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まだ見ぬ義姉について

レス85
（トピ主 9 ）
⚡
さつまりこ
ひと
先月、６年のお付き合いを経て結婚した２０代女性です。 １月に結婚を決め、３月に夫の実家に挨拶に行きました。 その後、５月に親同士と本人だけの顔合わせの食事会をして６月に引越し、婚姻届けを提出。秋に式を控えています。 夫には私と同じ年の姉がおり、嫁いでいて１歳の子供がいます。 その義姉が結婚が決まった時から夫や義親に私の「写メール」を執拗に要求。 顔に自信もないし義姉とは言え、面識の無い人に写メールが行くのはどうかと思ったことと、何より家族になるのだから写真より前に顔合わせて挨拶が当然と、「近々ご挨拶に伺いますからお許しください」と伝えて断りました。 その後、未だお会いできず婚姻届けの提出の日となってしまいました。 何度も夫に言っているのですが「忙しいらしいし、姉はいいよ」と言います。 確かに１歳の子供がいたら忙しいと思いますし、配偶者も家で仕事をする人で訪問は難しいのかも知れない、外出もままならないかもしれないと思い機会を待つことにしていました。 でも聞けば友達は家に呼んでいるし、義母も義姉にとっての義父母も訪問しています。 すみません、続きます。

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続きです

⚡
さつまりこ トピ主
今月、夫と義父母と、義父母の田舎へ、ご挨拶に行く事になっています。 祖父母は他界していますが、伯父伯母、従姉妹など親戚がおります。 私たちを歓迎してくれるらしく、今から温泉宿を予約してくれたり特産品を 集めておいてくれたりしているそうです。 そんな中、義姉から夫にメールが。 「私たち（義兄と義甥）も合わせて行こうかな。邪魔になるならやめるけど」と。 一緒に行くことになれば、準備・道中から１歳の甥を中心にすべてが回ることになり、 正直不便ですし不満です。 義親も盲目的に孫をかわいがっており、アウェーに臨む私のことや本来の目的も 頭から消えることでしょう。 それに、邪魔になるかも知れないことを意識していて提案してくるって・・・ 初対面が泊まりの旅行って・・・ 色々頭を巡ってパニックです。 ちなみに義父母はとても良くしてくれます。 夫も、家族より私を優先してくれています。 私さえ、素直に流れに従えば何の問題もないとは思うのですがどうにも釈然とせず。 皆様はどう思われますか。どう対処していけばいいでしょうか。

トピ内ID：3156967298

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トピ主さんへ

🐴
goo
我が儘もいい加減にしないと、皆さんから嫌われますよ。 つまりトピ主さんは、「自分のペースで」「自分のタイミングが良い時に」「短時間だけ」義姉様に会いたい。 ということですね。 信じられないくらい幼い発想だと思います。 そりゃ、誰だって緊張もするだろうし、多少は煩わしいこともありますよ。 でも、結婚するにあたって、それくらいの不都合は飲込むべきでは？ アウェーだか何だか知りませんが、堂々としましょうよ。 気を使って疲れるのも、挨拶で緊張するのも、結婚の通る道です。 そこで我が儘ばかり言っても、結局自分が損しますよ。 もう少し大人になりましょう。 少なくとも、この文章から読み取るに、義姉様は普通の方だと思います。 何の悪意も感じませんよ。

トピ内ID：1694647680

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なんだか

041
mimi
文面だけで判断すると、トピ主さんはちょっと疑心暗鬼で過剰防衛をし過ぎているような気がします。きっと心配性なんですね。 そういう態度は周りの人に失礼だよ、という以前に、トピ主さんの精神的健康やそういう態度を取る事による不利益が心配です。 ニコニコした人と顔を合わせたら思わずこっちもニコニコしちゃいますよね？ それと同じく不信感を抱いたり悪く思ったりするのも相手に伝染してしまいます。 この先何十年の付き合いなのですから、トピ主さんの方から親しげに振る舞う方が結局トピ主さんのためになるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：0110843018

