泣いて我侭を通す子への対応

レス16

（トピ主 0 ）

ぞうさん

2008年07月08日 12:37

子供

現在２歳半の男児を育児中です。同じ年の女の子とよく遊ばせるのですが、物の取り合いになった時などに叩いたりしなくても、必ずお友達の女の子が泣いて、うちの子がそれに対して謝って終わります。取り合いしていたものが、息子のものだったりしても、です。毎回泣かれて謝った挙句に譲っている息子が不憫に思えてきました。こんな場合皆さんどういう対応なさってますか？

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ダメなものはダメ！

❤

ハート

2008年07月08日 17:51

まだ2歳だけど、ダメなものはダメだということを、徐々にでも学んでいかないとね。でも、そのしつけは、その子の親がすることです。その子が成長するまで、一緒に遊ぶのを減らしてみれば？お友達と遊ばないと社会性が育たない・・なんて焦らなくても、まだ2歳の頃は社会性など身につかないのですから、それよりもママとじっくり遊んだり、見守られながらひとり遊びしたりで十分です。後は、体にいいものを美味しく食べて、笑って、よく寝る。社会性は、4歳から5歳、他者への興味が湧く頃の方が重要です。その頃は、言葉が上手に使えるようになってくるので、他者との関わりを学んでいくのです。無理に混乱するような未熟な子と積極的に遊ばせることはしなくていいと思います。

トピ内ID：7458554711

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優しい子

🐤

loveyou7

2008年07月08日 17:51

トピ主さんのお子さん、優しいんですね。２歳の子が「譲ること」ってなかなかできないですよ。親からみれば「かわいそう。。」って思えて当然ですけどそこはめちゃめちゃ褒めてやってください。もしも、トピ主さんが「譲りなさい」「謝りなさい」って言ってるんでしたら状況をみて判断してあげてください。相手が泣いたからってすぐに譲る必要ないです。他のおもちゃを渡して「ちょっと待っててね」と優しく接してあげてください。

トピ内ID：7112585561

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息子さんを褒めてあげて

🐤

tomoko

2008年07月08日 17:51

欧米帰りです。お子さんお一人目ですか？まだ２歳半じゃ、お友達と取り合いや叩き合いで泣いたりという事は珍しくありません。個性や気質、成長の個人差が大きいのもこの年齢の特徴だと思います。トピ主さんの息子さんは優しい子ですね、この機会に「女の子に優しく出来てえらいね」と大いに褒めてあげてはいかがでしょうか。相手の子を暗に責めるのではなく。私が住んでいた国では、男の子は小さいうちから「女の子には優しく」と徹底的に教え込まれていました。将来自然とレディファーストの習慣にも対応出来る国際人になれると思いますよ。どんなに英語が出来たって、文化や習慣に順応出来なければ国際的な仕事は出来ないので（ドアを開けられない南アジア某国人男性、ぶつかってもすみませんが言えない隣国出身女性に顔をしかめるその国の人達を見てきました）。

トピ内ID：4799795156

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なぜ謝るの？

🐤

ヒナ・・・

2008年07月08日 19:18

相手の女の子は自分の思い通りにならないことに癇癪をおこして泣いているだけですよね？息子さんは悪くないのになぜ謝らせるんでしょうか？私だったら、「おもちゃ貸してほしいんだって、どーぞできる？」と子どもに聞いて、できるんだったら譲るし、嫌だというのであれば「今使ってるから後でね」と言って泣かせておきます。それをなだめるのはその子の親の役目だと思います。 2歳児が我侭で泣くのはよくある事です。そんなに気を使う必要ないと思います。

トピ内ID：2717626676

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よくありますよね。

いなほ

2008年07月08日 19:18

取り合いの時、トピ主さんが間に入って息子さんに我慢させているのですか？それとも息子さんが自分から謝って譲っている？後者だと自分で納得してやっている行動なので、見守っていていいと思いますが、前者だと息子さんが可哀相ですよね。まだ自分で意思をはっきり伝えられない幼児の間の喧嘩は、ついつい自分の子供を悪者にして我慢させてしまいがちですよね。相手のお母さんが知らん顔だとイライラするし。喧嘩の過程を見ていて、自分の子供のおもちゃだけど長い間遊んでいたなと思ったら「○○ちゃんにも貸してあげたら？」と声かけして、「代わりにこれは？」と別のおもちゃを見せる。子供がそれでも嫌だと言えば相手の子に「ごめんね、まだ遊びたいんだって。」と言って、泣いてもほっとくかな。後は相手のお母さんの仕事だと思います。

