義妹からの涙の訴え

レス27

（トピ主 1 ）

ウメ

2008年07月31日 17:07

ひと

弟家族が帰省した際、とんでもないことが発覚しました。
弟家族の家計は弟が握っている、貯金を全くしていない、弟一人が浪費している、医療保険、生命保険等に一切入っていないとのこと。これらが、義妹からの訴えです。泣きながら私の両親に話したそうです。夫婦関係もうまくいっておらず、食事も一緒にとっていないそうです。
両親から話を聞いて、仰天しました。
どのようにして、弟を改心させたらよいでしょうか？
弟は、両親の言うことは聞く耳持たずな面があり、私の言うことならば多少聞く状態です。この状況が既におかしいのですが、今更治せるものではありません。もちろん、両親も弟の言動に驚き、苦言していますが、その効果は微妙です。昔から弟は浪費家でしたが、家族が出来てまでこんな状態とは気づきませんでした。尚、弟の年収は、貯金をしている私の年収より2倍ぐらい多い為、節約できないはずがありません。

小町では、夫婦のことは関知しないという発言が多いですが、幼い甥達の為にも、改善してあげたいと思います。放置していた結果がこれですので・・。
助言をいただけないでしょうか？

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難しいですねぇ

ペコ

2008年07月31日 19:17

その話をもしも弟さんにもって行こうと考えた場合まずは義理妹さんに聞いたと言うことは、絶対知られない方向で話されたほうが良いですね弟さんにも主として男としてのプライドが有るだろうし、だからといって義理妹さんの涙の訴えはギリギリの思いでしょうさりげなく、それでいてきつく優しく哀しくあぁそれはそれは難しい問題ですよね夫婦の間に入り込むのはだけど入り込んで行ってあげて欲しい義理妹さんを庇わず弟さんを叱ってあげてください

トピ内ID：9824187175

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どうしたらって

KATA

2008年07月31日 19:39

答えはあんまり無いですよ弟さんに関わるか、関わらないか。で、関わるのなら、相手を改心させるまで全力で関わるのかどうか。全力でやらないのなら、関わらないこと。途中まで関わって放置、が一番ダメです。とりあえず、・積み立て貯金に強制加入させる・口座引き落としの保険などに入れまくる・会社に積み立てがあれば加入させる・実家に毎月送金させる→実際は貯金しておくあたりからどうぞ。

トピ内ID：3565794131

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もしなんとかできるとするならば

森本

2008年07月31日 19:39

正直どうしようもなく、別れてしまった方がよい気がしますがどうにかしようと言うので有れば弟さんの全てを否定し、徹底的にケンカするつもりで話し合いをされてはどうですか性格も考え方も変えなければいけないでしょうから時間も労力もすごくかかると思いますそれでもどうにもならない場合も有ると思いますし弟さんとはもう付き合えなくなるかもしれません

トピ内ID：0999156086

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結婚に向いてない

千鳥

2008年07月31日 19:39

相手がどんなお嫁さんだろうと、弟さん自身が結婚に向いていませんよね。。。私も弟はいますが、同じ状況だったらお嫁さんの人生を台無しにしないため、離婚して、これからは結婚せずに行きて行くようアドバイスします。やはり、他の家の娘さんを不幸に陥れるのは迷惑だと思います。結婚自粛をお薦めしたいです。

トピ内ID：8053217159

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千鳥さんに同感です。

🐴

晩婚Ｔ

2008年08月01日 11:42

私の弟と同じです。親が弟には甘かった為（ほぼ放任）、完全に『俺様』。４０歳になっても全く変わりません。普段は他人への面倒見がよく、頼りになる面もあるのですが・・他人の意見（苦言）を聞かないどころか、突然切れて大声を出したり最悪暴れたりするので強気な発言ができません。高校の時から惰性で付き合っていた彼女に１０年目に押される形で結婚しましたが、結婚１０年目弟に一回り以上年下の彼女ができ破綻しました。私の弟も客観的に見て、結婚に向いていないと本当に感じます。（彼女は弟一筋で生きてきた為、離婚には絶対応じないようです。）トピ主さんの場合も、多分第三者の意見で弟さんが今更改心するとは思えません。そもそも、夫婦間で話し合いが出来ないようでは、この先の生活も無理ではないでしょうか？酷だとは思いますが、離婚もやむを得ないと思います。一度弟さん夫婦に、皆が居る場所で話し合いをさせてみてはどうでしょう。彼女の要望、弟さんの要望を照らし合わせ、生活が続けられるのか見極めてみては？

