毒親の呪いから脱却された方

レス29

（トピ主 3 ）

🙂

動物好き

2015年09月19日 13:01

ひと

公務員の父と専業主婦の母を持ち、周囲からは恵まれた家庭と思われる家に生まれました。日々暴言や体罰を受けつつ大学卒業まで、親に指定された人生を歩んできました。就職を機に脱出。結婚の誘いは数多ありましたが、親への気持ちを理解してくれる方はなく、一生独身でいいと思っていました。 30代半ばにしてすべてを理解してくれる夫と出会い、一緒になることに。「おまえのせいで」「おまえなんかが」「本当に駄目だな」「みんなお前が嫌いだよ」と言われ続けたせいなのか、自分に自信が持てず、1日中死にたいと思い続け、他人に何か言われるとすべて責められている気持ちになるときがよくあります。独身時代はやり過ごすことができていましたが結婚後は夫に迷惑をかけてばかり。夫は鬱タイム（と勝手に命名）終了後やさしく慰めてくれますが、逆に申し訳なくて落ち込んでしまいます。夫からは「自分へ課すハードルが高すぎ。謝りすぎ。駄目なことない。日々よくやっている。自信を持て。」とは言われますが実感できません。『もっと、もっと頑張らないと（捨てられる）』との強迫観念があるためです。これらは親からの呪いだと思っています。人生がうまくいかなければ、親に頼らざるを得なくなる。それは嫌だ。頑張ってはねのけようと自己研鑽しても、「お前なんかじゃ無理」という囁きが聞こえ暗い闇に思考を邪魔される日々。もっと高みへ行きたいのに、できていない現実。機能不全家族について、いくら勉強しても客観的には理解できるが気持ちは癒すことができない。危ういバランスの上でなんとか無理やり平常運転していますが、脱却したい。夫に申し訳ない。子供を産んで、ちゃんと育ててあげたい。「普通の幸せな家族」を作りたい。同じように苦しまれている方、物理的（距離的）ではなく思考的に毒親から脱却成功された方。いらっしゃいますでしょうか？

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羨ましいです…

🙂

灰

2015年09月19日 17:12

私も親の呪いを受けて育ちました。思い通りの優秀な子供でないと認めない、馬鹿にする。父親の悪口を吹き込み続ける。感情を否定する。体調が悪いと怒り、あげ句には怪我で動けない状態の私に｢（寝ていられて）楽でいいでしょ｣と言い放つ、冷酷な母の呪いです。 30代半ばなのに、｢誰よりも優れていないと見捨てられる、価値が無い｣という思い込みがあり、思い込みと分かっていながらなかなか抜け出せません。トピ主様は｢すべてを理解してくれる夫｣と出会われたのですね。それがとても羨ましいです。私は人が信用できないですし、その結果、当然上手く愛し愛されることもできません。自分のような苦しむ存在を増やしたくないので、子供がほしいと思ったこともありません。すべて理解してくれる、味方になってくれる人を見つけて、心から安心するような気持ちになってみたいと切望しつつ、絶対にそれは得られないという諦観のような絶望のような気持ちで暮らしています。最近では仕事にも疲れ、消えてしまいたいと思っています。どうしたらトピ主様のようになれるのか、教えていただきたいです…。脱出体験談でなくて申し訳ありません。

トピ内ID：4993842402

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失った時間は戻らない

トビウオ

2015年09月19日 19:55

結局、親に支配されて嘆いて暮らしていても、それで出産のタイミングを逃しても、誰も助けてくれないし、責任もとってくれないからね。トピ主さんもそんな事はわかっててそれでもコントロールできないから苦しいんだと思うけど。私が言われてなるほどなと思ったのは「自分と友達になってください」という言葉だった。友達が多少の失敗しても「ダメだ」と切り捨てたりしないし、頑張ってる友達に「お前はまだまだだ」なんて思わないでしょ？もし友達が同じように悩んでいたらどんな言葉をかけてあげるのか想像する。まあこれは思考のトレーニングみたいなもんだから、本当の脱却は自分が実感しないとダメなんだよね。親の老いとか、自分に残された出産のリミットとか、そういうのを実感した時にふっと楽になるって事もあると思う。深刻であればきちんと治療した方がいいと思うし、ネットに助けを求めない方がいいと思う。（中には傷つけるだけの酷い反応もあるから）

