上司になんとか紹介して欲しい！（恋愛のきっかけ）

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ほたての貝柱

2008年07月03日 10:35

恋愛

３２歳独身女性です。今まで仕事中心で、恋愛に関して関心が薄く、遅いですが、ようやく結婚について真剣に考えだしました。気になる人にアプローチしたり、飲み会などにも参加。が、結果は惨敗。　周囲の私の印象は、「しっかりして筋が通っている」。見た目は美人とはいえませんが、たまに褒められます。でも、異性に好かれない原因は、頑固で我の強い性格だからと思います。職場では気を配って親切な対応を心がけてますが、同年代男性は近寄りがたい雰囲気を感じるのかも知れません。そんな時、お世話になった上司の課に直接面識はないのですが、知り合いになりたい男性がいる事がわかりました。紹介を頼んだところ、その彼は性格はいいけど、一人の世界が好きで、みんなの輪に入らないタイプだから話を持ち掛けにくい、３２でまだ若いんだから、焦らなくてもいい、とはぐらかされました。私は、結果がどうであれ、一度会うチャンスが欲しいんです。過去に知人に紹介を頼んでもその後連絡がなかったり、今まで実際に会えた事はないので、今度こそチャンスを掴む為にどう頑張るべきでしょうか？

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自力で

🐤

ぴよ

2008年07月03日 16:00

紹介する方も気が重いものです。仕事関係なら尚更。自力で何とかしましょう。元上司の紹介なんかより、自分で食事に誘う方が気楽じゃないですか? チャンスはこれ限りと思うと逃げていくような気がします。貴方の存在さえ知らない相手に独りで盛り上がっても仕方ないと思います。候補をもっと探してみてはいかがですか？

トピ内ID：8749590597

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自分でなんとかしたらよいかと。

2008年07月03日 16:00

…社内ですよね？なんでご自身でどうにかできないのでしょうか？今まで仕事中心でこられたのなら、社内ネットワークもある程度は把握されていますよね？誰が誰と仲がよいか、なども、その社内ネットワークを駆使したら、断片くらいは見えますよね？なんで上司に仲介を頼むんでしょうか、、、そんな上司経由で恋愛に持ち込もうとする人を歓迎しない人は多いんじゃないでしょうか？相手の方の直属の上司なんですよね？仕事と同じレベルで受止めなきゃいけないのか、相手は困るのではないでしょうか。上司も、私情を仕事に持ち込むのはイヤだから、あなたの申し出を断っているんじゃないですか。 32歳とのことで、社歴も数年あるんですよね？自分でなんとかしましょうよ。直球がお好みなら、それこそ、エレベータの中でもなんでも、直接声をかけましょうよ。とりあえず、「おはようございます」「お疲れ様です」レベルの挨拶を明るくしてみたらいかがですか？先方が「あれ？あの人、誰だろう？」って気になったら、あなたのことを先方の社内ネットワークで探してくれるかもしれません。

トピ内ID：1912704087

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非常識。

😑

kizz

2008年07月03日 16:50

正直、私がその上司ならきっぱり断ります。あなたが頑張るのは勝手ですが、それは職場以外でしてください。職場では仕事をしてください。社内恋愛は会社にとってリスクが大きいです。うまくいっても寿退社、うまくいかなきゃ失恋退職。小町にも職場で別れた彼を観ているのが辛いと欝になって休んだとか書いてあるトピありますよね？はっきり言って上司から見たら迷惑以外の何ものでもありません。それ以上、職場で何かするのは止めて欲しいと思うくらいです。プライベートはプライベートで。その上司とプライベートでもお付き合いがあるのでしたら、職場以外で個人的に紹介でもお仲人でも頼んでください。

トピ内ID：4844370372

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ちょっとキツイかもしれませんが……

✨

フィオナ

2008年07月03日 16:50

それは上司が「その男性は恋愛・結婚向きじゃないからトピ主のことを思いやって紹介したくない」のではなく、「トピ主が恋愛・結婚向ききじゃないからその男性のことを思いやって紹介したくない」のかもしれません。今まで誰にも会わせてもらえなかったのも、皆が「この女性は紹介したくない」と思ったからかも…… 身近で信頼できる友人たちに、「プライドをこてんぱんに潰されることも覚悟しているから、私が男性に好かれない、紹介してもらえない理由を一緒に考えて」と聞いてみるのはどうでしょう？　私も昔の自分に言ってやりたいことがたくさんありますよ（笑）。