トピ内ID：2037171257

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相談されたのなら

🙂

みか

2008年08月01日 12:13

相談されたのなら、口出していいのですよ。相談されないのに口出すのは駄目。あなたから弟さんに言っても駄目な場合は、離婚するようにアドバイスされた方がいいと思います。あなたがもし義妹さんの立場なら耐えられますか？

トピ内ID：5740148173

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ちょっとお聞きしますが

😑

雲母☆

2008年08月01日 13:20

　ねえ、貴女の弟さんは、そんなに稼ぎがあるのに、何に浪費してるんですか？ギャンブルですか？それとも外車乗りとか・・・。あるいは、水商売のホステスさんなどに入れあげている？？？　まずそれをお聞きしたいものです。　それから、こういう「わからず屋」の弟さんには、説教するよりもまず、「外堀から埋めていく」のが一番良いのです。　たとえば、保険に入らせたいのなら、貴女が加入している保険代理店の営業マン（ウーマン）にでも頼んで、貴女も同席して、弟さんの目の前で保険加入を勧めるとか。半ば、弟さんに有無を言わせず、強引にやっていかないとダメですね。　でも、貴女が出来る事といったら、せいぜいこの範囲だろうと思いますよ。　とにかく、家族を持っても生来のだらしなさが治らないというのでは、余程重症ではないでしょうか？　弟さんの浪費癖が、主に何にお金を使っているのかで話が違ってきますので、よろしければその辺りを具体的にお聞かせいただけませんか？　

トピ内ID：9746404891

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弟の幸せのためにも

りり

2008年08月01日 15:12

まず、弟さんは義妹さんと子供達に愛情はあるのですか？ないとしたら離婚したいと思っているのではないでしょうか。そうだったら「慰謝料・養育費払って離婚」を弟さんに勧めたらいかがでしょう。愛情がありそうだったら、弟さんが貯めそうになる状況（子供が居て大変ね、養育費にもこれからかかるね、年収が多いからいいね、保険の話し）などどうとでもうながせるのでは？あくまでも、義妹さんの幸せと弟さんの幸せは別で、トピ主さんからしたら弟さんがどういうつもりで義妹さんにはお金を渡さないのか理解しなくてはいけないのじゃないかな。弟さんが改心しているなら、給料から生活費の先取り、親掛かりの貯金などできるんじゃないでしょうか。また、義妹さんも子供を預けて働くという人生もアリでしょう（お金をくれない弟さんに追いすがり、夫親に泣きつくのはどうも印象がよくないです）。弟さんに今後の人生なども聞いてみられたらいいんじゃないですか？

トピ内ID：8097242892

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助言ではなくてすみません・・・

😣

むなし玉

2008年08月01日 17:53

夫は弟さんとよく似ています。高収入なのに借金もしていました。去年、財形貯蓄を解約し借金返済しましたが、このごろまたカードローンを使っているようす・・・今は貯金もゼロです。私もなんだかんだと５００万ほどもって結婚したのですが、生活費をもらえなかったり引越しが決まったのに夫には引越し資金がなかったりなどが重なり、去年とうとうゼロになりました。うちも男の子が２人。夫の強い希望で生を受けた子たちです。この子達が小さい頃から在宅で仕事もしていました。でもちょっとでも稼ぐと生活費がもらえません。「今月苦しくて・・・なんとかなる？」と。今後も働くときっとこうなるでしょうね。浪費を助けるだけみたいでむなしいです・・・。夫は殆ど飲み代に使ってます。高いお店が好き（自分にはそれだけの価値がある・・・という自己確認のためなのかな）。加えて、やや異常な性的嗜好でもあって、それにお金かかるのかな、とか。子どもが軽度発達障害児なので、かなり落ち着くまでそばにいたいと思っていましたが、状況から見て限界だなと思う今日この頃。うちも離婚するしかないのでしょうね・・・

