主人が妹の夫を嫌います。

レス52

（トピ主 0 ）

ピン

2008年06月30日 10:45

ひと

主人は元々、社交的な方ではなく、私の実家ではあいさつと話し掛けられたら話す位の人です。私達家族だけで実家へ遊びに行くには特に問題はなかったのですが、2年前に私の妹が結婚してからだんだん主人は行きたくないと言い出しました。妹のご主人はとても社交的な上、気を使っていろいろと動く人なのです。それをまたうちの両親（特に母親）がとても誉めるのです。それを主人が聞いて比べられている様で良い気はしなかったらしく、後で聞いたら親に気に入られようと点数を稼いでいるような奴は俺は嫌いとか、男なのにおしゃべりとか、俺がいるのに空気が読めない・・・等と言ってました。私は、彼は元々気の使える人で皆の為に動いてくれて全く悪気はないと思うのですが・・。私は妹と仲が良いので、本当は夫婦で仲良くしていきたいのです。主人は家では家事も育児も手伝ってくれ良い夫なのですが。年に数回実家で皆で集まるだけなので、皆で行けば両親も喜ぶし一緒に行きたいのですが、妹達が来るなら主人は行かないと。皆で仲良くしていけないかと誰にも言えずに悩んでいます。いろいろな意見をお願いします。

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よいのでは？

😑

コード

2008年06月30日 17:39

うちも妹の夫を嫌っています。それは夫だけでなく私もですが・・・トピ主さんのご主人と私の夫の立場も同じようなものです。私たちは少し遠くに住んでいるので近くにいる妹夫婦がかわいいようですが、人間的に妹の旦那は信用ができないから、私は主人ともあまり会わせたくないです。たぶん、意識して会わせようともしないですね。でも妹とは夫は仲がよいですよ。好物や誕生日のプレゼントを贈ります。わざわざ仲良くさせようとしないほうがいいのではないですか？ちなみに私の夫は頭が固くて、妹の夫は柔軟な考えのようです。

トピ内ID：8445246599

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あなたは思いやりが足らない

闇子

2008年06月30日 18:04

「私は今までよく主人の実家にも顔を出してきましたが、主人の兄が結婚してから兄嫁と気が合わなくて行きたくなくなりました。彼女は心遣いが上手く、場の取り持ちも上手く、一緒にいる私は舅たちから比べられているようでたまりません。でも主人にいうと、大事な家族なんだから年に数回集まるくらい我慢してくれよ、といいます。でも兄嫁が来るんなら行きたくありません」という投稿があったら小町の皆さんは何というでしょう。「帰省の日付をずらせばいいのに」「ご主人はもっと奥様の気持ちに配慮すべき」という答が軒並み上がってくると思いますよ。ご主人が嫌がっているのだからそれを我慢させるのは気の毒だとは思わないのですか？ご主人とあなたの妹さんは単なる姻族、血のつながりはありません。そのまた配偶者である妹さんのご主人は、もっと縁の薄い他人だと思いませんか？姉妹の仲のいいのは良いことですが、その連れ合いまでを巻き込むのは「鬱陶しい」ですよ。特にあなたのご主人は彼を苦手と思っているのだから、交際を無理強いするのはいけません。ご主人とあなたの実両親とはうまくいっているようですからそれで満足すべきです。

トピ内ID：8398464937

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大人気ないけど仕方ない

🙂

ミロ

2008年06月30日 18:04

>比べられている様で良い気はしなかったらしくまさにその通りなんでしょうね。私は女ですが、夫の兄嫁が私と違って出来た人で、結婚は私たちより後だったのですが舅・姑にも気に入られ、すっかりお株を奪われた形の私(笑)は常にコンプレックスを感じているので、トピ主さんの旦那様の気持ちも痛いほどわかります。わかりますが、やっぱり旦那様が少し大人気ないですよね。私もホントは行くのがすごく嫌になってるんですが「みんなで集まろうよ♪」というせっかくのよい空気を壊すのが悪くて、我慢しています。それに今まで行ってたのに行かなくなったら、原因がピンポイントでわかっちゃいそうですし。何にも悪気のない義姉が気の毒ですから…… とはいえ、旦那様が本当に嫌なら仕方ないかも。トピ主さんが「誰にも言えずに」とおっしゃるのもまたよくわかります。家族に旦那様のこと悪く(変に)思われたくないんですよね。……だけど、実際どうしても行かないということなら変に思われてもしょうがないですし……。元々違う出身同士が家族になるんですから、世間的にもこういう話はよくあることと割り切ったほうがいいかもしれません。