トピ内ID：4944565790

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肩の力を抜きましょう

✨

ももんが～

2008年07月03日 18:30

上司まで動員しちゃうと、なんだかとても焦っているようで心象があまりよくありません。おまけに、上司に紹介されたと思えば、その彼も引くに引けないというか、ワナにはまった気がするというか、トピ主さんに対する感情のスタート地点がマイナスになると思います。トピ主さんの「今度こそ！」という意気込みは結構です。しかし、恋愛は仕事や資格試験と違って、意気込みやら根回し（紹介）やら戦略では、どうにもならないコトが多いのでは。トピ本文を拝見すると、主さんは焦っているというより、仕事モードのまま恋愛にも即行的・即効的な結果を求めているように感じます。

トピ内ID：3893337927

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上司は何ができるの?

🐧

IT技術者

2008年07月03日 21:37

30代後半男性です。紹介って言われても上司は何をしてあげられるのかな?　部下を飲みに連れて行くのに同行するのも、その上司が彼を普段から連れて行くことがなければ（彼は人の輪に入らないタイプということなら、多分ないでしょう）無理そうだし。精々、一緒に仕事をする機会を作ってあげられるように配慮するぐらいでしょう。共通の知人等いないのですか?　上司より同僚の方が誘いやすいと思いますが。私は一部上場企業の技術者ですが、以前上司が私を含め何人かに女性の写真を見せて「会ってみない?」と聞いていたことがありましたね。「この会社の社員なら誰でもいいのか?」とか思って相手にする人はいなかったのか、その後その上司はそのような話を部下にすることはなくなりましたが。

トピ内ID：9964187695

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難しいタイプの方ですね

😨

ひろ

2008年07月04日 10:42

気軽に食事に行けるタイプの方ではないのは、紹介者も紹介しづらいでしょう。。。＞私は、結果がどうであれ、一度会うチャンスが欲しいんです。・・・実際に会えた事はないので、今度こそチャンスを掴む為にどう頑張るべきでしょうか？読み違えていたらすいませんが、この部分は「知り合いになりたい男性」についての話ですか？でしたら既に貴方に興味はありませんという彼からの意思表示がでてるように読めたのは私だけ？でも貴方にとっては「会えもしてないから」何も始まってないって事ですよね。ズレてて申し訳ないけど、個人的に不思議なのは、この会えもしてない人に対して、そこまで執着している理由ですね。容姿が気に入っているというだけではないような気がしているんですよね。

トピ内ID：5394872719

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セクハラ

匿名で

2008年07月04日 11:24

職場の上司が恋の仲介人、というのは１０年ぐらい前までは、割と良くあるパターンだったかと思いますが、今はまあそういうことはほとんど期待できないでしょう。「○○課に、××さんという人がいるんだけど、付き合ってみないか」と言うぐらい、どうということは無さそうにも思うかもしれませんが、下手するとセクハラだと訴えられかねません。そんなことでクビが飛んではたまったものではありませんので、単なる元の部下のために敢えてリスクを冒そうとする人は、なかなか居ないのではないでしょうか。チャンスが欲しい、どう頑張るべきかというなら、他の方の言うとおり、自力で何とかするしかないでしょう。ただ、これまでにいろいろな人に仲介を頼んでも、うやむやにされてしまったりはぐらかされてしまったりというのは、脈がないということなのかもしれません。

トピ内ID：0919021492

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しっかりして筋が通っている？

舞桃

2008年07月04日 12:41

正直、全くそうは思えませんが。上司にとっては余計な頼まれごとでしかない。仮に彼を紹介したところで、彼にとっては上司を通じてなので邪険にすることも出来ない。相手側にとっては迷惑以外の何物でもないことは、少し考えれば分かりそうなものですが。職場の人間を仕事に何の関係もないあなた個人の我侭に巻き込むのは公私混同。自分で何とかできないなら、諦めるべきです。私が上司でも断りますね。「そんなの外でやれ」が上司の本音でしょう。いくら恋愛に関して関心が薄かったにしても、３２歳でこれでは…惨敗も納得です。

