嫁を実家に預けた夫の反応。これって普通ですか？（愚痴）

レス41

（トピ主 3 ）

😒

萩

2013年04月01日 10:04

ひと

姉夫婦のことですっきりしない日々が続いています。姉は２人目の子を出産後体調が優れず、上の娘（もうすぐ４歳）を連れて実家に戻って来ました。義兄は姉が実家に戻ることを最初渋っていたようですが、やはり姉の体調が最優先だろうということで、最終的には了承してくれました。私の実家は自営業で、私は両親の仕事を手伝っています。少しでも姉や子供達の助けになればと思い私も色々頑張ってはいるのですが、何しろ要領が悪く、手間と時間がかかってしまうので姉の子供達の面倒は、ほとんど私の母が一人で見ているような状態でした。姉親子が実家で暮らし始めて一週間後、義兄が実家にやって来たのですが… 私の母には一切、何の挨拶もありませんでした。いきなりリビングのドアを開けて入ってきたかと思うと、義兄は自分の娘に駆け寄ってそのまま一緒に遊び始めてしまいました。 …さすがに唖然としました。自分の妻を実家に預けて、子供の面倒まで見させているのに、一言の挨拶もないものですか？「結婚してみんなが家族になったんだから、堅苦しい挨拶なんて必要ない」と義兄は思っているのかも知れません。私の父が、みんなで食事をする時などには義兄によくそう言っていましたから。子供のいない私が、小姑根性丸出しで意地悪を言っているだけで、少し自重すべきなのかも知れません。（実際姉の上の娘は、反抗期と赤ちゃん帰りの真っ最中で、私の言うことなどほとんど聞いてくれません。子供相手だとわかっていても、苛々してしまうことがあります）皆様はどう思われますか？ただの愚痴になってしまいましたが、色々な方の意見を聞いてみたく投稿しました。

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言われなければわからないのです

♨

koizu

2013年04月01日 17:27

義兄は言われないとわからないのだと思います。家族であるおねえさんから、「世話をしてくれている実家の家族にお礼を言ってね」と言われなければ、わからないのだと思います。元々実家な訳ですし。私の妹が産後に何週間か実家にいて、義弟が迎えに来たときも両親にお礼の言葉はなく、母があとで「家内と息子がお世話になりました。ありがとうございましたくらいは言ってほしかったね」と愚痴っていました。義弟はとてもやさしい気の利く人で、気の利いたお菓子などお土産を欠かさないのですが、自分の妻を面倒見てくれた妻の実家に対してお礼を言うという感覚は、指摘されなければ気づかないのです。言われたら、たいていの人はそうだったと気づくと思いますよ。

トピ内ID：5041263787

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礼儀知らずの男

🐴

島

2013年04月01日 17:57

「親しき仲にも礼儀あり」ですからね。トピ主さんがお姉さんに「こういう所ははまずいよ」言って、お姉さんが旦那さんに礼儀を教えないといけないでしょうね。教えてわかる人ならいいですが。

トピ内ID：7044922952

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気持ちをまっすぐに

ちゃんこ

2013年04月01日 18:14

お若い方なのかなと思いました。それなのに、「母に一言のあいさつもなく呆れる」という感性は古くさいですね。お姉さんが帰ってきて、家族に負担がかかっている。自分だって慣れない家業や育児を手伝っている。そのことを正当に認めてほしいというのが、あなたが本当に言いたいことではないですか。お兄さんが配慮のある方であれば、菓子折りを持って「お世話になっています」とあいさつ、あなたにもちょっとしたお土産、ということができるのでしょうね。でも、お兄さんにも言い分はあると思います。子どものところへ真っ先に行くというのは、親の心情としてはよくわかります。お兄さん、最初はお姉さんに帰ってほしくなかったのですよね。お姉さんの体調が深刻なものか、軽いものかにもよりますが、お姉さんのわがままと、実家の甘やかしで、自分はかわいい子供に毎日会えないと思っているかもしれません。それから、里帰りしたお嫁さんの家族に、夫や義理の家族が「うちのをよろしくお願いします」というのを好まない人もいます。今はみんなが少しずつ我慢の時だと思いますよ。

