相手の気持ちがわかりません

レス29

（トピ主 1 ）

☀

papi

2008年08月14日 18:29

恋愛

全然、相手が理解できなのでみなさん教えてください。つい昨日、私（２６歳）と彼女（２３歳）と電話で喧嘩して、「やっぱりあなたとは無理だ、旅行も行きたくないキャンセルして（今まで計画していた旅行）」と言われて、別れることになりました。怒る理由もよくわからなかったのですが、夕方に彼女から「寂しいから夜中に電話していい？」とメールがきたので、「うん、いいよ」って返信しました。その時間になって、自分は仕事で疲れてしまっていて寝てしまっていました。その時、彼女から電話がきて寝ぼけてアラームだと思ってすぐに、電話に出ず切っていまいました。瞬間に目が覚めて、すぐに電話をかけ直しました。そこで、彼女は怒っていて上記の発言をされてしいました。次の日の朝、彼女から「家にある歯ブラシとどうすいればいい？」と入ってメールが来て、「捨てて構わないよ」と返しました。次に「了解」と返信がきて、終わったなって思いました。今まで、何回か別れる別れないの喧嘩はしていました。何時間か経過して、「旅行はキャンセルしないでね」とメールがきました。一体、元彼女は何を考えているのかわかりません。みなさん、ご教授よろしくお願いします

トピ内ID：2128805911

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数29

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

感情のままにふるまっている女性

🐤

黄色い水仙

2008年08月14日 19:05

男性が、そういう女性をまったく理解できないのはよくわかります。彼女は、かまかけたり試したり、自信もあったりなかったり、たんに女なんです。考えていることといったら、彼は何を考えているの？私のこと好きなの？ということ。とても未熟な女性だと感じます。メールというのは、想像もふくらみますがニュアンスが伝わらないので、そういうタイプの女性とメールを続けるとややこしい方向にしか行きません。基本的に彼女はあなたが好きなんだと思うけど、そういう女性につかまっちゃうのは、おすすめしないです。

トピ内ID：5099471021

...本文を表示

ご機嫌をとってもらうのが好きな女性なのでは？

chun

2008年08月15日 12:59

常に男性にちやほやされていたい、ワガママな女性なのだと思います。「旅行も行きたくない。キャンセルして」というのは、そういえばトピ主さんが慌てて自分の機嫌をとってくれると期待していたのではないでしょうか？彼女の方は本気で別れる気持ちはないようにみえます。トピ主さんはあまり女性に気を遣うタイプではないように思うので、彼女とは合わない感じがします。

トピ内ID：5099590568

...本文を表示

彼女はあなたと別れる気はありません。

🐴

ポパイ

2008年08月15日 15:25

あなたに甘えてわがままを言っているだけです。あなたをちょっと困らせたいんです。なぜ？彼女はあなたが大好きだからです。あなたにもっと言って欲しいんですよ。「愛してる」って！ふだんちゃんと言ってあげてましたか？でも、トピ主さんの彼女、ちょっと困ったちゃんですねぇ…（笑）

トピ内ID：0546537706

...本文を表示

papiさんの質問の意味は？

🐤

アサコ

2008年08月15日 15:25

お互い愛すより愛されたいタイプな印象を受けます。＞次の日の朝、彼女から「家にある歯ブラシとどうすいればいい？」と入ってメールが来て、「捨てて構わないよ」と返しました。この部分ですが。彼女が本気で別れるつもりなら、歯ブラシくらい即効捨てます。 papiさんに聞く必要もないと思います。メールする事で彼女はあなたに、本気で別れるつもりなの？みたいな問いを含めていたと思います。なのにpapiさんは「捨てて構わないよ」と返事。彼女は「ちょっと待って」とか「ほんとに別れるの？」とかそんな返事を期待していたのだと推測します。そしてpapiさんも、彼女が歯ブラシを捨てたから、別れを確信した…。相手からの復縁願いを待っていたのでしょうか？ papiさんがここで質問されていると言う事は、別れたくなかった、のでしょうか？それとも本当にわからないから、なのでしょうか？ papiさんも彼女も、相手が自分の事好きなら、もしくは、相手が付き合いたいなら、という受身なのではないかと思うのです。愛されたい事のみを望む事は性別に関わらず、意思が見えずなかなか難しいと思います。つづきます。

