義理の両親…嫁の兄にお祝する？しない？

関係が良好ならお祝いをする範囲だと思いますが、そちらの親戚関係はあまりよくないとのこと・・・。 お互いに、もう面倒な付き合いは避けられるものからは避けようという事なのではないでしょうか！？ 頂いてもお返しをするだけのこと、お互いが形だけの事ですから、お祝いも頂かないのなら、お返しもしなくていいと思えばいいのではないですか。 余計な気苦労は無しで、それぞれの親戚とそれぞれのやり方でお付き合いすればいいと思いますが・・。

弟が結婚するとき、夫の両親からご祝儀を頂きました。 ちなみに、京都出身の義理の両親です。

義母様が何も仰らないのであれば、何も言わない方がいいと思いますが・・ 逆に、旦那様の実家の慶事で、ご両親が何も言わないのであれば、お口添えも必要かと思いますが・・。 もし、ご主人様も、義母様にお祝いをした方がいいとお思いであれば、トピ主さんではなく、ご主人さまから伝えて頂いた方が角は立たないと思います。

ウチは、結婚式に呼ばれてる娘夫婦に預けました。（3万円）相手が非常識な方なので、内祝いもお礼のハガキも無かったです。主人の母親が亡くなった時でさえ、香典も送って来ないので、そう云う人なんだと思います。多分、相手にはウチの息子（弟）が結婚したとしてもお祝いは頂けないと思います。普段、高学歴一家、高学歴一家と言ってる割には、ん？な人達でした。今日も友人（友人の愚痴）と丁度その話をしてきた所です。最近は、そう云う人も多いので、親御さんにも割り切った付き合いをする様に助言してあげて下さいね。

お兄様のご結婚おめでとうございます。 ご両親様もほっとされているでしょうねっ♪ うちは義理の家族同士の付き合いはしていません。 お中元もお歳暮もお年賀も夫の両親のほうから そういう付き合いは、行ったりきたりなので やめましょうというお話があり、義理の家族同士は 直接のやりとりはありません。 別に仲が悪いというわけではなく 何か行事ごとがあれば、仲良くおしゃべりしています。 普段は付き合いなどありません。 夫にも私にも兄弟姉妹がいますが それぞれの結婚のときもお互いノーリアクションでしたよ。 別に何もアクション起こさなくてもいいと思います。 そぉ～っとしておくことが一番いいような気がします。 何か言われたら うちの兄も歳ですし新郎新婦と互いの両親のみでの 挙式＆写真撮影らしいんですよ～とでも言っておけば 差しさわりがないと思います。 お互いに快く思っていない様ですし さら～っと流すのが一番です。

義理のご両親もご存じのお話なら、あとはもうお祝いを出すも出さないも、義理のご両親のお気持ちにお任せするだけだと思います。 気にしないことです。 お互いのご両親に気持ちの行き違いがあって、それ以降、普段のお付き合いを一切なさっておいででないのなら、お祝いしていただけなくても、ぴんぐーさんのご両親も納得なさるでしょう。 ぴんぐーさんが、お祝いのことを口に出したり、陰で勝手に取り繕って義理のご両親の名前でお祝いを出したりすると面倒になりますから、手出し、口出しはおやめになった方がいいと思います。 もうあいだに入って気苦労するのはやめましょう。 私の結婚のときも、姉たちの嫁ぎ先の親御さんからお祝いをいただいたり、いただかなかったりしました。 いただけば申し訳なくもありがたく頂戴し、いただかないことについては何とも思いませんでした。 姉は、「うちは夫の親からはお祝いは無いから」と笑って言いました。「そんなのいいよー」と母も私も笑って答えました。 「夫の両親からはお祝い無いから、ごめんね」と、旦那さんのいないところでお兄さんに軽く謝っておけばいいんじゃないでしょうか。

