弟死後の義妹との関係性

レス116

（トピ主 1 ）

😨

lalaland

2017年08月24日 23:27

ひと

弟が突然死しました。先日四九日を終え、家族みな空虚感を抱きつつも少しずつ前を向いていこうとしているところです。皆様に質問したいのが、弟の奥さん（義妹）の態度です。どこかで諦めというか、これでいいんだと思えるような気持ちになりたくて、義妹の立場の方や、こういったことを経験されてる方がいたらアドバイスいただきたいです。今までは弟というクッションがあったので、私の両親と程よい距離感の良い関係でした。弟夫婦には子供が1人おり、月一実家へ顔を見せに来てくれてもいました。しかしながら、弟がいないこれからは、もちろん徐々に疎遠になってくるんだろうなと思っています。それは仕方ないのですが、両親が義妹にこれからの生活費としていくらか工面するメールを送ったにも関わらず、2日返信がありません。（四九日の際、義妹ができるだけお金が欲しいと言っていたので、老後の為に貯めていたお金を工面する予定だそうです）ちなみに弟の保険金、退職金、貯金等々は当たり前ですが、全て義妹に渡りました。合計すると両親が貯めていたお金よりも多いです。（先日、生活は大丈夫か、何とかやったいけるかという話をした際に保険金等々の額を義妹が教えてくれました）遺族年金、これからの収入、そして今回義妹の手元に入ったお金よりも、両親の貯めているお金の方が少ない。なんだかやるせなくて、なんだかなぁといった気分です。両親が生活費としてお金を渡す件、要求していたのに返信がないこと、用意したお金が老後の大切なお金だったということ、両親は返信がなくなんとも言えない気持ちになっていること。。。どう考えたら、プラスに気持ちを持っていけますか。

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誤解しているかもしれません

８月のセミ

2017年08月27日 16:01

>四九日の際、義妹ができるだけお金が欲しいと言っていたので、義妹は、お金をくれと言ったのではなく、今後生活するのにいろいろとお金は必要と世間話をしただけでは？本当に、お金をくれと言ったのですか？お金をくれと言ったわけではないのに、お金を送り付けるなんて、お金で孫を買おうとしてるみたいで無礼と思われたのでは。「お金を用意しました」というメールも「金が欲しいだろ？　ほら、やるよ。やるから私たちに媚を売れ、ほらほら」と思われたのでは。札束で母子の顔をはたくような行為です。

トピ内ID：1296783741

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とりあえず、援助は止めたら？

パパラチア

2017年08月27日 17:10

義妹さんにはご両親の貯めた分より多くの収入（将来分含めて）があり、メールへの返信もないのなら、とりあえず、援助は止めては如何ですか？今後、義妹さんとの関係がどうなるかも分りませんし。「いざという時に、孫のために使う金」とでも思って、しっかり持っておいた方が良いでしょう。

トピ内ID：5923269622

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ちょっと待った！

🙂

丸

2017年08月27日 17:10

これからの生活費の支援なんて、やめておいた方がいいです。妻は夫（トピ主の弟）の残したものすべてを受け取られたのですよね？保険金まであれば、今は十分なはずです。お金はあればあるだけいいのは義妹さんじゃなくても、皆同じです。ご両親のお金は、ご両親の老後に残しておかなくてはいけません。当面のお金には義妹は困りませんよね？遺産として残れば、孫にも渡ります。それで良いのでは？そして、義妹さんには実家や実両親はおられないのですか？