トピ内ID：3411298769

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まずは・・・

❤

月

2008年08月04日 12:48

義理の妹さんに、じっくり話しをきいてみる必要があると思います。弟さんが何に浪費しているのか、生活ぶりはどうなのか、夫として、父親としてどうなのか・・なるべく具体的に話しをきく必要があると思います。後、もし可能であれば、ご両親と相談のうえ、当座のお金をいくばくか、義妹さんに渡してあげてください。無論、弟さんには内緒で。ご両親に訴えるということは、かなり切羽詰まった状態であるでしょうから（なにせ、この物価高ですから）後、弟さんには、厳しい忠告が必要だと思います。妻子にお金を使いたくない、自分のために使いたいというのであれば、将来、年をとって、人手が必要になっても、子供には頼るな！一生、一人で生きていけぐらいのことを言ってもいいと思います。

トピ内ID：0228235519

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トピ主です

ウメ

2008年08月04日 16:24

ご意見ありがとうございます。幾つか質問がありましたので、答えたいと思います。・浪費の理由弟は潔癖症なところがあり、高級な物ばかりを買う傾向があります。洋服でも食べ物でもです。子供にはアレルギーがあり、それも影響しているかもしれません。健康志向が行き過ぎて、家計を圧迫しているようです。ここらへんが、夫婦のすれ違いを産んでしまったようです。借金はしていません。浮気もありません。・愛情はあるかこれはあるようです。とてもよく可愛がっています。しつけもよくしています。夫婦間の話合いがされていないようです。ただ、原因はもちろん弟にあると思っています。「結婚に向いていない」確かにそうなのでしょう。義妹にも申し訳なく思いますが、義妹は離婚したくないと言っています。子供の為なのでしょう。引続き、ご意見を伺えたらと思います。

トピ内ID：6880401047

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具体的には思い浮かびませんが

ちじょん

2008年08月04日 17:16

今までのトピを読むと、同じような状況に陥った時に、夫の家族の取る態度によっては、お嫁さんの心の傷がとても深くなるようです。ですから、結果がどのようであれ、決して弟さんのかたを持ったり、お嫁さんの至らないところを批判したりせず、お嫁さんのことを全面的に支えてあげてほしいと思います。そうすれば、例え離婚という結果になったとしても、少なくとも家族は良くしてくれた、と思うことができ、痛手が減ると思います。離婚せずに乗り越えることができたとしても、その後のお嫁さんのトピ主さんご家族への信頼のあり方が全く変わり、お嫁さんにとって心の拠りどころになることができると思います。もうなさっているかもしれませんが。

トピ内ID：2134451821

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義妹さんの人生の為に・・・

🙂

ニワカ

2008年08月04日 19:04

これからの義妹さんの人生を考えてください。離婚を勧めることが一番の解決策だと思いませんか？『今更治せるものでもない』と断言するのであれば、その弟から義妹さんを守ってあげてはどうでしょう。離婚して、新しい男性を見つけて幸せになる事を願いませんか？

トピ内ID：3611738175

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離婚したくないようですが・・・

千鳥

2008年08月04日 20:13

離婚を薦めても離婚しない人は離婚しないとは思いますよ。だから、姉としては離婚は薦める義妹さんの意向はどっちでも、私としては、夫として最悪だという意思表示をするって事です。全面、義妹の味方で、貴方の味方じゃないわよ！って、端的に弟に伝えるんです。彼女なら、貴方が夫じゃなければ幸せになれるのに可哀想だと言うって事です。弟さんだって、弟の奥さんだって、自分の意向はあるでしょうだから、姉としての意思表示は、ある意味ハッキリしていても大丈夫だと思いますよ。どうしても弟の肩を持ちたくなるようなら、、、一切、関わらない方が良い方向へ行くと思います。このような事は、身内の味方をし始めると、泥沼ですでも、お母様も息子可愛さで、姉も弟可愛さで、、、弟だって頑張ってるとか、嫁にだって問題あるとか細かいことを言い出すと、周りは参加しない方が良かったという結果になることが多いです。持ってしまう感情は仕方ないので、この感情なら、どうしたら良いか？行動をコントロールした方が良いと思います。弟さんに、コチラも迷惑だと言って、逃げずに話し合うよう即すしかないですよね。

トピ内ID：8053217159

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弟さんは物事の優先順位に関する価値観が奥さんと違いすぎる

