結婚２年目主婦です。法要の案内のハガキが義理の伯母より届きました。義理の伯父（義母の兄）の一周忌で、夫と私の両方参詣するようにとの事。義母からも、当日は予定してお参りするようにとハガキが届きました。義母に電話して私は欠席したいと言ったら、キレられました。伯父の存命中に会った事はありません。義母から通夜葬式、７日ごとの法要、納骨式、５７日法要など全てに出るように言われましたが、通夜葬式と５７日の法要だけ出席しました。斎場で遺族・親族席は何席も空いていたのに、私だけ一般会葬者席に座るように指示されたのが引っかかっています。５７日の法要に上の義妹夫婦は来なかったし、下の義妹の夫も来ませんでした。私と夫のおじおばは２０人もいて、その中の1人のために時間と労力とお金を使い続けるのは負担になります。私の母に相談したところ、普通の親なら子どもの負担を増やそうとはしない（＝法事に呼ばない）し、あちらの家とは考えが違いすぎると言われました。皆さんはどう思われますか？義母の実家とどこまでつき合いをされますか？私自身経験が少ないのでよくわかりません。

義理のおじの法要は欠席したらいけませんか | 生活・身近な話題

断固欠席すべき

サッカ

2008年07月03日 18:05

通夜、葬式、５７日法要で充分じゃないですか。たくさん参列させるのが家の格式のように思い込んでいる石頭、古い価値観に付き合う必要は全くないと思います。お母さんのおっしゃるように、遠い親族、高齢の親族などには無理じいをしないのが、いまどきの心配りです。参列しても、親族扱いはされず、頭数としてカウントされるだけ、というのは目に見えています。私なら、断固欠席します。どうしても、角が立つなら、供養の品だけ送っておくという手はあるかもしれません。

トピ内ID：5730228524

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自分で選ぶしか、ありません・・・。

🐴

通りすがりの旅人

2008年07月03日 18:05

お悩みの件、お察し申し上げます。最初に申し上げておく事は、こうした冠婚葬祭の作法は一般論や本のやり方を参考にしようとしても始まらない、通用しないと言う事。普通はどうですか？と言う質問は意味がありません。それぞれの家や地方でのローカルルールというものがあり、その上個人的な思い入れ（この場合お義母様のお考え）が色濃く出るものなのです。貴方の実家のお考えが違うといっても、どちらが正しいという次元の話ではありません。ですからこの場合、現実的な対応として、貴方は2つの選択肢から選ぶしかないでしょう。 1　貴方の気持ちを抑えて義母に従う。この場合義母との今後の安定した付き合いは一応保証されますね。 2　貴方の気持ち通り欠席する。この場合義母とは決裂し今後険悪になりますが、一方今後の義母の理不尽　　な要求や指図は無視できます。義妹達との扱いの違いは、書かれていませんが、貴方のご主人が長男だからですね？それなら客観的に見ても普通です。 1と2両方ににメリット、デメリットがあります。ご主人と話し合い、自分達の人生は自分で選びましょう。

トピ内ID：1442815351

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貴女のご主人は長男ですか？

😑

雲母☆

2008年07月03日 18:05

冠婚葬祭は地域によってしきたり等が微妙に異なるので一概に何とも言えませんが、トピ主さんのご主人が長男なら、義理両親の親戚の葬式・法事にはなるべく夫婦で出席しておいた方が賢明です。それから、義妹夫婦が一部法要に来なかったのは、その人たちはすでに他所に嫁いでいるから、血縁ではあるけれど表向きの縁としては貴女よりも遠くなるからです。お姑さんとしては、こういう機会に冠婚葬祭のしきたり等を貴女に学んでもらいたい部分もあるのではないでしょうか？ただ、その亡くなった義伯父さんの法事で一般会葬者の席に座らされた、というのはやはりちょっとおかしいですね。貴女だって、お身内様の一員なのですから。それについて、貴女が疑問に思ったのは当然でしょう。各家でいろいろしきたりが異なりますし、貴女も不愉快な事も多かろうとは思いますが、今後のためにも一応顔は出しておいたほうがいいですよ。そうすれば、ご親戚内での貴女の評価も上がりますからね。親戚内での潤滑油だと割り切ることです。蛇足ですが、冠婚葬祭の中でも特に葬式・法事の類は他を差し置いても優先して出席するのが吉です。　