トピ内ID：4187467175

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義兄さん寂しいんでしょう

🐱

ａｋｉ

2013年04月01日 18:14

貴女のお気持ちは分かりますよ。（親しき仲にも礼儀有り）って常識ですのでね。でも義兄さんにとっては、妻と子供の不在の不満や寂しさの方が勝っているものと思います。貴女と義兄さんの今の現状を思い占める感情に温度差が有ると言う事です。常に常識だけで人の行動は測れるものでもありませんよ。此処は是非、一旦目を瞑り、義兄家族さんの立場を思い遣ってあげて欲しいですね。そして一日も早く家族で生活できるようお姉さんを励ましてあげてください。義兄さんも奥様が回復されて落ち着かれたら、きっと周りへの配慮にも気が周る事と思いますけどね。あ、断わっておきますが、そんな状態の中でもきちんと挨拶なりに行き届いておられる旦那様方もおられる事を付け加えておきます。

トピ内ID：6685123793

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大きな勘違いが存在している

yuki

2013年04月01日 18:14

事情はどうあれ、まず御礼ですよね。わかります。・トピ主さんの父が堅苦しい挨拶は必要ないとよく言っていたから・妻が実家に帰ること自体不快に思っている・まさか妻の母親にほとんどの負担が行っているとは思ってない・むしろ、自分の両親は孫と触れ合えないのに、義両親が独占してることに不公平さを感じているからじゃないですかね？勿論、普通はそれでも御礼は言うのがマナーですけど、でもそんな人と結婚したのはトピ主さんのお姉さんだし・・・。

トピ内ID：5054542747

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お気持ちはすごーく分かります。

じゅんくん

2013年04月01日 18:14

私も、「えっ？」って思うでしょうね～。でもトピ文からは、お姉さまがご主人を振り切って実家に戻られたようにも読めます。「妻が勝手に帰った」「妻実家が妻を甘やかしている」、さらに高じて「勝手に帰ったくせに生活費は要求するなんて」とか義兄さんが思っていたら、そのような対応になるかもしれません。しかも、お父様がそのようなことを常々おっしゃってたのであれば、なおさら。まあ、そうはいっても一言ご挨拶するのが大人の男、だと思いますが。。。姉妹とはいえ他人事ですから、気にしないのが一番ですね。姪っ子ちゃんが懐かないようなら、お母様のサポートを。がんばってくださいね！

トピ内ID：9831173709

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お母さんは？

まじょ

2013年04月01日 18:56

＞姉の子供達の面倒は、ほとんど私の母が一人で見ているような状態でした。お母さんが一番ご苦労されていると思いますが… そのお母さんはどのように感じてらっしゃるのでしょうか？

トピ内ID：2173394509

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親しき仲にも礼儀あり

😨

タンポポ

2013年04月01日 18:56

義兄さんは奥さんの実家だから面倒を見るのは当然と思っているのでしょうね。ちゃんと礼儀はするべきです。お姉さんはご主人に何も、そういう事を言わないのでしょうか？

トピ内ID：5607372410

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私の親なら怒ると思います・・・

にゃん

2013年04月01日 18:56

私の実家の親・祖父母は「挨拶」をきちんとしないと怒ります。帰る時は｢ごちそうさまでした」って声をかけなければ怒ります。きっと、私が実家で産後みてもらい子どもまでみてもらってるのに夫がお礼を言わなければ・・きっと親は気分を悪くし私に注意してくると思います。私の夫は「ありがとうございます」「お世話になってます」ってきちんと言いますけど。いちど「御馳走様でした」って声が小さくて耳が遠い祖母が聞こえなくて祖母が私の母に愚痴。私の母から私に注意。それで、私が｢聞こえてなかっただけでしょ！」と喧嘩した事がありました・・・。親しき仲にも礼儀あり。私は挨拶・お礼は必要だと思います。私ならお姉さんに言いますよ。お姉さんから注意してもらった方が良いです。

