親に結婚を反対されて行き詰まってます。反対なのは、彼が２０歳年上だからです。彼の話をしても、露骨に機嫌が悪くなり、彼の批判ばかりです。「４０歳過ぎて初婚なんて・・・」と、話も聞いてくれません。良い所、たっくさんあるのに、認めてくれません。彼の話をすると、言い合いばかりで親子の仲もギクシャク、説得するのもめげそうです。親の反対を乗り越えた方、親の立場から、又、その他ご意見、教えてください。ストレートに話する以外、方法はあるのでしょうか。

親を説得したい！！ | 恋愛・結婚

会わせる。

🐷

チーズ

2008年08月04日 15:37

私も、結婚の反対にあいました。年齢は私と同じだったのですが、相手にいくつか不利な条件が有り、反対されました。それはもう、しつこくしつこく、言われました。が、とにかく会ってもらうまではと、反論も何もしませんでした。会わせてみたら、反応が１８０度変わりました。おかげさまで、結婚できましたけど。トピ主さんの場合、ご両親の心配事って、「その年まで独身だった」ってこともあるでしょうが、やっぱり、もしお子さんをもたれるつもりなら、子どもが成人する前に定年を迎えたり、それからの生活のことなんかも心配されてるのではないでしょうか。人生、何があるかわかりませんが、順当に行けば、親の方が先に亡くなるので、自立しているとしても、娘のことをちゃんと守ってくれる存在が欲しい、というのが、親としての気持ちだと思うのです。ムキになっても、お互いに良くないので、まずはトピ主さんが冷静になられて、ご両親と彼氏さんとを会わせるところから始めて見られては？

トピ内ID：2484984931

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私はこの人と幸せになる！

❤

たっくん嫁

2008年08月04日 15:37

私はタイトルの様に母に言いました。娘には幸せになって欲しいやろ？苦労するとかせんとかは…してみなわからんし…それでも彼とやったらやれると信じちょるんよ！結婚した後、愚痴言うかもしれん…でも後悔はせんけん私を信じて！と続けました。今、人並みに苦労し人並みに実母に愚痴っています。でも後悔はしていないし、母も…それなりに…夫を認めてくれています。反対されての結婚は辛い事もありますから、出来ればお勧めはしません。でも、それでも彼と…って思うなら、頑張ってください！

トピ内ID：9800398318

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なんとかなる！

🙂

こどもより

2008年08月04日 16:24

私の親の話を。 30年以上前、年の差婚に親（つまり祖父母）も抵抗のあった頃、母は20歳年上の父と駆け落ちして結婚しました。親が聞く耳持たず断固反対で、母は途方に暮れたそうですが、「私の人生は私が決める。必ず幸せになって、両親に理解してもらうしかない」ということで、そうしました。後に私と弟が生まれ、父は人並み以上の生活をさせてくれたこともあり、今では祖父母はあの時、人生で一番誤った判断をしたと言っています。駆け落ち推奨ではありませんよ(笑) ただ、最終的に親の了解って必要なのかな？ご両親は心配ゆえに反対してると思いますが、あなたと彼の決断・行動で道は開けます。がんばって！

トピ内ID：0008966425

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説得は無理かも

おばちゃん

2008年08月04日 17:16

私が親の立場なら、やはり反対します。男女の平均寿命の差は大きいのですから、２０歳も年上の男性と結婚したら一人でいる時間が長くなります。また個人差はありますが男性にも更年期のようなものがあって、５０歳くらいから体力面で落ちてきます。４０代と２０代の組み合わせなら、頼りがいがあっていいと思うでしょうけれど、６０代と４０代になった時はどうでしょう。このような将来のことを考えても彼と一緒になりたいならば、今すぐ説得ではなく、まず結婚して幸せな家庭を作り親に自分がいかに幸せかを見せることかもしれません。あなたが私の娘であれば私は反対するでしょうが、私があなたの立場であれば将来のことを考えてもやはり結婚したいと思ったら、どんなことがあっても絶対愚痴を言わない覚悟で彼と結婚します。

