義弟の嫁に困っています！！

レス18

（トピ主 2 ）

😨

ミルクティー

2008年07月03日 10:35

ひと

義弟夫妻には５歳と２歳の男の子がいるんですが、２歳の子がしょっちゅう熱を出したりと体調を崩します。それで、そのたびにその嫁から姑が呼ばれるんです。義弟の嫁は在宅ワークをしています。週に一度だけ会社にいくらしいんですが、会社に行く日以外にも、「どうしても今日この仕事をやらないといけないから」とか「忙しくて」とかいろいろと理由をつけて、姑に子供の面倒をお願いしてきます。自分の両親だって電車で２時間くらいのところに住んでいるのだから、たまには自分の親を呼べばいいのにと思うのですが、毎回姑が呼ばれます。ちなみに義弟の家と我が家との距離は電車で１時間ちょっとの距離です。私は、今春から義父母と義祖母と同居しています。義祖母は９１歳で認知症が進んでいます。舅はマイペースな人です。姑が呼ばれたときに私が義祖母のお世話をすることもあります。我が家の状況を分かっているはずなのに、遠慮なく姑に子供の面倒をお願いしてくる義弟の嫁、どう対応していけばいいんでしょうか？これだけ姑に面倒をかけていて、将来義父母の面倒は長男である夫とその嫁の私がしていかなければならないなんて割りに合わないと思ってしまいます。

トピ内ID：4900792071

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数18

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

こういう可能性も

🐧

minmin

2008年07月03日 16:00

もしかして義母さんが望んでいるのかもしれません。認知症の義母の介護に疲れ、今春からトピ主さんが同居してくれたので「用事」があれば外出出来ます。一時的に介護から逃れられるのです。義父のご飯の心配も無く、息子の家に行けば多少熱があっても元気いっぱいの孫と遊べる。義弟の嫁は家にいるが、仕事をしているのであまりうるさいこと言わないし気も使わない。トピ主さんは最近同居したし、四六時中一緒でこれからもずーっといっしょ、嫌われたくないしいろいろ気を使うんです。姑は｢面倒」だなんて全然思っていません。むしろ、息抜きになるので電話を待っているのです。

トピ内ID：2386337014

...本文を表示

お疲れ様です

🙂

長男の嫁

2008年07月03日 17:13

う～ん、難しいですねぇ。義母さんもたまには介護から解放されて孫を見たいかも知れませんね。義祖母さんは介護認定を取ってますか？介護度によって変わりますが曜日を決めて週に1～２回デーケアに行って頂き「○曜日だったら大丈夫だけど、他の日は遠慮してね」と相談してみれば？私は義父の介護をしています。義兄弟は仕事をしているので何も手伝ってくれませんし、相続はきっちり分けるように手配してます。みんな感謝してくれるし、見る人が他にいないのでしょうがないですね。

トピ内ID：0917041297

...本文を表示

案外・・・

😒

momoko

2008年07月03日 16:24

嫁のあなたには、姑さんは何といっているのでしょうか？「いいように利用されている」もしくは、「大変だ”」かな。案外、呼び出しを口実に孫に会えるので楽しみ♪だし、介護から一時はずれて安らぎの一時と考えているかもしれませんよ？まぁ、家には嫁がいるんだからって姑さんは、思っているかもしれません。あえて、その呼び出しに「ついでがあるので私がお手伝いに行きます♪」ってのはどうでしょうか？そして、何回か家に行けば、姑に頼む→姑か義理の姉が来るかわからない！→やめようかな・・・。となるかもしれません。そうすれば、自ずと実家にも子守をお願いするかも？

トピ内ID：5224055005

...本文を表示

夫から義弟に言ってもらっては？

💋

ルナ

2008年07月03日 17:13

最近、友達からの、この手の相談、本当に多いんですよ（ため息）。私の中の義弟夫婦に対する偏見が、ますます進んでしまいそう…。私の知り合いも、ほぼトピ主さんと同じ状況で悩み、同居を断ってましたよ。義親は良い人達で面倒を看てあげたいけど、金魚のふんの様に義弟夫婦の面倒がついてくる…この状況でとても同居はできないって。それでも長男なのに同居しないって義親に恨まれるのだからやってられないと嘆いてました。姑がいなくなると、義祖母の面倒がトピ主さんにかかってきてしまうのですよね？一度、現状を旦那さんに相談して、旦那さんから義弟に「こっちも大変で困る」旨、伝えても良いと思います。義弟嫁の良いとこ取りに、人間であれば不満に思うのが「普通の感覚」ですから。ましてや主さんの場合、将来の義親の介護が決定している訳ですよね？こういう図々しい人には、はっきり伝えないとわかりませんよ。もし夫が動いてくれなくても、私なら所詮そういう次元の人とは仲が悪くなっても構わないと割り切って、自分で伝えますね。自分を守るのは最後は自分。こういう人間とは「角は立つ」と思ってます。頑張って。

