姉の子育てのことで、ご意見をお聞かせ下さい。

レス44

（トピ主 2 ）

ぴか

2008年07月03日 18:59

ひと

先日、姉、姉の子２人（３歳と６歳の女の子）、私の４人で遊園地に行きました。ふとお手洗いに行きたくなり、６歳の子に「一緒に行く？」と聞いたところ、まだ大丈夫とのこと。姉も重ねて聞きましたが、「まだ平気」と言うので、私は一人で行きました。５分ほどで姉たちと合流した途端、６歳の子が「トイレに行きたい」と言い出したのです。姉はひどく怒りだしました。「前にもこんな事があったのよ。もう嫌になっちゃう。何度注意しても直らないのだから、人前でおもらしして恥をかかせないとダメ」と言います。それは可哀相だと反論したのですが、私の考えは甘いと言われました。結局、１０分ほどして半泣きになったところでトイレに連れて行きました。私の心でモヤモヤが残りました。姉は仕事と家事・子育ての両立にいつもイライラしており、何かと６歳の子にキツク当たります。そんな行為に意見しようかと思うのですが、姉は教員で、子供との関わりに自信があります。そんな姉に子育てのことで意見すれば、プライドを傷つけられたことで悪影響になりかねません。妹としてどうしたらいいでしょうか。

トピ内ID：5073006050

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口出ししないほうが良いと思うよ。

💋

ぷるとっぷ

2008年07月04日 11:50

気になる気持ちも分かるけど、口出ししないほうが良いと思います。子育てって、理想とは違うって言うか・・・・なかなか思うようにはならないものなんです。たぶん、お子さんのいない妹さんから何か意見をされてしまうと逆に、お姉さんは意固地になってしまうと思うんです。トピ主さんに出来ることは・・・トイレに行こうと誘った時に、姪っ子ちゃんが行かないと言っても、「後から行きたいと思った時にトイレがなかったら困るから行っておこう！」とか「一緒に行って欲しいなぁ」等、上手に誘ってあげることくらいかな。

トピ内ID：7937014718

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分かります

なな

2008年07月04日 15:01

お姉さんの気持ちがわかります。子供は一人、わたしは専業主婦ですがその状況だと私も同じくひどく怒ります。（病気や体調が悪いのは別とした場合）それくらいのことで怒らなくても、と思うかもしれませんがトイレ以外もそのくらいのことが日々大量に起こり続けます。それにこれが家族でのお出かけでなく小学校などの遠足だったらどうですか？トイレ休憩の時にきちんと行ってなくて全員がバスに揃って出発したあとで「トイレに行きたい」、これは困ると思います。

トピ内ID：7104487316

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黙っている

タヌキチ

2008年07月04日 12:41

遊園地での一件、厳しいようにも思えますが、一理あると思います。お姉さんにはお姉さんなりの方針があると思いますので、黙っているのが一番いいかと。

トピ内ID：5125403542

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言っても聞かないでしょ

私も姉

2008年07月04日 16:10

お姉さんに何を言っても聞かないでしょ。それよりも、今度同じようなことがあったら姪っこには「トイレタイムだよー。おばちゃんと一緒にトイレに行こう」と言ったら？「行くか、行かないか」の二択ではなくね。

トピ内ID：7528752996

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3歳には早いと思うけど・・・

🐤

四捨五入して４０

2008年07月04日 16:37

６歳だったら、そろそろ自分でコントロールして欲しい歳ですね。なので、全面的にお姉さんが間違っているとは思えません。子育ての事を指摘するのではなく、「どうしたの？イライラしてるよ？」とお姉さんの悩みを聞きだしてあげる方がいいように思います。

トピ内ID：3122425044

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約束を守らなかった、というのとはちがうと思いますけど。

🐤

ちょっと心配

2008年07月04日 16:37

子供が急にトイレに行きたくなることはよくあることです。それをそんなに感情的に怒るお姉さん。何か悪いことをして、『もうしません！』と約束したのに、また同じことをしてしまった、というのとは状況がちがうと思うのですが・・・。それと、女の子は膀胱炎にかかりやすいし、膀胱炎だと、今までは行きたくなかったのに急に行きたくなったりすることってありますよね。それが少し気になりました。病気でないにしてもトイレに行きたいと言っているのに我慢させるのは、それこそ膀胱炎にならないとも限らないし。『人前でおもらしして恥をかかせないとダメ』というのには賛同できませんね。恥をかいたが故に、余計我慢してしまうようにはなりませんか。身体の不調を隠すような子になってしまったら、どうするのでしょう。お姉さんに直接言うのではなく、お母さんに相談してみるのはいかがですか。

