認知症やアルツハイマーの特徴として、とても攻撃的なことを言うことがあると思います。「出て行って。」「親子の縁を切りましょう。」「恐ろしい子だよ。」などと言われた場合、皆様はどう受け答えをされていらっしゃるのでしょう？お知恵を拝借したく、どうぞ宜しくお願いいたします。

アルツハイマー、認知症の方を介護されている方　お教えて下さい | 家族・友人・人間関係

穏やかに、とりあわず

🐤

hiyoko

2008年07月21日 14:23

父が認知症でした。最初は本当に攻撃的でした。暴力までふるいました。終わった今、言えるなら、下記でしょうか。「出て行って。」→「わかった、じゃあ出て行くね」と穏やかに言っていったん退席し、すぐに何食わぬ顔で戻る。「親子の縁を切りましょう。」「恐ろしい子だよ。」→「ええ～それは困るなあ」「これからは優しくするからね」などといってごまかし、好きなものを見せたりして、話を逸らす。いちばん混乱しているのは本人だと思います。とにかく逆らわず、優しくしたほうがいいと思います。でも現実は私も、叩き返したり、ムカついて言い返したり、部屋に閉じこめたり、ってこともしました……。病気は治りませんが、初期の対応により、「いい惚け」になるか、「悪い惚け」になるか決まるそうです。父は、いい施設や（母にとっての）相談者にめぐり会ったことにより、晩年はとてもいい「惚け老人」になりました。介護する側も吐き出さないと潰れてしまうので、かかえこまないほうがいいですよ。

トピ内ID：6233618767

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たんたん

🙂

ぼへっ

2008年07月21日 16:15

家族が認知症でした。半身麻痺もあったので力関係では手に負える範囲でした。（私が逃げられるし、ケガをさせられるほどではない）暴れだしたら３０分から一時間、本人が疲れるまで自室に放置してました。（私は二階でのんびり）寂しくなるのかおとなしくなる、もしくは疲れて寝てました。暴言くらいは、「ごめんねごめんね。私は大好きなんだ。なかよくしたいな」とひたすら低姿勢で気が静まるようにいう。（私のムシの居所が悪いときはこれまたしばし放置(笑)）私の場合はたたき返したりしたら歯止めがきかなくなりそうで、自分で自分がこわくてたたき返せませんでした。本人は「たたかれたんですぅ～」と見えない誰かに訴えてましたが(笑) 本人が耳が遠かったので、聞こえないくらいの小声で「たたいてへんっちゅーねん」とか、「毎日いろんな人がきてくれてよろしいなぁ」、「今日はまたたいへんお元気そうでなによりでんなぁ」（関西人なので）などと、ツッコミいれて、勝手に楽しんでました。病気がそうさせている、いわせていると思って真剣に相手にしなかったです。

トピ内ID：8683687266

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向精神薬

こぐま

2008年07月22日 04:30

向精神薬で少し抑えることが出来ますよ。人によるのでしょうがウチの母の場合は　アルツハイマーでしたが　激しい時期は　２年くらいでした。

トピ内ID：5981904009

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介護の世界から

☀

のん

2008年07月22日 12:15

介護の仕事12年してます。必ずと言っていいほど、アルツハイマーの認知症の方は暴言はつきものですね。　程度の差はありますが。本人は言ってるときは本気だとのことですので、茶化したりせず黙って聞いてあげることも必要ですよ。もちろん介護者が心身共に健康でなければなりません。ご自身のストレス解消は優先して時間をさいてほしいものです。後、定期的な認知症専門医の受診は欠かさず行ったほうがいいかと思います。もちろん認知症は治りませんが、進行具合を把握しておくのは大変重要だからです。

