大好きな元彼か、安らぎをくれる元彼か…

レス33

（トピ主 4 ）

🐤

とむ

2008年07月04日 10:42

恋愛

25歳の女性です。どうしても忘れられない元彼がいます。彼は大学の同期で、私は学生の時から彼には特別な感情があり、結果としては卒業後にお付き合いすることになりました。交際期間は１年弱とそれほど長い期間ではなかったのですが、毎日彼を思い、胸が締め付けられます。別れた原因は、彼の気持ちが冷めてしまっていて、私とは別れてすぐに新しい彼女ができましたが２ヶ月ほどで破綻。今、彼にも私にも恋人はいません。専門職で勉強会など、顔を会わす機会も多いため、彼と私は二人で食事に行ったりする関係です。彼への想いが強すぎて、食事に行くにもすごく緊張してしまったり、精神的には落ち着いていないのでしょうが、一緒にいたいのです。精神的に緊張しないような人(さらに前に交際していた元彼なのですが最近交際を申し込まれています)とお付き合いしてみると、元彼は忘れられるのかなとも思っています。(この元彼に対する「好き」は家族のような感情です) 結婚を意識すると、精神的に落ち着く相手のほうがいいのか。。何でもいいのでご意見いただけると嬉しいです。

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一点だけ。

2008年07月04日 15:37

極論すれば「結婚は、目的ではなく手段」のひとつに過ぎません。繰返します。「結婚しても、その直後から「その先」が始まる」のです。貴女が「その先」に何を求めているのか？「誰となら、ソレに到達出来るのか？」そして、これは貴女だけの話でも無く「その相手にも同じ目的意識」が無ければ、根底から成り立ちません。その将来のお相手が、どちらだとしても私は構いませんが、貴女に。「現実問題として」それを確かめる事が出来ないのならば、まだ、どちらも貴女の相手では無いと想います。「彼らの求める未来」は、貴女のソレと合致していますかね？今の貴女は、確かめられますか？もしこれが出来ない…と言う事であれば、まだ…ソレを意識する時期では、無いのだと想いますよ？

トピ内ID：8975708543

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何でそんな悩み方をするのですか？

こめいちご

2008年07月04日 16:10

手元に２００円あります。目の前には豚まんと餡まんが売っていますがどちらか一つしか買えません。好きなのは豚まんですが、食後なのでデザートとして餡まんを食べたい気もします。どちらを買ったらいいですか？ …と言うノリの質問ですね。何か変なの。好きなようにすれば？としかいいようがありません。

トピ内ID：2090041559

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何故過去の男ばっかり？？

かなめぐ

2008年07月04日 16:10

ごめんなさい、他にいないんですか？一度ダメになった相手とまたうまくいくんですかね。特にトピ主さんが大好きな元彼は、一度気持ちが冷められて、別れた相手ですよね・・もうちょっとプライド持ったほうが・・・今更彼があなたに夢中になるとはちょっと考えがたいです。そしてもう1人の彼。その彼とはどういった経緯で別れたのかわからないですけど、元彼を忘れるために付き合うのは失礼じゃないですか？？？まずは、好きな彼との関係をハッキリすること。もう1人の彼は保険じゃありません、玉砕するにしても、他の人を見つけた方がいいと思います。

トピ内ID：1269071510

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どっちにするか迷う時点で

♨

ゆらりひょん

2008年07月05日 20:10

結局どちらも本気ではないのではないでしょうか。どちらも選ばないという選択肢はトピ主さんの中には無いのでしょうか。あと、気になったのが、トピ主さん、結婚相手は今まで交際した相手の中から選ぶ、という発想ですか。斬新というかなんというか、非現実的です。もしそれが可能なら、２人ではなく、もっと手当たり次第に交際して、候補を増やした方がよいのではないでしょうか。まだ２５歳。「好き」より「安らぎ」かなあ、なんてこと言ってないで、自分から積極的に新しい出会いを求めていってはどうですか。運命の相手はまだ出会っていないのかもしれないですよ。

