傷つくことば

レス46

（トピ主 0 ）

💢

みっつ

2010年07月14日 10:48

ひと

36歳、女性会社員です。厳しい家庭に育ち、小さいころから勉強ばかりの人生でした。結果的には、最難関の中高一貫学校から日本最高峰の大学に進み、いわゆるグローバル企業に就職している姿は、親からすれば良くできた子に映ったかもしれません。しかし、小町だから言えますが、私は男性と1度もお付き合いをしたことがありません。こんな私を心配しての言葉だと思うのですが、周辺の女友達（既婚）から「今度はみっつの彼氏が見たい」とか「結婚式はどういうのがいい？」など無邪気に聞かれてます。私も笑って「どんなんだろうねぇ」と答えていますが、実は悔しくて情けなくて、この友人らが憎くてたまりません。一生懸命生きてきたのに、結婚できるのは彼女たち、でも出来ない私は、人間として欠陥のような気がするのです。先日、思いあまって、彼女たちに決別宣言をしてしまいました。「あなたたちの言葉には私は傷つく。しばらく会いたくない」と。友人らは突然で驚いたようで、理由を尋ねてきますが、私にしてみればもう説明もしたくありません。どうしてわかってくれないのだろう。放っておいてほしいのに。。このまま放っておいていいですよね。。

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友人達がお気の毒

✨

玲子

2010年07月14日 16:49

トピ主さんは友人達を馬鹿にしてます。＞一生懸命生きてきたのに、結婚できるのは彼女たち、でも出来ない私は、人間として欠陥のような気がするのです。彼女達が一生懸命生きてきてないような言い回し、人として欠落しています。親の為に勉強ばかりしていたのですか？このトピックで一番に大学の事書いていますが、自慢なんではないですか？ 36歳にもなって、うまくいかなければ他人のせいにするのは止めたほうがいいとおもいますよ。トピ主さんに八つ当たりされた友人が気の毒です。

トピ内ID：9336329648

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そうですね

レモン

2010年07月14日 16:49

そんな冷血な人達は思い切って決別して正解です。

トピ内ID：3420456409

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放っておいていいいかと聞かれれば

QQQ

2010年07月14日 16:49

放っておいていいと思います。但し、今回のことはあなたの我侭だと思いますから、お友達が離れていって寂しい思いをするのは受け入れなければいけないと思います。　お友達にも、男性とお付き合いしたことがないというコンプレックスは話したことがないんですよね？　でしたら、３０代半ばの大人に対しては「恋愛経験あり」という暗黙の理解で話題を振るのは一般的ではないかと思います。　そもそもいい大人同士ですから、恋人が出来たとしてもいちいち友人に報告なんてしません。主さんも、言わないだけで恋愛経験があると思われていたのでしょう。　それとも正面切って「男性と付き合ったことある？」と聞かれたほうがよかったですか？それも屈辱なのでは？　お友達が可哀相な気がします。

トピ内ID：4811321123

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学歴よりも・・

さぴっくす

2010年07月15日 12:34

トピ主さんの文面を読む限り「私は学歴が高い、上の人間なのに、どうして学歴の低い、友達には普通に恋愛や結婚ができるのか、悔しい」と聞こえます。私は学歴は高くはないですが、いわゆる就職に困らない資格を持っています。母親になってから公園に子供を連れていって、思ったのです。「もと有名大学を出た。いい会社にいた。」そういうママは、子育てもマニュアルどおりで、子供はカリカリ。子育てがひと段落して働こうにも、過去の栄光だけで、働き先がないんだそうです。私は子育てを終えた後、資格があったため、今となっては、彼女たちよりも高い給与で仕事への充実感もあり、働けています。人と人との関わりが今の自分を作ってもきました。恋愛ができるできないは、学歴よりも人との関わり方、生きる力があるかないかなのではないでしょうか？恋愛は辛い思い、切ない思いを経験してきて、何度も繰り返し人は精神的にも強くなります。ほっといたら、お友達の方がトピ主さんを放ってしまう可能性もありますよ。そう、意地を張らずに、お友達は学歴より大切だと思いますよ。そんな意地が（あなたの心のバリアーが）恋愛ができない原因？のではと思います。

