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女らしさとは？

レス29
（トピ主 2 ）
❤
ひまわり
恋愛
私は、1年位前から心理的に不安定になり心理学のスクールに通っています。先生に「自分の心の叫びを聞け」と言われ、自分の心の叫びを聞こうとこの1年、努力してきました。叫びとは小さい頃、両親に言われた理不尽なことです。これは自然に刷り込まれているため、なかなか気付きにくいそうです。最近先生に「もう分かってきてると思うから言うよ。ひまわりの叫びは『女であることを認めること』そうしないと男の人に本当の意味で甘えられず幸せになれない、女であることを受け入れなさい」と言われました。女の性を否定されて育った子はおてんばな主導権を握りたがったり、誘惑ゲームをするような子に育ち、人を本当に愛せないそうです。おおげさじゃないのと思われるかもしれませんが、本当にそうなるそうです。 確かに小さい頃から父親に「男に負けるな、女は仕事を持ってないと家庭で意見を言えない」などと言われていました。また、母は働いており、性格はきつめです。私は小さい頃からずっと私の家族が嫌いでした。そして、私は、スカート嫌いのヒステリーで女の子とはうまくいくけど、男の子とはうまくいかない子に成長し、結婚して働かないと堂等と生きて行けないんだという恐怖を持つようになりました。私の本当の夢は幸せな暖かい家庭を築くことです。最近は、子供が小さいうちは母親は家にいたほうがいいと思うようになりました。でもなんか家庭に入るのがすごく怖いのです。この恐怖は人によったら「何が怖いん？」と言うかもしれません。でも私にはとても恐怖なのです。28歳になるのですが、まだ男の人と付き合った経験はありません。自分でアプローチしておきながら、振り向くと気持ち悪くなったりします。 女らしさ受け入れるとはどういうことなのか？そして、女らしさについても教えてください。

トピ内ID：3712074878

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「女らしさ」の解釈は人それぞれ

🐱
み
主さんは説破詰まった状態の様な気がしますから、余計一般的な「女らしさ」を人に聞いては危険な気がします。 「誘惑ゲーム」「恋愛で主導権を握りたがる」の何が悪いのか逆に質問します。 女性に尽くしたい、自分が主導権を握りたくない男性は少なくないですよ。ピッタリじゃないですか。 今は、親に刷り込まれた女性像と、ご自分の意思とのバランスが取れてないだけだと思います。 私の母は父との関係性の不満を娘に言い続け「女も経済力がないと駄目よ」と言っていましたが、自分は父に離婚された後も仕事に恵まれず、姉が養っていますが、少ない年金額に文句を言うだけの老後です。 私はそんな母を反面教師にし、何年も歯を食いしばって働いて、今は経済的にも仕事内容にも満足して暮らしています。 そうした時、ひと回りも下の男性のアプローチを受けました。 彼は自身が主導権を持つのを望みません。私の喜ぶ顔を見るのが一番嬉しい様です。 職場では恥ずかしながら男っぽく勝気の私ですが、職場で見せない顔を、彼なりに女らしいと思っているみたいです。 女らしさとは、頭で考えず、実際の恋愛を通して、傷付きながら学ぶものではないでしょうか。

トピ内ID：4162633740

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うん？

041
はる
先生の言葉が「そうか？」と思ってしまいました。 先生の主張だと、多分いまどきのバリキャリの女性はおてんばな主導権を握りたがる人…のような気がします。 今の世の中、そういう方向に言っているのだから、それで良いのでは？ また、バリキャリの方でも素敵なパートナーを見つけてお互い支えあい、素敵な人生を歩んでいる方も多くいらっしゃいます。 「人を本当に愛する」ってどういうことなのでしょう？ 何が本当で何が嘘なのか、答えが無いような気がします。 先生の主張は昔の香りがします。 私もトピ主さんと同じようなことを両親から言われましたし、女子高、女子大なのでかなりフェミニストだと思います。 男性との接し方が分からず、かなり戸惑ったりもいたしました。 最近ようやく分かり始めた気がいたします。

トピ内ID：3644358996

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うん？ (2)