トピ内ID：7802055730

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親を反面教師にして生きてきました

🙂

ののさん

2015年09月20日 11:29

アルコール依存症の父親から暴力と差別を受けて育ちました今でも精神安定剤を飲んで月１で通院しています本当に地獄のような日々で、早く親から解放されたいと思っていました当時のことを思い出したくないので詳細は書きませんが、今では親を反面教師にして生きています自分がされたことは子供にしないという強い誓いを胸に生きています母から捨てられてしまい、父親が引き取って育ててくれた経緯があり、母の事もずいぶん恨みました私は、自分が親になって、どうしようもない父親、男にうつつを抜かし、子供を捨てた母親への憎しみがとりどめもなく湧いてきましたが、むしろそれをバネにしてきましたなので、私は、あんな父親と母親にはならないと誓い、私は子供を立派に、健全に育てる為に心血をそそいでいます友達のように一緒にショッピングしたり、ご飯を食べにいったりと、楽しい時を過ごしています学校の役員をやったり、毎月の塾代を稼いだりするのも、子供の為なら頑張れます子供たちを立派に育て上げ、幸せにしてやることが、親への復讐だと思っています

トピ内ID：4987751653

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ご自分の家族の構築を

🐤

cook

2015年09月20日 15:44

主さん、せっかくいいご主人と出会ったのにもったいないですよ。私にも毒親いますよ。そして自分と共感できる主人と出会えた事も同じです。親の御蔭で。義父母とはとてもうまくいっています。子供達もなるべく自由に人生を楽しむように育てました。親の事は自分の宿命だと思って付き合っています。親の思考を変えるのは無理ですよね。でももう言いなりになんかなりません。なれない。だってもう違う価値観を知ってしまったのだから。私を変える事ももう出来ない訳です。主さん、自分の家族を一番に考えて、どうか明るい方へ。自分の親の事は自分自身の問題なんです。いつまでもご主人に甘えるのはやめましょうよ。その負の思考が、家族の中に沁みわたって行くのは避けなければいけません。将来、親の様になっていくのを望みますか？私はお断りです。

トピ内ID：6676700258

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機能不全家庭育ち

🙂

自信ないけど

2015年09月20日 20:08

自己中な父親（あまり会ったことない）鬱気味な母親（暴力うけていました）モラハラ兄妹（お前はだめなやつ攻撃）の家庭で育ちました。若いころは自信がなく、精神不安定気味でしたが、いつしか良くなっていました。物事を冷静に分析できるようになり、言葉の攻撃も真に受けなくなりました。物理的に離れたということで、良い結果も悪い結果も自分の判断次第になり成長出来たのだと思います。昔は、良い結果は毒家族の手柄、悪い結果は私のせいでしたので。公務員の親を持ち、社会的地位や知識等、まだ親を超えられていないと思っているのではないですか？自分は下だと。悪口を言ったり人を見下す人は、例え親でもレベルが低いと認識して下さい。嫌がらせをする人の心理本を読み、親の間違えたところを認識し、そんな親の言葉は信じなくて良いのです。あなたにはやさしい旦那様がいて、娘を貶さずには精神を保てない親より幸せになっているではないですか。それが結果です。あなたが素晴らしいから、素敵な旦那さまと出会えた。それが答えです。

トピ内ID：9353529136

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脱却は可能ですが

🙂

月見草

2015年09月20日 23:25

簡単じゃないですよね。時間もかかります。親に対する気持ちの整理ができていて人間関係も良好なら機能不全家族というテーマにこだわらずもっと広い範囲で情報を仕入れてみては？

