私は付き合いが悪くって融通がきかない嫌な奥さんなのでしょうか？

レス62

（トピ主 27 ）

☂

なな

2008年08月05日 15:22

ひと

30代後半の主婦です。愚痴というか、心がもやもやするので誰かにきいてもらいたくて思い切って書いてみます。私と主人と息子で海外在住です。主人のお世話になっている日本人の、奥様の友人の娘さん（25歳ぐらい）が近くの街に留学されているので「よろしく」とのことで、週末に2回程街を散歩したりして過ごしました。彼女と私も少し話をしますが、あまり共通の話題も無く、おつきあいとして少しお話する程度です。私から見ると彼女は覇気が無くて、子供のような感じの女性でお友達にはなりたくないタイプです。一応、ネットの環境があるとのことだったので、私から彼女に「今日は楽しかったです。」と、知りたがっていたあるサイトのURLとその日撮った写真を添付してメールを送りました。けれども彼女からの返信は無し。次に合った時に、「教えてもらったURL見ましたよ～」と彼女が言ったので、そのメールを受け取ったことはわかりました。彼女は主人には、現在習っている外国語でいろいろメールを書いて送ってきますし、主人も返信をします。それにも違和感があります。そして、2度目に合った日の夜、レストランでその女性も一緒に食事をしている時に、彼女が行きたい場所があるんだって！都合の合う日にいこうか？と、主人と彼女が私の顔をのぞきこむので仕方なくOKの返事と行く日をその場で決めました。(続きます)

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☂

ななトピ主

2008年08月05日 18:18

でも、その彼女とは私、もうお話が合わないこともわかっていますし、往復４時間程もかかって３歳児と一緒に何故ついて行かないといけないの？と言ってみましたが、なぜ私が行きたがらないのか主人には理解できないと言うので、とりあえず一旦気を取り直して行くつもりにはしました。でも、やはり私がどうしても行きたくないから中止して！と頼んでいるのに、それを聞き入れてもらえないことに、だんだん怒りと悲しい気持ちがいっぱいになって、今日主人にキレてみました。それでやっとその約束は中止にしてもらえましたが、結局は、もうすぐ彼女が引越しをするので最後のご挨拶ということでお茶だけ飲みに行くことになりました。それでも、この女性とは会いたくないですし、本当はお茶も飲みにいきたくありません。そして彼女から主人に送られて来たメールも削除してもらいました。これは私がやきもちを焼いているだけなのでしょうか？何か心の中がすっきりしません。私は付き合が悪くって、融通がきかない嫌な奥さんなのでしょうか？小町の人生の先輩方、教えてください。

トピ内ID：3314318035

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きっと相手も同じ考え？

💡

hanni

2008年08月05日 22:55

そのお嬢様もきっと同じ様に思っているのでは？自分が一緒にいて楽しくないと感じると相手にも伝わりますもの。おそらく彼女も義理でお付き合いしているとしか思えません。別に無理して会いに行く必要はないのでは？やはりご主人にはっきりと小さい子供を連れて往復４時間の旅はきついので行きたくないと伝えたほうがいいですよ。そんなことの積み重ねで　ご夫婦仲に亀裂でも入ったら大変ですから！早めに対処しましょう。

トピ内ID：5629800709

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危険な臭いがしますよ！

😭

まるこ

2008年08月06日 10:36

トピさんはなんら悪くありません。その女性、旦那様にだけメールをちゃんと返している時点で変だと思いますよ。それに、なぜ彼女の行きたい場所に行ってあげなきゃいけないの？なんとなくですが下心が見えて気持ち悪い女性ですね。私も海外在住なので分かりましたが、こういう女性ってたまにいます。主人たち男性人だけ誘ってのみに行きたがる女性。私の経験したこのての女性たちは独身のもうすぐ４０の方たちだったので、問題はありませんでしたが、トピさんの場合は問題大ありだと思いますよ。でもこういう場合は逆に一緒に行って、旦那様と子供と仲の良いところをみせつけてかえってくるのも手ですよ。こういう女性は気をつけて！

