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うちの姑

レス29
（トピ主 0 ）
041
匿名
ひと
長男の家に嫁ぎ同居はしていませんが、車で５分くらいの所に住んでいます。子供は居らず夫婦共働きをしています。実家に行くのは月1回程度ですが、姑はもっと来てほしいようです。同居も言われましたが、今はそのつもりはないとそれとなく言いました。（主人は言わないので私が） 今年の母の日が近づいた時、当分何もいらないからテレビが欲しいといわれました。主人にはそのような高いものを頼んでくるのはおかしいと言いましたが、主人の言い分は「買ってやってもいいじゃないか」というようなことでした。テレビの件は仕方なく受けましたが、つい昨日のことですが、「また、欲しいものがあれば言う」と姑。驚きました。あつかましいにもほどがある。長男はそこまでしなければならないのでしょうか？あの姑なら洗濯機とか冷蔵庫とか言いそうです。 義理の両親は年金暮しですが、それにしてもなんか納得できません。次に言われたとき了解すべきなのでしょうか？子供居ず、共働きなので金銭的に余裕があると思っているのかも知れませんがそれとこれとは別の話だと思います。私の両親は一度もそのようなことは言ったことがありません。

トピ内ID：8100660008

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最初が肝心ですよ

😑
ぷぷ
まず肝に命じておきたいのは この手の人は[最初が肝心]ということ。 おねだりはどんどんエスカレートしてきますよ。 来年の母の日は「温泉」再来年は「海外行きたい」と なりかねません。 だんなさんをしっかり操縦して（親に頭が上がらないみたいなので） 限度額を決めたほうが良いでしょう。 1年に言い出したら「記念日」なるものは山ほどあります。 それをみんなお祝いする必要はないし おねだりされても「私たちの方針は○○ですから」と キッパリと告げておきましょう。 母の日なんて５０００円程度の 物で十分でしょう、一般的には。

トピ内ID：6351917937

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ご主人次第では？

☀
兼業主婦。
まずは、トピ主さんのご両親とは比べるものではないと思います。 今までの生活環境が違うのだから、同じではないでしょ。 ご主人が学費等ご両親に負担をかけた人生で 恩返ししたい気持ちが「物を買う（あげる）」 という考えの持ち主なら仕方がないと思います。 もしくは、同居しないのだから、それ位は仕方がないと 思っているのかもしれません。 今後とのことも考えて ちゃんとご主人と話し合うべきではないかと思います。

トピ内ID：2946820307

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リサイクルショップで・・・

041
三油
次の要求が怖いですね。 早めに、（相談なしに）マンションか家を購入して、「ローンがあって苦しいから」を口実にすることをオススメします。 洗濯機や冷蔵庫ならリサイクルショップで買ってあげれば十分では。 古い型で安いのを。 捨てるときはリサイクル料いるので、安易に買ってといわなくなるかも。 それか、購入して請求は義親あてで、納品時支払いとか。 あとは、夫の小遣いをの一部で買うとか。 毎月5千円引けば、一年で6万ですよね。

トピ内ID：5954074822

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中古はダメ？

😨
匿名女
リサイクルショップに結構いいのが置いてあるよ。 大物の要求がこれ以上かさむなら。

トピ内ID：0373120336

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いますよね

😑
チーズケーキ
いますよね、子供に買って貰って当たり前と思ってる親。 「また言う」と言われたとき「当分、何もかってあげられませんし、欲しいかは、こちらから言うので言わなくていいです」と言っちゃってよかったと思います。 息子は、『困った親だ』ともほんのちょっとは思いつつも、『まぁいいか』と思ってるのでしょう。 「うちのお金は、私も稼いでいる。あなたの親に買ってあげた分と 同じ分、私の親にも使うわね。旅行でも行こうかしら。」 とか言ったら、ご主人は何て言いますかねー？ 「いいよ、同じだけしてあげてくれ。」と言うなら、しちゃいましょう。ムッとするなら、今後一切やめた方がいいです。

トピ内ID：5522180875

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ええと

041
ひかる
年寄りのいうことです，のらりくらりかわしてれば，いいんじゃないかしら。 どうしてそんなにムキになるの？と，おもいました。 それとも，トピ主さんは「年寄り」に，あまり慣れてらっしゃらないのかな？？ イージーイージーでいきましょうよ。ね。