トピ内ID：6834149212

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夫の母の兄でしょう？

💔

ダメヨメ

2008年07月03日 17:42

あなたにとっては義理で会ったことなくても、夫にとってはとても近い親戚だと思います。２０人いるから行かないっていうのは、理由になりませんね。用事があって欠席とか、体調が悪くってという事なら仕方ないと思います。義母も怒ったりしないのでは？行かないのが正しいみたいなトピ主さんの主張が、義母を怒らせるのではないでしょうか。実の母親がどう考えるかは関係ありません。義母は息子夫婦に来て欲しいと思っている。それにどう対処するかです。バカ正直に「行きたくない」と主張するのではなく、「その日はお友達の結婚式があるのですが、主人だけの出席でもよろしいでしょうか」と相談してみてはどうですか？そんなに親戚が多くてつきあいが大変なら、義母とはいい関係を作って何でも相談できるようにならないとあとあと大変ですよ。

トピ内ID：7167974254

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親戚付き合いは難しい

ここあ

2008年07月03日 18:05

斎場での出来事はお辛かったですね。人間、頭で分かっていても過去の出来事が頭から離れず全てを拒否したくなったりもするものですよね。私も似たような経験をしているのでとてもお気持ちが分かります。が、例え面識の無い身内であっても身内であることは事実です。結婚生活を続けている以上、親戚付き合い身内付き合いは切っても切れません。すごく面倒だけどこればかりはどうにもならないんですよね。私の実家からもお葬式を出した事があり法事などの経験もありますが、包みは一切不要と言われました。理由は「貴方は子供なんだから」と。逆に夫の実家からお葬式が出た場合はお香典、その後の法事費用なども全てきっちり取られます。受け取られるというか、単純に言えば「くれと言われた」って感じです。金銭感覚、その他常識に関しても私が「当たり前と思っている親心」とはかけ離れた義父母なのですが、もう半ば諦めました。その方が余計な頭を使わず、嫌な思いをする事も少しは減るでしょう。という事で、私は割り切ってこの法事に参加された方が良いと思います。

トピ内ID：2086572942

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自分の方は自分で！が基本

トリトン

2008年07月03日 18:05

お葬式の場合お互いの実おじおば、義理おじおば　　夫婦で出席法事お互いの実おじおば、義理おじおば　　関係ある方が一人出席と、決めています。ちなみに舅の葬式には実の甥姪（舅には弟が二人）が５人いて、出たのはたった２人。法事はいつも誰一人来やしない。そのかわり、姑のきょうだい、子供、孫がどっさり来ます。一体何しにこいつらが来るのやら・・・。なので舅の親戚が来られないのです。いつも法事に集まるのは亡くなった人達からすれば、みんな他人です。はい、すべて姑のせいです。こんなばかな一族もいます。

トピ内ID：5987198895

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行く必要はありません

ころ

2008年07月03日 18:32

トピ主様、昔からの慣習をそのまま、疑問も持たず、体裁だけを考え、ひたすら真似する親戚との御付き合い、大変～ですね～。そのお気持ちわかります。お葬式にはご一緒に参列、それだけで十分です。法事はそれぞれの親戚の方だけいけばいいんです。先日叔父の一周忌をやりました。「甥っ子姪っ子、夫婦で是非、」なんて言われませんでした。個人を知る親族だけでやるのがいいんです。生前の話題に「チンプンカンプン」の方が居ては、かえって失礼だと思いますが。なるべく大勢で賑やかに、なんてそろそろお止めになったら、が私の意見です。

