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忘れられない最悪な結婚式２次会

レス29
（トピ主 0 ）
🐱
ちびすけ
恋愛
私の結婚式の２次会は本当に最悪でした。夫は友人Ａに初っ端からガンガン飲まされ、早々に酔いつぶれてしまいました。もう４年前の話になりますが、未だに思い出すとムカムカします。 今朝、夫がその友人Ａと久々に会うと言い出し、また悪夢を思い出してしまいました。 友人Ａは２次会後に夫のケータイに電話をしてきて、夫は酔いつぶれて出られない事を伝えたら、突然｢お前今俺のこと呼び捨てにしただろ？｣など終始意味不明に絡んできました。友人Ａは酔っていたと思いますが、幸せいっぱいの新婦だったはずが本当にみじめな気持ちで押しつぶされてしまいそうでした。くやしくてくやしくて・・・ 思い描いていた２次会後の楽しいディナーも夜景の綺麗なホテルでの素敵な宿泊も夢に消えました。 夫に対して怒りはありましたが、翌日、訳わからず謝り続ける夫に状況を説明し、友人Ａとは今後縁を切るという約束をして和解しました。 もう４年も経つ出来事なので忘れているのかわかりませんが、私は約束を破られた気がして怒りが収まりません。 もう今更だし、大人気ないですが本当に縁を切ってほしいです。 皆さんどう思われますか？

トピ内ID：4287340126

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縁を切らせる

🐤
puni
一生一度の結婚式を台無しにされ、Aとは縁を切るという条件で 和解された訳ですから、ご主人には約束を守る義務があります。 守れないというなら家からたたき出す、ぐらいの勢いでいいと思います。

トピ内ID：9645494157

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気持はわかるっ！

😉
昔姫
そりゃ、頭に来るでしょう！ 一生に一度の晴れ舞台。式後のロマンチックディナーに素敵な夜景のホテル…。一番幸せな瞬間です。それを壊されたら怒り心頭です。私も激怒します。 しかし、ご主人はAさんと縁を切るという約束を忘れたのか、4年経ったからもういいかとナメテいるのか、お会いになるんですね？ 一応、クギを刺したらいかがでしょうか？ 『Aさん？あぁ、私達の結婚式を台無しにしてくれた人ね。』って 「私は忘れてないわよ」とアピールするのです。 ここで黙って送り出したら、この次はご自宅に連れてくるかも。 ご主人が外で会うのは渋々ですが黙認し（他の友人関係もあると思いますので）トピ主さんとAさんが顔を会わせる事は断固、阻止しましょう。 私はトピ主さんが大人げないとは思いません。 最初に大人げなかったのは、Aさんですもの。

トピ内ID：7538951229

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すごくかわいそう・・・。

😢
未熟者
トピ主さん、すごくかわいそうです。 未熟者の率直な意見ですが、私だったら、縁を切るくらいなら、Aさんのしたことで、どれだけ自分の楽しみにしていたことが台無しになったか、どれだけ自分ががっかりしたかをAさんに直接伝え、謝ってもらいたいと思います。 自分の気持ちを知ってもらって、謝ってもらえれば少しは気持ちが落ち着くし、上記のようなことをすれば、自然と縁が切れると思うので、一石二鳥だと思います。 相手が理由も良く分からないのに、突然縁を切ると言われても、ぴんと来ないし難しいのではないかと思います。

トピ内ID：0593349179

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何様かと思う

041
ねこ
Aを嫌いになるのはわかりますし、家に呼ばないようにいうのもありだと思うけど、縁を切らせるのは違和感あります。自分にとってはムカつく男でも、夫には大切な友人ですよね。交流をやめさせる権利があるのでしょうか。 自分の友達が酔っ払って夫に迷惑をかけたからって、（そういう友達はいないけど）縁切れって言われたら「は？あなた何様よ？」と私なら言っちゃいますが。もちろん、友達の非礼は詫びますが。 だいたい、酒を断らなかったのは夫だし…。

トピ内ID：2467737850

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世間には

😑
暑し
類は友を呼ぶ という言葉があります。 夫さんのご友人Ａさんの行いはいかがなものかと存じますが、 そのＡさんと友人をなさっているのは他ならぬとぴ主さんの夫さんです。 飲まされたと言っても飲んだのはご本人ですから。 2次会をぶち壊すＡさんと、喉元を4年で過ぎる夫さん。 まぁ、ご同類でしょうね。 そして、「Ａさんのような行いをする友人を持つ夫さん」の配偶者はとぴ主さんなのです。 これ以上は申し上げませんが。

