もうすぐ義理の実家に帰省と思うと眠れない・・・

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（トピ主 5 ）

赤とうがらし

2008年08月12日 10:51

ヘルス

結婚して２年になる主婦です。子供はまだいません。もうすぐお盆。義理の実家に泊まりで帰省する日のことを思うと、緊張と憂鬱で眠れません。日帰りで、２，３時間お茶する程度だったら大丈夫なのですが・・・。泊まりとなると、１日目の午後から顔をあわせて、長い時間を過ごし、そして２日目もまた顔をあわせないといけない、そう思うと気が遠くなりそうです。世間の同居されているお嫁さんに比べたら、すごく甘ちゃんだとはわかっています。基本的に泊まり帰省は、ＧＷ、お盆、正月のたった年３回のことなのです。しかし、どうしても、毎回、帰省の半月前から憂鬱になり、１週間前から緊張状態に入ります。そして、２、３日前には、義理の実家で何を話そうか、何を質問しようか、と話題を考えているうちに、興奮して眠れなくなってしまいます。おそらく原因は、何より、舅、姑が苦手なことです。価値観の違いが大きく、会話がかみ合いません。それでも、無理して一生懸命しゃべろうとしてしまうので、すごく疲れます・・・。ところが、夫は、私と姑舅は仲良くおしゃべりをしていると思っているらしく、夕飯をすませると、一人でゲームしたり個室にこもってテレビ見たりしはじめます。一度、夫に「間がもたないから、一人にしないで欲しい」と言ったのですが、改善しません。私と同じように、義理実家への帰省を不安に思う方はいらっしゃいますか。また、気にしないようにする良い方法はないでしょうか。

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舅と姑も疲れてるはずです。

💔

ダメヨメ

2008年08月12日 14:47

なので、ずっと一緒にいておしゃべりに付き合うのではなく、メリハリをつけて、あなたも夫と一緒にゲームをしたり、テレビを見たりすればいいと思います。あらかじめ、雑誌を数冊持っていくのもよいですね。そうすれば、姑も一緒に読めますし。それでも時間がもたなければ、「ちょっと近所を散歩してきます。」とか、近くに図書館があれば「見てきます。」とか、コンビニがあれば「ちょっと買いたいものがあるのでいってきます。」とか、自分からアクションを起こす事です。自分が楽しめば、周りもリラックスできます。気を使いすぎない事が大事です。

トピ内ID：0878532361

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真面目な方なんですね

♨

サザンクロス

2008年08月12日 15:41

トピ主さんの気持ち解ります。友達なら嫌なら会わなきゃ良いしね。私は同居ですが辛い経験あります。勿論、舅や姑も私に対して苦手な部分もあると思います。私も夜も眠れない程に悩み睡眠薬を飲む毎日で10年経った、ある時に「完璧な人間なんて居ないし」「いつも気を使わなくて良い」って思い馬鹿らしい自分が見えてきました。トピ主さんも「良い嫁」をしなくても自然体までは、難しくても、話しに間あいても私は悪くない、と考えてはいかがでしょうか？直ぐに出来なくても、お盆は30％頑張り、お正月は40％で良いや！と言う様に。トピ主さんは真面目で相手に気を使う良い人間だと思いますよ無理しないで下さいね。

トピ内ID：0118100879

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苦しむために行くのでは本末転倒ですから

☀

暑い時こそ熱いものを

2008年08月12日 15:18

日帰りで済むように話を進めたらいいんじゃないでしょうか？もしくは本当に眠れないのであれば、それを理由に辞退してもいいと思います。まさか首に縄を付けて連れてかれるってわけでもないでしょうし。でなければ、部屋にこもった夫と仲良くテレビを見るとかどうでしょう？夫婦仲よくってことでいいかと。別に苦行のためにいくわけではないのですから、要求が聞き入れられないのなら、きちんと自分のスタンスを明確にし、できないものはできないと示すことが重要だと思います。

