今度彼を家族に紹介するのですが…不安です

レス30

（トピ主 1 ）

🐱

ねこひろみ

2008年08月05日 14:46

話題

私の父は「コノヤロー」とか「バカヤロー」とか「ぶん殴るぞ」とかイライラした時や自分の思うようにいかない時などに日常的にいつも家で言っています。例えば私が新聞を茶の間から台所に持ってきて読んでもとの場所に戻すのを忘れたとき、「新聞をどこにやったんだ！コノヤロォ！！」と突然かんしゃくを起こして怒鳴ります。昔からの事なので家族の中ではそんなのは普通でなんとも思いませんし、いまさら父に怒鳴らないでほしいとか落ち着いてとかいちいち指摘しません。（言い返せば「文句あるのかコノヤロー！」が始まるので・汗）しかし今度結婚前提の彼を家に招くのですが、そのかんしゃくが彼の前で出たらどうしようかと不安です。初めての対面できっと父も緊張してそんな余裕なんて無いでしょうが、結婚した後でも（同居はしませんが）何かのきっかけで彼の前で爆発させてしまうかも知れませんし、彼にはそんな免疫はきっとありません。やはりそんな姿を見られたらどん引きしますか？相手を不安にさせるのでは無いでしょうか？何か解決策はあるでしょうか？何かいい策がありましたら教えて下さい。

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大丈夫です。

🐴

おじさん

2008年08月05日 17:15

ありのままのお父さんに会ってもらいましょう。大丈夫です。彼は理解してくれます。あなたを愛している彼は、もっと長い年月あなたを愛し続けてきたお父さんのことを理解してくれるはずです。

トピ内ID：5595052181

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解決策じゃないけど・・・・

硯子

2008年08月05日 17:38

まぁ、何の前触れもなく怒鳴り声をきいたら誰でも驚くでしょうから「うちの父は口が悪いの。びっくりすると思うけど許してやって。普段は優しいんだけど」・・・とか何とか、前もって警告するしかないと思いますよ。家族は慣れっこだから何とも思わない・・・そりゃそうでしょうが、他人から見れば非常識なことは多々ありますよ。私も、主人の実家で普通に通用している振舞いや発言には未だになじめません。身内（特に義母）が「お父さんっていつもこうなのよ～」と悪びれずニコニコしているのが無性に腹立たしいです。せめて申し訳なさそうなふりだけでもできないのかな？なんだか「ウチはこれが普通！気にするアナタが悪い！」と開き直られているみたいな感じがするんですよ。話が逸れましたが、「我が家の常識」ほど要注意なものはありません。その彼でなくても、他人（家族以外の人）の前ではお父様の暴言を容認しないほうがいいですよ。代わりにあなたがゴメンナサイと謝りましょう。それなら「あぁ、彼女のお父さんはちょっと口が過ぎる人なんだ」で済むかもしれません。怒鳴っても平気な顔をしてたら「え、こういう家族なの？」と思われるかも。

トピ内ID：3395194478

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私の父も短気・口が悪い・偏屈でした。。１

コーラ

2008年08月05日 18:59

結論から言いますと私の結婚後、父はとても穏やかな人になりました(笑)結婚前、想像付かないくらいに！私の性格は穏やかで普通だと思います。しかし中学頃から父の性格はキツくなり、隣近所に轟くくらいの怒鳴り声は当たり前の日常でした。私も穏やかな性格とはいえ、思春期特有の反発など多少あったのでしょう(決して非行には走ってないのですが)。父の元々の性格プラス私に対する苛々から冷静に話すことが出来なくなってしまったのです。また、ワザと遠回りなことをいったり嫌味を言う偏屈な人で、近所の人(相手も偏屈な人)とのトラブルはしょっちゅうでした。そして二十代後半になっても結婚しない私に対し、常にイライラし挙句の果てには『死んでしまえ！』と言われることも有りました(汗) 結婚した彼には、お付き合いを申し込まれた頃から父の話を正直に告白しました(軽く) 結婚が決まって父に挨拶に行く前、詳しい状況も話しました(多少大袈裟に) 彼は極めて冷静で、『怒鳴ることは良くないけど、昔の人は大なり小なりそういう者だ』って分かってくれました。続きます