トピ内ID：9711637447

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若輩者ですが・・・

🐤

薔薇子

2008年08月06日 12:06

嫌な奥さんとまでは思いませんが、お付き合い上手で融通が利く方でもないような・・・ごめんなさい。その女性はトピ主さんの意思で選んだお友達ではなく、あくまでもご主人の義理ある方の知人という立場ですよね。ならばトピ主さんの個人的な好き嫌いはとりあえず横に置いておくべきかな。結婚していれば、どうしても「義理」の関係が増えてしまいます。それを断っていけば大切な配偶者の顔が立たなくなってしまう・・・そう考えて、ある程度の我慢も必要ではないでしょうか？とは言えトピ主さんの都合もあるし、何でもかんでも言うことはきけません。メールの返信が無いことも失礼ですよね。あくまでも私なら、の話ですが、主人にだけは「彼女に難ありと感じる部分もあるので、深入りはできない。数時間の遠出も負担だし、我が家の都合も考えて欲しい。妥協案として、知人の顔をつぶさない程度に食事やお茶ぐらいなら付き合うように努力する」と伝えます。男の人には、ただヒステリックに「中止して！」「メール削除して！」と叫んでも通じないと思います。

トピ内ID：6679104454

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使えるものはナンでも使う１

りな

2008年08月06日 12:06

海外に７年程夫が駐在していたのでトピ主さんと同じ様なことがありました。トピ主さんは女性だから「あわない」人とは無理して迄あう必要はないという考えだと思います。だけど、御主人は相手が女性、ということで男同士のつきあいからしてみれば中学？高校などの同郷のおさななじみみたいなつきあいをしてたんだと思います。その違いなのかと。ネットの件では、こちらから親切にしてもキチンとした礼儀・対応を求めても無駄ですよ。だって相手はまだ幼いですから（精神的に）。だんなさんとだけメールしていたのも、その女の子は「自分の語学力のため」か「何か使える要素があった」か、「後のため」などでしょうか。こういってはナンですが、最近の女の子はこんなものです。使える男性だったら６０すぎのおじさんでも都合良くご一緒してますね。（感覚、わかんないでしょ？私もです）

トピ内ID：3471397329

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使えるものはナンでも使う２

りな

2008年08月06日 12:06

「行きたい場所」も、彼女からは一緒に行ってくれるといいな、くらいでは。御主人は「おさななじみ」感覚で「行こう！」（楽しもう）だと思いますが（御主人がトピ主のことを思いやらないのでアウトだと思いますが）、トピ主さんは「面倒くさい」彼女はトピ主さんの家庭を壊すつもりも無く、そこはわきまえていると思います。彼女はその後もきっと、また使える人を頼って生きて行くと思いますよ（私の知っている女性も同じでした。今度はワーホリで来ようかな、とか言っているし、至る所の知人を頼って旅行したりしてました）。結局、つき合い方の感覚の違い（女性同士では年代、男性、海外暮らし）だと思います。トピ主さんは同じ感覚の人なら付き合いがよいのでは？都合良く使われそうなのが感覚でわかるだけで。我が家も同じ件で夫と言い合いました。うちは夫も「使われて」わかったみたいで、今は「最低の女」だと言っています。トピ主さんの御主人も使われるつもりが無くてもいづれ使われたらわかると思うんですけどね。

