自分自身をコントロール出来ず、悩んでます

具体的な内容は分からないのですが、 今まで”いい子”で自分の意見をいいなれてない ので、意見の言い方やタイミングが分からない のではないでしょうか？ トピ主さんの社会経験はどうですか？ 会社で働いたことのある人ならある程度、 相手に同意しつつ、自分の意見を言うやり方や ”おとしどころ”なども身についていると 思います。 ”自分の意見だけ述べて、相手の話を聞かない” や”感情的”なのは最悪です。 色々な方と接したり、まねたりして勉強されては？ 個人差もあると思いますが、社会経験の少ない友人が ”場の雰囲気が読めない発言”をすることが多い ように思います。若い頃はいいですが 大人になってやってると引かれます。

自分の自我が放出されるというか そういう時期が来ただけだと思います。 コントロールしようと思いすぎないようにして ただ、言いたくなった瞬間に、 ドッと堰を切ったようにしゃべらずに 一呼吸がまんして、相手に「伝わる」ような 言い方を工夫するといいと思います。 言いたいことを言いたいように言うことに 慣れていないと、自分本位のしゃべりに なってしまうから…。自分を抑える時代から 解放の時代、その次の段階へ行きましょう。 言った後「すっきり」するのは自分本位な 場合が多いです。相手に分かってもらえる 工夫、それがトピ主さんの第2段階。 今私もその途中です…。

３６歳兼業主婦です。他人事とは思えず出てきました。 私もいわゆる「よい子」で、相当我慢してきました。限界を越えたのは、２０代半ば。特に親に対しては、いままででの「怒り」をぶつけまくりました。 　出産してからは随分穏やかになりましたが、「怒り」は、小出しにして、爆発するまで溜め込まない。と言うことを学びました。 　なので、ささいなことでも、適当に怒りを発散させ、その都度解決するようにしています。 　トビ主さんがどんなに、ただしいことをいっていても、「大爆発」してしまっては、周囲は理解してくれないと思います。　 　それから私は、低用量ピルを服用するようななってから、 感情の起伏が、自分で、できるようになりました。〔それまでは生理中など、自分を紺コントロールできなかったのです〕ホルモンのバランスなども関係あるかもしれません。

なのでは？自分の意見を言うということはその意見の反対意見がある、ということで快く思わない人は攻撃的に返してきます。 私は逆のタイプで自己主張が強いです。性格もきついです。そのため、誹謗中傷をかわすテクももっていますし、誰からも好かれ様なんてさらさら思ってなくもう、ずっと前から腹をくくってます。仕事もむしろ意見をいわなくてはならないような仕事についてました。（女だけど）ストレスフルだけれどきっと中毒状態にあるのかやはり性質なのかなんとも感じません。 トビ主さんも自己主張に目覚めたようなので他人から攻撃されることは自覚したほうが良いでしょう。また、しだいにここまでは行ける、という感じをつかんでいくのが良いと思います。当然他人を容貌などで中傷したり不快なことをわざと言ったりしては駄目ですがそんなことわかってますよね？ 誰からも好かれようとは思わないことです。それは普通のことです。また、嫌われようとしなくてもいいですが。この性格の良いところは嫌われるのはどうすれば良いかが良くわかるところです。 健闘を祈ります。

私は、失敗を重ねても少しずつ良くしていこうと決意したのですが、それにはまず現状をちゃんと把握する必要があると思うんです。ここで、把握する必要がある私にとっての事実を順に上げていきます。 まず、私が、自分を殺して（表現が悪いかも…仮）誰かと接した場合、どうなるのか。上手くやっていけるが、内心は負の感情だ。 私が、自分を出した（仮）場合、上手くもやっていけないし、内心も負の感情だ。 待った！今、あまり親しくない人とのことで考えてみたのだけれど、チョット待った。私は誰にでも、自分を出す必要があるのか、ないのか。 ないと思う。 特に親しい人には程度大で自分を出して良い。 親しい人には程度中。友人には小かな。親戚や、その場きりの関係は微小でいいのではないだろうか。 そして、私は自分を出さなきゃいけないと思っているから、親しくない人と接した時に、負の感情になるのかも。元々そういうものだと思えば、たいしたことはないのかもしれない。その中で正を見つけていけばいい。　以上！なんかわけがわかりませんが、結論は出ました！やったーーーー！

