怒る方が悪いのか、怒らせる方が悪いのか

レス52

（トピ主 1 ）

🍴

うにとイクラ

2012年07月03日 11:56

ひと

Ａの言い分その１普段からやさしい口調で何度も「こうしてほしい」「ああしてほしい」と言っているのに、全然言うことを聞かないから、いい加減にしてほしいと頭にくる。なので、怒って激しい口調になる。こちらが怒って言う前にどうして言うことを聞けないのか？Ｂの言い分その１怒った口調で話してほしくない。冷静に話してほしい。Ａの言い分その２最初からやさしく言っている。その間に言うことを聞かないからこっちも怒って言うしかなくなる。怒って話されたくないのなら、怒られる前に言うことを聞くようにすればいいじゃないか。怒らせる方が悪い。Ｂの言い分その２怒って話されるのがイヤなのはこちらも以前から伝えている。言うことを聞いてほしいのなら怒ずに話すようにすればいいのでは。それに、「こうして欲しい」ということも、自分は何もしないで相手に求めるばかりで、実に偉そうで、上から目線。そんな態度では言うことを聞く気がしない。こんなようなやりとりがあった二人ですが、怒った口調ではいやがられることを知っていながら我慢できずに怒った方が悪いのか、普通にやさしく言われている間に何もアクション起こさず、怒られる原因を作った方が悪いのか、みなさんなら、どう思いますか？また、こんな状況を解決する方法が何かあれば教えてください。

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トピ主さんはBさんかな？

まるこ

2012年07月03日 17:19

書き方が何とな～くBさんびいきになってますよ！トピ主さんはBさんですよね？私はAさんを支持します。怒らないで言わないと言うことを聞かないよ、だなんて、その態度が上から目線なのでは？相手が怒る前に行動が起こせない理由は何ですか？そこに鍵がありそうですね。

トピ内ID：4820516192

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Ｂでしょう

カンカン

2012年07月03日 17:19

逆キレとしか思えない。どちらが悪いかきくまでもない。

トピ内ID：2609473466

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いかなる時も怒らない

🐧

うめきち

2012年07月03日 17:19

この場合は、ケンカ両成敗な所ですね。怒られるまで行動しないのも良くないし、怒るのも良くない。怒る、以外での解決策を模索出来ればよいですね。怒られないと動かないように、条件付けしてしまっては、余計にたいへん。

トピ内ID：8948851163

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穏やかでも内容によっては嫌だな

れれれ

2012年07月03日 17:19

人を自分の思い通りにコントロールしようとする事がおかしい穏やかに言われても同じま怒鳴るのは論外だが・・そりゃゴミをかたづけろなら分かるけど相手を自分の都合良く変えたいなら言っている当人の人間性が一番おかしい

トピ内ID：2526794618

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Ｂが悪いと思う

yuki

2012年07月03日 17:19

非常に怠惰でだらしない人間なんですねＢは。Ａの問題点は >自分は何もしないで相手に求めるばかりでというところ。例えば、自分はトイレットペーパーのロールを絶対替えない人間なのに、家族には口うるさくいうタイプ。そんな口だけ人間ならＡが悪いと思いますが。というか、そんなＡなら付き合えません。

トピ内ID：3952011230

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怒る方が悪い。

かな

2012年07月03日 17:19

ＡとＢの間柄がわかりませんが。「優しく言っている間に言う事を聞かないといけない」のが理解出来ません。言う事を聞きたくない事もあるのでは。優しく言っていれば・・・なぜ全て言う事を聞かなくてはならないのでしょうか？なぜ言う事を聞かないからと怒るのでしょうか？ＡもＢも別の人間であり、個々の考え方があるでしょう。Ｂが「Ａの言う事に同意できない＆やろうと思わない」以上、言う事を聞かせる事は出来ません。怒って言う事を聞かせる事は間違ってます。他人を動かす事は難しいですよ。ですが相手を納得させ、自ら動くようにもっていく。こうできるようになると楽しいですよ。

トピ内ID：0645798443

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怒るのは、ムダ

ジャスティ4.8

2012年07月03日 17:19

Aが怒った言い方をしたら、BはAの望む行動をとるのですか？取らないんですね。だったら、怒るだけムダです。言い方が優しかろうが、怒鳴ろうが、Bは自分がやりたくないことは、やりません。そもそもBはなぜ、Aの言うことを聞かなくてはならないんですか？ Bが行動するのは、Bにとって楽しいこと、Bにとってメリットがあることに限られています。 AがどうしてもBに行動を促したかったら、Bに行動のメリットを示すしかありません。

