中学生朝の登校

レス17

（トピ主 10 ）

🙂

miko

2008年07月07日 10:57

ひと

中学３年生の娘は小学６年の時からＡ子ちゃんと学校まで通っていました。
Ａ子ちゃん宅は　我が家から中学校、小学校に行く通り道の途中にあり、我が家から２０分でＡ子ちゃん宅、Ａ子ちゃん宅から学校まで５分程度です。

うちの娘は中学生に入ってからＡ子ちゃんを「めんどくさい人」と思うようになってきていました。小学校の頃からでしたが、日によってコロコロ態度が違うからです。でも、我が子もいつもニコニコしてるわけではないので、お互い様の部分もあるのですが、Ａ子ちゃんは差が激しいというか…。説明しにくいんですが、機嫌がいいと　すごくベタベタしてくるのに、機嫌が悪いと挨拶もしても無視するんです。

これはＡ子ちゃんの母親も似ていて、保護者会で会ったりして二人で話しをしていて、違うＡ子ちゃん母の知り合いがくると私の存在が見えなくなるらしく、サーっと　そっちの知り合いの方に行ってしまうのです。ちょと？？？？？な人で、悪気はないと思うのですが後から電話があり、「さっきはごめんね」と言ってきたりします。

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娘は娘、親は親

😑

少女返り？

2008年07月07日 18:29

つづきがあるのか不明なので投稿内容への単純な感想ですが、中３の登校相手との仲にまで気を配る母親って、わかりません。ちなみに私も中３の母親です、男ですが。本人が一緒の登校を続けたくないなら自分でそのように言えばいいし、言いだしづらいなら、それはそれで我慢です。どちらにしても本人がなんとかするように促してくださいね。イジメなど余程のことでない限り自分で解決させてあげてください。それが他人との距離をつかむための大事な学習です。機会を奪わないでくださいね。それにしても女の子とはいえ我が身を思い出すと不思議です。親に友人関係をグチったことなどありませんでした。いじめなどの深刻なものでなかったとはいえ、とにかくその時期は放っておいてほしい、が本音でした。かといって息子の交友関係を放任するわけにもいかず遠くから見守りつつ問題があれば対処できるようにと思いますが、干渉してこなかった自分の親に感謝しつつ、息子にもそうしてあげたいです。お友達のお母さんは似ているのかもしれませんが、そこはあまり無関係、大人ですからやりすごせばいいだけです。

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トピ主です。（続きです）

🙂

miko トピ主

2008年07月07日 18:57

（すみません。「続きます」と書かないで送信してしまいました。）子供達は入部している部活が違い、Ａ子ちゃんは先月引退になりました。娘の部活は秋に引退になるので朝は自然と、登校時間が違う事になり別々に学校に通う事になりました。（娘はこの時を心待ちにしていました。）そして、問題は月曜日は部活が無い事でした。昨夜、娘が「一緒にいかなくてもいいよね」と言うので今まで我慢していたのを知っていたので「いいよ」と言いました。つい最近も、子供とＡ子は喧嘩したらしく、Ａ子は娘の事を無視していると聞いていたので私がＡ子の母親に連絡したのですがムッとしていました。そして、「一緒にいってくれないか」とお願いされました。Ａ子の母親はＡ子の事を「気が弱く、うちの子を頼ってるだから、一緒に行ってくれるとうれしい」と言いました。（長くなってすみません。続きます）

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トピ主です。（続きです）

🙂

miko トピ主

2008年07月07日 18:57

前からA子の母親は　「Ａ子は　なかなか他人に心を許さない。」と心配し「うちの子供だけには心を開いてる」みたいな事を言われていましたが、それなら、なんで娘にキツい態度を取ったり、急に無視したりするのか？と不思議に思うし娘に甘えているのか？とも思いますがそれをうちの子供に負担させるのは可哀想だと思ってしまいます。私はこのまま、「寄ったり、寄らなかったり（Ａ子の家に）するとうちの子はうっかり者だから寄るのを忘れちゃうと申し訳ないから別々で登校しましょう」と断りたいのですが多分、Ａ子の母親は私が断り続けたら何度も「お願い」してくると思います。（過去に他の事で経験あり）Ａ子を心配しているＡ子母を思ったり私から見ても、「娘の事は好き、でも愛情表現がヘタ」なＡ子の事を思うと断るのは「冷たいかな」とも思います。でも、娘に我慢させるのも娘がかわいそうと強く思ってしまいます。それに人として、どう行動すればいいのかも悩みます。断ったら冷たいでしょうか？