トピ内ID：2406096084

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普通ではありませんよ

カナダラ

2013年04月01日 19:41

私はあなたのご両親世代かと思いますが、義兄さんが非常識ですよ。あなたのお父さまが「家族になったんだから…」と仰ったことの真意は、もっと別なところにあるはずです。　家族であっても、普通はコミュニケーションの潤滑油としての最低限の挨拶やことば掛けはしているはずです。　意識しなくても。お姉さまであっても、ご実家に来られたときだって無意識にでも｢こんにちは～」などと仰るでしょう？　これが普通です。最近思うのは、そういった取り立てて常識と言うまでもない「常識」を弁えている人とそうでない人は、年令に関わらずいると云うことです。あなたの思われたことは「小姑感情」とは別のものです。　仕方がありませんが、そういう人種が普通に棲息しているのだと諦めるしかないかと思います。　また、姪ごさんに苛立ちを覚えるのも仕方のないことです。　母親の立場であってもそのような状況に悩まされることも、ごく普通のことです。　ましてやお子さんを育てた経験が無いのなら無理もないことです。お姉さま、早く体調が戻ると良いですね。

トピ内ID：3301716201

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奥さんと子供が

花杖

2013年04月01日 19:41

世話になっていることは、ちょっと横に置いといて。　人さまの家にお邪魔するんですから、ご挨拶はするべきかと思うのですが。 ”こんにちは・こんばんは”エトセトラ。そしてお世話になってとお礼を言うべきだと思います。　申し訳ないけど、お姉さまはその場にいらっしゃらなかったのでしょうか？　お姉さまがフォローを入れるべきだったかと。　お姉さまが実家に帰ることを快く思っていないので態度に出ちゃったのかな？

トピ内ID：7810872687

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姉の不始末なのに？

もしもし？

2013年04月01日 19:56

体調が優れなかったのは大変だったでしょうが世のなかには、体調が優れなくても実家に頼れない人もいるし、頼ろうと考えない人もいますからね。もちろん「産後の肥立ち」期間は様々な思いがけないアクシデントも起きる時期です。ですが、どちらかというと姉のワガママで、あるいは姉がイタラナイばかりに通常の里帰り以上に長い期間の里帰りをしたんです。『嫁』にいった姉なら、孫を連れて身を寄せる場所は里帰りと離婚の時以外は、夫の実家ですよ。『嫁』なんでしたら、私の感覚としてはトピ主の母が「娘が体調を崩して家をあけてる間、不自由をさせて申し訳なかったね」と義兄に詫びてもいいくらいの場面ですよ？または姉が「迎えに来てくれてありがとう。おかげさまでゆっくり養生できたわ。お母さんもありがとう」と義兄と母に感謝を述べる場面です。もしかしてトピ主は「妻がお世話になり、ご迷惑をおかけして申し訳ありませんでした」「妻と子供達の世話をありがとうございました」と義兄のお詫びや感謝の言葉だけを期待していたのですか？トピ主姉の態度は、嫁ではなく、結婚して妻になっただけの人。トピ主が変。

トピ内ID：7468457079

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そりゃ義兄さんが悪い

半同居嫁

2013年04月01日 19:56

家族でも時の挨拶くらい、普通にしますよね？普段一緒に暮らしているわけではないのだから、訪問時の挨拶は必須でしょうべつに堅苦しくなんてないでしょトピ主さんの唖然とするお気持ち、わかりますいくら妻の実家とはいえ、妻と子どもがお世話になってるんだから、挨拶くらいして当然です感謝の念は覚えないんでしょうかねしぶしぶ「了承してやった」からこその態度かもしれませんがどんだけ尊大なんですかその娘婿ただ、これはお姉様から言っていただかないと、義家からのいじわると受け取られかねませんねお姉様がどうお考えなのか、いちど聞いてみるとよいかもしれません

トピ内ID：9721491257

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夫婦のことは

🐧

ありっさむ

2013年04月01日 22:49

萩さんにとっては不可解なことでも、あまり騒ぎ立てない方がいいでしょうね。夫婦のことは当事者にしかわかりませんから。お姉様の場合がどうかはわかりませんが、「出産なんて病気でもないのに引き留めているのに実家に帰りやがって、夫の身のまわりの世話はどうするんだ」っていう見方もありますよ。お父様の言葉が事実でしたら、この家の考え方はそうなんだろう、って思われるでしょうしね。萩さんは謙遜されているのでしょうが、たいへんなのはお母様なんでしょう？お母様も怒ってらっしゃるんですか？古風な方だと、「娘が迷惑をかけていて申し訳ない」と思っているかも。