トピ内ID：0449348077

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セクハラでしょ

ふーん

2008年07月04日 15:37

その上司は賢明ですよ。頼まれてもいないのに異性の紹介を持ちかけるなんてセクハラじゃないですか。その彼が、日頃異性を紹介して欲しいと公言しているのなら問題はないのでしょうが、上司の言葉からもそんな事実はなさそうですよね。その課の飲み会等に紛れ込ませてもらうぐらいならお願いできると思いますが。

トピ内ID：7616648907

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我が強いというより

やまねこ

2008年07月04日 15:37

上司に紹介を頼むって…。それはたいていの男性がひくと思いますよ？断りにくいし、後から進捗状況など報告をもとめられそうで怖いです。上司だって気をつかうでしょう。迷惑です。そんなことも想像できないあなたは、かなり恋愛には疎そうですね。まずは身近な友達にその方面を相談してみたらどうですか。気になる彼のことは、社内であいさつするとか同僚つてにまずは親しくなってみる努力をしたらどうですか。いきなり「つきあってほしい」のようなかんじじゃなくて、同じ会社に勤める知人レベルからはじめないと、気まずいことになります。我が強いというより、周りが見えていないのでは？自分のために世界が回ってるわけじゃないことを知ってください。

トピ内ID：5828585857

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自分のことばっかり・・・

🐤

mikan-half

2008年07月04日 15:01

紹介して欲しい？上司がなぜそこまでしなきゃいけないんでしょうか。自分が「会うチャンスが欲しいんです」「今度こそチャンスを」とか、自分のことばかりですね。もう少し相手（上司）の迷惑というものを、少しは考えて下さいよ。ご自分に相当自信がおありで、うまくいった場合の事しか想定してないんでしょうが、うまくいかなかった場合の事も考えてます？そこは職場ですよね？ご自分がモテない原因「頑固で我が強い性格だから」と、よくわかっていらっしゃる。だから上司になんとかしてほしいっていう発想になるんですよ。でね、周囲の私の印象、とか、真に受けてはいけませんよ。「頑固で我が強い性格」の人に、「しっかりして筋が通っている」って言うしかないですよね？よく考えてください。同じ意味ですよ。積極的なのは結構なことかもしれません。ですが、他人に迷惑をかけてはいけないと思います。本当に素敵な女性って、何もしなくても、男がほっとかないんですよ。そういう女性を目指しませんか？

トピ内ID：6369614528

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チャンスは自分で掴む

☀

美智香

2008年07月04日 15:01

＞頑固で我の強い性格で、男性に好かれないタイプの女性を、頼まれもしないのに部下に紹介するのは難しいと思いますよ。正直言って「お断りだ！」と言われたも同然です。しかし、直接面識はない、性格もわからない、のに紹介して欲しい！と熱望するのはなぜですか？誰でもいいなら「誰でも構いません！」と言えばチャンスは広がるかも。いづれにしても、彼と知り合いたいなら自分で会いに行きましょう。当たって砕けるのは、自分だけにしてください。

トピ内ID：3506876344

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どーも♪

❤

ななん

2008年07月04日 15:37

彼の同僚か友人に頼んで、飲み会か食事会セッティングしてもらいましょうよ。そこで、アタック！彼の上司に頼むのはまずいよ～。がんばってみてください。

トピ内ID：3781956753

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こだわらない方が良いのでは

軽しうむ

2008年07月04日 15:37

紹介する人も立場や事情があるのですから，そこを先ず考えた方がよいと思います。余り無理強いすると上司や周りの人のあなたに対する評価が下がり，ますます男性を紹介しようと思わなくなると思います。職場で評価を高めるには先ず仕事に対する取り組み，周りの人への気配りでしょうか。「誰かに紹介したくなる女性」を目指してみた方がよいと思います。でも，あくまで「職場」なのですから，過度の期待はしない方がよいのではないでしょうか。