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子供がいると場が和む

041
あい
わたしも写メはどうかと思います。 なんか見世物じゃないんだからさあーって感じだし。 会うのが一番に決まってますよね。 １歳児がいたって、時間なんて作るもの。ほんとは会えたと思います。 もしかしたら最初の写メ拒否が癇に障っているのかもしれないですね。 なので、義姉同行は受け入れた方がいいと思います。 じゃないと次会うのは親の葬式とかになるかも？？？ 義姉がいようといまいと、アウェーはアウェーです。 理解してくれるダンナさんがいるならそれだけで十分心強いじゃないですか。 それに小さい子がいると、場が持ちます。 主役は甥に譲りましょう。割り切った方がラクですよ。 かくいう私は夫の長姉に結婚して８年ですがいまだに会ったことがありません。 夫の両親曰く「お互い都合があわないならしょうがない」。 いや、都合なら合わせますけど・・・？ 「お会いしないままでいいんでしょうか」と言ったら 後日長姉のスナップ写真が（義父から）送られてきました。 それちょっと違うって！！！ こんなんなる前に会っちゃってください。

トピ内ID：3423347697

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私なら…

041
さく
写メの件は（内心ひきますが）でもそうそう簡単に会えないしせめてどんな人か 知りたいのだろうなーと、相手の心情をさっして素直にメールすると思います。 でも、すぐに写真を送るようなことはせず、 まずはご挨拶メールを…（なにしろ相手からのリクエストなのです）。 そのあと、こちらからお電話さし上げてもいいですか？とむこうの都合を聞きます。 そして、直接お電話で話して少しうちとけてから「写真お送りしますね。お義姉さんと甥っこちゃんの写真もぜひ」と、やると思います。 写メを頂戴って、あんまり聞きませんが、でも、義理姉さん側は受け入れる気があるってことじゃないでしょうか。 それに、これからのことを考えてもお互いよく知らないまま結婚式に突入っていうのを避けたいのだと思います。 「邪魔になるならやめるけど」の一件は、義お姉さん夫婦も来なさいよ！と義父母に誘われているんでしょうね。 私たちは行ってもいいけれど、でも、弟カップルが嫌がっていたら悪いし… と遠慮していたのだと思います。 弟さんに聞いたのは遠慮なく本心を言ってくれるからではないでしょうか。

トピ内ID：7338174369

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社交辞令。そちらから「今回は控えて」と言ってくれれば。

♨
義姉になります
お義姉さんも親の田舎に何年も行っていないのであれば、 弟（弟家族）が行くのに自分（義姉家族）が行かないのは変かな、 理由が必要かな、 と思ったのでは？ 「今回は弟夫婦のお披露目挨拶だけだから」 ということで済ますなら行かなくても変ではありません。 ＞それに、邪魔になるかも知れないことを意識していて提案してくるって・・・ 私も似たようなことを言うと思います。 「私も何年も田舎に行ってないけど、 　今回は弟夫婦のお披露目ってことで、 　私達家族は邪魔になりそうだから行かないでいいよね？ 　皆さんに宜しく言っておいてね。」 という感じです。

トピ内ID：2514768393

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構えすぎです。あるいは、自己中心的。

☂
紫陽花
＞私たちを歓迎してくれるらしく、今から温泉宿を予約してくれたり特産品を ＞集めておいてくれたりしているそうです。 えーと、 歓迎するのは「お嫁さん」ではなくて、 「義父母と旦那様（それと新婚の奥さん）」だと思います。 ＞一緒に行くことになれば、準備・道中から１歳の甥を中心にすべてが回ることになり、 一緒に行かなくても、嫁が中心ということはありえません。 トピ主さんだって、ご兄弟か従兄弟が結婚して挨拶に来るといったら、 配偶者より血縁者の方が懐かしいし、歓迎するでしょう？ ＞義親も盲目的に孫をかわいがっており、アウェーに臨む私のことや本来の目的も ＞頭から消えることでしょう。 残念ながら、「アウェーで臨む私」というほど、注目されないし、だから頑張らなくていいですよ。勿論、義両親もあんまりフォローしてくれません。身内の交流で手一杯。 ・・・それぐらいに考えておいた方がいいのでは。 義姉さんとトピ主さんでは、 親戚にとっての「なじみ度」が違うので、 雰囲気によっては「なんでお義姉さんは来ないの？」という空気が流れる可能性も。