トピ内ID：3223719128

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あなたは一体何を望んでおられるのでしょう

💰

じゅん

2017年08月27日 17:10

そんな大切な事をメールで伝えたのがよくなかったのでは？こんな大切な事だからこそ、どのように返信したらいいのか…と迷ううち時間が経つ事だってありますよね。義妹さんの悲しみや喪失感は、あなた方と同じか、もしくはもっと大きなものなのではないでしょうか？まだ四十九日が過ぎたばかりだというのに、あなたのおっしゃっている事は余りにも現実的で冷たいように思えます。・保険などのお金の事、援助の事を、親寄りの気持ちで考え、義妹さんを責めるかのような物言いをする。・これから疎遠がちになるのではないか？弟さんのお子様ともなかなか会えなくなるのではないか？などと、まだ起きてもいない事で悶々とする。・メールで済ませた話を「返信もない」と非難する。 …私からすると、あなたはとても心の狭い意地悪な小姑です。まだ四十九日。もう少しの間、静かに見守ってあげられませんか？

トピ内ID：4482865592

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返信が無いなら貰うつもりは無いのでは

🐤

幸

2017年08月27日 17:47

ご両親も一時の感情でご自分の老後資金を息子の嫁子に差し出すのは如何なものかと思います。お嫁さんにもご両親は居ると思います。亡き弟さんに子供さんが居ると言う事ですので、最終的にはご両親の相続時は主様と亡き弟さんの子供が相続人になります。（子供さんは代襲相続で父親の代わりに相続出来ます、２分の１）ご両親は感情に流されないで、今はお金を手放さないほうが良いと思います。老後ご両親が金銭面で窮地に立っても、助けて貰えるのは主様だけだと思いますから。お金は手放したら戻っては来ません。ご両親がお手伝いするとしたら、気持で良いと思います。若ければ義妹さんも再婚するかも知れませんから。援助するにしても今では無いように思います。

トピ内ID：0410399634

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親が冷静になる

✨

まるか

2017年08月27日 17:47

まぁ、貰えるものは貰って介護には関わり合いたくないから婚姻届終了出して、疎遠になるでしょうまず、退職金、保険金などうけとったなら何故生活費まで工面するのですか？自分たちの大事な老後資金でしょ？お金って何にも勝る最後の砦です安易に援助すべきではないです。嫁さんに、親が相続すべき遺留分相続放棄したのならそれ以上はする必要ないです。単に貴方の親が、孫と関わってたいという下心を援助という名目で金で買いたいだけでしょ。嫁さんもそれが分かってるから返事しない仮に、生活が大変だから一緒に暮らしましょう孫を養子にしたいと申し出たら、嫁さんは援助は要らないと売って逃げると思いますよ。お金積むにしろ積まないにしろ本当に良好な関係だったら今後も援助なくとも孫と会えるでしょうが義理でしかたなく月イチで訪問してたとか弟さんの死因を嫁のせいにしたなどあれば関係は絶望的になる。お金で関係を維持しようとしないことです。

トピ内ID：2463315769

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よくわからない

🙂

苺

2017年08月27日 17:47

義妹さんはこれから女一人で子供を育てなければいけません。 (再婚は今はしないとして) きちんと育てるのにいくらかかると思ってますか？なにが言いたいのかよくわかりません。

トピ内ID：7522486625

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ほっときなよ

いそじオバサン

2017年08月27日 17:47

私も夫に先立たれました。亡くなった後はとにかく手続きの嵐で休む時間もありません。育児や家事もあるし、たまに時間があるとグッタリ横になるので精一杯。援助の件は、今後の関係性もからむので慎重に検討中でしょう、ほっといてあげてください。個人的には保険金があるんだから、それ以上の援助はいらないと思います。私はむしろ義理親に援助してます。（感謝してるので一生つきあうつもり）

トピ内ID：5360805867

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夫亡き後の義家族は、ただの他人。弟妻さんの出方を見ましょう。