トピ内ID：9108928448

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私も・・・

🐧

南極大冒険

2008年08月12日 15:18

トピ主さんと同じ、私も義理実家への帰省を不安に思っていた一人でした。私の場合、結婚当初同居していた事情もありますが、ここで500字内に収めきれない色々な嫌な出来事が沢山あり、自分を守る為に、義理実家を離れてからも、きっぱりお付き合いを辞めました。新年の挨拶、お茶会の誘い、相手の誕生会の食事、還暦の祝い、お盆の挨拶、墓参り、すべて行きません。（誘いは未だ来ますが私だけ辞退します）義理の親からは、以前の事は気にしないでね　と私達の家に遊びに来たりして下さった事もありますが、以前に、私がどんなに悪嫁で、姑は自分がどんなに正しいかを、姑の友達、姑の子供、親戚にふれまわられてしまった為、私の居場所は、どんなに謝られても、私がどんな愛そうと努力しても、『無い』と気づきました。今は夫の親戚や義理実家からきっと私は憎まれていたり、変人扱いされている事でしょう。だけど何年も悩んで頭髪が抜け落ち、病気にまでなりましたので、もう自分からお付き合いする事はお葬式以外、一生ありません。こんな私で悪いですが、夫と子供は愛してくれています。結婚１０年になりますが、今、幸せな人生です。

トピ内ID：8236922735

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夫にくっついていれば？

satoko

2008年08月12日 15:41

別に無理して話題を作る必要ないのでは？何か話さないとと脅迫観念を持つから疲れるんです。夫が部屋に行ったら、私も～と一緒に行けばいい。そして本でも読んでるとか。自分から質問しようなんて思うから駄目なんですよ。話しかけられたら答える。しかもこちらからは話しかけない。息子がそんなのですから、嫁だけ気を使う必要ないですよ。居場所が無いと思ったら、外に散歩に行くとか、ショッピングでもするとか、家にいないようにするとか。でも、きっとトピ主さんは出来ない性格ですね。義父母が話してくれるの楽しみにしてるからとか、一人だけ出かけるとうるさく言われるとか、結局周りを気にしてばかりで、自分の思うように出来ない人だと思います。こういう人は、どんなときでも常に自分からサービスしすぎて自分で疲れてしまう人です。要するに、自分で自分の首を絞める性格だという事。悪いのは相手ではなく実は自分。自分を変えようと思わない限り、悩みから抜け出せないでしょうね。夫に自分も話し相手になってと言ったところで、今までわざわざ会話する性格じゃなかったのですから、あてに出来ないでしょう。

トピ内ID：0016815799

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回数を減らせば？

🙂

まるこ

2008年08月12日 15:41

年３回でもキツイものはキツイです。トピ主さんが帰省の１週間前から緊張するとか、このトピに書かれた事をご主人に話しましたか？「間が持たない」だけでは、ご主人には分からないと思います。私の場合、初めて帰省した後緊張が解けたのか口内炎が数個できてしまいました。夫に話したお陰で、帰省はほとんどしていません。お互いの実家には本人だけ行くという事になったのです。是非ご主人に話してください。

トピ内ID：2736663113

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ありがとうございます

赤とうがらしトピ主

2008年08月12日 16:04

なるほど。雑誌を持っていくのはいいですね。ちょうど図書館から雑誌を何冊か借りてきたところなので、義理実家に行くときに持っておこうと思います。リラックスできるといいな。

トピ内ID：6432236780

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気の持ちよう

❤

夢子

2008年08月12日 16:04

＞世間の同居されているお嫁さんに比べたら、すごく甘ちゃんだとはわかっています。と言うのなら、嫌だなと思った時に「同居してる人はこんなのが毎日続いてるんだ。私って幸せ」とか「これを我慢したら、帰って美味しいケーキ買って、好きなドラマ見ながらのんびりしよう」と思うようにするんですよ。また、ずっと舅や姑といるのが嫌なら「身体がなまるので買い物がてら散歩して来ます。買う物があったら言ってください」と言って少し外出すればいいんです。とにかく、帰った後の楽しみを考えながらカウントダウンしましょう。