トピ内ID：0054571770

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やっぱり

キャラバン

2008年07月04日 16:38

>たぶん、お子さんのいない妹さんから何か意見をされてしまうと逆に、お姉さんは意固地になってしまうと思うんです。こういう意見が出るんじゃないかと危惧しておりました。「子供がいないと言えない」というような言い方は、あまり好ましくないように感じます。トピ主さんことを非難している訳ではなにしろ。子供がいても、ふさわしい行動をしている人ばかりではありません。そんな時には、どんな人でも意見すべきだと思います。教員という立場もあってか自分の行動に自信を持ち、他の人の意見を聞かないというのは今後のことが心配です。ご両親は、何かおっしゃっているのでしょうか。

トピ内ID：8399043240

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お姉さん派です！

🐤

あるある！

2008年07月04日 18:06

私も６歳の娘に同じことでよく怒ります。先日も、買い物を終え、店を出る前に「家まで時間かかるからトイレ行っとこう」と言ったのに、５分後車に乗って出発したとたんに「トイレ！」って。そりゃ「人前でもらして恥をかかせる」は、やりすぎだと思います。とはいえ、実際にはお姉さんも、もらす前にトイレに行かせたんですよね？きっと、そういうことが「頻繁に」あるから、つい「一度痛い目みなきゃ！」というキツイ言い方になったんだと思います。３歳ならともかく、６歳といえば年長もしくは小学１年生。決められた時間にトイレをすませる、という習慣もそろそろ身につけねばいけません。どなたかのレスのように、トイレ休憩にトイレに行かず、バスが出発したとたんに、とか、休憩時間はさんざん遊んで授業中にトイレへ、とかでは困ります。トイレ行ったけどすぐまた行きたくなった、というのは、しかたないことなのでいいんです。「トイレに行く機会があって」「行っておこうと促されたのに」「その時に行かなかった」にもかかわらず、５分後に「やっぱりトイレ！」はお姉さんが怒るのもしかたないです。

トピ内ID：5518737946

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友達に似ている

💄

るびー

2008年07月04日 21:20

お姉さんは私の友達に似ているかも。私は子供には「ご飯の前にトイレに行くよ」などと、必ず時間を見計らってトイレに連れて行ったのですが、友達は「どうする？行く？」と聞いて子供が「行かない」「出ない」と言うと「そう」でおしまい。それで子供がその5分10分後に「行く」と言い出したら「なんでさっき行かなかったの！」と愚痴愚痴。子供は外と家の違い（家では行きたい時にいつでも行けますからね。外はトイレが近くにないってこともあるわけで）がよくわかっていないから、上手に習慣をつけるように指導すべきなのに、といつも思っていました。その友達もあまりアドバイスを聞くほうじゃなかったので、なかなか伝わりませんでしたけどね。

トピ内ID：0892931271

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この手の話は

れもん

2008年07月04日 21:20

意見が分かれるかもしれませんね。結局半泣きになったところでトイレに行っていると言う事実を考えると、「つい言っただけ」とも考えられます。でもお姉さまは本気だったら、状況に応じて、お漏らしさせてしまうかもしれません。トピ主さんが聞いていた限り、お姉さんは本気で「人前でおもらしして恥をかかせないとダメ」と考えているのでしょうか。それとも、単に頭に来たから厳しいことを言ってしまっただけとか。どちらのように感じましたか？ご意見をお聞かせいただけませんか。

トピ内ID：3693180350

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娘が同じです。

ひまわり

2008年07月04日 21:20

現在13歳の娘ですが、小さいときは同じように行かない、と言った5分後に行きたくなったりしていました。ですので、行きたくないといっても、「行っておいた方が安心して遊べるでしょ。」といって連れて行っていました。もっと小さいときは「ぜーっタイにない。でない」と言っていてもトイレに座らせるととたんにシャーっとでて、ケラケラ笑っていた事もあります。「行きたくない」と言っても、「次のトイレはどこにあるかわからないし、今行っておいた方が安心だから」といって、連れて行くように仕向けましょう。おばちゃんと一緒にとか言って。今でも娘は、トイレが目の前にあるときに行かず、車やバスに乗ったとたんに「トイレに行きたい」とか言い出します。もう13歳ですから、「我慢しなさい」といってますが、「何でトイレがあるときに言わないの?」って感じですね。