トピ内ID：8651873290

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トピ主です

🐤

とむトピ主

2008年07月06日 23:23

かなめぐさん私の気持ちが正確に伝わらなかったようなので、まず誤解を解く説明をします。彼を忘れるために付き合うというつもりもないし、キープにしておくつもりもありません。現に元彼以外にも好意を抱いてくださる方はいますが、好きという気持ちがないのでお断りしています。今、私が悩んでいるのは、恋をしたときの時のドキドキする「好き」という気持ちと、家族に対するような「好き」という気持ちが自分の中に混在していて、その中で元彼お二人からやり直したいという話があり、混乱していることです。＞一度ダメになった相手とまたうまくいくんですかね。こればっかりはやってみないとわかりません。ダメになったからこそ見えたこともありますし、また同じことを繰り返すかもしれません。

トピ内ID：4828564124

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トピ主です

🐤

とむトピ主

2008年07月06日 23:23

こめいちごさんここで詳しい状況を全てお伝えすることができませんので。そのような例え方をされるのは残念です

トピ内ID：4828564124

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トピ主です

🐤

とむトピ主

2008年07月06日 23:23

KAさん同じ目的意識があるといえるのは、後者の元彼ですね。とても勉強になるレス、ありがとうございます。お互いに相方に求めるものが合致してないと結婚は成り立ちませんよね。

トピ内ID：4828564124

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自分のことばっかですね

iii

2008年07月07日 12:38

「支えたい」「癒したい」「幸せにしたい」と思える相手じゃないととても長い夫婦生活を乗り越えられないと思うのですがそのようなことは思わないのですか？施しを受けることが優先されてしまううちは、何人好きな人がいても適当なお相手じゃないと思います。

トピ内ID：9337822190

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どっちもさえないね。

サマンサ

2008年07月07日 12:38

貴方が好きな方の元彼は今はヒマだから貴方と会ったりしているのだと思いますが、一回既に飽きられているので、将来の見通しは暗いと思いますよ。また彼に好きな人が出来て捨てられる可能性が大きいでしょう。一回別れているときめかない男性とつき合って面白いのですか？失恋の特効薬は素敵な恋愛です。ときめかない彼は役不足ではありませんか。二人とも止めて他に素敵な人を探しましょう。

トピ内ID：0562154175

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悩むまでもないことです

ままちゃん

2008年07月07日 17:29

オバちゃんからの忠告。お互いが嫌いになったわけではない自然消滅、どちらか又は双方の誤解によって別れた、止むを得ない事情で遠くに離れて自然消滅、以外の理由で別れた人でうまくいくのって本当に少ないですよ。（詳しく述べればもっと理由は出てきますが、要ははっきり嫌いになって別れたわけではない、ということ。もしくは別れさせられ、未練が残っている場合。）ましてや相手が冷めて別れて、今は二人で食事にいくけどなにごともないなら、相手に脈は全くないと思います。それがうすうすわかっていて、でもあきらめ切れなくて、でも傷つきたくないから他の人に走るのは…幸せに逆行しますよ。傷つきたい人なんていないけど、何かを得たければ何か失うんですよ。まだ２５歳、怖がらないでアタックしてみては？そこまで勇気が出ないなら、その気持ちは本気じゃないんですよ。自分が振られたことを受け入れてないだけかもしれません。だから、過去にばかり執着するんです。前を向いて歩きましょう！もっと素敵な人がいますって。

トピ内ID：6825640977

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大好きな人と結ばれるべきです

ドキドキ

2008年07月07日 17:29

一度ふられた彼が上記のタイトルに該当するのかどうかは別にして、女性も男性も大好きな人と結ばれるべきです。異性と会話、あるいはデートしていてドキドキ、ワクワクしないなんてあまりに悲しいのではありませんか？ドキドキ、ワクワクしないその人は、少なくとも貴女にとって“運命の人”ではないと思います。安らぎの感情はお付き合いの結果として湧いてくる感情ではありませんか。その時期は個人差が大きく、あるカップルは結婚後、あるカップルは初めて結ばれた後・・・、等々。そんな事を言うお前は“運命の人”と結ばれたの、という質問ですか？回答：１９歳のころ出会い、会った時から現在まで数十年いろいろありましたが運命を感じております。