トピ内ID：1688588281

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夫実家とそっくり

ももんが

2008年08月12日 16:44

私も最初の数年はぐったりするほど、疲れました。でも、そのうち「肝心の息子（夫）が、一人で隣の部屋に行ってしまうのに、無理する必要ないかも」と、考えが変わりました。最近では、私から、夫両親へ話しかけることは殆どありません。ただ、ひたすら、ぼ～とテレビを見ています。夫の両親も、実はその方が楽なのではないかとさえ思っています。夫と両親の会話が殆ど無い・・・ということは、もともと、会話が無いのが当たり前な家族なのでは？と。（夫は、何も教えてはくれませんが）それなのに、私という他人が混ざったばっかりに、彼の両親は無理してしゃべり続け、言わなくてもいいことまで、言ってしまうのではと。そうかんがえると、本当に楽になりました。元来、オシャベリな私ですが、夫実家では、大人しく無口な嫁に変身します。

トピ内ID：2379747102

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話題は

同居三年

2008年08月12日 17:37

新婚当初、話題作に必死でしたので少しは気持ちわかります。夫なんて全然皆のいる場所には来ないので、居間にいるのは私に舅と姑。でもテレビなんか見てる時は話題作らなくても自然とテレビでやってる内容に話が向いて行き自然と会話が成り立つようになりました。多分、舅や姑も私と同じ気持ちだったと思います(笑) トピ主さんも力抜いて頑張って下さいね。

トピ内ID：1574746204

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がんばって～

K子

2008年08月12日 17:15

おつとめご苦労様です。私も義理親に会うとなると数週間前から、イライラして落ち着きがなくなります。苦手というか、嫌いだと思います。なので私は無理に話を合わせることはしません。違うと思う。そうは考えません発言を連発です。ここまでくるのに十年かかりました。トピ主さんもがんばって！ストレスためずにね。

トピ内ID：3046891638

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価値観はちがって当たり前と思いましょ

🙂

モコ

2008年08月12日 21:12

緊張するのも、気を遣うのも当たり前！と拒絶せずに自分の反応を受け入れちゃいませんか？一緒の時間は聞き上手になってご義両親のペースに任せてみてはいかがでしょうか。できるだけご主人も一緒にいてもらえるといいですね。

トピ内ID：3124588713

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みなさんありがとうございます

赤とうがらしトピ主

2008年08月12日 22:08

たくさんのレスありがとうございます。１つ１つのレスが、心にじんわりきました。そして、張りつめていた緊張がすこしほぐれ、精神的に楽になりました。自分が自分の首を絞めている、というご意見、おっしゃるとおりだなと思いました。私は普段は無口でおとなしいほうの性格なので、義理実家でも、徐々に発言を減らし、自分を出していこうと思います。気をつかい過ぎず、なるべく平常心で過ごしたいです。聞き役に徹する、というのもいいですね。明日から帰省です。みなさんのレスを思い出しながら頑張ってきます。

トピ内ID：6432236780

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夫の実家に帰省する前日はいつも徹夜

🐤

結婚10年

2008年08月13日 11:18

便乗して、みなさんのアドバイスを勝手に自分へのアドバイスにしています。トピ主さんすみません。自分で自分の首を絞める、私もまさにその通りの性格だと思います。でも10年努力していますが、未だ眠りにつくことはできません。日帰りにしたいのですが、うちの義理の実家の場合は近くても日帰りは無理です。子供は実家に帰る（泊まる）ことが当然だと考えているのです。夫もそう考えています。私は、夫と暮らすこの家が帰る場所だという認識なのですが・・・。夫を産み育てた両親に、ここまで苦手意識を持ってしまっていることが夫にも両親にも申しわけなく、自分自身も情けなく、でもどうしようもありません。ただ。徹夜で着いて死ぬほど気を遣って働きまくって、疲れきって泥のようにぐっすり朝まで眠ることができます。そして必ず寝坊します（笑）。次の日の朝、おはようございます、と苦笑まじりにあいさつすると義理の両親も笑って答えてくれ、そこから緊張はなくなります。10年コレです。でも10年徹夜です。マヌケですね。

