彼の話を少し控えてほしい

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（トピ主 11 ）

☁

あーのるど

2008年07月01日 13:51

恋愛

はじめまして。ドイツ在住の者です。今困っているのは、ドイツ人の友人が何かと自分の彼（私は数回会ったことがあります）の話ばかりすることです。他の話題でも「彼の場合はこうなの」と私から見れば関係ないことにもその彼が登場するので、「また彼の話題・・・？！」と疲れてしまいます。彼女ほど仲良しのドイツ人は他にいないので、彼女が私を親しい間柄だと思ってくれているせいなのかもしれません。そして日本よりも欧州の方がカップルの結びつきが強いことがあるかもしれませんが、同じドイツ人でもそういう話題をしない人はしないので、国籍というより彼女の性格かな、と思っているところです。（遠距離のため携帯チェックも頻繁です）誰に対しても言えるのですが、自分自身の話題ならまだしも何でもかんでも自分の彼の話ばかりに持ち込まれると疲れてしまいます。大抵オチがないので「あぁ、そうなの」で済んでしまうからだと思います。冷たい人間だと思いますが、私ももう限界に近いのです。彼の話には興味がないことをどうにか伝えたいと思うのですが、どんな言い方が良いでしょうか？アドバイス、よろしくお願いします。

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話題がないだけ

🐶

tom

2008年07月01日 16:27

アメリカで生活していました。日本よりは交友関係が同じ人たちと少人数で濃い傾向が強いので似たようなタイプは結構いました。ベストフレンドと呼ぶ一人の女友達とべったりの付き合い、ボーイフレンドが出来たらそっちにべったり。だから話す話題が少なくなってしまい、結局は身近な人の話題ばかり。ほかの例としては、ご主人のことばかりや神様のことばかりの人もいてウンザリしたことがありましたが結局はそうではない人と友達でした。「彼氏の話ばかりしているね。気づいていた？」とやんわり質問調で聞いてみて、あとは「ほらまた彼氏の話～」みたいに言えばいいのかな。ドイツは知りませんが、親友に本音をぶちまけて不満をハッキリ言って大喧嘩をしても仲直りができるのがアメリカです。その友達はどんなタイプか分りませんが、ハッキリ言ってもいい場合もあるかと思います。でも友情が壊れるリスクはあります。

トピ内ID：0796526347

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トピ主です。

☁

あーのるどトピ主

2008年07月02日 12:07

tom様アドバイス、ありがとうございます。ご主人の話は現実の話として理解出来ない訳ではないですが、神様の話とは驚きました。お付合いは難しいですね。国籍などで一括りには出来ませんが、彼女ははっきり言うのが苦手でどちらかと言うと日本人に近い性格を持っているようです。（私ははっきり言うタイプです）彼はイタリア人で、少しでもイタリアが関わる話になると彼の話です。以前彼女が私のメール（英文）をイタリアの批判と読み間違え、普段からは想像出来ないような強い口調で返信してきたこともありました。（驚いた私が英語のネイティブに内容を確認してもらったくらいです）「それは誤解で私の言いたいことはこう。わかってくれる？」とメールしたのですが、それに対する返答はありませんでした。以来、私はショックでそのことに触れていません。また、以前彼のことを「彼、この日本人歌手（容姿は悪くないです）に似てない？」と言って写真を見せたら黙ってしまい、やはり驚きました。何がいけなかったのか全くわかりませんが、気に入らないなら「彼の方がずっと素敵よ」くらい言って流しても良いのにと思いました。続きます。