トピ内ID：2765119622

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もう少し書いてみませんか

nanaco

2008年08月04日 17:16

20歳年上のその彼は、本当にいい人ですか？この文面ではなんにもわからないので、みな、コメントのしようがないのではないでしょうか。詳しく聞いてみたら、親御さんと同じように、「そんな人との結婚はやめなさい」と言いたくなるのかもしれません。もしくは、親身になって応援したくなるか……。せっかくなので、もう少し、書いてみられたらどうでしょう。この場で。彼の良いところや、良くないところ。それと、すずさんの結婚したい気持ちについて。彼の結婚への考えについて。彼のことや自分のこと、結婚のこと。それと親御さんの気持ちなどなど。書くことで、いろんなことが、今よりはっきりと見えてくると思いますよ。まずは一度、静かな気持ちで、あれこれのことを見つめ直してみて、親御さんの説得は、それからが良いのではないでしょうか？

トピ内ID：7005265220

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本当に覚悟がある事を見せる。

💔

イオリ

2008年08月04日 18:00

子供をを作る予定なら夫が定年の時にはお子さんがまだ学生の可能性がありますが、大丈夫でしょうか？年金を受け取る様になっても当分は夫分だけですので、夫の代わりに大黒柱になって働く事になると思います。そして、普通にいけば夫の方が当然先に体力が弱ってしまうと思いますので介護する可能性も大です。そう云うのもひっくるめてきちんと先の事を考えているのなら親御さんに手紙をを書くなりして、そのまま伝えてみては如何でしょう。

トピ内ID：9166614557

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無理は承知

モンブラン

2008年08月04日 18:00

　どんなに説得しても親御さんは賛成してはくれないでしょう、、。自分の子供の事となると、保守的、観念的になるものですから、、。今は４０代の彼氏でも、、１０年過ぎると５０代、その時あなたは３０代。、、って当然ですが、、。子供が産まれた、、として、一番お金がかかりそうな年頃には、お父さんである彼は、もう仕事はリタイアしている頃だ、、とか、、。親の観念的、取り越し苦労は際限がありませんから。でも、、どうか親御さんを憎まないでください。その代わり「きっと幸せになるから」とニッコリ笑ってご自分の意志を貫いてください。結婚して幸せなあなたを見れば、その時に親御さんもわかってくれます。どうか、、御幸せに、、。

トピ内ID：4538213815

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２０歳も年上なんだから……

💡

Tallyho

2008年08月04日 18:36

彼が直接説得するしかないと思います。 20才年上と言う事は、貴方よりもご両親の方に近い年齢だと思います。その年齢で自分達を直接納得させる事すらできない相手に親として大切な娘を安心して任せる事なんてできるでしょうか？

トピ内ID：3337418892

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ご両親の反対は世間には、よくあることですから

🙂

武田

2008年08月04日 19:04

「４０歳過ぎて初婚なんて・・」とは偏見です。ご両親は、大事な娘さんを盗られて寂しい気がするのでしょう。ですから、反対の理由は何でもいいのではないでしょうか？とりあえず、彼は４０歳過ぎていますから、そこを突いて文句を仰っている、そのようにも思えます。それが貴方と同じくらいの年齢の男性だったとしても、「服装の趣味が悪い」とか「しゃべり方が下品」とか「職業が・・」うんぬん。とりあえず、ケチをつける親っているものです。ですから、貴方が彼と結婚する意志が固ければ結婚すれば良いのです。結婚するのはご両親ではないのですから。結婚して娘が幸せなら、それでいい・・大切なのは、彼と貴方との絆であり愛です。

トピ内ID：9725360106

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ご意見ありがとうございます！

すず(トピ主です)

