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男性は子供をもつことに関する感覚って女性とは違う？

レス25
（トピ主 3 ）
🐱
めぐめぐ
子供
私は、結婚２年目、子供はいません。
最近そろそろ子供について考えるようになりました。

そこで、私はフルタイムで働いています(出産後も働くことが前提です)ので、もし出産するとなると仕事との兼ね合いも考えなければいけません。
もちろん計画通りいくかどうかわかりませんが。
また、今はある意味自分中心の生活でいいわけですけど、子供がいたら当然よくも悪くも今までと同じ生活スタイルではいられません。
そういった意味でも、いろいろ考えさせられます。
それもあって、積極的な気持ちにはなかなかなれずにいます。

また、積極的になれずにいる理由は、夫の意識にもあります。
というのは、今私が考えているようなことを考えているようには思えないからです。
結婚した今でも、独身時代のままの友達付き合いや趣味への打ち込み方をみていると、とても不安です。
子供については，できれば位の感覚みたいです。

そもそも男性は、そこまで早い段階ではあまり考えていない人が多いのでしょうか？
女性と感覚が違うのでしょうか？
育児に協力的な男性だったら、最初からきちんと考えているものでしょうか？

トピ内ID：2282244046

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映画の宣伝になってしまいますけど

041
草冠に母
映画の宣伝のようになってしまいますが JUNOという高校生の妊娠を扱った映画でも 男性の子供を持つことに関する女性との感覚の違いが描かれています。 具体的に書き込んでしまうとネタばれになってしまうので控えますが もし映画館に足を運ばれるような時間があればご覧になると良いと思います。 「親になるよりも自分がいつまでも子供でいたい」 男性の本心かもしれません。 だから男の人はいつまでも自分のママが好きなのかも・・・・・ねぇ。

トピ内ID：9241663373

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初めから覚悟のある人もいる

🐤
四捨五入して４０
非常に趣味が多く、休日も趣味三昧の独身時代を送ってきた我が夫ですが、 結婚する時点で、「独身とは違った生活になる」と考えていたそうです。 というかそれが当然だと。 結婚後は趣味に関するお金も時間もすべて相談の上でやりくりしています。（無理強いはしていません。かなり自主的です。） 子供が出来てからは、さらに長期のスパンで物事を考えています。 子育てに関する目線は常に私と一緒です。 ただ、段々と父親としての自覚が湧いてくるタイプもいらっしゃるので、 早い段階で考えていない即ち不適格とは違うのでは無いでしょうか？ 一度、子供ができたらの仮定でお二人でシミュレーションしてみてはどうでしょうか？ そういう話し合いを何度も重ねていけば、ご主人もイメージが湧いてくるのではないでしょうか？

トピ内ID：0398118489

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そうですね。

🐷
maruo
当方男性ですが、トピックのタイトルと同じことを考えておりました。 確かに男性と女性とでは子供を持つことに対して温度差があるのかなと。 他のトピックを拝見していて思ったのは、女性の方は"子供が全て"と思ってらっしゃる方が多いように見受けられました。確かに子供は可愛いですし、いたら楽しいし幸せでしょう。しかし夫婦二人でいるだけでも十分幸せという考えには至らないのでしょうか。よく、このまま子供ができなかったらどうしよう・つらい等のコメントを見ることがありますが、子供だけが人生なのか？？と思います。これは男性的な意見ですかねー？ かくいう私も結婚して５年。そろそろ子供欲しいなーとは思っておりますが、まぁできなかったらできなかったで妻と二人仲良くやっていこうと思ってます。妻といられるだけで十分幸せです。