トピ内ID：5991367886

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変わりたい？

よしこ

2010年07月15日 17:28

友人たちの件は、彼女たちに非があるので決別仕方なしと思います。ただ、トピ主さんは自分の現状このままでいいですか？厳しい家庭に育ち、親にしてみれば良くできた子。でも、子供らしい子供だったことありますか？子供の時から大人のようにふるまうことを求められていませんでしたか？他人に甘えることができず、甘えることができる女性を憎んでいませんか？トピ主さんの文章から、そんな淋しさを感じました。

トピ内ID：7806247091

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言わなきゃ分からない。

しま

2010年07月15日 17:28

どうしてわかってくれないのだろうといわれても、言わなきゃ分からないです。男性とお付き合いするなら、尚更そんな場面が出てきます。そうじゃなきゃ、分かり合えないし、その先もうまく行かない。ひとまずお友達には謝って、ごめんね実は…と、お付き合いが無いことを悩んでいる話をしてもいいのではないでしょうか。それを馬鹿にするような人は私は友人とは思いません。もしかしたら、お友達が誰かを紹介してくれるかもしれない。友人の紹介で出会い、結婚までいった夫婦が何組か私の周りにもいますよ。お付き合いが得意か否か、学歴は関係ないです。学歴無い人でも、お付き合いが不得手な人はいるでしょう。実家は学歴重視の人間ばかりですが、自分が大きくなるにつれ、周りの人とのかかわり方の大切さを痛感しましたよ。友人なら、悩みを話したり相談できると思います。

トピ内ID：2814599188

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なんだかなあ…

daichi

2010年07月15日 17:28

ちょっと可哀想に思ってしまいました。主さんがツライなら、放っておいていいんじゃないですか？でも、友人さんの立場から言わせてもらえれば「言ってくれなきゃわからないよ」です。適当に「結婚の話はしばらく考えたくないんだ」とか言っておけば、それ以上詮索されないかも。仕事命だから、とか。縁があればね！とか理由はいっぱいありますし。いい大人なんですからサラッとかわしましょうよ。別に男性と1度も付き合った事がなくてもいいじゃないですか。それを指摘されて悔しくて情けないならこれからお付き合い出来るように頑張るしかないのでは？そんな主さんの微妙な心情なんて友人さん達はわからないと思いますよ。結婚なんて、自分を捨てればすぐ出来るんじゃないですか？欠陥どうこうよりもプライドの問題じゃないですかね。

トピ内ID：1579846513

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何か引っかかるんですよね。

ksys

2010年07月16日 12:33

迷っておられるんですよね。わかってもらえないから放っておいてほしいとは、もし理解してもらえるに違いないなら、放っておいてもらいたくはない、という裏の意味でとらえてもよいでしょうか。私は今でこそ既婚の男ですが、付き合った相手は嫁一人、それまでは出会いどころか、まともに友達もいませんでした。基本的に性格が悪いので、周囲はよくしてくれても、自分から関係を悪くするような振る舞いばかりしていました。そんな自分が今もあこがれているのは、「友達」と、悩みを聞いたり素直に打ち明けたりして相談することです。それができなかったのは、心のどこかで周囲の人を信用していなかったからだと思います。そんな個人的な経緯から申し上げたいのですが、友達であるなら、悩みを素直に打ち明けてはどうでしょう。すべてはご自身の気持ちから始まったことで、決して友達の悪意によるものではないでしょう。大事な友達を無くしてしまう前に、今一度、理解してもらえると信じてもらいたいです。小町よりもよほど身近な存在なのですから、遥かに有用な助けになってくれるはずです。

トピ内ID：5594305551

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言えばわかってくれる

🐶

せきれい

2010年07月16日 12:33

このトピ文を読めば、どんな言葉に、どう傷ついているのか、よくわかります。でも、お友達には、そのへんの気持ち、話していないのでは？「実はコンプレックスで悩むことがある」と、ありのまま打ち明けていれば・・・。もしかして、弱みを見せられないタイプなのかな？大丈夫なのに。本当の気持ちを言えずにためてしまって、主さんも辛かったろうと思うんだけど、「言わなくてもわかってほしい」というのは、無理かなと。前に、数人で飲みに行ったとき、恋の話をふられて、「恋や結婚の話は苦手なの。なんかストレスになっちゃうタイプで」と、笑顔でさらーっと言った人がいて、コミュニケーションがうまいなと思いました。「ちゃんと言ってくれる人なんだ」と安心して、その後も付き合いやすかったです。お互い、ためこんだり知らずに傷つけたりするのを避けられますから。もうちょっと心をオープンにしてみては？