トピ内ID：9426783092

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出掛ける・早寝

トマト

2008年08月15日 18:57

こんにちは、もうトピ主さんは帰省されたんでしょうね。お疲れ様です。来年からは・・・頑張って年3回も帰省しなくても良いんじゃないかな？帰省中は一日中、家の中にこもってたら疲れますよね、だって他人に囲まれてるんだしね。事前に観光場所、ショッピングの予定を立てて、外に出ましょうよ。朝食・夕食を一緒にして後は自由行動。お風呂が済めば『疲れたので・・・』って早寝。 24時間一緒にいたら、お互い疲れますでしょ。顔を見せにきた、って目的を達成すればよし。

トピ内ID：8935177834

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再度レスありがとうございます

赤とうがらしトピ主

2008年08月18日 15:57

無事に義理の実家に帰省を終えてきました。小町に相談したおかげで、今回はあまり緊張しませんでした。本当にありがとうございました。雑誌は持っていってよかったです。空いた時間は、雑誌を広げてゆっくりさせてもらいました。雑誌を読んでいたら、義理家族もあまり話しかけてこないので。あと、今回はオリンピック期間中だったのもよかった。テレビをみていたら、あっという間に時間がたちました。義理の実家は早寝早起きで、２２時に消灯、６時には朝食です。私はもともと夜型人間なので、朝寝坊したらどうしようと考えてしまい、結局１時間ぐらいしか、眠れませんでした（苦笑）「早寝早起き」が今後の課題です。結婚10年さん⇒お互い頑張りましょうね。トマトさん⇒そうですね、できれば年２回に減らしてもらおうと思います。

トピ内ID：6432236780

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どうでした～？

satoko

2008年08月18日 15:57

私は行くとパソコンとテレビで時間潰してます。あと食事は新しいお店とか検索してたまには外食しましょうと連れ出したり、ネットで見ておいしかったものをちょっと作ってあげたり。特に気は使いません。うちの場合、気を使わなくても相手が話し好きなので普通に付き合うだけ。もし義理の両親が自分から話題を作らない人なら、もともとそんなに会話をしない人たちなわけですから、無理に話しかけずにお互い好きな時間の過ごし方をしたほうが、みんな気が楽と思います。こちらが気を使うと、じつは相手も気を使って疲れます。私の場合、義母がうちに来て気を使ってあれこれされると逆に疲れます。精神的に負担になるというか。だから、何も気を使わずぼ～っと過ごしてくれた方が、こちらも自分のペースで出来るので楽です。食事の支度だけ手伝っていれば、後はぼーっと過ごしてて良いと思います。暇ならクロスワードパズルなどの雑誌を買って行って、みんなでするのもいいかもしれません。漢字のなどは、舅さん世代は喜びそうですよ。トピ主さん今回はどうだったかな～？

トピ内ID：0016815799

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satokoさんありがとうございます♪

赤とうがらしトピ主

2008年08月18日 16:38

外食に連れ出すというのもいいですね。義理の母は料理が苦手なんです。次回は、外食をすすめてみようと思います。それに、子供ができたら、なかなか外食も難しくなると思うし。（なかなか授からないのですけどね。頑張ります！）