トピ内ID：9961583698

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男のつきあい

😠
トマト
ロムってようと思っていましたが。 その友人と主さんの旦那様は同類的な書き込みがありましたが、 本人は好ましく思っていなくても、男同士の仲間の付き合いの ようなものがあるんですよね。 その中には特別親しいわけでもないのにでしゃばってくるKYな 人もまぎれていたりします。 でも、男の付き合いって、皆迷惑だと思っていても、騒ぎ立てないで いますよ。皆が心の中で「仕方ないな」とね。 私の夫も、誘われて昔の友人たちと飲んだりしますが、 家に電話をしてきたり、迷惑が分からない人もいます。 夫は「その時だけだから」と流しています。 こちらも常識ないなと相手にしません。 ハッキリ旦那様には「私はおつきあいする気ないから」等 言っておいていいと思います。 自分の友達でも何でもないんですから。

トピ内ID：5002844421

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この程度で最悪！？

🐤
ヤナオーダ
＞突然｢お前今俺のこと呼び捨てにしただろ？｣ などという友人Ａは、まぁおいといて 結婚式では新郎を酔いつぶすという 悪しき（？）慣習がまだまだまかり通っているのも事実。 それを踏まえず、 ＞思い描いていた２次会後の楽しいディナーも ＞夜景の綺麗なホテルでの素敵な宿泊も夢に消えた とありますが、 「最悪」というにはあまりにもオーバー。 挙げ句に ＞友人Ａとは今後縁を切る と約束させるなんて、こわいなぁ。

トピ内ID：6582817675

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友人Ａには、はっきり伝えるべきですよ。

🐶
わおん
こういうことをされてとても嫌だった、って。 本人のためにもなりますよ。 憶測ですが、友人Ａはそんな風に女性の気持ちに配慮が無いのですから、 独身・彼女無しでしょう。 なんでモテないのかなって本人は悩んでいるかもしれないし。 私も、その友人Ａが、トピ主さんの夫の類友だとも親友だとも思いませんね。 トマトさんがおっしゃっていることが的を得ていると思います。 ご主人に気を使わなくて問題ないと思います。

トピ内ID：3760432863

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トピ主です。１

🐱
ちびすけ
トピ主です。早速のレスありがとうございます。 何ともやり切れない思いでいっぱいだった中トピを立てたのですが、皆様からのレスを読んで気持ちがだいぶ楽になりました。 中には辛口トピもありましたが、私自身も縁を切らせるなんてやり過ぎなのでは？と感じている部分が正直あり、反論するつもりはありません。でも許せない自分がいるのも事実なのです。 友人Ａは、夫を酔いつぶさせただけでなく２次会の途中、他の友人が作ってきてくれたスライドにヤジを飛ばしたり、場をシラけさせる本当にＫＹな人でした。私も夫がなぜ友人Ａと友人なのか疑問でしたが、トマトさんの言うとおり特別仲がいいわけではないが付き合いがある程度の人で、夫も承知の上での縁切り話だったのですが・・・。続きます。

トピ内ID：2216759070

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トピ主です。２

🐱
ちびすけ
最悪はオーバーというレスがありましたが、私にとっては本当に最悪な結婚式２次会でした。お酒や嘔吐物はドレスにかかるし、必死に泣くのを堪えながら独りで友人たちを見送り、ホテルに戻って泣きながらドレスを脱いで夫の介抱をしている最中のあの電話。てっきり侘びの電話だと思って取ってしまったのが間違いでした。あの電話がなければ、縁を切らせるなんて考えなかったでしょう。本当に屈辱でした。 友人Ａは思い出すのも嫌なほどですが、今は友人Ａがどうこうと言うよりも４年経って私との約束を忘れ(あるいはシラを切り)、友人Ａと会うと言い出す夫が理解できません。私は一瞬ためらいましたが、｢友人Ａと縁切ったかと思ってた。｣｢家には呼ばないでね。｣と言いました(昔姫さんのレスを見て驚きました)。 その後なんとなく夫が機嫌を取ろうとしているのがわかりました。 やはり、友人Ａとの事はこのまま静観していた方が良いのでしょうか？それともこの機会に私の気持ちを素直に話した方が良いでしょうか？