トピ内ID：5924181512

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自尊心はないの？

猫の母

2008年07月07日 17:54

一度振られた男に未練があるんですか？また、振られたいのだったら勝手にされたら良いですが、本当にその男（たち）の事を信用できます？私だったら有り得ない発想だし、親友だったら辞めるように忠告しますけどね。

トピ内ID：9259039401

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こめいちごさんに同感

🐷

ちゅーはい

2008年07月07日 18:57

詳しい状況を書かないのがいけないのではなく、そもそも掲示板で相談するべきことではないということです。「異性」の相手を決める、というのは（例え結婚相手であっても）「生理的」な面もあるから、表面的な条件をべらべら並べて品定めみたいに「どっちがいい？」と他人に訊いたって仕方が無いのです。それこそ「肉まんとあんまんどっちがいい？」と同じです。自分で必死に考えて結論を出してください。それが二人の元彼に対する礼儀でしょう。

トピ内ID：9037378687

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私なら

にんにく

2008年07月07日 18:29

私の場合です。今までで１番自分が幸せだなと感じたのは、ドキドキする男性ではなく、家族のようにいられる男性でした。ドキドキする恋愛をしている時は、とても刺激的で、回りからも綺麗になったと言われました。でも嫉妬深い私は、どんどん深見に嵌まり、最後は勝手にボロボロになりました。それからいくつかの恋愛を経て、今の夫に会いました。最初はドキドキしましたが、いつか家族のようになり、恋する乙女ではなくなりましたが、常にほんわかした幸せを感じるようになりました。主さんの性格や年齢、結婚に対する気持ちが分からないので何が正しいかなんて分かりませんが、今まだ時間や精神的に余裕があるなら、ドキドキな気持ちを今一度味わってもいいかもしれませんね。素敵な恋愛をして、素敵な女性になってください。

トピ内ID：5921672614

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悩む以前の問題じゃ・・？

思い込み？

2008年07月07日 18:29

トピ主さんが悩むより前に、元彼の気持ちを確認したのでしょうか？彼の気持ちが覚めて別れたのでしょ？ここでどんだけ悩んでも、彼がトピ主さんと付き合う気持ちがなければ無駄なんじゃ・・・それに、このままだとどちらと付き合っても「やっぱりあっちの方が良かった…」って、ないものねだりになっちゃう気がします。どちらの彼も一度は別れた人なのですから、すっぱり忘れて、新しい人を探してみてはいかがですか？

トピ内ID：8136088766

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わからない

⛄

yuki

2008年07月07日 18:29

>現に元彼以外にも好意を抱いてくださる方はいますが、あの～これはモテるという自慢なのでしょうか？ >一度ダメになった相手とまたうまくいくんですかね。 >こればっかりはやってみないとわかりません。そうお思いなら、どちらともやってみたらいいのでは。トピを立てるまでもありませんよね。トピ主さんのレスを読みましたが、真剣に悩んでいるというよりは、元カレ二人どっちにしようか悩んでいる悲劇のヒロインを演じているようにしか見えませんでした。すみません。皆さんのレスもスルーで、自分に都合のいいレスにしか反応しないようなので、最初から自分の意見は決まっているのですよね。思い通りにされたらいいのではないでしょうか。

トピ内ID：4787480814

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補足ありがとうございます

かなめぐ

2008年07月07日 19:23

説明いただきありがとうございます。ですが、それを読ませていただいても、やはり基本的な意見は変わりません。あくまでトピ主さんが惹かれているのは前彼、そんな中で本当に前々彼と、真正面で向き合えるのでしょうか。トピ主さんが前々彼の立場だったらどう思いますか？元彼女の方にときめいてるけど、君の方が精神的に落ち着くから迷ってる・・・そう言われたら。やっぱりどっちも決定的じゃないんじゃないかな・・そう思いますけどね。結婚相手って選ぶっていうより、見つけるものだと私は思ってます。この人だ！って確信がもてるかどうかだと思いますよ。「結婚」がまず念頭におかれてしまうと、自分の見る目や直感に弊害が出てくるような気がします。「結婚するならこういう人・・」と思う人と結婚して必ず幸せになるとは限りませんしね。結局は相性や、信頼関係や、この人のためならって思えるかどうか、だと思います。