トピ内ID：4159959810

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脱けました

🙂

おばさん

2015年09月21日 10:49

今は脱却したと思います。ここに至るまで、自分を否定したり、親を否定したり、捨てたり、色々ありました。子どもが救ってくれたと思います。無条件に可愛い我が子と日々過ごすうち、自分の親を子どもを愛せなかったかわいそうな人と思うようになりました。私に価値がなかったから、愛されなかったのかという自問を終わらせることができました。毒親ではありましたが、社会的に評価は高く、世間では恵まれた家庭のお嬢さんとして扱われたこと、親から受け継いだ資産、資質には感謝すべきものもあると、今は是々非々な見方ができるようになっています。親を反面教師にお子さんを育てるといいと思います。幸せでなかった過去が、幸福の感受性を高めてくれます。普通のこと、なんでもないことに幸せを感じられる、私は今とても幸せな母親になっています。

トピ内ID：2919029383

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ネットではあなたの求めるものは得られないでしょう

まっしー

2015年09月21日 10:49

求めるものはトピ主さんの中にあります。あと、もてた過去や愛されている私ということを書かれると、正直共感しにくいというか…。呪いをとくには自分自身と向き合わなければなりません。自分の暗部や見たくない過去を掘り起こしていく、地味で時間のかかる、先の見えない孤独な作業です。私もある程度は脱却できたが、まだまだです。カウンセリングを受けてもいいかもしれません。ただし、カウンセラーは手助けはしてくれても、救ってくれる存在ではありません。それはあなたの旦那さんも同様ですが。なお、個人的には他人のすべてを理解してくれる人間はいないと思います。

トピ内ID：8856306026

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何故　ご主人を信頼しないのですか？

祖母

2015年09月21日 13:00

　貴女は、御自分を信頼しないばかりか、ご主人も信頼していません。　全部を理解して受け入れてくれたと言う事は、ご主人は貴女を信頼していると言う事です。でも、貴女は、ご主人に甘えては居ますが、信頼はしていません。もし、本当に信頼していたら、貴女の恐れている何かがあった時に、頼れるのはご主人であって、親ではないと知っている筈です。何故捨てられると思うのかわかりませんが、もし今のままの状態が長くなれば、本当にご主人に愛想をつかれるかもしれませんよ。　重い過去を含めて受け入れてくれた素晴しい人を思い切って信頼し、この人が良いと言っているから、良いんだ、大丈夫なんだと思う事です。　自信を持つのは難しいとも知っていますが、今現在　貴女の側に居るご主人が貴女を信頼しているのならば、貴女も御自分をもっと信じて大丈夫です。　間違いや失敗は誰にでもある事ですから、自分は駄目だと思わない事、卑下しない事。　百人いれば、百の考えがあって当然。貴女のご家族の貴女に関する意見は、彼らのものであって、貴女のものでも、ご主人のものでもありません。　ご主人が貴女を愛しているように、貴女も御自分を愛して下さい。

トピ内ID：0500884010

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焦らないで大丈夫

🙂

幸せ者

2015年09月21日 14:30

素敵な旦那様と結婚できて、良かったですね。彼に見染められ伴侶となったあなたも、きっと素敵な人でしょうね。公務員のお父様ですが、生真面目な性格もあるでしょうし、ストレスも多い環境であったのでしょう。　それに従わざるおえないお母様といった所になるのでしょうか。　ご両親と疎遠にすることは大切です。辛い子供時代でしたね。　一人っ子ですか？　お金も時間もかかりますが、よいカウンセリングを受けるとこの先の人生を自分の力で生きていく助けになるのではと感じます。　カウンセラーといっても色々ですし、相性もあります。　よいカウンセラーに巡り会うまで、時間を要するでしょう。（だいたい、一回１時間１万円ほどが相場のようです。）カウンセラーは決してあなたの問題を解決はしてくれません、その様な人は危険です。占い預言者ではありません。　あなたが、あなた自身を受け入れて、どう生きていきたいのか、生きる活力と自分の人生の主導権を持ち、間違ったり苦しんだりしながら、自分の人生を歩んでいけるように手助けをしてくれる人です。誰でも心や精神も風邪をひいたり不調になるものです。