041
はる
まずは、女らしさ、男らしさというよりは、「男性も人間なんだ」と思うことから始められてはいかがでしょうか。 横暴な対応、すぐ怒鳴りつける、デリカシーが無い…そんな男性も居ますが、そうでない男性も居ます。 女性の中でも変な女性も素敵な女性も居ますよね、それと同じです。 まずは、気の置けない男性の友人を沢山作ること。そして、彼らを「人間」として取り扱うことに慣れること。 最初の一歩としては、こちらで如何でしょうか。

トピ内ID：3644358996

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み　さんのレスに賛同しつつ、ちょっと付け加えます。

041
四十雀
　 　「女らしさ」という概念は、時代や共同体で違います。生物学や医学、心理学などの分野で様々に変容してきました。女性は男性に甘え、幸せを感じる、言ってみれば、女性は男性に庇護されるもの、という女性らしさの定義も、ある時代に作られ、今でも一般的に強く信じ込まれている、一つの典型にしか過ぎないと思います。 　そして、現代の心理学でも、その典型という型からなかなか抜け出せないそうです。その点については、小倉千加子さんの「セクシュアリティーの心理学」「セックス身体解体新書」などをおすすめいたします。 　先生のお言葉は、ひまわりさんが無意識にそれを望んでいる、ということなのか、先生ご自身の女性性認識によるものかは、わかりませんが、「女らしさ」とは普遍的なものではないと思います。 　みさんが「今は、親に刷り込まれた女性像と、ご自分の意思とのバランスが取れてないだけだと思います。」とおっしゃっていますが、そのとおりだと思います。この掲示板でご意見をご覧になりながら、一つの意見に傾倒なさらず、その多様性をご覧になってはいかがでしょうか。どんな女性がいたっていいと思います。

トピ内ID：3388425002

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エラソーなことは言えませんが…

🐱
みや
「女らしさ」って、柔らかな心じゃないでしょうか？ イメージとしては、微笑みを絶やさない…。というような。 でも、今トピ主さんに必要なのは、「女らしい」自分よりも、「自分らしい」自分であることのような気がします。 結婚て、自分の足で立つことができるようになって、始めて成り立つものですから…。 一度、全てをリセットして、自分はどういう人間なのか、どういうものが好きで、どういう所に弱くて、こんな時どういう行動に出るのか…等見つめ直してみるのは、どうでしょうか？ ステレオタイプの女らしさを求め、例え演じてみても、それが本当のあなたにそぐわなければ、何も得ることはできないと思います。 ゆっくり深呼吸して。あせらないで。 どうか本当の幸せに至る道が見つかりますように。

トピ内ID：3166465009

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先生らしさとは？

041
ＹｏＹｏ
不安定な人は精神科などの専門医に患者としてかかることです。 「女性らしさを認めなさい」といきなり言われたら、健康な女性でも考え込みます。 自分の何が悪かったのか、過去をほじくり返したくなりますし、悶々と悩むと思います。 言いっ放しで、具体例も説明も改善方法も言わない。よけいに悩みが増えていることで、合っていないことがわかります。 ちょっと脅迫めいた物言いをするあたり、自己啓発とか催眠術のようにもとれます。 スクールは趣味として、保険のきく認可のある専門の医師の診察も受けて見て下さい。 楽になると思います。

トピ内ID：9326892917

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優しい男性を

041
poyo
お気持ち分かります。 まずは子供ができたら家にいた方がいいとか、そういう、いつになるか 分からないことは置いといて、まずはいいかなと思う人と付き合って みてはどうですか？もしくは男友達を作ること。 私もトピ主さんみたいに男性が苦手だったのですが、今は女性といる より男性といる方がラクかもしれません。 男の人って女性より単純なところがあって可愛いところがありますよ。 男性でもいろいろで、草食動物のような穏やかで優しい人もいます。 ひまわりさんはまずそういう人と接触されてはと思います。 そして、男性が苦手なことや、悩んでいることも話せたらいいですね。 優しい男性なら女性のそういう悩みを受け止めてくれると思います。 自分にそういう悩みを打ち明けてくれたと喜んでくれると思いますよ。 ひまわりさんの女性友達よりももっと深い所で受け止めてくれると思います。踏み出すのに勇気がいりますが、一歩踏み出してください。