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おかーさーん！

通りすがり

2008年07月07日 20:05

いや、もう、中学生ですから。しかも３年生ですよ。お願いされても何されても「ごめんなさいねー、最近大人の言う事聞かなくて。思春期って親の思う通りにいかないわね、私も色々と困ってるのよ。本当にごめんなさいね～娘さんの力になれそうになくて。」と聞き流してよろしいと思います。娘さんに強制する必要も、ウッカリ者云々で断る必要もないと思います。中学時代にお友達と一緒に登校していましたが、子供同士のトラブルで親同士が調整する事などありませんでしたよ・・・このまま行けば「志望校」も一緒、進学先も（就職先も）「お願い」されそうで怖いです。

トピ内ID：1932669618

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トピ主です。

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miko トピ主

2008年07月08日 11:44

少女返り？さんへありがとうございました。干渉しているとおっしゃりたいのでしょうが、ご自分の子供の頃、息子さんが愚痴らなかったからと言って「不思議」なんて（この場合、良い意味には聞こえませんから）言葉を聞くと傷つきます。でも、おっしゃる事は、その通りだと思います。私も面倒なのと、干渉はしたくないとは思うのですがＡ子ちゃんの場合は、親同士が連絡を取り合っているので無視もできません。なにかあると、向こうから連絡がきて「○○みたいなんだけど、○子（うちの娘）に聞いてみて」と言ってきます。そして、私が娘に「Ａ子母から連絡があったけど何かあったの？」と聞き娘から状況を聞く感じです。

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トピ主です。

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miko トピ主

2008年07月08日 15:15

通りすがりさん　ありがとうございます。断っていいですかね？ただ、気になるのが困っているのにほっといていいのか？って事なんです。正直、娘がからんでいなかったらすぐに断りたいです。私、いい人じゃないので。でも、子供の前で「困っている人にNOと言いづらい」のが本音です。　A子は学校を休みがちです。A子母によると「うちの娘が迎えにいかなかったら　もっと学校を休んでいる」と言います。でも、月曜日だけになっても意味があるのかな？と思うのですが…。通りすがりさんの仰る通り、高校は誘われました。ただ、 A子ちゃんは頭がとても良いので、すぐに笑いながら「えー　そんなの無理～偏差値だいぶ落とさなきゃならないよ」と軽く言えたのですが、その後A子母の顔を見たら「偏差値なんて・・」と言いながら真剣な顔でマイワールドに入り悩んでいるようでした。私には「偏差値なんて落としてもいいんだけど」って考えているように思えて（あくまでも想像）「えー真剣に言ってたの？高校はもう勘弁して」と思いました。

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幼稚園児の母親ですか？

mimi

2008年07月08日 16:47

Ａ子ママも過保護ですが、子どものけんかに相手の家に電話するあなたも、相当過保護です。普通はその年頃の子なら、親が出てくるのは子ども自身が嫌がりますけど・・・娘さん自身もそれを望んでいるのなら、ちょっと幼いんじゃないですか？中３の子どもに親が口と手を出しすぎです。娘さんの愚痴を聞いてあげるだけで、後は本人達に任せましょう。親がでしゃばっていては自分で解決できない子になりますよ。

トピ内ID：7296442443

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あなたの悩みはどちら？

普通のひと

2008年07月08日 17:51

お子さんの友人関係のことで悩んでいらっしゃるのか、ご自身と相手のお母様との関係に悩んでいらっしゃるのか、どちらなんでしょう。私にも中3の子がいますが、子供の友人関係を親が調整することはありません。うちは男の子なのですが、女の子のお母様からもそのような話は聞いたことがありません。ご心配なのはわかりますが、お子さんのことは本人達に任せておいたほうが良いのではないでしょうか。親が手出しをするのはもう卒業なさったほうがよろしいかと思います。来年は高校生だし、自分達でなんとかできますよ。というか、させたほうが良い経験になると思います。相手のお母様にもそのように説明なされば良いのではないですか。文面からトピ主様はそのお母様をあまり良く思っていないように感じます。付き合いづらいならば距離を置いていくことをお勧めします。子供がベビーの頃と違ってそれが出来る年代になってきているはずですから。それと少女返り？さんのレスはあなたを傷つける目的で書かれたものではないと思います。このような掲示板では様々な考えの方がレスをするのですから、ここは謙虚になられたほうが良いと思います。