トピ内ID：2241456483

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怒られなきゃやろうとしない

ぶれんだ

2012年07月03日 17:19

Ｂの言い分にカチンときますね、私は。にこやかに「～して下さる？…私、怒っていませんよね？」とめんどくさいけどいちいち付け加えていってはどうでしょうか。絶対に怒らない。でもしつこくしつこく何度も上記を繰り返してみる。私、今「クローザー」というアメリカのテレビドラマにはまっているんですが、その主人公がよく怒りをぐっと飲み込んでにこやかに言っている場面があります。そんな感じですかね。何回言っても分らん場合には静かな口調、にこやかな笑顔に凄味(目力ですかね）を効かせてみてはどうでしょうね。それも上記「クローザー」で学べます(笑）

トピ内ID：6409556248

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どっちもどっち

トンマ

2012年07月03日 17:19

夫婦喧嘩と同じですね単に相性が悪いだけでは

トピ内ID：6627894807

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漠然としすぎてます

悠里

2012年07月03日 17:19

言うことを聞かせる内容やお互いの関係性によって変わります

トピ内ID：4138976866

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どっちもどっち

匿名

2012年07月03日 17:19

１．「自分の要求が通って当たり前」というＡの考え方がよく解りません。２．ＢはＡを怒らせる前にＡからの要求に対する自分の考えを示せばよい。

トピ内ID：4821103854

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理由を聞いていますか？

🐶

満腹

2012年07月03日 17:19

Ａさんは不都合な点や気に入らない事が起きたら、改善して欲しい要望のみ発してませんか？Ｂさんに何故こうなっちゃたか、理由を聞いてあげていない気がします。もめごとの具体的な内容を知らないので、適切な快活咲くかどうか解りませんが。

トピ内ID：2105807828

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どっちもどっちですね

akireta

2012年07月03日 18:11

A　求めすぎで口うるさい、感情的 B　子供じみた反抗的な性質、屁理屈。言い訳ばかりでグズでだらしない双方に対してのイメージです。解決策としては A　あてにしたり、期待しないこと B　ルーズなのをなおす、言い訳しない究極はA、Bが夫婦なら離婚、友達なら絶交、恋人なら別れる、親子・兄弟なら絶縁、同僚や上司・部下ならどちらかが異動・転職・・・かかわりをやめることですね。

トピ内ID：9830016870

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ABの関係と内容次第でしょうが

mama

2012年07月03日 18:11

AとBが、夫婦や友人など対等の関係でしたら、内容次第でしょうね。でも、命や人間の尊厳に関わるような場合以外は、Aが悪いと思います。そもそも思い通りにしないと気がすまないようなのが、変に思えます。立場的にAがBより上ならば、つまり業務命令のようなものであれば、Bが悪いと思います。ただし人間ですから、たとえ対等といっても微妙に力関係がありますよね。また、兄と弟とか、父親と息子とか、姑と嫁とか、時代によっても上下関係の縛りが緩くなっていますし（悪いことではないと思います）そもそもその関係をつづけていきたいのか否かでも対応は変わります（理不尽でも、我慢すべき場合とか）トピ主さん、そもそもどんな人達がどんな内容で言いあっているのか教えてくださったら、具体的に答えようがあるのですが…。

トピ内ID：0827229366

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内容によるでしょうね

ノーと言える男

2012年07月03日 18:11

Ａの要求がどのような内容なのか分かりませんが、出来ることならすぐにやるだろうし、出来ないことならやらない。その結果Ａが怒っても、出来ないことはやらない。この理論はおかしいですか？

トピ内ID：1638158699

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大人？？？

丙うま子。

2012年07月03日 18:11

大人の会話ですか？私が１０才の息子にいつも言ってる事と同じなんですけど・・・３回までは普通に言います。でもそれでも動かない場合は「うりゃ～！！」と巻き舌になって怒ってます（笑何で怒鳴られる前に出来ないのか！と日々言ってますよ。子どもは私の言ってる事は納得してます。見たいテレビがあったりゲームがいい所だったりしてすぐに動けない自分が悪いって。のっけから怒ってるのならＢさんの言い分もわかりますけどね。子どもじゃないんだから言われたら動こうよ、と思います。ただ最大の原因は＞それに、「こうして欲しい」ということも、自分は何もしないで相手に求めるばかりで、実に偉そうで、上から目線。ここじゃないですか？Ａさんが相手にばかり求めるのをやめて偉そうにせず上から目線で話すのを止めればいいだけだと思いますよ。