トピ内ID：3471397329

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貴方の反応は普通です。

❤

りり。

2008年08月06日 12:06

貴方が不快になるのは当然の事です。立場上、ご主人もその女性を無下には出来なかったのかもしれませんが…。その女性も日頃ご主人に親しくメールをしていたりしていたので、何となく貴方と過ごすのは気まずくて、愛想も悪かったのかもしれません。付き合いが悪いとか融通が利かない奥さんだと、ご主人にと言われたのですか？　第三者から見れば、良くそんな状況を我慢なさっていたなと思います。最後のお茶ですが、貴方が無理に行く必要は無いとですが、貴方が行かなくてもご主人はその女性と二人だけで会うつもりなんですしょうか？　だとしたらもう一度止めて欲しいというだけでなく「それは妻に誤解を与える行動だ」とはっきり言った方がいいです。留学中の若い女性をサポートするという役目はご夫婦でもう十分されたわけですし、その女性も言葉なり引越しするだけの経済的状況含め、それなりの基盤やスキルはあるようですから、もうわざわざ会う必要なとないでしょう。メールを削除してもらったとの事ですが、それ以降もやりとりを続けていては意味がありませんので、そこも含めて話合われたほうがいいと思います。　

トピ内ID：0439107317

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さらっと

🎶

サラサラ

2008年08月06日 14:27

こういう場合、親しくもない相手のお世話を焼くのって面倒ですよね。それに、どうやら相手の方も気乗りしていない様子？でも、その割には旦那さんとは仲良くした感じで連れて行って欲しい所をちゃっかりアピールしたり。。。。？？奥様としては面白くないでしょう。二人で行かせるのは気になるし。ただ、彼女がどうして旦那様とメールをやり取りしなくてはいけないのか？ということです。２５歳の若い女性だったら、奥様との方が気が楽でしょうし奥様に気を使ってメールのやり取りも控える気がしますが。そこが問題のような気がします。男性はあまり女性のそういう気持ちに共感できないので話してもムダかもしれませんね。遠出したくないなら、「子どもの世話で疲れている」とか言うかな。引越ししてくれてよかったですね。お茶だけ飲んで当たり障りないよう１～２時間お付き合いしておしまいにしましょう！

トピ内ID：0159600933

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お断りしてよいと思います。

maru

2008年08月06日 14:27

3歳児のお子さんを連れて往復4時間はちょっと大変ですよね。断っても問題ないですし、その女性も理解してくれると思います。お茶も、別にお断りしても良いのでは？ご主人だけに行って貰えば良いと思います。もし、それも嫌なら、理由をつけてごく短い時間のお茶にして、簡単なプレゼントでもあげて誤魔化すとか・・その女性に関しては、気遣いが足りない人だと感じました。でも、お茶も飲みたくないほど嫌う理由もないような・・メールの返信がなく、ご主人にはよくメールしているというのも単にメールしやすい相手というだけではないでしょうか。ご主人相手に外国語の練習をしているのでしょう。勉強している言葉は、なるべく使いたいですから。往復4時間の約束は中止にしてくれたのですからご主人も奥様の気持ちを優先されたのですよね。良いご主人だと思います。

トピ内ID：0996243992

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誰とでも分け隔てなく心から気が合う人などいない！

むぎちゃ

2008年08月06日 15:12

　どんな人でも心から仲良くお付き合い出来る人などいませんから，気が合わない人と無理してでも付き合う必要はありません。特に，この方は「夫が世話になってる方の妻or娘」という接待せねばならない人じゃないですよね？「夫が世話になってる人の妻の友人の娘」って，誰じゃそりゃ？　そして，失礼な言い方でごめんなさい。年代もちょっと離れてますから，既婚子持ちと独身留学ライフエンジョイ，ではかなりその街での楽しみ方も違うだろうし元々のライフスタイルも違う。　そんな中で，トピ主さんはとても頑張ってお付き合いしてきたと思います。色々調べたり写真を送ったり。　それに対して彼女は配慮がないですよね。母の友人は旦那さんに貸し（？）があるような感じだから，その妻には配慮なんかしない，って感じがします。御礼のメールも，いや普通に一緒に遊びに行っても楽しかったです，もない。なのに，旦那さんには個人的にバンバンメールして，出かけたいとおねだり？やっぱりちょっと変な感じ。もしトピ主さんのご主人が外国人なら，異国でその国の方にチヤホヤされて喜んでる？　トピ主さんはおかしくない。そんな人誰だってお断りです。