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トピ主です。（続き）

☁

あーのるどトピ主

2008年07月02日 10:58

カップルがお互いを何より大事だと思うのはわかるのですが、それ以上に彼女にとって彼は絶対的に正しい存在で、彼が少しでも否定的な言い方をされることに必要以上に敏感になっているようです。私は彼や彼に関する批判や失礼な発言をした訳ではないと思っているので、こういう反応ばかりだと余計に彼の話題を避けたくなるのだと思います。また彼女の性格を推測する限り、はっきり言ってしまうと修復不可能になりそうです。私自身や今までの友人たちが話す話題が、どちらかというと日常生活の面白い話や恋愛・結婚についてはオチのある話（オチがないと「それ、自慢？！」と言う友人たちなので）なので、それも要因だと思っています。今の彼女にとっては彼以外は見えないんですよね・・・。こう書いていると、彼女とは合わないのかと思えてきます。ただ、ここでの生活について毎度彼女にお世話にならざるを得ず、べったりではないものの私の方が距離を置けない状態です。また黙られてしまうのは怖いですが、やんわりと「彼の話ばっかりじゃな～い？！」言えるようにタイミングを伺ってみます。愚痴になってしまい、申し訳ありません。ありがとうございました。

トピ内ID：3508271130

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手ごわいですね＾＾

🐶

tom

2008年07月03日 14:16

tomです！彼女の友情をキープしたまま違う友達を探す方がよさそうですね。過敏に反応するタイプは疲れますね。思いこみが激しそうな人で、信じたらどっぷりとはまるのでしょうか。Love is blind・・ドイツと言えば仕事でミュンヘンに行ったことはありますが、陽気な人が多いのは南ドイツだかららしいですね。北の方の人たちは感情がないのかと思うくらい無表情の人が多いし、夫婦単位であまり交友関係が広くないとヨーロッパに詳しい人が言っていたのを思い出しました。食事もとても質素だとか。本当ですか？難しいと思いますがもっと気が合う友達ができると良いですね。私は大学で勉強していましたが趣味や特技を通して良い友達ができましたが、本当にすぐには見つからないですよね。どこかで発散してくださいね。

トピ内ID：0796526347

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難しそうですね。。

ぬり

2008年07月03日 13:00

そういう話し方をする女性って、大抵、恋人と上手くいってないんですよ。だったら、どんなことで悩んでいるかはっきり愚痴ってくれる方が対応の仕様があるのに、それはしてくれない。おそらくはプライドが高いため。上手くいってないことを自分に認めたくない、他人から指摘されるのも嫌。「彼に愛されてるのね」って他人から保証してもらいたいだけ。それで、オチの無い、何が言いたいのかよく分からないような曖昧な話し方になるんですね。私だったら、彼女のお世話にならないよう自分で頑張るか、別に助けてくれる人を探すかな。「彼のことで悩んでいることがあるのなら、はっきり話してほしい。愚痴くらいなら聴くよ」と言ってもいいかもしれないけど、こういう人は、プライドに触れてますます対応が難しくなるか、もしくは堰を切ったように彼の話が多くなるかのどちらかになると思うから。勿論、あなたに感謝してもっと心地よい関係になれる可能性は否定しきれませんが、ここまででもう「忍耐の限界」を感じさせているような相手ですから・・・。別の友人を見つけて、フェードアウトしていった方がいいような気がします。

トピ内ID：7500832960

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はっきり言うしかない！

サム

2008年07月03日 16:50

おいくつくらいの方なのかわかりませんが、ここははっきり言いましょう。 ”You talk about your boyfriend too much I can't take it anymore” そして自力で生活しましょう。彼女なしでも生きていけるはず！何でもやれば出来るよ。

トピ内ID：9321863916

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自立するしかないでしょうね

🐧

ブルー

2008年07月03日 18:30

＞同じドイツ人でもそういう話題をしない人はしないので、＞国籍というより彼女の性格かな、と思っているところです。親しくない人にはプライベートにまつわる話をしないのが、ドイツ人の流儀です。ですので、彼の話を詳しく聞かされるというのはトピ主さんが彼女から親しい友人と思われている証拠です。＞ただ、ここでの生活について毎度彼女にお世話にならざるを得ず、＞べったりではないものの私の方が距離を置けない状態です。彼女にとって彼が非常に大切なんでしょう。だから、アグレッシブにもなる。それが良いこととは全然思いませんが、彼女は自分の時間を割いてトピ主さんのお世話しているので、自慢話ぐらい聞いて欲しいと思っているのかも知れません。人間関係でいいとこ取りをするのは、難しいことです。彼女の自慢話を受け入れられないのなら、自立して彼女の世話にならないようにするしかありません。 Ich bin abhaengig von sie.から脱却するのが一番の解決法です。