トピ内ID：1707559823

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違うみたいですね…

😑
tatara
私の夫は家にいる時間は短いですが、家にいる間に関していえば、育児に協力的な方だと思います。 人付き合いなどは皆無なので、仕事と睡眠時間以外は娘とラブラブです。 だから、今まではそこまで夫婦の子供に対する温度差は感じなかったのですが、先日些細なことで愕然としました。 夫が私の二人目の出産予定日2週間前でも、遠方の友人の結婚式に1泊2日で参加する意思があったことに…。 我が家の場合、親は頼れる状況にないので、4歳の娘を含め、全て夫婦で何とかするしかないという大前提があります。 私は臨月に入れば、それなりに体もきつくなるし、夫も臨月に入ればそれなりの心構えで待機してくれるものだと思っていました。 一応、臨月に入ればいつ生まれてもいいわけで、2週間前なら十分生まれる可能性もあるはずだから…。 夫には全く悪気はなく、結婚式も話をしたら欠席の方向で考えてはくれましたが、なんとなくその心構えの違いに私は愕然としてしまったんですよね。 これが実際に身ごもる人間と、サポート役の人間の違いなんだなぁと。 きっと、男性は身軽な体で、身軽な心のままなんだろうと思います。

トピ内ID：5445861680

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産んでから待つべき

041
yamato
女性と違って男性はおなかの中に子供がいるという経験ができません。 なので男性の父性本能は生まれた後から出てくるものでは？と僕は思います。 旦那さんが産んでも良いと言うなら産んだ方がいいと思います。

トピ内ID：9671361099

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子供好きじゃない夫婦

☀
はと
私も夫も子供があまり好きではありません。 （自分の子供という意味ではなく世間全体の子供） でも結婚して2ヵ月後に妊娠しました。 妊娠中夫は妊婦の私の事など省みず（私も仕事してました）自由気ままに独身のように好き勝手してました。 おなかが痛くなって電話しても女性の接待のある店で飲んでいる。（飲みに行くのは構わないが常に連絡が取れるようにしておいてと言ってあった） 出産後も同じでした。 子供が40度の熱でも飲みに行って午前様でしたよ。 もちろん私が高熱で寝込んでいても同じく遊びで夜中まで帰宅しません。 子供、今２歳ですが、もう愛情のかけらもありません。 子供を持つことに対する感覚の違いというより、人を思いやる気持ちがある人なら子供や家族を大事にしようと察すると思うし話し合えばわかると思います。 女性だって母親になっても自分の事優先でって人はいますから思いやりの問題じゃないかな…。

トピ内ID：2530036089

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じゃあ、結婚した意味は？

🐤
tail
「夫婦二人だけなら、結婚しなくたっていいじゃないか。寧ろ、結婚という枠に縛られず、悠々自適に暮らせばいいじゃないか。だったら、何故一緒に住んで生活する…つまり家庭を持つんだと思う？そう、新しい生命をこの世に生み落とし、育てるためだよ。もちろん、お金の都合がつけば、だけど。」 これがうちの夫の意見でした。 なので、男性でも色々な考えの持ち主がいます。 ただ、うちは貧乏だったので（苦笑）、作るつもりはありませんでした。 でも、お金が出来ればすぐにでも、作るつもりでやりくりしていましたよ。 トピ主さんの考え方、そしてトピ主さんのご主人の考え方だと、総合して子どもは作らないほうがいいと思います。 金銭面だけはなかなか、直しようがありません。 独身時代と同様の使い方しか出来ないのであれば（うちは生活し始めた時点でガラッと変わりましたから）、子どもが生まれても、よほど子煩悩なパパでない限り、同じだと思います。

トピ内ID：8157354969

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やはり違いますね

041
３０代サラリーマン
yamato様のレスに同意見です。 男には悪阻も無ければ、おなかが大きくなって子供の動きを 感じることも無い。 産まれてくるまで、基本的に状況に変化が無いんですよね。 （もちろん妻の体をいたわる必要が増し、家事をより多く担う ような状況変化はあるでしょうが。） よく「自分がおなかを痛めて・・・」というセリフがありますが、 男性には永遠にそれを実感できませんからね。 一般的には、女性は産む前から母親になっているのに対し、 男性は子供が産まれてから父親になっていくものだと思います。

トピ内ID：2350840748

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プレッシャーをかけたくない

🐧
ぷよ
男です。 結婚５年にして子供を持ちました。 子供は欲しかったのですが、そういうそぶりは見せた事はありません。 「まだいいよ」みたいなことをいつも言っていました。 妻にプレッシャーをかけたくなかったからです。 今思うと、子供が欲しいオーラを出し過ぎてもいけないし、 かといって子作りに消極的なそぶり（気持ちという意味で）もダメだったと反省しています。 ただ、妊娠・出産は女性の生活どころか人生を大きく変えますので、 男としてどう接したらいいのか迷う気持ちは正直あります。 正直に話し合うのも良いのではないでしょうか。