トピ内ID：5019650265

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普通に考えて

041
ladybug
私は女らしさは優しさかな、と思いますね。 損得無視して人に親切に出来る点かな？ ＞「男に負けるな、女は仕事を持ってないと家庭で意見を言えない」 これは、女性に対して愛情のない男性の考え方かと思います。 女性に優しく甘い男性はこういうことは言いません。 体力的＆精神的に、普通の女性は普通の男性には叶わないです。 大昔、家族を養うために生きた動物と戦ったり、狩り、 命を奪って来たのは男性です。その違いは理解した方が良いです。 先生は女性らしさを受け入れ男性に甘えろと仰いますが、 現実、トピ主さんのお父様のような考え方の人が男女とも 増えているように感じます。

トピ内ID：4880929478

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そうねぇ

💔
たんざないと
理屈っぽくないことでしょうか。 ～らしさを箇条書きでなく、本能で出せることでしょうか。 ほんとに好きな人の前では、そうなってると思いますよ、トピ主さんも♪

トピ内ID：9326892917

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いろんな問題が・・

❤
なすび
働かねばという恐怖心のようなものと女を受け入れることに関係はあるのですか？関係ないと思います。女を受け入れる＝仕事をせずに家庭にいることではないでしょう？仕事しろといわれ続けたことが女の性を否定されることなの？違うでしょう。 女であることを否定されたというより、親にしっかり肯定されなかったから、自信がなく不安を抱えているように見えます。仕事をやめたら父親に否定されるのではないかという不安があるのでは？父親に肯定されたことがないから男性にもそうした不安を感じるのかもしれません。人は誰かに肯定されて始めて自分自身を受け入れ、自信を持つことができるものです。自分を受け入れるためには、親との関係をやり直すか、好きな人に全面的に受け入れてもらえるような愛による信頼関係を築くか。 父親と周囲の男性は異なるのだから、まずは人としてじっくり話して聞いて、信頼関係を築くことが大切だと思いますよ。

トピ内ID：9116947412

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ありがとうございます。

❤
ひまわり トピ主
みさんへ。 ＜「今は、親に刷り込まれた女性像と、ご自分の意思とのバランスが取れてないだけだと思います。」 というのは本当にその通りだと思います。頭と心のバランスが取れてないんですよね。 頭で考えずというのは、私の課題だと思っています。感じるままに・・・ですね。 はるさんへ。 ＜「男性も人間なんだ」と思うことから始められてはいかがでしょうか。 まさにそうですね。私は、はるさんに言われて男性を人と思ってなかったことに気付きました。心が少し楽になりました。 四十雀さんへ。 　全て世の中にあるものは普遍的ではないですものね。 「セクシュアリティーの心理学」「セックス身体解体新書」読んでみようと思います。

トピ内ID：3712074878

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そうですね。

041
123456
同年代の男性です。なんか分かる気もするね。 つまり「親はああ言ってるけれど自分は違うやり方でやりたい」 大いにけっこうじゃないか。いいと思うよ ただね思うのは ＞「男に負けるな、女は仕事を持ってないと家庭で意見を言えない」 この考えは当時としては非常にリベラルだったと思うけれど、 おおむね合ってるとも思うんだよ。 今では周囲に結婚もできないし、賃金の低い仕事をして、暗い未来感を持ってる女性が たくさんいるでしょ？ 「結婚できたらラッキー」みたいになってきてる。幸せになる人もなかにはいるけど、ギャンブルやってるのと変わらんよね。 価値観の違いで、幸せ不幸せが決まったりはしないよ。 結局はさ「個人差」なんだと思うし、君が「女らしく」生きるとか親の言うとおり生きるとか生きないとか 別にしても、まずデートや彼氏に近づくべきだろ？？？ じゃあ、オシャレしてバーなりパーティなり行かないと。 そこは価値観以前の問題だよ。魅力的ならば そこでフェミニストとして振舞っても男性は寄ってくるし、 従順に振舞ってもやはり男性は寄ってくるよ。得意なことを生かせよ。