トピ内ID：3303783423

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トピ主です。

☁

あーのるどトピ主

2008年07月04日 11:50

tom様レス、ありがとうございます。私は旧東独の都市に住んでいますが、学生の多い町でもあるので暗いと言う印象はあまりないように思います。フラットシェアをしていて一般家庭での滞在経験はあまりなく、詳しいことはわかりませんが、普段の食事は夕食がパン（＋ハム・チーズなど）・果物・飲み物だったりするようです。（同居人はパスタが多いです。）交友関係は確かにあまり広くないかもしれません。期間限定の滞在なのであまり時間もないのですが、趣味などを通して気の合う人を見つける努力をしたいと思います。ありがとうございました。ぬり様レス、ありがとうございます。ご指摘のようにプライドの問題もあると思います。そういう人に自分思っていることを理解してもらうのは簡単ではないですよね。はっきり言われることを好まないようなので、他にどうしたらよいのかと本当に悩んでしまいます。文化の違いもあるのだと思いますが、彼女が私に彼の話をして、私からどんな反応を得たいのかも良くわからなくて。やはり少しずつフェードアウトした方がお互いのためのかな、と考え初めているところです。ありがとうございました。

トピ内ID：3508271130

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トピ主です。（続き）

☁

あーのるどトピ主

2008年07月04日 11:24

サム様レス、ありがとうございます。彼女はもうすぐ31歳です。私にもっと勇気があれば「彼の話はもう十分だわ」と言えるのですが、なかなかダメですね。彼女なしでは生活が成り立たないということはないのですが、10年近くドイツー日本間で連絡を取ってきたので、もう少し様子をみるべきかどうか悩んでいるところです。もう少し考えてみます。ありがとうございました。

トピ内ID：3508271130

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トピ主です。（続き２）

☁

あーのるどトピ主

2008年07月04日 11:24

ブルー様レス、ありがとうございます。良いとこ取りのつもりはなく、友人だと思うからこそ自分が思っていることを彼女に伝えたいと考えているのですが、うまく文章に出来ず申し訳ありません。また、彼女の話は「自慢」というよりは、「それで私に何を言ってほしいのかな？」と返事に困ることが多い話のように思います。「彼が遊びに来る」「2人で○○へ行く」でしたら「良かったね」とは言えますが、「彼は○○が好きなの」「彼は○○を集めるのが趣味なの」などを何度も聞かされ、関連物を見かける度に反応するので、「あぁ、そうなの」としか言いようがないですし、そろそろ飽きてしまいました。結果として、その彼の好きなものを見ると私が彼を思い出すようになり、疲れてしまいました。彼の好きなものが気になるのはわかりますが、それを誰かに何度も話すことに関しては、申し訳ないのですが私には理解しがたいのです。ぬり様のレスにもありましたが、「彼に愛されているのね」と他人に言われないと不安なのでしょうか？「私からは決して彼の話題に触れない＝興味がない」ということを彼女にわかってもらうのは難しそうですね。続きます。