トピ内ID：3293879285

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育児に関して口出しはしない

🙂

リオール

2008年07月06日 23:23

　トピ主さんにはお子さんがいらっしゃらないのですよね。トピ本文に全く登場しないのでそのようにお見受けしました。でしたらいくらお姉様であっても、他所の家庭の育児には決して口を出さないで下さい。＞子供がいても、ふさわしい行動をしている人ばかりではありません。＞そんな時には、どんな人でも意見すべきだと思います。　キャラバンさんのこのご意見もとてもよく分かります。しかし育児経験のない人、普段子供と接する機会が少ない人から、躾や教育に関して口を挟まれる事ほど嫌がられる事はありません。どの家庭にもその家庭なりの教育方針や躾の方法があります。いくら身内といえど他人がそこへ首を突っ込んでよいものではないのです。それに子供の事に関してはトピ主さんよりお姉様の方がずっと経験豊富です。　私にも姉がおり、彼女には2人の娘がいます。姪達の躾などについて私が疑問に思った事も何度もあります。しかし1度として口を出した事はありません。姪達の教育や躾はあくまでも姉夫婦の仕事だからです。トピ主さんのお姉様も色々と考えて必死に育児をしているのです。どうか余計な横槍を入れないであげて下さい。

トピ内ID：2534704038

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同じです

りり

2008年07月07日 11:33

５歳年長の娘が居ます。おむつだって早く外れたのに、６歳の姪子さんと同じ様にトイレをいわなかったりします。毎日の事なので、他にもつもりつもって私も「なぜ早く言わない」や「一回くらいもらしたほうが、、」と言った事あります（最近）。上でもありましたが、試験や幼稚園やバスなどで娘が困る事が無い様に「早めに言う」クセをつけてほしいと思っています。だから叱ります。このままにしていたら「遅刻」してもシラーとしたり、他の人に迷惑をかけても気にしない（トピ主さんの場合トピ主さんや実母さんなどに迷惑をかけているでしょう）性格になってしまわないか心配です。だから実姉さんの行動やしつけは当たり前の様に思います。これが、おむつはずれてスグなどだったら「煮詰まっている？」など思うけど、６歳ではね、、。周囲に迷惑をかけても平気だと嫌です。子供のためを思って叱っています。同じ年頃の娘を持つ母親からでした。

トピ内ID：4031530058

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おかしい

😠

もみの木

2008年07月07日 11:33

おしっこが出るタイミングって、人それぞれじゃないですか？親がトイレするからって、たまたまお子さんもおしっこ出るとは、限らないんじゃないですか？大人の都合に合わせすぎじゃないですか？私は、あってもなくてもトイレに一緒に連れて行きます。後で、行きたいって言っても怒りません。必ず、今、やらないと後ではトイレがないからできないと子供に伝えます。

トピ内ID：0193237345

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意見しても　ダメだと思う

🙂

しましま

2008年07月07日 12:08

相談されてないのなら　意見しても　余計　かっとなるだけでダメかも。我が家にも5歳の女の子がいますがそんなもんですよ？排泄のことくらい　叱らず多めに見てやったらダメなんですかね？まだ　大人とは膀胱のしくみも違うだろうし・・・他にもイライラすることがたくさんあるのでしょう。気持ちはものすごくよくわかりますが　怒って叱っても排泄の件は無理かと・・　結構　神経にコントロールされやすいのが膀胱ですし。怒らずに「一緒に行っておいたらどう？」「あら　やっぱり行きたくなったね　今度は　一緒に行ってみよか」おもらしさせても　心に傷残りそうです・・それにおもらしさせたら　お姉さんが余計いらいらしそうです。でも今　アドバイスしても　逆効果でしょうね・・