トピ内ID：2514768393

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別にいいのでは？

🐤
マンゴスチン
なんでそんなに最初からまだ会ったこともない義姉を小姑視してとげとげしいんですか？ なんだかお義姉さんが気の毒になってきました。 私が主役なのに邪魔する気！？といきりたつトピ主さんって・・・。 親戚がみんな集まるんだったら私も顔を出そうかな、という気持ちになるのは私ならわかりますけど。 わざわざ別の機会を作るより一度で済んで楽じゃないですか。 お義姉さんにどう対処って、普通にしてればいいと思いますよ。

トピ内ID：2785616740

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うーん

🐤
ねこ
さつまりこさんはすごく緊張してますよねえ。結婚間もないことで当然かも知れませんが。「アウェーに臨む私」なんて戦争しに行くかのような…。それに対して親戚や義理の兄弟はそこまで堅苦しく考えていないと思いますよ。温泉まで用意してくださっているんですから。 　同行の件についても、むしろ甥っ子さんに意識が行った方が私のことに集中しなくていいわって私なら思いますね。あんまり「いい嫁と思われたい」、とか思わない方がいいと思いますよ。ありのままのあなたで大丈夫だと思います。同行がどうしても嫌なら、邪魔だなんて伝えるのではなくだんなさんから「初めての訪問で彼女は緊張しているし、気も遣って疲れるから申し訳ないが今回は控えてくれないか。またの機会に一緒に行こう」というような感じて伝えてもらったらいかがですか。

トピ内ID：3360734449

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相手（田舎の義親戚）の目的は「嫁」じゃない。

💄
きたあかり
出かける方の「目的」はご挨拶だとしても、 迎える方としては、トピ主さんに対する関心より、久しぶりに会う親戚への懐かしさ、それで歓待してくれるのではないでしょうか？ ＞一緒に行くことになれば、準備・道中から１歳の甥を中心にすべてが回ることになり、 一緒に行かなくても、トピ主さんが中心で回るわけではありません。

トピ内ID：2514768393

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写メールが嫌なら

041
あんず
最初に言われた時　スナップ写真の一枚や二枚を「よろしく」というカードに同封して送っておけばよかったのに。どうれあれ拒み続けて何もして来なかったのでしょう。 案外赤ちゃんがいるほうがいいかも知れませんよ。 義父母とだけ一緒の方がよっぽど気詰まりですよ。 親戚からの質問攻めも少なくなるだろうし　ずっと興味の対象を一身に集めているのも疲れますよ。 義母とマンツーマンで話さなくても済むし、夜もご主人と二人で夕涼みに出られるもの。お誘いしたいの？ 道中の食事も義姉に義父母を任せたら別テーブルでご主人と二人で食べられるじゃない。 会話が途切れても赤ちゃんがいると何かしゃべらなくてもと思わなくていいし、義父母の相手を甥がしてくれるんだもの。控えめに大人しくしておけばいいの。楽でいいじゃない。 また　帰り義姉さんがいると別行動も出来るのでは？彼女らがいなかったら一緒に付いて帰らなくてはならないかも。 いいことの方を考えたら？かえってフリーで行動できる気がします。 まだお会いしていないのに敵視しているのかな。

トピ内ID：6136420486

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自分なら嬉しい

😀
ゼロポイント
一歳の甥っ子が一緒に帰ってくれるなら自分は嬉しいですね。 何故ならトピ主さんの言う通り、自分から皆の注意が逸れ甥っ子に向かうし 自分も緊張して気づかれしてしまった時に甥っ子を抱き上げ「かわいい～～」とかわいがって、緊張をほぐせるからです。 何をしていいかわからない時も甥っ子の相手をしたり世話をやいたり、何を話して良いかわからなくても甥っ子の話題をふったり皆と一緒になって甥っ子のかわいい仕草を、微笑んで見ていればいいですし、子どもがいると本当に楽だと思います、精神的に。