トピ内ID：6811868121

...本文を表示

つづきです

🐤

アサコ

2008年08月15日 15:25

つづきです。＞何時間か経過して、「旅行はキャンセルしないでね」とメールがきました。一体、元彼女は何を考えているのかわかりません。私にはpapiさんが何を思っているのかもよくわかりません。別れたのなら、彼女の意思に関わらず、キャンセルしたよ、と返信すれば良いのではないでしょうか？相手が付き合いたいと思っているから、とかではなくて、papiさんが付き合いたいのならその意思を示す必要があると思うのです。別れに関しても同じです。相手が別れたいなら、ではなくて、papiさんが別れたいならそう意思表示すればそれで良いのではないでしょうか？個人的な意見ですが、受身の男性はとても優しいとの印象を持ちますが、その優しさが仇となり、相手を傷つけている事もあると思います。そして時には、責任逃れにも受け取れます。

トピ内ID：6811868121

...本文を表示

こういうことかな？

ike

2008年08月15日 12:11

１：電話をかけて良いといわれたのに出もせずに切られて憤慨　　　↓ ２：トピ主さんに「本気で別れたいほど怒ってるんだからね！」と　　アピールする目的で歯ブラシの件でメール　　　↓ ３：焦って別れないで～とか言ってくると期待していたら　　あっさり「捨てていい」とトピ主さんが返答。　　「了解」と返しはしたが逆に焦りだす。　　　↓ ４：その場の勢い突っ走ってしまったトピ主さんの彼女が　　時間が経って頭が冷えた時にどうしよう～となって　　別れ話をなかったことにもっていくために　　「キャンセルしないでね」と旅行に行こうねという意思を　　遠まわしにアピール　とかそういうことかなぁ。　子供が親や友人の気をひいたり試したりするときの行動に似ているので。　「絶交よ(ちょっとは焦れ)！」「あ、そう、わかった(しゃぁないなぁ)」「え？」みたいなの。　トピ主さんが切った理由を言って謝っていなければ　彼女の行動が子供っぽいなぁ、と思いつつ　そもそもトピ主さんもひどいか、と思いますが、　謝罪したのにその彼女が暴走したのなら難儀な彼女やなぁ、　と思います。どっちだろう・・・。

トピ内ID：6851723101

...本文を表示

寂しがり屋さん？

tako

2008年08月15日 12:11

実は私も若いころそうだったんですが…。自分の思い通りにならないときは「もう嫌、別れる！」とよく言ってました。初めのうちは、彼がご機嫌とってくれたり構ってくれるのが嬉しくて、つい…。でもそれが毎度のことになってきたとき「いつものことか」と放置されるようになり… 彼から連絡がないと「こんなはずでは！」と焦って、なんだかんだと用事を作って誘い出し、寄りを戻せるように仕向けてました。彼女の「別れる」も本気ではなく、トピ主さんの気を引きたいだけなんですよ。追ってきてくれるのを待ってるんですよね。そんな彼女をカワイイと思うも良し、カワイクねぇと思うのも良し。私の場合、最終的に彼に見放されてしまいました。学習した私はその後、付き合った相手に対して試すようなことは言わないようにりました。

トピ内ID：5375269628

...本文を表示

とても分かりやすいです

🐱

み

2008年08月15日 12:11

まず、それらの行動の目的は主さんを「振り回す」事。勝手きままな態度と甘ったれた言動を交互に繰り返し、常に自分に関心を引きつけておく。そして主さんを自分の思い通りにしたいんです。そしてどんな我がままを言っても許して受け入れて欲しい、と。またどれだけの自分の我がままが受け入れられるかも試しているんです。不安感が強いから相手を試さないと心を開けないんでしょう。主さんが嫌なら早々にキッパリとした態度で対応しないと、いつまでも振り回されますよ。でも、そういう女性は、本気で付き合う相手ではないと思いますが。