トピ内ID：7463527762

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家によりけり

🐤

綿婚さん

2008年07月03日 18:59

どこまで付き合いますか？と聞かれたらどこまでも…と（笑）。なにしろ結婚する前（まだ結婚のケの字も考えてなかった頃）に「おじいちゃんの法事があるから一緒に行こう」と誘われました。え、フツー行かないでしょ、ともちろん断ったのですが、従妹の彼氏も来るし、ただの食事会だからと強引に誘われて（親には大反対されました）。確かにただの食事会でしたが、親戚一同の中に結婚するかどうかもわからない自分がいていいのだろうかと居心地悪かったです。結局結婚しましたが、その後も誰だか知らない遠い親戚のお通夜に主人の代理として義父母と一緒に出たりもしました。最初から親戚付き合いが多いので、主人のおじさんが亡くなったらもちろんお葬式も法事も全て参加します。１人でおじさんちに遊びに行ったりしてますし。逆に私の親戚が亡くなった場合でも、仕事を休んでまでは行きませんが主人と一緒に行くと思います。ただ、母が気を遣って代表で済ませてしまうかもしれませんが。核家族で育った私には少々キツイところもありますが、行っときゃ丸く収まるんで呼ばれたら「はいはい～」とついて行ってます。

トピ内ID：7507529551

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行ったら？

🐶

とらじ

2008年07月03日 20:14

あなたやあたなのご実家がどう思おうと、義母が出席して欲しいというのであれば行ったらどうですか？そこまで嫌がることなんでしょうか？結婚した以上、親戚づきあいは避けられません。これを断って、関係が悪くなるなら私は行くべきだと思います。そこまでして自分の意見を主張する意味って何ですか？＞私と夫のおじおばは２０人もいて、その中の1人のために時間と労力とお金を使い続けるのは負担になります。人と人とのつながりって、大切ですよ。親戚なんだから、仕方ない出費です。私はこういう考えには賛同しかねます。

トピ内ID：1392185188

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各家庭によりますね

QUO

2008年07月03日 21:37

こういうことって、「一般常識」など存在するわけもなく、当然ながら絶対的なことはないんですよね。残念ながら、常識も非常識も場所と相手によってころころ変わります。参考までに我家ならばお葬式だけでOKです。面識がないならなおさらです。ちなみに私は結婚式のみ1度面識のある夫の父の母（夫の祖母）のお葬式は出ましたが、四十九日は出席しませんでした（夫も出なかった）今年の夏辺り三回忌ではないかと思われますが、出ないつもりです。もしかしたら夫だけ日帰りでいくかも。先日行なわれた同居していた私の祖父の十五回忌は夫は面識がなかったので当然不参加。私も出席しませんでした。七回忌くらいまで出たのでそれで義理は果たせていると思います。基本的に、私は偶像崇拝や法事などに価値をおいておらず、自分の心で供養すればよしという派なので法要などは完全に義理場です。形だけですね。信仰心がある人を否定はしないですが、私はないので自分の心の中で供養してます。それで十分と思ってますし、角が立たない程度に義理場ではそつなく過ごせば良いと思っています。なのでこんな感じですよ。

トピ内ID：4397103860

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今回は出席してはいけない

ハラペーニョ

2008年07月04日 10:42

すでに欠席したいと言ってキレられているのですから、ここで我慢して出席すると「キレたら言うことを聞く嫁」と思われて今後ずっとそれが続きます。それにこれはお姑さんの兄弟です。お舅さんの兄弟の扱いをこれ以下にはできないからある程度のところで線引きが必要になります。であれば一時関係が悪化しても毅然とした態度を一度示しておいたほうがいいかと。（ただし小さな町に親戚中が固まっているような状態で近距離別居だったらとても暮らしにくくなるでしょうから覚悟が要りますね）でもそれでご主人との関係がぎくしゃくするようではまずい。葬儀での席についてご主人はどういう反応を示されたでしょうか。他に親族で一般参列者席に座らされた方はおられましたか？それらを考慮しつつけんか腰にならないようにじっくりお話されるべきだと思います。一般参列者は普通法事に出ませんし、女は家を出ているから関係ないと言うならお姑さん自身が出て行った家の話になりますしね。

