善意を押し付けてくる人への対応。（愚痴）

レス22

（トピ主 6 ）

😨

ななこ

2008年08月15日 20:54

ひと

知人の「善意」に悩む、ななこと申します。５年前に母を事故で、先月病気で父を亡くしました。２０代で親を亡くした私と弟が、両親の友人達には可哀相でならないらしく、親切にしていただくのはありがたいのですが、対応に苦慮しています。入院中、父本人の希望で家族以外の面会は断っていたのですが、病院を教えていないのにどこからか聞いてお見舞いに来られ、面会できないと言うと「水臭い！」と３０分も叱られました。その後「みんなに頼んで集めてあげたから」と使用済みの大量の寝巻きを、高速１時間かけて取りに行かされました。（父はパジャマ派）通夜・葬儀の夜も、親戚が帰り弟と交代で寝ようかと言う深夜に「ゆっくりお別れがしたいから」といらっしゃって長話。葬儀後も「気晴らしも必要よ！」と休みごとのお食事やカラオケのお誘い。善意なのはわかります。ありがたいです。でも、長かった父の闘病、猛暑の中自宅で行った通夜葬儀の準備と後片付けで、弟も私も疲労困憊しています。正直、休みたいんです。でもわかってもらえません。同様の経験をされた方、アドバイスをお願いします。

トピ内ID：3465644680

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数22

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

善意の人には理解してもらえない

🐤

匿名希望

2008年08月15日 21:48

身内や親しい人が入院などしたら、とにかく見舞い！と信じて疑わない人たちがいます。弱っている姿を見せたくないという患者の気持ちを理解できないようです。どんなに見舞いを固辞してもきます。見舞いすることが患者の慰めになるとかたく信じているので何をいっても見舞いにやってきます。これを回避するには病院側に相談して面会を断ってもらうしか方法はありません。葬儀後のいろんな誘いは心身喪失していて、体調が悪く医者からできるだけ外出と人との接触をさけるように言われている。薬も飲んでいるので食事も制限されているし薬の副作用でとにかく眠くなる。とても仕事以外外出できる状況ではない。今こうして話しているときも目がつぶれそうに眠いのでこれで失礼します。といって電話をきりましょう。早くお体と心が回復されますように。

トピ内ID：5680252680

...本文を表示

自分を責めないで

あごの肉

2008年08月15日 23:47

似たような経験があります。よかれと思って声をかけてくださっているのに、それを苦痛に思う自分は人として間違っているのではないかと余計に苦しくなったことを思い出しました。お誘いを断るのにもエネルギーがいりますよね。もうヘトヘトでした。私の場合、ついに限界に達し、どう思われてもかまわない、と開き直り、義理でのお付き合いを全部断りました。なかには気分を害された方もいたかもしれませんが、事実、とても楽になりましたよ。そうやって静かな環境を手に入れ、ようやく自分を取り戻しました。本当にトピ主さんのことを思っている方は、ここまでしつこくしないで、そっと見守ってくださっているのではないかと思います。善意を押し付けてくる人は、トピ主さんのコンディションを無視して、「親切な自分」に酔っているだけなのではないでしょうか。そのような人々を断ることに対して、罪悪感を抱きませんように。「今は休みたい」というご自分の気持ちを大切にしてください。

トピ内ID：7610405024

...本文を表示

お疲れの折、ご心労お察しします

かぱえる

2008年08月15日 23:47

両親の友人達、ということは一人だけではないのですね。大勢が相手では対応にもお困りでしょう。しかも善意と信じてこちらの気持ちなどお構いなしの人たち。多分これからもその善意の衣を借りた悪意は続きます。いましっかりと自分の気持ちに向き合わないと、後々苦い遺恨を残すことになります。今は疲れ切って辛いのでそっとしておいて欲しい、自分達には親族がいるので心配ご無用、身辺整理等で忙しく他のことに気持ちが向かない、何より両親の友人はご自身にとってはそれ以上の関係ではないのですから、はっきりと線引きを宣言することです。「今までお世話になりありがとうございました」と。先月お亡くなりになったということは四十九日はまだでしょうか。普通は案内された場合のみ出席するものですが、まさか押しかけては来られませんよね。すべて親族のみでという姿勢を示して、ご遠慮下さいという立場を崩さないことです。本当に心配してくださる方は、その後も押し付けなしで気にかけてくださるはずです。私は善意だと我慢を重ねた結果、いまだ自分の気持ちの整理をつけることができません。どうか納得のいくお別れをなさいますように。