トピ内ID：5580120423

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トピ主です。

🙂

miko トピ主

2008年07月08日 19:57

mimiさんありがとうございました。うーん、理解できない関係ですよねぇ。実は私もめんどくさいんです。その親子に関わるのが。でも、A子母は何かあると、A子に聞かないでうちの娘に聞いてほしいと電話があるんです。＞子どものけんかに相手の家に電話するあなたもこれは、喧嘩の事を伝える為に電話したわけではありません。 A子は何か気に入らないと、娘を無視します。ひどい時には、数名を巻き込み「○子（うちの娘）はきらい」と言い回ったりするので、私がワンクッションとして A子母に根回しして言わないと、めんどうな事になるんですよね。今までいろいろあったんで、このスタイルになりました。今日、Ａ子母を知っている友達に　話をしてみましたが子供に言わせても、Ａ子母が出てきて同じ事じゃないかと言われました。でも、少女返り？さんのおっしゃる事はもっともだと思い、娘には「自分でいいな」と言いました。でも、娘は「いいけど、どうせＡ子母が…」とウンザリぎみでしたが。

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かわいいからこそ見守って

少女返り？

2008年07月09日 17:27

> A子母に根回しして言わないと、めんどうな事になるんですよね。これこそ親の干渉です。めんどうな事になっても、自分たちで解決させてあげてはいかがですか。無視されるのがかわいそうだからと、事前に親が対応するのは過干渉に思えてならないのですが・・。つかず離れずで見守ってはどうでしょうか。手を差し伸べるタイミングをみはからって見守るのは、すぐ助けを出すよりしんどいです。十分な思いやりと頭を使います。深刻な場合との見極めがとても難しいですが、かわいい子供の自立のためには、じっと耐えることも必要です。トピ主さんはA親子の言動が不可解と思ってらっしゃるようなので、今までのスタイルに捉われず改善しようとしてはいかがですか。14や15とは違う大人ですから、相手に流されずにがんばってください。A子の母にも気付かせてあげられるといいですね。「今までいろいろあって親が対応したこともあったけど、これからは自分達で解決するのを待つことにしませんか？難しかったらそれは娘たちの縁の問題、親が口出しできるものでもないし、それぞれ他のお友達ができていくのでしょうね、それもまた成長のうちですね。」

トピ内ID：0092621875

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トピ主です。

🐶

がうトピ主

2008年07月09日 19:54

普通のひとさんありがとうございました。悩みはどっち？と聞かれたら「すべてです」って感じです。＞それと少女返り？さんのレスはあなたを傷つける目的で書かれたもので＞はないと思います。このような掲示板では様々な考えの方がレスをする＞のですから、ここは謙虚になられたほうが良いと思います。目的ではないにしろ、そんな意味ではなにしろ子供の事を「不思議」扱いされたら悲しです。なので撤回する気はありません。それに、よく読んでいただけるとわかると思いますが、「少女返り？」さんの　それ以外のお言葉には、感謝してるしもっともだと思い　その事は受け入れています。＞女の子のお母様からもそのような話は聞いたことがありません。正直いって、ここは田舎のせいか親が車で送り迎えする事も多く（部活で）親同士が密だったりします。仲良くしすぎて言いにくいトラブルは多いんです。本当です。

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トピ主です。

🙂

miko トピ主

2008年07月09日 19:54

もしかしたら「普通のひと」さんへ送ったレスのＨＮが間違っているかもしれません。違っていたらごめんなさい。少女返り？さんへレスありがとうございます。 > A子母に根回しして言わないと、めんどうな事になるんですよね。子供が嫌がって私に助けを求めても手助けしてはいけないのですかね？そこは、ちょっと疑問です。でも、少女返り？さんのおっしゃる事はごもっともだと思い子供に電話させましたが、（昨夜）今日の朝　Ａ子母から連絡があり会ってきました。やはり「週１でもいいから通ってほしい。Ａ子は昨日がっかりしていた週１でも、○子（私の子）と話す事ができれば気がはれる」とか「Ａ子が何かしたか？直す所があれば言ってほしい」って感じでした。「うっかりして寄らなかったら迷惑かかるし」としか言えませんでした。後は明るい話題を出し続け、この話題にふれないようにがんばりましたが、もっと話したいような顔をしていました。