トピ内ID：8733540050

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呪いは自分で解く

ミルクティ

2015年09月21日 14:30

＞頑張ってはねのけようと自己研鑽しても、＞「お前なんかじゃ無理」という囁きが聞こえ暗い闇に思考を邪魔される日々。自己研鑽ではねのけようとするのではなく、毎日の自分を褒めましょうよ。「お前なんかじゃ無理」の代わりに、「よくやった自分。えらい♪」みたいに。トピさんの親御さんみたいな人は何をどうやっても認めませんよ。だから、自己研鑽や努力で、立ち向かうと深みにはまります。しかも両親と一緒に住んでいるわけではないのでしょ？その声はトピさんが自分自身で思い出しているだけです。自分から呪いに嵌ってしまっているのです。すっごく勿体ない！！なので、その呪いは自分で解きましょう。今までとは正反対の気分の良くなる、楽しくなる言葉をご自身にかけてあげてください。それだけで、ずいぶんと違いますよ。

トピ内ID：9299510507

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ご主人を信じましょう。

⛄

雪割草

2015年09月21日 15:37

私も傷を負った者です。「お前は馬鹿だ、ダメだ」は、物心着いてから毎日言われていました。小学校入学時、母親に「よくお前みたいな馬鹿が、特別支援学級に入れられなかったな！」と言われたことを今でも覚えています。後で見れば、小学校入学前に受けたテストでは92点だったのですが。私は、小2で「馬鹿が勉強しても無駄なんだ。」と悟り、勉強を辞めました。両親の仲が悪くて、「この人たちは何で結婚したんだろう。なぜ離婚しないのだろう」と、思いながら生きてきました。私がダメなのではなく、親が間違っていることに気づいたのは小６の頃。それ以降、親は相手にしないことにして、口もきかなくなりました。現在、母親とは絶縁。父は他界。でも、結婚への恐怖心は拭えず、独身でいます。あんな風になるくらいなら、独身の方がまし。主さんは、ステキなご主人に出会えてよかったですね。自分を信じられないのなら、ご主人を信じましょうよ。主さんに魅力があるからご主人は結婚されたのですよ。

トピ内ID：9784143204

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脱却は難しいのかも

🙂

独り事務

2015年09月21日 15:37

大人になって自分で選択できる事が増えてきたとしても、その環境で育った自分という土台は容易には変えられません。結局は、自分で自分を受け入れていくしかないと思います。それが例え、開き直りでしかないのだとしても。夫に迷惑を掛けているとの事ですが、その人生を選んだのは夫です。夫には、トピ主を捨てる選択肢もあるのです。トピ主を捨てる選択をしないのは、何より夫自身です。だから別に、悩む必要も無いでしょう。私に限って言えば、伴侶として手を差し伸べてくれる人もいない人生ですが、それで困る事もありません。子どもの時は親に頼るしかありませんでしたが、親に頼る事さえ苦痛だったのに、他人に頼れるわけもありませんから。そういう意味では、脱却はしていないのかもしれません。でも、自活できているので十分だと感じています。トピ主は、今、幸せを感じられる家庭に身を置けているんですよね。であれば、わざわざ過去を思い出して苦しむ必要はないのでは？思い出す事は止められないにしても、深く考える事をやめれば、いずれ思い出す事も少なくなりますよ。

トピ内ID：9069540731

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脱却できるよ！

🐶

アドラー読んだ？

2015年09月22日 12:08

私も地獄を知っています。三十代半ばで優しい主人と結婚したのもトピ主さんと同じだ～と思って出てきちゃいました。でも違うのは私には、どんなことがあっても親とは関わらない、絶対に断ち切るという決意があります。物理的にではなく、思考的に…ってどういう意味ですか? 今既に物理的には離れてるけど、思考的にはいつまでも縛られてるってことですか？そもそも物理的に離れる気がない？心の何処かで困ったことがあったら、親に頼ろうと思ってる、嫌だけど？そこが甘いのではないでしょうか？私は出産時に又酷いことをされ、子供の守るためにも完全に絶縁しました。今はとても穏やかな日々です。私の家族は優しい主人と可愛い子供二人。私の世界には、もはや自分の親は居ません。今、生きているのか、死んでいるのかも知らないけど、どうでもいいです。子供を産んでみて、自分の子には本当に幸せになって欲しいと思います。私たちみたいに育てられると、どういう言葉が子供を傷つけるかよく分かりますよね。今となっては本当に良い反面教師だな、と思います。主さんは良いお母さんになれると思いますよ。