トピ内ID：6152260211

...本文を表示

分かってもらう必要は無いのでは？

☀

暑い時こそ熱いものを

2008年08月18日 11:05

ただ、決定自体は自分で下し、主導権は自分にあることを常に示せばいいのだと思います。

トピ内ID：9168317240

...本文を表示

トピ主１

😨

ななこトピ主

2008年08月18日 12:37

匿名希望様、あごの肉様、かぱえる様、早速レスを頂きありがとうございます。＞身内や親しい人が入院などしたら、とにかく見舞い！と信じて疑わない人たちがいます。そうなんです！両親の友人達以外にもそういう方が多くてほとほと困りました。病棟へは受付をしないと入れない構造になっていたので、病院にお願いして断っていただきましたが、そういうシステムが自宅にも欲しいです・・・。私はもともとヘルニア持ちで今はそれを言い訳にお断りしています。匿名希望様、お気遣いありがとうございます。＞よかれと思って声をかけてくださっているのに、　それを苦痛に思う自分は人として間違っているのではないかと私も同じです。せっかく優しくしてくださるのに、両親の友達なのに、迷惑だなんて思っている自分たちって間違ってるんじゃないのか？と・・・。お断りばかりしているのも辛いです・・・。

トピ内ID：3465644680

...本文を表示

トピ主２

😨

ななこトピ主

2008年08月18日 12:37

＞「親切な自分」に酔っているだけなのではないでしょうか。私もそう思っています・・・。というか、「ななこ姉弟にこんなに親切にしてあげた」度を競争されているような方々がいます。両親の友人全員じゃありません、３人ほどです。今日は三七日でした。夕方に親族でお寺で念仏。その後会食でした。夕方までは弟と家でゆっくりしていようと決めてだらだらしていたら、１１時ごろにそのうちの１人がいらっしゃいました。腰痛でお食事を断っていたので、お昼を作りに来て下さったのです・・・。寝ていて良いと言われてもそういうわけにもいかず弟と手伝いました。「お袋の味っていいでしょ？また来て上げるから！」だそうです。＞「今は休みたい」というご自分の気持ちを大切にしてください。ありがとうございます。あごの肉様（すごいＨＮですね・・・）。１か月で弟が７キロくらい痩せてしまいました。私と違って愚痴を言わない性格です。弟を本当に休ませてやりたいです。今日も、私の腰痛を気にして料理を手伝ってくれたし・・・。

トピ内ID：3465644680

...本文を表示

トピ主３

😨

ななこトピ主

2008年08月18日 12:37

＞自分達には親族がいるので心配ご無用実家は田舎で、周辺が全部同じ名字というような場所です。父の兄一家も母の兄一家も徒歩２分くらいのところに住んでいます。いとこ達とも伯父達とも仲は良いです。遠くの親戚より・・・と言いますが、うちの場合は近くの親戚に十分頼れるんです。「伯父達と相談しますから」と申し上げても聞き入れていただけないと言うか・・・。葬儀の際もひと悶着ありました。通夜の前日（父が亡くなった日）から自宅にいらっしゃってました。通夜葬儀とも、猛暑なので和服はつらいから洋服で、と親族で決めたのをおかしいと言われたり、（野辺送りで山道を２キロも歩くんです）自宅葬ではなく斎場を使うのが一般的だと言われたり・・・。＞すべて親族のみでという姿勢を示して、ご遠慮下さいという立場を崩さないことです。本当にそうですね。両親の友人は両親の友人で私の友人ではないのに、変に気を使っていたと思います。もっと毅然としないとダメですね。

トピ内ID：3465644680

...本文を表示

トピ主４

😨

ななこトピ主

2008年08月18日 12:37

かぱえる様、嫌なことを思い出させるような話ですみません。今は知人たちにイライラするばかりで父の死に泣いたり偲んだりする気も起きない状態になってしまいました。これでは父に申し訳ないですよね・・・。私も弟ももともと職場の近くで１人暮らしをしていました。父の病気を機に実家に戻りました。職場までま車で私が１時間（腰痛にはちょっと辛い）、弟が４０分です。せめて一周忌までは実家にいようと弟と言っていましたが、今日のように自宅に来られると逃げ場がありません・・・。４９日を済ませて実家を出ようかと相談しています・・・。