トピ内ID：9928377174

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うちは必ず相手の意見を聞くようにしています

🐷

はと胸

2012年07月03日 18:11

背景が分からないので、同居している２人と仮定してレスします「こうして欲しいんだけど、どう思う?」「これして欲しいんだけど」「今手が離せないから、これとこれが終わってからでもいい?」「これして欲しいんでけど」「う～ん・・・次の休みでもいい?」「何で?今日じゃダメなの?」「今日は疲れて休みたい気分」「じゃ、しょうがないね。来週よろしく～」こんな感じで、必ず相手の希望も聞いて確認しあっていますお願いしているんだから要望をのんでもらうのは当たり前、ではないです Bも出来ないやりたくない理由をきちんとプレゼンすればいいどっちもどっちにした方がストレス溜まらないと思うのですが脱いだ物はそのままにしないで脱衣所まで持っていってほしい　→　脱衣カゴをリビングや寝室に用意、その中に入れるようにする育った環境が違えば、行動パターンや思考が違うのは当たり前なのでどっちが悪いと白黒つけようとすると、余計ストレスたまると思いますこんな風に対策を考えると違ってくるかなと思うのですが

トピ内ID：2438262538

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どっちもどっちですよね

ＤＤＣ

2012年07月03日 19:51

Ｂの＞それに、「こうして欲しい」ということも、自分は何もしないで相手に＞求めるばかりで、実に偉そうで、上から目線。＞そんな態度では言うことを聞く気がしない。これがなければＡの言い分が正しいよね怒られるまでやらないから怒られるんだからＢって子供ですか？Ｂの上記の言い分もＡが自覚しているなら直せばいいことですＡはそう言われて反省する点はなかったのですかねお互い反省する点があるでしょうなのでどっちもどっちですね

トピ内ID：1229273564

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レスします

Ｋ５

2012年07月03日 19:51

こんにちは。もっと具体的にお願いします。さっぱりわかりません。何かを教えようとして、Ｂさんの能力が低くてできないのか何かしてはいけないことを躾けていて、Ｂさんがやらないのか事の内容で大きく変わるかと。なんにせよ、ＢさんがＡさんの言う事を『聞かない』のか『聞けない』のか、ですかね。

トピ内ID：1773231491

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論点がかみ合っていない二人・・・

zenman

2012年07月03日 19:51

一見同じ土俵で論点を並べているように思われますが、内容は完全にすれ違っていませんか？静かに言っているのに従わないから怒り出すAと、静かに言われている時に無視して怒られると逆切れするB。初めの時点では何も問題が無いはずなのに、時間が経ってくるとそれが大きなトラブルになってくる。初めに行動を起こさないBが悪い点もあるでしょうし、やってくれないからと怒り出すAもちょっと短気すぎます。そもそも思いやりが無い二人ですよね。

トピ内ID：9516912580

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お願いしてる内容が気になる

🙂

さてと

2012年07月03日 19:51

基本的にはＢが悪いと思いますよ。言われてやらないから怒られてるとわかってるのに言われた時にしたくないなど返事をしないから悪いんですよ。なぁなぁな返事をしたり返事をしないまま放置したりしているのではないでしょうか。ただAもＢの性格をわかっているのですから一度目の時に「やるのかたらないのか」をはっきり返事させればいいと思います。　Ｂの言い分は「言い分」ではなくて「言い訳」「屁理屈」と言うのだと思いますよ。

トピ内ID：9072300685

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この場合は

イチノ

2012年07月03日 20:52

Bの方が悪いと感じます。「言い分その2」があるのなら、Aが怒り出す前に「求めるばかりはいやだ」と言えばよろしい。わざわざ相手の怒りを引き出しておいて「冷静でいろ」とは片腹痛いです。このやりとりだと、Bの態度は「ああ言えばこう言う」に見えますね。

トピ内ID：4052705251

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場合にもよるが、怒られるほうが悪い

さと

2012年07月03日 21:48

待ち合わせの時間を守れない人がいます。ツアーの旅行で、自分勝手な行動が多く、その人を探すことで自由時間が無くなる人がいます。お金にルーズな人がいます。人に借りたものをなかなか返さない人がいます。仕事で教えたことをすぐに忘れるのに、メモすらしない人がいます。などなど、注意しても本人はなかなか改めないので、ついに怒ることになります。でも、こういう人に限って、あまり反省はせず、怒る人嫌いとか思ってたりします。怒られないように努力するよりも、口では頑張ろうと思ってると言うだけで、努力はしない。だらだらと迷惑をかける。怒るほうも、さっさと縁が切れるなら、怒る前に離れることができますが、縁が切れ無い関係だと、怒るしかありません。人に怒られるひとって、駄目人間が多いです。