😠

雲母☆

2008年08月05日 12:30

　弟さんの浪費の原因がわかりましたので、それを踏まえてお答えします。　弟さんは物事の優先順位のつけ方に問題がある、と思います。現在・将来の安心（貯金・保険）よりも、現在の物欲を満たす方が優先するんです。　ところが、奥さんの方は物欲は多少我慢してでも、貯金・保険という安心感の方を優先する。ここで、両者の価値観が大きく異なり、行き違いの原因になっています。ある意味、典型的な「男女の価値観の違い」とも言えるかと思います。　私事で恐縮ですが、うちの夫なども独身時代、全く保険などに関心がなく未加入でしたので、結婚後私は驚いて、慌てて最小限保障のある保険に加入させました。私などは、保険は大変重要だと親に言われて育ちましたから、やはり価値観の違いを感じたものでした。　弟さんは、社会性がないんでしょうね。わが国では終身雇用制が崩壊して、たとえ大企業に勤めていたとしても、定年まで働けるかどうか保証がありません。弟さんは、現代の社会の流れに疎く、危機感が足りないんです。今職場に恵まれているので、きっとそれに大きなあぐらをかいているんですね。字数制限があるので続きます。　

トピ内ID：9746404891

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トピ主さんは善良なお姉様です（つづきです）

😠

雲母☆

2008年08月05日 12:30

　「離婚」という選択肢以外で、貴女が弟さんにアドバイスするとしたら、具体的に貯金・保険加入などの話をするのもいいのですが、できれば前に書きましたとおり、社会の流れに関する話もしてあげてほしいです。　今は安定した高収入の職場で恵まれているのでしょうが、たとえ大企業であってもこの先リストラなどもありうる事や、途中で大病に罹って仕事を辞めざるをえない場合だってあると。　そうした危機があったとき、誰も助けてはくれない。自分で万一の際に備えないかぎり、生きてはいけないのだということを説明することです。弟さんも余程愚かな人でなければ、納得するんじゃないか、と思いますよ。　加えて、義妹さんの方にも働いて自分の収入を得るよう言ってみてはどうでしょう。　おそらく、弟さんは昔堅気の人で、妻に対して「誰が食わせてやってるんだ」と尊大な態度をとっているのではありませんか？だから、義妹さんの訴えにも耳を貸さないのでしょうね。　普通の家だったら、貴女のような小姑の立場の人が弟の嫁に味方するなんてほとんどありえませんので、貴女は善良なお姉様なのでしょうね。ここは頑張って、説得してみてくださいね。

トピ内ID：9746404891

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うちの主人と似てます（私も義父母に話し合いました）1

kome

2008年08月05日 12:57

うちの主人もそうです。借金はないものの家計を握り・生命医療保険は全く入っていません。私負担で主人のを掛けました（子供もうまれたので）両親の言うことは聞く耳持たずです。あまりにも他人を許容しないので、家庭の外でも、対人トラブルが多いです。私もこの人とはやっていけない！と話がこじれた末、泣きながら義父母に話し合いに入ってもらったことがあります。結果、無理でした。もう、義父母もあまりにもに話が通じず、お手上げな状態でした。怒鳴りあって終わりでした。でも、解決には至らなかったけど私の気分は少し安定しました。まず、義父母が私の辛さを分かってくれた事。真剣に、解決に向けて動き出してくれた事（結果は伴わなかったけど）。今までの生活とは変わらないけど、これだけでも随分、気がまぎれたような気がします。うちの両親も夫の気質について、あれは直らない！と言っていました。私もそうだとおもいます。私が結婚相手として選び、子まで産んでしまった自分の落ち度でもあります。

トピ内ID：2403540440

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続きです2

kome

2008年08月05日 12:57

そんな考えから、私は、フルタイムで1歳児がいますが働いています。夫は当てにならないし、将来、婚姻生活自体が続く保障はないからです。（夫は離婚する気はないですが、私にも限界があります）正直、義妹さんは割り切るしかないです。夫（トピ主さんの弟）の性格は直りません。これは、妻である人が一番、分かっているはずです。子と自分の生活を最低限できるまでの経済力を自分でつけていくしか方法は無いのです。もし、トピ主さんが援助されるなら経済的な援助が実質的に喜ばれるでしょう。義妹さんは固辞するかもしれません。ですが、事実上、夫から経済的に期待できないのですから止むを得ません。子もいて、働く時間も制限されるなか、夫が家計を握り苦しくさせているなら、その方法が一番合理的ですし弟さんの家族として責任をとるならその方法の方が義妹さんの気持ちも晴れるかもしれません。私ならそうして欲しいです。夫の気質を改心させることは、不可能です。ここを集中的に論議しても時間の浪費だと思います。逼迫している現状はすぐそこの明日であり現実だからです。　

