離婚？浮気？主人は出て行ってしまうでしょうか？

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このか

2004年10月27日 04:36

恋愛

主人とは知り合って14年、結婚して11年になります。子供は小学生と幼稚園児2人。去年までは亡くなった義父も一緒でした。私はずっと専業主婦で働いた事はありません。私は物事には鈍感なタイプで主人が外で何をしようと気にしない方だし、詮索もしません。よく言えばお互い自由です。主人はあまり喋るタイプではないですが、友人も多く人に好かれる人です。家事や子育てにも進んで協力してくれるやさしい人で休みには買い物にも付き合ってくれるし子供のために何でもしてくれました。私もこんな性格なので喧嘩もほとんどしません。でも普段細かい事はいわないかわりに、「こうだ！」と決めたらテコでも動かない頑固な所がありますが、そんなところが何より頼りになる主人です。主人に任せておけばなんでも解決してくれるいいパパであり、いい夫でした。私は何をするにも主人に相談したし、夫婦仲はうまくいっていたと思っていました。そんな主人の様子がここのところおかしいな、と思ってはいたのですが大して気にしてませんでした。普段から考え事をしてる時なんかはそんな事も多かったし、転職したばかりだったのでいろいろあるのかな、と。ところが先日主人から信じられない告白をされました。私と知り合ったすぐ後にある女性を好きになった。だけど私との結婚話はどんどん進むし私の事も好きだったのでそのまま私と結婚。その女性とは友人としてずっと付き合ってきたが彼女が結婚して地方へ引っ越してしまいしばらく会ってなかったんだそうです。その間彼女を本当に好きだという気持ちがつのり、久し振りにあった彼女と深い仲になってしまったようです。彼女の方も同じ気持ちだったらしく、お互い相手の気持ちに気付いてはいたものの口には出さず長い間友人として付き合ってきたそうです。長い間自分に嘘をつき続け、今はどうしても彼女と一緒になりたいんだと言われました。そうは言っても子供は小さいし、お互い既婚で彼女にも小さい子供がいるから、すぐに家庭を捨てるような事はしないし、できる限りの責任はとるつもりだと。でもどうしてももうこれ以上自分の気持ちに嘘はつけないと。何年かかっても彼女と一緒になりたいと言われました。主人は出て行ってしまうでしょうか？遊びだと、浮気だと思いたいのですがどうでしょうか？男性の方のご意見も伺いたいです。

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いつも上の空

このか

2004年10月29日 11:00

主人に信じられない告白をされてから1週間がすぎました。あれから主人はいつも上の空。話もほとんどしません。寝るのも別々です。こんな主人を家庭に取り戻す方法はあるんでしょうか？私はどうすればいいのでしょうか？

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何と言って良いか・・・。

困った父ちゃん

2004年10月29日 16:22

こんな事ってあるんですね。自分の事ではないけれど、ショックを受けました。「できる限りの責任はとるつもりだ」と旦那さんはおっしゃったのに、いつも上の空なんですか？結局責任取れていないのでは？それではトピ主さんもお子さんも、少しも良い気持ちはしないし、結局旦那さんは自分の事しか考えていないんですね。それにしても、卑怯ですね。結婚の準備がどうだろうが、結婚して子供までいては遅すぎるのに。結局今になってから「何年かかってでも彼女と一緒になりたい」なんて、自己中も良い所。お子さんはまだまだ小さいし、これからもっとお金もかかるでしょう。養育費をもらうにしても、一体いくら払えるのでしょう？莫大な養育費を抱えた男・・彼女は本当に一緒になるのでしょうか・・？（彼女も慰謝料払わなきゃ？そりゃヒドイ。借金カップル誕生なの？）なんだか色々な考えが頭を巡っています。役に立てなくてごめんなさい。

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その問いはご主人に・・・

まーま

2004年10月29日 16:31

たぶんご主人の気持ちは戻らないと思います。他の女性を愛している夫とこの先も暮らしていくか離婚するかあなたが決めるしかないんじゃないですか？いずれにしてもご主人の気持ちは別の女性に向いているのですから。