トピ内ID：7654166891

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阻止。

🎁
お！鍋
子供がいない共働きなら、余裕がある「はず」と思っているんでしょう。それにしても、厚かましいですね。こういう人は感覚が狂っていますから、穏便にお断りしようとしてもダメですよ。他の家電を要求されたら、「所有権はうちだから、使用料を頂戴します」とか、「タダでお貸ししますけど、もちろんうちの物ですから、うちで必要になればいつでも返してくださいね～」「お義母さんが施設でも入ったら、うちで使うから、いい物を買いましょうか～～」なんて、トボけて言い放ちましょう。 以上のことが言えるなら嫁の苦労はないですね。わたしなら言いますけど。 実際問題、ご主人が「買ってやってもいいじゃないか」とかっこつけてるのが初歩的ミス。プレゼントしたいならば、ご主人の稼ぎから予算を出してもらいましょう。小遣いが減ることになっても、親孝行なんだから我慢できますよね。で、トピ主さんは実両親のためという名目で同額を貯金。これでフェアですよ。

トピ内ID：5490335177

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「あの姑なら・・・」

041
38歳既婚男性
タイトルの表現（トピ内容引用）がすべてだと思います。 ご自身の思いは「あつかましいにもほどがある」 そしてご質問は「次に言われたとき了解すべきなのでしょうか？」 非常識極まりない姑でしょ？と仰りたい気持ちはお察ししますし、 無理に仲良くしたり「いい嫁」でいる必要も無いと思います。が、 敵意剥き出しの表現が過ぎるとご自身の品位も疑われますよ。 引続き、ご主人さまとご相談の上、決定されるのが宜しいかと思います。

トピ内ID：8333040822

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構えすぎないで～

😀
lohi
テレビと言ってもそんな高機能の高い物でなく、それこそ一番安いのかリサイクルでＯＫ。 年を取ると甘えたくなるし、思ったことはすぐ言う様になり、少し子供に戻るのかなと私は最近感じています。 向こうも「甘えて」言っているだけなので、いつも100％応える必要はないですよ～。子供の甘えと一緒ですから。 難しい高額な要求が次々に出てきたら、 「あはは、お母さんったら～冗談ばっかり。この前テレビ買ったし、そんな高い物うちが買ってほしいぐらいですよ～」と適当に笑い飛ばしましょう。 小町とかで色々ヘビーな姑さんがいるので、構えてしまうのは分かりますが、そうそう酷い姑ばかりではないので、難しく考えすぎない方が嫁姑は上手くいくと思います。

トピ内ID：4656034353

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トピ主です

041
トピ主です
レスありがとうございます。 リサイクルショップは思いつきませんでした。 次回からの要求はそうしようと思います。

トピ内ID：3927027189

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笑い飛ばす

041
natu
今度何かねだってきたら、笑い飛ばしてスルーで いいんじゃないでしょうか。 「欲しいものがあれば言う」→「欲しいものは自分で買いましょうよ、あはは」 「テレビが欲しい」→「やだなあお義母さん、あはは」 それでスルーしちゃっていいですよ。 それとは別に母の日のプレゼントはするんです。 何が欲しいか訊ねてはいけません。 ５千円なり１万円なり５万円なり（予算に合わせて）の 現金を封筒に入れて、「好きなものを買う足しにしてくださいね」で終了。 こういうタイプの人には「リクエストされて応じる」形の プレゼントは一切やめたほうがいいです。 同居なんて危険すぎますよ、同意しなくてよかったですね。 生活費一切おんぶに抱っこになってしまいそうですもん。 不動産を購入するなり財形貯蓄でごっそり天引きにするなりして 物理的に余裕のない生活にしてしまいまうのも対応策ですね。

トピ内ID：1269318898

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夫はなんと？

041
hana
ご主人はどう思っているのでしょうか？ その辺が分からないとなんとも・・ あと、もしも自分がと考えたら・・ 子供なしの共働きであるならばある程度は夫の意見に添うと思います。 お互い自分の給料の一部で親孝行するのはけっして悪いことではないと思うから。 もちろん家庭を圧迫するような金額は無理ですけどね。

トピ内ID：7708206603

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テレビは特別なプレゼントです！

💍
緑茶
驚きますね。　素直に「この前は驚いて言葉に出来なかったけど、 本当に驚いた」 と、トピ主さんの率直な気持ちを伝えていいのでは？ だって価値観が違うことは、そういう姑さんの場合は余計に きちんと伝えておかないと。 「長男だからおねだりするって普通ですか？私はとても 図々しくて恥ずかしいことだと思うので出来かねます。」 と、対照的な考えなのだとストレートに言えばいいと思いますよ。 後々のご関係のためにも、ざっくばらんに伝えてはどうでしょうか？ 共働きだからお金がある・・・これはそう思われても仕方ないかも。 でも違うならやっぱり夫が言えない分伝えないと。