トピ内ID：3465644680

...本文を表示

それは善意ではなく自己満足。

おたまじゃくし

2008年08月18日 12:59

葬儀、お見舞い…、どちらもトピさんと同じ思いをしました。その方々は、トピさんらに善意を持ってそのような行動に出ているのではないと思います。お父様について、「自分たちが一番近しくて一番分かってるんだ。」という特権意識を持ってらっしゃるんでしょう。そして親の友人なんだからと、トピさんたちに遠慮なく物言える立場だと勘違いしているんだと思います。４９日にも来るかも知れません。予め身内の方に、「彼らの対応に困っている。それでなくても辛いのに、寂しがってる彼らの相手はもうしきれない。」と、お話しして、助けてもらうといいかも知れません。休みごとのお誘いには、親戚の家に呼ばれている、友人と約束がある、などと繰り返していれば、そのうち呼ばれなくなると思います。また葬儀の慌ただしさと人疲れで、しばらくゆっくりしたい、とはっきり言うのも良いと思います。いずれにしろ、今だけのこと。ある程度やって飽きたらそのうち音沙汰なくなりますよ。

トピ内ID：0328930075

...本文を表示

対応を分けることはできませんか？

🐴

わらびー

2008年08月18日 12:59

　若くて色々大変だったことと思います。　ただ、年配の方は「通夜」といえば本当に夜じゅう残っていたり、月命日とか、お盆とかにお線香をあげに行ったついでに色々故人について話をしたい、という方がいるのは事実だと思います。そして、そういう際の対応がまずいとお説教されたり（善意で）。　なので、行事ごとがある付近だけ電話を受ける、とかして、あとは留守電にして対応しない。頻繁に留守電が入るようなら手紙で対応する（直接電話に出ない）。　などして、相手にならないことが一番だと思います。善意の迷惑は相手には伝わらないものなので、物理的に離れるのが一番だと思います。　あとは、ウイクリーマンションを借りて、一週間なり一ヶ月なりゆっくりするのもいいかもしれません。　とにかく、休んでくださいね。

トピ内ID：8817155661

...本文を表示

今後お付き合いのつもりがないなら

カッパ

2008年08月18日 12:59

はっきりと「拒否」の態度を示してもいいかと思います。ただしお父さん（お母さん）が生前お世話になったお礼の挨拶はきちんとされた方がいいと思います。その人たちはたしかに悪気はないと思いますが，友人の子どもだけにほっておけない気持ちが先に立って親切の押し売りになってしまうのでしょうね。（でも使用済みの物をくれるってなんなの？）本当に気のきく人だったら「こういう時はそっとしておくのが一番」と考える所ですが。今後も「親がわり」になったつもりであれこれおせっかいやきそうでしたら，ここではっきりさせた方がいいと思います。

トピ内ID：2865320357

...本文を表示

気晴らしなら、あなたの友人と

🐱

しろねこ

2008年08月18日 12:59

善意の人を断るのは本当に大変ですよね。お察しします。＞葬儀後も「気晴らしも必要よ！」と休みごとのお食事やカラオケのお誘い。お誘いがあったら、「今日は友人と約束があるので」と断るのはどうですか？「家族ぐるみの付き合いをしてきた、学生時代からの友人」のように話せば、ななこさんにとって、より親しい人（しかもお父さんのこともよく知っている）からの支えがあるということで、あちらも引っ込みやすくなるんじゃないでしょうか。実際に友人と出かけるかどうかはさておき、口実としては使えると思います。実母の学生時代の同級生たちにそのタイプの人がいて、最近亡くなった方のお嬢さんに迷惑をおかけしていたようです。元同級生ですから、当時の力関係をそのまま持っているようなところがあって、特に発言力の大きい人がいたので、その人から諭してもらうように持っていき、どうにか収まったと聞きました。

トピ内ID：1831742122

...本文を表示

「善意の悪意」というやつですね

緑川夫人

2008年08月18日 14:43

個人的には、親戚とは、出来るだけうまくやっていく事をお勧めしますし、今後も、こういった　善意を押し付けてくる人には　割と出会うと思いますよ。親戚サンも、トピさん達の役に立ちたいけど、トピさん達が何も言わないから、どうすれば良いかわからなくて、自分達の感覚で善意を押し付けているんですよ。なので、して欲しい事を具体的に要求して、善意を利用する　と言ったらオカシイですけど、需要と供給を調整すれば良いだけです。　　　　

トピ内ID：9902007458

...本文を表示

留守電にしました

🐤

ハンナ

2008年08月18日 16:16

昨年，母を亡くしました．入院中，母本人が誰にも会いたくないとのことで，お見舞いをお断りしていましたが，「その後の病状は？」「そちらに行く機会があるので」と度重なる連絡に応対するエネルギーがなくなり，在宅中も留守電にしました．メッセージを残されても，お見舞い関連の方には返信しませんでした．悪く思われても構わない，母の希望と自分の心を守る方が大事，と開き直りました．お断りが通じない人達なら，物理的にシャットアウトしてしまうのもひとつの手ではないでしょうか？　自宅は留守電．携帯なら着信拒否．もし家まで来られたら居留守．そのまま音信不通がためらわれるなら，お父様の四十九日後にでも「これまでのお心遣い，ありがとうございました」等の挨拶状を出すのはいかがでしょう．ななこさんも弟さんも心優しい方なのですね．だからご両親のご友人達の好意（と本人たちは思っている）に苦しんでいらっしゃる．でも，もういいのではないでしょうか．ご両親もきっと，もう終わってしまった友人関係よりも，ななこさんと弟さんの平安を望んでいらっしゃると思います．どうぞご自分の心と体を大事になさってください．