トピ内ID：0758925408

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レスありがとうございます。

🐱
めぐめぐ トピ主
字数制限のためにかなり端折った部分もありましたので、少々誤解もあるようなので、補足させていただきます。 妊娠中についてもそうですが、それよりもっと前、つまり今の私の段階です。 例えば、私だったら、今妊娠したらいつ出産で、そして仕事復帰は○月頃。復帰しても、今(妊娠前)とまったく同じ働き方ができるわけではない。 仕事との折り合いはどうつけて…といったふうにまずは考えるわけです。 ですが、男性は、やはり自身が妊娠出産するわけではないので、少なくとも出産前は身をもって知ることできないので、そういうことは考えない(考えられない)のでしょうか？ もちろん、男性と人括りにしてはいけないのは分かっていますし、皆がそうではないということもわかっています。 ただ夫は、あまりそういう考えはないようなので、そういう人のほうが多いのだろうか？と思ったまでです。 普通と言ってはよくないですが、そちらのタイプの男性のほうが多いのであれば、夫も現実になればある程度は変わっていくのかな？と思いました。 つづきます。

トピ内ID：2282244046

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つづきです。

🐱
めぐめぐ トピ主
tataraさんのおっしゃるように、特に妊娠期間については女性は24時間身をもって感じることができるのに対し、男性は当然ながら身をもって感じることはありません。 極端に言ってしまうと、この期間は女性は行動等が制限されることも多々あると思いますが、男性には皆無と言ってもいいくらいですし。 ぷよさんの意見にはなるほどと思ったのですが、夫もそうなんでしょうか…。 ただ、年齢的にもあまり悠長に構えている時間がないのは、夫もよくわかっていると思いますし、また多少なりとも私がそういう意味での焦りがあるのも知っているはずなんですよね。 そういった点で、男性は、妊娠前や中は仕方ないにしても、出産後でないとなかなか具体的には考えられないものなのでしょうか？ また、今そこまで考えていなくても、そんなに心配することでもないのでしょうか？

トピ内ID：2282244046

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我が家の場合は

041
ぶよよ
結婚条件に夫側は「子供が複数」というのが入っていました。 （結婚前にお互いが生殖活動に問題なしであると病院で検査しました。 恋愛結婚でしたが、もし私に問題があれば結婚せず恋人で終了だったと思います。 子供がいなければ結婚という制度は必要ないと言う人なので） 夫は第１子妊娠中は独身みたいに趣味や飲み会に一杯参加してましたね。 あまり私の体調が悪くならなかったのが行動に拍車をかけました。 生まれて３ヶ月以上経ってから親の自覚が出てきたと記憶しています。 それまで怖くて一人で抱っこも出来ませんでしたから。 今は３児の父となり母乳を与える以外はほぼ子供の世話が出来るようになりました（新生児のオムツ換えやミルク、沐浴もできます） 家事は手伝ってくれませんが（共働きです） お金の使い方や仕事や趣味より家庭重視という意識は十分すぎるくらいだと思います。 （ただ、その分妻である私にも同じ意識を求めるのが少し辛い時があります） 夫側の個人差も大きいですが、 妊娠～育児中の夫への「父親意識育て」の影響も大きいと思います

トピ内ID：2643763205

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そもそも知識が乏しい

😢
33歳♀
ぷよさんと同様のことをわたしの夫も言っていました。 ・プレッシャーをかけたくない（妊娠・出産は大変だから） ・夫婦二人の生活も悪くない ただ、夫と話していると明らかな知識不足を感じます。 ・自然に任せればすぐにでも妊娠すると思っている ・職場の女性1例を持ち出し、30代後半でも問題なく出産できると思っている ・年齢と共に受精、着床しにくくなること、流産の確率があがることを知らない ・排卵や生理の仕組みも知らない 子宮筋腫があり、定期健診で成長を確認しています。 これ以上待てないくらいの大きさになってしまったこと、 年齢のこともありそろそろ…、と妻は思っていても 夫はまだ先延ばしにしたい様子。 近々教育が必要だと感じています。