🙂

湿度８０％湿気が多い

2017年08月27日 17:47

夫亡き後の義家族は、ただの他人です。弟妻さんは、姻戚関係終了届けを出そうかと考えているか、あるいは、今後は夫実家とは関係を持ちたくないのでしょう。それは当然ですよね。老親は、今後介護が必要になるだけで、妻にとっては、厄介な存在ですから。今回も、義親からお金をもらって、あとで「介護」を背負わされたら、たまりませんね。なので、お金は受け取りたくないのでしょう。夫亡き後の夫家族は、現代の妻にとっては、面倒でしかも、夫親の介護が付いてくるだけの存在です。本来なら姻族関係終了届けで、縁を切りたいところですが、将来の相続問題がありますね。それは彼女の子（義親の孫）の相続権でもあるので、縁が切れないですね。そういう点で弟妻さんは、今考えているのでしょう。主の親が、残された妻と孫の生活費を心配するのは、自然な心配ですし、昔の家制度なら、夫実家が、残されて妻子の生活の面倒を見なくてはいけないので、主の親のようにするでしょうね。でも今は別世界の現代なので、双方の考え方次第でしょう。弟妻さんが何をいてくるか様子見ですね。何も言ってこなければそれが返事です。世話になりたくない、関係は持ちたくない、けれど絶縁までは考えていない・・・・に落ち着くかもしれません。

トピ内ID：5572962142

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両親の援助は不要です

🙂

ソナタ止まり

2017年08月27日 17:47

そんなことをしていて、後々ご両親の介護や病気治療で莫大なお金が必要になった時に、逆に援助してもらえると思いますか？それより、ご両親が亡くなった後に遺産として義妹のお子さんに渡すほうがもめません。

トピ内ID：8693818639

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助ける必要はないです。

🙂

自由な未亡人

2017年08月27日 17:47

義妹さんの立場になった者ですが、義妹さんのほうの両親は生存されてますか？どちらかといえばこちらの両親が助けてくれますし遠慮がないのでは？大事なお話はメールではなく直接会って話をされたほうがいいですよ。亡くなったばかりだと義妹さんも混乱していると思いますがやはり婚家のほうとはだんだん疎遠になっていくと思います。なので無理してまであまり助ける必要もないかと思います。

トピ内ID：0302756435

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まだ2日

🙂

やのつく

2017年08月27日 17:47

返事がないなら電話すれば良いのではないですか。急いで返事が必要でしたら。あと、奥様には親はいないのですか？

トピ内ID：4726938291

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よかったじゃないですか

あさこ

2017年08月27日 17:47

義妹さんがお金が心配と言ったのは義両親にお金の要求をしたのではなくて、一般的な気持ちを言っただけなのでは？それを義両親が出さなくてはと勘違いしてしまったのでは？義妹にしたら思いがけず義両親からお金をだすよ、と言われて戸惑っているのでは？だとしたら、トピ主さんにとっては良い事ですよね。だって自分の両親の少ない蓄えを放出しなくて済んだのですから。

トピ内ID：5187108793

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老後資金を渡さないで

2017年08月27日 17:47

＞義妹ができるだけお金が欲しいと言っていたので、老後の為に貯めていたお金を工面する予定だそうです）＞ちなみに弟の保険金、退職金、貯金等々は当たり前ですが、全て義妹に渡りました。合計すると両親が貯めていたお金よりも多いですご両親にちゃんと義妹にはかなりのお金が入ることを言いなさい。老後資金を義妹に渡してはダメですよ。義妹はもう夫の両親とは関わりなく生きていきます。夫がいても夫親の老後の面倒はみない人が多いですが夫がなくなったら姻戚関係終了届を出されたら全くの他人関係になりますよ。老後資金を渡したって今後トピ主の両親が要介護になっても義妹は絶対に面倒はみませんよ。老後のお金がなかったらトピ主は老後のお金の負担まで強いられます。今の感情に流されてお金を渡したら自分は親の老後を支えられないと言わないとダメです。もう、義妹は自分と子供のことしか考えずに生きていきます。両親の遺産は弟の代わりに子供が代襲相続の権利ができます。トピ主が介護をするならちゃんと親のお金でするしかないんですよ。トピ主の家庭が崩壊しますよ。はっきり、現実を教えてあげましょう。まず、老後のお金は義妹にあげる必要はないと言いなさい。