トピ内ID：7387966912

...本文を表示

そんなの簡単

🐱

さくらこ

2008年08月15日 12:34

そんなの簡単です。彼女は引き止めて欲しいんですよ。あなたのことが好きで仕方が無いから。『そんなこと言わないで。ごめんね。愛してるよ』って言って欲しいんですよ。別にあなたが心から詫びてなくても、彼女のことを愛してなかろーと、言えばすべては丸く収まります。あ、丸く収めたかったらの話しですよ。丸く収めたくなかったら、別れましょう。でも女はそんなもんです。自分の立場のほうが上と思いたいんです。男性は難しく考えるので理解できないかもしれませんが、女は単純です（＾＾）

トピ内ID：0658439037

...本文を表示

何も考えてなんかいませんよ、

ピカチキ

2008年08月15日 12:34

自分のこと以外は。もう関わらない方が良いのでは。自分と他人の区別もつかない人間とは。

トピ内ID：5907050499

...本文を表示

私はあなたの気持ちがわかりません

ねこ

2008年08月15日 15:25

私にはあなたの気持ちがわかりません。彼女のことが好きなの？嫌になったの？別れたいの？別れたくないの？いったいどうしたいの？あなたの気持ちがわからないから、試すようなことばかり言ってしまうんじゃないかな。それがいいとは思いませんが、はっきりしない、自分の意志のない男性っていうのも…、イライラしますね。別れたいなら「もう別れるから旅行はキャンセル。連絡しないで」と言えばいいし、別れたくないなら「仲直りしよう。好きだから別れたくない。もう気持ちを試すようなことはしないで。」とはっきり言えばいいのではないでしょうか。

トピ内ID：1115352349

...本文を表示

好かれてますね

💡

あやや

2008年08月15日 15:25

トピ主さんのこと、何やかんや言って好きなんだと思います。ただ彼女は悪い言い方になっちゃいますが、自分の思う通りじゃないといやなんだと思います。それかもしかしたらトピ主さんからの愛情が足りないのもあるかもしれません。。もともとワガママを言うタイプの人じゃない子も付き合う人が自分のこと大切にしてない？何て思うとそう言う行動にでるような。。なので、トピ主さんにも少し原因がなくもないかも？どうでしょう。そんな彼女を可愛いと思って付き合うか、疲れるようだったら、きちんと別れるか。どちらかですね。それと付き合うのも別れるのも、トピ主さんの意見があまりないように感じるので、その彼女と続けるにせよ、次に付き合う彼女が出来るにせよ、自分はどうしたいかを考えてみたら如何でしょう。頑張ってくださいね。

トピ内ID：8289602032

...本文を表示

素直になれない

❤

マヤ

2008年08月15日 15:25

彼女はトピ主さんのことが好きだし、本心では別れたくなんかないのでしょう。もっと愛されたい、愛されているという実感が欲しいのでは。ただ素直になれないんですね。子供っぽいですね。トピ主さんが彼女より大人になって、はいはいと言う事を聞いて言いなりになって、彼女のことを可愛い可愛いと可愛がってあげれば、彼女は喜ぶかも。トピ主さんはどうしたいんですか？文章からすると、別れてしまっても構わない悲しくないって感じがしますが。振り回されるのは面倒だし別れたい、ってことならば、別れる別れないを繰り返さずに、ハッキリと終わりにしてしまってはどうですか。旅行はキャンセルしないでね、というメールに対しては、そっちがキャンセルして、と言ったんでしょ！もうキャンセルしたよ！と返してしまえば良いのでは。

