達にとって良い環境で生活させてあげてください、お願いします。

トピ内ID：4520772135

...本文を表示

平穏はありえません

⚡

やもめ

2010年06月29日 17:12

妻の親の前でもがまんできないような人間です。自宅では何一つがまんせず、妻を怒鳴りモノを投げつけるでしょう。平穏などありえません。トピ主さんがどんなにやっても無理です。もっともっと酷い環境になって、お子さんに何か症状が出てきたら（子供が暴力的になって保育園で問題になるとか、逆に父親の暴力のせいでチック症状が出たり、おねしょが続くとか）トピ主さんも離婚を考えるでしょう。それまでは、第三者にはどうすることもできないと思います。ご両親も、それまでは眠れぬ夜を過ごすことになるでしょうがどうしようもないですね。

トピ内ID：4605785659

...本文を表示

子供達から父親を奪う？

カラス

2010年06月29日 18:34

じゃあ子供の前で怒鳴ることはいいんですか？長男が似てきたとおっしゃってますが大事なお子さんの人格形成の為にもご自身の為にも子供を言い訳にするのはやめて下さい本当にこういうトピで必ず子供から父親を奪うのをためらってますって怒りを覚えます!! ご主人にもなんだかんだ子供をだしに言い訳するトピ主さんにもです！決断しましょうよ

トピ内ID：0155361150

...本文を表示

子どもは利口ですよ。

おばば

2010年06月30日 11:26

父親に逆らったり不機嫌な顔したら大変になることを知ってるんですよ。お子さんも。嬉しくないのに、嬉しそうな顔をして。嫌なのに、感謝して。相手の機嫌を伺って、自分の感情を押し殺してるんですよ。あなたが夫を怒らせたくないように、子どもだって父親を怒らせたくないんだから。それを見抜けないでいると、子どもの心が壊れちゃいますよ。父が母を怒鳴りつけ物を投げつける姿を、いつまで子どもに見せ続けるつもりですか？

トピ内ID：4107931847

...本文を表示

普段どんなに良くても

🐧

ぱいん

2010年06月30日 11:26

そんな父親いりません。子供の環境に悪いし、長男君に至っては影響でてるじゃないですか？悪いことをしたら「ごめんなさい」人を傷つけたら「ごめんなさい」は当たり前ではないですか？それが出来ないなんて旦那さんは父親失格。子供達が親の背中を見て将来「人の意見も聞かず、思い通りにいかないとすぐに怒り平気で暴力を振るい、相手を罵倒する」旦那さんのようになったらどうします？そして、息子さん達が成長して自我が芽生えるほど、今のトピ主さんのように理不尽な要求を強要され暴力を振るわれるようになるんです。あなたは耐えられますか？

トピ内ID：9169542623

...本文を表示

「離婚して頑張ってくれてありがとう」

おばさん

2010年06月30日 16:10

昨年成人した長男に言われた言葉です。。アバクロさんのご意見をよくお読み下さい。一番子供を傷つけるのは‘不仲な両親’の下で育つ事です。決して‘ひとり親’だから不幸なのではないのです。ひとり親で問題になるのは、離婚してもなお、元伴侶（例えば元夫＝子供の父親）を悪く言ったり恨んだりするからです。子供は不仲な親に気が付かないとでも思いますか。日々どれだけ我慢して過ごしていると思いますか。もし大好きな母親が「自分のために我慢の人生を送ってきた」と悟った時の衝撃を想像できますか？自分を愛し育ててくれたご両親に対しても然りです。自分の娘が我慢の人生を送るなんて望んでいらっしゃいますか。あなたはご両親のためにもお子さん達のためにもそして誰よりあなた自身のためにも、幸せに生きなくてはいけません。なっていいのです。あなたはお子さんが成長した時（やり直すのではなく）我慢の人生を望みますか？あなたのお子さんは、あなたに我慢を望むと思いますか？あなたが幸せで居る事が周りの全ての人の幸せなのです。決意を持って話せば必ず道は開けます。