トピ内ID：4997990099

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容認て

😠

礼儀は必要

2008年08月05日 18:59

ハッキリ言って、私だったらそんな言葉を使う家には寄りつきません。生まれて一度も言われたことがないですはっきりと親に注意します。だって普通ではありませんし。結婚相手の親がそうだったら、やはり行きたくないですね。事前に父親にも彼の前では絶対にやめるよう言うべき。彼にも父親は口が悪いけど悪気ないと伝えた方がいい。義理の実家も舅が我が儘放題で誰も注意しません。礼儀とかないのか？苦痛です。

トピ内ID：1611694827

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私の父も短気・口が悪い・偏屈でした。。２

コーラ

2008年08月05日 22:55

また、『苛々する人だって分かってるなら、先に周りが少し注意して要因を排除すれば良いだけの話だよ(笑)』って言ってくれました。例えばトピ主さんの場合の、新聞を元に戻すとかそういう状況も『そもそも片付けない人が悪いと思わない？(笑)』とのことでした。『普段冷静に話せないのも、それはお前を心配してのことだよ』と言ってくれました。同じ男として、父の気持ちを理解する部分もあったようですまた、悪いことばかりでなく、父の良いところも話しました。情に厚いこと・仕事には誠実なこと。。彼は『いい父親じゃん』って言ってくれました。挨拶当日。。確かに父はムスッとしていい顔はしてなかったけど、決して怒鳴るようなことはなかったです。彼も冷静に誠実に話したので父にもその誠意が伝わったのか、最後は笑顔でした。ココでの勝因は前もって自分達の考えや計画をしっかり話し合い、父に質問されてもちゃんと答えられるようにしたことかな(笑) いい加減にせず、ちゃんと筋道立てれば父親も納得してくれます。今は父は私を怒っても、夫を怒鳴ることは決してありません応援してます、頑張ってくださいね！

トピ内ID：4997990099

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ひきます。

2008年08月05日 22:55

男で彼の立場のものです。そのような暴言を吐かれたら、きっと平静を装いますが、ドン引きします。頑張ってください。

トピ内ID：3937260265

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そういう人って

🙂

Dr.K

2008年08月05日 22:55

短気な父親、うちもそうでした。今は昔、自分が子供のころはすぐ怒りだす父親はモノにあたったり、殴られたりしてました。今は年をとり穏やかになりましたが。それはそれとして、昭和時代的な父親でしたら娘を奪う悪い男（笑）が家にきたら、無口というか無視するような気がします。まぁ、彼氏に一言話しておけば覚悟できるので問題ないのではないでしょうか。個人的には、彼女の父親に挨拶するときは殴られるのを覚悟してから行きます。やはり娘の彼氏は父親にとっては敵ですし（笑）

トピ内ID：9175068942

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事前に教えておけばたぶん大丈夫

柿の種

2008年08月05日 22:55

　お父さんは、　１．口は悪いが手は出さない　２．家族以外の人には普通　３．乱暴な口を利いても実はそれほど怒っていない（さっぱりした性格）という人でしょうか？　もしそうなら、事前に「ウチの父はこうだから」と説明しておけば大丈夫だと思いますよ。　でももし違っていたら、分かりません。ごめんなさい。

トピ内ID：1264904000

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私もです！！！

⚡

ちー

2008年08月06日 10:36

まさに、私も、今年婚約をして、これから両親のところに挨拶に行かなければならない25歳女です。父は、私が小さい頃から、カッとなって暴れまくり、ものを壊し、怒鳴り散らしている様な人で、人とうまくやれず、転職も30回くらい繰り返し、頭も悪いみたいで、会話になりません。若年性アルツハイマーという病気だとさえ思います。そんなんだから母も、将来は子供依存がすごくて、私が結婚するなら、母も一緒にめんどうみないと認めないって。せっかく幸せになれそうなのに、事情を話せてない彼と、彼の家族に紹介すのが嫌で嫌で、最近、何もかもが嫌です。トピ主さんの気持ち、痛いほど分かります。すみません、いいアドバイスができません。ただただ、幸せになれることを祈っています。