トピ内ID：3096497399

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筋道の通った説明を

🐶

ネロ

2008年08月06日 15:12

文章を読む限りでは、その「女性」は、少し非常識で未熟という印象ですね。「ご主人様をたぶらかそう」という印象は、私は受けませんでした。そして、旦那様は、「お世話になっている方の紹介」だからこそ、気をつかっているんですよね。それだったら、あなたももう少し「大人の割り切った」対応をするべきだったのでは？話が合わないから会いたくない、主人にばかりメールするから会いたくない、主人もメールの返信をするから面白くない、子供連れて長旅するなんてイヤと、突然「行きたくない」とキレるのは、大人げない。少なくとも、旦那様には筋道たてて説明をするべきでは？旦那様は「お世話になっている人の紹介」だから丁寧な対応をしているんですよ。きっと。旦那様にやましい気持ちは無いはずです。それなのに、いきなりキレられたら、旦那様は「付き合い悪いし、嫉妬深いな～」と思うのでは？また、今回の事が、お世話になっている方にどう伝わるか分かりません。旦那様の顔に泥を塗った事になるかもしれないんですよ。その女性は非常識なところがありますが、あなたももう少し冷静に対応するべきだったと思います。

トピ内ID：8884162575

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善人タイプは、世渡り上手な輩にいいように使われます

🐤

わがままになろう

2008年08月06日 14:50

ご主人いいヒトなんでしょうね。頼まれたら断れない。人助けのつもりかもしれませんが、そういう善人タイプの方は、世渡りの上手な輩にいいように使われますよ。私がその善人タイプです。とほほ。以前海外で暮らしていたとき、夫の仕事の関係で日本人同士の顔見せ程度の食事会に招待されました。その日初めて会い、会った後も名前すら覚えていないような間柄。なのに、近距離の引っ越しの手伝いを2家族から頼まれ、私だけが年下で頼みやすいのと、在住年数が多かったこともあり、いろいろ頼りにされて断れませんでした。当日口頭でお礼を言われただけで、その後のやり取りは一切ありません。使える人は平気で使う。あの人は断らないから大丈夫。そんな考えの人は確実にいます。その娘さんが、ご主人に恋愛感情を抱いているかは分かりません。でもご主人なら断らない、と思っているのはたしかだと思います。役に立てて喜んでいるご主人の善意につけこんでいるのです。親が世話している人だからという甘えと、元々の性格。そういう人に限って礼儀知らずです。そもそも留学するような人が、ひとりで行動できないわけはないんですから。

トピ内ID：4766230662

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その奥さん変ですよ

😒

ハバたん

2008年08月06日 14:50

どうして旦那さんのメールアドレスにばかり返信するんでしょうか、旦那さんのメールアドレスに、トピ主さんにお伝え下さい。見たいなことが書いてあるんですか？どちらにしても、トピ主さんのめるあどを教えてもらったのにそちらにメールしないのは変。というか・・・ただの男が好きな人なんじゃないでしょうか。そんな人、本当にいますよ。私の知人もコンビ二ではぜったい男の方のレジへ行きます（笑）正直、絶対主人には会わせたくないタイプです。男としか仲良く出来ないような人、私も苦手です。トピ主さんは悪くないですよ～引越ししてくれるそうで、良かったですね！旦那さんにはもう、返信しないように言っておきましょ。私が変わりに返信しておくからってね！