トピ内ID：6025164525

...本文を表示

きちんと付き合えない相手

ゆき

2008年08月15日 15:25

貴方のことを、何を言っても受け入れてくれる男性だと思っているのでしょう。「自分の言葉に責任をもつこと」「筋を通すこと」「考えて物を言うこと」「相手を混乱させないために自分の気持ちをたまには抑えたりコントロールしたり、そうしながら自分の行動に一貫性を持たせること」「けじめをつけること」それらは人と付き合う上で最低限の常識であり、人が少しでも上質な人間として生きるための心がけであると思いますが、単に彼女はそれらを放棄しているだけです。その方がラクだからです。きちんと生き、きちんと殿方とお付き合いするためにはやせ我慢や根性が必要な場面もあります。でも彼女はそこまでシンドイ思いはしたくない、ただその瞬間瞬間自分が気分がよければいいんです。つまり自分さえ良ければいいんです。貴方の混乱や戸惑いを考えればそこまで自分の感情だけを軸に振る舞うことはできませんから。心の交流は難しい相手です。その場その場が楽しければ良いやと貴方が割り切れるなら、つき合いはできるでしょう。

トピ内ID：4110225050

...本文を表示

試されてますね

地～図

2008年08月15日 15:25

アラームと間違えて、電話を切ってしまった事が、喧嘩の原因って事ですよね？後のフォローがなくて怒るならまだしも、すぐかけ直したのに怒るなんて、彼女はまだ未熟なんですね。喧嘩を吹っ掛けて、愛情を試すタイプなんでしょう。で、トピ主さんに、別れないでくれ～ってすがって欲しいんですよ。でも、トピ主さんが、思いの外、アッサリしちゃってるんで、焦ってるんだと思います。でも、トピ主さんの態度としては、それでいいと思います。いくら付き合っているからといっても、全ての我が儘を聞く必要ありません。出来ない事は出来ない、とその都度、愛情を込めつつも、突き放してあげると、その内彼女も、自分の未熟さに気づいていくでしょう。私も２０代前半には、彼女のようでした。当時の彼は、愛は込めつつも、社会人として、無茶な付き合い方は、いくら付き合っている彼女でも許さない人でした。付き合い始めの頃は、それこそ、試しまくりだったと思います。でも彼の態度はブレる事がなく、一貫していて、随分鍛えられました。今では感謝です。

トピ内ID：9193225767

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

自身がないのさ

🙂

にこ

2008年08月15日 15:57

自分に自身がないから、あなたが彼女に関心を示しているときしか、あなたに愛されていると思えないのですよ。あなたと心がつながっている、だから一緒にいなくても顔が見えなくても平気、ということができないのです。多くの女性は。いつも会えてないと淋しくて仕方がないので、ちょっと連絡しなかっただけで「やっぱり私なんか好きじゃないのかな」と妄想し落ち込み、「いーもん、あなたがそうなら私だって」と不貞腐れる。でも本当に別れたいのではなく、ただかまってほしいだけ。トピ主さん、ご機嫌とらされること多かったのでは？世に言う乙女心ってやつですが、あまりトピ主さんが心をかき乱されて困るようなら、彼女のその態度が理解できないことをきちんと話し、続けるなり別れるなり関係をはっきりさせましょう。話し合いを通じて彼女にも一歩大人になってもらいましょう。23才は子供じゃないのですから。

トピ内ID：5039394376

...本文を表示

精神的に幼い

ずんこ

2008年08月15日 16:26

単に気分で言いたい事を言い、したい事をしているだけです。その場の感情でカッとなると自分を抑えられず、相手を突き放す言葉を言わずにはおれない。大して悪気もなく、発する言葉の意味や重みを考えずに口にしてしまう女性なのだと思います。トピ主さんの愛情を試しているのかもしれませんが、一方でトピ主さんが自分を見捨てる事は全く考えていません。今までにも何度も別れる別れないの喧嘩をしていたので、いつものレクリエーションだと安心しきっているのかもしれませんね。ただ、「歯ブラシどうすればいい？」というメールに「捨てて構わない」と返信されて、彼女も少し慌てたのかな。「旅行はキャンセルしないでね」は、「私と別れたと思わないでね」という事です。彼女と交際し続けるのならばゴチャゴチャ言わずに「大丈夫、キャンセルしていないよ」と伝えれば良いし、別れるつもりならばきちんとその旨を相手に伝えなければならないと思います。彼女が成長しない限りはこの様な事は何度でも起こります。彼女と交際を続ける場合は、今後も振り回される事は覚悟して下さい。