トピ内ID：2403540440

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何が不満なの？

😨

燕っこ

2008年08月05日 14:46

義妹さんが泣いて訴えるほど不満な理由が正直わかりません。急な出費に備えて多少の貯蓄はあったほうが、とは思いますがでも借金はなく浮気もなく子供に愛情もある。生活が苦しい？老後が不安？義妹さん自身の稼ぎはないのでしょうか？何もしないでただ泣いているだけなんでしょうか？経済的に弟さんに依存したい、依存しなければならない理由でもあるのでしょうか？当事者一方だけからの言い分は概ね都合の良いことしか出てこないものです。姉として首を突っ込みたいなら弟さんの言い分と実際の状況をよく確認してください。

トピ内ID：9379620165

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結婚は家族を巻き込むもの

popo

2008年08月05日 14:46

私もダメな夫を持ちましたが、夫家族にも自分家族にも相談できませんでした。一度夫の母に相談したときは、ホントに崖っぷちの状態でした。義妹さんも、長い間一人で溜め込み、ギリギリの状態でトピ主さんたちに訴えたのだと思います。こういう状態で相談してきたと言うのは、介入して欲しいと願っているからです。一人でどうにかなるのなら、相談なんてしません。今回のことは「夫婦間の問題にクビを突っ込まない」で解決されるとは思いません。そもそも同棲と結婚の大きな違いの一つは、互いの家族が関わるか関わらないかというところにもあると思います。ですから、弟さんを含めたそのご家族の未来の為にも、ダメモトでもなんとか関わってみてください。弟さんからしたら、もう「うざい」くらいに。

トピ内ID：1878792584

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可能性

ぜろぜろせぶん

2008年08月05日 14:46

弟さんの浪費の内容が潔癖症的な浪費だとしたら、方向性が間違っている事を教えてあげられたら、変化があるかもしれませんね。上質なTシャツを買うより、生命保険でしょうと、物差しが変化出来るかだと思います。多分これまでの事を責めてしまったら逆効果だと思います。これまでの事を出さずに、これから目指すべき目標を示してあげる感じでしょうか。例えば家計診断などを受けて、理想的な経費の割合を知ってもらうとかして、。でも私自身そんな家計診断があるかどうか知らないのですが…。トピ主さんやご両親から「当然保険入っているでしょうね～？子供がいるなら当たり前だよね」なんて冗談っぽく始めて、「知ってる？家計の理想的な配分は何割が～～で…」なんて話をしてみるとか…。義妹さんも大変だと思いますが、正面からぶつかっても敵わない相手には付き合うコツみたいなものがあると思いますので、そのコツをつかんでくれたらいいなと思います。

トピ内ID：6020222700

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家計は弟さんが握ってるにしても

那由

2008年08月05日 16:04

義妹さんが、幼稚園の保育料などを過大申告して生活費を請求し、幼稚園に行かなくなっても保育料がかからなくなったことなどに口をつぐむことだと思います。家は子供を預け始めた頃、二人で9万かかってましたから、その申告のままです。私はこのやり方で、夫に内緒でこっそり貯金してきました。もちろん今度息子が高校に行くようになったら、私立の高校はお金がかかるからと夫にきちんと請求するつもりです。

トピ内ID：4090385153

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私なら姉なら

姉だけどさ

2008年08月05日 16:04

まず弟の言い分を聞き、義妹の訴えが事実なのか確認します。それから自分の意見を言います。「一般的に夫の小遣いは手取りの１割が相場。身の丈に合わない生活をしていることを自覚している？結婚したのに独身気分が抜けてないのは、成長してないってことだよ」「もしあなたが今日事故に遭って死んだら、子供達はどうなる？貯金も保険もないなんて、親として無責任よね？何もなくても子供１人育てるのに１～２千万掛かるって知ってる？貯金と保険は自分のためにもしておきなさい」「あなたが妻の立場なら、あなたみたいな夫をどう思う？私が妻の立場なら寝首掻くかも。あなたがやってることって経済ＤＶかそれに近いことだと思う。最低」次に「私から話をされて、あなたはどう思った？これからどうするの？」と聞き、最後に、夫婦カウンセリングかファイナンシャルプランナーを探しておいて、勧めます。私が義妹の姉なら「今離婚しないなら、あなたが働いて貯金と保険代を稼ぎなさい（稼いだら生活費減らすかな？）。そして熟年離婚すればいい。そしたら夫の老後はホームレスよ！」とでも言うかも。