トピ内ID：2687598090

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時々います、そういった方。

🐧
ピッコロ
私のお姑さんもそういったタイプです。 周囲（友人や親戚）の話しも聞いていると「男の子」しか 育てたことがないお姑さんに、その手のタイプの方が多いです。 ご本人は悪気はないのでしょうけどね、と言うか「当然だ」と思って らっしゃる様な。いつも‘屈託の無い笑顔’でおねだりするので。 夫も（家で‘紅一点’のお母さんであれば特に）「お袋の願いはきいて やりたい、無理してでも」って、思ってしまう様で困ります。 「育ててくれた親は大切」という気持ちは同感できますけれど、それなら 「奥さんの親御さんへはどうするの？」って、思いますね。両方の親に同じ 様にできる経済力があれば、してあげてもいいかと個人的には思いますが。 「長男長男」と言うお姑さんがまだいらっしゃいますが、長男が家督を継いだ 時代とは違って、今は長男だからと何か優遇されて育てられたりしてませんよね？ 子供には引き継ぐ権利も、義務も、全てにおいて平等な時代なのですから、あまり 一人（長男）に期待しないで欲しい言いたいです。そういった方は、嫁（長男の） に対しても、期待大なのですから。

トピ内ID：5965697114

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でも・・・

🙂
こすもす
年金くらしなら、そういう高価なものはなかなか買えないのでは？ 地デジ対応にしなきゃ、と思っておっしゃられたのかもしれませんし。 長男は昔から精神的にも物質的にも頼りにされるもの。また、長男は特別扱いして育て、他の兄弟よりはいい思いをさせてもらっていることも多いし、親の財産（たとえば土地とかで分割できないもの）は長男が相続することが多いでしょう。その分面倒をみてほしいということなんですよ。 「たかる」というのとは違います。「老いる」ということは、誰かに頼りたくなるものなのです。 トピ主さまのご両親があなたを頼らないのは「嫁にだした」からですよ。普通は嫁にいった娘には頼らない（頼れない）ものです。男性のご兄弟はいらっしゃいますか？その方にはご両親もなにかと頼っておられるかも。もし、トピ主さんが、一人っ子だとして、ご両親が何も頼ってこられないのであれば、たいへん立派なこころがけの方だと思います。

トピ内ID：2863663982

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行かない

🐷
ふむふむ
月１でダンナさんの実家に行く、とのことですが。ご機嫌伺いなんて行かないほうがいいと思います。 しょっちゅう行くから「プレゼント」なんて言う話がトピさんの耳に入るんですよ。ダンナさんに任せておいたら？こういう要求があったと報告されたら「アナタの親だからアナタの思うようにしたら？」と。女親は息子が自分のアンダーコントロールかどうか確かめたくなるもの。トピさんまで巻き込まれる必要ないでしょ？私もトピさんと同じような立場ですが、ほとんどそうしてます。 しかし、姑さんだけならわかりますが、父親が元気でいるのに、おおげさな要求するのはヘンですね。父親なら親としてのプライドで母親をたしなめそうなものですが。上レスにもありましたが、ちょっと離れたところに家を購入する、というのが良いとおもいます。ダンナさんが反対するようなら母親に甘えたい、良い子と思ってもらいたい男だと認識しましょう。

トピ内ID：5219323124

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今にこんなことも言うよ

041
がんばれ～
私の姑かと思いました。今にこんなことも言いますよ。 「息子にかけたお金の分は全額回収しなきゃね。 息子にお金を使ってなかったら、私は大金持ちだもん」 洋服だのパソコンだの洗濯機だの、あげくの果てに豆腐だの肉だの、 あらゆるものを買ってほしいと、とてもしつこいです（朝昼晩　電話・ＦＡＸ・メール攻撃） もちろん「自宅」まで要求されます。 （同居じゃなくてね） にっこり笑ってこう返します 「ホントねー。欲しいねえ。」 これで終わり。 街で「あれ欲しい！これ欲しい！」と寝転がってわめいている子供と同じだと思うことにしました。 あとこれも有効です 「宝くじ当たればねー」 これで当たった時の夢物語に話が移っていくので大丈夫です。 もちろん「当たったら１億円は私に頂戴ねー」と言っておくと効果的です。 言葉のとおり受け止めて買い与えるのは断固やめた方がいいと思います。