トピ内ID：1269071510

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未来と過去を天秤にかけないで

✨

コン

2008年07月07日 20:32

どうしても忘れられない大好きな彼から復縁の申し出があったら、願ってもない事だと思うのにトピ主さんはどうして躊躇しているんですか？一度あなたに冷めて振っておきながら話を蒸し返してくる彼なので、やり直しても同じような事になるかもしれませんね。「それで心が乱されてはたまらない」と言う不安があるのかな？でも大好きで忘れられないなら、次の出会いに前向きになれないでしょう。私なら大好きな彼と迷いなく復縁します。それでダメになれば「美化していた彼」と「現実の彼」とのギャップが埋まって今度はきちんと彼を忘れられると思うからです。つまり、つき合い直すというより「別れ直す」わけです。そして次は晴れやかな気持ちで“大好き”も“安らぎ”も共に交換しあえる相手を捜します。

トピ内ID：0613324356

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ごめんなさいね

こめいちご

2008年07月07日 20:04

「何でもいいのでご意見いただけると嬉しいです」と書いてあったのでトピ主さんの文章を読んだ限りの自分の感想を書いたのですが。だってトピ主さんの書き込みを読む限り「二人の意思」は全く考慮してないじゃないですか。後者の元彼はともかく前者の元彼はトピ主さんと復縁しようとしていない。なのにトピ主さんは勝手に前者の元彼を後者の元彼と同列に扱い「未来の結婚相手候補」としている。そこに前者の元彼の意思は存在していますか？していませんよね。だから「肉まんを選ぶノリのようですね」と書いただけなのですが。そもそも「大好き」と言っている割に自分に都合のいい男性が現れた途端「どちらがいいですか」と赤の他人に聞くくらいなのだから、トピ主さんにとっての「大好き」はその程度なんだなと思う訳ですよ。

トピ内ID：8026854632

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あ～大丈夫、大丈夫

🙂

チックタック

2008年07月07日 20:32

ものすごい大好きでドキドキする相手と結婚しましたが、1～2年もしたら慣れます。ドキドキなんてしませんって。ドキドキとか落ち着くとかじゃなくて、人としてどうか？という事を気にされた方が良いと思いますよ。性格的にワガママで浮気性で冷たくて常識知らずでマナー知らずだけど好きなのっ！と思って結婚するとドキドキ感が薄れた時、そりゃぁ、最悪ですから。人として尊敬出来るかどうかで判断された方が良いです。一生一緒に暮らすんですから。

トピ内ID：1607699480

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勘違いしたまま投稿しちゃいました（訂正）

✨

コン

2008年07月07日 23:28

トピを読み違えてました。未来と過去を天秤にかけないで　のレス。勘違いを元に書いてましたね。大変失礼しました。復縁の申し出は安らぎの彼からであって、大好きな彼からはないのですね。＞元彼以外にも好意を抱いてくださる方はいますとの補足レスを読んで元彼×２＋他の人から交際の申し込みがあったのかと思ってました…。大好きな元彼からアプローチがないならトピ主さんから積極的に動く必要は、きっとないですね。呼ばれもしない過去に囚われていたらもったいない。でもトピ主さんにレスしたい内容は基本的に同じです。きっとこの先「大好き！どうしても一緒にいたい」といえる男性と出会えますよ。幸せは過去じゃなく、未来にあるんですから。

トピ内ID：0613324356

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そうね

あい

2008年07月08日 12:08

「ドキドキ」と「安心感」を秤にかけて真剣に悩んでるのはどちらも「難アリ」ってことだと思いますので他を探した方がいいかと。ど真ん中、居ますって。まだ若いんだから。ところで「冷めたから振られた」と承知の上でフツーに元カレと食事したりするなんてトピ主さんプライド高いのか低いのかわかりません。。。彼は余裕ですね。振った相手がまだ自分に気があるの、あなたの様子から手に取るようにわかるでしょうし。