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この子を裏切るのか！！

はち

2004年10月29日 16:36

・・・うーん。。。お子様がかわいそう。今までの結婚生活が何だったのか・・・。もし自分だったらと置き換えて考えるともう、旦那を殺してしまいそうな勢いです。お相手のご主人も含めて相談なさってはいかがでしょう？あとは女の親とか・・・。でも、反対されればされるほど、燃え上がりそうな気もしますよね！！もうダメな気もする。親である前に男だったご主人・・・。やるせないです。

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14年の実績は伊達じゃない

冬のその他

2004年10月29日 21:00

実際に子供を育てて家庭を築いてきたという重みは、そんな簡単に崩れないと思います。浮気性で家に寄り付かなかったのならともかく、家族を大事にしてきたというのは本当に家族が大事だったからに他なりません。おそらく非常に真っ正直な性格であるがため、募る思いを直球にしてしまったのだと思います。しかし逆に自分を見つめる勇気がある分、必ず待っていれば戻ってくると思いますよ。大事なのは「扉を開けて待っている」ということだと思います。相手は自説を曲げることが嫌いである以上、非常に戻りにくい心理状況になります。そこは一つ飲みにくいかも知れませんが、向こうの面子も立てて、すじが通るように迎え入れてあげてください。「どうぞ好きなようになさってください。でもここはあなたの家なのですから、私達はいつまでもお帰りをお待ちしています。」と言ってみてはどうですか？

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トピ主です

このか

2004年10月29日 21:45

困った父ちゃんさん、まーまさん、はちさん、最後まで読んでいただき、レスありがとうございます。困った父ちゃんさん本当なら自己中心的で卑怯でなんて男なんだ！って頭にくるはずなのにこの人がここまで言うんだから相当考えて辛い気持ちで言ってるんだろう、、って何故か思ってしまうのです。今までの彼は自己中心的でも卑怯でもない人。本当にまわりの人間に気を配り、自分の事はいつも後回し、、そんな人間のはずなのです。まーまさんどうしてもこのままこの生活を壊したくない自分とこの主人が言うんだからもうどうしょうないのか、、と葛藤する自分とで冷静に考えられません･･。はちさん 14年彼を見てきて、周りを巻き込む事が意味のないことだとすごく思うのです。それでも・・ただ黙って時間がすぎるのを待つしかできない自分が情けないです。相談できるほどの友達もいません。

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もし離婚するなら2007年4月以降が吉

ユン

2004年10月29日 21:56

2007年4月以降、離婚の際に夫の厚生年金を妻に一部分割する法律改正があるそうですよ。

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卑怯な人種

夜露

2004年10月30日 09:46

ご主人の事です（ごめんなさいね）。一意見として聞いてください。我が子の父親も同じよう人間でした。結婚する意味と、親になる意味・自覚が無かったとしか言えません。妻はもともと他人だからともかくとして、子供の事を考えられない人間を尊敬できますか？うちは結局出て行きました。子供を残して。　トピ主さん、本当に晴天の霹靂でしょうね。お辛いでしょうね。どうなるかはわかりません。　でもそんなご主人の行動を目の当たりにしていて、まだ愛情がおありでしょうか？。子供の父親として相応しい男でしょうか？何より信用して生きていくことが出来ますか？　

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子供もお願いします。

さぺるん

2004年10月30日 10:05

・・・と相手の女性に言ってみましょう。多分最初は燃え上がっているので、子供も引き取ってくれるでしょう。でも、子供は懐かないわ、慰謝料かかえてる人と一緒でお金もないわで、2年もしないうちに破綻してうのでは・・・こう書いてしまうと、子供がかわいそうですが、ご主人は子供の可愛そうな姿、彼女の態度なども見て自分がどれだけ浅はかで馬鹿だったかを思い知るのではないでしょうか。でもこれは子供がかわいそうだから。。と言ってトピ主さんが引き取ったり、途中からでも連れ戻したら向こうの都合にいいだけなので、母親のトピさんには出来ないかもしれないですが。。。私の友人ですと、このパターンで1組は1年半位で、相手の女性と別れ、1組は子供を母親が途中で引き取ってご主人と女性は上手く行って、子供も出来て友人（元妻）の子供達は明らかに新しい子よりは可愛がってもらっていない様です。しかし、無責任なご主人に腹がたちますね。トピ主さん、頑張ってください！！！！！！！！！