トピ内ID：7144688928

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粘着質な義伯母、義母ですね

行きません

2008年07月04日 11:24

義理の伯父伯母の５７日法要に出席するなんて話は聞いたことがありません。ちょっと異常だと思います。しかも通夜葬式に出ているんですよね？まるでストーカーみたい・・・トピ主さんを苛めるため？って思っちゃいました。私なら迷わず行きません。それでキレるんだったら勝手にキレてもらったらどうでしょうか？世間的にみて非常識は明らかにあっちですよ。

トピ内ID：0490904304

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気持ちわかります！

😢

apo

2008年07月04日 11:24

最初に親族扱いをしないで、その後は出席？変ですよね・・・普通、葬儀は御主人の隣にすわりませんか？それを最初に失礼な事をしておいて長男の嫁だからと出席なんて、姑が自分の親族にえらそうにしたいためでしょう？もし最初から長男の嫁として扱ってくれていたら、違った態度だったと思いますけど・・私にも経験あり、私だけ姑の親族に紹介さえしてもらえませんでした！なのに手伝いは嫁にやらせようと偉そうに話してました！一度も会ってないなら尚更では？懇意にしてたのならまだしも結婚式にもお会いしてないということですよね？私なら最初に失礼な事をしておいてと思ってしまいます。御主人はどう言われてますか？今回はご遠慮させてもらってもいいのでは？参加は御主人だけでもよいのでは？

トピ内ID：6763071726

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こればかりは個々で違うので

るか

2008年07月04日 15:01

義母は「あなたたち夫婦を使っていい顔をしたい」ということだけは事実でしょう。「自分の面子を自分の子ども夫婦でたてたい」これだけでしょう。私も「今日は誰の法事なのだろうか」というぐらい夫の母の顔をたてて法事ざんまいをしました。「夫の母の顔をたてる」それだけでまあ理由としていいか、と思って会ったこともない遠い親戚の法事に何度も出かけました。でも、それがわかってる夫の母なので「今日はごめんね。お金は私が包むから」と。こちらも「時間と労力はとられこの上お金まで出すならかわなんわい」って感じ。それでも夫の母との関係の良好さを継続するためにはまあ、いいか、という感じで。そのくらいのものです。とはいえ、あまりにひどい時はつっぱねましたが。この親戚付き合いは個々違うので、こればっかりはなんとも。こういうのは本人の法事というより「夫の親との付き合いのひとつ」として考えるといいですね。でも、こういう親はズにのってきて「なんでも言うこと聞かせよう、支配下におこう、自分の道具」と考えるものです。どこで線を引くかはあなた次第ですよ。

トピ内ID：7584411880

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皆様へ、レスをどうもありがとうございます。１

🍴

サルサバーガートピ主

2008年07月04日 16:37

サッカ様気持ちがチョイ前向きになれました。供養のお品だけ送っておこうかな。後日お墓参りでもして…。通りすがりの旅人様夫は長男です。ですが、義叔父（義母の弟）の長男は全て欠席していたので、長男かどうかは関係ない気がしました。上の義妹は関係ないから法事は出席しないと言っていたのに対し、下の義妹は経済的な理由で義父母と同居し世話になっているので断れないのだと思います。もう険悪になりつつあるので、２を選びたいです…。雲母☆様＞お姑さんとしては、こういう機会に冠婚葬祭のしきたり等を貴女に学んでもらいたい部分もあるのではないでしょうか？何かを私に教えようとしているようには見えませんでした。喪主・施主の義伯母とその親族が仕切りバタバタしている中、義母は黙って座っているだけ。粗供養の際も約６０人の人間がいたのですが、お酌をしてまわるとか周囲の人と歓談している様子ではありませんでした。私は何もしないから、貴女（私）が義伯母達を見て学んでねって事でしょうか。。