トピ内ID：9687357288

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やはり全然違う・・ようです

🛳
ライナス
職場やその他で男性の子供感・・をお聞きすると、 ここでは書けないほど、クールな答えが返ってきます。 もちろん、父親としての責任はあるけれど・・という前提でですが。 やはり、自分の体の中に命を宿し、はぐくみ、産み出す、という「母性」に父性は叶わないし、子供に対する思い入れみたいなものがないような気がします。

トピ内ID：1063862439

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そもそも男と女は不平等である事を認識する

🎶
ルラ
私の夫は根はとても優しい人です。 ただとても言葉足らずで、本音を短い言葉でズバッと表現します。 現在、私は妊娠しており悪阻も酷い状態です。でも楽しそうな夫。 「私がこんなに苦しんでいても、楽しそうだね～。」と言うと「うん。だって所詮、他人事だもの。」と返してきました。 お、これぞまさに男性の本心だろうなと、その嘘のない言葉に苦笑してしまいました。 こんな夫ですが、甲斐甲斐しく私の面倒を看てくれます。 お風呂に入れない時は体を拭いてくれたり。 動けない私に代わって洗濯も食事も掃除も全てこなしてくれます。 あるサイトで読んだのですが、子に関して男性の意識が女性より低い理由の一つとして、「可愛がっていたのに、自分の子じゃなかった。」と言う歴史上の教訓があるそうです。 あ～、と私は妙に納得。 今、周囲を見渡せば圧倒的に女性不利であるにも関わらず、出既婚だらけですし、男性が一度とて「本当に俺の子か？」と思っても致し方がない状況が現にあります。 悪阻も出産も経験しない男性ですから、尚更、疑いを持たせない様、配慮をする必要があるのではと思います。 その点は女性側「にも」問題があるかな。

トピ内ID：2534311629

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短絡的に考えるのはもったいないです！

✨
きらきらるんるん
やはり夫婦の間には子どもに対する温度差は多少出ることもあるかと思います。でも、今の夫の様子だけで「夫は子どもに興味を持たないのではないか」とか「協力してくれなさそう」と短絡的に考えるのはもったいないのではないかと思います。 そういう夫の場合、妻は「夫育て」もすればいいと思います。「何もしてくれない」「きっと興味が無い」と、勝手に決め付ける前に、「興味を持ってもらうためにどうすればいいか」を考えてみてはいかがでしょうか。子育てでも同じです。 また、妊娠中や産後・育児に関しても積極的に動いてくれるように夫を上手に誘導する。夫もでっかい子どもと思って愛情を持って育ててみて下さい。現在の夫の趣味も、子どもが成長したときには一緒にできるかもしれないですし、また親子で新たな趣味が見つかるかもしれないです。そういうのを話されてみると、一層子どもに関心をもたれるかもしれないですね。 ウチでは、あまり子どもに興味のなかった超仕事人間の夫が、今ではちゃんと息子の父親に見えます。短絡的に考えて子どもを諦めたり、子どもに関して妻が一人で背負い込まないように「夫育て」頑張って下さい。

トピ内ID：9809814487

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子育て中に親も育つ

041
rara
共働きで出産した側（♀）ですが、タイトルの通りです。 あくまでうちの例ですけど。 最初から父親・母親をちゃんとできる人なんてどこにもいません。だから私もあなたも一緒に勉強しましょう。 と、私の場合は開き直ってしまいました。 具体的には、妊娠初期から「子育ては夫婦でするものだから」と説得して、ふたりで両親学級に参加、妊婦体験とか沐浴指導とかぜんぶ受けてもらいました。 ※私の自治体は土曜開講コースがあったので、それに参加しました あとはできるだけ検診には付き添ってもらい、エコーを一緒に見て、小さな心臓が動く様子や、徐々に人間らしく成長していく様子を見てもらいました。 まずこれで、妊娠中の女性（私含めて）に対する態度が随分変わったように感じます。 （続きます）