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今は一番盛り上がってる時？

たい子さん

2004年10月30日 14:56

多分ご主人は今一番不倫で盛り上がってる時期なのではないでしょうか。でもね、今までご主人の一番そばでご主人を支えてきて、お義父さんの面倒も見てきたのはトピ主さんなんですよ。そんな不倫女に負けちゃいけません。まずは「何年かかっても私はあなたと離婚しない！」とご主人に宣言することです。そもそも、浮気したほうから離婚請求は出来ないですし、トピ主さんに落ち度はないですし。それから「あなたをずっと愛していて、これからの人生も一緒にいたい。子供達の父親はあなただけだし、父親にはそばにいて欲しい。」と、離婚しない理由もはっきりいいましょう。相手の女性は特定できてますか？少し相手を探ってみてはどうでしょう。相手の夫婦仲が悪かったりすると結構手ごわいかもしれません。あなたのご主人を虎視眈々と狙ってるかもしれない。反対に夫婦仲がわりと良かったりすると、相手は離婚する気なんてないかもしれないですよ。まず冷静に、妻・母は強いんです。頑張って下さい。

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はなしちゃいけない1

ももも

2004年10月30日 15:09

恋愛が何かのたしになる時もある、でも、一生の本当のたしになるのはそんな物じゃ無い、男はそれに気が付くのが遅いのですよね。一生気が付かないバカ野郎も居ますがね。ですがのぼせがおさまった時に、振り返れば彼に残るのは子供への愛、あなたと培った静かな夫婦関係、ニセモノのガラスはすぐに壊れますが、本物の宝石は一生ものですから。相手の女性もしかり。今はのぼせさせておきつつ、家族の素晴らしさをじんわりと教え込む計画を考えましょう。あなたにとって良かったのは、相手もタチが悪そうじゃ無いって事ですね。今日明日出て行くつもりでも、金を注ぐつもりでも無いようなら、ごまかしごまかし暮らして行き、相手との関係が冷めるのを待ちましょう。放任ではいけません、たまには真摯に話し合って、少しずつ説得も必要。「あなただけを必要としてる存在は彼女じゃ無くて、子供達でしょ。」と一喝してやりましょう。とにかく、家庭から旦那様を出さないでねばりましょう。あなたは旦那様に同情されるほどの良い方ですから、その暖かさで家庭を守ってください。

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はなしちゃいけない2

ももも

2004年10月30日 15:12

もしも離婚されるとしても、今すぐは駄目です。もしもの時に、ひとり立ちする手段の模索、例えば資格を取ったり、そういう事も視野に入れる。又、不貞の証拠、これは確実に集めてください。彼の行動を日記に付ける、財布のレシート、携帯の記録など、なんでも集めてください。これは、離婚の際に、アナタの有利に進めるためです。使わないなら廃棄すれば良いですが、後で欲しいと思っても手に入らないですから、必ず集めてください。このまま楽しく暮らしていけるのが一番ですが、念のため出来る事はすべてやりましょう。いい父親だろうが、夫だろうが、旦那様は勝手な人間です、卑怯です、ワガママです。浮気された時は、自分を責めがちですが、どう考えても基本的には旦那が悪い、あなたは悪く無い。そんな彼よりも、アナタとお子さんは幸せにならないと悔しいでしょう。家族として幸せに出来るのがベスト、そうで無い時には金銭的にも、あらゆる面でお子さんを幸せに導くのがあなたの務めだと思います。今は目の前にふって沸いた不幸でお苦しいでしょうがどうか数年後の確実な未来をイメージして、計画的に頑張ってください。