トピ内ID：2216759070

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「縁を切る」は女性語。男性には理解不能

🐴
うし
ではないでしょうか。多くの男性にとって縁とは「なくなり」こそすれ「切る」ことのできるものじゃないと思いますよ。 ご主人も、トピ主さんのおっしゃることを理解していない可能性があります。ここは一つ、「縁を切ってほしい」じゃなく、「A氏との交流を絶ってほしい。理由１○○、理由２○○・・・」と冷静に説明してみてください。 結果的にトピ主さんの望む「縁が切れた」状態になるかもしれません。

トピ内ID：9034320500

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断らせなよ。

041
だぁ
夫に怒りなよ。約束したんだし、だいたい、そんな男と付き合っても夫も同類に見られちゃうよ。この先、付き合っても良い事なんてなさそう。お酒を飲んで新妻に絡むなんて気持ち悪いし最低！こんな男を許さなくていいのよ！！新妻じゃない私だって今 そんな事をされたら、怖いし許せないわ。

トピ内ID：7435016681

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私なら

041
冷や奴姐さん
夫に 「今頃Ａさんが会いに来るってことは　お詫びの気持ちがあるということかしら？会うならそれをちゃんと確かめてきて！曖昧にするのは許せない。もし彼が本気で謝って来なければ　会った時にあなたの口からはっきりとＡさんに怒って。あなたが今回会いに行くのはあのときのことにちゃんとけりを付けにいくんだと考えていいのね？」 と宣言しますね。 私なら同行して　直接謝ってもらいに行きます。 夫にも　会うのならそのけじめを付けさせる約束を取り付けます。 夫の考えを問い詰めるのではなくじっくり聞きましょう。 休日にでも　もう２４時間　話してくれるまで夫の目を見て待ちましょうよ。

トピ内ID：6980402413

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会って頂いてよいのでは

041
LR
この際だから、ご主人に友人に会って頂いて宜しいのではと思います。 そして、彼が、結婚式の二次会で一体何をしたか、 どれだけ妻を怒らせているかを説明してもらいましょう。 妻は、君を一生許さないだろう、と告げてもらいます。 友人は大袈裟なと笑うかもしれない。 たかが酒の席のこと言うかもしれない。 あなたの事を子供っぽいと笑うかもしれない。 でも、確実にやったことを反省するでしょう。 それで縁をきれば良いのではないですか？ ご主人に「妻が君と付き合いを続けるなら離婚すると言っている」と言ってもらうのです。 その後、彼らが内緒でこっそり付き合うのならそれで良しにしましょう。 少なくとも、あなたの目に触れない関係に留めておいてもらいましょう。

トピ内ID：8306315331

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関わらないが一番です

041
トマト
旦那様に言っていいですよ！ 「私は許せない。トラウマになっていて、名前を聞くのも嫌。 なんでそんな人とまた会わなきゃいけないの？あなた楽しいの？」って。 旦那様やさしい方なんですね。 新婚初夜の部屋に電話してくるなんて、 どんだけ非常識なんですか？で、暴言って。 次の日にでも謝罪にくるくらいのことじゃない？ 「そんな人と会って面白いの？あなたも非常識な人だと 思われないようにね」くらい言いますね私なら。 「私は関係ないから！」って。 そんな人、他でもやらかしてますよ。きっと。 ちなみに、そこまで親しくないのに無神経で 厚かましい人へウンザリしていて、でも知人？とかで我慢しているのに （相手に悪気あるなしに関わらず やられてる方はすごくストレスを感じますよ。） 周囲の人などに話すと「まあまあ」とか寛大な？ことを 言われます。でも、そういう人たちって経験ないんですよね。 だからそう言えるんですよ。 でも、そういう困ったAさんのような人って あまりことを荒立てずに疎遠が一番いいと思います。 トピ主さんがんばって。