トピ内ID：1465111063

...本文を表示

私はキレました

ひでこ

2008年08月18日 17:19

実父を亡くした後、夫と通じて知り合った男性から似たような攻撃に会いました。そこまでくると善意という名の嫌がらせですよね。それが原因で私は精神的にまいってしまい「気持ちはありがたいけどそっとしておいて欲しい」とお願いしたのに、その後も電話やメールで連絡がきてとうとうキレました。夫にも事情を説明し「よかれと思ってしてくれてるんだと思うけど、今の私にとってあなたの行動は苦痛以外の何ものでもない。もう電話にも出ないしメールの返事もしない」と宣言し絶縁しました。当然相手は不満そうでしたが当然無視しました。トピ主さんはお優しい方だから悩んでらしてるのだと思いますが、その方達は「自分達は良いことをしてるのだ！という気分に酔ってるだけなのだ！」と心を鬼にして時にはキッパリと断わる事も必要だと思います。お身体大事にして下さいね。それが残された者にとってとても大事なことですから。

トピ内ID：6130818909

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

ひどすぎます・・・

😀

らぶば

2008年08月18日 23:08

こんにちは。ただでさえ、ご両親を亡くして大変な状況なのに、お気の毒に思います。使用済みの寝巻きというだけでも、何で？と思ってしまいますが、そんなに遠いのだから、送ってくれればいいのに、わざわざ取りに来させるなんて、何を考えているんだろう？と思ってしまいます。私の周りにもいます。義両親です。子供が入院して、両親以外基本病棟への立ち入り禁止と夫から聞いていたはずなのに、病棟に電話をして、お願いをしてきたり（たった１週間程度の入院です）、退院後もこっちも入院中、怖がる子供につきあって寝れなかったのに、わざわざ退院直後に来たり、私が寝込んでいると聞いて、わざわざ来たり、夫が膀胱炎と聞いてわざわざ来たり（来て置いて、夫に運転させて食事に行ったり訳わかりません）・・・きりがないです。冷静に見ていて、感じたことは、人の気持ちは考えないで行動している、これに尽きます。こういう人ははっきり言っても鈍感で伝わらないのだから、次があったら、夫を通さず、はっきり言おうと心に決めています。じゃなかったら、気持ちが落着かないので。はっきり言うのはむずかしいですか？

トピ内ID：5328609069

...本文を表示

ここは御親戚に相談されては？

💡

総領娘で長男の妻

2008年08月19日 11:29

この度はご愁傷様です。その上このような余計な煩わしさを抱えることになるなんて、本当にお疲れ様です。＞父の兄一家も母の兄一家も徒歩２分くらいのところに住んでいます。＞うちの場合は近くの親戚に十分頼れるんです。との事なので、伯父さんご夫婦にこれまでの事を相談して、交替で誰かにトピ主さん宅に来ていただけば如何ですか？・伯母さんが来ていれば、伯母さんに「ご心配なく」とお料理はお断りしてもらえます。・イトコさんなら出来れば何人かで来ていただいて、「私たちが一緒に居るので連れ出す必要はありません」とお断りしてもらう。・ベストは伯父さんでしょうか。「これ以上振り回すな」と、家に上がりこむことは勿論、これ以上の接触をお断りしてもらう。・今後はご実家の玄関は勿論、全ての窓は障子やカーテンを閉める。・親戚に実家に来てもらう時は、事前にナンバーディスプレイの電話か携帯に連絡をもらう。・親戚が一丸となってサポートしているから、お父様の友人が入る隙間は無いと、御親戚から宣言してもらう。こういう人達には伯父さんの様な大人に対応してもらいましょう。