トピ内ID：7061068825

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自分の物語を生きる！

🐷

ぽんぽん

2015年09月23日 17:29

トピ主家とは毒の種類が違いますが応援したくてレスしました。何とか平静を装いながら生きていても歪みはいつか自然な姿に戻ろうとします。ちょうど地震のメカニズムみたいにね。鬱状態、共依存、リストカット、王道を歩み、結婚を機に大地震。母の最も嫌がるタイプの人と結婚しました。生きた心地のしない日々が続きました。出産しても妙なギクシャク感は続きましたが、仕事や育児の方針、以前なら言うべきでないとしていた事も思い切って友達に話すみたいに言ってみた。やっぱり否定される。でも繰り返すうちに段々と打ちのめされなくなってきました。自分の人生を生き始めた自信です。生まれた瞬間からトピ主さんの物語は始まっています。主人公なんですよ！今は旦那様も、そのうちお子さんも加わるかも。トピ主さんはご両親の物語の脇役ではですよ。親の人生の問題と自分の人生の問題は明確に分けるべき、他人を変える事は傲慢、親の人生の不幸を癒す義務はない、人生って捨てたもんじゃない。この４つを学びました。愛に溢れた素敵な物語を紡いでいってください。今は自分を褒めまくる！ご主人にダメっぷりを見せまくる！（笑）一緒に頑張りましょう！！

トピ内ID：3586961409

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毒家族育ちです

😢

あゆ

2015年09月24日 11:48

兄とは年子なので、優等生の兄と落第生の妹の図式が子供の頃からあり、母親だけじゃなく祖父母からも常に比較されていました。私は子供の頃から兄に嫌がらせをされ続けましたが、母親が私を気にかけることはなくて幼心ながら優等生は何をしても守ってもらえるのだと学んだ記憶があります。ある出来事から私は実家を離れ結婚するときに旦那に言われたのですが(旦那には家族のことを話していました)、「あゆは今まで辛い経験したんだね。あゆ兄に勝とうとしなくていい。負けを認められる人の方が俺は好きだし、幸せになれると思うよ？」私は旦那に出会って自分を好きになれました。記憶を消すことは出来ないけど、自分が本当に幸せになることで忘れていけるのだと思います。主さんも大事にしてくれる旦那さんがいます。今度は主さんが旦那さんに幸せの種をあげてください。

トピ内ID：6885388439

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脱却しつつあります

🐤

はな

2015年09月24日 11:48

幼い頃より褒められた経験がありません。通知表が良くても、色んな賞をとっても、就職しても私は親に冷たくされていました。数年前にやはり毒親だったと気づき、結婚して、毒親から離れる決意をしまして、今は平穏に暮らしています。働いてから、自分の自己評価の低さに苦しみ、軽い鬱になりました。周りは優秀過ぎて、自分だけ出来ないと。仕事の評価は高かったのですが、出来ないとばっかり思っていました。ひょんなことから、とあるセミナーを受けたのですが、貴方は優秀なのに自己肯定感が余りにも低いですね、と言われてはっとしました。今までは上ばかりを目指していました。まだまだと自分を責めてばかりいました。でも、自分はこのままでよい、ということにやっと気づきました。物の基準は人それぞれです。人に合わせず、自分の物差しだけで生きればよいことがわかりました。自己肯定がてきると、本当に生活が楽になりましたよ。