トピ内ID：8164183939

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トピ主さんなら大丈夫

🙂
カルオナーラ
＞私の本当の夢は幸せな暖かい家庭を築くことです。 この一文を読んで、涙が出そうになりました。 これがトピ主さんの、本音なんですよね。 今まで築き上げた自分の過去は、そう簡単には変えられないと思います。 過去があって、今があるのですから。 無理に変えようとすると、破綻してしまう気がします。 目線を変えれば楽になるかもしれませんよ。 例えば、家庭に入って、バリバリの主婦のプロを目指すのも手かもしれません。 気分は第二の栗原はるみさん！ 家庭に入れば、誰でも最初はうまくいかないし、発狂したくなるときもあるかもしれません。 それでも、優しい夫（ここ重要）とかわいい子供に囲まれたときの女性の笑顔が、 私は一番「女らしい」顔だと思います。

トピ内ID：9990673437

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教師は医者ではないぞー

041
**satch
＞心理的に不安定になり と書いてありますが、ではなぜカウンセリングを受けるのではなく スクールに通っているのでしょうか？ 自分の内面を見つめるため？ 心理的な不安は勉強したってそうそう簡単にわからないでしょ。 本当に≪悩んでいる≫のならば医者にかかるのが正当な治療だと思いますよ。 スクールはお勉強をする場所でそこにいる先生は医者ではなく教師・講師でしょ？ 餅は餅屋。餅の事を魚屋や肉屋に聞いても魚や肉の事ではプロでも 餅の事はわからないと思いますよ。 英語の先生が外国で言葉が実は通じない事もある。 それと同じでスクールの講師は心理カウンセラーではないと思いますよ。 女らしらの研究も大事かもしれないけれど今は心の安定を図るのがいいのかも。 ・・・と思いますよ。

トピ内ID：5820536736

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わかります

🎁
yui
ひまわりさん、こんにちは。 私も同じ悩みを持っているのでレスします。 私は男の子が欲しかった父親のお気に入りの娘でした。 主導権を握りたがる、誘惑ゲーム、相手が振り向くと気持ち悪くなる、高校生の時は本当にその通りでした。 生まれ持った容姿が女の子の中でも特別女の子らしいのに、中身は男のような気がしています。友達の恋愛相談を受けても、共感できるのは友達の彼氏側です。 何人もの人とつきあいましたが、キスとかそういう事が気持ち悪くてすぐ別れていました。 「可愛い女の子」扱いしてくる男は大嫌いです。 でも今は長く続いている彼がいて、幸せです。 友達期間が長く、また拒否反応が出ていた時も上手に距離をとってくれたため、彼を受け入れることができました。 彼も見た目は男っぽいのに中身は女の子っぽいところがあるので、ちょうどいいのかもしれません。 まずは、「女らしさ」について頭で考えることをやめてみてはどうでしょう。 そして信頼できる男友達をつくる。 私もまだ悩んでいるので、一緒に頑張りましょう。

トピ内ID：8642127461

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危険

❤
識人
心理学や心理相談を知るものですがその先生、という人、ちょっと変です。 そのような言い方や決め付け方、ちゃんとしたプロはしないです。 又、言っている内容もかなりまとを外れています。 誘惑ゲームとか、男に甘えるとか、女性の性について話すというのもかなり異常な内容で、おかしいです。 その先生に性的問題があるようです。早々に距離をおいてください。 もし気持ちが落ち着かなければ、ちゃんとした病院の心療内科で相談してください。 特に両親がトラウマの場合は。 キャリアと家庭のどちらかを選びたいなら自分が憧れる生活の友人数人に話を聞いてゆっくり決めたらいかがですか。 自分の性格に満足がいかない場合はじっくり自分をみつめたり、信頼できる友人と話して 自分の長所短所を考えてみたらいかがでしょうか。