トピ内ID：5336226011

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あなたの家族

❤

ぶく

2008年08月06日 10:36

トピ主さんの家族のありのままの姿をすべて隠さずに見てもらいましょう。それが結婚というものだと思います。結婚後、彼とあなたの家族、そしてトピ主さんと彼の家族とは一生の付き合いです。お父様のそういった姿を隠しきれるはずがありません。気になるようでしたら事前に彼にお話されてはどうですか？

トピ内ID：4601968804

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やはり、前もって良く説明しておいた方が良いです。

どうでしょう

2008年08月06日 12:06

　いわゆる情報公開はしておいたほうが良いです、ショックは少ないですし。私の父はもっとすごかったので、（夜中に、突然、ご近所を次々吠えまくるとか）母と私でご近所や親戚にあやまりまくってました。恋人であった夫も、気分次第で吠えまくられてました。父のセッティングを次々無視する私に（たぶん向こうもいやだったでしょうね、私では。親に反抗するブスですから。）切れていたのでしょうね。あやまる私に「いいからいいから気にしないで、そういう人はどこにでもいるのだよ。僕はその程度でどうにかなるような人間ではないよ。」と繰り返すばかりでした。ま。その後、夫の父から「何だ、このやろう」と言われて、2.30ｃｍ飛び上がった事もありますが、「どこにでもいるって真理だわね」と笑ってしまいました。せめて「めろう」と言って欲しかったのです。

トピ内ID：3542355873

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多かれ少なかれ

🐶

みんな通る道

2008年08月06日 12:06

親に対しての感情というのは、時として恥ずかしいものです。まして自分の好きな人の前では余計です。自分の家ではあたり前と思っていることが他ではやっていない（非常識とか）などはあります。親の欠点と感じるところを直して欲しいと思ってもそれはムリです。身内であっても人を変えようとすることは奢りです。親をどうこう思うことよりも彼自身があなたの親を受けとめられるか。ということのほうが重要では失礼ですが、もしいまの彼と別れたとしてまた別の人を紹介するときも同じことを思うのですよ。他トピで彼女の家に行き、生活スタイルの違い戸惑っているトピがありました受け取り方はそれぞれだと思いますがあなたの彼は懐の大きい方であるといいですね

トピ内ID：3406879512

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最初はビックリするかもしれないけど

🙂

まりも

2008年08月06日 11:09

なんでも慣れちゃうものだと思いますよ。先に彼に少し大げさなくらいに説明しておけば、“それほどでもないじゃない”と思ってくれるかもしれません。わたしの夫の父も変わった人で、最初はビックリしましたが、わたしの前では割とお行儀良くしていると言うか、外面がいいのか、わたしはそれほど義父の醜態を見ていません。トピ主さんのお父さんはいかがですか？外面がいい人なら、結構大丈夫かもしれませんよ。

トピ内ID：9977140539

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うちの父もそんなんでした。

ぷにくら

2008年08月06日 11:09

なので、姉が結婚する時は、義兄はひどい目にあいました。今でも許してないと思います。多分姉が、事前にちゃんと伝えてなかったせいもあったと思うし。年の離れた妹である私は、思春期のムズカシイ年頃にその光景（詳しく書きたくないですが）を目の当たりにし、大ショックを受けて「あたしはお父さんが死んでから結婚するから！！」と宣言してました（汗）。ま、人生予定通りいくわけでもなく、姉の結婚から１０年後、今度は私の彼（今の夫）を紹介する羽目になりました。この時は彼のほうには、大袈裟なぐらいウチの父のひどさを説明しておき、一方父には「彼にひどいことしたら一生許さないからね！！」とぶっとい釘をさしておきました。父もだいぶトシをとって丸くなってたこともあり、今回はうまくいきました。今でも夫は「お父さんはおまえが言うような人かぁ？」と不思議がっております。ですので事前の根回しは絶対必要です。がんばってね～