トピ内ID：0286977274

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子育て中に親も育つ・２

041
rara
仕事については、私が妊娠中に、姉・義姉をはじめとした共働き子持ち家庭＆出産をきっかけに妻側が仕事を辞めてしまった家庭を数件訪ね、赤裸々な実情を彼女たち（＆その旦那さんたち）から話してもらいました。 これはあまり実感を持ってもらえなかった、というか「うちはもっとうまくやれるかも」とタカを括ってたらしいですが（笑。 でも、聞かせないよりずっとよかったと思っています。 結局、一番強烈だったのは実際に生まれた子供を前にしたときで、その小ささと頼りなさに「自分が好きに遊んでる場合じゃない」と強く感じた、と後に話してくれました。 こんな例もあるということで。 旦那さんが子供を持ってもいい、持ちたい、と漠然と思っているなら、案ずるより産むが易し、なんじゃないかと思います。 ちなみに私が結婚前、母からしつこく言われたのは「結婚も子育ても最初が肝心。最初に思い切り巻き込んでしまえば、多少の抵抗はあっても「こんなものか」と受け入れてもらえやすい」ということでした。 こと子育てについては、その言葉通りだったと実感しています。 トピ主さんが素敵なお母さんになれますように。

トピ内ID：0286977274

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子育て中に親も育つ・３

041
rara
追記です。 夫はトピ主さんの旦那さん同様、「父親として大丈夫？」な言動を（妊娠前は）繰り返していました。 それが今では、（まだまだ未熟ながらも）立派に二人のチビたちのお父さんをやってます。 子供ができる前と後では大きく生活が変わり、できなくなったこと（夜遊びとか映画鑑賞とか）や大変なことも増えましたが、今となってはもう子供がいない生活は考えられません。 毎日しんどくて、でも毎日幸せです。 職場も理解ある方ばかりではありませんが、逆に今まで縁のなかった別の部署の働くお母さんたちと親しくなって、家族ぐるみでお付き合いをするようにもなりました。 私自身、妊娠前はあれこれ頭でっかちに考えて心配しすぎたな、と今では思っています。 迷っているなら、そしてそれが夫婦二人の努力と工夫でなんとかなることなら、ぜひ、子供を持つ喜びと幸せ（と大変さ・笑）を経験していただきたいな、と思います。

トピ内ID：0286977274

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もちろん違うでしょう。

🐤
ぴぃ
女性は働き続けたいと言っていても、実際は寿退社をする人もいれば、 出産を期に退職する人は少なくありません。 それに比べて、男性は結婚しようが、子供ができようが、定年まで 仕事を続けなくてはいけません。定年まで働き続けることが極めて 少ない女性とはそもそもプレッシャーが違います。 女性は出産に年齢制限があるからとか、出産育児で仕事を控えなくては いけないから、という被害者的な意識を持つ人が多すぎます。 男性側の負担感をきちんと感じ取ってあげないと、出産や育児、 家の購入などの大きなイベントに二人で目標をあわせるのは難しい でしょう。

トピ内ID：5020638651

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違和感あり。

041
月は雲間に…
男性と女性では立場が異なりますから、妊娠・出産に関する知識の質や量も違います。「教育」ではなく、互いに理解し合うという姿勢で臨むべきです。 男性は排卵や生理の仕組みも知らないと書いた方がいますが、10代の時から、自分のこととしてそれに向き合っている女性とはどうしても違いが出てきます。 極論ですが、男性に女性並みの知識を要求するのなら、学校や職場の朝礼で 「Ａさんは○日目で辛い日です。皆さん配慮して下さい。ＢさんはＰＭＳの時期ですね。周囲も気を遣うようにしますが、あまり態度に出さないように。Ｃさんは…」 と先生や上司が発表したり、予定表に「○○社打合せ　直帰」などと書くのと共に「○日目」「ＰＭＳ」「終了」と明示して女性の体のリズムのことをオープンにし、 夫や恋人、医師以外の男性とも「今月はどうですか？」「順調です」などと、普通の話題として話すべきだと思いますが、そういう状況が理想ですか？ 男女で考えが違うのは当然です。それを理解せず「教育が必要」「夫育て」「最初が肝心」などと傲慢な意見を述べる人は問題あり。 トピ主さん、そんな考えに感化されたら逆効果ですよ。

