男の子をお持ちの方、もし将来ＤＶ夫になったらどうしますか？

レス11

（トピ主 0 ）

メロディ

2008年07月11日 12:34

ひと

すぐカッとなるＤＶ夫がいました。ＤＶが原因で私が怪我をした時、夫の母親は、「そんな事、息子がするわけない。私は信じているから」そこで夫が認めると、私に「自分がしっかりしていれば、こんな事にならない。私だって最初は主人（夫の父親）に何度か殴られたけど、私が誠意を込めて殴らないように頼んだし、私の思う気持ちが届いたから殴らなくなった。とにかく離婚だけは許しませんから・・・」と言われました。本当に自分がしっかりしていたらＤＶはありえないと思いますか？もし姑の立場なら、こういう事を言いますか？　正直なご意見を教えて頂けたら、嬉しいです。

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息子を信じるのも大切でしょうが

RHCP

2008年07月11日 17:11

そうなったら、まず謝罪なりあるのが筋だと思うんですが。信じているならば、自分からも息子に注意する等の対処をするべきだろうとも思います。改善されることを信じて。離婚を許す、許さないなんてのは当人以外が口を挟むことじゃないですし、気にすることはないですよ。ダメなら危険な目にあわないうちに、それなりの窓口へ。

トピ内ID：1742620896

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親の育て方によって

😨

被害者

2008年07月11日 16:37

私もDV夫と離婚しました。その人は、親の愛情にとても飢えている人だったのです。私の母を親代わりに思ったのか、私ではなく親にストーカー行為をしてましたし。だから、いえるのは「息子がDV夫になってしまったら、自分の育て方が悪かった」でしょうね。どんなに妻がしっかりしていても、夫が精神的に親から十分な愛を受けてないと、むずかしいのではないでしょうか。

トピ内ID：9824575147

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どうするかと言われても

バカっ母

2008年07月14日 18:14

自分が母親になってつくづく思うこと。母親とは子供に関することには全く客観的な判断ができないもの。世界中を敵にまわしてでも子供を信じたい。それをバカと取るか愛と取るかはその人次第だけど、私に言わせれば多分両方。ずーっと昔、自分の息子の犯罪を内部告発した母親がいた。「賢母」とたたえる人がいる一方、「母親がすることじゃない」と眉をひそめる人もいて、結局結論など出なかった。トピ主さんは被害者の立場だから、姑さんの言動に嫌悪感を抱いたのでしょう、それは理解できます。第三者的立場で物を言うなら、・息子の非を認め、嫁に謝る姑＝賢い女性。ただその心中を思うと胸が痛む。さぞ苦しい思いをしてるのだろうと。・息子をかばい、嫁を責める姑＝むしろありがちな人。愚かしいと思う一方、母親に判断を求めること事態間違いなのだろう。・口を閉ざし目を背ける姑＝比較的良心的かもしれない。自分が姑の立場なら、、、正直わからない。でも「嫁に謝る姑」になるだろうという予測は多分にうぬぼれだと思っている。

トピ内ID：7876621671

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我が家の息子達は大丈夫だと信じていますが・・

boney

2008年07月14日 19:18

２２歳と１８歳の息子がいます。DV夫にはならないと思います。私の夫は声を荒げることがあっても、結婚以来２４年間、私にも子供達にも暴力をふるうことは一度もありません。　結婚を決めたときには夫はマザコン？という懸念があったのですが、先輩の既婚女性から、母親に優しい男は妻にも優しいと言われたことを今でも覚えています。親子関係は本当に大切ですが、結婚してからは夫婦関係が一番大切です。もし息子達が結婚する時がきたら、息子にはこれからは、父親よりも母親よりもお嫁さんを一番大切にするよう話すつもりでいます。想像するとちょっと涙目になりますが・・・。

トピ内ID：5096291971

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ＤＶの前に。

🐴

某主婦。

2008年07月16日 17:59

息子には「女の子はどんな理由があっても、叩いたりしてはだめ」と常日頃から言ってます。さて、私の元上司は「ＤＶや女性に威張る男はマザゴンが多い。母親に対してどんな態度でも猫かわいがりされて育てるとそうなる」と独身時代に言われました。マザコン男を見分ける方法として。本当かどうかわかりませんけどね～

トピ内ID：6187620300

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タイトルの付け方が間違っている気がします

🐱

み

2008年07月21日 17:48

男の子を持つ母親に聞いてどうなるものではないと思うのですが。自分の甘えや依存には気づかないものですから、ねじ曲がった性格に育ったとしても、母親には優しい男性は居るでしょう。それを嫁に「あんたの息子はDVだから！」と言われては、見解の狭い人なら腹を立てるだけの様な気がします。私もDV夫に傷付けられた経験がありますから、義母の責任逃れの言い分に違和感を感じるのは気の毒だと思います。ご主人が自身のDVを認めたのなら、解決できる光明は見えます。義母はもう放っておきましょう。子育てを否定された様なものですから、今後も主さん側に付いてくれるとは思えません。同性の先輩としてアドバイスが出来る方でもないでしょう。今後もあまり関わらない事です。義父もかつて暴力の過去があったという貴重な話が聞けたのはよかったじゃないですか。そういう親の子だから、今回は仕方ない、でも同じ事は繰り返さないで、とご主人に釘を刺しましょう。