トピ内ID：3001564117

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エール、ありがとうございます。

🙂

動物好きトピ主

2015年09月24日 17:42

コメントをくださった方、ありがとうございます。厳しい意見もあり、反省することもありますが大変うれしいです。全員へ指名レスはうっとうしいと聞いたことがあるので、まとめてのお礼になりますが…お許しください。同じような環境だった方のコメント、大変参考になりました！自分を自分で認め、褒めてよいということを実践されている！凄いです。トビウオ様の「自分と友達になってください」…とてもいいですね。自信ないけど様の「公務員の親を持ち、社会的地位や知識等、まだ親を超えられていないと思っているのではないですか？自分は下だと」の言葉にびっくりしました。なんと的確なご指摘！親の地位を超えてこそ私は自由になれると思っていました。そうそう超えられるものではないですが、そんな必要はないのかも…と思えるようになりました。感謝です。夫と暮らして、初めて「普通の家族」というものがどんなものか、実感しています。義理家族のなんと幸せに満ちたことか… 少しでも明るい気持ちが持てるように、このトピはしばらくこのまま受付中にしようと思います。気持ちが暗くなった際に見返します。

トピ内ID：3893438923

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シルバーウィークに爆発しました

🙂

suika

2015年09月24日 21:02

飛行機の距離の実家で、連休中、絶縁したてです。結婚後夫には前からときどき暴言。ついに私の小1の子どもにまで暴言を吐いた毒妹と一緒に、いつも私だけに我慢を強いてきた毒母も。私は今45歳ですが、子どもの頃からの呪いの言葉、同じです。自分の子どもには許せませんでした。頭の中で何かがふっとびました。すっきりしました。夫もすっきりしたようです。私の夫、子どもには本当につらい思いをさせました。ふたりに謝りました。今、哀しさ情けなさより怒りがこみ上げて混乱してきています。皆さんのお言葉、とても温かいです。私にもこのトピを参考にさせてください。

トピ内ID：9444193969

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私はこんなふうに考えています

😀

あらあ

2015年09月24日 23:29

５０億年後太陽が膨張し地球を飲み込んでしまいます。その前に温暖化で今までの価値観も崩れてしまうような世の中になるかもしれません。視点を大きく変えてみると違ったものが見えてきます。親の価値観は本当に正しいものなのでしょうか親は本当に幸せなのでしょうか私が親の言うような人になったとして親は幸せなのでしょうか私は幸せなのでしょうか私は自問自答しいずれもNoだと。限りある人生なのだから私は夫と幸せに生きると決めました。鬱タイムは夫を幸せにしません。母の言ったようなことは夫も子供も幸せにはしません。なので私はしないと決めました。かなり危うかったのですがもう成人した子供には連鎖をせずに済んだと思います。夫との関係も父母の関係とは違ったものとなりました。母はまだ呪いの言葉を無意識に吐きますが年老いた今、気にならずに済むようになってきました。思えば母もその上の代からの影響を強く受けていたのでしょう。今でも決して感情的には許しはできませんが頭のなかで理解することはできました。親と違った幸せな人生をともに歩みましょう。

トピ内ID：8313141945

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だまれ

🐱

みいこ

2015年09月25日 11:02

親は、８４才の老母です～私は、県外に嫁ぎ、寂しさもあり、生きづらさは、感じていました。近年、親との関係が、生きづらさに関係していることが、よくわかりました。還暦になってようやく老母が弱り、優位に、たてるようになり、暮らしてきましたが、病気から、退院して、介護に、泊まり込み、世話してきましたが、昔のように、いろいろ支持して、疲れている、私にダメだしをしてきます。気分も、いっぱいいっぱいの私は、うるさい、だまれ、と抑圧していたものを、爆発させています。もう、ガマンは、しません。