トピ内ID：0051209655

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もしかしてかなり狭い世界を生きてきた人？

💋

初夏

2010年07月16日 12:33

社会人歴も長いようですが、もっと人にもまれる経験をされた方がよかったのかもしれませんね。上手く説明できずもどかしいですが、年齢の割にこなれてないし、発言も思考回路も子供っぽくありませんか？単純に腹が立って友人が憎くなったとは…あまりに短絡的ではありませんか！？それともその程度の無神経な友人なんでしょうか？私にはそう思えませんが。

トピ内ID：9180728866

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あなたが何に傷ついたのか彼女らは理解していない

☀

女友達代表

2010年07月16日 14:35

彼女らは、みっつさんが高学歴とキャリアを誇る独身貴族なのだから、結婚願望などないと思っていたらどうします？あるいは、そんなあなたがどんな男性を射止めるか、好奇心もあって、彼氏の事や結婚話をふってくるのかもしれませんよ。おまけに、あなたが男性と一度も御付合いをした事がないとは、彼女らも知らないのですから、結婚話であなたが傷つくなど、想像もしていないと思います。だからこそ、突然のあなたからの決別宣言で驚き、理由を尋ねてきたのです。他人の気持ちなんて、誰もわかりませんよ。あなただって、彼女らの気持ちがわからないでしょう？友達と思うなら、彼氏がなくて寂しく、結婚出来ない事が辛い・・・という気持ちを彼女らに話してみませんか？そして、ついでに、いい人が居たら紹介して？と頼めばいいじゃありませんか？女友達ってそんなもんですよ。

トピ内ID：2315536728

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狭くないかい？

おじゃ

2010年07月16日 16:14

君のコンプレックスはよく分かったよ、しかし、言われて傷つくからと言って友人に当たるのは、全くもってお門違いだ。いくら友人に対して悪態をついた所で、あなたの心は癒されることは無いね、実際は焦っているんだろ？　表現は悪いが、人生の楽しみの中で、男を知らないなんて勿体ないね、自分の殻から抜け出せない彼方は、まだ、お子様ですね。

トピ内ID：6993168052

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要するに

pina

2010年07月16日 18:46

一生懸命勉強をしてきて努力した私がまだ幸せをつかめないのに、大して頭使ってない彼女らが結婚して幸せに暮らしているのはどういうことかいな？という苛立ちですね。世の中、お勉強できることが全てじゃないってことを身をもって知ったわけ。彼女たちの発言は、そういう気持ちでいるあなたの心をグサリと刺すのは、わかる。でも悪意からではないんだから、｢そういうの、傷つくなー、私、男性とお付き合い経験少ないですから。ご教示下さい｣とか｢苦手な分野なんで、その話はいずれまた・・｣とかね、ちょっとおどけて言えるくらいのウェットさがないと、これからもっといろんな人にいろんなこと言われて傷つく回数増えますよ。そしてもうひとつ。結婚できないからって欠陥人間なわけないでしょ。それから完璧人間もいません。みんな何らかの欠点かかえて生きているんです。それは頭のいいあなたも、そこそこの賢さの友達も同じです。自分だけ特別だなんて思わないで。

トピ内ID：6273137514

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残念なひと

💋

みちる

2010年07月16日 23:59

友人に彼氏がほしいのって素直に言えばいいのに。彼女たちが苦労せず生きてきていると本気で思ってるのかしら。人間関係をうまく回すのって本当に大変ですよ。教科書のお勉強より大変。彼女たちはそれを「勉強」してきて、それを「実践」してきて、今の生活があるんだと思うよ。親のために勉強してきたの？違うでしょ？自分のためでしょ？

トピ内ID：9496059375

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プライド

ショコラ

2010年07月17日 15:01

　他の方も書かれてるけど、自分の学歴が本当は自慢だし、そのためにこれまで一生懸命勉強していい会社に入ったのに、結局は結婚で価値が決まるのか？と思われてるのかなあ？　人間として欠陥？誰もそんなの思わない。自分に自信があったら、結婚話されたって流せる。　どこかに負い目があるから、気になるんですよね？男性とお付き合いをしたことがない過去を・・・。　でも学歴のある自分は、プライドが捨てられないから、お付き合いしてる人がいないのー、だの、誰か紹介してー、だのって言えない。　友人まで失っちゃいましたね。これ以上、他人を傷つけないように、その人たちにまずは謝って、素直になってみては？　大丈夫、あなたなら絶対素敵な出会いがあるから！過去に何人とつきあおうと関係ないから。そのプライドをほんのちょっと捨てるだけです。　　