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過干渉な親たち

みぃこ

2008年07月09日 19:54

中学3年生の子供の友人関係にそこまで口を挟むなんてねぇ… A子母から「トピ主娘に聞いて」と電話があったら、「最近反抗期で私が何聞いても話してくれないのよ…しつこく聞くと怒って部屋に入っちゃうし困ってるの。」で良いのでは？確かにA子母は困っているかもしれない。でも、目の前で困っているあなたの娘さんの気持ちはどうでもいいのですか？不登校気味のA子、学校に行って欲しいと願っているA子母が困っているからNOと言いづらいんですか？私には単にあなたが面倒な事から逃げているだけにしか見えません。自分が断るとA子母に色々言われるのも面倒だし…と、結局嫌な事をを娘さんに丸投げしているだけですよ。現状娘さんさえ我慢すれば丸く収まるし。娘が「自分で言うのはいいけどA子母が…」と言うなら、「A子母が何か言ってきたら私が話してあげるから、自分の思いをA子にちゃんと伝えなさい。」と、背中を押してあげるのが親だと思います。折角信頼して話をしてくれているのに、力になってあげられなくて何が母親なのでしょう？そのうち話もしてくれなくなりますよ。

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トピ主です。

🙂

miko トピ主

2008年07月09日 19:54

前もレスでも書きましたが地域性なのでしょうか？親同士かなり密です。そして、それを大事にしています。飲み会も親だけでやりますし小学校の時は旅行もありました。東京から越してきた私には驚くような事ばかりでした。「ワンクッション」と大袈裟に書きましたが（いや事実、そうなんだけど）メールの内容は「今日から別々でいいんだよね」程度です。でも、登校の時　これが普通の家庭も多いです。子供同士で電話連絡で終わる場合もありますが一緒に登校していて、親同士が知り合いだとメールでやり取りしている家も多々あります。

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母親として強くなりましょうよ

少女返り？

2008年07月10日 16:34

本当はご自分がかわいいのではないですか？A子の母にはっきり言うと、親密度の高い地域でのご自分の立場が悪くなるとか。言い訳ばっかりで、娘さんのことを本当に考えてらっしゃるのか疑問になってきました。地域性の問題ではないでしょう。都市部在住ですが親同士の飲み会もあるし旅行もします。「言うべきことを言う」をしないだけの気がします。娘さんが本当にかわいいならばっ！言えませんか？大人でしょう？親でしょう？不思議と言われて傷ついたなんて母親が甘ったれてる場合じゃないでしょう。子育てって、先生にも地域にも例えば運動コーチにも親子ともども怒られて悔しがって悶々として・・！そして気づいて反省して成長するんです。強くなりましょうよ！がんばって！ただ言うにしても、困っているA親子を「思いやって」「大人として」「頭を使って」です。 >「うっかりして寄らなかったら迷惑かかるし」としか言えませんでした。 >後は明るい話題を出し続け、この話題にふれないように肝心なことを言えずに逃げているなら現状維持しかありません。ただ、今後の娘さんやA子やA親のためにならないのは間違いないと思います。

トピ内ID：0092621875

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トピ主です。　聞きたい事とずれています。

🙂

miko トピ主

2008年07月11日 10:57

みぃこさんありがとうございます。でも、私が聞きたかったのは「Ａ子が困っているのに、我が子は一緒にいかなくてもいいか？」「Ａ子は間違いなく娘の事が好き、でも愛情表現がヘタほっといていいものか？」「私も娘も付き合いはめんどくさい。でも困っている子を切ってもいいものか」です。最初に書いてある通り、本音を言えば付き合うのもめんどくさいです私はね。もう断る方向で動いていますが、それでも困っているのを放りだしていいかで悩んでいるのも本音です。私が出ると「過保護」子供に返事をさせれば「めんどくさいだけ逃げている」「まるなげ」正直「はー？」って感じです。ずいぶん矛盾していませんか？私は「子供にまかせる」とちゃんとＡ子母には伝えています。でも、心配で出てくるのがＡ子母なんです。私は相手が傷つく事は言えませんし言うつもりもまったくありません。遠回しに答えるのが一番だと思っています。

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トピ主です。〆ますね。

🙂

miko トピ主

2008年07月11日 12:34

普通の大人なら、娘からＡ子に断らせた時点で何も言いませんよね。心配でも「うっかりして寄らなかったら迷惑かかるし」と断ったら、もう何もいわないと思いませんか？でも、Ａ子母は違うんですよ。それを理解してほしかったです。正直、当初のほしかったアドバイスも必要なくなりました。もう、私は動き出しています。どうせなら、もう少し経過を見てアドバイスしてほしかったと思います。

トピ内ID：1316802330

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