トピ内ID：0090551734

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うちもです

まっと

2008年06月30日 18:04

私のところもピンさんの所とよく似ています。ただ、うちの夫は口には余りださないのですが。妹夫婦や私達夫婦が会うのは、お盆とお正月ぐらいなのでがまんしてくれています。私も妹の旦那さんはちょっと苦手なので、気持ちはよくわかります。でも、もし私の夫が会いたくないなんてことを言い出したら、大人なんだからちょっとの間ぐらいがまんしなさいと言うと思います。それが一家を構えている責任ある大人の態度だと思うからです。ピンさんも、「あなたの気持ちは解るけど」とフォローはしつつ、はっきりと言った方がいいのではないでしょうか。私も妹とは仲がいいので時々二人でランチに行ったり家に遊びに行ったりはしています。無理に夫婦で仲良くしようとは考えないほうがいいでしょう。

トピ内ID：3906870228

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私はヤダな～そんなヒト（ご主人）

🐴

次男の嫁

2008年06月30日 18:04

う～ん・・・トピ主さんは（社交的じゃないのも無口？なのも）そんなこんなも分かって”このヒト”と選ばれてご結婚されたんですよね？？それにしたってただ無口にしてるだけならまだしも明らかにはしゃいで騒いでるような明るさじゃない（社交的な妹さんのご主人）方に対してヘソを曲げて”嫌う””悪口を言う”ってどうかと思いますけど・・・（呆）集まりに「行かない」って言ってご主人はトピ主さんを困らせて気分がいいんですかね？私は無理に連れてってムスッとされてるくらいなら（恐妻なので）そんな偏屈夫ウチに置いてくし、反省させて考え改めさせますけどね・・・。

トピ内ID：9439537618

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男と女では気遣いの作法が違う

🐱

雄猫

2008年06月30日 18:04

私の独断と偏見ですが、男女では気遣いの中身が違います。女性の気づかいは・場を盛り上げようとする。・私的なことでもあけっぴろげに話すことで信頼を得ようとする（？）。・言葉重視。対して、男性の気遣いは・場の参加者に失礼が無いようにふるまう。一人だけ突出して　馬鹿騒ぎしない（下品と感じます）。・プライベートなことには踏み込まず、話を一般化してお茶を濁す。　例：『うちの嫁さんは、ｘｘｘなんだ。だいたい女ってのはｘｘｘで・・・』・言葉に頼らない。例：朝、近所のおっさんと会っても、「おはようございます」　とは言わずに、ほんの軽い会釈をする。べらべら喋る輩はどんなに気づかいをしたところで、逆効果。『品が無い』のです。さらに厄介なことに、些細な仕草での『無言の会話』を女性は理解してくれません。「一瞬、手をパーで挙げて手のひらを相手のほうに見せる」「目標物のほうに視線を投げて、表情を一瞬変える」こういった瞬間瞬間の意思の伝達は、男同士なら普通は伝わるのに。男同志の気遣い、妹さんのご主人は出来てますか？

トピ内ID：4887280400

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この状況でも考えるべきでは？

愛梨

2008年06月30日 18:04

『既婚の男です。相談なのですが… 　私には弟がいます。２年前に弟が結婚しまして、その弟妻がとても良く気のつく女性です。　　一方、私の妻は我が家の中では問題のない愛すべき妻ですが、外では人付き合いが苦手で無口です。　妻はかねがね私の実家の両親に、弟妻と自分を比べられているというような気持ちを持っており、　最近では弟夫婦が私の実家に来る時には行きたくない、と言うようになりました。　両親が喜ぶので私は実家にも帰りたいし、弟妻にも好意的です。　私は妻がどうしても弟妻に好意を持てない！　というのが理解する事ができませんし、納得できません。　身内は皆で仲良くするのが道理だと思うので、是非とも妻にも一緒に私の実家に無理をしてでも　顔を出して欲しいし、弟妻とも仲良くすべきだと思うのです。　みなさんもそう思われませんか？』と、立場は逆ですが内容はまったく同じです。この逆バージョンにおいても、トピ主さんであられるピンさん、及び、小町の皆さんの意見を聞くべきかと思います。（笑ちなみにトピ主のピンさんはどう思われますか？