トピ内ID：6432236780

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帰らなければいいのでは？

puppy

2008年08月20日 18:33

帰省したくないのであれば帰省しなければいいんじゃないですか？私も結婚している身ですがこの盆には実家には帰りませんでした。逆に妻にリフレッシュしてもらうため一人で妻の実家に帰省させました。その間私は家で留守番です。トピ主さんは恐らく考え方が真面目な方、もしくはご主人の両親が固い昔のタイプの人間なのでしょうか？「年に３回帰らないといけない」と考えずに「何か気が乗らないから今回は私はパス」と言う位の気持ちで過ごせば少しは楽になるのではないでしょうか。あと確かにこれを実行するにはご主人の理解と協力が必要になります。そこは何とか自分が辛い立場である（帰省自体が強いストレスである）ことを強く訴えて理解してもらうのがよいと思います。

トピ内ID：5199884774

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帰省したくないけれど、許してもらえないのです

赤とうがらしトピ主

2008年08月20日 20:55

うちの夫も、puppyさんのように、柔軟性があり寛大な旦那さんならいいのですが・・・。夫も、そして、夫の両親も、真面目で頑固な人間です。「泊まりで帰省するのが苦手なんだ。お盆は家でゆっくりしない？それか、私一人でお留守番でも構わないよ。」と言ったことはあります。しかし、夫は「いや、一緒に帰る」と言い張って、聞き入れてくれませんでした。色々考えて、夫が私と一緒に帰省することを楽しみにしているようなので、しょうがない、合わせてあげよう、と思うようになりました。多くの妻は、我慢して義理実家に帰省しているんじゃないかなと思っていました。そして、多くの夫は、妻も一緒に夫実家に帰省して欲しいと思い、妻の実家には一人で帰らせたがらないものだと思っていました。だから、puppyさんご意見は、新鮮でした。

トピ内ID：6432236780

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それが「結婚」の一部なんじゃないかな？

Metabo

2008年08月21日 12:55

トピ主さんの気持ちは痛いほど判ります。私自身、結婚してしばらくは盆暮れなど泊まりがけのときは、夫実家が近づくにつれ胃痛・頭痛がしたものでした。結局、（いくら夫の親とはいえ）他人の家に家族として滞在する不条理みたいなものですよね。２０年も経つと、親の気持ちや寂しさも理解できるようになってきますし、年に２～３度しかない楽しみなんだなあ、と思えるようになります。そして、いつかは私たちもその立場になる訳です。誰だって親にとって子どもはいくつになっても「子ども」であって、可愛いものなんですよね。だから夫は実家でごろ～んと動かない。こういった不条理も結婚生活の極一部として、また大人として我慢を受容することも大事かな、と思います。いづれにしても「お疲れ様」です。

トピ内ID：6550333275

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帰省はお互いの実家へ別々に

エビ

2008年08月21日 17:27

お正月、お盆の帰省はお互いの実家へ別行動にすれば？　義父母も本音は嫁抜きで気楽に過ごしたいのでは。こういう事を夫から提案したら「家族の一員として認めてくれていない」と奥さん達は不満に思うでしょうから、奥さん達からご主人に提案されてはいかがですか。実家に帰っても長男の嫁は勿論居ないので、血のつながった親子だけでお食事づくり。いいんじゃありません！　これでお正月、お盆は楽しみになるのではありませんか～！

トピ内ID：2547087060

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もっとお気楽に

🐤

今年は９泊

2008年08月22日 11:22

意地悪をされたり嫌味を言われたりしたのなら、無理に行かなくてもいいと思います。でも、そうでないなら、行ってあげて欲しいなと思います。何も悪い事はされていなそうな義理のご両親がちょっとかわいそうに思います。ＨＮの通り、今年の盆は９泊してきました。都会の実家とは正反対の田舎の家です。いや～もうマイペースで過ごすって決めてますから。読みたい本を持っていくのは毎度の事です。行くだけで親孝行なんですよ。別に義理の両親を接待しなきゃいけない訳じゃないです。接待しなきゃならんとすれば、そりゃ実子の役目でしょう。実子が部屋に篭るんだったら、トピ主さんもご一緒にはどうでしょうか？気負わずに、自分のペースで過ごせるようになれば、随分と楽になると思いますよ。私は特に話題を自分から振ったりする事はありません。会話は周りに任せて頑張ったりしません。間がもたなくなったら、それで会話の時間は終了なんでしょう。あとは、のんびりでいいと思います。気負わずに、マイペースが一番ですよ。