トピ内ID：3442348857

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レスありがとうございます

☂

ななトピ主

2008年08月06日 14:50

hanni様レスありがとうございます。「そんなことの積み重ねで　ご夫婦仲に亀裂でも入ったら大変ですから！早めに対処しましょう。」と書いていただいた言葉に、やはりもう少しこの件で我慢してしまうよりも、私の言葉を吐き出したいなと思いました。後で書かせていただきますが、いろいろ難しいなと思いました。まるこ様レスありがとうございます。そうですね、海外で過ごしている時って少し日本にいる時よりもハイな感じになる人もいるとは思います。この女性は、私と主人が結婚する前にも一度旅行でこちらへ来た事があって、やはり「よろしくね」と主人はお願いされていましたので、違う地方の有名な観光地にまで連れていったり、近所のホテルを世話したりといろいろ世話をしているものですから、今回の行きたいと言った場所なんかは、そこに比べるとそれほど遠くないので、主人に連れて行ってもらいたいので頼んだのだと思います。・・・まだ続きを書きます。

トピ内ID：3314318035

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続きです

☂

ななトピ主

2008年08月06日 14:50

メールの返事をしないのも、どこか彼女にはお世話されることに慣れているのか、ぼーっとしている雰囲気なので、まわりがそうしてしまうのか、私にはそれが無邪気なあつかましさと映ってしまいます。一緒にいると、子供の世話をする主人を見て「○○（主人の名前）は、やさしいですからね～」と言ってきます。何も考えないで話している風なので、話しているとこちらが疲れてしまいます。なんと言うか、あまり関わりたくないタイプの人です。主人にも、私がこの女性の事を何故こんなにも嫌がっているかを説明しました。でも、男の人ってそういう微妙なところまで気にしないというか、言われてみるとそうだなと思ったみたいですが、なかなか理解しにくいんだなと感じました。・・・さらに続きます。

トピ内ID：3314318035

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付き合が悪くって、融通がきかない嫌な奥さんではないけれど

🐧

minmin

2008年08月06日 16:04

≫主人には、現在習っている外国語でいろいろメールを書いて送ってきますし、主人も返信をします。って、嫌がっているみたいですけどご主人が見せるということはたいした事の無い内容なんでしょう。トピ主さんに返信しなかったのは彼女も悪いけど、単に習っている外国語の勉強のつもりなんでは？トピ主さんよりご主人の方が彼女にしてみれば気軽なだけではないですか？外国で近くにちょっと知り合いになれそうな夫婦の奥さんがなんか自分のこと嫌いみたいって、彼女からしたら悲しいですよね。それもどうも、外見や見かけで判断されているみたい。だって二回しか会ってないもの。彼女、現地でもあんまり親しい人がいないのかなー。トピ主さんが「やきもち」しているよう人なら話に出した場所にご主人とだけ一緒に行こうとすると思いますよ。メールできるんだし。ご主人、人に頼まれて出来るだけのことはしてあげようとしているだけなのに。「時間あったらもっといいところみつけられた」とは思ってあげられないでしょうか？「最後の挨拶」も夫婦でいかなければトピ主さんは満足なのでしょうか？

トピ内ID：2714102571

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そんなことないですよー。

🐱

ちょみっち

2008年08月06日 16:04

私も義務的な付き合いが嫌いなタチなので、トピ主さんの立場になったらきっとイヤだなぁと思います。メールにしても、知りたがってた情報を教えてもらったんだから「有難うございました」くらい送るべきだし（２５歳にもなってるんですし！）、ご主人とだけはまめにメールのやりとりをしているっていうのも嫉妬というか、なんとなく腑に落ちないですよね。男性と女性では態度を変えるタイプの女性なのかなって判断しちゃいます。自分なら、むしろ多少合わないなと思っても奥さんとの交流をメインにしますけど。今回のこの事、もし私だったら、ご主人のお世話になった方の奥様の友人のお嬢さん、なんて「よろしく」って言われても社交辞令的にしか受け取りませんね。向こうから具体的に何か頼まれたら対応するくらいで。だからまじめに相手してあげたトピ主さんが嫌な奥さんなんてことはありませんよ！ま、もう彼女は引っ越すわけですし、最後のお茶くらいは夫婦とお子さんとで行って「仲の良い家族」を見せ付けて「バイバイ」でいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：6542003920