トピ内ID：9700756826

...本文を表示

彼女の甘えですよ

💋

よんよん

2008年08月15日 16:26

さては、彼女は怒るとすぐに「別れる」というタイプですね？私もそういう所があるので彼女の気持ちがよく分かります。実際に別れる気はさらさら無いのです。「俺は君と別れるつもりは無いよ」と言って欲しいんです。あなたの気持ちを試しているんですよ。それをあなたが可愛いと思えるかどうかにかかっています。そんな女は嫌だと思うなら、これを機に別れた方が良いかもしれませんね。そんなワガママを言わない女性も沢山いますよ。

トピ内ID：0500355358

...本文を表示

どうにかしようとして欲しいんですよ。

❤

コン子

2008年08月15日 16:26

トピさんは、彼女がどうして欲しいのかわからないのでしょう。どうにもできなくてもいいんです。たとえばその日疲れて寝ぼけてどうにもならなかった、それでもいいんです。どうにかして欲しいんじゃなくて、どうにかしようとして欲しいんです。どうにかして、一緒に旅行に行こうとしてください。いつも、どうしたらいいのか考えてあげてください。そうしているうちに、彼女は安心してわがままは言わなくなると思います。多分。

トピ内ID：0973345584

...本文を表示

プロポーズしてほしい

🙂

コスモス

2008年08月15日 15:57

彼女の気持ちよーくわかります。トピ主さんは普段から愛情表現する方ですか？彼女は不安なんですよ。あなたが自分を好きなのかどうか。彼女は間違いなくあなたが大好きだと思います。プロポーズしてほしいと思っているのでは？あと、その時彼女は生理前の不安定な時だったのではないかと思われます。彼女とはこれまでも別れ話が何回か出ているようですが、あなたが彼女を好きでお付き合いを続けたいなら、彼女がキレて別れ話を言い出しても、取り合わず、力強く「僕は君が好きだから、別れたくない」と言ってくださいね。もう付き合いきれないなら、仕方ないですけど。

トピ内ID：2018059052

...本文を表示

トピ主さんの気持ちがわかりません

麦茶

2008年08月15日 18:57

よくそんなワガママで気分屋の女性と付き合ってられましたね。これを切っ掛けに別れたほうが良いのでは？この調子で延々と振り回されていては人生の無駄遣いです。別れる別れないに関わらず旅行のキャンセルは実行しましょう。ここで彼女のワガママを受け容れてしまったら、トピ主さんを自分の意のままになる男だと舐めて益々図に乗ります。

トピ内ID：4678734158

...本文を表示

皆様の言っていたとおりでした

☀

papi トピ主

2008年08月15日 19:35

たくさんのお返事ありがとうございました。皆様の色々なご質問がありましたので、失礼ですがまとめ回答したいと思います。今回、電話に寝ぼけて出れなかった事に関して、すぐに電話したときに謝りました。それと、彼女のことは好きです。それに、愛情表現もたくさんしてます。電話で心を込めて「愛してるよ」等、言っています。確かに、彼女はワガママですし、彼女の親に甘やかされて育ってきていることも知っています。ただ、普通の２３歳の女性と比べるとあまりにもワガママです。それで、社会でも通用する自立した大人になってもらうために沢山の事（社会でやっちゃいけないこと、自分の言葉の責任の重さ　等）を教えています。それを感づいた彼女の両親から、「女に苦労（仕事）させる事は許さないとか、男の恥だ」とか言われて、多々、私とそこの両親とで喧嘩しています。笑好きだけでは、結婚してもやっていけないので、せめてお互いが相談し合えたり、向上し合えるような環境なりたいんで（汗言葉に責任持てと言っていた矢先だったので、本気で彼女は考えているんだろうな、と思って今回悩みました。