トピ内ID：1254703873

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理不尽で教育上よくなさそう

🐤

幼子持ち主婦

2008年07月08日 18:28

そばにその子の母親はついてないのですか？私が泣いてわがままとおそうとする子供の母親なら「○ちゃんがお友達のを勝手にとるからでしょ」って泣いている我が子を叱るけど。公園で初めてあったママさんや子供もこのていどの対応はしてくれますよ。いつも我が子が理不尽にあやまらなきゃならない相手なら徐々に遊ばせないように相手の母子と距離をとりますけどね。

トピ内ID：9196785571

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貴女が直接、お友達を注意しなさい

🐤

雲母☆

2008年07月08日 18:28

　こういう場合、お友達の女の子の母親に対して注意するだけ無駄です。他のトピも参照すればわかるとおり、今どきの母親って自分の子供にはとても甘いんですね。たとえ、いけない事をしていたとしても、見てみぬふり。そのままスルーして平然としている親が少なくないです。　ですから、子供同士がおもちゃの取り合いなどで争った場合、貴女が相手の子に直接注意するのが一番いいと思いますよ。幼い子供だからと甘やかさずに、こちらの言い分はしっかり伝えるのがいいと思います。　しかし、まあその年で泣き落としするとは。今時の小さい子もませてますよね。泣けば自分のわがままが通ると、生まれながらにして心得ているんですね。この辺は子供それぞれの生来の性格もありますし、親もまたわがままな独占欲の強い性格で、それが子供に反映している場合もありますよね。　貴女のお子さんは、自分は悪くないのに、あえて相手に譲るという優しいお子さんなのですね。それは、母親である貴女の優しい性質を受け継いだのでしょう。自信もってくださいね。　その一方で、貴女のお子さんにも自己主張できる強さを身につけていただきたいですね。

トピ内ID：8652962210

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あのー

🎂

momo

2008年07月08日 19:57

相手のお子さんのことを泣いて我侭を通す子というのは違う気がします。お子さんも取り合いしていたのですから。うちはもう少し小さい２歳の娘がいます。取り合いになることはありません。必ず口で「かして」「いま使ってるからだめ」「これは○ちゃんのだから」と言います。仲良しの親子と遊ぶ時はお互い親が子供へ言葉をかけます。「×○ちゃんも貸して欲しいんだって、もう少ししたら交代出来る？」「いまは○×ちゃんが使っているから自分でかしてっていってみたら？」とか。わたしがトピ主さんだったら相手の子に「取られて悲しかったね、でも今○○が使っているからかしてって聞いてからにしてね～」我が子には「○×ちゃんもこれを使いたいんだって、同じ気持ちだね、順番で使えるかな？」とか。トラブルが起こればそういう感じで対処しています。独占欲が強い子にはおもちゃを一度渡して親子で離れて「○×であそぼうか～」ともっと楽しそうな遊びをします。そうすれば相手の子はおもちゃを放置してこちらに来ます。だいたいそれで相手の母親は注意します。

トピ内ID：5336837787

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貸してあげるけど謝らない

🐤

泣くんじゃねぇ～

2008年07月08日 19:57

こんにちは　私も同じくらいの歳の男の子を育てています。そういう場合は、私はこのようにしています。（もちろん例外は多々ありますが）・あらあら○○ちゃん（相手の子）泣いちゃったのー、どうしたの？・（自分の子に）○○ちゃん　すごくこれで遊びたいんだって、貸してあげようか・自分の子が貸してあげたら　思いっきりほめる。または　・別の面白そうなおもちゃを二人の前に出して、じゃあ△君はこっちで遊ぼうか、おもしろそうだねー　と誘う・相手の子が新しい方に興味を示したら、「じゃあ二人のおもちゃを交換しようねー。仲良く交換できたね、すごいね！」などといって、「結局何がほしかったんだっけ...？」状態にし、二人ともをケムに巻く。こんな感じです。とりあえず、自分の子がおもちゃを独り占めしたり、相手に手を出さない限り、謝りはしません。理不尽だもん。

トピ内ID：0656675487

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お母さんが価値付けしてあげましょう

育児中

2008年07月08日 19:58

お母さんが『不憫ね』と思ってしまうと、息子さんは『不憫』な子になります。でも、実際その場合を大人目線で見た場合、息子さんの行為は非常にジェントルですよね？相手が泣いているのに、自分のものを女の子相手に取り返すのが良いとも強いとも見えないでしょ？息子さんは決して『不憫』な子じゃないはずです。他の方のおっしゃる通り「泣いている女の子に譲ってあげるなんて素敵ーー♪」って息子さんを誉めてあげて下さい。