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お返事１

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ななトピ主

2008年08月07日 14:29

皆様レスありがとうございます。思いがけずこんなにもレスをいただき、とてもうれしく思っています。今回の事で、私がわがままなのかな、もっと主人を立ててそのくらいのおつきあいはこなさなくてはいけないのかなと、いろいろ考える機会になりました。レスを書いてくださった中には、同じような体験をされた方、なんとなくわかると言ってくださった方、もっと冷静に対処でいたのではと言ってくださった方、いろいろな方々に読んでいただけたこと、そしてお時間を割いてレスまで書いてくださった皆様に、とても感謝しています。その後の出来事、私の現在の気持ちは最後のレスに書かせていただきます。薔薇子様からちょみっち様まで、レスをいただいた方々に、まずお返事を書かせていただきます。少し長くなりますが、おつきあいいただけるとうれしいです。

トピ内ID：3314318035

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お返事2

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ななトピ主

2008年08月07日 14:29

薔薇子様そうです。私は少し融通が聴かないと自覚しているんです。相手があること、お付き合いの仕方って考え方ひとつだとも思うので、もうすこし気持ちに余裕をもてるようにしたいです。主人には、彼女の配慮の無さと、会う事に気がすすまないのですと、丁寧に説明をするのですが、なかなかわかってもらえない部分もあるので、どんな小さな事も気持ちを伝えながらじっくり話してみたいと思いました。りな様そうですね。「あわない」人とは付き合いたくないのが本音ですが、主人は、りな様のおっしゃる通りの付き合いの仕方なんだと思います。その女性も「自分の語学力のため」にメールを書いているだけでだから主人も返信をするというだけのことなんだとわかっているんです。でも、私には返信をしないこと、主人とメール交換をしていることは、同じ家で暮らす者としては歓迎するようなことではないこと、彼女の配慮の無さを妻の立場から説明して、少し主人も私が言っていることの意味がわかったようです。

トピ内ID：3314318035

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お返事3

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ななトピ主

2008年08月07日 14:29

りり様。いろいろ私の気持ちをわかっていただけてうれしいです。お茶の約束は、やはり日本とは少し感覚が違うので、主人の考えでは必ず夫婦・家族単位になります。あなたが行かなきゃいけないならひとりで行ってもいいですよとは言ったのですが、家族で行かなければ意味が無いと主人は言います。それはもてなしとして当然の範囲だとわかってはいるんですが、気がすすまないので、私の心の中ではやっかいなことという感じです。メールを削除してもらったのは、私の一時的な気休めのためです。やりとりはお付き合い上これからもありますので、もうそれについてはどうでもいいと思っています。今後気になる場合はまた話し合うしかないですね。サラサラ様彼女が主人にメールを書いたり、会ったりしたいのは、やはり勉強を兼ねているからだと思います。語学学校ではとてもたくさんの日本人が通っているので、実際はあまりその言葉で話す機会が少ないので・・・。お茶だけおつきあいして、早くすっきりしたいです。

トピ内ID：3314318035

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お返事4

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ななトピ主

2008年08月07日 18:27

maru様そうですね。お茶も飲みたくないほど嫌わないで、ササッとこなしたいなと思うのですが、気がすすまないこの気持ちろその理由が、主人にあまり理解してもらえていないのがひっかかっているだけなんだと思います。往復4時間の約束は中止にしてくれたこと、とてもうれしかったんです。もう少し主人にとって良い方向に考えられるように、ゆったりした気持ちでがんばりたいです。むぎちゃ様主人は単純にお世話になっている人に、失礼にならないように、喜んでもらえるように、その女性を無事もてなして次の街に行ってもらいたいだけのようなのです。家で孤独になりがちな私が、この機会におしゃべりやお出かけを楽しんでくれると思っていたらしいのですが、行きたくないとかいろいろ苦情を言ったので、予想外なことに困ったようです。もう彼女は引っ越すんだし、ずっと会ったり出かけたりする訳じゃないのに、何故君はそんなことを言ってるのかわからないと言われました。家庭をもっていることなど、少し配慮が足らないこのタイプの女性とは関わらずに静かに暮らしたいです。