トピ内ID：6570083549

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なんとなくわかる・・

🙂

がじろう

2010年07月17日 16:03

女って人を傷つけるような言葉を簡単に言うよね（多分わざと？）あなたも私も、気にし過ぎなのかも知れないけど「なんでわざわざ人を嫌な気持ちにさせる事言うの？」って思う事多数です。どうしてもイヤなら決別するのも一つの手だと思います。が！女性の中にはイヤな思いをしてでも友達を無くすのはイヤ・・・って人も居るので人それぞれですね。私(既婚者ですが)は気の合わない人とは付き合いません。

トピ内ID：4079037321

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トピ主さんも

ruru

2010年07月17日 16:57

最高学府に入ったことを妬まれたら「妬むんならなぜ必死に勉強して合格しなかったの？」って感じじゃないですか？ただ受験勉強って多分、脳に障害がなければ、環境と本人の根性があればどうにかなると思いますけど、恋愛の場合はそれに加えて生まれながらの人から好かれる性格やスペックという後天的な努力じゃどうにもならないものがあるから、元からそれができる条件を持ちそれを好んできた人にはそれが当たり前だから、縁のない人間の不自由さというものは理解できないと思います。文脈からその素養がないのを分かってるのに困らせたり凹んだりするのを楽しむタイプのお友達じゃなさそうだから、トピ主さんは外見的には重篤な問題はないのかもしれないです。３０半ばならいろんなケースを見てるだろうから男性が選ぶ女性というのもわかるはずですから絶対無理そうな人はそっとしておくでしょう。おそらく問題は性格かも。トピ主さんは彼氏なり結婚相手が欲しいのでしょうか？それとも彼女らに劣っていると感じるのが嫌なだけなのでしょうか？その辺、レスしなくてもいいから自分の内面では自覚した方がいいのかも。

トピ内ID：2302609070

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言葉はきっかけ、今が転機ですよ

🙂

通りすがりのおじさん

2010年07月17日 16:57

きちんとした家庭に育ち、輝かしい学歴・職歴の持ち主。自ら確立した価値観がおありでしょう。そのことは何も問題はないと思います。気になることは、貴方の傷つき方。お友達が何気ない言葉は、客観的に見てひどい言葉でも、傷つける言葉でもありません。なのに、どうして貴方はここまで貴方の心を乱してしまうのでしょう？一度心を見つめ直しませんか？自分でも気づかぬ内に心の奥底に追いやり封印してしまった内なる自分と語り合っては如何でしょう。今の焦燥感、イライラ、心の不安、その原因が見えてくると思いますよ。仏陀の教えの中に、人間を苦しめるものとして四苦八苦(生老病死に四苦を足して八苦)があるとされています。その中に求不得苦(求めるものが得られない苦しみ)というのがあります。今の貴方は正にこの状態ではないでしょうか？放っておいてほしい…の言葉は、心の叫びを再度封印しようとしているように思えます。封印してはいけません。それは将来にもっと大きな姿に変わり、貴方を苦しめます。先ずは、今まで生きてきた人生を見つめ、内なる自分と語り合いませんか？

トピ内ID：4372266880

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あなたが選んだ道

😨

偏差値(笑)

2010年07月17日 20:13

親があなたに勉強を強いて最難関の学校に進みました。はい、あなた自身が選んだ道です。確かにレールをひいたのは親ですが、そのまま進むのか止まるのかの選択肢はあなた自身にありました。でもあなたは一旦自分で走るのを止めて、違うレールを進む事もできたのに自分で今のレールを走ってきたんです。勉強をしていても学生の時に人生を考えたり人とのかかわり方を考える事は出来たはず。いくらお勉強ができても、人間的に偏差値が低ければ待っている結果はこれなんですよ。彼も出来ない、友達も自分から離してしまう、人間関係がうまく築けない。まだ間に合います。学問のお勉強はもう十分されてきたのだから、今から人・生きるという内容のお勉強をしましょう。とりあえず小町のトピやレスを全て読んで【人】についてのお勉強をしたらどうでしょうか？あなたの様な学問で頭が一杯の方にはとても大事な事が書いてある辞典になると思いますよ。