トピ内ID：3995679678

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そこまでする？

必要ない

2017年08月27日 17:47

ご両親が貯めてきた金額よりも、保険金や退職金などでそれを上回るお金がはいるのであれば、親が自分の老後を犠牲にしてまで、お嫁さんにお金を渡す必要はないのではと考えてしまいました。遺族年金等もあわせれば、相当な金額になると思いますので、当面困ることはないでしょう。貯蓄に余裕がないなら、お嫁さんだって働けますし、寡婦として税金控除もありますし、児童扶養手当の申請もできます。別家庭を持って独立した大人ですから、老親がそこまで心配する必要はないと思います。逆に、老後の生活資金が底をついたからと、お嫁さんに頼ることはできないでしょうから。

トピ内ID：7595647169

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本末転倒

🐷

はるひ

2017年08月27日 17:47

お悔やみ申し上げます。困窮しているわけではないので、義妹に渡す必要はありません。義妹に渡して、ご両親が困窮したら本末転倒です。義妹には今後迷惑をかけることもしないが、そちらも頼らないでほしいと伝えてはいかがですか？今回援助してもしなくても疎遠・絶縁になる未来は変わりません。ご両親は動揺しているでしょうから、ここは貴方がしっかりして下さい。

トピ内ID：6666595033

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なぜメール？

🙂

嵐

2017年08月27日 17:47

そんな大事な話を、なぜメールでするのですか？お金に関することはきちんとしておかないと、後で大きく揉める原因になります。ご両親が無理して援助しても、義妹さんが再婚して孫とも会えなくなる可能性もあるし、そういったことも含めて真剣に話し合う必要がありますよ。メールの返信がないとか、そういう問題ではなく、こんな大事なことをメールですまそうとする発想が問題だと思います。

トピ内ID：7897109199

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もういいんじゃないでしょうか

🙂

ふむ

2017年08月27日 18:02

弟さんが亡くなったときは、いろいろ出費がかさんだんでしょう。だから、お金の要求があったと思います。が、退職金やら保険金が入ってきたので、その必要もなくなった。義妹さんがおいくつかわかりませんが、今後のことを考えたら、トピ主さんの実家とはだんだん疎遠になっていくのは仕方がないこと。返事がないということは、義妹さんで工面できたということです。老後の蓄えを崩してまで援助する必要はないと思います。何かしてあげたいなら、孫に時々するとか。

トピ内ID：5113125908

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姻族としての関係を切ってもいいのでは

🐶

うーん

2017年08月27日 18:02

ご両親としてはお孫さんは可愛いでしょうし成人するまで心配でしょうけれど、昔と違いますから、姻族としての関係を終了して義妹さんには自立してやっていってもらう方向づけをした方がお互いにとっていいのではないでしょうか。義妹さんは保険金、退職金、貯金などで当座の生活には困らないわけですから自立していただく。ご両親はご両親で自分たちの生活を守る。それでいいのではないでしょうか。義妹さんも遠くない将来、新たな出会いがあって再婚されるかもしれませんよ。そうなった時に「金銭的に支援してあげた」という事実により感情的にこじれるかもしれません。

トピ内ID：2948027657

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工面しなくて良くなったのでは?

🐶

わん子

2017年08月27日 18:02

お金が手元に来て当座の生活費には困っていないのではないでしょうか。老後のお金を渡されても困りますし(この先疎遠になるか姻族関係終了届を出すかもしれない)、面倒も見ないと思いますよ。ご両親とともに様子を見て、安易にお金を渡さないようにして下さい。そのお金はご両親の老後の命綱です。

トピ内ID：7725865970

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？？？

🙂

しずか

2017年08月27日 18:33

メールの返信がないということは、いらないということでしょう。良かったじゃないですか。ご両親がお金を渡す義務はありません。お二人が亡くなった時に余ったお金があれば、お孫さんが相続すればいいだけです。