トピ内ID：8344470502

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私もＡさん支持かな。。。

💍

かるめん

2012年07月03日 21:48

誰だって怒りたくないよ～。でも、何度言っても改善されないのはその気が無いのか？それとも単に頭が悪すぎて理解出来ないのか・・・。どうしても怒るなと言うならば「何万回も言ってると思うけど」と冷静に嫌味をかまして伝えます。もしくは「分かりまちたか～？いい加減にちてくだちゃいね～」と赤ちゃんに言うように接します。ならば、優しくも冷静にもなります。理解力の低い人間だと認識してるので。トピ主はどっち側なんですか？それとも板挟みの立場？

トピ内ID：6469958057

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Ｂは言葉のわからない赤ちゃん？ではないのなら

😨

おばさまＡ

2012年07月04日 09:38

私はＡタイプです。Ｂに、理由や事情があるのならＡが優しく話している間に、自発的に言えば済む事。大人同士？なら、Ａにだって、理由や事情がある事くらいわかった上での話なのではないですか。優しく言っている間に話し合いすら拒否(無視）をしている状態ならＢが悪いです。

トピ内ID：7201174748

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悪くはない

😑

ばんび

2012年07月04日 10:37

Aについて。怒るのは良くない。悪い、ではなく良くはない。

トピ内ID：1032711163

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うちの子供とのやりとりみたい

うちの事！？

2012年07月04日 10:37

「自分で出した物を片付けなさい。」を、怒らず普通に言うが、ちっとも行動に移さない。なので最後は雷が落ちてしぶしぶ片づける、みたいな（笑）そして私が言うのは「怒られる前に何故出来ない！？○○はママに怒られたいの！？」です。これ、片づけが宿題になったりお風呂になったり、就寝時間だったり。「約束したからには○時には行動に移しなさい！」が、しょっちゅう我が家で繰り広げられる親子ゲンカです。（子供は小学生）トピ主様のトピをうちの親子ゲンカにあてはめれば「Bが悪い」と思います。（思いたいだけか！？）他の方もおっしゃってますが、内容によると思われます。

トピ内ID：2893038987

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一番重要な情報が足りない

livgren

2012年07月04日 12:43

とりあえず、そのＡさんがＢさんに頼んでる内容を明らかにしましょう。それがないと、それを頼む正当性も分かりませんし、それを断る正当性も分かりませんから。それを度外視して考えるなら、Ｂさんは一切建設的な意見を言っていませんよね。やりたくない理由を明確に示さない、上から目線などといって論点をずらしているわけですから。そもそも、Ａが「やさしく言っても分からないから怒るんだ」と言ってるのにＢが「怒るのはやめて」って返してる時点でおかしいですからね。

トピ内ID：7399694479

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Ａの甘え

ブドウ

2012年07月04日 12:43

ですね。あーして欲しい、こーして欲しい。思い通りにならなきゃキレる。お子様みたいです。何でＡはあんたの感情の生成までBのせいにする？感情はあくまで個人の資質に帰するものです。同じことが起こった時怒らない人もいます。人のせいにしてはいけません。どんな場合の話なのかにもよりますが、怒らせる原因を作るな！という思考って、ファシズム的でヤバいと思います。全てあなたの思い通りに振る舞わなきゃご満足出来ませんか？と思います。誰でも完全じゃありません。Ａが辛抱たまらずいちいち感情を爆発させてキレるのも「不完全であるがゆえ」です。自分が不完全なら、相手も許さなきゃならないでしょうね。でも許せないから怒る。結局、自分はよくて相手がダメという恐ろしい思考だと思います。

トピ内ID：8710229002

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私のことかと！

なるほど

2012年07月04日 13:57

正にそれで彼と喧嘩したところです寝坊して遅刻するから怒る電話しますと約束したまま飲みに行って連絡つかないから怒る（行く前に電話できないメール出して）約束しても破るから怒る …人として最低限レベルですよね。1年耐えて怒りだしました。しかし彼には、そうやって言われても聞く気にならないって分かんないの？出来てない出来てないって言われ続けるの嫌だし、うんざりなんだけど。と。私が悪いのか悩んでましたが多分違いますね(笑)

トピ内ID：7551002219

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