2008年08月04日 19:49

皆様がご指摘されますように、やはり子供の事が一番です。彼の退職時、一人目でさえ中学生。母は年金で子育てできるほど甘いもんじゃないと言います。もちろんわかります。私は公務員なので、結婚・出産しても仕事を辞めるつもりはありません。なので、今すぐでも結婚して、彼の給料で生活し、私の給料・ボーナスのほぼ全額を貯金して、年間２００万以上貯める！! 彼の貯金も退職金も総動員して生きていく！! と、母にいいました。でも、そんなうまくいくわけない！と相手にしてくれません。言い方が悪かったのか、そのプランがますかったのか。

トピ内ID：0209628524

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究極の選択

🐤

るぅ

2008年08月05日 04:30

今年のことで別れた後、彼以上の相手が見つからなくって一生一人で過ごすはめになったら、責任とれるの？お母さんが私より長生きして私を看取ってくれるというのなら、あきらめるよ。そうでないなら、長い人生、ほんのひと時でも一生一緒にいたいと思った人と過ごしたい。私だったらそんな風に言うかなぁ。

トピ内ID：6095810457

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年間200万でも

あまちゃ

2008年08月05日 15:22

旦那さんの退職後は難しいかと。60を過ぎているのですから病気、介護の可能性も出てきます。

トピ内ID：9655725478

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やはり子供の事が一番とのことで・・・

😉

分からないでもないが

2008年08月05日 16:04

その点に関して・・わたしの周りに、結婚後10年くらい子どもができなくて、40歳過ぎて(生む女性自身が)子どもに恵まれた人が何人かいます。 2人目が、母親42歳・父親45歳でできた人もいます。せっかく恵まれたので、決心して生んだそうです。それぞれ、子どもが高校生になっていますが、年上で定年を迎えたご主人は定年後も働き続けていて、1人は在職中に資格を取ってこじんまりと自営、別の1人は夜も働くシフトの仕事など。奥さんもみんなもちろん、ずっと正社員で働いていて、大学にも行かせられるようにお金を貯めているそうです。それぞれ仲良く助け合って暮らしていますよ。ただ、子どもの友達の親と世代が違うので、価値観が全く違い、それには悩みがあるようですが・・・若くして結婚しても、すぐに子どもが生まれるとは限らない。せっかくのご縁だから、当人の人柄・気持ちを１番に考える事が大切って事です。私はとぴさんの親世代ですが、とにかく、一度思い切って会ってもらってはどうですか？

トピ内ID：0635132750

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年齢イガイの条件は？

さゆり

2008年08月05日 18:18

親は定量的な物差しでしか判断しません。年齢・学歴・年収・身長等々年齢がマイナスであれば、他の要素で安心が欲しいんだと思います。まず学歴はどうですか？旧帝か私大のTOPを出ていれば問題ないです。で、年収が最低でも1000万、できれば2000万。職業は大手企業の部長クラスか自営業で社長してるとか、医者とか弁護士とか体裁がよければ尚よいです。で、貯金が1億ぐらいあれば、親も考え直すと思いますが、その辺はどうなんでしょうか？ 40過ぎていれば、それぐらいはあっても不思議ではないです。

トピ内ID：9946268119

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反対して当然

ふうこ

2008年08月05日 18:59

親は心配するものです。２０歳以上上の人と結婚する時に、トピ主のようなプランを言われたからって安心できるものではありません。これからこうやって貯めるというならば、現時点で資産があるという人ではないということですね。公務員という事で実現性はあるにしても、まだ何もしてない事を言われても「生活する苦労がわかってない」と思うでしょう。彼自身がその人柄をぶつけるしかないんじゃないですか？２０歳以上も上なのですから、彼自身もトピ主さんのご両親に対して誠意を見せる責任があると思いますよ。彼はどうしてますか？もちろんそれでもダメというのもあるでしょう。後は二人の強い気持ちで、反対されても結婚したいんだという強い意思を見せるしかないと思います。トピ主だけで親とぶつからず、少し冷静になった上で、彼とよく話しあってみてくださいね。