トピ内ID：2070002895

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無理強いはしない方が・・・

🐤

majority

2008年06月30日 18:04

夫の兄弟のお嫁さんがとても気が利く人でそれを姑に比較されているようで、肩身が狭いんです・・・など、逆の立場だったらやっぱり義父母宅には帰りたくなくなりますよね。ご主人が「妹夫婦がいるなら一緒に行きたくない」と言うなら妹夫婦と日程をずらせば良いではないですか。義弟がいない状態で、義父母とそれなりに交流がとれるようになれば、別に比較してるわけではない、と思いなおすかもしれませんよ。私も姉が大好きです。夫も義兄も、お互い社交的でもなければ、特別気が利く人でもなく、二人が会えば会話も弾まず、逆にギクシャク・・それはそれで可哀相なので、なるべく夫同士が会う事は避けるようにしています。互いの夫抜きで、母と私と姉（＋姉の子ども）の女同士で会うのもなかなか楽しいですよ。

トピ内ID：5531535831

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ご主人の味方になってあげて

🙂

まりん

2008年06月30日 18:04

自分の親族と会うのを嫌がられるのはつらいですね。でも想像してみてください。ご主人はあなたの家では味方が誰もいないのです。あなたの実家で皆が和気藹々とやっている中、ますますご主人は孤独を感じているでしょう。本来は実家のご両親がもっとご主人に気を遣ってあげるべきですが、ついつい気の合う妹さんのご主人寄りになってしまうのでしょう。どうぞご主人の気持ちに沿ってあげてください。

トピ内ID：5460838289

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それはトピ主さんのフォローが

フォローしましょう

2008年06月30日 18:04

足りないからではないですか？「皆で仲良く」って嫁姑問題の渦中にいる典型的な夫の発言にそっくりです。トピ主さんだって義父母宅で他の兄弟の嫁とくらべられたら嫌じゃないですか？トピ主さんが悪いと直接言われてなくても他の嫁への過剰なほめ言葉を聴くと肩身が狭くなりませんか？

トピ内ID：5464468143

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夫の気持ちを尊重してあげて

🐤

るる

2008年06月30日 18:04

ご主人、辛いでしょうね。何が辛いかって「妻」であるピンさんが夫である自分の心情より、自身や身内である親の気持ちを優先させている事です。あなたも自分の身に置き換えて考えてみたら、少しはご主人の気持ちに寄り添えるのでは？例えば、夫の義弟の奥さんはとても社交的で気がつく人、私がいても義親は義弟妻を褒めてばかりいる…。自分にとってその空間は凄く居心地悪いと思いませんか？比べられている様に感じませんか？でも夫は助け舟も出さない。義弟夫婦がいる時に行くのが嫌だと言っても「自分も弟に会いたいし、親が喜ぶから」と身内を優先する。妻である私がこんなに嫌な思いをしているのに、私にだけ我慢を強いる…。こういう話はよくありますよね。簡単な話です。夫がいる時は、妹夫婦がいない時を選ぶ。妹に会いたければ、夫は都合で来れないとあなただけで行く。双方の角が立たない様、ご実家には身内であるあなたが上手く立ち回るのが努めではないですか。一番忘れてはならないのが、夫婦といえどもあなたと夫は「立場が違う」そして、実家で夫が頼れるのは「あなた以外いない」と言う事だと思いますよ。