トピ内ID：9657198556

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自分らしさの事では？

041
一時
心も身体も女性であるなら、自分らしさを受け入れることが女らしさを受け入れることになるんじゃないですかね？ だって、女らしさなんて解釈は人によって千差万別。そのどれもに当てはまる人間になるには、自分らしさを捨てるしか無くなる。 甘えるのが苦手、スカートは嫌い、ずっと働いていたい、温かな家庭が欲しい、自分の家族は嫌い。 良いじゃないですか、それで。普通ですよ、それって。 自分とは違う価値観を持つ人を攻撃してまで自分を守る必要はないってだけです。 パンツが好きだからはくのと、スカートが大嫌いだからパンツしかはけないのとでは、大きく違うと思うのですよ。 パンツが好きだからはくというのが「自分らしさを受け入れてる」ことで、スカートなんか大嫌い・絶対にはきたくないから「パンツしかはけない」のは、自分らしさを受け入れてない。 前者の女性はパンツばっかりはいてても、女性らしいと周囲に思われるはず。 そういうことじゃないかな？

トピ内ID：5566508532

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女らしさ？

🐤
おやじ
先生のおっしゃる「女らしさ」って、定義違いだと思います。何でも頼るのが女性らしさ？違いますよね。主導権を握りたがるとか、負けず嫌いだとか、そんな女性はたくさんいますよ。それも一つの魅力だと思いますけどね。一方で、ひまわりさんは自分では気づいていない、みんなの知らないかわいらしい一面、やさしい一面も持ち合わせていらっしゃると思います。 み　さんのおっしゃるように、女らしさの解釈は人それぞれです。 先生のおっしゃりたかった事を良い方に解釈すると、勝気は時として、柔軟性の欠如という負の印象を与えてしまいがち。長所、短所は紙一重。だから時には”歩み寄り”とか、”素直に言ってみる”とかそういう訓練をしておいたほうが自分ももっと楽になるよ。ってことだったのでしょうかね。 いろんな人との出会いや経験で、もっと深く自分を知り、学び、時には傷つくこともあるかもしれません。しかし、人生は長いです。１日１日、進化する自分を楽しみにしてください。ひまわりさんの自分らしさをこれからも大切にしてくださいね。

トピ内ID：5883606774

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あんまり性別を気にしないようにする。

041
あたしのジョー
性同一障害ということはないですか？ あるいは、生物学的・医学的な「女性性」と 社会的な「ジェンダー」を混同していませんか？ 私も、女性にしては男らしいと言われますが（見た目は女らしいそうですが） 「私はオンナである以前に（性別以前に）人間だ」 と、いつも思って生きてきました。 だからでしょうね。 私も社会に出てから初めて知ったのですが 「人間＝男性」 であり、女性は、それとは違う、別な生き物だと思っている人が男女とも非常に多いようです。 なので、トピ主さんもまず 「自分はオンナとしてどうか」ではなく、 「人として、これ（仕事、ものの考え方、遊び方、愛し方、生き方その他）について、どうだろうか」 と考えるようにすればいいのではないでしょうか。 他のレスでもご指摘がありましたが、その先生のご意見（女性観）は、古いと思います。 男女は（に限らず、人と人は） 「お互い、甘えることもあるし甘えられることもある」（できる人が、できることをやればいい） 「仕事にしろ意見にしろ、勝ち負けではない」（共生） というのが、良いカタチではないかと思います。

トピ内ID：4358775175

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親の言うことがすべてではない

041
?
女は仕事をもっていないと家庭で意見を言えない？　家計を支える収入がないものは、意見を言う権利はないってことですか？ 家事・育児、介護も大切な仕事ですよ。家計の足しのパートだって仕事でしょう？　 男に負けるなって？　何を持って勝ち負けが決まるんですか？ 　いつも「男」を意識して張り合わないといけないの？ そうしてないと負けてしまうんでしょうか？　女ってそんなに価値がないの？ お父さんの考えは、偏ってると思います。 変に男に張り合う女性や、逆に男に媚びる女性は、どこかで女は男より劣ってると思ってるからムキになったり、媚びるんじゃないですか？ そうじゃなきれば、変に男と張り合うことも、媚びることも無いと思います。 トピ主さんは、親の「こうあるべき像」を押し付けられ、それに振り回されているだけ。 一度、自分の思う通り、自分の意思・判断で行動してみましょう。