トピ内ID：6833183644

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わ、わかりにくい。。。

🎁

pink

2008年07月08日 12:08

元彼が２人いることがすでにややこしいのですが。。。まあそれは置いといて。ひとつだけ教えてください。 >さらに前に交際していた元彼なのですが最近交際を申し込まれています。という一文と >その中で元彼お二人からやり直したいという話があり、混乱していることです。という一文。これは一体どちらなんでしょうか？？現在２人の元彼から交際を申し込まれているのか、それとも前の前の彼からのみ申し込まれているがその彼にはドキドキせず、前の彼からは交際は申し込まれていないがドキドキするので一体どっちにしたら良いかということですか？私の意見としては、好きなほうを選んでください。もし失敗したとしてもまだまだやり直せます。ということだけです。

トピ内ID：0930731505

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痛い思いが出来る方を選ぼう

☀

はらグロテスク

2008年07月08日 12:37

こんにちは。客観的に相談を拝見すると、選択肢の数を増やした方が人生が広がって楽しいと思う。でも、どちらか選ばなければならないから悩むのね。だったらドキドキする方を選んだ方がよいと思う。痛い思いや経験は、若い時の方が立ち直りやすいしね。それに、まだ安心を求めるほどの苦労もしてないでしょう？違ってたらごめんなさいね。心が締め付けられるような恋愛って人生に１回あれば良い方だと思う。だから、今は全身全霊でドキドキする恋を楽しんでみて欲しいな。全力で走って、走って、走って…疲れた時に安心できる人を探せばよいと思うけど、どうかな？身も心もボロボロになれば、なんで安心できるパートナーが欲しいのか、結婚したいと思うのか、って理由が明確になってくると思うしね。あとね、頭に入れておいて欲しいのは、２０代半ば過ぎくらいまでは自分で何もしなくても楽に恋人が出来るけれども、これからは自分から何かを得る姿勢や、その大変さも知っていこう。

トピ内ID：2707037117

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えっと。

みく

2008年07月08日 12:37

大好きな元彼か、安らぎをくれる元彼か、2択？＞専門職で勉強会など、顔を会わす機会も多いため、彼と私は二人で食事に行ったりする関係です。その大好きな元彼の方との別れは『元彼の気持ちが冷めてしまった結果で、今はお互いフリーだけど一緒に食事には行ったりしますって言う情報しか読み取れないのですが、彼の気持ちは別にあなたに向いているとは限らないんじゃ…。ただ顔をあわせたから流れで食事に行っているだけって言う感じに見えますが。とりあえずその告白されている方にはとっととお返事をした方がって思います。もしその安らぎをくれる元彼がいいのだったら告白された時点で返事に迷っていないと思うよ。迷う所があるから即答出来ないんでしょ？大好きな元彼がダメだったら速攻断るけど、まだわかんないからキープしてるように見える。人を天秤にかけてないで、自分の思いに正直に動いた方が例えその恋がダメだったとしても納得できるんじゃないですか？ただどちらも『元彼』理由あってお別れしたのでは？私はもっと新しい所も向いたらいいのになって思いましたけどね。

トピ内ID：2688942295

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答えはあなた自身が書いている

エアプランツ

2008年07月08日 16:47

トピ本文の２行目、「どうしても忘れられない元彼がいます」これが答えではないですか。これがあなたの本心なのですよ。でも、この元彼との間には、あなたが「夢見る」未来が描けない。そりゃそうです、元彼のあなたへの気持ちは１回冷めて別れているのですから。あなたの気持ちはこの元彼にだけ向いているのに、元彼はそうではない。１回冷めたものを温め直しても、それはアツアツにはならず、ぬるいのですよ。結婚を意識すると、この「どうしても忘れられない元彼」ではダメだと、あなたの本能が囁いているのですね。温め直したモノが、結婚後再び冷めるのはあなたも解っているからですよね。しかも温め直しですから冷めるのもさらに早そう。私は既婚で１６年ですが、最初から「家族向き」と自分の中でカテゴライズしている人とはうまくいかないと思います。アツアツのドキドキが、いい具合に落ち着いていくのですよ。元彼への「忘れられない気持ち」を昇華できないうちに、他の人との結婚など考えることじたいが不遜です。