トピ内ID：6135601989

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ゆっくり

🐱

しず

2008年07月04日 15:01

>お世話になった上司の課に直接面識はないのですが、知り合いになりたい男性がいる事がわかりました。この課に知り合いの女性社員は居ないのですか？もし居たら、その方のほうがいいと思うんです。上司が紹介って、お見合いみたいだし上司も困ると思います。あと、気を悪くされたら申し訳ないのですが、この文章からトピさんは結構ガッツいている感じを受けます。ご本人は、そんなつもりでなくても、心がそうだと知らず知らずの間にそうなってしまうので気をつけて下さいね。 >職場では気を配って親切な対応を心がけてますが、同年代男性は近寄りがたい雰囲気を感じるのかも知れません。これだって、そんな事特別にする必要がないし、かえってこれが男性が身構える原因だってあります（昔、そんな女性が居て男性同士で苦手って話を聞いた事があります）。紹介を頼んでも後の連絡がない事にしても、もう少し引いて余裕ではないけど、駆け引きの時間を楽しんむ事も必要なのかも知れないですね。今回は時期では無さそうですが、トピさんがどうしてもって事なら、直接言った方がいいと思います。。

トピ内ID：3919385043

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逆の立場がありますが・・・

🐤

piyo

2008年07月04日 16:10

正直な感想は「（ただの）職制上の上司から、何で頼まれないといけないの？」でした。わざわざ言いふらしませんが、彼はいましたし、聞かれたらそう答えたのに。「いいやつ（人）なんだよね」「とりあえず食事にでも…」の決まり文句もしらけます。その後、その某先輩の顔をみかけるのも嫌でした。トピ主様、上司が紹介してくれれば、アドバンテージできて、その先の関係がスムーズに進むと思っていませんか？真実は逆です。ご自分できっかけを作ったほうがいいです。また過去に紹介を頼んでもできなかった場合、トピ主様が紹介しにくい相手だと思われます（万人ウケするかどうか、という意味で）。また結婚願望の強い３０代前後は、男性にとって「もっとも慎重に対処すべき相手」です。さらに、大変失礼ですが３０過ぎて結婚に焦っているのを相手が感じ取ると、魅力も価値も暴落、ほぼ確実に男性は逃げます。これまでのトピ主様の築いてきたキャリアの延長で努力したほうが、魅力があがると思います。

トピ内ID：3737581357

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やはり自分で

サチ

2008年07月04日 16:38

それは上司のお断りの返事です。それ以上無理強いは今後の仕事関係を気まずくしてしまいますよ。＞過去に知人に紹介を頼んでもその後連絡がなかったり、今まで実際に会えた事はないので、今度こそチャンスを掴む為にどう頑張るべきでしょうか？紹介する側として、紹介しやすいのはわかりやすく「女らしい人」だったりするんですよね。そこまで美人でなくても、優しい雰囲気だとか、かわいらしい感じだとか、嫌な言い方をすると「お嫁さん」にいい感じ。なんとなくトピ主さんはその対極な感じですよね。トピ主さんのよさをわかってくれない人だと難しいと思いますから、やはり自分で徐々に近づいていってわかってもらうしかないと思います。

トピ内ID：2295590743

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職場は難しいんですよね。。

🙂

こだぬき

2008年07月04日 17:06

お見合いの紹介をしたことがある者です。申し訳ないのですが、毎日顔をあわせる職場や、絶対縁の切れない親族などは、お見合いの紹介ってしづらいんですよ。やはりダメだったときに気まずいので。。また、昔は違ったと思いますが、今時の会社では上司は部下のプライベートなことには口出ししないのがマナーになっていると思うので、二重の意味で紹介しづらいのではないかと。上司の方の立場も察してあげてください。逆にお勧めとしては、あまり近くない立場の親戚、知人、相談所などですね。自分とぴったりの人は簡単には見つからないので、お見合いをする以上、お断りする気まずさは避けて通れませんが、近すぎない紹介相手のほうが、自分自身も気兼ねなく断れますよ。また、知人からの連絡が無いことについては、あまり気にしすぎないで。私もこのようなケースを何度か経験しているのですが、周囲（親や友人）が、未婚だからと勝手にその人を推薦⇒本人に改めて見合いの意向を聞くと、まだ遊びたいOR仕事したいから結婚願望なしといわれ、女性側にお断りを入れる、というケースが結構ありますから。