トピ内ID：3256699431

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伊達に人生の先輩ではないんだよ？

**satch

2008年08月05日 22:55

親は誰よりも子供を愛しています。何よりも大事な子供の為にただただ文句を言うはずがありません。反対するには人生経験上の色んな意味があるのですよ。反対している人を説得するのではなく納得させられるような何かありますか？ただ恋で周りが見えなくなり夢の先の結婚に憧れているだけではありませんか？地に足の着いた交際をしその結果の結婚なら親も闇雲に反対はしないものですよ。その彼も２０も年上なのにトピ主さんがこれだけ困っているのをただ見ているのでしょうかね。今はきっと恋に目が眩んで大事な何かを見落としているかも。女優ライトに照らされている顔は皺がライトの灯りで見えませんよね。それと同じ状態に陥っているのかもしれませんよ。反対されて燃え上がってしまうと本当に見つめるべきものを見落とす事もありますよ。親は人生の先輩で貴女を誰よりも一番愛してくれる人です。その人の意見をただただ跳ね飛ばすのではなく聞き入れてみてはいかがでしょうか。いい人というだけで結婚なんて出来ませんよ。

トピ内ID：0265197176

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覚悟が必要

🐧

paru

2008年08月06日 10:36

トピ主さんは何歳ですか？トピ主さんが２４，５歳なら彼は４５歳ぐらいですよね？お子さんが幼児のうちに彼は５０歳を迎えますよね。５０歳の男性って、結構体力も落ちて老眼になったり、健康診断にもいろいろ注意事項が増える年齢です。トピ主さんは公務員だそうですから、周囲に５０代の男性も多いでしょう。良く観察してみてください。いま、４０代の彼は結婚数年で５０代の仲間入り、そしてお子さんは小さい、ご両親の心配や反対は当然のことです。彼は４０代なら、ご両親と会って誠心誠意トピ主さんを幸せにできると説得しようとしないのですか？若いトピ主さんにご両親の説得を任せ切りですか？トピ主さんのご両親は何歳ですか？自分たちとそう年齢差がない中年男性が娘の夫になるのは不安でしょうね。彼は、健康に注意して若い妻に苦労をかけない自信がある人でしょうか。

トピ内ID：0215240639

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そりゃあね

のも

2008年08月06日 14:27

娘に苦労させたくない親としては賛成は出来ないよね。彼の両親は今７０代ぐらいでしょうか？結婚してすぐに介護の必要が出てくるかも知れません。トピ主さんが介護するにしても、施設に入れるにしてもお金を貯めるどころではないと思います。年間２００万の貯金なんて無理でしょう。その状況では子育ても無理でしょうね。。。実家に金銭的な迷惑をかける事になるでしょう。で、彼の両親の介護が終わった頃、トピ主さん両親の介護が始ります。同じ頃、彼の介護も出てくるでしょうね。彼の両親、トピ主さんの両親、彼の介護に追われる人生になると思いますがその覚悟はありますか？私も年の差婚で20代後半ですが、夫に経済力があるのでそろそろ始りそうな介護は金銭的な解決が出来ます。子供達（４人）が私立に行っても大丈夫な蓄えは、今の時点でもあります。私の長い独り身の老後を考えて充分な保険もかけてくれています。それでも生活を切り詰めている訳ではありません。経済力が全てではないけど、金銭や介護が家庭不和の原因になる事が多いようなので、同じ年の差婚として応援したいですが、その辺は大丈夫ですか？