トピ内ID：0618192566

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肯定してあげる

あやこ

2008年07月22日 13:00

私も父が認知症でした。最後には「俺を殺せ～！」と迫られました。「首にヒモをまわせ！」というのでその辺にあった母のエプロンを首に回してあげましたが「う～ん、あとはどうやってやるのか、わからないよ～」とごまかしていたら「なんだ、わかんないのか、しょうがないな～」と諦めてくれました。何でも「違う！」「だめ！」といわず、いったん「そうなんだ～」と肯定してあげてください。「出て行け！」と言われたら「じゃあ出て行くね。また来るね～」と言って，一旦外にでてしばらくしたら「御免下さ～い」とまた帰ってくればいいと思います。「親子の縁を切る！」と言われたら「そうか、親子の縁を切りたいのかあ、じゃあ一旦切ってしまおうか？どうやって切ったらいいの？」と反対にやり方を聞いてしまうかな？ hiyokoさんもおっしゃってますが、本人が一番混乱していて不安なのだと思います。そうやってすべて肯定してあげていると、だんだん落ち着いてきますよ。認知症介護の具体的な対応策が載っているサイトを貼っておきますので、是非参考になさってください。 http://www.e-65.net/care_index.html

トピ内ID：7180448052

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辛いですねぇ・・・

フラギンゴ

2008年07月22日 12:15

病気だから。頭では解っていても、本当に哀しくなりますよね。しかも言い返すのは、最もタブーとされていますしね。解っちゃいるんだけど・・・（泣）私は、母が脳梗塞で倒れ、その後アルツハイマーだと診断されたのですが、イチョウの葉エキスのサプリメントを紹介されました。脳梗塞の薬に合わせ、サプリを飲み始めてから、あれ？本当にアルツハイマー？？と思う事が増えたような気がします。結構高価ですし、効果も確信しているわけでもないし、是非とは言えないのですが。でも治す事は出来なくても、進行は遅らせる事ができるかもしれないと、お医者様からもお墨付きです。最近では、病院から同じような物をお薬として頂いています。すみません、話がずれてしまいましたね。当時私は「育児しているつもりで」とアドバイスを受けましたよ。今まで色んな事を我慢してきた人程、アルツハイマーになりやすいと聞いた事があります。母が変な事を言い出したらまず、「ず～っと頑張ってきたんだもんねぇ」と言っていました。でもそうだ、最近本当に、変な事を言わなくなったような。お互い、頑張りましょうね！

トピ内ID：4729914762

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言葉に振り回されないでね。

**satch

2008年07月22日 15:40

大変だよね。本人が考えて言ってるわけではないけれど家族の口から出てくる言葉だから看病している方は傷つくし対処に困るよね。けれど。真に受けない・さらりと流す・聞こえないフリをする・スルーする。などなど兎に角その言葉と真正面から向き合わなくていいと思います。私の祖母は母（祖母と母は親子）に「どこの方か存じませんがありがとうございます」と言ってみたり「このバカあま！人の事バカにしやがって！！」と罵声を浴びせたり。振り向く度と言っても過言でない程、その都度色んな事を言っていましたが今思うと真に受けないで聞き流すのが一番なのだと感じます。あまりアドバイスになっていないけれど。怪我などしないように気をつけるようにしてあまり言葉に敏感にならず鈍感なくらいで介護なさって下さいませね。無理をされませぬよう、お大事に。

トピ内ID：7565272035

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トピ主です！

🐤

ぴっぴトピ主

2008年07月23日 11:59

皆様どうも有り難うございます。母の暴言に毎日泣いてました。相手は病気なんだと思って、聞こえないフリなんかしてみたり。でも暴言が日増しに強烈になり（「私が死んでも、ぴっぴにはお線香をあげて欲しくない。」と言いだされ）藁にもすがる勢いでトピをたてました。皆様もご苦労されたのでしょうね。認知症やアルツハイマーのHPはいっぱいあるのですが、こう言われたらこう返答する・・・という例が見付からず、小町の皆様にすがってしまいました。とても参考になりました。どうも有り難うございました。認知症は、最近TVでも取り上げられる様になりましたけど、本当に深刻な問題ですね。皆様の回答が、今後私の様に介護に行き詰まった方への良い参考例になりますね。私も明日から試します。暑さ厳しい中、皆様もどうぞお体にはご自愛ください。