トピ内ID：3389320593

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親子のコミュニケーションを奪わないように

みそ

2008年08月22日 11:22

トピ主さん、お疲れ様でした。 15年前の私を見ているようです。私の夫も帰省したがるくせに、実家では別室でゴロリ。勝手に1人で出かけたりもしていました。それを咎めもしない舅と姑で、全員に腹が立って仕方がありませんでした。仕方なしに夫抜きで舅や姑の話し相手をつとめているうちに、いつの間にか夫よりも舅と姑のことに詳しくなっていました。あるとき、夫に「そういえばあなたのお父さんて昔こんなだったんですって」と言ったら「え？聞いたことがない…」夫は30年間、親と同居していたのに、結婚数年でこんなことになり少々ショックを受けたようでした。それ以降は夫はあまり別室には行かず、親とコミュニケーションをとるようになりました。息子の妻が夫の親の相手をし、息子が子供に還り好き勝手に過ごすというのは、せいぜい20代までなのかなと思います。親はいつまでも元気でいるわけじゃない。少しずつ、ご主人に親とコミュニケーションをとる大切さを訴えていってみてはどうでしょうか。

トピ内ID：7830696538

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わかってないな～

tokumei

2008年08月22日 12:25

お互いの実家に帰ればいいのでは？という意見がありますが、トピ主さんも許してもらえないとおっしゃってるように、そうそう簡単に行かない問題です。舅姑なんてのは、嫁の顔見たくなくても義務としての帰省を求めますから、好き勝手すると角が立つんですよ。顔を見たくなくても嫁が実家に帰ったと知ると自分達をばかにされたとむかつく。こういう心理になるのが姑。もっとすんなり考えてくれれば楽ですがね。

トピ内ID：0016815799

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不思議・不思議・・・

実家も大変！

2008年08月22日 15:54

姑と呼ばれる立場です。私も嫁でしたから　ここにいらしてるお嫁さんの意見もよくわかります。でも　娘が嫁ぎ孫がうまれ、息子が結婚しかわいいお嫁さんができ、みんなが揃ってよく遊びに来てくれる。それはとても嬉しいですよ。でもね、わかっていただきたのは、迎えるほうは大変なんです。みなが楽しく　気持ちよく過ごせるように、布団の準備をし、食材を整え、献立を何日分も考え、イベントも考え・・・みなの楽しそうな顔を見て　疲れも吹き飛びますが、帰った後はグッタリです。帰ってあげるだけで親孝行なんて言葉を聞くと、がっかりです。息子には無理をしないこと、二人でよく相談して、決めなさいね。娘にはお婿さんの気持ちをよく考えること、と必ず伝えます。これは、わたしの本心です。結果我家に来ないことになっても、私は　何とも思いませんよ。

トピ内ID：8477027280

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ただある程度仲良くなっておくべき

puppy

2008年08月29日 15:33

以前、実家に帰らなければいいのではと勧めましたが、長期的に見るとやはりある程度は舅、姑と仲良く（少なくとも自分の中で割り切れるように）なっておくべきだとおもいます。というのは、トピ主さんの夫の家族構成に関わってくるのですが、もし舅、姑が倒れたりした場合、または年をとって介護が必要になったりした場合、誰が面倒を見る状況なのでしょうか。もし旦那さんに兄弟が居てその兄弟夫婦が面倒を見るのであれば問題はありませんが、仮にトピ主さん夫婦が面倒を見なければならない状況である場合、結局事実上トピ主さんが面倒の大部分を担当することになりますので、その時が精神的にとても大変だと思います。なので上記の条件に当てはまるのであれば今のうち（舅、姑が元気なうち）にある程度仲良くなっておいたほうがトピ主さんのためにもなると思います。

トピ内ID：5199884774

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