トピ内ID：7490514890

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そんなもんですから。

😣

焦らないで

2008年07月07日 14:27

子どもって「今」しかわかりません。でも６歳なら、もう少し先の事を考える力がほしい所ですが、本当に個人差の激しい時期ですから、お姉さんの教育方針で大筋は間違っていないと思います。間違っているのは、もらす行為を進めるのは絶対ダメです。今度は外出のたびトイレの事が頭いっぱいになり楽しめなくなるから。トイレに行きやすいように勧めていくと、だんだんわかってきますよ。「今行かないとトイレの場所ないかも」って我が家では言ってます。が、男なので最近どこでもするようになり、その対処に怒り飛ばしてます。６歳の女の子なので、きちんと言えばトイレの時間の取れるときにいけるようになります。

トピ内ID：4247489835

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お姉さんの気持ちよく分かります

悠里

2008年07月07日 14:56

子育ては日々細かい忍耐を試されます。これはお姉さまが教員だからとかではなく、実際に子育てしないと分からないことがあるのです。だから、私が言われたらイラッとくると思います。ただ、この場合、まず母親であるお姉さまがトイレに行くように促すべきだったのではないでしょうか。今後、同じような場面では質問ではなく、一緒に行こうと誘ってあげるとよいかも。

トピ内ID：9423066600

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最近は高校生になっても

🐧

arama

2008年07月07日 14:56

休み時間はだらだら級友たちとおしゃべりして過ごして、授業が始まったとたんに、先生トイレに行っていいですかという生徒が結構いるそうです。腹痛などではなく、ただ単に行くべき休み時間に行かなかったために授業が始まったとたん行きたくなったという、幼稚な理由だそうです。小学校低学年までならともかく、中学、高校生となると、躾の有無や本人の自覚の問題なんですね。お姉さまは教員なので、６歳といえど、なおさらイライラされるのかもしれませんが、今躾けておかなければ、結局このまま中高生になってしまうという気がされるのかもしれませんね。やはり、外出時はトイレは見かけたときに行っておくと教えた方が本人のためのような気がします。その以外で、６歳の子にきつく接するのは、それとなくおっしゃった方がいいのかもしれませんが。

トピ内ID：2673857576

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私も叱りました。

乙女

2008年07月07日 14:56

ちなみに、夫は、叱りませんでした。小学低学年の子供に、自然現象の事で叱ってもしょうがないと諭されました。夫は、出かける前や長距離の車移動の前に「したい」「したくない」関係なく、必ず子供達をトイレに行かせました。子供にとっては、トイレが出かける前の日課になりました。私は「行かなくて良いの？」と子供に選択をさせました。今思うと、夫の行動が正しいと感じます。私は、まだ教わる段階の子供に選択をさせ、ミスをする子供を感情的に叱り、小学低学年の自然現象に対しても、大人と同じ「自己責任」を求めてしまった気がします。その上、その子供の成長段階を親の苦労と思ってしまっていました。ちなみに、お姉さんは教員なのですよね？教え子が、授業中に自然現象を起こした場合、娘さんに対してと同じ言動をするのでしょうかね・・？違う場合は、どちらが本当の教育とお考えなのか？とても興味があります。

トピ内ID：1533632952

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叱るより実行させる

🐧

Olivier

2008年07月07日 14:56

しかないと思います。平たく言えば、子どものプライドをくすぐりつつ、親の言うとおりになるよう仕向ける。「そっかー、でも念のために一応一緒に行っておこうよ？」で、連れていく。実は、この方法、ブティックの試着でよくある方法だそうです。女性客が、明らかにこのサイズでは小さいだろうというものを試着室に持っていく際、店員さんは、「こちらのサイズは小さめ仕上げですので（本当にそうでなくても）、念のため、ワンサイズ大きいものもお持ちくださいませんか？」と。そして、たいていのお客さんは、「持たされた、大きい方のサイズを買う」とか。次回お姉さんのお子さんとご一緒されたときは、ぜひお試しください。うまくいけばいいのですが。

トピ内ID：9290198109

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黙っている方がいいよ

🐶

いぬ

2008年07月07日 16:15

教員だけに虐待にならないように程度を見極めた上での行動のようにみうけられます。余裕がないため、そのようにせざるをえないのかもしれません。当分のあいだ優しい叔母として凹んだ子を慰めながら見守ってはいかがでしょうか。もう暫く静観した方が良いと思います。

