人を許すということ。夫からＤＶ

レス21

（トピ主 8 ）

ななみ

2010年06月11日 10:27

ひと

はじめまして。私は25歳で既婚、0歳6ヶ月の息子がいます。
妊娠中からお腹を殴られたりなど夫からＤＶを受けていました。
ＤＶだと気づけたのは出産のために里帰りした時でした。
実家に戻るまでは自分が暴力を受けているという事を客観的に見ることはできませんでした。今までは「私が悪いからなんだ…」となぜか思い込んでいたのです。私の両親は暴力を受けていたことを知るまで、なんだか「娘の様子がおかしい」と感じていたみたいでした。
夫は普段は穏やかな雰囲気ですが、スイッチが入った途端普段の雰囲気からは考えられないほど怒鳴ったり暴力したりします。暴力以外には婚姻届の提出後2週間弱からはじまった女性問題(あとから知りました)、金銭問題(私には節約するよう言っていたのに夫は給料30万円中平均20万毎月遊びに使っていました)などがあります。
夫に対する第一印象は「あまり深く関わらない方がいいかも」だったのに、自分でもなぜ結婚したのか上手く説明できません。更に姑がちょっと変わった考えの人で、今まで私が生きてきた中では考えられないような驚くような行動をとってきました。
長くなりますが続きます。

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ななみトピ主

2010年06月11日 16:14

「驚くような行動」の細かい内容ははしおらせていただきます。あまりにも色々あるものなので… 今回の様々な問題について両家の両親を交えての話し合いがありました。そこで姑は私に向かって「私たちは十分いじめられました。私たちは苦しめられました。わ・た・し・が!苦しめられたっていってんの!なんでわかんないのあんた!」と言われて私はとても混乱しました。更に「コーヒーかけましょうか?顔に」と笑顔で言われ、帰り際には「こんなくだらないことに付き合っていられないわ!」と怒鳴っていました。まだ「息子はあんたのせいで苦しんだのよ!」とかならまだ「息子のことが可愛いんだな」と受け入れられたのですが(それでも今回の問題に対する返答としては適切ではないと思いますが)、「わ・た・しが!」と言ってしまっていたあたりに頭痛くなったし怒りも感じました。息子の事を大好きだと言っていたのに、息子が問題抱えている時に自分の気持ち優先なのか、と。私は姑に対して人間としても女性としても母親としても嫌悪感を抱いてしまっています。すみません、まだ続きます。

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続きです2

ななみトピ主

2010年06月11日 16:14

私が今まで受けてきた苦しみや悲しみをわかってもらえないどころか、このような言葉を言われ憎しみにとらわれてしまいそうです。某本で「人間とは成長するために生まれ変わる」という内容を読みました。その本を読んで、夫とも自分自身の成長のために結婚したのではないかと考えるようになりました。もしかしたら「どんなことがあっても相手を許す」ということが今回の問題の課題なのでは?と思ったからです。けれどその反面、「自分が正しいと思っていることをはっきりと言う」という課題かもしれないな、とも思いました。私は普段自分の意見を押し通すことや人を拒否したりすることはあまりありません。色々な人の意見は大事だと考えていますし、他人から評判の悪い人でも「一面だけ見て判断するのはよくないな」と思っているからです。けれど今までその考えで嫌な目にもあってきました。もしかしたら受け入れすぎたり許しすぎたりするのは良くないのかもしれないという考えも浮かびました。

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続きです4

ななみトピ主

2010年06月11日 16:14

もし相手を許すとしたらどのように努力したら許せるか悩んでいます。今ではどうしてもＤＶの恐怖(今まで受けた暴力に対する恐怖と息子に危害が加わるのでは…という恐怖)や様々な問題に対する怒りや悲しみやら色々な感情があふれでてしまいます。嫌な目にあったけど相手を恨まずに許せた、という方いらっしゃいましたらお話をお聞きしたいです。長くなってしまいましたが読んでくださってありがとうございました。皆様方のご意見をお聞きできたら嬉しいです。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：3618207119

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...........

😠

通りすがり

2010年06月11日 17:30

結婚はもっと考えてやりなさいよ結婚してからなぜ結婚したのかって考えるような安易な考えで人生棒に振るなんて....