トピ内ID：9904739659

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放っておいては駄目

ぽにょ

2010年07月17日 20:13

素敵な友人をつまらない事で失えば、今後もっと辛くなります。男性とのお付き合いも大切ですが、友人はもっと大切。男の代わりはいても、友達の代わりは無いですよ。気持ちも分かりますが、八つ当たりにも近い感情は、あなたのプライドなんだと思います。報われない様な気分に、なにも自分から自分追い詰めなくても…見方を変えたら、自分も変われる。ご両親は間違ってないし、あなたも間違ってないし。気持ちを変えて、明るく友人に接しましょうよ。

トピ内ID：4712387152

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きついですが、

🐧

ゆりうす

2010年07月18日 13:59

結局人は他人のことなど何もわかりません。おかれてる状況も違うし考え方も違う。だからあなたの「友達にわかってほしい」という気持ちはどうあがいても叶いません。あなただけがそうなんじゃなくて、人はみんなそうです。内なる自分をみつめて何が出てきますか？考えすぎて分からなくなるだけじゃありませんか？こんな場所に来たって答えはないのに、どうにかして自分のとった行動に答えを出したいんですね。答えはここにはないし、その辺にころがってもいません。答えなんか初めからないんです。何も考えず、感覚で動く。今まできっと、頭を働かせて考えて動いてこられただろうと思いますが、感覚で生きることも大切ですよ。頑張ってください。

トピ内ID：2232333915

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どうも気になる

キスケ

2010年07月19日 15:10

主さん、ちょっと横失礼します。ぽにょさんのカキコで＞男性とのお付き合いも大切ですが、友人はもっと大切。　男の代わりはいても、友達の代わりは無いですよ。と言う発言、批判するつもりはないが、上から読んでも下から読んでも理解できなかった。人生の伴侶より友人の方が重いと言う話は聞いた事がなかったので、とても新鮮だった。新鮮と言うより、既婚者であれば、ご主人が可愛そうだなとしみじみ思った。因みに私の場合、友人より家族をとても大切にしている。生涯寄り添えるパートナーを見つける事はとても重要で、家庭を持つ幸せは変えられるモノがないと思う。これ以上話を飛躍させるつもりはないけど、主さんの友人はこの事を言いたかっただけだと思った。ぽにょさん、彼方を批判するつもりは毛頭ありません。誤解しないでね、

トピ内ID：4062433371

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何に傷ついていますか？

ラベンダー

2010年07月19日 18:02

今まで一生懸命に生きてきて、達成できないことはなかったのでしょうね。それで満足しているのであれば、彼女たちの言葉に傷つかないと思います。満足していないのではないですか？厳しい家庭に育ち、無理に勉強させられていたのかもしれませんが、これからは全て自分で選択して生きればいいのです。男性とお付き合いしますか？しませんか？結婚しますか？しませんか？一人で生きていきますか？世間並に彼氏を作り、結婚した方がいいのにできないと思っているのかもしれませんが、世間並はおいておいて、自分のしたいことを選ぶと良いと思います。ご友人はそれを考えるきっかけをくれただけで、特に暴言を言っているわけではありません。傷ついているのはご友人の言葉が原因なのではなく、あなたの心の問題です。カウンセリングかコーチングで、しっかり自分を見つめ直すことをお勧めします。心の問題はいくら学歴が高くても解決できないのかもしれません。

トピ内ID：4981466771

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傷つくことばかな、疑問

😀

えんぴつ

2010年07月20日 13:01

結婚しようがしまいが、男性と付き合っていようがいまいが。他人には本質的にどうでもいいことでしょ。トピ主のプライベートなこと。だったらいろいろ訊かれて、そんなに傷つく？わたしは、自分にとってプライオリティーが高いマターでも、他人にとってどうでもいいことは涼しい顔して笑って聞き流す。適当に如才なく相手して笑っていられないのが凄く不思議です。

トピ内ID：2380047198

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女性の人生の価値観は、いろいろ。

🎶

るりこ

2010年07月20日 13:01

＞　最難関の中高一貫学校から日本最高峰の大学に進み、いわゆるグローバル企業に就職している。すごい、やっぱりいらっしゃるのですね貴女のような方。＞　私も笑って「どんなんだろうねぇ」と答えていますが、実は悔しくて情けなくて、この友人らが憎くてたまりません。ここ、この文章が理解できるようなできないような？「実は悔しくて情けなくて、この友人らが憎くい」のなら貴女から見て友人ですか？先方達は、からかっていますか貴女を馬鹿にしていますか？　否なら貴女を友達だと思ってますね。次に男女交際とか結婚は、勉強やビジネス（今の貴女のJob）と同じジャンルで競争する事柄でしょうか？違うとお考えなら、貴女のミス。同じとお考えなら、貴女の個性。前者なら謝罪して関係を修復、後者ならこれで断絶がもっとも良策だと考えます。結婚はできるものですか、するものでしょ？わたくしは東京大学しか卒業しておりません、一地方の国立大学。日本最高峰とは、一校しか存在しませんよね。どこでしょうか？心底トピ主さんに憧れます。グローバル企業にお務めだから視野が広いのかな？