トピ内ID：5203290767

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将を射んと欲すればまず馬を射よ。

ゴルゴ５２

2008年08月06日 14:50

男性です。私のケースは、トピ主さんとは少し異なったケースだとは思いますが、何かの参考になれば。私は国際結婚です。今でこそ特段珍しくない事ですが、当時は田舎という事もあって親戚中大騒ぎ。四面楚歌の状況でしたが、その中で唯一理解を示してくれたのが、父方の叔母でした。この叔母は、長女という事もあって、私の親に対してもある程度発言力を持っていました。この叔母を味方に付けた事が突破口となり、双方の親同士で会う処まで何とかこぎつけたのです。結局、そのことが決め手となりゴールインできた訳です。トピ主さんには、親戚の方の中に味方になってくれそうな方はいらっしゃらないですか。もしいらっしゃらない様でしたら、何かしらの席を設けてお互いの親を合わせてみると、意外にとんとん拍子にいく事もあろうかと思います。私自身も人の親としてトピ主さんの親御さんのお気持ちは良く分かります。唯唯、娘の将来が心配なのです。その心配を幾らかでも払拭させてあげられる様に努力してみて下さい。そして貴女自身が幸せになる事、それが一番の親孝行です。頑張ってね。

トピ内ID：9205727997

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子供や孫のためを思うと・・・・

らん

2008年08月06日 15:40

親御さんが反対するのは当然です。トピ主さんが25歳、彼氏が45歳で出産したとしましょう。子供が20歳になったとき父親は65歳、高齢者です。子供が25歳で出産するとしたら、トピ主さんは手助けをできないですよね。夫の介護と、なにより夫を養うためにフルタイムで働いていますから。彼氏の親の介護、出産、育児があるのなら年間200万の貯金は無理でしょう。

トピ内ID：2456682532

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ご意見ありがとうございます２

すず（トピ主です）

2008年08月07日 18:27

彼について彼は管理職ですが幹部なわけではありません。経済面は、これで将来的に安心！というほどではないです。介護について私の両親については、男兄弟がいるので、私がみる！というより協力するつもりでいます。彼の両親については、まだまだ元気に畑仕事しています。ただし、彼が長男なので近い将来、面倒をみることになります。仕事と子育てがあれば、大変だと思うけど、やる前から不安がってると、親も心配して、余計反対すると思い、覚悟はある！ときっぱり言いました。介護が必要になっても、若い方が体力もあるし、いいと思う！と。ですが、親からは、やっぱり周りが見えてない！今は燃え上がっているから、冷静になれ！と一蹴。言い方が悪かったのか、もう何を言っても反対されるだけなのか。

トピ内ID：0209628524

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ご意見ありがとうございます３

すず（トピ主です）

2008年08月07日 18:27

彼の介護について同じように、夫婦が年を重ねていると介護は大変だけど、若い方が体力もあって乗り切れる！と言いました。私の老後についてやはり、自然に考えて彼が先立ったとき、二十歳の差から、長いこと私がひとりになってしまうことを心配しているようです。ですが、若くして亡くなってしまう人もいるし、離婚してシングルで生きていく人もいるし、ピンピン長生きしてる人もいるし、こればかりは生きてみないとわからないから、生きていくなら彼とがいい！と言いました。説得しようとし過ぎて、なんだか理屈っぽくなった気がします。みなさんのご意見を拝見していますと、やはり、会わせるしかないですね！彼のことをよく思ってない段階で会わせるより、少しでもイメージをプラスにして、仲良くとまで言わなくても、普通に会わせたいとばかり思ってました。でも、私ひとりがあがくより、彼に会わせることで突破口が開けるなら、ちょっと怖いけど、彼といっしょに頑張ろうと思います！