トピ内ID：3309015098

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DVは・・

🙂

ゆう

2010年06月11日 20:01

犯罪ですよ～許す　というレベルの話ではありません。このまま一緒に暮らしていて　DVの場面をお子様に見せたらお子様は　どんな気持ちがしますか？傷つきますよ　一生のトラウマですこれから　お子様にも　手をあげるかもしれません相談所に連絡して　一刻も早く離れることですよ体裁や理論ばかりを考えて、大事な事を忘れています夫婦は　愛情が基本ですお互いが愛し合って　助け合って　支えあっていくものですよ成長が云々　という綺麗ごとに縛られているうちはまた同じ事を繰り返しますよ自分の気持ちをきちんと表現する、というのがあなたの　課題だと感じます

トピ内ID：7913634849

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自分の身は自分で守り、危険からは逃げる

🐱

みんく

2010年06月12日 10:18

40を超えたおばさんです。私が思うのは、まずは自分を過信しないということでしょうか。自分は果たして、この状況をうまく切り抜ける器の人間だろうかときちんと考えられる人でありたいと思います。また、自分の身は自分で守れる人間でありたいとも思います。そのためには、危険からは逃げる勇気を持ちたいと思っています。さて、「コーヒーをかける」などと言う人間は危険人物と私は思います。また、ご主人も非常に暴力的な人物とのこと。私ならば、逃げる算段をしますが。トピ主さんのご両親はどのようにお考えなのでしょうか。最後に、「許す」というのは難しい行為です。なんでも許せるのはお釈迦様くらいじゃないと無理ではないでしょうか。「許せる自分でありたい」というのはある意味危険です。自分を見失っているからです。トピ主さんにはどうか、ご自分を見失ってほしくはありません。

トピ内ID：5948711219

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トピ主です

ななみトピ主

2010年06月12日 11:12

通りすがり様へご指摘の通りだと思います。結婚とはもっとよく考えて決めるべきものですよね。私は恥ずかしながらできちゃった結婚でした。妊娠の報告をした時彼はとても喜んでくれました。私は当初子ども産む＝結婚するとは考えておらず、夫に「結婚するかどうかよく考えて決めてね。」と言いましたが、夫は「結婚したいなって思ってたんだ。子どもができて嬉しい。順序が逆になってしまったけど一緒に幸せになろう」と言ってくれました。結婚のきっかけは妊娠だったけど、幸せな家庭を築こう、頑張ろうと思っていました。なので順序は逆だとしても、一度決めたことだから簡単に投げ出してはいけないなと自分では思っています。

トピ内ID：3618207119

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許すということ？

ゆな

2010年06月12日 11:12

何故暴力を受け入れ許すのですか？何のために許しますか？一番大事なのはまだまっさらの心をもった‥成長していく子供への正しい導き‥では？子供にお父さんの暴力を許してあげよう‥と教えるのですか？大人になった子供が妻に父の暴力は許されたから‥と同じようになっていく可能性もあるのを容認していくのですか？いまは幼いが‥子供は密接に関わってる家族での風景を感じ育ちます。何時しか‥母を傷つける父を憎みその葛藤に悩む日がくると思います。離れて安全かつ安心できる場での生活を確立して下さい。ものわかりが良いような理論だてて納得して生活しても子供は違います。ありのまま‥吸収していきます。 DVの傷のトラウマは本当に深い部分で傷ついてるのです。不安定になりすぎて‥歪んだ受け入れ方を無理やりしようとされてると思います。女性センター等で学びの会やらカウンセリングがあると思います。次の世代に連鎖しないように確かな目で子育てをしていきましょう‥。私も同じ立場ですから辛いと思いますが‥解ります（私は離婚していますが‥残された問題はまだあります）

トピ内ID：4002810878

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トピ主です

ななみトピ主

2010年06月12日 11:12

ゆう様へ現在私は実家に子どもと一緒に帰ってきています。はじめは子どもが暴力を受けても私が暴力受けている姿を見ても心の傷になってしまうので、そんな家庭なら離婚したほうが絶対子どもにとっていいと思っていました。しかし、まわりの方々へ相談したところ様々な意見があり、私の意見は本当に子どもにとって良いことなのかどうか揺らいでしまったのです。女性センターなどの専門員は離婚をすすめていて、弁護士さんは「あなたの今の感情だけで父親のいない環境にするのは子どもがかわいそうだ」と言いました。私の両親はその両方の想いがあるようです。どのような道が子どもにとっていいのかわからなくて、最終的に「私が少し我慢して父親のいる環境で育てたほうがいいのかもしれない。」という考えにいたりました。一緒に暮らすのであればギスギスした関係でいるのは良くないなと思い、ならばどうやったら許せるのかと悩みトピをたてました。自分の気持ちをきちんと表現するのが課題。私の気持ちを優先してもよいのでしょうか。私にはわかりません。