トピ内ID：1363646587

...本文を表示

えっと、結局は・・・

あらら

2008年07月03日 16:50

トピ主さんは、姑が大変なんじゃ・・ではなくて、ご自分が義理の家族の面倒を見るのがいやで・・・ということなんですね。それだけでもなんだかなぁ・・と思いますが、姑さんご自身はなんとおっしゃっているんですか？もしかして、介護生活が苦痛で、気晴らしする気持ちで義弟（息子）さんのところへ行っているのでは？姑さんが義弟さんのところへ行くことと、将来の介護問題は全く別問題でしょう、介護問題それは、これからでもきっちりと、義弟さん夫婦と話しあうべきことで、今回の姑さんへの頼みごとは、義弟さん夫婦と姑さんの話で、トピ主さんが口を出す筋合いのないものだと思えますが。

トピ内ID：0600936311

...本文を表示

まあまあ、落ち着いてください

きゃん

2008年07月03日 16:50

姑さんが義妹さんの手伝いに行くとご自身が大変になる、というのは分かりました「私の方が大変なの、子供の面倒くらいで姑を呼び出さないで」という感じなのでしょうか？（苦笑で、姑さんは嫌々お孫さんの面倒をみに行かれてるんですか？それなら色々話は変わってきますが、姑さんが「孫の顔が見れて嬉しい」と思ってらっしゃるのでしたらよろしいのではないでしょうか？自分が姑さんを頼れないから羨ましくて「割に合わない」と思ってらっしゃるのでは？申し訳ないのですが「自分が、自分だけが」感がぬぐえませんでした… 一番大変なのは義祖母さんのお世話をし、電車で１時間かけてお孫さんをみられる姑さんだと思うのです＞姑が呼ばれたときに私が義祖母のお世話をすることもありますと書いてらっしゃるということは、普段はお世話されてないし姑さんが不在の時も毎回お世話されてるわけでもないのでしょ？（お世話をすること「も」）まずは「姑さんがこのことをどう思ってらっしゃるか」だと思います姑さんの健康面の心配をされてるわけでもなさそうですしトピさんも甘えてみては？（苦笑

トピ内ID：9903899499

...本文を表示

介護が大変だから？

tako

2008年07月03日 16:50

義祖母さんはデイサービスに行ってないのですか？朝から夕方までデイサービスに行ってもらえば、負担も軽くなるのでは？同居する時にわかっていたことですから、義祖母の介護を全くしたくないと思ってるわけではないのでしょう？要は姑が義妹に呼ばれて行っている間、トピ主さんの介護の負担が多くなるのが嫌だから、義妹のことを迷惑に感じているってことですよね。そもそも義妹の要請に応じて行ってるのは姑です。状況的に無理なら無理と言うはずで、姑もトピ主さんにおばあさまを預けていけば大丈夫と思っているのでしょう。義妹のことをとやかく言うよりも、トピ主さんのご主人も交えて介護の負担が大きいことを姑と話し合われたほうがよいかと思います。姑が断れば、義妹も他の方法を考えるんじゃないですか。

トピ内ID：1814670383

...本文を表示

頻繁だと困りますね

🐧

深海魚

2008年07月03日 16:50

私のところの義弟嫁も毎回自分の親より姑を呼びます。結婚時に暗黙の了解ではないが何か取り決めでもあったのか… ただ義弟嫁の親が子供の面倒を看るのが好きではないのか… 本当なら仕事がある日だけ、2歳の子を一時預かりなどの保育園に預けて仕事した方が誰にも迷惑かけなくていいのですが… せめて姑に3回来て貰ったら1回くらい自分の親を呼んで貰いたいですよね。もしご主人がこの事を知らないのなら、これまでのいきさつを話して、それから姑と話し合ったらいかがでしょうか？