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御主人は夢をみているだけ

おねえ

2004年10月30日 21:05

結婚前の若い頃に、彼女に惹かれたまま離れてしまったため、彼女のいいところしか想像していない。今回会って盛り上がったようですが、それは夢の延長でしかありません。彼女があなたのように、彼と穏やかな生活を送れる人かは疑問です。ある番組で、あなたのような奥さんが、夫をその女性のところに行かせたあと、子どもに今日からお父さんと暮すと言わせて送り込み、子どもがその愛人に迷惑をかけるように作戦を立て、みごと、御主人を取り戻したという奥さんの話が紹介されてましたが、この作戦は捨てたものではないと思います。その彼女だって、いくら御主人が好きでも、心の休まらない生活にどこまで耐えられるかです。そうなると、本性が出るものです。いくら純愛のように、好きあっていても、お互いに家庭がある人がとるべき行動ではないと思います。その時点で彼女は、実は自分の保身しか考えない悪女ではないかと思います。御主人はうまくはめられているという感じがしなくもありません。

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制度と感情のバランス

owl

2004年10月30日 21:25

＞そうは言っても子供は小さいし、お互い既婚で彼女にも小さい子供がいるから、すぐに家庭を捨てるような事はしないし、できる限りの責任はとるつもりだと。でもどうしてももうこれ以上自分の気持ちに嘘はつけないと。何年かかっても彼女と一緒になりたいと言われました。全然具体性がない計画ですよね？トピ主さんとの離婚が成立したとしても、相手のご夫婦の状態、そして彼女のお子さんのことはどう考えているのでしょうか？私だったら、その点について突っ込んで聞いてみます。ｗ不倫からの離婚、再婚は一通りのことではありません。自分勝手、自己中心を貫かなければできないはずで、それを、「できる限りの責任はとるつもり」などときれい事で通そうとする根性が気に入らないですね。自分たちの手は汚さず、最初からトピ主さんと相手のご主人が「身を引く」ことを計算して、そのように仕向けているところが十分に腹黒いというのに。トピ主さん、彼らのきれいなストーリーに乗って、良い人を演じる必要はないですよ＜続きます

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制度と感情のバランス

owl

2004年10月30日 21:27

＞前からの続きですここで物わかり良く離婚し、相手に多くを求められなければ、ご主人に憎まれることはないでしょう。でもそれがあなたの望みですか？彼の記憶に「優しい女」として残ることが希望なら、そうするべきかもしれませんでもご主人の妻であり続けたければ、戦うしかないように思います。例え憎まれても。でも、それが結婚というルールに基づいて生きるって事ですよね？相手の女性を好きな気持ちはどうしようもないと思います残念ながら、感情面では相手の女性に対して勝ち目はないのでは？　悔しいけどそれを認めるのが先決です。でも制度上ではトピ主さんが圧倒的に優位なはず。自分の持てる武器をフルに生かして戦ってください。そんなことをしても愛情が戻らなかったら無駄な努力と思いますか？そう思うなら、やはり「身を引く」べきでしょうね　

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そんな寛大でいられるなら…

2004年10月31日 00:33

ご主人に対して、そんなに寛大でいられるのなら、しばらくはご主人も相手も責めずに泳がせてみてください。「今すぐ離婚は無理。自活できる手段（資格等）と、職に就いて母子二人、充分に食べていけるようになるまでは待って欲しい。その間、あなたと彼女が会うことは一切口を出しませんから。でも、必ず毎日ここに帰ってくる、外泊はしないで欲しい。また、私もまだあなたを愛してるから、私の目の届く所（家の中）では電話もメールもしないで。それだけ守ってもらえれば、あとは何も言いませんから。」と時間稼ぎしてください。そして、ご主人が帰宅したときは何もいわず、笑顔で「お帰りなさい。」といい続けてみてください。トピ主さんのことを嫌いになったわけではないのなら、遅からず目は覚めると思います。 …ただ、この泳がせている間に、しっかりと証拠固めはしておいてくださいね。もしもの時のために。