トピ内ID：9303056165

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毒母から心を脱させるのに20年かかった

ねりー

2015年09月25日 20:24

私が母の呪縛を断ち切れた事には二つのことが効きました一つは、自分は信じられないけど夫が言うならそうなんだろうという考え方を強制的に導入したことですいくら他人から褒められても戸惑うばかり、自分を好きになれ肯定しろと言われても理屈じゃない、出来るはずもないんですでも自分には信じられる人がいるじゃないか、夫はまっとうな家に育って健全な人間だ私は駄目人間だと思ってるけど、夫はそうじゃないと言う外から客観的に見れる夫の言う事の方が正しいんだろう私はやましさを持たずに、自分を駄目人間ではない、大丈夫な人間なんだっという夫の言葉を黙って受け取ろうという自分で考えず他人に決めてもらうことを課して、とにかく認知のゆがみの重力から脱しました脱してみればなんと魔法が解けたようになって、徐々に徐々にですが今は夫婦喧嘩もする普通の夫婦になってますもう一つは子供をたてつづけに生んで、手が離れたらパートに出てと毎日目の前の事に終われる生活を続けて立ち止まらないようにしたことです立ち止まると自己嫌悪で正気を失いそうになるのがわかるからです

トピ内ID：4118365374

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足るを知る

❤

子牛

2015年09月26日 11:11

>もっと高みへ行きたいのに、できていない現実。いかなくたっていいよそんな遠くに。帰れるうちがあって今日と明日食べるものがあって明日以降のこともそんなに心配しなくてよくて自分も含めて家族がみんな元気で誰も欠けていないならこれ以上は何にも望まなくていいんです。『もっと、もっと頑張らないと（捨てられる）』親とは現在別の世帯で、頑張らなくても決してあなたを見捨てないご主人と家族になれたんだからもう大丈夫。おまえなんかと言われ続けた小さな女の子があなたの隣にいませんか？あなたは必死にその子から目を背けてもう泣かないで済むような存在になりたいとしゃかりきになっている。立ち止まってしゃがんで、その子の手をとって一緒に泣いたらどうですか？膝を折ったら二度と立ち上がれなくなる。泣いたらきっともう二度と作り笑顔も出来なくなる、そう思っていませんか？でも大丈夫、しゃがんだら、もう一度立つ迄ご主人は寄り添ってくれるよ。泣いたらその子ごとあなたを抱きしめてくれるよ。もうあなたは何でも持ってる。だから大丈夫。

トピ内ID：6733545056

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辛さよくわかります。

🐤

ザネリ

2015年09月27日 15:05

辛さよくわかります。ずっと親の言葉が離れないんですよね。私は30年かかりました。そこから脱却できたのは最近だったかもしれません。未だに親と話をしないといけないときは頭痛がします。若い頃は親と電話するだけで3日は頭痛でした。きっかけは母親がうつ病で入院し完璧に老いが見えたときでした。その入院ほど世界を変えた事はありませんでした。あれほど毒を吐いて来た親が黙ったのです。その毒が自分に降りかかったと思いました。トピ主様、いずれ親は黙ります。そして親が呪ったような事は親が自分で始末します。ですから、親が何を言ったかなんて気にせず、「これをやってみよう」と思う事は自由にやってみてください。やってみないとわからない。それで出来なかったらそれで元々。出来たら次もトライ。中途半端で十分です。4割できれば合格と思ってやってみてください。まだ言いたい事は沢山ありますが、自分とご主人の人生の方が大事ですよ。優しいご主人と笑って過ごして下さい。

トピ内ID：5483634323

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自分の個性を受け入れる

🙂

ちび

2015年09月29日 16:33

とてもよくわかります。私も同じ事に苦しみました。夫の実家がとても素晴らしい家族で、この家族の一員になれる事が、自分を受け入れてくれた事が嬉しくて、号泣したことを覚えています。結婚してから、毒親に育てられた事を自分の個性として受け止め、ダメな所はカバーするように生きていこうと思うようになりました。今まで自分のダメな所は「全て毒親のせい」にしてきましたが、人間だれしも欠点は持っているもので、皆、欠点を克服しようと努力したり反省したりしていますよね。それと同じで、親のせいであろうと誰のせいであろうと、自分の事は自分でカバーしないとダメだと思うようになりました。「自分も毒親になってしまわないだろうか？」という不安もありますが、私達にできることは「毒親に絶対にならない」と思い続ける事だけではないでしょうか？親への憎しみは一生消えないし、とても険しい人生ですが、それも含めて「個性」だと私はとらえています。心から、あなたが楽になる日をお祈りしています。一緒に頑張りましょう！

トピ内ID：8516635077

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