トピ内ID：5002844421

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私だったら

😉
昔姫
私がトピ主さんだったらまず、ご主人素直にいいます。 - Aの事は決して許していません そして主人の言い分も聞きます。 - なぜ会う事にしたのか（約束を忘れたの？） これからも付き合うつもりなのか？ その上で、ご主人の交友関係上どうしてもAとの付き合いを 継続しなければならないと判断場合は外に限って会うのを 認めます。 しかし、以下の約束をしてもらいます。 1. Aと会うのを決して喜んではいないのを忘れないで 2. Aの話は家の中でしないでほしい 3. トピ主さんとAは、今後いかなる時も顔を合わせる事はない あなた（ご主人）は以前もAと縁を切ると言ったのに 約束を守らなかったので特に3.の約束を破った場合は…。 このぐらい脅かさないとまた、ご主人は忘れてAをご自宅に 招待しそうな気がします。

トピ内ID：7538951229

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すごい根に持っているし。

😒
清美
トピ主さん、4年前のことを今でもすごく根に持っていますよね～。 こういうのは性格なので仕方がないです。 4年前のことがいまだに許せないでいる。 ここで旦那さんにまた「察して欲しい」とくよくよして、気の回らない旦那さんがホイホイ出かけて、また向こう10年ぐらい更に根に持つのでしょうか？ 「私があの時どれだけ不愉快だったか忘れたの？口ばっかりで何も反省してないじゃん！のこのこ出かけるって何考えているの？？約束したのなんだと思っているのよ！！」 とはっきり言ってはどうですか。 旦那さんは弱い男性なのでしょう。性格も頭も（失礼） 強く言われた方が気が楽なのかもしれません。友人Aは強い調子で彼を誘うので、フラフラ行ってしまうのでしょう。 あとから拗ねて何年も根に持つんだったらはっきり言うべきです。披露宴のときはともかく、今回はトピ主さんも悪いですよ。不健康な関係です。

トピ内ID：6062210209

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トピ主です。３

🐱
ちびすけ
うしさんの言うとおり、｢縁を切る｣ということを夫はイマイチ理解できないのかもしれません。４年前、縁を切ると約束をしたものの、夫にとっては｢自分からは連絡しない｣ということだったのでは？と思い直しました。 色々考えているうちに、「友人Ａとの共通の友人Ｂが転勤するので、関わる事はもうないだろう。」と言っていたのを思い出しました。 そして今回、その友人Ｂが転勤から戻ってくるということで再会する様です。それで、たびたび会おうということになったらしいのです。 友人Ｂがいるから関係が断ち切れないのかもしれません。 puniさんやだぁさん、冷や奴姐さんの仰るように夫を怒ることは、私にはできないと思います。というのも、怒ったところで夫の理解を得ることはできないと思っているので、どうしても冷静になってしまうからです。 続きます。

トピ内ID：2216759070

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トピ主です。４

🐱
ちびすけ
未熟者さんやわおんさん、ＬＲさんの友人Ａにはっきり伝えるべきという意見を頂いて、私から直接言いたくない(というか会いたくない)ですが、夫から代弁してもらうのも一つの手かなって思いました。でも、ＫＹな友人Ａにそのような事を告げても夫が反論されてしまうのでは、と危惧します。 トマトさん、再度レスありがとうございます。 夫は確かに優しいです。夫の性格は自分に厳しく他人に優しいという言葉がピンとくる感じです。 その反面、(私と子供含め)周囲の人間に甘い感は常日頃感じることがあります。今回の友人Ａに関しても私とは感覚が違うんだと痛感しています。恐らく一生わかってもらえないでしょう。 やはり、夫と友人Ａが交際を続けても私自身が友人Ａと関わらないようにして、２次会のトラウマは胸の内に閉まっておくのが一番良い気がしてきました。

トピ内ID：2216759070

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困った人ですね

041
みみ
多分「酒の上のことで」くらいにしかAサンは思っていませんよ。 「おれがわるいんじゃなくて、酒のんだからこうなった、いつもシラフだったら紳士なんだよ」と思っているように見えます。 日本には酔っ払いにアマイ国なんです。 潰れるほど飲ませて、オレは酒が強いけどアイツ（あなたのご主人）はヨワイなんて得意になってるバカは結構多いです。他に自慢のタネのない人におおいです。 ご主人はあなたがどんな嫌な思いをしたのかわかっていないんですね。 でも、あなたがAサン苦手だってことは言っておかないとダメでしょう。