トピ内ID：6245561623

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こんなケースもありました

エース

2008年07月04日 17:06

取引先の女性が私の所属する会社の男性に一目惚れ。女性はその男性の連絡先を知る為に、退職した元上司を使い男性の会社に「取引を考える」とちょっとした脅しをかけ身元情報ゲット。さらに会社同士のレクリエーションに是が非でも出るよう働きかけ女性はめでたく男性とお知り合いに。ついでに連絡先もゲット。実は男性には地元に残した結婚を約束した彼女が居たのです。数ヵ月後男性は地元に帰り、残された彼女はなんと男性の住んでいる所に転属願いを出したそうな。結局、転属願いは引っ込めたようですが、たびたび男性の地元を訪ね女性はその男性を射止めました。残された方の結婚まで約束した地元の彼女及び彼女の家族やらと揉めたのでしょう。男性は地元から出て彼女の住む地に引っ越しました。その時男性は20代後半、その女性は30代半ば。なんかこう・・・結婚に焦った女性は怖いです。と自分は思いました。

トピ内ID：6056010745

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上司は遠回しに

😑

りんりん

2008年07月07日 12:38

断っているのだと思います。その言い方から察するに。要はトピ主さんが「男性に紹介したくなる女性」「結婚生活向きの女性」とはその上司に思われていないということでしょう。上に何人もの方が書いていますが、どうしてもその男性と知り合いになりたければ、上司の助けなんて借りず自分で頑張ってなんとかするべきだと思います。相手側が絶対に困るし、今後のことを考えると誰でも断りたくなるのは当然だと思います。

トピ内ID：5246899828

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トピ主です。

ほたての貝柱

2008年07月07日 12:38

　皆様、レスありがとうございます。私とその上司は２年前同じ支店勤務で、恋愛相談など乗ってもらいました。その時の懇親会では「○○が独身だからお勧めだよ」と、酒席で私とある同僚男性を引き合わせて会話を盛り上げてくれたこともありました。　その同僚とはうまく行かなかったのですが、現在私が別の支店勤務になり、そこは既婚者ばかりの職場なんです。そこで、上司と同じ課にいる、私が知り合いたい人と飲み会など企画して会う事ができればと思ったんです。　　でもお願いした結果は、その彼は一人の世界が好きで、輪に入らないタイプだから話を持ち掛けにくいとはぐらかされてしまった訳ですが・・・。　自力で探すべきというご意見、もっともです。もし、その彼と同じ職場なら、上司を介さずに直接アプローチしたいです。でも私の勤務先とその支店は遠く、出かける用事もありません。紹介とまでいかなくても、せめて知り合いになって話せるだけでも年の近い同僚が周りにいない私にはありがたいのですが、難しいですね。

トピ内ID：1814231412

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自己認識能力

クミミ

2008年07月07日 13:03

タイトルを見て２０代前半のお嬢さんなのだろうなーと思っていましたが。＞今まで仕事中心で、＞「しっかりして筋が通っている」はちがうでしょうと思いました。他力本願ですし、相手（上司）の立場を考えていない自己中心的です。自己認識能力をしっかり持たないと目的は達成されないですよ。知り合う方法は、ありきたりですが社食などでさりげなく隣に座り雑談に持ち込む、出社、退社時間を合わせ「おはようございます」、「お疲れさまです」と言った後にさらに一言言ってみるなどいいのではないでしょうか。

トピ内ID：8415299120

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やめておけ。

元幹事役

2008年07月07日 18:57

社員同士は距離が近すぎる分だけ、周囲からの影響も大きいと思いますよ。面識がない時は相手のことが気になりますから、「ほたての貝柱さんってどんな人？」と聞くと貴女の情報は入ってきます。でも正しい視線でジャッジしてくれる評判だけではないはずですよ。実際独身時代「海外事業部の○○っていいヤツだからさ。一度会ってみたら？」「企画の△が会議の時に貴女を見かけて気に入ったから。」と直属や他部署のボスから何度か紹介を受けましたが、丁重にお断りしました。あまりにも近すぎる。うまくいかなかったら自分も嫌だし双方に迷惑掛けるし、あとこういう情報って案外洩れやすいのです。だから恋愛に関しては自分できっかけをつかむなりして努力した方が後に残らないと思います。

トピ内ID：6666157090

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声にならない声に気づこうよ

砂子

2008年07月18日 23:26

そんなによく知っていて仲良い上司がそれとなく遠まわしに「やめておいたほうがいいぞ」って言っている男性を追っかけるあなたは、若いですねー。自力でなんとかするぞと鼻息荒くするのはご自由だけれど一応止めた上司の方の気遣いにも感謝して何かあっても上司に迷惑かけないことですね。金融ですね。。話から想像するに。まぁ、がんばって。