トピ内ID：0881127907

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もやもや・・

🙂

あっこ

2008年07月08日 21:34

私も男の子の母ですが、同じようなモヤモヤを経験しました。相手が女の子ということで、余計ですよね。息子さんは、相手が泣くと自ら謝り、譲るのですか？それとも、大人が先導してそうさせているの？私は、女の子相手ということもあって、つい先導して、息子を説得し、謝らせ、譲らせてしまっていました。でも途中で、こんな理不尽なことあるか？って気がついたので止めました。冷静な目で見て、息子が悪いわけではない時は、謝る必要はない。息子の使っている物を欲しくて泣いているのなら、「今使っているから、終わるまで待ってね」で、勝手に泣かせておきます。だって、泣いている子をどうにかするのは、その子の親の役目だから。その辺りの割り切りは、必要だと思います。相手の親も、あなた方親子に甘えているのだと思う。自分の子が悪いことをしているんじゃないのなら、どうどうとしていればいいと思います。

トピ内ID：0263245482

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よその子でも臨機応変に躾けることは大事

pop

2008年07月09日 12:05

「××ちゃん、いつも泣いて横取りするのね～」「いつもあなたが取るから、今日は○○君（息子）にも渡しましょう」「これは○○君の物でしょう？どうして取るの？いけないね」よその子でも、大人が見て目に余る時には、キッチリ言いましょうよ。女の子はよそのオバサンに言われて「これっていけないんだ」と気付くこともあるのです。そうやって、子供は成長していくのです。

トピ内ID：9040031496

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トピ主です

ぞうさん

2008年07月09日 15:15

みなさんありがとうございます。半年ほど前に息子がお友達を叩いたりすることがあったので、その時にすごくキツく言って謝らせたりしていたからでしょうか、自発的に謝っています。相手の子のママも息子に「ごめんね」と言い、娘にも「あなたが無理やり取ろうとしたからでしょ」と調停？してくれます。 ”泣いて我侭を通すのは違う”とのご意見もありましたが、きっかけは必ず、息子が遊んでいたものを横取りすることから始まり、結局その子が手に入れて終わるのでどうしても”我侭を通す”という風に見えてしまって。。でも、そうですよね。本人にはまだ「泣けばいいだろう」とか「泣いてやる！」なんてまさか思ってないでしょうしね。その女の子も時期が来ればまた変るでしょうし、今は譲れる・謝れる息子を精一杯褒めてあげることにします。

トピ内ID：6091671074

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〆後ですが

🎂

momo

2008年07月09日 18:37

そうですか。いつも息子さんのおもちゃを横取りして相手の子が手に入れるのですね。それじゃあ尚更、謝らせてはいけないと思います。毎回謝られていたら相手のお子さんは自分が正しいと思ってしまいます。息子さんには「今使ってるから」「取らないで」など口で言い返すように教えてあげればいいと思います。うちの子も取られる側でしたが、口で強く言い返す練習の成果が現れて自分のおもちゃをガードし口で対応することで相手の子が横取りしなくなっていきました。それでもしつこい時（経験済みです）は「じゃあ○ちゃんは同じことされたら嬉しい気持ち？」とじっと目を見て聞いたり「そんなことされたら悲しいなって思うよ」とか言ってあげてください。でも子供の1年の成長は素晴らしいです。お子さんとお友達が仲良く遊べる日も近いと思います。頑張ってくださいね。

トピ内ID：5336837787

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涙の効用

バナナセーキ

2008年07月09日 19:30

　同い年の女のお子さん、毎回同じやりとりで既に涙の効用をわかってしまっている様です。　　いつもこれが通ると大人になっても使いそうです。泣けば誰かが助けてくれる、同情してくれる、誤魔化せる、思い通りになる。　わが子も同級生のこういう涙のおかげでやっても無い罪を着せられ先生に怒鳴られた事があります。　息子の持ち物は息子が使って当然。　本人が貸す気にならなければ貸さなくても良いと思います。　取り合いになったらまずは所有者に戻す。　本人が納得しない限り貸さなくて良いと思います。

トピ内ID：6214518624

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いやいや・・・

🙂

こっぷ

2008年07月14日 17:40

2歳半の子でしょう？意識して「泣いてやる～」って思っていなくても、本能的に泣けば意思が通ることは、分かっていると思いますよ。そして、相手（息子さん）が謝ってくれるし、最終的に意思が通るのだから自分が悪いなんて思っていないと思う。譲ってあげられるのはえらいです。「ごめんね」が自発的に言えるのもえらいです。でも私は、息子さんがちょっと不憫です。そんな小さいうちから、理不尽なことでも諦めているなんて。親がしてあげられるのは、褒めてあげることだけじゃないと思う。自分の意思を主張すること、意思を通すことを教えてあげなくちゃ。（理不尽な主張は困るけど）今はそれで丸く収まり、揉めなくて楽だけど、そのままじゃ今後困ります。将来、意思の主張も出来ない大人になったら、困るのは息子さんですよ。

トピ内ID：0263245482

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