トピ内ID：3508271130

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トピ主です（続き３）

☁

あーのるどトピ主

2008年07月04日 11:24

サム様へのレスにも書きましたが、彼女とは10年近くドイツー日本間での付き合いでこの1年間だけ私がドイツにいます。きっかけは彼女が日本へ短期留学し、その大学の学生が私でした。私はドイツ語を勉強中なので当然上手ではありませんが、こちらでの事務手続きなどはどうにか全て自分でやっています。彼女は別の都市に住んでいて普段はメールでのやりとりが中心です。何か困ったときには電話（月に1回１時間位）しますが、何から何まで彼女に代行をお願いしているということはないと思います。ですので、この程度のことで今までの10年が無駄をするのは非常に悲しく、彼女から離れることにためらいを感じている状態です。私はまだこちらに親しいドイツ人の友人も多くなく、ブルー様はドイツにお詳しいようなので、出来れば次の2点についてお教えいただけると嬉しいです。１．ドイツでは「自分の話を聞いて面白いと思うか？」ということを考えないで話をすることは普通なのでしょうか？２．ドイツではカップル・夫婦がお互いのパートナーの話をするとき、相手に何を言って欲しいのでしょうか？

トピ内ID：3508271130

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厄介な人ですね。

サム

2008年07月04日 16:10

私は海外生活が長いのですが、アメリカが長かったこともありかなり物をストレートに言う者です。「外国人ははっきり言わないと解らないのよ」と思ってした、前回アドバイスは的外れだったようです。大変失礼しました。私はフランスに住んでいましたが、ドイツ人の友人も若干います。自分の事を一方的に話す人はいませんよ。会話ってどこの国でもキャッチボールなので、両方が楽しめる会話をするのが普通です。これはドイツ人だからって訳ではなくて彼女が単に空気の読めない人ではないでしょうか。遠距離の時はいいお友達だったのかもしれませんが、普通の友達としては合わないのだと思います。彼の話が出たら思い切り態度でつまらなく返してみたらどうでしょう？いかにも聞いてないとわかるような頓珍漢な受け答えをして、突然話題を変えてみるとか。 "He'll come to see me this weekend" "Well, ok, sure, why not...., OH! by the way"　みたいな

トピ内ID：9321863916

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もしかしたら付き合っていないのかも

通り風

2008年07月06日 23:23

お友達の女性は、本当にその男性とお付き合いされているのでしょうか。お話を伺っていると、二人の関係が一方的な感じがしました。その男性が知らないうちに、彼女のなかで話が進んでしまって、付き合っていることになったのかもしれませんよ。彼女を傷つけないように、上手に確かめてみてください。

トピ内ID：4207603473

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トピ主です。

☁

あーのるどトピ主

2008年07月07日 12:38

サム様レス、ありがとうございます。的外れなんてことは全くありません。ネット上のやり取りだけで状況を把握することは不可能ですし、そもそも私自身の説明も不十分で申し訳なく思います。でも、アドバイスをいただけて心強いです。「欧州人＝はっきり言っても大丈夫」と思っていましたが、人種・国籍などではなく彼女自身の性格の問題が大きいのかもしれません。私も自分のことをよくしゃべりますが、真剣な話は別として、その他は自分の失敗話やオチのある話などが中心（のつもり、ですが）で、相手と楽しく話したいと思っています。逆に自信過剰だと思う内容の時には、相手への不快感を最小限にするために「私って自信過剰だと思うけど・・・」と一言断るようにしています。私は彼も友人も同じくらい大事だと思うタイプなので、私の性格も彼女のことが理解しがたい一因になっていると思います。性格を直すのはお互い難しいですよね。相性の善し悪しは「物理的な距離」にもよる部分がありそうですね。今後は少しずつ彼の話にはそっけなくしてみようと思います。ありがとうございました。

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トピ主です。

☁

あーのるどトピ主

2008年07月07日 17:54

通り風様レス、ありがとうございます。以前彼女に聞いたところででは、2人は6年前から付き合っています。ドイツ・イタリア間での行き来や、それぞれの両親への紹介も済んでいるようですので「付き合っていない」ということは考えにくいと思います。彼から彼女についての話を直接聞くことは出来ないのと、私の知らないうちに別れたと言うこともあり得るので、絶対とは言い切れないのですが。とりあえず先月彼がドイツへ来たようですし、また近いうちにどちらかが行くことになっているようです。とはいえ、やはり彼女の思いの方が強いんだな、というご意見には同意です。2人がどんな状態なのか、それとなく確認してみたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：3508271130