トピ内ID：6977653892

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ほとんど問題ないでしょう

森本

2008年08月06日 12:47

事前に教えといてくれれば大丈夫だと思います正直あまり関わりたくありませんが、同居する事がないのなら結婚したい気持ちの方が大切だと思う場合がほとんどのはずですただ心の中ではお父さんに対して敬遠しますしそう言う人だという目で見ますお父さんを悪く思われたくないと言うのであれば難しいので他に対策を取って下さい

トピ内ID：3453813768

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結婚するのなら

🎂

メレンゲ

2008年08月06日 14:27

　良い策なんてありません予め正直に話しておくしかないと思います。　義理とはいえ家族・親族になるのですから、きちんと話しておく事が彼に対して誠実な態度といえるのではないでしょうか。　ドン引きされるような内容ならなおさらです。　私が彼の立場で何も知らされずにその場面に出くわしたら、父親のみではなくあなたの人格までも疑ってしまうかもしれません。　一方、はじめに正直に打ち明けてくれていたらあなたは父親とはちがう事、悩んでさえいることを理解し、罵声を浴びる事を覚悟して出向くので大人の対応ができる事と思います。

トピ内ID：5712491716

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彼次第だけど・・・

🐧

桜

2008年08月06日 14:27

夫の父親がそんな感じです。子供によい影響を与えないし、何より夫もその兆候があるように思えてなりません。夫家族も「昔から慣れている」といい相手にしませんが私はびくびくしています。正直結婚前に分かっていたら結婚しなかったかも・・・おまけに酒癖が悪いので、最悪です。一度酔って暴言を吐き続ける義父を見て離婚が頭をよぎりました。判断するのは彼だけど、隠して結婚するのはずるいので、早めにお父さんの正体？が分かったほうがいいと思います。

トピ内ID：8474154498

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異性だからか

Kco

2008年08月06日 14:27

私は女なのでそういう方を見ても何とも思いません。いわゆる「江戸っ子タイプ」「職人気質」「口は悪いけど気はいい人」ってだけでしょ？私は「穏やかだけど腹黒い人」の方が苦手なので逆にお父様みたいなタイプの方が好感持てますけどね（最初はびびると思うけど）。でも同性が見たら萎縮する可能性があるので前もって彼氏に「お父さん像」をやや悪い方に刷り込んでおくのがいいと思います。そうしたら「意外とそうでもなかった」と良い方になる場合もありますので。

トピ内ID：6179784341

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他人がいると違うかも。。

😑

マロン

2008年08月06日 15:12

とはいえ、彼にはそれとなーく伝えておいたほうがいいです。といっても、うまーくおちゃらかしながら。。

トピ内ID：6860301562

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事前に言っておきましょう

😢

こずえ

2008年08月06日 15:12

私の父は短気で、すぐに怒鳴りましたが、でも間違ったことは言っていませんでした。でも、人間言い方ということも大事です。私達姉妹が大人になり、そういう言い方は変だ、ということを言ってきましたが、直りませんでした。でも、社会にでると、父のように口の悪い上司がいましたが、私は父に慣れていたので、「ハイハイ」という感じで聞き流せましたが、そのような環境にいなかった同僚は、ちょっと注意されただけで辞めてしまいました。私の主人も、同僚と一緒で、主人の父や上司にそのような人がいなかったので、最初は驚いていましたが、「大好きなこずえを産んで育ててくれたから、ね」と言ってくれました。お父さんとは同居するわけではないし、彼に良く話しておけば大丈夫ではないでしょうか。

トピ内ID：3145382365

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気が気でないですね・・・

😨

ニワカ

2008年08月06日 15:12

彼がもしお父様の言葉使いを知ったとしても多分あなたと結婚したい気持ちの方が強いでしょうから、『こういう人なんだ』と思うでしょうが、彼の御両親、親戚がどう思うか・・・そんな汚い暴言を吐く品のないお家で育った娘さんとうちの子を？！と思うでしょう。私も正直、もし彼の両親が言葉使いが汚い人だったら、結婚を躊躇します。『品がないな・・・』と。やっぱり、出ると思いますよそういう言葉。最初に彼や彼の御両親にお話しておくっていうのはどうでしょうか。でも、汚い言葉をどうして使うんだろう。品がないのはいやです・・・。