トピ内ID：8109261005

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主さんとお子さんたちだけでいけば？

💡

とるめんた

2008年06月30日 18:04

はっきりいって、だんなさんが子供っぽいと思います。空気が読めないのは、義弟さんじゃなくて、主さんの旦那様の方ですよね。別に、義弟さんのように振舞う必要はないでしょうが、お互いの性格なんだろうし、自分の性格を棚に上げて、義弟さんを非難するのはどうかと思います。ただ、主さんが、自分と自分の家族が仲良く・・・、そのために旦那さんに無理を強いるのもどうかと思います。ここは、ご実家に帰るのは主さんとお子さんたちだけにしたらどうでしょう。ご実家に取り繕う必要は出てくると思いますが、義弟さんたちとぎくしゃくするようになるよりはましかと。主さんたちだけが実家に帰ることすら旦那さんが嫌がるようになったら、一度はっきり「比べているのは自分だけ」と言った方がいいと思いますけどね。

トピ内ID：0496731172

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こんな方法は超古いですか？

maru

2008年06月30日 19:08

２人姉妹です。姉の彼がそう言う方でした。私の彼は妹さんのご主人タイプ。ご主人に「○○さんってドンとした男で貫禄あるなって妹の夫が言ってたよ。ドンとしてるんじゃなくて、無口で、まめじゃないだけなのにあなたって得よね。」と持ち上げ半分、又あなたもそれを聞いてまんざらでもないとご主人の性格に肯定的に言ってみるのは如何でしょうか？姉の彼の場合、それ以来私の彼に敵対心を抱かなくなり、自分の場所ができたのか溶け込んで行きました。無口な人なので、その話題を人前で言う事もなく、姉の苦肉の策の嘘も無事に済みました。姉の彼が、私の彼に対して男付き合いや面倒見の気持がでてきて、その時だけは、意外に人に頼らない私の彼とのバランスに姉妹でハラハラしましたが。でも、実家や姉妹ファミリーの楽しさもわかりますが、ご自分の選んだ最愛のご主人です。ぶれるとトピ主さんにご主人へのもやもやが増えて、良いカップルの本質を失う事になるのではないでしょうか？やはりカップル単位が人生の真剣勝負。姉妹と実家の楽しさはいづれ卒業になる事もあります。どうしても優先できるものではないと思います。

トピ内ID：7037638061

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似てます

まな

2008年06月30日 19:08

我が家に似ていますので、出てきてみました。ただし、うちの旦那さまは私が働いているにも関わらず育児家事一切しません。（といっても子ども達はもう大きいですが）それでも、私は無理をして仲良くしてもらわなくていいと思っています。だって逆の立場だったら絶対嫌でしょう？姑・舅さんが旦那さんの弟の嫁を褒めるのを聞きたいですか？自分は「わざと」愛想悪くしているわけでもないのに… 私は夫が育児家事を手伝わなくても、私の家族に愛想がよくなくても、私と子どもたちを大事に思ってくれて愛してくれて、働いてくれるだけでありがたいし、十分だと思ってます。私は自分の家族には「うちの旦那はぶっきらぼうなだけで、私達を大変大事にしてくれる」と常々言っていますし旦那さんには「あなたは私達を大事にしてくれるだけでいい。」と言っています。トピ主さんのご主人はおうちでは最高のご主人なんですから、その点だけでよしとしませんか？

トピ内ID：6276569066

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ご自分がご主人と同じ立場だと想像したらどうでしょう。

カテキン

2008年06月30日 19:08

ご主人の弟がいらっしゃったとして。弟の奥さんは社交的で気を遣って動く人。それをすごく褒める夫のご両親(特に母親)。何となく比較されて嫌な気分になるトピ主さん。弟とは仲が良いから、夫婦でも仲良くしたいと思っている。年に数回実家で集まるだけなのだから、それで両親も喜ぶし一緒に行きたい。皆で仲良くできないの？と、ご主人が言ったら、トピ主さんは平気ですか？トピ主さんは、自分の両親や妹だから仲良くしたいでしょうけど、ご主人にとってはあくまでも義理の関係なんです。＞妹達が来るなら主人は行かないのだったら、ご主人とは別の日に行く、そして皆で集まりたいときはご自分一人で行く方がいいと思いますよ。ただご主人の＞親に気に入られようと(中略)空気が読めないという発言については、少々子供っぽいかなと思います。別にご主人に無理矢理しゃべろと言うわけじゃないんですよね。自分に出来ないから、他の人に空気を読めというのはおかしいと思います。