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「離婚しない」は逆効果。

ゆんちゃん

2004年10月31日 01:08

自己中で、頑固。もしかして、トピ主さんのご主人はＯ型ですか？もしもそうなら「離婚しない」は逆効果かも。（まあ、Ｏ型かどうかはともかく。私が同じような性格でＯ型なもので。全国のＯ型の方、すみません。）ただ、このような性格の方に「離婚しない」というハードルを与えると、とてもやっかいです。そのハードルを越えることに全力を注ぐようになるかもしれません。ハードルが高ければいほど、燃えるタイプとでも言いましょうか。それが元で、出て行かれては困ります。別居後何年かたてば（夫婦として機能していないと調停が認めてしまったら）夫からの申し出でも離婚は成立するからです。それだけは、なんとしても避けたいところ。だから、ハードルに対する意識をそらすためにも、「いつかは応じる」という風に言うのがいいと思います。でも、具体的な年数は言わないでおくこと。そうやって時間稼ぎして、相手が冷めるのを待ちましょう。たとえどんなに立派な人であろうと、のぼせ上がってる時には何を言っても無駄です。恋愛ごとはいつか必ず冷めます。それまで、トピ主さんは待てますか？

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自己陶酔の極み

ヘチマ・ド・プー

2004年10月31日 10:01

多分、旦那様とその相手の女性は、今、ご自分たちに酔ってらっしゃるのでしょう。「ずっとお互い思い続けていてやっと結ばれた運命の恋人同士・・」鏡を見るようにおっしゃって下さい。自己陶酔してるおっさん程みっともない事に気付かれる事でしょう。もし気付かれない程、ご自分を客観視できない程のお馬鹿さんで、トピ主様とまだ小さいお子さんを捨ててまで、彼女と一緒になるとおっしゃるのなら、たっぷり、慰謝料と養育費を頂きましょう。絶対にきちんと払わせるんですよ。そして、２人が不幸になるように祈りましょう。別に醜い事ではありません。当然の感情です。まぁ、どっちみち、運命の恋人同士は、慰謝料・養育費地獄に陥った時に、やっと陶酔から醒めて現実に苦しむ事にはなるでしょうが。

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ちょっとちょっと！

経験者

2004年10月31日 17:15

>>それが元で、出て行かれては困ります。別居後何年かたてば（夫婦として機能していないと調停が認めてしまったら）夫からの申し出でも離婚は成立するからです。どなたかがこのようなことをおっしゃっていますが、かなり誤解してます。別居５年くらいを夫婦破綻の理由とみなすというのは、５年別居したら自動的に離婚が出来る制度ではありません。この場合法定離婚理由がトピさんにないことをご主人も認めて、自分に有責性があることも認めていての離婚の申し出でですから、トピさんが納得するまで離婚は成立しないでしょう。調停では離婚判決などの強制力はありません。裁判にいってもこの状態で強制的にご主人が別居に踏み切ったら５年程度の別居が正当な離婚理由として認められるわけがありません。これが認められたら勝手に別居したら離婚できる、なんていう理不尽なことがまかり通ってしまいますよ。トピさんは絶対別居も認めず、夫婦仲の修復に努力した事を第三者にわかる形で証拠として残しておきましょう。合意の上での別居と一方的な別居だと意味合いが全然違います。それと別居するなら婚姻費用の請求もお忘れなく。

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１４年間騙され続けて

専業主婦デビュー

2004年11月01日 15:55

平気ですか？女盛りの１４年ですよ。気持ちのない人をムリに縛り付けたままで、これから幸せになれますか？自分がどうしたいか決めたら、早急に弁護士さんに相談すべきだと思います。慰謝料等も、けじめを付けるためにしっかり取るのが良いと思います。