トピ内ID：0209628524

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やっぱり甘い。というか若い？

二児の母

2008年08月08日 17:57

彼のことが大好きなんですね。でも、彼女のことが大切なら２０歳年下には手を出すべきではないだろともちょっと思ってしまいますが。さて我が家は９歳離れています。それほどの歳の差ではないですね。それでも、結婚すれば遠距離通勤になることもあり、ライフプランは複数きちんと検討しましたよ。若いから頑張れるの一本やりでは親としても「よし、わかった」とは言えないでしょうね。大黒柱になるつもりなら「経済面は私が大黒柱になるから問題ない、家事や育児や介護は夫となる人が担うから問題ない。なぜなら、これからの生涯予想賃金が私のほうが多いから。何かあれば夫が仕事を辞めて主夫となって私を支えるから。」くらいの思い切ったこと言わなきゃ。（笑）経済的な面を言えば、大黒柱だから私の給料で生活する。夫の給料は今後全額貯金に当てる。くらい思い切らないとね。年間２００万円なんて一人暮らしでも公務員なら貯められるでしょう。いまいち年上夫を支えて一人でやっていける感じの気合いが足りません。とりあえず、あと５年付き合ってあなたが３０歳になっても今と同じ気持ちであれば親の抵抗感は薄れると思いますよ。

トピ内ID：0173596090

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歳の差がある場合

109

2008年08月09日 19:30

うまく行っているご夫婦も多いですが、話題が合わない（例：映画、音楽の時代背景が違う）、価値観が合わない（例：携帯の無い時代やバブルを知っている／知らない）等でご苦労されているご夫婦も多いですよ。すずさんも、今は、その辺のギャップも含めてお付き合いされているのだと思いますが、人生は長いのです。私の父と母は７歳離れていて、見事に価値観が合いません。恋愛・新婚当初は良かったんでしょうけれど、私が物心付く頃には、嫌なムードになってました。それと、男性って（人にもよるけど）40代後半から、いっきに老け込むみたいなんですよね。外見に出る人も居るし、健康面に出る人も居ます。私の母は、それにも耐えられなかったみたいです（父は心臓を悪くしました）。自分は、まだ元気なのに、夫には老いが始まるという状態に息が詰まるみたいです。今までは、夫が大黒柱で頼る対象だったけれど、この先、夫はどんどん頼れなくなり、自分がその分頑張るのだと思うと辛いそうですよ。 7歳差でもこうなので、20歳違うともっと大変なのでは？と思います。

トピ内ID：0930764083

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言いくるめたいのが見えすぎ

grass

2008年08月09日 19:30

トピ主さんのレスの節々に「ああ、やっぱり本当は不安があるんだな。覚悟出来てないな」と思わせられます。 >仕事と子育てがあれば、大変だと思うけど、やる前から不安がってると、親も心配して、余計反対すると思い、覚悟はある！ときっぱり言いました。「親が反対するから」覚悟していると言い切る… 「覚悟していると言い切る理由」が「親を説得させたいから」だからダメなんです。本当に出来ると思って言ってない。親が心配するから、本当は不安もあるけど口にしないだけ。だから現実が見えてないと判断されてしまうのです。彼との結婚について客観的に考えられず、とにかく目の前の障害（ご両親の反対）を取り除きたくてなんだか「ご両親を言いくるめるための戦略、作戦」みたくなってしまっている。ご両親は見抜いてるんですよ。親の反対を押し切りたい一心でなんでも「出来る出来る」って言い張ってるだけの状態であることを、ね。

トピ内ID：6623724477

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「頑張る」では親御さんは納得しないと思う。

🐧

ゆり

2008年08月11日 11:23

親御さんはトピ主さんが無理をしない、苦労しないプランを聞きたいのです。だから「頑張る」と言えば言うほど「苦労するしかない」と自ら言ってるようなもの。当然親御さんは不安に思うのでは？苦労の無い結婚生活なんて無いけど、でもやる前から頑張らないと成立しないのが分かっている結婚生活なんて、親御さんは反対するでしょう。だって今のお2人では現時点で見えてる苦労を乗り越えだけで精一杯、結婚後に湧いてくる苦労を乗り越えるキャパシティが無さそうに見えるから。トピ主さんがフルタイムで働いて介護やって育児やって……の生活、もしトピ主さんが病気か何かで「頑張れない」時、この生活はどうなるの？介護しながら育児しながら貯金って、どれだけ自力だけでお金を使わず頑張れると思います？そもそも彼はどう思ってるの？40にもなって「何とかなるさ」とか思ってるの？本当に結婚したいのなら、説得の主役は貴方ではなく彼だと思うのです。そして今すぐ納得してもらおうとなんて思わず、互いの熱意と誠意と覚悟、彼の人となりや親戚筋など駆使しての長期戦しかないと思います。