トピ内ID：3792688070

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皆様へ、レスをどうもありがとうございます。２

🍴

サルサバーガートピ主

2008年07月04日 15:37

ダメヨメ様＞用事があって欠席とか、体調が悪くってという事なら仕方ないと思います。義母は用事があっても予定を空けろと言うのです。体調が悪いというのも通じません。去年大腸の病気が悪化し、ここ１０ヶ月程治療に専念していたのを義母に伝えていますが、おかまいなしのようです。５７日法要も下痢が酷く血便が少し出ていたのを無理して出席したのに、気遣う言葉をかけてくれたのは義妹だけでした。ここあ様諦めと割り切りが必要なのですね。三回忌は参加するのを条件に、今回の一周忌は辞退を許してもらえないかなと思いつつあります。トリトン様私も同じで、通夜葬式は夫婦で出席、法事は自分の方は自分でという気持ちでいました。１回目の法事までは妥協して出てもいいかぐらいで、全部が全部招待されるとは思ってもいませんでした。ころ様本当に。見栄や体裁で寄せ集められた人間関係にどれ程の意味があるのか疑問です。粗供養で義伯母の妹さん達に義母の娘さんかと聞かれた時に息子の妻ですと自己紹介したら微妙な空気が流れました。そこに居るべき人間じゃないような気がしました。

トピ内ID：3792688070

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皆様へ、レスをどうもありがとうございます。３

🍴

サルサバーガートピ主

2008年07月04日 16:10

綿婚さん様結婚前から大変でしたね。（笑）私もケロッと明るく楽しくお付き合いできたらいいのですが…。とらじ様「あなたやあたなのご実家がどう思おうと」とありましたが、私にだって生まれ育った環境、個人の考えがあります。私には自己の意思決定をする自由は許されないのでしょうか。＞これを断って、関係が悪くなるなら私は行くべきだと思います。一度や二度法要を断る事で悪くなるような関係なら、その程度の関係なんだと思います。既に義母との関係は壊れていてどうでもいいとさえ思うのに、馬鹿な私は悩んでいる訳です。 QUO様ぜひ法要に参加してご供養に加わりたいという気持ちがあればいいのですが、昔から無信教で宗教行事である法事の重要性を感じないので難しいですね。＞角が立たない程度に義理場ではそつなく過ごせば良いバカ正直に直球勝負で角を立たせようかとしている自分がいます…。アホです…。

トピ内ID：3792688070

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どちらも・・・

😨

蔵

2008年07月04日 16:10

私は30代男性なんですが、これは考え方次第なんじゃないでしょうか？義妹さん達の事もありましたが、基本的には他家へ嫁いでいるであれば、男系親族とは立場も異なると考える風習はありますよ。古い考えかも知れませんが、結婚して性をどちらかに合わせるとは、そのどちらかの家に迎え入れて頂いたんですし、家同士の考え方が違っても仕方がないですよ。（今回は義母と実母ですね）過去の経緯もありますし、個人の感情から不参加となるのも構いませんが、親類縁者を特に大切にされる地域などもありますし、ご主人の立場等も考えてあげても良いではないでしょうか？

トピ内ID：9142521382

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トピ主さん、タイトルが間違ってます（笑）

サヨナラホームラン

2008年07月04日 17:35

「法事出席を無理強いする義母をギャフンと言わせる方法教えてください」が適当な気がします。夫はこの件に関して、何と言っているのでしょう？義母や伯母側の意向があるかと思いますが最後に優先されるのは夫婦の考えではありませんか？小町に相談する前に、今後色々続くであろう親戚の冠婚葬祭について、統一見解を持つことはとても大切ですよ。特に金銭に関わることですから、話し合いをお勧めします。それと「とらじ」さんのレスについてですが、相手方の親戚付き合いに自分の流儀を持ち込むのは如何なものか、ということでは？例えば、トピ主さんの実家で法事があり、１人で出席しようとしているのに夫が「うちのほうでは夫婦で出席するのが当たり前だから、自分も行く」と強行突破されたとしたら、「うちにはうちのやり方があるの！」となるでしょう。決してトピ主さんの意思決定を疎外する意見ではないと思いますよ。やはりここはこれからのことも含めて、夫婦で話し合いをしてほしいと思います。夫婦で同じスタンスを取ることが、この先の幸せに繋がると思いますよ。