トピ内ID：5888259910

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彼の友人にタンカ切ったら？

🐱
み
腹が立つのはその友人でしょ？ ご主人が酔って主さんを守らなかった？ 子供じゃないんだし、腹を立てる相手が違うと思います。 その友人にハッキリ言って、謝らせる、家には２度と上げない、でよくないですか？ ご主人にはご主人の友人付き合いのルールがある。 母親じゃないんだから主さんが口出す筋合いじゃありません。 そういう経験あります。 その友人はご主人が大好きで、主さんに嫉妬していたかもしれない。 でも今更そんな事どうでもいいんです。 それが元で夫婦仲が悪くなるなんて、それこそ最悪。 ガチでぶつかる事。 負けたら諦める事。 勿論、そうするのを事前にご主人に宣言するんですよ。 主さんの問題なんだから、と。 被害者ぶってないで、自分の憤懣は自分で解決するのは人生のセオリーですよ。

トピ内ID：4565223097

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うーん

😨
こまつぃ
最悪でしたね～ でも結婚式の二次会なんてそんなもんですよー 男は飲ませられますし…熱々な二人にヤジだって飛ぶし… 嘔吐してる輩だってチラホラ… 旦那の職業によって、来る層もかわりますしね。 営業マンが多い会社は飲みが激しいです。 結婚式挙げるまで二次会に参加したことなかったですか？ やらなきゃ良かったですね。二次会。 まぁでも、旦那さんが友人Aと会う分には構わないんじゃないですか？ 自分は二度と会わなければいい話だし。 自分の前で二度と話題に出すなと言っておけばいいと思います。 彼自身は直接的な被害を被ってなくて、そんなに怒ってないんだから。 人の交友関係にまで口を出してはいけませんねぇ

トピ内ID：1200132131

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トピ主です。５

🐱
ちびすけ(トピ主)
このトピを通じて皆様からアドバイスを頂き、友人Ａと夫の交際は見過ごして良いと思えるようになりました。 トピ立てて本当に良かったです。 友人には、お祝いをしてもらった分際で愚痴なんて言えなかったので、誰にも話せなかったことが一番良くなかったのかもしれません。聞いていただけて気持ちが楽になりました。本当にありがとうございます。 もう夫に｢友人Ａと縁切って！｣なんてことは言いません。 たしかに、今思うと私は口出す筋合いじゃないですよね。 夫からしてみれば余計なお世話でしょう。 もしも夫の方から話題を出してきたら冷静に今回の気持ちの推移を話すつもりです。 みさん レスありがとうございます。 雑文で自分の気持ちがうまく伝わらなかったようですが、夫が酔って私を守ってくれなかったという気持ちは毛頭ありません。 こまつぃさん レスありがとうございます。 たしかに、結婚式を挙げるまで２次会に参加したことはありませんでした。だから心底ガッカリしたのだと思います。

トピ内ID：5375460295

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トピ主です。６

🐱
ちびすけ(トピ主)
昔姫さん 再度レスありがとうございます。 夫が自宅に招くほど仲が良いわけではなさそうです。なので、今度夫が友人Ａと会ってきた後に友人Ａの話題が出たら、正直にこれまでの気持ちの推移を夫に話そうと思います。 その時に、万が一友人Ａを招くなんて言い出したら、Ａと会うつもりはないことも伝えてみます(多分会っても良いことないと思うので)。 清美さん 普段は嫌なことも忘れやすい人間なんで、自分でも不思議なくらい根に持ってました。やっぱり誰にも相談せずに一人で悶々と抱え込んでいたのがいけなかったのだと思います。 今回小町で相談したことで、心のわだかまりがすっきり解けました。 >旦那さんは弱い男性なのでしょう。性格も頭も（失礼） 夫のことをそういう風に言われると非常に悲しいです。夫は性格も頭も良い人間です。だからこそ、縁が切れなかったのでしょう。 レスを返す順番がめちゃくちゃになってしまいました(汗)。失礼しました。