トピ内ID：5573510213

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お義姉さんが嫌いですか？

🐤
梅子
執拗、という言葉を使うのは、相手の行動にいい感情を持っていない時なので、お義姉さんのことが嫌いなのかなと感じました。 >「私たち（義兄と義甥）も合わせて行こうかな。邪魔になるならやめるけど」と。 これ、そんなにおかしいですか？遠方のようですし、みんな集まるからたまには行こうかな、トピ主さんとも会えるし、と考えても不自然ではないと思います。邪魔ならやめるよ、って書いてあるし。お義姉さんは、さばさばした性格のように感じます。トピ主さんは、その反対で、だから合わないと感じるのでは。 >義親も盲目的に孫をかわいがっており、アウェーに臨む私のことや本来の目的も >頭から消えることでしょう。 …アウェーに臨むって、言葉の使い方おかしいですよ。 それと、結局は「主人公は私なのよ！私に注目してよ！」ということ？ 1歳の子供に張り合うって…。 >皆様はどう思われますか。どう対処していけばいいでしょうか。 トピ主さんが幼すぎると思います。お義姉さんは、特におかしな言動はされてないと感じます。 対処ですか。社会人ですよね？もうちょっと大人になりましょう。

トピ内ID：2938628857

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うーん、すみません、トピ主さんの不満がわかりません

041
こーさのすとら
トピ主さんの不満は3つですよね。 ・写メールを要求された ・義姉の家に、友達や姑は訪問しているのに、自分は呼ばれない ・アウェーに臨むという状況なのに甥っ子が来る はっきりいって「それがどうしたの？」です。 弟の結婚が決まれば「どんな人？写メール送ってよ」という会話は ふつうなんじゃないでしょうか。 家に呼ばれないのは、お察しの通り一歳の子供がいて忙しいからだと思います。 いつも行き来している友達や姑を迎えるのとは勝手が違うので 先送りにしていたんじゃないでしょうか。 > 一緒に行くことになれば、準備・道中から１歳の甥を中心にすべてが > 回ることになり、正直不便ですし不満です。 > 義親も盲目的に孫をかわいがっており、アウェーに臨む私のことや本来の目的も > 頭から消えることでしょう。 アウェーに行くから、まだ手のかかる一歳の子供は連れてきてほしくないということ？どう読んでも 「小さい子供がいると、アウェーに行く私に気を遣ってもらえなくなる」と いう意味に読めてしまいます。 「本来の目的」ってみんなの顔合わせでしょ。 一歳の子供がいると、その目的がどう狂うというのでしょうか。

トピ内ID：3385742781

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流れに従うべし

😡
じゃがいもこ
さつまりんこさんのまじめなお人柄は文章から分かりますが、ここは流れに従ったほうが良いですよ。 義甥、中心。 結婚式でもあるまいし、大いに結構ではないですか。 私なら自分に一点集中してアレコレ注目されなくて楽だと思いますがね。義理の両親も孫に掛かりきりになれば、夫婦で多少自由な時間も生まれ、短い時間でも観光地を見たり出来るかもしれない、お茶ぐらい飲みに行けるかもって・・・。 どちらにせよ、大きな気持ちで、深く考えないこと。 彼のご家族を受け入れますという態度は、ひいてはさつまりんこさんのご家族を彼が受け入れて大切にしてくれることに繋がっていきますよ。 彼のために流れに従ってくださいませ。(ひいてはそれは自分の為)

