共働きの姉を支える家族

また手伝ってもいいかなと思えるまでお休みされては? ご両親にもその旨伝えて、しばらくご主人との時間を 楽しまれては?

トピ主さんがお姉さんの生活を支えるために犠牲になる必要はありません。 さっさと家を出るなりして家族と距離を置きましょう。 トピ主さんは、お姉さんのために骨身を削るご両親を可哀相と思っていらっしゃいますよね？ お姉さんに強制されて嫌々やっているのだとしても「そういう子を育て上げたあなたたちの責任」で切り捨てて良い所です。 残念ながら、同じ家に生まれても、そういう事をして許される子とそうでない子がいるんです。 私の姉は許される子供、私はそうでない子供でした。 親は姉のためには幾らでも金を用意しますけど、私は大学の学費も自腹を切らされました だから仕事を理由に家を離れ、家族とは疎遠にしています。 あの時家を離れておいてよかったと心底思います。 本当にきつい仕事をしていた私の僅かな休みを「お姉ちゃん遊びに行くからあんた代わりに××して」などと潰していた家族が、私を見限ってくれるのに10年もかかりました。 今でも家に居たら私もトピ主さんのようにすり減らされていたんだと思います。 トピ主さん、自分の人生は自分のためのものですよ。

＞姉が仕事を続けているのは、「節約生活は嫌」「今までどおり好きにお金を使いたい」と言うのです。姉も義兄も大のゲーム好き、買い物好きで、家まで衝動買いしました。姉たちが贅沢するために手伝っているのかと思うと、腑に落ちません お姉さんは共働きでお金が入るのですから、お母様が手伝った時は時間給に換算してお金を支払うか、シッターや家事のヘルパーを雇って自分が出来ない分を補うべきなのです。 大変だから手伝ってと年取った親を日常的に使ったり、妹を便利に使うのは虫が良すぎますね。 これはお姉さんだけでなく、義兄さんにも問題があります。 自分達のことで、他の人を振り回すべきではありません。 手伝ってもらったら、対価を支払うのは当然のことです。 トピ主さんは疑問におもうなら、なぜ言わないのですか。 親も年を取って体に負担だということはすぐに言うべきです。 お姉さんは、自分は助けてもらっても、親の介護は理由をつけて逃げるでしょうね。 お姉さんは子供が大きくなった時、共働きでいかに子育てが大変だったかと、手伝って貰ったことは忘れて、自分の努力の結果だという言い方をしますよ。

嫌になったら止めたらよろしい。 お母上もお父上もしかり。 身体壊してまで、とは心配ですね。

御両親の強力については御両親なりの考えがあるでしょうから、トピ主さんについてだけ。 苦になるようなら、レジャー担当及び相談役はやめた方がいいですよ。 胃が痛くなってまでしてあげることはないですから。 御両親の老後のことについては、姉妹で負担は平等にするものでしょうと言えば良かったですね。 お姉さんは言いたいことをいうクチで、トピ主さんは言葉をのむタイプみたいですね。 えぇっ？という発言には、その場で異論を挟めるよう心がけていく方がいいですし、その場で言えなくてもモヤモヤが続くようであれば、次の機会に思っていることを伝えた方が精神衛生上いいと思います。 無理しすぎずやり過ぎず、のめない話は断れるようにもっていってくださいね。

お母様自身の仕事を休んでまで、お姉さん一家に協力してるんですか？！　びっくりです。お母様が自発的にされている事なら仕方ないですが、そこまで尽くす必要はないな、と思います。私がお母様の同僚ならそんな休暇理由は納得いきませんよ（笑） トピ主さんも同じこと。嫌なら嫌とはっきり言っていいと思います。疲れているからと遊びに行くのを断わっても大丈夫。 私も兼業主婦ですが、実家が遠く母も亡くなっているし、独身の妹も働いているので、全くあてにしていません。ファミリーサポートや保育園を利用して、それでもなんとかなっています。

母親が働くには、周囲の協力があって成り立つことが多いかもしれません。でもそれはあくまでも厚意であって、周りの人間に迷惑をかけてまですべきことではないはず。 トピ主さんも、お父さまもお母さまも、優しいですね。 お姉さまは、協力してもらうのが当たり前になっているのでしょうね。 周囲に助けてもらっているという認識がないからこそ、「節約生活は嫌、今までどおり好きにお金を使いたい」から働いているなんてトピ主さんに言えるのです。 ずいぶんと甘えていますね。 もし、お母さまが無理して倒れたりしてしまったら（嫌なたとえでごめんなさい）、お姉さまはどうするつもりでしょう。 普段から手助けしてもらっているお姉さまは、何もできないでしょうね。きっと、お父さまとトピ主さんに負担だけがくるでしょう。 だから、トピ主さんが老後のことをつい考えるのもよく分かりますよ。 一種の危機管理だと思います。思い切って、お姉さまに改善を求めたらどうでしょう。それまでは、何も手伝わなくてもいいと思いますよ。 トピ主さんにも家庭があるのですから、大切な家族のために、自分を大切にしてください。

ご意見ありがとうございます。 みなさんがご指摘のとおり、無理してまで手伝う必要はないと思いつつも、姉とは仲もよいし、どうしたらいいものかと考えてしまいました。姉は両親に甘えているという気持ちを持ちつつも、孫（姪）の世話が出来てうれしいだろうと考えている節もあり、あくまでも自分たちが中心のようです。 忙しいのは承知していますが、もう７０歳の両親のことを考えて欲しい時期に来ています。 姉は、老後の話になると端から平等負担とは見ていません。私が福祉職の資格を複数持っていることに期待し、さらに私の夫の収入（夫は弁護士です）をあてにしているようです。 まずは、母の負担を減らすべく、ファミリーサポートなどの導入を勧めてみようと思います。それから、思ったことはその場で口にしないとダメですね。今後、気をつけます。 ありがとうございました。

お姉さんは人に甘えることがもう普通なんですね。昔から、そういう部分があったのではないでしょうか。しかも、「子供の面倒をみられてうれしいでしょう」と思うようになっているのなら、尚更です。 まして、 ＞姉は、老後の話になると端から平等負担とは見ていません。私が福祉職の資格を複数持っていることに期待し、さらに私の夫の収入（夫は弁護士です）をあてにしているようです。 この現状に今から甘える気なのでしょうね。 確かに、お姉さんには子供がいて仕事もあり、ローンもある。一方、トピ主さんは子供がおらず、ご主人が弁護士ということで収入も多いことでしょう。 現実問題として、介護等はトピ主さんが何かと主体となるかもしれません（しかも資格をお持ち！） しかし、それをお姉さんが今から口にしてしまったら、トピ主さんとしてはつらいでしょう。ガックリ来るのも分かります。 基本は、平等負担であることをはっきりと言った方がいいですよ。

体調を崩してまでも姉と孫のところに行く母が心配です。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0207/167993.htm 共働きの姉を支える家族 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0702/192057.htm どちらのトピ主さんも、ちゃんとした結果報告もないままなし崩しに終わっており トピ主さんには消化不良かもしれませんが、アドバイスの中には有効なものがあると思います。 トピ主さんはきちんとされた方のようですので、きっとその後の経過も報告してくださると思いますが。 しかし、全ケースとも、妹さんとお子さん２人をお持ちのお姉さんが同じような問題を起こしている、 というのは興味深いですね。