トピ内ID：8044248555

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気持ちはわかるけど

さりな

2013年04月02日 00:14

トピ主さんの言いたいことはわかります。結婚した以上、ご両親とお姉さんは別家族ですよね。そのけじめをつけて欲しいと言うことですよね。トピ主さんの感覚は正常だと思いますが、残念ながら義兄さんのような感覚を持った人はゴマンといるんですよ。女性にだっています。自分の子供を夫親に面倒見てもらっていながら、「自分の孫でしょ。面倒見させてもらってありがたいと思わなきゃ」なんて不遜な発言する妻もいるんですよ。つまみ食い程度に孫と遊ぶのと、預かるのは違うのにね。でも義兄さんをたしなめるのはお姉さんの役目でしょう。まずはお姉さんがどう思ってるのかが問題ですね。

トピ内ID：9508817590

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義兄の両親は？

うらら

2013年04月02日 10:39

　自営業という事はご両親はかなりお忙しいではありませんか？そこへ来て娘と2人の孫の世話？普通に考えて負担が大きすぎるのでは？そもそも実家静養を最初に言い出したのは誰？お姉様？それともご両親の申し出？　それとなぜ義兄のご両親の事が出てこないの？何かしら頼れない事情があるのですか？妻の具合が悪く妻の実家は自営という事なら普通は夫の両親に面倒を看て貰おうという事になりそうですが、なぜそうならなかったのでしょう。自営の実家で3人分の面倒を看て貰うなんて、普通の人ならいくら実の親でも申し訳なくて出来ないと思いますよ。　もしかしたらご主人は「うちの親に面倒を看て貰えばいい」と提案したのではないですか？しかしお姉様やご両親が「あなたの実家なんて気を遣うだけで休めない」「うちに来ればいい」と、ある意味で義兄さんのご両親を遠ざけるような発言をしてしまったのではと思いました。もしそうだとしたら義兄さんが気の毒かな。妻や妻の両親が自分の親を信用していないと感じたのかも。　それからお父様の「結婚して皆が家族になった」という発言ですが、最近の若い人はその手の考え方を嫌います。（続きます）

トピ内ID：4680587109

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注意しないお姉さんが問題

ｃｏｃｏ

2013年04月02日 10:39

自分の夫に「挨拶くらいしてよ」と言わないからでも、お父様が日頃から、良いと言っている環境下ですから姪っ子が可愛くなくて、迷惑かけられているとしか感じてないトピ主さんの心の問題が大きいかも。義兄さんにしてみたら、実家に帰したくない、本当はするべき家事をしない妻しぶしぶＯＫしてやってるんだ！って気持ちが前面に出てますね私の里帰りは、夫も両親も賛成だったので、うちの両親に「お願いします」と頭を下げてましたがそもそも考え方が違うので、全く同じ挨拶は無理かも

トピ内ID：7924938558

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義兄の両親は？（続きです）

うらら

2013年04月02日 10:39

　というのは結婚して家族になったのはお姉様と義兄さんであり、あなたのご両親（義兄さんのご両親も）は関係ないのです。　ご両親は身内ではありますが家族ではありません。お姉様と義兄さんがご両親の戸籍に入ったのではなく、お姉様と義兄さんで新しく戸籍を作ったのです。お姉様夫婦の戸籍に双方のご両親の名前はないため、ご両親は家族ではないのです。結婚すれば皆家族というのは昔の発想であり、現代では完全に廃れています。　しかもそれを何度も義兄さんに説いていたとか。そういう古い価値観を押し付けてくる義父を義兄さんが疎ましく思っていた可能性もあります。女性の立場で置き換えた場合、夫の親にそんな事を言われて嬉しく思う女性は少ないはず。夫とは家族になったが、その親とまで家族になったつもりはないからです。　そういう考え方は現代では（若い人には）通用しない事、そしてそのような事は義兄に押し付けないよう、可能であればトピ主さんからお父様に進言して差し上げて下さい。　それとお姉様ですが、出来れば義兄さんのご両親に面倒を看て頂いた方がいいと思います。トピ主さんのご両親には負担が大きすぎます。