トピ内ID：3234795437

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あらら。私の事ですか？

どうでしょう

2008年07月06日 23:23

　でもね、お呼ばれ先が遠いのよ。おまけに私子持ちで。子供らも学校をそう度々休めませんって。なんって、舅だけで10人兄弟ですから。「では、3.5万円。あとで払ってね。」振り込みではだめだとおっしゃるので、私が持参します。実母が入院してますので、紙おむつをゴロゴロひっぱりながら。　義父母は「やあ。よくきたね。冷たいものでも」とおっしゃいますが、嬉しいけれど、お二人がネイキッドなのでご遠慮。喫茶店で水分補給します。その後のお返しは義父母の持ってくるお茶。これがお返しらしいです」。わざわざ持ってきてくださるので、お寿司を取り寄せますが、7人×2千円ま、いいか。舅で50万姑で40万みておけば。でもね、こわいのは結婚式。見たこともない従兄弟用に「5万」と言われました。助けてくださいと夫に言いました。「僕の事は僕がやる。」と言うことで。我が家に平和がもどりました。

トピ内ID：3849635819

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２度目です

🐶

とらじ

2008年07月07日 10:52

>私には自己の意思決定をする自由は許されないのでしょうか。自己決定すればよい場合と、そうでない場合があると思います。法事等は地域性があるので「郷に入れば郷に従え」とう行事だと思います。トピ主さん一家の常識は、通用しないとすでに答えが出ています。＞一度や二度法要を断る事で悪くなるような関係なら、その程度の関係なんだと思います。既に義母との関係は壊れていてどうでもいいとさえ思うのに、馬鹿な私は悩んでいる訳です。義母といってもこれから何十年の付き合いは避けられませんよね。これだけのことで、後何十年も悪い関係になるなら１回くらい行ったらいいのに…と思うだけです。姑さんと敵対しあったって、これから先いい事なんて何一つありませんよ。多分、色々な面で「自分の常識」を突き出すから関係が壊れたのだと思います。お互いが思いやればいいじゃないですか。今回は、姑さんが希望されてるんだから、若いあなたが折れるのも人付き合いをスムーズにする統べだと思います。あなたが変われば、きっと姑さんも変わってくるはずです。可愛い嫁でいましょうよ。

トピ内ID：1392185188

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夫1人で行ってもらいましょう。

桜

2008年07月07日 17:54

うちは、夫が親族との関係は希薄なので、何かあるのは私のほうの実家、親族関係ですが、結婚、告別式、以外に夫に参加をお願いしたことはありません。もちろん私の両親は夫に参加を強要しません。親族の中には「夫婦揃って当然」と言う人もいますが、休日であっても「夫は仕事で」というとたいていの人は黙ります。（男の人って得ですよね・・・）でも私の兄夫婦はトピ主さんと同じ理由でお互い何親等までと決めて親戚付き合いしています。（兄は長男です）最初が肝心です、がんばってください。

トピ内ID：9092521399

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引き続きレスを頂き、ありがとうございます。

🍴

サルサバーガートピ主

2008年07月07日 19:59

ハラペーニョ様＞葬儀での席についてご主人はどういう反応を示されたでしょうか。他に親族で一般参列者席に座らされた方はおられましたか？席については夫は気にするなと言いました。親族では他におらず私だけ外されました。＞お舅さんの兄弟の扱いをこれ以下にはできないからある程度のところで線引きが必要義父は５人兄弟で先が思いやられます。義父は義母の実家を見下していて、義母方の付き合いに出たり出なかったりです。私に出席して欲しいというのは義母だけの考えです。行きません様「トピ主さんを苛めるため？」あからさまに親族の前で私を無視する場面が２度ありました。おば達が義母を諌めていましたが義母はツンと顔を横にそむけていました。 apo様＞御主人はどう言われてますか？１週間前に話し合った時は行きたくないなら行かなくていい１人で行くと言っていたのが、私が行かないなら自分も行かないと考えが変わった様で、一昨日義母に２人とも欠席すると電話を入れていました。義母が抵抗し私を出せと喚いていたので、夫はかなり苛立って声を荒げていましたが、断れてほっとしました。