トピ内ID：1865263460

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優しく接してあげてください

😝

あお

2008年07月07日 18:57

トイレのことは子どもにはよくあることだと思います。６歳のお姉ちゃんがとりわけあたられている様子ならば、ぴかさんがその分、姪っ子さんに優しく接してあげてください。親がフォローできないところで、周囲の大人の影響って案外大きいものです。お姉さまに直接苦言を呈すより効果があると思います。先生と呼ばれるお母さん方は周囲の目もあり、子育てで大変な重圧を感じていることも少なくないそうです。私には１６歳年上の従姉がいます。私自身が、子どもに寄り添って優しい気持ちにふとなる時があります。その時、そういうえば、従姉がこんな風に私に接してくれたなあと感じます。ぴかさんの優しさが姪っ子さんの中で息づいていきますように。

トピ内ID：5351750561

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聞き方を変えればよいだけです

😉

サエコ

2008年07月07日 18:29

＞６歳の子に「一緒に行く？」と聞いたところ、まだ大丈夫とのこと。私は、姪っ子がまだ大丈夫、と言っても、「この先トイレがないから行っておこう」、といって一緒に連れて行ってしまいます。トイレに行くと「大丈夫」と言っていた姪っ子も、トイレに入って行きます。なので、今度からは、「次トイレないかもしれないから、お姉ちゃんと一緒にいこ～」と言って強引に誘ってあげましょう。そうすれば、イライラしませんよ（笑）

トピ内ID：4649951093

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無責任な他人の反論は、育児一貫性の妨害になります・・・

😨

ゆきな

2008年07月07日 18:29

お気持ち、よく解ります。お姉さんの・・・。＞何度注意しても直らないのだから、人前でおもらしして恥をかかせないとダメ」と言います。ごもっともです。何度も注意したのですから、手段は変える必要があります。＞それは可哀相だと反論したのですが、私の考えは甘いと言われました。甘い・・・と言うより、「無責任」だと思います。同じ事をして、Ａは「駄目」と言い、Ｂは「良い」と言う。子供は、一貫性の無い判断に翻弄されます。結果、ＡとＢの前では、それぞれ態度を変える・・・と言う結論になるかもしれません。そうなった時、自分のお子さんでもない・・・。どうやって責任を取るおつもりでしょうか？トピ主さんのお子さんにご迷惑をかけているなら、他人のお子さんでも注意は必要でしょうが、この場合、誰かに迷惑をかけているのではなく、迷惑をかけない様に訓練しているんですよね？　その訓練をやめさせて良いものでしょうか？　誰が責任取るのでしょうか？無責任な口出しはやめた方が、懸命です。

トピ内ID：7171168772

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ありがとうございます

ぴかトピ主

2008年07月07日 20:04

トピ主です。さまざまなご意見をいただき感謝しております。私は仕事で子供と関わっておりますが、子供はいません。子供がいない人が…と言われることは覚悟の上です。トピでは字数の関係で省略してしまいましたが、私がトイレに行く際、姉に「一応長女を連れて行こうか？」と確認したのですが、姉はそれを拒否。長女に、自身の言葉の責任を持たせていました。それが姉の方針なのだと思います。また、おもらしがトイレのしつけになると本気で考えているのなら、一方的に止めるつもりもありません。しかし姉は、長女に対する怒りだけで人前でおもらしさせようとしています。たぶん、次回同じ事があったら、本気で実行するでしょう。普段から仕事と家事・子育ての両立にイライラしている姉。相談にのったり、何時間も愚痴を聞いたりしていますが、姉の気持ちはなかなか収まりません。常に長女にだけキツイ対応…気づかぬうちに、長女をはけ口にしているのではないか、そんなことを危惧しています。両親ですら意見が出来ないようです。少しでも突破口がないかと思い投稿しました。

トピ内ID：5073006050

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失礼ながら、情け無い母親ですね。

kazu

2008年07月07日 20:32

ゆきなさんへ何らかの手段を変えると言うのは分かりますよ。しかし、恥をかかせ、人前でおもらしさせることで果たして効果があるのでしょうか。かなり疑問です。そんなことしたら、６歳の子はどうなってしまうのでしょう。恥をかく子供の気持ちを考えませんか。親が子供を傷つけるのだけは、やめましょう。トピ主さんの意見が＞甘い・・・と言うより、「無責任」だと思います。なぜ無責任なんでしょう。周りが何を言っても関係ないのではありませんか。別にトピ主さんは自分の意見を押しつけようとしているわけでも、お姉さんの行動を強制的に止めようとしているわけでもありません。仮に、トピ主さんの意見を聞き入れたとしても、それはあくまでもお姉さん自身の判断ですよね？それで思うような効果がなかったとしても、意見したトピ主さんを無責任と言うのは、おかしいですよ。人のせいにして生きては罪だと思います。