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無駄な心配であってほしいです　1

心配性の通り風

2008年07月07日 20:07

どうしても気になってしまったので、友人の話をさせていただきます。たぶん心配しすぎだと思いますが、どうかお気を悪くなさらずに。そういう話もあるんだ、という軽い気持ちで読んでください。友人Aが海外で一年ほど過ごしていたときの話です。 Aを通さずに、たまたまAの先輩BさんがCさんという人物に会いました。 Cさん曰く、彼女はAと付き合っていて、結婚する予定だということでした。それで、BさんはAの婚約者というCさんからの相談にいろいろ乗っていたそうです。ところが、Aが海外から戻ってきたときに、Bさんが「Cさんといつ結婚するの？」と尋ねたところ、AはCさんのことを全然知らなかったのです。ネット上でニ、三回短いやりとりをしただけで、CさんがAのことを何故か気に入り(ネット以外で何か彼について知っていることがあったのかもしれません)、二人の関係を創作していたのでした。 Aと連絡が取れない状況でCさんが話を作っていたため、BさんはCさんの話を信じきっていらっしゃったようです。(続きます)

トピ内ID：4207603473

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無駄な心配であってほしいです　2

心配性の通り風

2008年07月07日 20:32

その後、BさんがCさんに対してどのように対応したのかは聞いていません(AはCさんと会うことはなかったようです)。Bさんは、かなり怒っていらっしゃったということでしたが(当然だと思います)、Cさんにあまり恋愛経験がなく、純粋な部分を持っていたことや、一年間の付き合いで彼女のよいところも知っていたそうなので、複雑な心境だったようです。長い話になりましたが、トピ主さんのドイツの友人の様子と、相手の男性と連絡が取れないという点が気になって、この友人の話を思い出してしまい、ついレスさせていただきました。たぶん無駄な心配だとは思うのですけれど。大変失礼なレスになってしまい申し訳ありません。

トピ内ID：4207603473

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大概は、この手で切り抜けてきました。

Garby

2008年07月08日 12:08

友人に気づいて貰えそうで、一番無難な言い方は、次のような感じでは？イタリア人男性の名前をルイジとすれば、彼女が彼の話をした直後、「ルイジ、ルイジ、ルイジ、ルイジ、ルイジ！」と笑顔で、５回言う。首を横に振りながら等のアクション付きでどうぞ。言い終わったらお茶目そうに彼女の目を覗き込みます。女友達の間でも恋愛事は微妙。「彼の事ばかり話して、少々迷惑している。」等、正確な言葉にするのは、避けれるなら避けた方がよし。上の表現だと「恋に夢中なんだよね。こっちはもう聞き飽きて疲れたぞ～。」等、解釈はその辺りでしょうか。「恋に夢中の彼女の事を子供ぽくて可愛いとも思っている。」「恋はそんなもの。誰でも夢中になる。」と言う逃げのオプション付きです。一度目で効果がなければ、彼女は良い方に取り過ぎたか、鈍感という事で何度か同じ表現を繰り返します。正面切って言うよりは、相手次第で友情も続きますよ。言う時のユーモア感と「恋って本当に夢中になっちゃう」という共感の周波数を忘れずに。トピ主さんのキャラで使える方法だと良いけれど。アフターケアも少々プラスかな？