トピ内ID：3792688070

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続き１

🍴

サルサバーガートピ主

2008年07月07日 19:59

るか様「夫の母の顔をたてる」今は無理だけど、いつかそのような素直な気持ちで行動ができるようになれたらいいな。蔵様＞家同士の考え方が違っても仕方がないですよ確かにそうですね。私の実家は何事も自由で物事にうるさくなかったので、束縛されるのが息苦しくてしょうがないのですが、考えてみようと思います。サヨナラホームラン様うまいHNですね。カキーンと打たれて地面に両手膝をつく自分の姿が見えました。夫は冠婚葬祭に命を燃やし、友人が多い上に付き合いのない同級生の親まで全部出します。会社も規模が大きく対象が社員の両親までなので、毎月数件発生します。１件１件は少額ですが件数が多く、年間に１ヶ月分の給与が軽く飛ぶので厄介です。私の分まで出す余裕が無く、親戚関係は本当に必要な物だけにして欲しい。話し合いの末、夫は漸くわかってくれました。どうでしょう様舅だけで10人兄弟、って凄すぎますね。車で往復３時間かかるし仕事は何度も休めないのに、法要が平日だろうが義母から呼び出しがかかります。夫が可哀相です。

トピ内ID：3792688070

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続き２

🍴

サルサバーガートピ主

2008年07月07日 19:59

とらじ様再び考えてレスを下さり、ありがとうございました。可愛い嫁でいたかったのですが本当に難しいです。（汗）結局義母が大嫌いだという理由に尽きるのだなと思いました。この場を借りて吐き出させて下さい。（長いので読み飛ばして下さって構いません。）結婚生活は夫の借金返済で始まり、家計を懸命にやりくりしてきました。その裏で義母が夫の結婚前の貯金を全て管理し握っている事がわかりました。夫の借金の事を相談しても知らん振り。返済が終わった頃、生命保険の年払３０万円（←夫の給与の１ヶ月分超）払えと要求されました。証書は見せてもらえず受取人も変更しないと言われました。払えないから解約して欲しいと私は床に手をつき頭を下げて義母にお願いをしました。夫がずっと支払ってきた物でしたが、解約金（約５００万円）は当然の様に義母が全額受け取りました。余裕などあるはずもないのに、次々にお金のかかる事を要求されました。夫実家には義妹夫婦がいるのに完全同居を求められ、断ると１年以内に敷地内に家を建てろと。そして早く子供を作れと。金は出さないよと言いながら。

トピ内ID：3792688070

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続き３

🍴

サルサバーガートピ主

2008年07月07日 19:59

それからも、自分の事しか見えていない考えられないのだなという事が、義母から毎月送りつけられる手紙に綴られる滅茶苦茶な要求からわかります。例えば、今○○県（車で高速使って片道５時間はかかる場所）にいるから遊びにおいでなどと。行けるかーーー！！もはや私や私達夫婦の生活を壊そうとしているとしか思えないのです。思い出すと強い怒りが込み上げてきます。義母に対する激しい反発や拒絶心に心がかき乱れます。私は私達の生活を守りたいだけです。でもこれは私の我侭なのでしょうね。心を殺して、これから可愛い嫁になれるよう頑張ります。。皆さん、どうもありがとうございました。本当に参考になりました。今後に活かしたいと思います。