トピ内ID：2854494652

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ありのままに

くら

2008年08月06日 15:12

もし自分が彼の立場で、いきなりお父さんのそのような姿を見たら、すごくショックで、結婚後上手くやっていけるのかとても悩むと思います。なので、できる限り前もって彼にはいろいろ話しておいた方がいいと思います。初対面ではうまくいっても、結婚後かならず本当のお父さんの姿をみる時がきますよね。今を取り繕うのではなく、ありのままを伝えましょう。そのほうがトピ主さんもビクビク過ごす必要もないし、彼の為でもあると思います。最悪、お父さんの姿に対して彼が拒否しても、それは今か後々ばれた時かの違いです。そんな事気にしない彼かもしれないですしね。

トピ内ID：0782760591

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きっと大丈夫です

usa

2008年08月06日 15:12

私の両親への挨拶の時は、母の突発的ヒステリーを懸念していました。これは防ぎようがありませんでした。いつ　どこで　何が原因で　母の地雷を踏んでいるのか３０年以上付き合っても分からなかったので、予め彼に母の状態を伝えておきました。彼は納得してくれ、実際にヒステリーを目の前にしても私にどうこう思うのではなく、母に同情していました。トピ主さんも予め、挨拶へ行く前に彼にお父様の状態を伝えておけばきっと理解を示してもらえると思いますよ。安心してご挨拶に行って来て下さい。

トピ内ID：7928972357

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うちの場合は母がヒステリーです

✨

なのぴー

2008年08月06日 15:12

うちは母親のほうがヒステリーで、すぐ怒鳴る・キレるのはしょっちゅうです。なので、主人の前で母親がキレたら恥ずかしいので、紹介したくありませんでした。最初のうちは、母は主人の前でヒステリーを起こすことはありませんでした。でも、何度か合っているうちに、主人の前でも怒鳴るようになりました。もうすごい恥ずかしくて、それ以来主人を実家に連れて行ってません。あまり参考にならないかもしれませんが、トピ主さんもがんばってください。

トピ内ID：1873622828

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事前に説明しておくのが良いと思います。

🐱

ちょみっち

2008年08月06日 14:50

私と逆ですね。うちの家族、男性は父と弟なんですが、二人とも声を荒げることなどない、穏やかな性格です。母も口うるさいところはありますが、汚い言葉は使いません。が、夫の実家は凄いんです。義父はそうでもないですが、義母と義姉は「こいつ」とか「てめえ」とか「死ね」とか「ばかやろー」とか平気で言います。義姉などもう５０歳近いというのに、義母に向かって「うるせぇんだよ、このくそばばあ。早く死ね！」なんて平気で言っちゃうんです。義母もかなり口が悪いし、すぐ大声を出すし・・・最初はすごく驚きました。夫に「漁師町の出だからしょうがないんだ」と言われ、それ以降は「そういうもんなんだ」とあまり気にしないようにしています。ただ、それが私に向けれられたら（私に対して暴言的な言葉を使われたり、怒鳴られたりしたら）イヤですね・・・。