トピ内ID：8669931663

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子供に頼る親

041
マル
　子供に頼る親は、近くにいて都合のいい子供で、 断らないやさしい子供に頼ります。 一方、あなたは外に出た子供。 実家にしてみたら可愛いのです。 しかも、旦那さんの実家の近くにお住まいなので 気がかりな子供なのです。 外に出たと言う事で頼る対象からは外れているのですよ。 したがってあなたと旦那さんとは正反対の立場にあるのです。 何故、比べるのですか？ 旦那さんは比べられるだけでとても不愉快になると思います。 旦那さんだって少し頼られるのはうれしいかもしれないけれど、 あまり度を越すようだったら困るのはあなたと同じなのですよ。 しかも、あなたから比べられ、攻め立てられ追い込まれたとしたら 行き場所がないじゃありませんか。 そんなことも少し頭の中に入れて、 どこまで妥協できるかよく話しあったらいいと思われ・・・。

トピ内ID：7136480824

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私は、プレゼントしました

😢
鈴蘭
レスを読んでみて、年金暮らしの両親に電化製品をプレゼントするのは、特殊なことのようですね。 私は、母の日に実家の母から洗濯機を頼まれて、何も疑問に思わずプレゼントしました。夫も自分の両親にエアコン等、電化製品をプレゼントしています。 親が年金暮らしになったら、子供が仕送りをしたり、生活援助をするのは、当り前のことだと思っています。 うちも共働きですので経済的に、ある程度余裕があります。プレゼントすることで生活に支障が出るなら困りますが、そうでなければ快く出してあげたら？ 匿名さんのご両親もこの先、どうなるか分かりません。例えばご両親になにかあって「多額の援助が必要」になったとき、ご主人から「自分の親には、２０万分しか渡していないので、それ以上は、払えない」と言われたら嫌な気持ちになりませんか？何もかも平等にというのは、無理だと思います。 後、親世代だと嫁いだ娘に世話になるのは、心苦しいと思っている方が多いので匿名さんのご両親は、何も言わないかもしれません。

トピ内ID：5800487383

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それって…

041
遊覧船
近所の人や、親戚なんかに自慢したいんじゃないの？息子にテレビ買ってもらったとかって。それだけ甲斐性のある息子に育ったって自慢話のたねにしたい人もいますよ。　息子は甲斐性あるけど、嫁はケチでリサイクル品を送ってよこす　な～んて、私ならいわれたくないから、無理のない範囲、ちゃんとしたもの　送りますよ。頻繁なら主人にまかせます。

トピ内ID：3760470946

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ウチの親にも同額のプレゼントする

041
千鳥
男側だけだと不満が残るので、自分の親にも同額の電化製品を送ります 今度から買ったら、倍額、必要になることを実感してもらうのも手です。 そんな人も居るのですね～

トピ内ID：4069789277

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長男とはそんなもの。

🐧
ピッコロ
タイトル通りのことをおっしゃる方がまだ多くいらっしゃいますが、 今は【こどもは平等】な時代ですよ？ 親も子も人間ですので相性があり、「お兄ちゃんに甘い」とか「弟の方を 可愛がった」とか、その家庭によって多少の事情の違いはあるでしょうが、 少なくとも今、働き盛りの世代のこども時代は、兄弟によって大きく差別 される時代ではなかったと思います。 親の扶養義務は「実子」にあります。兄弟姉妹がいれば本来はその子供達で 協力して対処すべきことなのです。その上で、その‘配偶者’も、それぞれ できる事を協力するべきでしょう。 今、日本人の寿命は世界でほぼトップクラスです。（女性は世界１位） 「一人の肩」に寄り掛かろうとするには負担が大きく、無理があります。 それに、今は少子化社会になってきているので、近い将来は一人っ子同士の結婚 も増えるでしょう。その時は「実子」どころでなく、「社会全体で」年寄りを 支えなければならないでしょう。時代はどんどん流れて行きますよね。

トピ内ID：5965697114

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どちらの親も平等に

041
花火
今度何かおねだりされたらご主人に「それじゃ私の両親にも」と言いましょう。 ”同じ物”じゃなくていいんです。 ”同額の物（または現金で）”をトピ主さんのご両親にもあげるようにご主人に話をしましょう。 どちらも親に代わりはないのですからプレゼントも平等に。 きっとご主人は断るはずです。