トピ内ID：2126987033

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ご自分も大切にしてくださいね。（１）

🙂

カッチャン

2008年07月24日 12:15

毎日、認知症の方を介護され本当に大変なことだと思います。私の介護体験にお付き合いいただけますか？母は平成１０年に他界しましたが、当時実家には兄と母が同居してしており、兄だけの介護では大変なため私も泊りがけで介護にあたりました。当時は認知症の知識もなくただおろおろするばかりで「なぜこんな風になってしまったのだろう、なぜ言うことを聞いてくれないのだろう」とイライラしては母と対等に張り合っていた自分がいました。昼夜問わず徘徊しては、派出所や近所の方にお世話になったり、隣家の庭先の花を勝手に取って自分の庭先に植えていたり、病院に連れて行けば点滴をはずしてしまい、先生や看護師さん達に罵声を浴びせる。入浴介助すれば石鹸をつけたまま出てしまうので、止めると腕にあざができるほどたたかれたりと、興奮しだすと怒鳴り散らし手のつけようがありませんでした。近所の人達も認知症への理解もありませんでしたから、徐々に交流もできなくなり、閉じこもりの生活で益々母との葛藤が続き介護に限界が生じて来ました。病院や施設を探しましたが受け入れてもらえませんでした。続きます。

トピ内ID：4012033983

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ご自分の事も大切にしてくださいね（２）

🙂

カッチャン

2008年07月24日 16:39

続きです。認知症は悪化し、異食（食べ物以外を口にする）や弄便（便をあちこちになびる）など繰り返し、私達はストレスが続きました。自宅での介護は、母の顔を見ると何かにつけて「駄目！」と怒っていたことで母は常に興奮してしまっていました。私のことは娘だと分からなくなっても、帰る準備をすると、小金（紙幣は持たせてもらえなくなり小金だけ瓶に入っていました）を差し出し（分からないよう元に戻しておきましたが・・）「ありがとう。又来てね」と言って手を振って送り出してくれました。認知症がひどくても子供のことは死ぬまで心配なのだと他界後気づきました。ある日、私の財布の中の１万円札がなくなっていることに気づき母を問い詰めました。母は当然「違う。盗ってなんかいない」と言い張りましたが、私は完全に疑っていました。その後良く調べたらレシートの間に入っており、何と悪いことをしてしまったのだろうと、母に泣いて謝りましたがキョトンとしていました。それ以来自分の醜さを恥じ、兄の母に対する介護を見ていると、男性なのに素手で摘便をするなど私以上の献身振りで頭が下がる思いがしました。続きます。

トピ内ID：5366786107

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受け流す

たらたら

2008年07月24日 21:34

私も介護しています。といっても週に２泊のみですが、５０時間以上１対１で付き添っていますので、トピ主さんの気持ちは理解出来るつもりです。とにかく「こちらの感情を動かさない」ように努めています。相手が暴言を吐いたり荒くなっても、こちらの感情が乱されていない時には早く落ち着いてくれるようです。「出て行け」などと言われたら「はい。そうさせていただきます。用があったら呼んで下さいね。」などと答えて、隣の部屋に一時避難。物理的距離（相手の視線から消える）をおき、言い返したり、抑えるようなことはしないようにしています。その場合、すぐに呼ばれても部屋には入らず「はい、すぐに行きます」などと答えて、危ないこと（？）がないかぎりは放置しています。この時に「待って下さい」なんて言うとまずい。。。行かなくても「行きます」と言う方が良いみたい。私の対応で良いのかどうかは不明ですが、スッとかわして正面から受けない、言い返さない、感情を動かさない・・・努力してます。

トピ内ID：3298021718

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ご自分のことも大切にしてくださいね（３）

🙂

カッチャン

2008年07月25日 10:52

続きます。長文でごめんなさい。兄は文句も言わず母を介護していましたが、自宅での介護には限界がありました。そこで親戚の人の紹介で、当時は精神科なんて恥じでしたが、泣く泣く母を入院させることになりました。洗濯物を取りにいくにも、鍵を開けてもらわないと会えず、会って見れば拘束されており、可愛そうで思わず外しました。看護師さんから「帰るときは縛ってくださいね」と言われ、連れ帰るわけにも行かず、ただ泣いて縛ってきたのが今も悔やまれます。体中拘束され褥瘡（床ずれ）ができても処置もほとんどされなかったようです。最後は個室に入ると全身褥瘡の悪化で長くはいられないほどの悪臭があり、そんな母の姿を見て、早く逝ってくれたほうが母も幸せだろうと思えてなりませんでした。正直亡くなった時は「良かった、辛かったろうね。もう我慢しなくていいんだよ」と。綺麗だった母の顔にはカテーテルの跡で褥瘡までできていました。葬儀も終了すると、母の寿命を早めたことで悔やむ毎日でした。その後介護保険ができることを知り、正直罪滅ぼしの意味もあり、介護に携わる決心をいたしました。更に続きます。　