トピ内ID：5525049410

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嫁に任せる

♨

ミナハーカー

2008年07月22日 12:15

息子がDVだったらどうするかですが・・・どうも出来ません。所詮は夫婦の問題ですからね。出来ることと言えば　夫婦の話し合いに立ち会って　話し合いの最中に暴力が出ないよう見張ることくらいですかね。もちろん離婚は賛成しませんが　それはその夫婦の判断ですから。もちろん暴力は反対です。姑にこう言われたから離婚しないとかそういうのは関係無いでしょう。ご自分で判断すべきです。自分の身を守るのは自分ですよ。姑に止めてもらおう。何もしなくても夫がDVで無くなるのを待とうとか他人任せにしてはいけないと思います。中島みゆきの唄にもありましたよね。「お前が消えて喜ぶ者にお前のオールを任せるな」

トピ内ID：1861910389

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娘の立場ですが

あのね

2008年07月22日 12:15

>本当に自分がしっかりしていたらＤＶはありえないと思いますか？一理あると思います。父がＤＶでしたが、人を選んでやってます。プロレスラーや気が強いなど面倒な相手にはやりません。そして母は自ら都合の良い女になっていくというか、男をダメにするタイプでした。ああいう女じゃなかったら、家庭はもっとマシだったのではと思います。私もＤＶの被害に遭いましたが、きっちり対処したら父は逆に私の機嫌を伺うようになりました。（そこまで行きつくのに、私は何年も自殺を考えましたが）殴りたくなる挑発的な言い方をする女性もいます。理屈の通じない、どうしょうもないＤＶ男もいます。「自分次第で"絶対"回避できる」とは言いませんが、「一理ある。全否定はできない」と思いますよ。私も質問なんですが、どうしてそんな男と結婚したんですか？子供の頃からとても不思議でした。馬鹿じゃなかろうかと。

トピ内ID：6178856197

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結局自分だけがかわいい

🐱

ぱんだこ

2008年07月22日 12:39

その姑さんは、結局のところ自分だけを愛していて、息子であるトピ主さんの夫を愛していなかったのだと思います。「私は信じている」というのは聞こえはよいですが、そのことを認めたくないために、トピ主さんに責任を転嫁しているに過ぎません。けれども、自分の息子がＤＶ夫に成り下がったということは、なによりも大切な自分自身を貶めることに繋がるので決して認めないと思いますよ。「離婚は許さない」も世間体でしょ？自分が結婚生活が成り立たない息子を育てたということを世間に知られたくないのですよ。トピ主さんはひたすら、自分の幸せのために何が必要か考えることが大切だと思います。人生一度きり。他人と過去は変えられなくとも、自分と未来は違います。幸せをつかんでください。

トピ内ID：2479886523

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義母は１００％、ＤＶ夫の味方です

☀

あんぱん

2008年07月22日 16:19

自治体でＤＶ被害者支援を担当しています。ときどき、このトピのように夫の母親がからんでくるケースもありますが、その意見や証言の信憑性は、私たちにとってゼロどころかマイナスカウントです。今まで「自分の育て方が悪かった」と、ソトヅラだけでなく我が子の所業を正面から見つめて反省した母親は見たことありません。要するに「男の子の母親」という立場の人には無理なんだろうと思います。児童虐待する若い母親の、そのまた実母はわりと「自分にもそういう傾向あった、娘に謝りたい」などと言い出す人いるんですけど。マザコン大国ニッポンを実感する日々です。

トピ内ID：9651145844

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言える事は・・

乙女

2008年07月22日 16:44

男の子を持つ親が、そのような事を言うか？で考えるのではなく、そのような事を言う親に育てられた息子が DVになる可能性が高いと言う事だと思います。息子がDVの場合は、母親は、成長過程で、なんらかの兆候を見たり、聞いたりした事はあると思いますよ。息子を信じるのではなく、息子の現実を受け入れられない・受け入れたくないが正解に思います。息子の現実を受け入れる事は、自分が否定されると感じてしまうのでしょう・・。母親が、息子の現実を本気で受け入れ、息子もカウンセリングに通うなどの前向きな行動に出た時は、 DVはなくなるかもしれません。ただ、どんなに妻ががんばったとしても、心のどこにDVの地雷があるのかわからないので、必ず地雷は踏んでしまうと思いますよ。 DV夫すら、自分のDVの根本的な理由や問題や地雷の場所がわからないのが現状だと思います。

トピ内ID：5726580205

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