トピ内ID：6485156699

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大人になりましょう

🐤
百道
普通に仲のいい兄弟姉妹であれば、その配偶者がどんな人か気になるのは当たり前のことです。 トピ主さんの文面から見ると義姉さんは弟さんを可愛がっているのではないでしょうか。 そんな義姉さんの最初のお願い、写メを送るなんて簡単なことをトピ主さんは断っています。 「執拗に」お願いされたと書かれていますが、それを「執拗に」お断りしたわけですよね。 その上でまた今回の旅行を「邪魔だから」とお断りしたら（まぁそんな理由にはしないでしょうが、そういう風に伝わることは確実ですよね）、義姉さんはどう思われるでしょう。いい気分でないことは確かですよね。 折角の旅行、親戚の皆さんが歓迎してくれて、トピ主さんが主役になれるところ、 可愛い孫の登場で自分の存在が霞むのは面白くないかもしれませんが（笑 正直、この場面で義姉さんの参加を嫌がるのはトピ主さんの子供っぽいわがままにしか見えません。 わがままを通して義姉さんとの関係をこじらせるか、にっこり笑って是非ご一緒に、と言うか… どちらが得策か、大人なら言うまでもなくわかることかと思いますが。

トピ内ID：2870926743

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新参者が引っ掻き回すイメージです。。。

🙂
るるら
ずいぶんと融通の利かない性格なんですね。これではまるで最初から小姑を敵視しているよう。こういった敵視と壁は相手も敏感に感じ取ります。うまくいくはずの関係を自らうまくいかなくなるようにしているようなものです。読んでいる限りでは義姉さんに何の落ち度もありません。兄のお嫁さんにすぐに合えないならせめて写真見せて、と思う事のどこがそんなにいけないのか、顔見せをしてないからそれならば親戚の集まりに参加しようか、と思うことのどこがいけないのか全く理解できません。私には何かトピ主さんがどうでもいいことにこだわって意味もなく負けず嫌いで意地を張る性格のようにしかお見受けできません。 旦那さんに断わってもらったところで、嫁の差し金だとすぐに気づかれてしまうでしょうね。新参者はそれまでそこにすでにあった関係や環境に合わせる事も大事だと思いますよ。それは嫁だからとかそういう意味ではなく、人間としての思いやりや謙虚さだと思います。トピ主さんはなんだか新参者が我が物顔で自分の思惑通りにしようとしているイメージがあって個人的にあまり感心できません。

トピ内ID：7403200383

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肩の力を抜いたら

041
ハハン
同い年の義理のお姉さんをビンビンに意識しちゃってるんですね。 あなたの方は、お姉さんの写真見てるでしょ？（笑）正直「負けた」と感じた？ な～んにも、勝負することなんてないんですよ。 甥っ子を連れてこられるのがそういう理由でイヤなんて、心が相当せまいです。 あなたをそこまで頑なにさせてるものは何ですか？

トピ内ID：3447719727

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『写メールを執拗に要求』って（笑）

041
るるんぱ
きょうだいが結婚するとなったら、相手のお顔を拝見したいと思うのは当然じゃないですか？ 顔の美醜が見たいわけじゃないよ。 私も、もし妹が結婚することになったら「え～　写メ送って写メ！」と普通に言いますね。 それで「「近々ご挨拶に伺いますからお許しください」なんて返事が来たら、えっ…？とその固いノリに驚くと共に、こちらも構えた気持ちになってしまいます。まぁそーいう人なんだって流しますけど。 たぶんそのお義姉さん、いい人と思いますけどね。

トピ内ID：6978027561

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神経質になりすぎかな

🐤
するめ
そこまで過剰反応せずに、素直に、ラフに考えてみてください。 義姉さんはいい機会だから一緒にいこうかな、と思ったにすぎませんよ。 夫の実家との付き合いなんて、皆それぞれ面倒なものですが、乗りこえていくうちに親しくなっていったりします。 義姉さんに悪意は全く感じられません。 嫌なら断ってもいいとは思いますが悪意にとるのはおかしいです。 写メールの件も、そこまで神経質にならなくてもいいと思いますよ。結婚相手が決まったとなれば、どんな感じの人かまずは写真だけでも見てみたいと思うのが人情でしょう。拒絶するほどの事ではなかったような気がします。私は、彼の家族に会う前に家族写真を見せてもらって雰囲気が分かっていたので後日会いやすかったです。