トピ内ID：6126717809

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今渡さなくても

🙂

昭和４０年代生まれ

2017年08月27日 18:33

足りなくなってから渡せばいいのでは？だって明日からの衣食住にも困る、わけじゃなくて、当面のお金は大丈夫なんでしょう？すぐに現金を渡そうとするあなた方のほうが不思議です。私だったら、そりゃ、お金はあればあるほど助かります、とは言いますけど、老後資金を崩してまで渡されたら困るな。だって、そのお金を渡したら老後は困るけど、孫がその分面倒見てくれるよねって、思ってるのかなと考えちゃいますね。それで返信に困っているんじゃないかなと思います。なんで自分の生活基盤崩してまでお金を渡そうとする両親にもやもやしないのか、トピ主さんにも疑問です。なんだかなぁは、あなた方の両親だと思うんですけど。

トピ内ID：3550330537

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モヤモヤするのであれば、援助する必要はありません。

🐱

neko

2017年08月27日 18:33

どうしてご両親は義妹さんにお金を渡そうとするのですか？それが不思議です。義妹さんがこれからの事を考えると出来る限りお金が欲しいのは当然の事です。私も全く同じ事を考えるでしょう。そこからは個人差になりますが、私なら老後の資金まで無心しようとは全く考えていません。「あなたの息子が亡くなったので生活が苦しくなります。あなたの孫を育てる為に幾ばくかの援助をお願いします」なら出来る範囲の援助で構わないという意味です。「うちはむりだわ」ならそれでいいのです。主様ご家族以上に義妹さんは余裕のない状態かと思います。生活に直結していますからね。これから子供を育てていく上でお金はいくらあっても邪魔になりません。少しでも多く、今のうちにかき集めておきたいのは当然の事です。でもそれはご両親の老後のお金までむしり取ってやろうと思ってやっているのではないと思いますよ。ご両親は出来る範囲の援助で良い筈です。ご両親が返信の無い事、自分達より多くのお金を持っている事にモヤモヤするのであれば、援助する必要はありません。

トピ内ID：2173390211

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ビックリです。

寡婦年金

2017年08月27日 19:06

あなたのご両親には故弟さんの配偶者を扶養する義務はありません。そんな事をしたら困るのはあなたのご両親です。弟さんの配偶者のこれからは弟さんの配偶者が自ら決める事です。配偶者の方には遺族年金が支給されますので生活の心配はありません（遺族年金は配偶者が再婚しなければ一生支給されます）。ご両親に弟さんの配偶者の今後の生活は何の心配も不要だと教えてあげて下さい。そのうち姻族関係終了届けが弟さんの配偶者から提出されると思います。お孫さんとの関係は変わりませんが終了届けを以って弟さんの配偶者とは無関係になります。と言う事はあなたのご両親に財産が残った場合は弟さんの子供（お孫さん）にも相続権がありますので念頭に入れておいた方がいいかも知れませんね。

トピ内ID：2581195347

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義妹さんはまだ前を向けないよ・・・貴方とは立場が違うものね

KとR

2017年08月27日 19:06

>四九日の際、義妹ができるだけお金が欲しいと言っていたので、老後の為に貯めていたお金を工面する予定だそうです）それは、義両親に工面して欲しいと言うことなのでしょうか？大黒柱を失って、お金を大切にしたい、出来るだけ欲しいと思うのはお子さんも居るので当然の感情ですがそれが、イコール義理の親になんとかして欲しいと言うことなのかな？夫の遺産が入ったけれど、義両親（トピ主親）への援助なんて無理ですよと言う、逆の話なんじゃないですか？＞遺族年金、これからの収入、そして今回義妹の手元に入ったお金よりも、両親の貯めているお金の方が少ない。こんな風に比較されているのって、良い感じはしませんよ。勿論口には出していないでしょうが・・・返信がないなら、様子を見たらどうですか？とりあえず生活できる経済力は有るようだしまだ４９日過ぎたばかり・・・そんなに金、金考えられないと思いますよ。ご両親が資金援助を考えているのなら、お孫さんの学費が掛かる時期に援助しますからとかご両親の遺産相続時に、お孫さんが代襲相続するでしょうから、トピ主さんは放棄か孫に沢山行くようにするとかそんな援助の仕方も有ります。ご両親の老後の生活を奪ってまで、援助しろとは言っていないのではないかと思います。