トピ内ID：0233523652

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正直な感想：「小さいなあー」（汗）

うーむ

2008年06月30日 19:08

妻側のトピで、「夫の親族の誰それが嫌だから行きたくない」って内容もよくありますよね。相手がひどく意地悪をしてくるなら別ですが、自分の苦手意識だけで敬遠するような態度は感心しないなと、よく思っています。人間関係が下手なら下手で良いと思います(実は私も下手な方かも)。でも、気働きができるタイプの人を妬むとか、ましてや、自分に対する嫌がらせだと考えるのは、思考がゆがんでいると思います。劣等感がそうさせるのでしょうが、小さいですよねえ、そんなことくらいで。「俺がいるのに空気が読めない」ってどういう意味かしら。俺に合わせろとでも？でも、イジケた人は始末に負えないので、両親にそのような言動をしないようお願いできませんか。妹さんにもお願いして、妹さんの夫さんから、旦那様を引き立てて、話相手になってもらうようにお願いするとか。旦那様にとって、その場が苦痛でないように配慮するのです。それにしても、年に数回くらいのこと、親孝行だと思ってくださったらいいのにね。トピ主さんがうまく調整しつつ、親孝行だと思って・・・とお願いしてはどうでしょうか？優しい人のようだから、聞き入れてくれないかしら。

トピ内ID：4696174986

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やきもちですね

💋

らみありあん

2008年06月30日 18:04

自分にないものをもつ義弟さんへの嫉妬ですか・・難しいですね。たかが年に数日のこと・・・大人なら我慢すればよいことなんでしょうが、ご主人自身が自分で切り替える気持ちがない以上仕方がないです。揉めるだけ互いに気分を害すると思うので、妹さん夫婦の居ないときに行くか、トピ主さん一人で行けば良いのではないですか？

トピ内ID：0000697272

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最低限の付き合いで勘弁してあげよう

🍴

ある美

2008年06月30日 18:04

「夫の実家に行くのは気が重い」という女性は多い。貴女のご主人が貴女の実家とあまり交わりたくないと思っても不思議じゃない。ご主人と貴女の実家の関わりは最低限にしてあげよう。夫を実家に同伴するのは年２回ぐらいで十分では？行った時は貴女が守ってあげよう。貴女の両親にも彼の気持ちを傷つける発言をしないように事前によく言っておけば？「妹夫婦と夫婦で仲良くしたい」なんてワガママは諦めてあげてください。自分が夫の実家で同じような目に合えば嫌じゃない？気の合わない夫の兄弟夫婦と夫婦で密に付き合うことを強要されたり、兄弟の妻ばかり褒められたら？

トピ内ID：1452073432

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相手の立場

😠

Ｍ

2008年06月30日 19:08

もしあなたが御主人の立場なら、どう思いますか？それをイメージして御主人に接したら良いのではないですか？あなたは、御主人と結婚したのですよ。

トピ内ID：3234945737

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ちょっと残念ですが

花火

2008年06月30日 19:39

しばらく距離を置いてみたらどうですか？今、無理強いするとご主人はますます意固地になるような気がします。＞親に気に入られようと点数を稼いでいるような奴は俺は嫌いとか、男なのにおしゃべりとか、俺がいるのに空気が読めない・・・等と言ってました。まあこの言い分はかなりお子様的考えだと思います（人様のご主人にこんな言い方で申し訳ありません。。。）特に最後の「俺がいるのに～」は意味不明です。義兄を立てろってことなんでしょうか??? とはいえ、トピ主さんのご両親に会う時にかならずしも妹さん夫婦がいないといけないわけでもないでしょう。しばらくはトピ主さんだけが妹さん夫婦と会うようにしたらどうですか？

トピ内ID：3117834889

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それなら・・・

❤

障子

2008年06月30日 19:39

トピ主さん一人で実家に行けば良いじゃないですか？旦那さんの意見を尊重しましょうよ。これからの未来を築くのは実家とではなく旦那さんとですよ！家事も育児も手伝ってくれるなんて最高の旦那さんです。以前、祖母から「男の人は繊細で弱いから家庭の中で旦那さんには障子一枚ある事を忘れず接すると上手くいくのよ」と言われなるほどぉ～！さすが年の功！！昔の人の言葉は重いねぇ～と思ったことがあります。結婚した今、うちには「障子一枚」きちんとありますよ(笑)