トピ内ID：5366786107

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長文にお付き合いありがとうございます。

🙂

カッチャン

2008年07月24日 21:34

更に続きです。現在は在宅のケアマネジャーとしてご本人やご家族と接しています。皆さん認知症の方を看るのは大変だと思いますが、怒らずに聞いてあげる、聞くのが面倒になる時は言われたことを繰り返す、いわゆるオウム返しをするだけでも落ち着いてきます。（やりすぎると馬鹿にしているのかと怒られますけど・・）即答するとつい怒ってしまい感情が走り、相手は余計興奮してしまいます。いつまでも同じことを追求せずに、話題を変えたりお茶など出してあげたりすると以外に興奮していたのが収まる場合があります。極端に興奮が続く場合には認知症相談にかけたり、安定剤など処方してもらうのもひとつです。認知症はすぐ忘れますが感情だけは残っている、周りの接し方で認知症の進行も違うといわれています。介護者も各種サービスを使い適度に休みリフレッシュすれば、又笑顔で接することができると思います。溜め込まず、地域に認知症の介護者のサークルなどあると勇気付けられると思いますので、参加するのも良いと思います。　トピの趣旨に沿わないところが多かったと反省。お付き合いありがとうございました。

トピ内ID：5366786107

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参考にしてください

とんこ

2008年07月25日 11:32

毎日大変だと思います。私は　認知症ネット　というサイトを毎日見ています。専門のＤｒや専門家の書き込みがありとっても参考になります。ぜひ一度覗いてみてください。

トピ内ID：6914496105

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反論と否定をしない

😀

ララテレビ

2008年07月25日 16:19

「出て行って。」→「はい、分かりました。でも何かあったら呼んで下さいね」「親子の縁を切りましょう。」→「分かりました。でもまた仲良くしてくださいね」「恐ろしい子だよ。」→「ごめんなさいね。反省してます」こんなように、相手の意見に反論や否定をしないように、プロの方に教わりました。たとえ間違ったことを言っても「違うよ」とは言ってはいけないそうです。

トピ内ID：3028803053

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再びトピ主です！

🐤

ぴっぴトピ主

2008年07月25日 20:38

何度も皆様のレスを読み返す様にしています。皆様のアドバイスを頭では納得しても、またもや酷いことを言われ続けると、また沸々してくるので。（苦笑）それにどんなに病気なんだと思っても、母の言葉だから余計悲しいです。言葉に振り回されない様、皆様のレスを何度も読み返して、大変なのは私だけじゃない。うん、うん、そっか、そっか。なるほど。本当に大変だったんだね。。などと、一人うなずいたり、涙ぐんだりしています。過去に苦労された方、また現在進行形の方、お仕事として介護に携わっている方、本当に頭が下がります。経験談もとても良い参考になりましたよ。またお教え下さったHPから辿り着き、認知症家族の会にも入会しました。介護講習会にも参加してみたいと思っています。お互い頑張りましょう。介護を終えた方、お疲れ様でした。でも私みたいに行き詰まった方は沢山いると思いますので、これからも助言をお願いします。

トピ内ID：2126987033

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お母さまの望み

マンダリン

2008年07月29日 18:20

お母さまの望みは、出て行くことでもなく、親子の縁を切ることでもなく ”話を聞いてもらうこと”ではないでしょうか？「出て行って。」「出て行くの。」「親子の縁を切りましょう。」「親子の縁を切りたいの。」「恐ろしい子だよ。」「恐ろしい子なの。」とお母さまの台詞に「の」をつけて繰り返して差し上げてください。山びこ療法と呼ばれているそうです。同じ言葉を繰り返すことで、話を聞いてもらえた安心感があるそうです。何度か同じ台詞で山びこが繰り返されるなら、そうなの？　ふ～ん。と返しても良いそうです。ご参考まで。

トピ内ID：2243974281

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アルツハイマー、認知症の方を介護されている方　お教えて下さい

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