トピ内ID：2388787979

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お金はいらないという事じゃないですかね

🙂

あらふぃふ

2017年08月27日 19:06

お孫さんはともかく、もう義妹さんは他人になったんだという事をあなたを含めご両親とも自覚することです。寂しいことですが。お金もとりあえずは困らないほどあると義妹さんが言ったわけですからそれ以上今すぐ援助する必要もありません。もしお孫さんが困ることがあるならその時でしょう。徐々に疎遠にとおっしゃってますが、多分徐々にではなくいきなり疎遠になったということでしょう。心の持ちようとしてはあなたがご両親をこれから支えているということです。義妹さんとのことは親族ではなくなったのですからあきらめましょう。

トピ内ID：9218302214

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キツいですが

さんますき

2017年08月27日 19:06

ご両親の老後の面倒をみる方が一人減ったのですね。二人兄弟ならば、ご両親の面倒はトピ主さんお一人です。義妹さんはそう言ったお金を受け取る事に、義務はないですが将来義親（トピ主さんの両親）を一緒に見て欲しいと頼まれるのではないか…そんな不安があるのではないでしょうか。この先、彼女が再婚されればその子以外は縁がトピ主やご両親とは切れてしまいますし、新しい家庭と密に向き合うなら絶縁状態もありえます。また婚姻終了届（義親などの承認不要です）を出せばそこで縁は切れてしまいます。最悪は、義親がいくらかの援助をして贈与税を払い終わったら終了届でサヨナラもあり得ますので、辛い状況で色々手続きに追われる義妹さんを支えて上げたい気持ちもとてもわかりますが深追いは厳禁です。嫌なことばかり書いてしまいましたが、どうぞお気を落とし御座いませんよう。

トピ内ID：9015574685

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所詮他人

ほりー

2017年08月27日 19:43

今までは弟という存在があったけど今は違う。この先再婚する可能性もあるし義父母からの生活費を受けとれば一生離れられないと迷いが出たのかも。姻族関係終了届の提出も考えてるかもしれない。所詮他人だと思えば気持ちも楽になるのでは。

トピ内ID：6975788273

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今は援助の必要なし！

🙂

とろりん

2017年08月27日 19:43

ご両親が今から何才まで生きるか分からないのにどうして援助出来るの？今持っている金額では足りないかも知れません。実施が親の面倒( 介護)をしなければいけないので弟さんが亡くなった今、介護は貴女がしなければいけません！親のお金はそれから多く必要になります。今、お金が有るからと言って渡す必要は有りません。ご両親が亡くなれば、遺産は弟さんが亡くなっているので、弟さんのお子さんに行く様になっています。ご両親に行って下さい今、渡す必要は無い事を！先ずは老後、子供に迷惑を掛けない為のお金です。弟さんが亡くなった今、義妹さんは義両親に何もしてくれませんよ。

トピ内ID：3285333626

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まだ余裕がないのでは？

🙂

りんご

2017年08月27日 19:43

弟さんの突然の訃報、大変でしたね。お悔やみ申し上げます。でも、生活を共にしていたわけではないので、いくら弟とはいえ、毎日ひしひしと弟さんの不在のことを実感する生活ではないと思います。そう思うと、妻である義妹さんは、毎日の生活子育ての上、ご主人がいなくなった悲しみがひしひしと感じられる中で、お金の心配もあったでしょうがまだいろんなことに余裕がない生活なのでは？生活を心配してくれるのはありがたいと思いますが、すぐにもお金が必要なわけでもなく、あなたのご両親のお金をやる、という案内はありがたいとはいえちょっと押し付けがちなところもあるのでは？今は、必要になったらいつでも援助するよ、とそっとしておいてあげるのがいいのではないか？と思います。ましてや小姑がやいやい言うべきでもないと思います。

トピ内ID：4650118415

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