トピ内ID：7247869941

...本文を表示

追記です

おばさん

2010年06月30日 16:43

ご主人が短気で怒鳴る性格なのはご主人の問題ですからあなたが出来る事はせいぜい‘大喧嘩にしない’という対症療法しかありません。これはご主人自身が克服すべき、ご主人の問題であってあなたを含め、他の誰にもどうする事もできません。他人には人は変えられないのです。ですから、この部分で悩む必要は有りません。ただこういう方と一緒に居て我慢を続ける生活を送る、という事が‘あなたの問題’です。あなたには自由が有り、幸せになる権利も有ります。こういう人とずっと一緒に居てこのまま我慢するのもあなた次第。話し合って改善させる努力を続ける事もできます。離婚してやり直す事もできます。どういう方法でどれを選ぶのか、があなたが向き合うべき問題だと思います。生活の流れの中で話しても、興奮させるだけでしょう。「話があるから時間を取って」と言って、（週末等に）ちゃんとした席を設けて下さい。伝えたい事を紙に箇条書きにまとめて理性的に話してみて下さい。あなたとお子さん達の幸せに向かって、どうぞ頑張って下さい。

トピ内ID：7247869941

...本文を表示

実家が離婚賛成なら

yada

2010年06月30日 17:58

＞離婚しても助けるから」と母親からは泣きながら言われたことがあります。ご両親に少しの間助けてもらって、自立しましょう。皆さんがいうように、この手の人間は改善しません。子供のためなら、一緒に居るより離婚した方がいいのです。日ごろの言動を記録して、離婚を申し立てましょう。早い方がいいですよ。身の危険があるなら、役所に相談して、シェルターなどにしばらく滞在されたらどうですか。

トピ内ID：2731298590

...本文を表示

子供の立場でした

匿名

2010年06月30日 17:58

父が大嫌いでした。でも、母と自分のために演技しました。おべんちゃら言ったりふざけてみたり甘えたり。毎日ビクビク、本当は一緒に食べるご飯も味がわかりません。でもニコニコ「美味しい、楽しい、お父さん大好き」ってサ子供には父親が…って、あなたが夫と離れられないだけでしょ。子供のせいにしないでください。子供はね、親元しか生きる場所がない。だからおべんちゃらでもおフザケでも大好き演技でも何でもしますよ！

トピ内ID：2926294989

...本文を表示

ありがとうございます

😢

困り妻」トピ主

2010年06月30日 18:26

皆様のレスに涙しています。子どものために、離婚しかない、というお言葉…。そうですよね。「結婚は、我慢の連続」「誰にだって欠点はある」こういう言葉を励みにこれまで生活してきましたが、子どもと幸せになるためには、離婚しかないかな、と思い始めています。彼にもいい所がたくさんあるので、揺れています。怒鳴りつけられては、離婚したい、と思い、彼が家事育児をやっている姿をみては、やはり一緒に家庭を築いていく努力をするべきなのか…と考えてしまいます。子どもたちは、怒鳴る父親におびえているのでしょうね。一昨日、物を投げつけられて、それが当たってしまった二男は、ここ2日間、夜泣きがひどいですから。子どものため、と思っているのは、私の独りよがりなのかな。将来、子どもたちが、「あの時離婚してくれてよかった」と思ってくれるかどうかを基準に考えたいと思います。

トピ内ID：8913847096

...本文を表示

自分で決めてください。

おばば

2010年07月01日 10:32

＞子どもたちが、「あの時離婚してくれてよかった」と思ってくれるかどうかを基準に考えたいじゃあ、子どもが「離婚しなきゃ良かった」と言ったらどうするんです？離婚してもしなくても、子ども達は傷つく。どっちが良いか、なんて判断できるわけない。大事なのは、「自分は最善の判断をした」と信じること、その責任を負うことではありませんか？母親として、あなたが判断してください。たとえ子ども達から非難されても。そのくらいの覚悟がないと、ひとり親家庭は厳しいと思います。