トピ内ID：7865994318

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トピ主です

ウメトピ主

2008年08月05日 16:04

レスをくれた皆様、どうもありがとうございます。皆様からのアドバイスを元に様子をみながら電話で話しをしたりしていたのですが、弟が2人で話し合って頑張っていくと、涙声で話してくれました。私も眠れなくなってきていたので、正直ほっとしました。長期間かけてのフォローが必要なように思います。義妹が離婚はしたくないといっている以上、その気持ちを汲んで、フォローしてあげたいと思います。私は義妹をいつもかばってきました。それは今後も変わりません。簡単で申し訳ないですが、これでトピは締めさせていただきたいと思います。どうもありがとうございました。

トピ内ID：0152944891

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つまるところ自己チュー

😠

家庭は夫婦のもの

2008年08月05日 16:04

高級志向、健康志向、それ自体悪いわけではないけど皆、自分のできる範囲でやっているのでは？誰だって、自分の思うようにお金を使いたいけど現実と照らし合わせて我慢しているんですよ。弟さんはそれができないということでは？高級品を食べだしたらきりないです。でも、一般家庭では収入に見合ったものを食べています。総収入は決まっているのだから、食費の予算も決まります。それに子どもの将来、学費、夫婦の老後のための貯蓄。また、そのことで妻に我慢を強いて平気。申し訳ないとは思っていないからそういう生活を続けているんじゃないですか？結局は「お金の計算ができない」「他人を思いやる気持ちがない」ということでしょう。奥様と話し合って家庭の方針を決めないのですから独裁者ですよね。（それも計画性ないようだし）姉として、ビシッとご自分の家庭のことも話しつつ教えてあげたら？まず、弟さん家計簿も付けていないのでは？予算を決めて、夫婦と姉夫婦で話し合ったらどうですか？

トピ内ID：5562843681

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燕っこさんへ質問

🐤

夕顔

2008年08月05日 18:18

　５０代の♂です。燕っこさんに質問しますので、宜しくお願いします。誠に失礼ですが、あなたさまはお幾つですか？もちろん家庭も子供も持ってないでしょうネ！それとも何一つ不自由なくのほほんと・・失礼？＞何が不備なの　＞不備の理由がわからない　トホホ・・・借金が無く・浮気も無く・子供に愛情があっても、一番大事な奥さんへの愛情が欠如しております！！！　　それがわかりませんか？トピ主さんに涙して相談すると言う事は余程の事です。もしも義妹さんがあなたの妹又は身内だったら、そんな冷たいこと言えますか？高級志向の浪費家でもいい・預金が無くてもいい。しかしいつ何が起こるか分からないこの世の中で、愛する者の為に出来る事は何か？自分に万が一の事があっても、愛する妻子（夫子）を路頭に迷わせたくないと思うのは、果して私だけでしょうか？　将来の事まで考えてやる・・・これ愛情・これも愛情！

トピ内ID：3378193249

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とりあえずは最悪期は脱出したようですね。

お姉さんのご尽力は大

2008年08月07日 11:09

わたしは専門家ではありませんが、トピ主さんの書かれた「浪費の理由」を拝見すると、離婚は無理だと思いました。全然生活費を渡さないわけではないのなら、粘り強く話し合われたら、と思っていたら、弟さんが「2人で話し合って頑張っていくと、涙声で」話されたそうですね。弟さんがお姉さんのアドバイスに耳を貸さない人でなくてよかったですね。とりあえずは最悪期は脱出したようですね。弟さんも奥さんお子さんが自分の前からいなくなる光景を、現実にイメージできたのかもしれませんね。ご主人や、ご両親の意見や、トピのアドバイスを参考に、義妹さん、弟さんに助言してあげてください。これまで通り、義妹さんがお姉さんに愚痴を言えたら、大丈夫なのではないでしょうか。

トピ内ID：7705852252

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