トピ内ID：3792688070

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義母さんがおかしい

クリン

2008年07月08日 19:18

おかしいのは義母さんです。全く、我侭ではないです。ご主人の借金はご主人の結婚前の貯金で返すのが常識でしょう。借金した原因も、義母さんがご主人の貯金を全て管理していたからではありませんか？＞義父は義母の実家を見下していて、義母方の付き合いに出たり出なかったりです。義父さんも義母さんや義母さんの親族の様子から嫌気が差して、適当に付き合っているのではと思いました。義父さんの方が常識的な方なのではないでしょうか？義父さんを味方につけるように頑張ってみられては？それから、義母さんはトピ主さんに無理な要求をする（苛める）ことで、ストレスを発散しているように思えます。義母さんに合わせて、＞心を殺して、これから可愛い嫁になれるよう頑張ります。をすると感化されてしまうと思います。付き合い方を考え直す時期が来たのだと思います。

トピ内ID：2819867012

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疎遠推奨物件ですね

ハラペーニョ

2008年07月08日 21:34

そこまでされて付き合う必要はないでしょう。ついでに言えばご主人も、妻が一人ぽつんと一般参列者席に座っているのを見てなんとも思わないのかと……。これは相当以前からお姑さんの好き勝手に振り回されて感覚が鈍っている感じですね。葬儀のこと、お金のこと、どれ一つとっても敬して遠ざけたいタイプの方です。このタイプは譲り合いが通じないので、支配されないためには距離を置くか逆に支配するかしかありません。たとえそこまでに色々同情に値する経緯があったとしても、よそさまが大事に育ててきた娘さんでうっぷんを晴らしていいってことにはならないでしょう。

トピ内ID：7144688928

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葬式まで、でしょう

🐷

のんの

2008年07月09日 16:04

私の姑も似たような者です。自分の親戚づきあいを押しつけてきます。そういうことなら、嫁も自分の親戚を優先して悪いはずがないと思いませんか。顔を立てて、葬式には出ますが、それ以降は、必要と思えば血のつながりのある夫で十分と思います。私は、私の親兄弟の冠婚葬祭以外は、夫を引っ張り出しません。それでなくてもつきあいを広げると後々大変ですから、割り切って、どこまで付き合うか自分のラインを決めてそれを押し通すことをお勧めします。姑にもよりますが、いい嫁と思われようと譲ってあげると、どんどん押してこられて嫌な思いをします。はじめから「うちはここまで」と夫と話して決めておかれたらと思いますよ。姑の親戚、大半は故人になりましたが、今まで「親戚づきあいをしていて良かった」と思ったことはありません。姑が大きな顔をして「うちの嫁に・・・」と嫌な思いをしたことはたくさんあります。

トピ内ID：3020341939

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意味を取り違えていませんか？

❤

可愛い妻

2008年07月09日 16:30

＞法事等は地域性があるので「郷に入れば郷に従え」とう行事だと思います。＞トピ主さん一家の常識は、通用しないとすでに答えが出ています。「郷に入れば郷に従え」は命令ではなく教訓です。「郷に入るも入らないも個人の自由だけど、郷に仲間入りしたかったらルールに従ってもらわないと制裁や排除、待遇の悪化が齎されますよ」という意味です。自分の意思で郷に入った以上は郷に従う必要がありますが、それ以前に郷に入るか入らないかは個人の自由です。トピ主さんの場合は、入りたくないならルールに従わないで排除された方がのちのちの強制的金銭負担や労働負担を免れるわけだからおトクなわけですよね。＞姑さんと敵対しあったって、これから先いい事なんて何一つありませんよ。私のアドバイスは違います。指図タイプの姑と仲良くしたって、、何一ついいことはありません。敵対しておいた方が、何かと断りやすいですし、便利ですよ。姑世代の人間は年下が折れて当然と考えている時代錯誤な人が多いので、何かと自己都合を押し付けてきますから。夫さえ味方につけておけば怖いものなしですしね。可愛い嫁になっても何のおトクもありません。

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義理のおじの法要は欠席したらいけませんか

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