トピ内ID：6550081489

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たくさんのレスありがとうございます。

🐱
めぐめぐ トピ主
私が体調の変化などを出したために、少々誤解を生み、特に男性の方には不快な思いをさせてしまった部分もあるようで、申し訳ございません。 私は、男性は自身に体調の変化がないからピンとこないのかな？と思ったのは事実ですが、体調面のことだけを言いたかったわけではありません。 例えば、男性でも今出産したら、子供が成人するころは○歳だから教育資金は大丈夫だろうか？とか、今趣味につぎ込めている時間も子供ができたら同じような使い方はできないな、とか考えますよね？ということを聞いてみたかったのです。 そういう精神面であれば、女性も男性もないはずですが、その辺の考えでも、女性と男性では、考えるようになるまでには差があるのかな？と思ったのです。 月は雲間に… さん、私の言葉足らずなせいで、そういう発言をされた方もいるようですが、私はそういう気遣い等に疑問をもったわけではないので、ご理解くださると嬉しいです。 未熟なのは同じですので一向に構わないのですが、一緒に考えようという姿勢が欲しいのです。その点での時間差もあるのでしょうか？ raraさん、心強い言葉ありがとうございます。

トピ内ID：2282244046

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考えるというより、問題があったら対処するだけ

🐶
太郎丸
そもそも子供に時間を割くこと自体、平均的に言って男性の方が少ないのが現状ですから、意識が追いつかないのは仕方ないと思います。 家計に関してもそうでしょう。 夫が財布を握っているなら、握っていないよりは意識はあると思います。 でも一緒に考えようってのは、あまりないかも？ 僕の場合はですが。 問題があれば適切に対処すればいいだけの話ですし、金が足りないならどうせ趣味をやめるしかないし、時間が割かれるならしょうがないし、選択肢が限られているのに考えてもしょうがないっていうのもあると思います。 まさか子供を捨てるわけにはいかんでしょうからね。 大して考える余地なし。 まあ結局、環境と性格次第ってことですね。 むしろ意識や考え方に差があった方が、色々なことに気がつくいい機会だと思います。 大所高所からモノを見ることも出来ますしね。 固定観念にも囚われない。 自分を基準に置くと不満が出ることはあるでしょうが、「違う」という点を重視することで、「ではこの人のこういう点は、どう生かせるだろうか？」ってところに考えがいきやすくなると思うんですけどね。

トピ内ID：4799955110

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女性ですが・・・

041
ちゃか
まだ「if」の段階ですよね？ 今から考えなくても、って思いました。 どちらかというと、現状でのご主人の態度が不満なところに、 子どもの件も上乗せしているだけのようにも思えますが。 どの件に関してもいえると思うのですが 「自分だけが●●を考えている」と思うと、ドツボにはまります。 トピ主さんと同じ事を考えていて、出てくる行動（結論）だけが 違う可能性もあります。 ので、ちゃんと話し合うしかないんじゃないでしょうか？

トピ内ID：2438204624

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考えない人が多いと思います

041
カフェオーレ
しかし、それは女性とて同じような人が多いのではないのでしょうか？ トピ主さんはいついつ妊娠して、いついつ産休とって、成人するまでおいくら万円・・・と具体的計画を考えているんですよね？で、ご主人が考えていないと。 無計画な妊娠がいいとは思いませんが、そもそも妊娠自体計画的にいかないことが多いのですから、あまり細かく考えろというのも難しいのではないでしょうか？ そう、トピ主さんは細かいのです。 ある程度の貯金があればくらいに考えておかないと、子供が成人するまでのことまで考えたらとても産めませんよ。 会社だっていつ倒産するかわからない時代ですし。 趣味の時間が減るであろう事はなんとなくわかりますが、では具体的に？といわれたら私だってわかりませんし、その気になれば時間は作れます。 おいくつかは存じませんが、そろそろ子供を欲しい旨、相談してはいかがでしょうか？そもそも話してもいない段階で、考え込むのは無駄です。

トピ内ID：9794686977

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