トピ内ID：3618207119

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課題ですか？

😨

わかるよ

2010年06月12日 11:12

お姑さんの事は、放っておきましょうよ。今回の問題の課題は「自己評価の低いななみさん自身の事をどうにかする」ってことではないでしょうか。＞私は普段自分の意見を押し通すことや人を拒否したりすることはあまりありません。色々な人の意見は大事だと考えていますし、他人から評判の悪い人でも「一面だけ見て判断するのはよくないな」と思っているからです。これはトピ主さんがせっかく感じた感情、そこから出た考えを「ほったらかしにしてきた」結果、なのではないですか？えらそうに書いていますが、私も同じところがあります。怒りや恐怖を感じたら、その感情を受け止めてみてはいかがでしょうか。「こんなの、まっぴらごめんだよ、ななみ、いままで放っておいてごめんね」ってな具合に。そうすれば、姑が息子を思ってないだの、夫を許すだの、見当違いの回り道を回避出来ませんかねえ。許すのなら、今まで自分を傷つけてきた自分を許すってこともありなのではないでしょうか。他人ごととは思えず、きついことを書きましたが、まず自分の感情を大切にしてください。

トピ内ID：0846775791

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お好きなだけどうぞ

はあ

2010年06月12日 11:12

許せるか神様に聞いてみましょう

トピ内ID：9005206391

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今あなたがすることは

😢

はっぱふみふみ

2010年06月12日 11:12

そんな人達を許すことではありません。（言葉が悪くてすみません。）子供を守るためにどうすべきか考えることです。きちんと地に足つけて、現実を生きてください。奇麗事だけ考えていては、いつか自分が壊れてしまいますよ。憎しみにとらわれたっていいじゃないですか。なぜ自分に正直に生きないのですか？私は今でも学生の頃、理不尽な体罰を行った先生を恨んでいます。いつかあった時はどんな復讐をしてやろうか、、と今でも考えるくらいですから。（執念深すぎですが・・・）まだ若いあなたなら、いくらでもやり直しがききます。早く、お住まいの地域の女性センターに相談してください。これからどうすべきか教えてくれるはずです。あなたとお子さんに、心身ともに幸せな日々が訪れますように・・・

トピ内ID：8877630279

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被害者の自分に酔ってませんか？

ジャンヌ

2010年06月12日 14:11

よく自己啓発系の本には人間関係に悩んだ場合、「相手を許す」ということを勧めている本ありますね。でも、トピ主さんのケースにはうまく当てはまらないと思いますよ。たとえ当てはまったとしても、少なくても１０年ぐらいかかると思った方がいいです。その間ずっとご主人のDVにおびえながら子育てをしていくつもりですか？いろいろと精神的に悩んでしまうのでしょうけど、今は精神的にどう心をもっていったらいいかと悩むより、お子さんを守るためにも、相手と距離をしっかり置いた方がいいと思います。法的な手段を取るなど、行動しないととんでもないことになると思いますよ。私もどうしても許せない相手を許さなくてはいけないのかなと、その手の本を読んで考えたことがあります。結果その相手を１００％許せたか？というとそうではありませんが、その相手とはきっちりと手を切りました。「嫌いな相手を許す」ということは、聖人とか徳の高い僧とか、そういう方がやっとできることだと思います。トピ主さんがそこまで「人間的に成長」したくても、あなたには育てなくてはならないお子さんがいるのです。もっと現実を見てください。

トピ内ID：1645426906

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離婚するが勝ち

kumiko

2010年06月12日 14:11

許せば、許すほど、義親＆夫は反省せずに、行為はエスカレートします。そして遂に許せない事態を、迎える事になるでしょう。それまでに、とぴ主の心が許容範囲を超えて、壊れてるかも。反省しない連中を、安易に許してはだめです。