トピ内ID：4680587109

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うちの義兄もそう

えむ

2013年04月02日 11:11

いくら身内でも、きちんとした挨拶は欲しいですよね。うちの義兄もそうです。長男のくせに、家族で遠くに住んで、義父が手術した際に、私達次男夫婦が何かとお手伝いしたのに、義兄からは何の挨拶もありませんでした。正直・・・この人は何なのだろう・・・もう・・・軽蔑の眼差しですね。身内と思うのも嫌になりました。

トピ内ID：7629728646

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同様の事ありました

百ます

2013年04月02日 12:36

同居の義母は＞「結婚してみんなが家族になったんだから、堅苦しい挨拶なんて必要ない」とよく言ってまして、いちいち挨拶する私の実家のような付き合い方は「他人行儀だ」とよく言われました。トピ主さんと同様の事、ありました。夫の甥（Ａ君）が泊まった時、義きょうだいは「義母に」あずけたつもりでしょうが、実際うちの子もいますので私が世話をしたような状態です。でも義きょうだいからお礼の言葉を言われた事は一度もありません。義母にのみ連絡ありますから、来ることも知りません。私に世話を頼んでないから必要ないと思ってるのか、義母を通しても言われたことがないので、上記のような考え方なんでしょう。何にせよ、その後も気持ちよく預かる事にはつながりませんでしたね。その後は私も仕事でできるだけ家を空けるようにして義母がＡ君をみるようにしましたところ、（私の子は保育園）しばらくして預けることは無くなりました。義母は「時間通りに迎えに来ない」「子どもの食事の用意も持ってこない」と言ってましたそして義きょうだいが来なくなったのは私のせいにされました。

トピ内ID：2791731319

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どちらが迷惑をかけたかはともかくとして

🐤

ひよこ

2013年04月02日 12:36

他所の家に行って、家人に挨拶もなくいきなりリビングのドアを開けて入ってきたかと思うと、駆け寄って一緒に遊び始めてしまうって、まるで小学生ですよね。私は別のことを考えてしまいました。でも、普通に働いて稼げるなら、いいんじゃないですか。注意してあげた方がいいかもしれませんけどね。指摘されれば直せる人もいるので。

トピ内ID：4716251363

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親しき仲にも礼儀あり

🐱

ジルジル

2013年04月02日 14:09

お義兄様が非常識だと思います。家族でも、日頃から感謝の気持ちは口に出すべきだと思います。子供達にもそのように教えています。トピ主様を変だとレスされている方もおられますが、常識がないのは、お義兄様です。嫁に出た身との考え方なら、尚更嫁の実家で世話になることに感謝を示すべきです。主人の実家は古い考え方ですが、もし私がトピ主様のお姉様のような状況になって自分の実家で世話になっていたら、義両親と主人は実家にお礼を言うと思います。人として挨拶は当然のことです。よい大人がしかも、子供もいる身で挨拶もできないとは呆れます。

トピ内ID：6853906761

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まあ普通「こんにちは」くらい言いますわね

ゾロリ

2013年04月02日 16:46

菓子折だ－、「妻がお世話になっております」だー、そういう高レベルの話じゃなくて、なんかしらん、無言でひとんちのリビングに入り込んできて娘と遊びだした、という話でしょう？普通、ひとんちの家に入るときには、子どもだって「こんにちは」「お邪魔します」くらい言いますからねえ。何もなきゃビックリしますよね。お父さんが「堅苦しい挨拶抜きで」っておっしゃったのは、そりゃ「菓子折だ－」レベルの堅苦しい挨拶は抜きで、ということで、「こんちは」みたいな「堅苦しくない挨拶」はやっぱ人として必要ですよねえ。お姉さんに一言言っておきますかねえ。