トピ内ID：2128805911

...本文を表示

続きです

☀

papi

2008年08月15日 20:15

結局、彼女から「やっぱり別れたくない」と泣いて電話が掛かってきました。「もういい加減に突発的に思ってもいない事言うのやめなよ」と言って許しました。皆さんから見たらくだらない事だったと思います。自分でも分かってはいるのですが、つい言われると本気相手の言葉をうのみにしてしまいます。情けないです。ただ、皆さんの言葉を見ていると、なるほどな～って事が多々あり、改めて勉強になりました。レスを記載していただいた方々へ私のご相談にのっていただき、ありがとうございました。本当に感謝しています。

トピ内ID：4639968250

...本文を表示

うわー

😨

ちなち

2008年08月15日 20:15

甘やかしてきたご両親、大人としてどんな事がいいのか彼女によかれと思って発言したのに女に恥をかかすな、なんて酷い甘やかしですね。過保護な親とあなたでは喧嘩がこの先堪えないでしょうし、わがままな彼女との付き合いに将来は見えないでしょう。別れた方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：6237586859

...本文を表示

かなりの忍耐力が・・・

ike

2008年08月17日 23:10

彼女自身がそういう性格なのは世にその年齢で似たような性格の人はまぁ存在するのでありえないことではないのですが、彼女の両親が「すいませんわがままに育ててしまいまして・・・」とかの恐縮なしで「男の甲斐性」のみを求めるとはえげつない～。お互い助け合うという発想はないのかなと。交際している間なら「そういうとこもかわいい」でスルー可能ですが結婚後もこの状態ならトピ主さん一人にものすごいプレッシャーかかりそうで気の毒なんですが・・・。 >皆さんから見たらくだらない事だったと思います。くだらないというか、子供っぽくってわかりやすいんですよ。>彼女の気持ちこれをなだめるのは簡単ですけど、考え方を変えさせるのは今からじゃすごく難しいですよ。本人が心底変えたいと思わない限りは・・・。しかも彼女の親が肯定しているので諭すと責められる恐れが。

トピ内ID：6851723101

...本文を表示

今度は上手く行くといいですね。

💔

また繰り返される予感

2008年08月18日 11:30

でも、こういう彼女の性格って簡単に変えられない。また同じ事を繰り返すよ... 彼女タイプは、こういうゴタゴタで愛情確認するのが好きなんだもの。トピ主さん、その都度、頑張ってください。

トピ内ID：9376300743

...本文を表示

結婚も考えているのでしょうか?

既婚男

2008年08月18日 11:30

結婚も考えているなら、彼女がこのまま両親の考えに則って行くのであれば生涯一緒に暮らすことは出来ないとハッキリ言ってあげた方がいいのでは？ホントに別れるとなったら、トコトン拒絶してあげないと彼女もかわいそうなことになりますよ。ホントに彼女を心配しているから相手の両親と喧嘩が出来るのだと思いました。娘を持つ身になって痛切に感じること。それは、余程の愛情が無いと叱ってあげることは出来ないということ。

トピ内ID：5014325067

...本文を表示

簡単でしょう。

ふ～ん

2008年08月18日 12:59

分かれる分かれないは、よくある痴話げんかです。女性が口喧嘩の果てに別れると言うのはめずらしいことではないでしょう。べつに男性を試す意図があったのではないと思いますよ。これで、どちらか優位かがわかります。圧倒的にトピ主さんが優位なのですが、気になるのは本当に彼女のことが好きかということです。相手が憤慨して別れるとまで行っているのに、それならいいよという態度です。もう一度彼女のことを本当に好きなのかどうか、はっきりしたほうがいいでしょう。あまり好きでもないのに、ずるずると付き合うのも彼女がかわいそうです。

トピ内ID：3343076562

...本文を表示

笑　？　まさか

🐶

Stargather

2008年08月18日 14:43

>それを感づいた彼女の両親から、「女に苦労（仕事）させる事は許さないとか、男の恥だ」とか言われて、多々、私とそこの両親とで喧嘩しています。笑笑って済ませられるものとそうでないものをわかっていませんね。どうぞ、お付き合いを続けて、結果を期待されるといいでしょう。もし、「普通の幸せ」がご希望なら、トピ主さんの未来が見えている人たちのレスを軽視しないことです！

トピ内ID：6240009261

...本文を表示