トピ内ID：2242358658

...本文を表示

そんなふうに

🐱

みずき

2008年07月03日 17:42

同居をしているミルクティーさんはエライです。さらに認知症のおばあちゃんの世話までしているなんて嫁の鏡です。そりゃあ義弟の嫁の勝手で姑が呼び出されちゃうのはイラっときちゃうでしょう。でもそれも義弟さんの子供たちが大きくなるまでの数年です。早い子は小学校１年生で短時間の留守番ができるようになりますし、小３くらいだと大抵の子供は一人で留守番ができます。トピ主さんはお姑さんと良好な関係にあると察します。それを維持するためにもいまは他に意識をずらして、義弟の嫁を見逃してあげませんか？将来、親の介護は長男だけでなくすべての兄弟に責任がかかってきます。そのときは義弟を存分に実家へ呼んであげましょう。

トピ内ID：8453512681

...本文を表示

仕方ない

😒

さくら

2008年07月03日 17:13

お母さんにとっては孫ですから、頼まれれば嬉しさ半分、というところでしょう。大体、次男の方が長男より、要領も良いですし・・。長男と結婚＆同居をOKした時点で、あきらめるべき問題だと思います。＞姑が呼ばれたときに私が義祖母のお世話をすることもあります日頃しないんだから、たまにはして差し上げればいかがでしょう？トピ主さんのお子さんも小さいのでしょうか？それなら、仕方ないかとも思いますが・・。義弟のお嫁さんが、というより、姑さんに「私、おばあちゃんの面倒見るのは嫌だから、外出しないで下さい」と言えばよいのではないですか？

トピ内ID：4089950503

...本文を表示

ずーずしい義理弟嫁さんですね

😒

グラナダ

2008年07月03日 17:13

義妹さん自分の立場がわかってないんでしょうね。あんまり頭がよくないのかもしれませんね。でもわかりやすい義妹さんですね。多分彼女は「義理兄夫婦はいつも面倒みてもらっているのだから私たちもみてもらわないと不公平だわ。負けたくないわ。」なんて思っているんじゃないでしょうか？将来義理両親の介護が必要になった時,「自分たちの権利を主張して私たちと同じ事をやってもらったのだから長男次男関係なく半分お世話お願いしますね」っておっしゃってみては？

トピ内ID：7533436135

...本文を表示

momoko様の意見が正解

ころ

2008年07月03日 18:30

「お母様！わたしに行かせてください～。その日に友達に会おうと思っていたんです！．是非」先手、先手で強引にOKさせましょう。「こんにちは、今日からわたしが母の代わりにお手伝いしますね。次回はわたしに連絡して！、楽しみにしてる！」　これで相手はプッツン。あとはmomoko様のいう結果になります。　

トピ内ID：4219478937

...本文を表示

トピ主です。

😨

ミルクティートピ主

2008年07月04日 11:49

レスありがとうございます。いろんな方のご意見を聞いて、義妹のことはさておき、確かに義母が行きたい思っているならば、息抜きにもなるしいいのかなと思いました。日ごろは義祖母の世話を義母がやっています。義祖母と義母は親子です。今まで２世帯で一緒に住んでいたところに、私たちが同居という形になったので、今は３世帯同居になりました。私たちには子供がなかなかできないので、余計に孫の顔が見たいのは当然のことなのかなと思ってきました。。今まで義弟夫妻にはいろいろなわがままを言われたり、理解に苦しむことをされたりしてきました。そのたびに「長いつきあいなんだし、我慢しなくちゃ」と思ってやってきました。なので、親と同居もしなくてもいい、一人で子供を見る大変さも経験しないということに、自分の中で不満が爆発してしまいました・・・皆さんが言うように、義母からしてみれば、孫のところに行くのは、むしろ楽しみかもしれません。そうであれば、これからは笑顔で送り出してあげないといけないなと思いました。