トピ内ID：4764736858

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ありがとうございます。トピ主です。

萩トピ主

2013年04月02日 21:49

皆様、たくさんのご意見ありがとうございます。そういう見方もあったのか！　と、反省することしきりです。プライベートなことをほとんど書かなかったので、誤解を招くような言い方になってしまいましたが、姪っ子が私に懐いていないから反抗する、ということはありません。言うことを聞かないときばっかりという訳ではないんです。本人はおそらく、「ちょっとふざけておねえちゃん（私）を困らせちゃおう！」みたいな感覚だと思います。（それをわかっていて、それでも子供相手に苛々するのは大人気ないなぁ、と常々思ってはいるのですが・苦笑）義兄と姉とは学生時代からのお付き合いで、私にとっても本当に「おにいちゃん」のような存在です。（金欠の学生時代にはよく２人に遊びに連れて行ってもらったり、奢ってもらったりしたものです）義兄は、優しいし頭もよくて、躾もちゃんと厳しくしている様子なのです。「ちゃんとご挨拶しなさい」とか、「人がたくさんいるところで大きな声で騒ぐのは駄目」とか、子供にはよく言って聞かせているようです。それがあった為に、今回の義兄の態度にはむしろ驚きました。

トピ内ID：2943556612

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トピ主です。（続き）

萩トピ主

2013年04月03日 00:15

「自分が頑張っているのを認めて欲しいだけ」とのご意見もありましたが、確かにそれはあったと思います。私は今病気治療中で、薬を飲んでいます。一生飲み続けなければならないという訳ではありませんが、その薬を飲んでいる間は妊娠しないようにと医者から言われています。これといった自覚症状はなく、ただ疲れやすいとか、薬の副作用で気分が沈んだりするとか（それでも治療開始直後よりはずいぶん軽くなりました）そんな程度です。姉は私の病気も、投薬中妊娠できないことも知っています。子供を作る予定も、ましてや今現在そんな相手もいないんですが（笑）、姉の子供たちを見ていると、少し複雑な気持ちになったりはします。少し生意気なことを言われても、少しくらい私の言うこと聞かなくても、子供はやっぱり可愛いです。姪っ子は、ひまわりみたいな笑顔で「おねえちゃんだいすき～」とか言ってくれるんです。生まれたばかりの下の子を抱っこしたり、オムツを替えたりもしました。だからやっぱり、少し焦ります。義兄の態度にあんなに過剰に反応してしまったのは、多分それもあったんだと思います。

トピ内ID：2943556612

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トピ主です（最後です）

萩トピ主

2013年04月03日 00:15

あと、申し訳ありません肝心なことをお答えしていませんでした。私の母の、義兄に対する意見ですが、「あの人はああいう人だから仕方がない」とのことでした。それくらい達観できたらなぁと、私も思います（笑）。その言葉が、きっといちばん正しいのでしょうね。それから、「義兄の家に行くべきでは？」とのご意見ですが、それは姉の方から断ったようです。「今は子供生んだら旦那の実家になんか頼らないよ。気兼ねしない自分の実家に帰るのが普通」と、姉が言っていました。（ましてや義兄の実家には、少し複雑な事情があるようなので…。）義兄はずっとサラリーマンなので、「自営業だったら時間がいくらでも使える」と思っている節があるようです。（このあたりの感覚のズレは、ある意味仕方がないのかなと思います）長々と内輪な話をしてしまい、申し訳ありませんでした。皆様のご意見、本当にありがたかったです。姉の体調がよさそうな時にでも、また話し合ってみようと思います。

トピ内ID：2943556612

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一番の役立たずが言うか…

おっさん

2013年04月03日 18:42

　たしかに、義兄氏は非常識なのでしょう。　ただねえ、＞自分の妻を実家に預けて、子供の面倒まで見させているのに　はないでしょう。義兄氏からしたら、不本意ながら妻とこどもを、義父母に取り上げられてる状態なのですよ。　義父母に礼を尽くせ、というのは、伝統的な価値観としては正しいのでしょう。ただし、その伝統的な価値観で言えば、この場合、病気とはいえ、自分の娘が原因で、婿の生活に支障を来していることを、ご両親はお詫びするべき立場なのです。私自身、そんな価値観は要らないとは思いますが、いいとこ取りはいただけません。　それに、そもそも、トピ主様は、お母様に子守を押しつけ、家業も手伝い程度しかせず、何をやってるのでしょう。投薬治療中で疲れやすく、気分が沈みやすいとのことですが、お母様は、薬も不要で、疲れもせず、気分も沈まないのでしょうか。せめて、どちらかは自分でやってから、文句を言うことじゃないですか。