トピ内ID：0490962434

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我が侭

041
マドロー
第一結婚式でもないのに自分が中心じゃなきゃ絶対嫌！だなんて我がままですよ。お姉さん家族と親しくなるチャンスではありませんか？甥御さんもかわいいだろうし、楽しそう。同い年なんでしょう？　仲良くなれるかもしれないのに、そんなに嫌悪しなくていいんじゃありませんか。私なら喜んで旅行をご一緒したいと思いますけど。 メールで写真を頼む事なんて今時そんなに失礼なことではないと思います。私にも弟が居ますが、結婚すると聞いたらどんな人なのか興味津々だし、メールをお願いすると思いますよ。私の夫の親戚から写真見せて！と言われたときは嬉しかったです。 始めから人を疑ってかかるのは人間関係においてとても損です。人を嫌悪していると顔にも態度にも出ますし、良好な関係は作れませんよ。もっとオープンマインドで人を受け入れましょうよ。 横ですが、最近日本では「アウェーに臨む」という表現があるのですか？！海外生活が長いのですが、ちょっとビックリしました。

トピ内ID：5336632966

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トピ主です１

⚡
さつまりこ トピ主
レスありがとうございます。こーさのすとら様まで拝見しました。 ご指摘の通り、今読むと何だか興奮していて何が不満なのかも伝わり難いし、 自分で軽く引きました。ゴメンナサイ。 タイトル通り【まだ見ぬ】なのが一番の原因で、訪問を拒否されているのかな という疑心暗鬼、私本人は義姉と一切の交流が無い状態での１泊旅行について 戸惑っており、どういう気持ちなのかをご相談してみたかったのです。 ＞「自分のペースで」「自分のタイミングが良い時に」「短時間だけ」義姉様に会いたい。 これは少し違って、私はこちらからご挨拶をする（伺う）のが当然だと思っていて、 それが叶わない状況だったので機会を待っていたら「旅行」のタイミングだったので 驚いたというのが素直な気持ちです。自分の予想してた形と違ったからって驚くのも 　自分勝手といえばそうですね・・・ まだ続きます。お付き合いください。

トピ内ID：3156967298

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トピ主です２

⚡
さつまりこ トピ主
＞写メの件 　執拗に要求、は言葉が悪かったです。 　夫にまず依頼、その後、自宅への挨拶時に撮影するよう義父に依頼→私がお断り 　顔合わせ時に撮影するよう義父に依頼「今日こそ撮って来て、と言われたよ」と義父 　→私、お断り 　実際私のメアドを義姉が知っているわけではないです。 ＞最初に言われた時　スナップ写真の一枚や二枚を「よろしく」というカードに 　同封して送っておけばよかったのに。どうれあれ拒み続けて何もして来なかったのでしょう。 　 　会う前に写真が行くことがあまり好ましくなかったので、トピに書きましたとおり 　「ご挨拶します」と言ってお断りしましたし義父も「それなら」と言ってくれました。 　その後、写メは拒みましたが義理の両親からも「遊びにいってやって」という言葉が数回　出ていましたので、夫に義姉と連絡を取ってもらい、機会を持てるよう努力しました。 　何もして来なかったことにはならないと思っています。

トピ内ID：3156967298

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トピ主です３

⚡
さつまりこ トピ主
＞甥の同行について 　会う機会が持てることについては、嬉しいのです。甥にも義兄にも義姉にもです。 　自分が中心の会に甥に主役を奪われる、という気持ちは一切無いです。 　トピの内容からするとそう読み取れてしまう書き方でした。情けないです。 　正直、親戚が会いたいのは嫁でなく血縁、というのもよく理解できますし、主役は 　甥の方が、自分ひとりに目が向かないのもありがたいです。 　子供がいると和む、というのも良くわかります。 ＞・写メールを要求された・義姉の家に、友達や姑は訪問しているのに、自分は呼ばれない 　・アウェーに臨むという状況なのに甥っ子が来る 　確かに、一切の交流が無い中で写メールの要求（夫と義父に）は気分が良くありませんでした。 　自分が呼ばれないのが不満ではなく、拒否されているのかが心配、が正しいです。 　 こんな拙い文章のわかりにくいトピで皆さんにレスして頂き、申し訳ない気持ちでいっぱいです。 気持ちとしては夫の家族と仲良くして行きたいので、心配のあまり義姉に悪意があるのではと いう思いが大きくなってしまったのです。