トピ内ID：8472187372

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確かに価値観の違いは大きい

💔

イオリ

2008年08月11日 12:08

109さんの仰る通り、出会った頃は魅力的に感じてた事も生活する様になるとほんの些細な事もストレスに感じるらしいです。土日でも夫を放ったらかして同級生と会ってもいけないとか、学校での役員の集まりでも夜は出掛けるな！忘年会なぞとんでもない！など・・・。比較的に妻を縛ったり嫉妬深い人が多い様です。子育ての事でもかなりぶつかり合う事が多いので、大変は大変だと思いますよ。でも、トピ主さんは若いのに凄いなぁ。フルタイムで働きながら子育てもして、5人の介護までする覚悟が出来ているんですもの。そこまで若いお嬢さんに思われているその男性って凄～く幸せ者ですよ。どんな風に魅力的なのか？興味が湧きました。今現在の親御さんの様子だとコリャ、絶縁も言いかねない感じです。もう少し時間が掛かりそうですね。

トピ内ID：9166614557

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ご意見ありがとうございます４

すず（トピ主です）

2008年08月11日 16:13

厳しいですよね。反対は当然ですよね。それでも、私は彼といっしょに生きていきたいんです。今日、彼と会ってほしいとお願いしたけど、当然、約束はとりつけてもらえませんでした。「何月何日の何時に彼を連れてくるから！」と言って、強引に会わせても大丈夫でしょうか（汗）その時に、（避けて）出掛けられたらそれまでですが、それしか思いつかなくて・・・。たとえ会ってくれても、彼が半殺しになるんじゃないか、正直、怖いです。でも、彼も私も覚悟決めています。やるっきゃない！かと！

トピ内ID：0209628524

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親はマイナス面を見る

通りすがり

2008年08月11日 15:50

好きな人のことはプラス面に目を向けがちですが親はむしろマイナス面に向けるでしょう。娘が苦労するのを見るのは嫌ですから。トピ主さん、誰もが健康な子供を授かるとも限りません。そんなときご主人も高齢で、金銭的にも体力的にもあてになるどころかトピ主さんにおんぶにだっこの状態でも大丈夫と言えますか？親というのはあるかもわからないようないろいろなマイナス面で不安になります。ちなみにおつきあいされて何年ですか？彼の貯金額は？それによっても印象はだいぶ違うと思います。私としては、あと2年ほど様子をみてはどうかなと思います。２年かけて親をじっくり説得しつつ、自分の心ともじっくり向き合ってみては？

トピ内ID：4045794333

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分かってないな

おばちゃん

2008年08月11日 15:50

彼の両親の介護の時は。トピ主さんが若いのでかえってよいとも言えますけれど、彼の介護の時は今から20年以上先のことですよ。今から20年先、同年代の人と結婚したあなたの友達がそろそろ子供にも手がかからなくなり、夫婦の時間を取り戻せて楽しむ時間ができた時、あなたは夫の介護。そうなった時にも、大好きな夫のために働けるのは幸せと思えるのでしょうか。結婚生活が長くなると、始めのころの情熱は消えてきます。もちろん情というものが増して、本当の家族になっていきますけれど、自分の友人たちの生活と自分の生活を比べずにいられるでしょうか。私の姑は10歳年上の人と結婚し、頼りがいがあって経済的にも苦労もせずに幸せと言い続けていましたが、舅が60代で亡くなった時、私はまだ５０代なのに独り身なんてと言い続け、僻みっぽくなって大変でした。将来のことをよく考えよというのは、こういうことまで考えよということです。

トピ内ID：2765119622

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親を説得したい！！

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