トピ内ID：6184338321

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挨拶のできない男は、信用できない。萩さんの感覚を信じましょう

春暁

2013年04月03日 18:42

姉が産後に実家にいたとき、義兄が同じような感じでした。風呂賄い付で毎週末泊まり、手土産の類は一切なし。姉、義兄、母で病院へ行ったときには、診察料を母に払わせたようです。姉は赤ん坊を抱いていたので財布が出せず、義兄はぼーっと見ていただけ。私は何の実害も被らず、母の愚痴を聞いて慰めただけですが、「自分の妻子として賄っていくという感覚の薄い人だな」という印象を受けました。そのことは頭に留めておき、何食わぬ顔で親戚づきあいを続けたところ、 ■姉夫婦、私夫婦が集まったとき、妻が全員分の料理を作ったのですが、礼も言わずにばくばく食べる。 ■親戚の集まりで赤ん坊がいるのに車がない義兄夫婦のために車を出しましたが、礼の言葉ひとつなし。ぼーっと車に乗っていました。付き合うたびに新エピソードが増えるので、今後は付き合わないつもりです。萩さんも「嫌だな」と感じられているなら、その感覚を信じて距離を置くようにしたほうがいいかもしれません。付き合っていかなければならないくらいの近い親戚の場合、深く嫌ってしまって「もう付き合いたくない」となるよりは、離れたほうがいいかと。

トピ内ID：1655935798

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考え方の違いかな

朝ぼら家

2013年04月04日 17:24

きっとうちの母なら、夫に「娘の体調不良で不便な思いをさせてごめんなさいね」と言うと思います。お姉さまの体調はお気の毒だけど、お義兄さんだって遊んでいるわけではないのですから。家族のために働いているんですよね。家に帰っても妻や娘のいない寂しい思いをしているわけですから、わざわざせっかくの休みに「ありがとうございます」とか「お世話になります」と義理の実家に気を使い、頭を下げなければ妻子に会うこともできない今の現状に、いい感情を持っていないのかもしれません。まあ、普通にこんにちはくらいはいいましょうよ、とは思いますがね。一度、義兄実家にお姉さんを預けたらどうですか？面倒を見る側の大変さが分かって、妻の実家の苦労が分かってもらえるかもしれませんよ。

トピ内ID：4760478318

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実家依存の嫁　（姉→トピ主親の順に普通ではない）

ぷぷぷ

2013年04月05日 17:12

トピ主は「実家依存」という言葉を聞いたことはないですか？なければ、小町のトピックスを読んでみるといいですよ。過干渉な姑に悩まされる嫁は、家庭内の揉め事として有名ですが実家依存の嫁に悩まされる夫も、家庭内の揉め事のスタンダードになりつつあるようです。妻：子育てが大変だわ夫：親に手伝ってもらおうか妻：あなたの親なんて、まっぴらゴメンだわ夫：じゃあ、どうしようか。妻：手伝ってもらうなら、私の親じゃないと絶対イヤ夫：まあ、君がいい方にすれば妻：何で私の親にお礼を言わないのよ！夫：・・・（僕が頼んだわけじゃないのに？）こういう、夫婦のすれ違いが顕在化しつつあるだけですよ。夫婦にとっての子供は妻の親にとっての孫である一方で、夫の親にとっても孫です。夫が、強引に夫の親に面倒を見てもらった時に、トピ主の姉は、素直に夫に感謝しますか？妻が、夫の親を排除した上で、妻の親に感謝しろというのは夫が、妻の親を排除した上で、夫の親に感謝しろと言って家庭内の問題になっていたのと同じこととは思いませんか？トピ主は、かかわらない方がいいです。（面倒くさいからさ）

トピ内ID：5110060233

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