トピ内ID：3156967298

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トピ主さんの気持ちも分かる

🐤
既婚P
結婚前、初めて夫の実家に挨拶に行った時、何も聞かされていませんでしたが夫の姉が来ていました。 夫の両親が場が保たなくなるのを恐れてと、顔見せのために呼んだのですが、私としては、夫の両親と水入らずで、いろいろなことを話せると思っていたので、正直なんで？と思いましたよ。 姉が家族の中心のような雰囲気の家なので、私には関係ない姉の近況話ばかりで、夫の両親としたかった話もできませんでした。 トピ主さんの感覚もそんな感じでは？ ただ、そのときから思い知ったのですが、夫の側というのは、自分たちの家族に嫁が加わる、というふうにしか考えられないのです。 息子も実家から独立して新たな一家を築き配偶者を得る、というふうには割り切って考えてもらえません。 あくまで序列の末尾に加わる（加えてもらう）にすぎない。 お披露目とはいえ、主役にはなり得ません。 小さい子がいた方が場が保ちますし、小さい子にどう接するかも確実見られています（いやですね）。 割り切って考ましょう。

トピ内ID：9751268826

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普通に考えてイヤだと思う人が多いようなケースな気がします

041
mirai
辛口のレスが多くて意外でした。 正直びっくり。 トピ主さんの気持ち、すごくよくわかりますよー。 普通いやじゃないかなぁと思うのですが・・・。 会った事もない人といきなり旅行っぽい展開ってかなり憂鬱。 しかも小さな子どもまでいるとなったら、正直イヤですよね。 私なら正直に機会を分けてくれるように夫になる人にお願いします。 義姉たちとはまた別の機会に会いたいと思うのが普通のような気がします。

トピ内ID：5693638775

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身から出た錆

041
ルリルリ
＞「近々ご挨拶に伺いますからお許しください」と伝えて断りました。 ＞その後、未だお会いできず婚姻届けの提出の日となってしまいました。 で結局何だかんだと言って行っていないですよね。いい加減なことをするからですよ。あなた一度自己都合で断っているのですから今度は受け入れたらどうですか。この時点で義理の姉に一度も会っていないのは失礼ですよ。

トピ内ID：3429444996

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>どう対処していけばいいでしょうか。

041
ミナ
「お姉さんもご一緒して下さるんですか？まあうれしい。初めてお目にかかるのを楽しみにしてます。」でいいのでは？ 義父・義母と夫と私だけで親戚訪問に温泉。 泊りがけでずっと行動をともにするのでしょう。ひゃ～　思っただけでも息が詰まりそう。疲れそう。 義父母の相手がいて助かるわ（本音です）。 おしゃべりも半分以下で済みそう。

トピ内ID：9193815028

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トピ主です４

⚡
さつまりこ トピ主
甥の同行について、不満です、と堂々と書いておいて会えるのは嬉しいなどと 言うのも気持ち悪いですね。 自分の文章に鼻血がでそうなくらい恥ずかしいです。 甥が加わることで不満、というのは交通のことで、車で４人で行くつもりが 電車になるのが煩わしく・・・そのような言葉になりました。 まったく言葉足らずです。情報後出しというヤツですね。 レスを拝見し、落ち着きを取り戻しました。同時に反省です。 新参者で我が物顔は、私が逆の立場だったら怒りトピ作ってしまうくらいの 不心得です。いい大人ですから、流れに従って夫に恥をかかせることのないように したいと思います。 お付き合いいただき、アドバイスして頂いて感謝しています。

トピ内ID：3156967298

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なんだそりゃ。

041
びっつ
写メを送ってくれと言う要求を頑なに断っておいて、 やっと巡ってきた義姉さんにご挨拶できるチャンスのお泊り旅行をイヤだという。 ぶっちゃけ挨拶が面倒くさいんじゃないですか？ 大体１歳のお子様と張り合ってどうすんだ。 未だお会いできず、じゃなくてお会いしたくないんですよ。 あなたは内心そう思っているのです。

トピ内ID：9976347320

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