トピ内ID：3544541745

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温度差の違い

みそ

2008年06月30日 19:39

ご主人はトピ主さんの妹さんの夫とは、全く合わないんでしょうね。まあ普通ならば合わなくてもたまに会うくらいならうまくやれ、と思いますが現代のように兄弟が少ない時代だと「あっちは社交的だけど、こっちはねえ」なんてすぐに比べられちゃうというのもあるかもしれません。そうなると非社交的な人はしんどいかも。そこまでして皆で仲良くワイワイしなくてもいいんじゃないかな？せいぜいお正月に挨拶にいくくらいで。後はトピ主さんが妹さんと姉妹付き合いをすればいいのでは。

トピ内ID：9631843107

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無理しなくていいんじゃないの？

ダンベル

2008年06月30日 19:09

夫婦で仲良くしていきたい、それを望むのをやめたらどうでしょうか。ご主人と妹のご主人、全く性格が逆のようです。合わないと思いますよ。妹のご主人、悪く言うと、要領のいいタイプではないですか。ただ、疑問に思ったのは、妹さんのご主人を誉めたのを、どうして、ご主人は知っているのでしょうか。まさか、ご主人のいるときに、ご主人に向かって、言ったのではないでしょうね。もし、そうなら、今後、それだけはやめてくれ、とご両親にお願いしてください。妹さんのご主人、ご主人が来ているときには、余計にうまく立ち回るような気がします。無理して行かなくても、妹さんたちが来ないときに、両親が、ご主人に会いたいと言っている、と言ったらどうでしょうか。

トピ内ID：3227002396

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妻が義理の実家で出来る苦労でも、夫には難しい。

ざりがに

2008年06月30日 19:39

うちも姉妹です。新幹線で移動します。家族で仲良くしたい気持ちもとても分かります。でも、それが配偶者の我慢の上に立ってるのであれば不満を取り除く努力をせずに、付き合って欲しいというのはどうでしょうか。私は姉妹の妹ですが夫が約１０歳上、しかも実姉は姐さん女房。妹婿がダントツで年長です。知識も経験も年相応に豊富だと、実母（父はいません）も含めてどうしても頼ってしまう。そんな時は義兄の得意分野に話しをふる、私たちに付き合って貰ってると考えて気遣い、立てる努力を常々しています。これが、妻と夫が逆ならどうでしょう。妻は社交的ではないが家庭人として賢妻。一方、義弟の嫁は社交的で気を遣い、場を盛り上げて毎回義理の実家から目の前で称賛を受ける。あなたはその義理の実家に帰ることが憂鬱ではないですか。自分の実家に帰省するのであれば、配偶者の不満を緩和するのはご自分です。義理の実家の称賛が自然と向いてしまうことに僻むことを批判することは簡単ですが、問題は一切解消しません。そう書けば、何をすべきか分かりますよね。

トピ内ID：9764531794

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いやなものは仕方がない

弱い将棋指し

2008年06月30日 19:39

逆に考えてみてください。夫の実家に遊びに行くと、夫の兄弟のお嫁さんがいる。彼女は気も利いて料理もうまく、夫の両親の喜ぶようなことをしている。夫の両親は『彼女はできたお嫁さんだなあ』と彼女をほめる・・・。夫の両親はあなたに嫌味を言うわけでもないけど、あなたをほめるわけでもない・・・。どうですか？進んで夫の実家に行きたいですか？あなたの両親があなたの夫君と妹のだんなさんを比べるとか、そういうわけではないのは重々分かっていると思います。しかし、そういうことなんですよ。あなただけで実家に帰るとか、夫君についてきてもらうのは3年に一回ぐらいに妥協するなどしたほうが、家庭円満になると思いますよ。

トピ内ID：7727236694

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逆の立場になってみたら?