トピ内ID：4238392931

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私と似てます

たんぽぽ

2010年06月12日 15:50

考え方が私と似ている気がします。私もあまり人を否定しないし、自分を押しつけたりしないし、揉めそうなら自分が我慢すればいいと思うし、その我慢がさほど苦痛ではなかったりします。でも最近やっと気付いたんですが、自分がそう思うからって人がそう思うとは限らないんです。わかってます。わかってるけど、本当にはわかってないんです。世の中には我慢しても我慢してもどんどんそれが当たり前になって、自分の要求が通らないことが常に不満な人がいるんです。ななみさんは相手が不満に思っていれば、すぐに気付くと思いますが、そういう人は気づきません。限界になって怒れば、「言わないから悪い」と言われます。常に「自分は悪くない」んです。周りが我慢すればいいと思ってます。でも、ななみさんのような人は「あなたが悪い」と言われればそのまま受け取り、自分が悪かったことを探します。今回のように「許せない自分が悪いんだ」と。でも、それで許してもきっとまた次の要求が待ってます。終わりがないのです。続きます。

トピ内ID：8160257572

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続きです。

たんぽぽ

2010年06月12日 15:50

私はやっと最近「我慢していたらいつかわかってくれる」と思うのは自分の勝手な思い込みでしかないという事実を受け止めることが出来るようになりました。そんな未来はないのだと。なんとか許そうと思い始めた時点でもう限界は超えていると思います。離れない限り、今の苦しみは終わりが来ることはないのだと思います。離婚したら、「許せなかったこと」に苦しむと思います。でもそれは時間が解決してくれます。でも今の状態なら苦しみが終わることはありません。

トピ内ID：8160257572

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トピ主

ななみトピ主

2010年06月12日 15:50

みんく様へ自分を見失う←言われてはっとしました。たしかに私は自分を見失っていると思います。問題について考えているかのように振る舞っていて、問題のすりかえをしている気がします… 自分を過信しないことそうか、私がやろうとしていることはある意味自分を過信して無理をしようとしているのですね。今まで自分の能力以上のことでもできるように努力してきてその姿勢がいつでもそれでいいのだと思ってきていました。しかし自分の範囲を見定めて時には逃げることも必要なのですね。コメントありがとうございました。

トピ内ID：3618207119

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トピ主です

ななみトピ主

2010年06月12日 15:50

ゆな様へゆな様は今安全な場所が確保されていますか?? 大丈夫でしょうか… 私と同じ立場とのことですので、身の安全をお祈りいたします。私は現在子どもと一緒に実家に戻っています。「父親の暴力を許したと教えるのか」についてですが、そうですよね… 父親のＤＶを許すという行動自体子育てに良くない考えですよね。女性センターの専門員は離婚をすすめていますが、弁護士さんは「あなたの一時の感情だけで子どもを父親のいない環境にするのはかわいそうだ」と言われて私もはじめは「絶対離婚したい」と思ってましたが揺れてしまいました。子どもにとっても離婚したほうがいいですね…

トピ内ID：3618207119

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DVする父親なんていらないです

😠

スープ

2010年06月12日 17:07

子どもへの影響考えていますか？暴力を振るう父親って想像以上に子どもに影響を与えますよ。子どもの将来に影響を与える程の事です。もしお子さんにも暴力を振るうようになったらどうするのですか？母親が暴力を受けている姿を見せられる子どもの精神的苦痛を考えて下さい。トピ主さんはDVをするご主人を許しても、そんな父親と暮らし続けなくちゃいけないお子さんは一体どうなるのでしょう。まさかトピ主さんもお子さんに「許し」を求める訳じゃないですよね？もしそうならあまりにも酷です。酷いことですよ。離婚が無理なら別居したらどうですか？ご主人はお子さんと一緒に暮らしても父親としては悪影響しか与えないと思います。

トピ内ID：0518112759

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トピ主です

ななみトピ主

2010年06月12日 17:07

皆様へ大変申し訳ありません。夫にこのトピックスを発見されてしまいました。「すぐに消すか書くのをやめろ」と言われました。意見を書いてくださった方々一人一人にお返事を書きたかったのですが、果たせそうにありません… 大変申し訳ありません… コメントくださった方々ありがとうございました。

トピ内ID：3618207119

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DVは許せる行為ではもちろんありません

😠

綾小路

2010年06月12日 18:34

が、「ＤＶをする・し続ける」ご主人は許せるということでしょうか？私は許せませんよ。「罪を憎んで人を憎まず」なんて言葉は、犯した罪を心から反省した人に対してかける言葉なのでは、と私は思います。自分のしてきたことを理解せず反省もしない父親なんて、子どもには必要ありません。（父親＝戸籍上の父。ＤＶ男の父性なんてないに等しいです。精神的に幼いのですから。）そんな男を「許す」だなんて、滑稽です。自分に酔ってるとしか思えません。

トピ内ID：6282311104

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