トピ内ID：3314318035

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お返事5

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ななトピ主

2008年08月07日 18:27

ネロ様そうですね。彼女には悪意は無いんです。でも配慮も無い。私がもうすこし割り切っておつきあいに、大人らしくつきあえばこんなことにはならなかったのです。でも、今のこの気持ちを主人に知ってもらいたいと思ったのがいけなかったですね。そして気がすすまないのに、週末の時間をこれ以上彼女と一緒の時間として使いたくなくなったんです。でも、もうすぐ違う街へ行ってしまうのだから、私の我慢が足らないんだなとわかっているんです。もう少しサラッとこなしていけるようになりたいなと思います。

トピ内ID：3314318035

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お返事6

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ななトピ主

2008年08月07日 18:27

わがままになろう様善人タイプだとあれもこれもと頼まれてしまうことってあると思います。主人も役に立って喜んでもらいたいからというだけなのはとてもよくわかるのです。私も融通がきかないかも知れないのですが、その善意の陰で嫌な気持ちになったり、心配事をしたり、しんどい思いをしているということを伝えたり、少し理解して、主人にも融通をきかせて欲しかっただけなんですが・・・。この街をもっと好きになって、楽しい滞在にして欲しい、お世話になっている人にも喜んでもらいたいと思っている主人には、今回の事は、わたしのわがままにしか映らなかったようで、それがなんだか悲しかったんです。私はそんなに善人タイプじゃないので、何故そんなに親切にするのか、私には理解ができないで戸惑っている感じです。

トピ内ID：3314318035

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お返事7

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ななトピ主

2008年08月07日 18:27

ハバたん様彼女は独身なんですが、メールは普段の何気ない内容だと思います。語学学校での出来事とか、イベントがあって出かけたとか。私には別に用件はありません。一度体調をくずして私たちとの約束に来れない日があったのですが、体調が戻ったことも主人はメールで知っていますが、私は知りません。次に会ったときもそのことについて彼女からは何もありませんでしたし、以前送ったメールにも、何か困った事があったら言ってくださいねなんて書いたのがバカらしくなってしまいます。本当にもう関わりたくないなと思います。

トピ内ID：3314318035

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お返事8

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ななトピ主

2008年08月07日 18:27

minmin様そうなんです。メールはたいした内容ではないのです。主人も自分ができる範囲で、こちらで楽しい時間を過ごして欲しいと思っているだけなんです。それをわかっているのに、ただ彼女と過ごすことに気がすすまないからと言って、行きたくないと言ってしまったのです。少し意地悪ですね。主人に少し私が抱いている気持ちを知って欲しかったんです。もうすこし大人の対応をしなくちゃいけませんね。「最後の挨拶」は、主人の感覚では家族で行かないと意味がないので、一緒に行ってもらわないと困るのです。私はひとりで行ってもらってもいいですと言っても、そのへんはわきまえてくれているので、じゃ行ってくるわとは言いません。主人は自分のつきあい上、私と一緒におもてなしという意味で、彼女と街を散歩したり、食事をしたりして欲しいだけなんです。わかっていながらできないことに、自己嫌悪ですが・・・。