トピ内ID：4107931847

...本文を表示

子供が壊れてからでは遅い。

💍

うーむ

2010年07月01日 12:06

現にトピ主夫は育った家庭環境のせいで壊れているわけでしょう？そのはけ口が外に向かったら、警察沙汰ですよ。お子さんも小さいし、まだ間に合います。親を選べない子供のことも考えてあげてください！トピ主がその夫を選んだのだから、責任はとらないといけませんよね。

トピ内ID：8971035927

...本文を表示

また追記・・

おばさん

2010年07月01日 13:05

何度もすみません。。早急に結論を出す必要は無いと思います。まず話し合われたらいかがですか。心理学の立場からですが‘話し合う’には注意があります。必ず‘私は’＝自分　を主語で話す、という事です。例えば「‘あなたは’こういう時いつも怒鳴る。止めて欲しい。」と言ったとします。聞く側は「あなたは」と言われた瞬間に身を守ろうとします。これは自分への‘批判’‘攻撃’だと認識し、相手は鎧兜で武装してしまいます。頭にも入りませんし、増して心に届きません。ですから「‘私は’あなたが怒鳴るのがとても怖くて傷ついている。止めて欲しい。」と伝えて下さい。「私は我慢してきたけれど限界を感じる。」「私はあなたと穏やかに話し暮らしたい。」「私は子供達が怯えているのが辛い。」「私はあなたの○○な部分をとても尊敬している。」等。。怒鳴る、すぐ怒る、と言った性格は「はい、解りました」とすぐに直ることはありません。でも、ご主人があなたとお子さんの気持ちに気付き、直そうと決心してくれたら良い変化があるのではないでしょうか。

トピ内ID：4891138586

...本文を表示

お子さんの安全のため別居をお勧めします

ＤＶ反対

2010年07月01日 14:19

>一昨日・・・当たってしまった次男・・・夜泣きが・・あなたいったい何を考えているのですか？こんな状態では施設に預けなきゃお子さんの安全なんて確保できませんよ。あなたは自分がかわいいだけで、子供のことなんて大切にしてはいませんよ。児童相談所に連絡してお子さん預かってもらうなり、実家に避難するなりしなきゃ大変なことになりますよ。今まであなたが謝りすぎたのでＤＶがエスカレートしているのがわからないの？早い段階で警察に通報してお灸をすえてもらうべきでしたね。ストッパーが必要だったんですよ。ＤＶが日常化していますから、女性センターなどに相談してしかるべき措置を取る段階ですよ。既にお子さんも被害者になっていますから。まだ小さいからとたかをくくっているようですが、かなり影響を受けていますよ。急いで実家かシェルターに避難して、ＤＶに強い弁護士を法テラスhttp://www.houterasu.or.jp/service/hiyoutatekae/でみつけて平和な生活に向け一歩を踏み出してください。お子さん達のためです。

トピ内ID：3822894427

...本文を表示

気付かせてあげる

🐤

ruru

2010年07月01日 15:41

夫が自分でＤＶであることを自覚しないと直りませんしエスカレートするでしょう。また自覚しても収まるのに時間がかかるでしょう。ＤＶについての本をご主人に読んでもらいましょう。機嫌のいい時に渡してみましょう。無理ですか？機嫌がいい時に、いかなる場合でも、暴力は振るってはいけないことを教えてあげましょう。それが、守られなければ、私は離婚する決意があると。駄目ですか？話し合いは一人の時でなく、人目があって機嫌のいい時にしないと危険です。暴力を見て育つ子供は暴力を認めてしまいがちです。怒らせるお前が悪いって。第三者をいれて旦那様と話合いしてみてください。

トピ内ID：3193547024

...本文を表示