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・・・難しいですねえ。

小田原のさる

2004年11月01日 16:17

　トピ主さんのおっしゃる様に、今までご主人はさぞ真面目で頼もしい方だったのでしょう。　（ちょっと融通は利かないかもしれませんが・・・。）　トピ主さんが、ご主人を本当に尊敬していて　そんな告白をされても悪く思えない、離れられない気持ちわかります。　　感動してる場合じゃないですけど、そういうトピ主さんの気持ち　素敵だと思ってしまいました。　そんな風に夫婦関係を築いてきたご主人も、良い方だったんだと思います。　ご主人の恋は実際問題前途多難。考える時間はたっぷりあります。　　トピ主さんは別れたくないのですか？　それとも違う人生もあるかな・・と思えますか？　　別れたくないのであれば、冬のその他さんのご意見に近いですが、追い詰めずに温かく待つ事が有効であるように思えます。　頃合を見計らって、ご主人にトピ主さんの素直な気持ちをはっきり伝えて下さい。　

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故ダイアナ妃の例

１１月の雨

2004年11月01日 20:24

イギリスの故ダイアナ妃のことばを思い出しました。夫のチャールズ皇太子とカミラ夫人ですが、２人だと思っていた結婚生活が実は３人だったと言うくだりです。ご主人からすると、相手の女性は「情熱」で好きになった人、トピ主さんは「情」で好きになった人だと思います。私の経験では「情」の相手は「情熱」の相手には勝てません。ご主人は、１０年以上心の中に秘めていた相手に対する恋心を吐き出されたのですよね。これから先も、彼女の存在がご主人の心から消え去ることはないと思います。２人だと思っていた夫婦間が３人で形成されていることにトピ主さんは耐えられますか。耐えられる人とそうでない人がいると思います。答えは一人一人違うでしょう。自分で自分だけの答えを見つけるより仕方がないのではないでしょうか。

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本当の被害者は子供

にゅんぐりー

2004年11月02日 16:20

「長い時間をかけて、お互いの伴侶、子供を捨ててまでも結ばれる恋だった・・・」ですか。（笑）悲劇のヒロインは女性ばっかじゃないんですねぇ～。その話にぐっとくるトピ主さんもどうかと思いますよ。「私だけがこの人のことわかってあげられる」なんて別のヒロイン作っちゃダメ～！ヒーローヒロイン気分に酔ったいい歳した大人の一番の被害者は子供なんですよ。出ていってしまうんでしょうか？なんて甘いこと言ってないで、本当にそうなったらどうなってしまうのか、早く現実と向き合って子供のこと一番に考えてあげて下さい。

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旦那さんは責任感強いのでしょう。

しろ

2004年11月02日 16:25

旦那さんに今になっていろいろいわれたでしょうが今は果てしなく膨らんで、熱をもっているだけですよ。今までの行動や形を全部その熱のためだけに否定するのは誰しもある気がします。ないものねだりをする子供の言い分を聞いているような感じにも極端ですが思います。旦那さんにとっても、どちらを選んでも勢いだけで進んだことをいつか後悔しそうです。すべきことは、旦那さんをいろいろな人に「肯定、否定」してもらうこと。（否定されるだけではきっと熱が、勢いを増すだけなので）そして、旦那さんと暮らして感じたいろいろな嬉しいこと乗り越えたこと、感謝してることを一方的でも、伝えること。人って自分をいつも理解してほしいもの。自分を理解してくれるから、子供が親の元へ何があっても帰るように。大切な人ならなおさら、自分の気持ちをわかってもらうより多く、相手の気持ちをわかってあげることが大事なのかなと思います。このかさんのほうがずっと旦那さんと暮らしてきていろいろ乗り越えてきたんですから、ずっと理解していると思います。それは強みですよ！とにかく、否定だけは危険です。

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父がそういう人でした 1

うず

2004年11月02日 16:57

僕の父の話をさせてください。参考になるかどうかわかりませんが。いまでも鮮明に覚えています。夜中に父と母が夜中に何か深刻な話をしていました。小学３年生だった僕はその異常な雰囲気を察し、布団の中で眠れずにいました。やがて母が僕と妹と弟を起こしにやってきて、「大切な話がある」と告げました。母は涙を流していました。居間には険しい顔をして黙る父がいました。母は今まで僕が見たこともない深い悲しみに満ちた顔で「お父さんはね、お母さんと別れたいんだって。お父さん、好きな人がいるんだって」と言いました。その言葉を理解すると僕は、いやだ、どうして一緒にいられないのか、と言いながら泣き続けました。まだ事態を理解できないほど幼かった妹と弟は、兄である僕の尋常ではない泣き方を見て、一緒に火がついたように泣きました。続く