トピ内ID：4900792071

...本文を表示

結局皺寄せがお気に召さない？

💍

2カラット

2008年07月04日 15:01

そもそもお姑さんが困っていらっしゃる訳ではないのですね？おばあちゃまのお世話がまわってきてしまって、あなたが困っているという話に聞こえるのですが。「我が家の状況を分かっているはずなのに」って、分かっていらっしゃるからこそなのでは？長男宅には要介護のおばあちゃまが一人に対し、おうちの用をなさってらっしゃる方が二人。その内の一人（お姑さん）に手伝いに来てもらっても、残った一人（あなた）でおばあちゃまのお世話には事足りる。おおよそ義弟嫁さんの考えていらっしゃるあたりでしょうが、客観的に聞いても至極納得のいく理屈だと思いますよ。「どう対応していけばいいんでしょうか？」って言われても（笑）。割に合わないと感じようが、そもそも同居を選択なさった時点で予測し得た仕方ない事なのでは？一家に主婦が二人存在しちゃってるんですから、どうしても役割分担の様なものは発生してしまうでしょう。おうちの事はお姑さんに任せてご自分は楽するつもりでいらっしゃったなら、その考えは甘かったと言わざるを得ません。それとも、トピ主さんもお仕事持っていらっしゃるとか？それなら又話は違ってきますけど。

トピ内ID：0498131364

...本文を表示

じゃあ…

🎶

るるる

2008年07月08日 15:52

ニッコリと微笑んで、「義弟家が大変そうなので、どうぞ同居して助けてあげて下さい。私達は子供もいないし。イザとなったら夫婦二人でどうにでもなりますから。」（怖いくらいニッコリ）と、言って差し上げる。

トピ内ID：2516126566

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

大変ですね。

🐤

toto

2008年07月08日 19:18

難しいですね。義理母さんにとってはお孫さんの世話のほうが、義祖母の世話よりも楽しいでしょうね。多分ご主人からいってもらっても義理母さんが行きたいと思っているような気がするので難しそうですね。同居にあたり義祖母さんも同居だから将来介護が回ってくるとは考えなかったんですか？義理母さんは義理祖母さんの介護を助けてもらえると期待して同居したと思います。別居出来ないのならいっそのこと、フルタイムで働きに入ったらどうでしょう？

トピ内ID：4728692135

...本文を表示

同居譲ります

タコス

2008年07月08日 19:57

同居してたら理不尽だなと思うことの繰り返しです。相手の立場にならないと心情がわからない人が多いからです（私も含めてですが）。こういう些細な積み重ねがあるから同居は避けられるんですよね。お姑さんはミルクティーさんが大姑の世話をしてくれる日があるから孫の世話に行ける、弟夫婦もミルクティーさんがいるから同居の気苦労せずに姑とはいい距離の関係を保てる。周りがミルクティーさんを気遣ってくれたら、ミルクティーさんはもっと気持ちよくお姑さんを送り出せるのにね。るるるさんの意見と同じです。弟夫婦にお姑さんとの同居で手助けされていると思われているなら、またはお姑さんは孫と会いたいなら、弟夫婦に同居の座を譲ります。と話を持ちかけてください。実際そのくらい言っていみないとミルクティーさんの立場や苦労は、周りの人には気付いてもらえないと思いますよ。別居したいというと角がたつけど、自分が至らないことを理由に、同居を譲りたいと話してみては？めったにないチャンスです。

トピ内ID：8831834958

...本文を表示

ありがとうございます。（トピ主です）

😨

ミルクティートピ主

2008年07月09日 16:30

レスありがとうございます。同居の際に、お互いのことは干渉しあわないこと、週に１回だけ一緒に夕飯を食べるがそれ以外はある程度の距離をもって接すること、と義父から提案され、同居を承諾しました。実際、同居してみて、しょっちゅう１階から「○○さ～ん（私のこと）」と呼ばれ、いつ呼ばれるか気が抜けない毎日です。最初の話と違うじゃないと夫に相談したら、義父母に言ってくれたみたいですが、１階から声をかけられることはなくなったものの、今度は携帯に直々電話がかかってきて呼ばれ、実質変わっていません。。義祖母のことも、親世帯がお世話をするということでした。ただ義祖母はかなり認知が進んでおり（一緒に住んでいる人のことも誰なのか分かりません。）、しょっちゅう２階の子世帯にあがってきます。その度、私が下に連れて行ったり、話相手になったり、（これはもう仕方の無いことなので誰が悪いという問題ではないのですが）自分にも日常で負担がないわけではありません。きっと、義弟夫妻はそういう日常が想像がつかないのかもしれません。るるるさんやタコスさんの言われるように、今度義弟夫妻に同居を薦めてみるのもいいかもしれませんね。

トピ内ID：4900792071

...本文を表示