トピ内ID：3314318035

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お返事9

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ななトピ主

2008年08月07日 18:27

ちょみっち様ほんとうに腑に落ちないことがいろいろあって、この事で気持ちがなかなか落ち着きません。彼女の配慮の無さを主人に説明したら、主人もそう言われてみればそうだなと思う節はあったみたいです。でも、こちらの街が好きで滞在して、少しでも楽しく過ごしてもらいたいと、自分ができる範囲でのもてなしをと一生懸命考えている主人に、私の気持ちがどこかに置き去りにされているような気がしていたのかも知れません。必死で自分の気持ちを説明してわかってもらいたい私と、心に残るよいもてなしをしたい主人とでは、話しているポイントが一致しないのは仕方がないですね。はやく「バイバイ」と言って、この件を終わらせたいです。

トピ内ID：3314318035

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正直なところ鬱陶しい

バディ

2008年08月07日 19:52

＞分かっているんです、でも嫌だから・・・・＞理解しているんです、でも私としては・・・＞でも私は・・・、でも私は・・・・・こんな事書いて申し訳ありませんが、正直な感想としては「鬱陶しい」です。分かっている、理解しているのなら、「でも、でも」を繰り返さずに黙って少しの我慢をすれば良いのです。あまり自分の思考ばかりに基づいて自己主張を繰り返すと、トピ主さん自身の社会性が問われてしまいますよ。そして、その女性に対してはトピ主さんが人生の先輩として懐の大きさを示してあげて欲しかったですね。今回の事で、ご主人がトピ主さんに対して社交面でかなり懐疑的になってしまったかもしれないのが少し心配です。

トピ内ID：4211819663

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お返事10

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ななトピ主

2008年08月07日 21:36

バディ様レスありがとうございます。おっしゃる通り、社会性って重要だと思います。そうですね。鬱陶しいと自分でわかります。私は「でも、でも、」っていつも思ってしまいますから・・・。こうするほうがいいんだろうなとわかっているのにできない事があると、いつも自分でももどかしいです。いろいろと集まりも多いので、これを機会にいつもゆったりした気持ちで、鬱陶しがられない程度に元気にこなせるようにしていきたいです。

トピ内ID：3314318035

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みなさんありがとうございました1

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ななトピ主

2008年08月07日 23:26

その後の私と今の気持ちを書かせていただきます。主人が何故この件でそんなに一生懸命なのかは、お世話になっている人というのが、人生の師と仰ぐ感じの一生のおつきあいをと願っている方だからなのです。体育会系のことはよくわからない私も、最低限の礼儀はと心では思っているのですが、なかなか思うようにはいきません。主人は私の気持ちをわかってくれて、往復４時間の予定は中止にしてくれたのに、その後、私はまた、それでもやっぱり会わなくてはいけないのかって思ってしまって、少しパニック状態になってしまいました。本当は、君が気がすすまないなら別に無理して会わなくてもいいよと言って欲しかったんですが、主人にとってはやっぱり最後にきちんと家族で挨拶しておきたいので無理な話ですよね。主人にはいつもとても大切にしてもらっているのだから、少しぐらいのことは我慢しなきゃと頭ではわかっているのですが、時々難しいです。ただ単に頼まれているから気持ちよく責任を果たしたいだけの主人にとっては、たった2、3回もてなしの意味で少し出かけるだけのことで、私がゴネてこんなに難儀するなんて思ってもみなかったことですよね。

トピ内ID：3314318035

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みなさんありがとうございました2

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ななトピ主

2008年08月07日 23:26

そして主人は、たとえ知り合いではなくても、日本人と会う機会があると、日本語でおしゃべりもできるし、家にばかりいると良くないから、こんな機会に散歩したら君のためにはいいことなんだよ！と信じて疑いません。私は、友達でもない人とわざわざ約束して会いに行きたいと思わないし、日本語で話ができるから誰とでも楽しいなんて別に思わないので、心配しないで欲しいと説明するのですが、全く理解してもらえません。彼なりに、私のことをいつも考え、とても思ってくれているのですが、今回の私の気持ちが理解できないのはそれがあるからかなとも思います。あと1回だけなのだから、お茶を飲みに行くことぐらい別にいいかなと、やっと思えるようにはなりました。

トピ内ID：3314318035

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