トピ内ID：7335619384

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訓練？

園子

2008年07月07日 20:07

＞トピ主さんのお子さんにご迷惑をかけているなら、他人のお子さんでも注意は必要でしょうが、この場合、誰かに迷惑をかけているのではなく、迷惑をかけない様に訓練しているんですよね？　その訓練をやめさせて良いものでしょうか？　誰が責任取るのでしょうか？無責任な口出しはやめた方が、懸命です。子供にわざと嫌な思いをさせて、同じ事をさせないということは子育てとして、訓練としてあり得るでしょう。ですが、お漏らしさせてしまうことが訓練でしょうか。得るものよりも、失い、傷つくことの方が多いと推測します。しかも、なぜ無責任なんでしょう？トピ主さんが、お姉さんの意向を無視してトイレに連れて行ったわけでもないのですよ。意味が分かりません。周りの意見を何でも無責任と言って排除するのもどうかと思いますけどね。

トピ内ID：2416249818

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なんとか解決して欲しいです。

マグロ好き

2008年07月07日 23:28

ゆきなさん、私も貴方のご意見には賛同しかねます。手段を変えるのはごもっともです。しかし、他人に迷惑がかかっていないのだから口を挟むべきでない…そうやって自分の子育てだけを信じて、悲劇が起きています。今や、子育てには周囲の支援が必要です。そして少しだけ、ゆったりとした気持ちが欲しいところです。妹の意見を無責任な意見というのも少々語弊があるかと思いますが、ここでは置いておきます。「無責任」な意見だからこそ、客観的な意見であり、子育てしている本人達が気づかない側面が見えてくるのではないでしょうか。トピ主さんの追加のレスを読む限り、お姉様は教員であることで、気負っているのではないでしょうか。例えそうであったとしても、下手をすれば虐待と捉えられても仕方のないような行動です。お姉様が、行動に移さないよう、なんとか見守ってあげられないでしょうか。ちなみに、私は児童相談所に勤務しています。そんな私の意見でも、無責任になってしまうのでしょうか。トピ主さんのご心配はよく分かります。まずは、ご両親と一度意見交換してみたらいかがでしょうか。対策が見えてくるかもしれません。

トピ内ID：4154041445

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意見しても…

😝

ちはる

2008年07月07日 23:28

以前、教育関連の仕事をしてました。自分の育児方法が絶対で他人の干渉は全て迷惑って人、多いんですよ。視野が狭くて、人の助言は「無責任だから言えること」と切り捨ててしまう。他人だから見えることもあるのに、プライドが傷つくから耳をふさいでしまう。はたから見たら、この人は子育てしてる自分しか見えてなくて、生身の子供のことはほとんど見えてないんじゃないかってこと、すごく多いです。それと、イライラを躾けにかこつけて子供にぶつけてる人も。きっとお姉さんは、トピ主さんが何か意見しても聞かないと思います。愚痴を聞いたり相談にのったりしても変わらないのなら、かなり追い詰められているんでしょうね。そういうときは頭が固くなっているので、プライドを傷つけられたと思ってトピ主さんを遠ざけてしまう可能性が高いです。そしてプライドの傷は、姪への攻撃にかわる可能性も高いです。一緒に行動しているときに、トピ主さんが姪をかばう言動をしただけでも、育児への干渉ととられることすらありえます。何かしてあげられるとすれば、イライラの種を一緒に探して、楽になる方法を考えることでしょうか。

トピ内ID：5887993638

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思い当たります

🐤

kiku

2008年07月08日 15:15

普通の気持ちは、トピ主さんのように冷静に穏やかに子供と向き合っていけたら、とても素晴らしいことだと思います。よくわかります。でも、という言葉は言い訳のようで嫌なのですが子育てしているときって、イライラしてしまうことが多いです。理想と現実は違います。心にゆとりがないのです。上手に子育てしている人もいると思いますが、２４時間延々と子供と向き合っているのですから、思うようにいかないことの連続です。トピ主さんが母親となって育児をされるときにはお姉さんの二の舞にならないように反面教師と思って頑張ってほしいです。

トピ内ID：9439120718

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