トピ内ID：9081421889

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もし余裕があるなら

🎁
まりあ
私も鈴蘭さんと同様に両親（義理も含めて）には援助やプレゼントをするものだと思っていました。 いままでにも主人の両親にはテレビや、エアコンなどを差し上げたり、旅行に招待したり、病後のお世話などをしてきましたし、父の没後に私の母が入院した際には個室でゆっくりできるようにと差額ベッド代をこちらで負担しました。これまでの経緯があるので、父の看病の手伝いのために長期間家をあけることも、母のための出費も主人は快く了解してくれました。 そうすることでこちらの生活が立ち行かなくなるなら別ですが、これまで育ててくれた両親には少し楽してもらいたいな、という気持ちがあります。 でも、できる範囲以上の場合はやはり、今はまだ余裕がないので、そこまではできません、と説明して、納得してもらうと思います。

トピ内ID：7743799450

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困りますよね

041
私は次男嫁だけど
私は次男嫁ですが、我が家は長男夫婦が上手に断るらしく、いつのまにか我が家にばかり、お願いと姑が言ってくるようになりました（汗）。 どんどん値段が跳ね上がっていって「新車買って」とまで・・・・。さすがに夫は呆れて、私が何も言わずとも断っていました。我が家もがんばれ～さんのところと同じような考え方なので、これからも攻防？は続くと思われます。第３者まで使って要求を通そうとするので、のらりくらりとかわせる余裕もなくなってきました。 私も、私の実家からは何の要求もありません。それどころか舅姑の厚かましさを、陰でとても心配しています。 親孝行は大切ですが、我が家のようにエスカレートさせないように、十分気をつけてください、ご主人とよく話し合って。舅姑が節約しても手が出せず生活上絶対どうしても必要なものなら、子供夫婦が出費もやむ負えないですが、都合のよい打ち出の小槌のように思われないように注意は必要だと思います。

トピ内ID：0162578456

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たぶん・・・

041
おばさんです
お姑さんは本当は寂しいんじゃないでしょうか。 たまたま、品物で寂しさを代弁しているだけかもしれません。 せっかく近くに住んでいるのにもう少し顔を出して欲しい。 そう思っているのかもしれませんね。品物はその口実でしょう。 お姑さんの言葉を額面通りに捉えないで、親子で買い物へ 出掛けたり、お茶菓子を持って四方山話をしに訊ねるだけでも 親はうれしいものなのです。 こんな風に考えた方がやさしい気持ちになりませんか。

トピ内ID：8312136346

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トピ主です

041
匿名
いろいろなご意見有難うございました。 とても参考になりました。

トピ内ID：3927027189

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長男だからなのでしょうか？

🙂
Dr.K
前提として長男だから請求されているのでしょうか？ただ近くにいらっしゃるからお願いしているだけでは？ ただ自分はテレビや、洗濯機、冷蔵庫くらい義理だろうが実だろうが両親に買ってもいいかなと思います。 「長男はそこまでしなければならないのでしょうか？」とおっしゃってますが、正直「そこまで」ってほど大げさなものではないと思います。（安くはないですが） トピ主様は姑さんが「また、欲しいものがあれば言う」とおっしゃったのでビックリされたのでしょうか。（もう少し丁寧な言葉遣いがあるでしょうから。） もちろん、買うことで自分たちの経済事情が赤字になるのなら無理をするべきではないですが、それでも半額出してあげるなどの一部負担も考慮されては。 あと気になったのが、長男ということは他に兄弟姉妹（ご主人の）は？ おられるとしたら、その方たちと共同で購入して差し上げてもいいのでは？

トピ内ID：1930435480

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うちも

😉
なつ
うちも、今、冷蔵庫と、クーラーねだられている気がしてなりません。 春には椅子を買ってあげたけれど、いるって言うから買ったのに、飾ってあるだけ、理由は、今まで座敷の生活だったから座りなれないとか、買って欲しいと言ったとき足が痛いからしと言ったのに　うちには5000円も大切なんですよ。 今は、冷蔵庫が冷えない、氷が凍らないといい、お盆は、私らの目の前で解けた　かき氷をわざと食べだして、ドロドロのを見せてこぼしたり　クーラーつけて、これは何十年使っているからと、まわすところがみえないからまわしてと触らせます。 正直、重い。 遠まわしの催促に思えてしまいます。 ついこの前まで仕送りしていて、うちは、貯金を底がついてしまうほど・・・今はしていないけれど、仕送りやめたら、他のもの要求? 最近、この手でどんどん、子どもに要求しているようです。 夏に行った時、子ども後2人のうち誰が買ったかわからない新しい扇風機がありました。 あの子にこれを買ってもらったといえば、今度は、あの子が対抗して買ってくれるというのを見抜いてか、言葉巧みなんです。

トピ内ID：8180585858

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