トピ内ID：4059172761

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私も！！

ねね

2008年08月06日 17:21

御婚約おめでとうございます！私も来年２月に結婚予定で、先月初めて婚約者を実家に招きました。私もねこひろみさんと種類は違えど同じで、本当に実家に彼を招くのが恥ずかしくて気が重くて、本気で彼に嫌われてしまうのではないかと長いこと悩んで、先月その問題をクリアしたばかりです。他の方の多くのレスにもあるように、解決策としては私もそうしましたが、事前に十分説明しておくそして「それで本当に気が重いの。。。」と正直に伝えておくことに尽きると思います。お恥ずかしいですが私は話しているうちに涙さえ出てきて泣きながら自分の気持ちを吐露しました。それだけ自分がみじめで彼を実家に招くことを恥ずかしく思っていたのですが、一方で私の全てを正直に打ち明けたら、そういう部分も含めて全てを見て貰って結婚をためらうような男性だったら、愛しているからそれはすごく傷つくし悲しいことだろうけれども、結婚すべき相手ではなかったのだろうなというような冷静な部分も、実家に招く前から持っていました。「ちーさん」のレスもねこひろみさんと同じ御心境のレスで、様々な事情でみんな同じような悩みを抱えているものだなと改めて思って心強くなりました。

トピ内ID：7312222537

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私も！！[続き]

ねね

2008年08月06日 18:02

結婚っていろいろと準備が大変ですよね。でもそういう一連のことを乗り越えて夫婦になるから、本物なんだと思います。実際私もねこひろみさんと同じように長いこと気が重くて、悩んでいたわけですが（本当に具合が悪くなったりした日もありました）、彼が実家に来てくれ私のすべてを受け入れてくれているんだと実感した後、私の彼への信頼度は一層増し、本当にこの人と一生パートナーとしてやっていこうという強い決意も新たにできたんです。親挨拶が実際に無事に終わるまでは、気が重たい日もあるかと思いますが、一番はやっぱりこの件に関しては「正直」に「まっすぐ」に取り組むことだと思います。それが結婚を考える相手への誠意だと思います。そして、誠意をもって取り組めば、絶対にねこひろみさんの誠意はご婚約者様に伝わるはずですよ。お互いに自分の人生に負けないで結婚というスタート地点に立ちましょうね。応援しています！！

トピ内ID：7312222537

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いざという時、彼を守る覚悟があるか？

あー

2008年08月07日 12:40

私の父も似たような人で、同じようにハラハラしました。酒癖も悪いし。ただ父は人前じゃできないんですよね。自分より弱い女子供の前でしかできません。夫とは長い付き合いでしたから、父のことは話してました。でも破談にされても仕方ないことだと思います。もし父が夫に暴力暴言をふるおうとしたら、私が倍にして父に返します。夫は絶対守ります。トピ主さんの彼親がそういう人で、彼が庇ってくれなかったら結婚生活やってく自信ないでしょ？まぁ父が何をしでかすか怖いので、必要最低限の接触です。

トピ内ID：8474098034

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事前に教えるだけで充分です。

既婚男

2008年08月07日 17:31

学校でも職場でも人間関係でもその程度の発言は当たり前に聞いて育っているのがほとんどの男です。文面から察するに手を上げるわけでもなさそうなので、正直なんの心配も要りません。逆にその程度の発言を最初から気にするような彼であればそっちの方が問題です。彼の両親が反対してくる可能性が高いような気がします。私の義父も俺様な人ですが、現役の社会人にご隠居が勝てるわけがないと分かっているので手加減しているだけですよ。団塊は口だけは達者なんで面倒くさいですし。彼も結婚すればこんな感じになると思いますよ。

トピ内ID：1296958630

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みなさんどうもありがとうございます。

🐱

ねこひろみトピ主

2008年08月07日 18:27

レスしてくださった方々のお陰で今どうするべきなのか見えてきたような気がします。会わせる前にありのままに父の事を話しておこうと思います。父は確かに昔ながらの頑固親父的な人だと思います。外面がいいほうではありませんが初めて会う人の前では大人しくしているのと私に彼が出来たということを大喜びしているので、第一回目はお酒さへ飲ませ過ぎなければ化けの皮がはがれることはないだろうと楽観的に思ってます。どちらにしても多分結婚して長い付き合いになればかんしゃくをおこしておさえきれない父をみることになるだろうと思います。私も特に反抗期のころはそんな父の言葉遣いのことで何度もぶつかりご近所中に聞こえる声で大喧嘩しましたが（声の9割は父なんですが）、結局直してもらえませんでした。私は絶対穏やかな家庭を築きたいです。

トピ内ID：3292454348

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