トピ内ID：0091471332

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想像ですけど・・

🙂

ぱんだ。

2008年07月21日 11:50

7/5のトピ主さんのレスを読みました。過去に、他の人をおすすめしてくれたのに、今回はお願いしても引き合わせてくれないということは、上司の方から見て「この男はちょっと紹介できないな」っていう何かがあるのかも・・。でも、知り合ってみたいんですよね？支店は遠く、出かける用事もありません。＞とのことですが、社員旅行とか、研修会とか何か接触出来そうな会社の行事はないのでしょうか？もしくは、その人と仲の良い同期の方とか、お知り合いの中にいませんか？本当にその人との「ご縁」があれば、いずれ必ず近づくチャンスが巡ってくると思います。自分からきっかけを作るべく努力をするのも大切ですが、上司の方には一度断られてしまったので、あまりしつこくお願いするのもどうかと思いますし・・。アセる気持ちもわかりますが、もう少し肩の力を抜いて考えてみた方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：9665798969

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上司は

たぶん

2008年07月21日 11:50

前回トピ主さんを同僚男性に引き合わせたことで懲りたんじゃないでしょうか？　社内で気軽に紹介や引き合わせたりしても禍根を残す、と。というか、トピ主さん。何故、今回狙っているその男性と知り合いたいと思ったんですか？上司がその男性を「一人の世界が好き」「みんなの輪に入らないタイプ」と説明したことに対して、トピ主さんは何も言及していらっしゃらない。「それくらい知ってる」からなのかなと思っていましたが、その方の性格がわかるくらいの交流があれば、わわざわ上司に紹介を頼む必要もないですよね。そう考えると、トピ主さんがその方と知り合いたいと考えた理由が、年齢的な釣り合いとか、外見とか、収入とか、条件的なところから来てるんじゃないかな、と思えるのですが…… だったら、それは恋愛感情が理由での「紹介してほしい」じゃないですよね。（考えすぎだったらスイマセン）もしも結婚前提で条件から相手を選んでいるのであれば、わざわざ社内という狭い世界で、上司にセクハラになりかねない依頼をするよりも、結婚相談所を利用してみてもいいんじゃないかな、と思います。

トピ内ID：2571899820

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皆さん厳しいね

にじほ

2008年07月21日 12:22

紹介くらいでなぜ辛口意見？恋愛に没頭して仕事そっちのけじゃ困るけど、きっかけをお願いすることが、そんなに自己チューですかね…？うちの上司はそういうとこフランクというか、世話好きな性格で、部下同士くっつけたり（キューピッド役やってくれた）、もたもたしていると「早く言ってよ～！飲み会のきっかけ作るから！」って動いてくれますけどね。もちろん仕事時間外で。でも、主さんの、この上司はダメな気がする。。のらりくらり、はぐらかしている感じが、ちょっと、ね。

トピ内ID：7555329670

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仕事場は、何をするところですか？

ぱなな

2008年07月21日 12:22

上司に恋愛相談をするのも、どういうつもりなんだか？と思いますが、それに乗じて、さらに、上司の部下を紹介しろ、と？？上司の困惑ぶりが目に浮かぶようです。トピ主さんのことも、お相手の部下のことも、よく知る上司だからこそ言葉を濁して、はぐらかされているんじゃないですか。相手に何か事情があるのをご存知だとか、それ以前に、この二人はまったく合いそうにない、と感じておられるとか。以前にも、社内の人との交際や、アプローチがあるわけですよね。そういう話って、ほんとに、恐ろしいくらいに、社内を駆け巡りますよ。その噂だけでも、トピ主さんは「要注意人物」ということになってるかもしれません。どうぞ、仕事場では、仕事に専念してください。

トピ内ID：0523909597

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落ち着こう

やだぬ

2008年07月21日 12:22

多分トピ主さんは頑固者で通ってますね。「筋が通ってる」って頑固者を誉める時に使います。とにかく焦って周りが見えて無いですよ。深呼吸して落ち着いて下さい。後、その思い込み100パーセントの片思いを続けると婚期逃します。知り合いの中から選びましょう。その方が結婚は早いでしょう。

トピ内ID：1722935945

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