トピ内ID：4699307924

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トピ主です。

☁

あーのるどトピ主

2008年07月08日 16:22

通り風様レス、ありがとうございます。通り風様の身近な事件には驚いてしまいました。そういうこともあるのですね。自分の文章を読み返してみて、「（彼女が）頻繁に携帯チェックしている」と言う部分が「彼女が彼と連絡が取り難いようだ」と解釈し得ることに今気づきました。携帯のチェックが頻繁なのは事実ですが、彼からの携帯メッセージも頻繁に来ているようです。また、彼女が「連絡が取れない」というようなことを言っていたことは、とりあえずこれまではなかったと思います。私の書き方が不明瞭で申し訳ありません。ただ、ヨーロッパ人と日本人の「恋愛・結婚」の定義はかなり異なるようですので、そうなるとどこを基準にして「付き合っている」のかということも問題になると思います。2人がどういう関係なのかを把握することは、その感覚の異なる日本人の私には無理があるかな、と思いました。しばらく様子を見てみようと思います。いろいろとご心配いただき、ありがとうございました。

トピ内ID：3508271130

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申し訳ありません、私の文章が不明瞭でした　1

心配性の通り風

2008年07月09日 12:32

私が心配したのは、もしトピ主さんが今、イタリア人の男性と連絡が取れず、その男性自身にドイツ人の女性との関係をまだ確認できていないなら、トピ主さんの状況が、先輩Bさんの置かれた状況と似てしまうということです。つまり、Cさんのように、「ドイツ人の女性が、イタリア人の男性と付き合っていると思い込んでいる」可能性があるのではないだろうか、と心配したのでした。たいへん失礼で無用な心配をお許しください。なぜその可能性をそれほど心配するかというと、友人Aの場合、 ●Cさんは、(よかれと思って)、一年もの間、自分を受け入れてくれると信じて、会ったこともないAを待ち続けていた。 ●Bさんは、二人が結婚するものと思っていたので、Aと会ったこともないCさんの相談にかなり時間を割いた。 ●けれど、結局、AとCさんは付き合うこともなかった。という結末になってしまったからです。それで、友人の例が特殊で滅多にない例だとはわかっているのですが、どうしても気になってしまいレスさせていただきました。(続きます)

トピ内ID：4207603473

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申し訳ありません、私の文章が不明瞭でした　2

心配性の通り風

2008年07月09日 12:32

きっと私の心配は無用なものだろうと思います。失礼な上に、わかりにくいレスで申し訳ございません。そして、お友達のことを疑ってしまって、ごめんなさい。無駄な心配であることを願っています。

トピ内ID：4207603473

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トピ主です。

☁

あーのるどトピ主

2008年07月09日 15:15

Garby様レス、ありがとうございます。面と向かってはっきりと「彼の話はもう十分」ということを言うよりも、ずっと言いやすい方法だと思いました。私のキャラ的にはぴったりの対応だと思います。あくまで明るくお茶目な感じで・・・。フォロー・アフターケアも忘れずに、次回彼の話が出てきたら『彼の名前×5回』を試してみようと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：3508271130

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トピ主です。

☁

あーのるどトピ主

2008年07月10日 12:59

通り風様レス、ありがとうございます。彼女と彼は私（または2人と私の共通の友人）を通じて知り合ったわけではないので、私は彼の連絡先・メールアドレスなどは一切知りません。したがって、私が彼に連絡が取れないと言うよりも、私の立場では彼に連絡を取る手段も必要もないのです。彼女と会うときに彼と一緒だったことが何回かあるので、そのときに会ったことがある程度です。こちらの人の感覚と日本人の感覚は違いますので100％とは言い切れませんが、彼女と彼の振る舞い（キスしたりハグしたり）を見ている限り、彼女が一方的に「付き合っていると思い込んでいる」と思ったことはありません。普通のカップルだと思いました。トピを立てた理由は、彼女が彼と付き合っていると思い込んでいてその間に挟まれていることに困ったからではなく、彼女の話が彼のことばかりになることに困っているのでその対策をお伺いしたいためです。私の説明不足（こちらが主ですが）や字数制限もあり、混乱を招いて申し訳ありません。ご心配いただき、ありがとうございました。

トピ内ID：3508271130

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