トピ内ID：6963208822

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あるがままを受け入れる

🛳
morrin
自分のあるままを受け入れなさいと言うことだと思います。 今は、男性的・行動的で活発な女性が持て囃される時代だけど、それは流行だし一つの型でしかないと思います。 容姿に流行があるのと同じで、性格にも流行があるんです。 親の教え。これは親の理想、価値観です。それも一つの価値観に過ぎません。 トピ主さんが、自然に活発で行動的、男の子っぽいという性格で、親の理想通り、しかも 今の流行の性格にもマッチしているというのなら、そのままでいいんです。それが自然な姿なんだから。 その場合は、結婚後仕事を続けるのは、自分がそうしたいからだし 恐怖感からやっているなんてことないと思う。 でも、心理的に不安定になったり、家族を嫌ったり、ヒステリーで男の子とはうまくいかないけど 本当は温かい家庭に憧れていた、恐怖感から仕事をしていないといけないと思うのって、どこか無理しているからじゃないですか？ 仕事を続けるか、家庭に入るかの選択肢しかないわけでもないし。 流行や一つの価値観に惑わされず、自分を受け入れてしっかりとした自分を確立しないといけない時。

トピ内ID：7030098026

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本当の意味で

041
こころん
先生が仰ったのは 「本当の意味で甘えられず、幸せになれない。」でしょう？ ただ男性に寄りかかっていつもべたべた甘えるべきだと仰っているわけではないと思います。 強がらないで素の自分を見せたり、補い合うことさえも「甘え」だと思って 強がってしまうことが、相手との間に壁を作ってしまう原因になると仰っているのだと思います。 人間関係って、素の自分を見せること、自分の弱い部分も出すことで信頼関係ができるじゃないですか？ そういう意味だと思います。

トピ内ID：6111588309

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本当にありがとうございました。

❤
ひまわり トピ主
こんなにたくさんの方々からメッセージをもらえるなんて本当にうれしいです。 今までの私はとげとげしく、きつく、男を人間として見ない、とてもわがままな女の子だったと思います。そしてこんな自分はとてもしんどく、嫌いでした。やさしく、いつも笑ってる子にいつも憧れていました。 みなさんからのメッセージ通り、私は自分を受け入れておらず、自分らしく生きていませんでした。きっと未だに。 男の人についてだっていろんな人がいるのに父親に刷り込まれた男性像に勝手に苦しんでいました。この世にはいろんな人がいるのに・・・。その中から自分が本当に好きな人を探し出せばいいんですよね。 最近、自分を見つめるようになってから、男友達（男友達も何人かはいるんですよ～）からとげとげしさが抜けたねとよく言われます。私はやっと第一歩を踏み出せたのだと思います。 親のせいにしても始まらない!! これからは、あるがままの自分を受け入れ、自分らしく自分のために生きていく努力をしていきます。

トピ内ID：3712074878

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性別は関係なし

😨
ムーミン2号
その先生視野狭すぎます。 あるいは専門浅すぎます。 ひと　他者に頼るのに　男も女もありません。 （↑当たり前ですよね？） 女→頼る→女 女→頼る→男 男→頼る→男 男→頼る→女 いずれでも良いでしょ？ 要は頼らせる側の人選と力量と思いますが・・・

トピ内ID：8348299922

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なんかおかしいですよ。

🐴
ダック
他の方も指摘していますが。 ＞心理的に不安定になり心理学のスクールに通っています。 何で病院等でなく心理学のスクール、それも占い師みたいな事しか言えない様なスクールに通うんですか？ そもそも「トラウマ理論」自体怪しいものでカウンセリングや精神科・心療内科などの臨床現場などでは まともに持ち出されるものではないと思います。 トラウマ、というと、いかにもありそうだ、と思われますが「いかにもありそう」と「科学的」とは全く異なります。 一般受けしそうなお話ばかり持ち出すそのスクールを一度疑うところから初めた方が良いのではないでしょうか？