みなさん、レスありがとうございます！とても参考になりました。 やはり関係が良好であれば、お祝いするのが一般的 なようですね…。でもみなさんの仰る通り、ここは黙っていようと思います。私の主人は、できればしてほしいと思っているようですが、お願いまでさせない方が良さそうですね。 でも主人は一人っ子で、私のきょうだいも一人だけ。他に、これから結婚する人間なんていないんですよ…。 両親同士が険悪になった時、主人の両親は「普段のつきあいは遠慮するが、冠婚葬祭だけはする」って言ってたのに。 私や子供達にはとてもよくしてくれますが、私の肉親に対しては…と思うと、やはり寂しい気がしました。友人にも「周りに親同士仲が悪い人がいないから分からない」って言われて、少し落ち込んでいたの です。 義母は、自分の実家（本家）のお嫁さんの実家にまで気を使う人なんですよ…。 でも、今回のことはいい機会だったかもしれません。助言ありがとうございました。

お兄様ご結婚おめでとうございます。 　 私の実家辺りも冠婚葬祭のつきあいが濃いほうだと思うのですが、結婚式に呼ばれるか否かで対応が違うように思います。 つまり、結婚式に呼ばれればお祝をする。呼ばれなかった場合は、相手が呼ばないのにお祝をするのは、なんとなくあてつけのような感じがするので静観、って感じでしょうか。 もし後者なら、トピ主さん側に合わせているだけで特に悪意はなく、おそらくは呼ばれない寂しい気持ちと田舎流の気遣いも含んでいると思います。 あくまでもうちの実家辺りのことなのですが、お義母さまも、もしかしたらそういう感覚でおられるのかもと思った次第です。もし、結婚式に呼んでおられたら、当日頂けるのではないでしょうか。

お兄さんが４１歳ならトピ主さんのご主人もそれに近いお年なのでは？ そうだとしたら義父母さんも７０代に入ってらっしゃるのでは？ 現役で収入がある時はされるでしょう。 しかし息子たちが４０代になりそろそろ親戚付き合いをする主流が若い者の代になると一家を代表してするのは若夫婦となってきます。 自分の直接の身内は最後まで残るとして　嫁の縁者はトピ主夫婦がすればいいこととお考えではないですか？ いい年をした古いものがいつまでもとは行かないので　引き時の過渡期なのではないかしら。 　 行き違いがあったのでそれが原因かも知れませんが、そろそろそんな時期かも知れません。 我が家もずっと以前は香典や祝いを義親の名前あるいは双方で出していたのですが　いつごろからか若夫婦（と、言っても５０過ぎてますが）名前です。親戚に年寄りがいるのですが　未だに御大自ら付き合いの最前線に出て来られ親戚から「はよう子供に譲らんと。いつまでもしゃしゃり出て」とカゲで言われています。 答えではないのですが　ふとこんなことが思い浮かびました。 お兄さまの末永いお幸せをお祈り申しあげます。

めで鯛さん、こちらの実感ですと、親戚ならば式に呼ばれる・呼ばれないにかかわらずお祝いをするのは当たり前のような感じです。ある意味、形だけでもありますけどね。 友人の式で、義理のきょうだいのご両親が出席されていたことがありましたが、違和感を感じました…「変でしょ」 と新婦も言ってましたね。多分、ご両親同士が相当懇意にしていたケースですね。 ｍｏｏｎさん、私の主人は35才で…私の両親はまさに70を越えてますが、主人の親はまだ60前後で、義母は50代後半、うちの親とは一回り以上違うんですよ。 結婚以来、私の実家での冠婚葬祭が今回初めて！だったので…どんな対応をしてくれるのか、気になったんです。だって後は親の葬儀しかないですよ…。 主人は、両親の親戚の葬儀やら法事やららが過去相当あったので、そのたびに帰省の足を出し、お金も出してきました。（ほとんど義母の親戚です …お返しもそれ以上にいただきましたが） 色々な考え方があるのだと勉強になります。ありがとうございました。