トピ内ID：2027593887

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私も

かのん

2010年07月20日 13:01

二十歳すぎるまでは誰ともお付き合いしたことありません。まわりはみんな彼氏がいる人が多かったです。なので主さんみたいな気持ちもちょっとはわかります。でもそこまで思ったことはありません。働いて知り合った人と恋愛話になったとき誰とも付き合ったことない、機会があったら私も飲み会とか行ってみたいと言ったら誘いがあり初めてお付き合いしました。主さんもプライドは捨てて友達に素直に話してみるのはどうですか？彼女たちは主さんがなぜ怒ってるか疑問だと思いますし、友達を失ってしまっては後からとても後悔すると思いますよ！

トピ内ID：0892479120

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・・

晴れて

2010年07月20日 13:01

＞私も笑って「どんなんだろうねぇ」その言葉ではお友達に主さんの気持ちは分かってもらえないのでは？だから＞突然で驚いたようそれが普通だと思います＞放っておくかどうかは人に聞くことではなく自分が考えること悩んでいると言うことは主さんも気になるからでしょう友達の恋愛・結婚が羨ましいそれを今まで生きてきた人生のせいにしたり、または免罪符にしたり・・主さんが今一番「したいこと」を考えたら自ずと歩く方向が分かるのでは？

トピ内ID：2693835987

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自分だけが正しいという事はないですよ。

🐱

れあちーず

2010年07月20日 14:52

恥ずかしながら、私も30代になるまで彼氏というものがいなかったですし、周りの友人は仕事２～３年してすぐに専業主婦になった人が多かったので、少しはトピ主さんの悔しい気持ちは分かります。ですけどね、世間一般で見れば、トピ主さんも心のどこかでおわかりのように「30代で男性と付き合った事のない人は滅多にいない」のが一般常識なんですよ。私の周囲でも、多数いる友人でも私ともう一人の友人以外に見あたりません。ですから、トピ主さんが言わなければ周囲もみんな「言わないけどコッソリ付き合ってる人くらいいるでしょ？」と思いこんでます。私も、今の彼が初彼と言ったら全員に驚かれましたし。トピ主さんが「なんで分かってくれないの？」と同レベルなんですよ。ですから、相手を憎む前に、自分の状況を友人と思っているならば伝えるべきです。言わずに分かってくれるなんて、自分の母親でもありえないじゃないですか？＞もう説明したくもありません。と言われるのでしたら、貴女が完全に悪いです。説明しないで分かれなんて、横暴すぎますよ。そして、こんなにレス頂いてるのに一つも返事しないのは、貴女の人間性ですか？

トピ内ID：7817220146

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傷つくことばかな、謎。

💢

よっつ

2010年07月24日 14:01

こんな言葉やことで、傷ついているのが信じられない。結婚したければ、ただすればいいでしょうに！？最高峰の学校を出ていれば判る、解る、分かるでしょ。

トピ内ID：6693060062

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さわやか

とらら

2010年07月25日 15:13

私もそういう悩みがずーっとありました。だから、お気持ち分かります。就職したての頃に、女同士で「じゃ、そっちの話しようか」って付き合ってるのが前提でそれに加わらないといけなかった、あの惨めさ…。学生時代、その悩みを母親に打ち明けたら「いいじゃない、さわやかで」と言われました。そのように受け取ってくれる人もいるのです。最近はあえて結婚しない生き方を選ぶ人も増えているそうですし、気にしないのもいいでしょう。だけど、ご友人はトピ主さんが将来結婚すると思っていて言ったのだとしたら？　私は姉妹のひとりに「結婚しない主義？」と聞かれて、それを否定し、急かされて、結果としては結婚できたので今は感謝しています。トピ主さん、動くなら今かもよ？！　自分にウソをつかないでー、後悔しないでー。

トピ内ID：8399022485

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