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父がそういう人でした 2

うず

2004年11月02日 16:59

続き父はその間、一言も発せず、ただ黙っていました。父は仕事を理由に何日も帰ってこないことが当たり前の人だったので、いつしか僕達３人兄弟は父と距離を感じるようになっていました。どこの家でもお父さんというものは忙しく、徹夜が多くて、週に２～３回だけ深夜に帰ってくるものだと思っていました。（それでもたまにしか会えない父の姿を見るのは大好きでした）そして僕は泣きじゃくりながら母に現実的な質問をしました。僕たちはどうなってしまうのかと。母は信じられないことを口にしました。僕ら３人みんな、父と暮らすのだと言うのです。「お母さんは自分が生きていくお金を稼ぐのが精一杯だから」僕は、嫌だ、お母さんと一緒に暮らしたい、お母さんと一緒に行く、と叫んでいました。続く

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父がそういう人でした 3

うず

2004年11月02日 17:00

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父がそういう人でした 4

うず

2004年11月02日 17:01

続きそして僕は泣きじゃくりながら母に現実的な質問をしました。僕たちはどうなってしまうのかと。母は信じられないことを口にしました。僕ら３人みんな、父と暮らすのだと言うのです。「お母さんは自分が生きていくお金を稼ぐのが精一杯だから」僕は、嫌だ、お母さんと一緒に暮らしたい、お母さんと一緒に行く、と叫んでいました。すると妹や弟までが、同じ事を繰り返すのです。お母さんと一緒がいい、と。僕はそのとき初めて、妹と弟がいま何が起きているのかを理解していることに気付きました。そして、どうしてかは分かりませんが、このままでは妹と弟に取り返しのつかない傷を負わせてしまうという思い、妹と弟を抱きしめて、涙を流すのを全力で我慢し、止まらないしゃっくりを必死になって抑えました。妹も弟も、僕が泣いている姿を見て不安になってしまう。続く

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長期戦

tome

2004年11月02日 17:28

敬愛、信頼、愛情　そんな思いを感じます。暖かい家庭（だった？）なのでしょうね。御主人も優秀な方なのでしょう。こまったことになりましたね。彼にとってはただの浮気じゃ無さそうです。じっくり、落ちつて臨むのがいいと思います。どうして！　とわめき出すのは逆効果を生みそうです。彼の本気度を見極めてから行動する必要がありそうです。　30何年前妻が亡くなるのを待って結婚したカップルがいます。　そこまで他所に心がある人と結婚していてもつまらないでしょうし、純愛ごっこがあっさり醒めてしまうかもしれません。これを機に貴方自身の生き方を模索してみてはどうですか？　働き出す、資格をとる為の勉強をすることは最悪の事態を支えてくれることにもなるでしょう。 ...昔読んだ森搖子の小説みたいだ...

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生涯不倫のままで

ミキ

2004年11月02日 18:42

トピ主さん、お辛いですね。お互いの配偶者を交えてお話をして、このまま不倫の関係を続けていくことは不可能でしょうか？今は相手の女性もトピ主さんのご主人も悲劇のヒロイン、ヒーロー気取りで何を言っても分からないと思いますが、お互いに結婚していて子供もいて一緒になるというのは難しいと思います。きっとご主人もそのうち気付くでしょう。お子さんが大きくなってもお互い「ハイ、離婚」とはいかないような気がします。でも、ご主人も相手の女性も気持ちは変わらないでしょうね。会うのはやめられないかもしれません。トピ主さんは、このまま生活したいですよね？相手のご主人もお子さんもきっとそうでしょう。相手の女性のご主人にバレるより先にきちんとお話をして、家族のために離婚は避けたいから不倫のまま生涯逢うことを許してほしいと願い出てはいかがでしょうか？離婚だけが選択肢ではないですよね。

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