🙂

ななこ

2008年06月30日 19:39

あなたのご主人の弟嫁は明るくて気の利くので、お姑さんのお気に入り。自分だって言われたらやろうと思っていたけど、自分がやる一歩前に何でもしてしまう。お茶を入れてくれたり料理を取り分けてくれたり、食事に行くといつの間にかお姑さんの荷物を運んであげていたり・・・。「弟嫁ちゃんは若いのによく気が付くわあ、自慢の嫁ねえ」なんてお姑さんは屈託なく笑って言うのに「そうですね」なんて相槌を打つ自分・・・。夫に言うと、「いい子だと思うよ、もともとそういう人なんだろう？悪気があるとか媚びてるって感じじゃないよ、単に気が利く人なんでしょ? お前だって家では家事頑張ってるんだから」といわれるだけ。こんな夫実家にわたしは行かないといけませんか？比べられてるようで嫌なんです！ってなりませんか？周囲の思惑を考えず人を褒める人って、結構無神経だと思いますよ。それに気づかないのも・・・。

トピ内ID：2650880396

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いいじゃないですか

🐱

みー

2008年06月30日 19:39

嫌がっている人を無理して連れて行く事ないと思います。貴女にしたら「年にたった数回」の事でもご主人にはとても苦痛なのでしょう？大切なご主人にシンドイ目を会わせてまで『皆と仲良く』してほしいの？妹夫婦と鉢合わせしないタイミングで実家に行ってもらえば良いのでは？

トピ内ID：8616352043

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ご主人の立場を

🐶

ミンミンゼミン

2008年06月30日 19:39

人間関係は、本当に複雑で難しいと日頃から思っている者です。トピ主さん、ご主人の立場を客観的にご自分の立場と入れ替えて、考えられた事はありますか？仮にご主人に弟さんがいらしたとしてご主人の実家に行った時「ご主人の弟の嫁」がトピ主さん以上に、とても社交的で、気を遣っていろいろ動く人でご主人の両親（特に姑）は弟の嫁ばかりをとても褒める。・・・トピ主さんとしたら、どんな心境でしょう。私でしたら、実家の両親に意見すると思います。「たとえよく出来た義弟でも、義弟ばかり褒めたら夫としたら比べられて悲しいと思うから、褒めるなら主人のいない所でしてほしい」と。本当は、皆で仲良く出来るのが一番ですが、性格は、そんなに簡単に変われるものではないと思いますのでご主人の良い所を見るようにしていた方が、ヤキモキせずにいられる秘訣ではないかと思う次第です。

トピ内ID：0408277231

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妹さん夫婦と別のときに行く

🐱

東風

2008年06月30日 20:09

仲良くしてもらいたいトピ主さんのお気持ちは十分分かりますが、もし立場が逆（兄弟の嫁同士）だったら…と想像してみると、ご主人の言い分ももっともかなと思います。無理に居合わせて関係を悪化させるより、別々にご実家を訪ねて、ご両親とさえ円満にやってくれれば良いのではないでしょうか？妹さんご夫妻とトピ主さんは、また別のところで会う機会を設ければそれで済むように思います。口下手なご主人と、如才無い妹婿…同じ場に居合わせればつい比べてしまうのは、ご両親様としても仕方ないですものね。接触さえ極力避ければ、相手を「嫌い」とまで思わなくて済むでしょう。

トピ内ID：8841093034

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夫がお子ちゃま

♨

ももか

2008年06月30日 20:09

義理実家に行くのが大好き！という人も、そうそう居ないと思うので、行きたがらない配偶者を無理やり連れて行くこともないとは思うのですが… トピ主夫の言い分が、なんともお子ちゃまだな～、と思いました。＞親に気に入られようと点数を稼いでいるような奴は俺は嫌い＞男なのにおしゃべり＞俺がいるのに空気が読めないって、妹夫の批判ばっかりですよね？今や、男は寡黙で無口な方がカッコ良いなんて時代じゃないです。男も女も、社交的で楽しい会話が出来て、気が利いてテキパキ動いてくれる人の方が好かれるに決まってます。妹夫に悪気なんてあるワケがありません。それを、自分が義理両親に好かれるような会話も出来ず、気も利かせられないからといって、自分を棚に上げて、妹夫を攻撃するようなことを言うなんて、いくら家庭内で良い夫だとしても、ちょっと軽蔑しちゃいます。まだ素直に、自分は無骨な男なんで、妹夫と比較されるのが嫌だから行きたくない、と言うのなら、ツライ思いをさせて可哀相だな、と思えるかもしれませんが。

トピ内ID：5580757367

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