トピ内ID：4104596144

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適度な甘えは潤滑油

041
匿名
適度な甘えは必要だと思います。どんな関係でも。男女だって、友達同士だって、親子だって、上司と部下だって、先輩と後輩だって。 甘えと言うと聞こえが悪いけど、人と言うのは何かをしてあげることで満足したり、お互い様だから。という要素も必要だってことでしょう。 誰だって多少は頼りにされているという気持ちがなきゃ、寂しくないですか？　女だって、男に頼られたら嬉しいし、友達同士でも他の関係でも同じ。 なのに、「いつも○○に負けたくない。○○なんかに絶対頼らない。」という思いで来られたら、相手だって構えるでしょう？　 こんな関係ばかりだったら、ギスギスするじゃない。しかも、○○に対してだけそう思うなら、○○を意識しすぎだし歪んでる部分があるからじゃ？ ひまわりさんの場合は、この○○に当てはめてしまったのが男性だった。 それで男性とうまくいきにくかった。だから、（構えないで）接することが必要だ。素直に甘えることは悪くはない。ってことじゃないんですか？ 女に限っては、男に甘えて守ってもらわないと幸せになれない。と言うことじゃなくて。

トピ内ID：4232676747

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良かった良かった！

041
はる
一歩前進ですね。再度書き込みます。 「男性が人間である」ということに共感して頂けるとは…多分、私と同じような道に迷い込んでいると思いました（笑） 他の方にはあまり理解して頂けないかもしれませんが、「男性が人間である」と気付くことが、過去の私にとって凄く凄く大発見でした。 次に私がしたことは、変な思い込みの男性像と同じ行動をする男性を見たときに、「やっぱり男って…！」と思うかもしれません。 そのときに、いったん「いや、待て待て。そうじゃない男性も居なかったか？」ということと、「女だってXXXな人も居るし」と女性で類似タイプを見つけると少しずつ受け入れられました。 例えば、男性週刊誌の見出しで「若い女性のピチピチ肌が最高！！」みたいなものを見つけたとき「うっわー…男ってやっぱり脳みそソレしかないのね！」から、「いやいや、そんな男性だけじゃないかも」「女でも『高収入男性のゲット仕方！』なんて見出しあるよね。男も女もお互い様だよね」と考えることでした。 ヒントになると嬉しいです。

トピ内ID：3644358996

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らしさ追求に答えは出ないと思います

041
れもんがす
彼はまだいないのですよね？ 結婚後の理想とか、今から決めなくて良いと思います。 こうあるべきと思っていても、それ通りには行きません。 これから人生もっと、多様な悩みや問題が出てきます。 女らしさに悩んだ日々が懐かしくなるような。 今を楽しく生きた方がいいです。 学校の先生のお話は、ほどほどに参考までに聞いて下さい。

トピ内ID：9326892917

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女らしさということについて、私の経験から

🐧
小獅子丸
以前交際していた彼女は、しとやかな外見で、また、人生に喜びを感じている人でした。 いつでも一緒に居たがり、またやきもちを焼かせたり、ちょっとないがしろにしたりすると、一生懸命に抗議してきました。 自分の家族を大切にし、外見もいつもこざっぱりとする努力をし、動物好きで、写真が趣味で、日記をつけ、美味しいものを食べたがり、季節のイベントや二人だけの記念日を楽しみにする人でした。 彼女のことを思い出す時、私は、”人生を愛するには、小さいものをたくさん愛するのが一番だ”、という名言を一緒に思い出します。 彼女はずっと年下だったのですが、彼女の女らしさと、私の男らしさでは、私は彼女に及ばなかったな・・・と今では思います。別れた後も、心底幸せになってほしいと思ってます。 というより、男も女も、らしさよりも素直さなのではないかな～。自分の気持ちを大切にする、それが色々な愛への近道のような気がします。そしてそれが普通に出来る人もいれば、そこへ到達するのにたくさん迷う人もいる。様々ですよ。 いい映画や小説に触れて、かつ周囲への様々な洞察を怠らず、自他のドジや狭量にも寛容であってくださいね。

トピ内ID：5352271856

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