トピ内ID：2216759070

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私ならこうして決着つけるかな

🐴
うし
二度目のレスのうしです。 何も夫の理解を得るために怒らなくたっていいんです。自分の思いを怒りと共にはきだすだけです。 私なら、旦那さまがA氏と会う前日にもう一度「Aとは会わないで」と切り出します。そして理由も。されたことの一つ一つを思い出すと悔しくて涙が出ると。どれだけロマンチックな夜を期待してたかあなたは知ってるのかと。Aなんか大嫌い！！と。興奮しても何でもいいから、思いの丈をぶつけます。 A氏と今後一切の付き合いを絶つと旦那さまが宣言すればよいですが、おそらく彼はA氏のことを何らかの形でかばうと思います。逆切れかもしれないし、B氏が帰ってくるから仕方ないと言うかもしれない。 そしたら、私は彼の言い分を受け入れます。「あなたは私の大切な人だから、大切な人の友人をないがしろにするわけにはいかない。だから、止めない。でも、その代わり私が人生で一番楽しみにしていた時間をAに奪われたのは事実だし、それ以上の時間を作ってくれないと納得できない。」とでも説明するかな。 これで、旦那様がステキな夜を提供してくれたら、もう４年前のことは忘れましょう。

トピ内ID：9034320500

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約束を守らせる事は大切。

🐱
ネコムラ
私なら同じように友人Ａを嫌いになり、電話で無茶苦茶に言い返したでしょう。 同様に夫にも怒り、やはり何らかの償いをさせたでしょう。 そう。これは夫のペナルティなのですから、妻である自分が友人Ａに断っても意味がない。 そしてペナルティである約束を守らせます。 理由はタイトル通りです。 一度した約束を守らせなければ、この先の全ての約束が破られますよ。 子供も大人も同じです。 約束の重みもなくなり舐められます。 簡単に破ってOKな約束などしないほうがよいと思います。

トピ内ID：6746885276

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切らせちゃった・・

041
てへっ
二次会であまりに失礼な夫の友人（女性２名）。失礼にも程があるので「お付き合いを控えてほしい。私が恥ずかしいよ」と言ったけど「おれの友達の悪口を言うな」としばらく付き合いは止めませんでしたね～　私もあ～私の見る目が無かったなと諦め、気持も冷め気味に・・１年ぐらいは喧嘩の種のひとつでしたね～。 ２人が結婚してから段々疎遠になっていくかと思ったけれど、変わらないから　自分が選んだ結果とかなりモヤモヤしていたけれど無視しました。ところがある日義母の職場に２人のうちの１人が入社してきました。義母も息子の結婚式に招待した子だから最初は好意的に接していましたが、常識が無さ過ぎて会社でも浮くようになってしまったようで、義理家に行く度にその子の愚痴が義母の口から出る出る！意地悪な嫁は「でも＊＊さん（夫）の大切な大～切なお友達ですよ。 未だにとても仲良くしていて・・私は付き合わない方が良いと思ったけれど、＊＊さんがよかれと付き合っているんだもん仕様がないですよね？恥かくのは＊＊さんですものね～」と夫の前でチクリ。義母のおかげで切れましたよ。

トピ内ID：2591057389

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約束は約束

💰
とくめい
Ａ氏との絶縁を約束されたのですから、今回のことは約束違反ですよね。 トピ主さんの思いを素直にぶつけて、それでも考え直してもらえないようなら、約束を破ることに対する代償を要求してはどうですか？ 約束の重みを思い知らせるというのは重要です。 私なら、「どうしても会うというなら、今後３ヶ月お小遣い半額ね」くらいのことは要求しそうです。 減額分は、自分のお小遣いに加算して、ストレス解消に使います。

トピ内ID：1744144459

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トピ主です。７　

🐱
ちびすけ
夫が会うと言っていた期日が過ぎたような気がします。 私の気持ちを察して(約束を思い出して)くれたのかもしれません。 うしさん 再度レスありがとうございます。 友人Ａの話題が出たら自分の気持ちを言おうと思っていたのですが、話題にも出ません。私の気持ちを理解して、友人Ａと会わなかったのなら嬉しいと思います。 親身に考えてアドバイスして下さってありがとうございました。 ネコムラさん レスありがとうございます。 たしかに約束を守らせる事は大切ですよね。 簡単に破ってＯＫな約束は私もしないほうが良いと思います。 今回は夫が約束を守ってくれたみたいなので、なんだかホッとしました。 てへっさん レスありがとうございます。 お義母様の職場に入社したおかげで切れたのも、不思議な縁ですね。きっと、私の夫の場合も夫にとってＡが悪友であれば必然的に切れるものなのかもしれませんね。 とくめいさん レスありがとうございます。 今回は約束違反ギリギリセーフといったところでしょうか。今度このようなことがあったら、ガツン！と言って聞かせます。

トピ内ID：2216759070

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