ずっといい子でいたから　今が遅い遅～いけど反抗期の時期だと思います。 自分ではとまどいますよね？人格が変わってしまったんじゃないかと？ でも　しばらくすれば　また元のトピさんの優しい性格に戻りますよ。 でも　その優しさに　今度は自分の意見もうまく取り入れた新しい自分も加えて。 他人からどう見られるかを無意識のうちに感じて　自分を殺してしまっていたんじゃないでしょうか？ 全部、自分が誰に言われるもなく　いい子を演じてしまっていたのに、今は周りの人達のせいだと　言わんばかりの怒りが出る。 とゆう経験が私にはあります。またトピさんとは違う意味のいい子かもしれませんが。 今、トピさんにお勧めするのは『自分探し』です。ノートに今、思い浮かぶ感情に全てを　書きなぐってみて下さい。そうすると色んなものが見えてきます。 是非してみて下さい。

７０代の実母も、早くに父親（私の祖父）をなくし、弟妹の母代わりとなって世話をしながら、成績もよく、結婚前に家を建て、母親を喜ばせるように生きてきたようです。４０代くらいまではなんとか普通にやってきて、人付き合いもできていたのですが、更年期あたりから攻撃性が爆発し、抑制がきかないまま今に至っています。 父方、母方のどの親戚ともほとんど険悪、疎遠な状況になってしまいました。 近所の人などにも、本人は悪気はなくても、普通なら隠しておく内々の本音をポロッと言ってしまうので、同席しているとフォローしたりしきれなかったりで気が休まりません。あとで指摘して喧嘩も繰り返しました。 新築した家に近所の人を招待して「忙しいのにすみませんね」とその人が言ったのに対して「いえいえ、こういうことは少しでも早く済ましておかないとねー」などと言います。 親戚が亡くなりかけていて、ちょっと持ち直したときに「地獄の底から這い上がってきた」と、その人の妹に対して言ったり。 悪気があって言っているのでなく、ちょっと気の利いたことを言おうとするとこうなるみたいです。 つづく

つづき 私が２人目の流産の恐れがあって入院が決まり、電話で報告した時、父から受話器を受け取った母は、「大丈夫？」より先に「（上の子の面倒は）お義母さんに頼めないの～？」と言いました。 私は母には全く頼む気もありませんでしたが、父から間接的に状況を聞いたときに「世話を頼まれるかも！イヤだ、自分を守らなくては！」という意識が働いたのだと思います。 でも私もかなり傷つきましたし、今もなるべく距離をおいていますし、親戚と疎遠になるのも仕方ないと思っています。 なんらかの人格障害（境界性人格障害など）があるのではと思っていますが、受診・治療うんぬんを言う前に、痴呆の症状が出てきてしまいました。 孤立する状況を作ったのは自分なのに、今になって「話し相手がいない、親戚も近所も誰も来てくれない」と嘆きます。 つづきます

つづきです 母は自覚はあっても（指摘されると「勝手に口が滑ってしまう」と言う）、父など周囲の人のせいにして来ましたし、私たちとさんざん揉めても、自分はいつも被害者という意識のまま今まで来て、高齢になってしまいました。 周りとの関係性が悪くなると修復も大変です。 トピ主さんはまだお若いですし、ここでご相談されるなど前向きに努力も考えておられるようなので、「心掛け」「コツ」以外にもやはり神経科などの受診をお勧めします。

大丈夫です。 貴方は長い間ずっと自分の素直な感情を偽って来ました。それが溜まりに溜まり、今この状態になっているのです。今はこの膿､毒を吐いている状態、時期でしょうか。 しばらくすれば（毒を全て吐き終えれば）、貴方は今以上に精神的にとても楽で健康的な以前と違う新しい自分にめぐり会うはずです。 この機会に今までの自分を振り返り、反省し、ご自愛し子育てに反映させましょう。 あまりご自身を否定しすぎないように。。。 ご家族の皆さんと仲良く そして周りの皆さんとも仲良くね。 本来の自分を取り戻すと貴方は自然に誰とでも仲良くやっていけるようになります。 大丈夫です。いつも自然体で。

自分の感情を押し殺していると、自分が何が好きで何が嫌いか、何に感激するのか、何か悲しいのか、自分の感情そのものが乏しくなっていきます。 トピ主さんは、やっと自我に目覚め、自分の本来の感情が出てきて、それをコントロールできないのだと思います。普通はティーンエージャーの頃に、自我に目覚めた自分の感情をコントロールできず、親と衝突したり、自分でも自分を持て余したり、いろいろ悩んで大人になるのです。 そんな思春期の子供と同じように、トピ主さんも今、自分の感情をコントロールする方法を学んでいるのだと思ってください。 意思表示といっても＜ただ正直に自分の思っている事を言えばいい＞と言うものではない事。 ＜相手を認め、自分の立場も認めてもらう＞には、どんな方法があるか、自己コントロールの本を読んだり、年上の方に話を聞くなり、セミナーをとるなり、感情を上手に出す訓練をこれから学んでください。 大丈夫ですよ。何ごとも訓練です。