トピ内ID：7717200531

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相思相愛でなければ結婚はできない

たかぽん

2008年07月08日 17:51

と思います。なので、前彼：トピ主さんは本気だけど、彼に復縁の意思はない。元彼：彼は復縁を望んでいるけど、トピ主さんの気持ちはそこにない。のですから、現状、どちらと付き合っても上手くいかないんじゃないかと思います。また、前彼のことが好きなのに、それを忘れるために元彼と付き合うというのであれば、それは元彼にとって大変に失礼なことです。それだけはお忘れなく。

トピ内ID：4528237255

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友達に相談されたつもりでレス

😀

ブラックベリー

2008年07月08日 19:58

真剣なお悩みだと思いますので、自分の友達に相談されたつもりで答えてみます。 1. どちらかとの結婚を考えている場合　大好きな彼と付き合えたとしても、　1年弱で気持ちが冷めて振られてしまった過去から判断すると、　結婚までたどりつける可能性と、結婚生活を浮気も無く数年以上続けられそうな可能性は、低そうです。　従って、安らぎをくれる彼とお付き合いするのが得策、と言う事になるのではないでしょうか？ 2. 特に結婚を焦っていない場合　結婚相手って、「この人だ！」と自分で確信できるものなんですよ。　大好きな彼も、安らぎをくれる彼も、コレ！という相手では無いですよね。　大好きな彼は、恋愛相手としては良いけど、力関係のバランスから絶対の信頼関係を　築くのが難しそう。　安らぎをくれる彼には、恋愛感情を持っていないので、長続きするかどうか。。　とりあえず「大好きな彼」と付き合って男日照りを解消し、自分の潤いをキープしながら、　他に良い相手が見つかれば乗り換えられるように、日々出会いに精進してはどうでしょうか？頑張って！　

トピ内ID：5491202021

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トピ主です

🐤

とむトピ主

2008年07月08日 21:34

たくさんのレスありがとうございます。補足を読まれていない方も多いので、再度簡潔に補足しますが… 1元彼（A）、元々彼(B)、両方からもう一度交際したいと申し込まれていました・・・結局どちらもお断りしました。 2昔の男から選ぼうとしているのではない。現状がたまたま元彼だっただけ。 3Aに対する気持ち「恋をしたときの時のドキドキする気持ち」Bに対する気持ち「家族に対するような気持ち」私の中ではどちらも「好き」というくくりになるので、混在する二つの「好き」に混乱していること。小町は既婚の主婦層が多いので、結婚後の気持ちの変化などの意見がいただけるかと思い投稿しました。世代差のせいか、私や私の周りが特別なのかはわかりませんが、別れた相手と友達のような付き合いをするのは、普通のことだと思っていました。プライドうんぬんより、友達に戻れる人とは戻れるし、ダメな人とは戻れない。人として好きだったら関係ないのでは？ AもBも人としてはお互い好きな状態で別れたのもあるのでしょう。別れ方にもよるのかもしれませんしケースバイケースでしょうが…

トピ内ID：4828564124

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断ったなら良いじゃない

しな

2008年07月09日 11:37

話がだんだん変ってきてますね。最初は大好きでドキドキする忘れられない元彼A たまに食事するような関係だけどやっぱり大好き。でも安らげるBは結婚相手としては良いみたい。付き合いたいと言ってくれてるし。でもAが好き・・。そんな話だと思っていました。追加では、ABともに復縁を迫られている。さらに追加ではAB共にお断りした。おかしいですよね？と言うかあなたはAが好きで未練たっぷりなのに、告白されたら断る理由が無いですよね。まぁ本当にお二人ともお断りしたのなら何を今更悩むことがあるんでしょう。元彼より今から新しい彼を探しましょう！

トピ内ID：7732809329

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