トピ内ID：6673670974

...本文を表示

トピ主５

😨

ななこトピ主

2008年08月19日 15:40

暑い時こそ熱いものを様、おたまじゃくし様、わらびー様、カッパ様、しろねこ様、緑川夫人様、ハンナ様、ひでこ様、らぶば様、総領娘で長男の妻様、レスを頂きありがとうございます。個別にお礼を申し上げられずすみません。本日から時期外れのお盆休みで自宅にいます。同様の経験をされている方はやはり多いんですね。母が亡くなった時も今ほど酷くはないですが、そういう方がいました。（そのうちの１人は、寝巻きを取りに来てと言った人です。）寝巻き（浴衣みたいなのです）は、入院中は洗い替えが何枚かあると便利だし、古着なら汚れたら捨ててしまえば良いからという理由で集めてくださったそうです。父は準備のいい人でパジャマや寝たきりになった時の介護服も準備済みでした。入院中から、電話やメールで父の死後のことまでいろいろご心配をいただいていました。遺産相続はどうするのか？とか、私も弟も結婚予定の相手がいるのですが、結婚式には親代わりに出席してあげたいとか・・・。

トピ内ID：3465644680

...本文を表示

トピ主６

😨

ななこトピ主

2008年08月19日 15:57

長い愚痴になってしまいすみません。父の入院中から知人たちの善意はますます暴走している感じがします。そのうち飽きてくれることを切に願います・・・。日曜日は私は出勤だったのですが、弟がたまたま外出していたときに、「ななこの家の前まで来たけど、誰もいないの？何時に帰ってくるの？」と伯父の家（父の実家）まで聞きに来たそうです。伯父には少し愚痴っていたので、２人は疲れが溜まっているようだから、しばらくそっとしておいてあげて欲しいと言ってくれたそうです。何を言ってるのこの人という顔をしていたそうです。伯父の提案で、休日は居留守を使うために、私と弟の車は伯父の家におかせて貰う事になりました。車がないと行動できない場所なので、カーポートが空なら留守と思ってもらえるからです。また、「疲れも仕事も溜まっているので、しばらく連絡をしませんがご心配なさらないで下さい」という言葉を添えた葬儀等のお礼のお手紙を送ることにしました。

トピ内ID：3465644680

...本文を表示

今まで本当に立派です

☀

いちごっこ

2008年08月19日 17:17

私も同じ経験をしたのでレスします。父が数年前に倒れた際、叔父が突拍子もなく活躍始めて、私や母が相当面倒な思いをしました。結果的には、あちらの失言にこちらも不満をはっきり表して疎遠になりました。そして病人である父本人が最終的には毎日の長時間の見舞いにうんざりして病室で文句を言ったのが決定的だったようです。叔父から見たら母や私は女子供って感じでしたので、目上の父の言葉が効いたと思います。どなたか年配の方にそれとなく言っていただけないのでしょうか。今までの我慢が無駄になるようで心苦しいかもしれませんが、「私にも弟にもお付き合いがあるので、そうそうおばさまのお相手は出来ませんわ」「あらおばさまはアポなし訪問なさるのね。亡くなった父はそういうの大嫌いだったわ」みたいな辛口で応戦したり。そのうち他の標的が出来てそちらで活躍なさるかもしれませんし。感謝していることと、あちらの支配下に居続けるのは違う次元の話なので、少し態度に出してもいいかと思ってしまいました。最後に、トビ主さんの今までの応対は本当に素晴らしかったと思います。もう十分かと思うのです。

トピ内ID：7213707973

...本文を表示

もはや善意ではないです！

かぱえる

2008年08月19日 17:36

ななこ様　勝手な書き込みにお気遣いいただいてしまい申し訳ありません。 “善意”“心配”を受けているという意識はもう捨てませんか？その方達はこれからも今以上にかかわってこようとします。もうおわかりでしょう？遺産だの親代わりだのという話が出た時点で普通ではありません。善意だと勘違いしている間にそれは別の目的へと変わっていきます。逃げているばかりではなく、どうかこれ以上は迷惑だとおっしゃって下さい。やめてくれと穏やかに伝えたところでわかってはくれないでしょう。あなた方は他人であると、お付き合いもこれきりにと、どうか今のうちにきっぱりと宣言し態度で示して下さい。玄関から中は家族のみの空間であることを主張して入室は拒否して下さい。 “親子同然”“合鍵要求”“世話してあげる”“世話してほしい”“助けてあげたのに！恩知らず！”となる前に！感情的になってしまっているかもしれません。ななこ様の生活環境・人間関係を知らない者の勝手な言い分ですが、心配です。

トピ内ID：6152260211

...本文を表示

おつかれさまです

とおりすがり

2008年08月20日 19:52

いろいろあって大変でしたね。時間的にも距離的にも接点を減らして、言葉はやんわりと曖昧に、でも態度はきっぱりと断るしかないでしょうね。なにか言われたら、ご心配ありがとうございます。でも、都合が悪くて、または事情があって伺えませんという。どんな事情、都合と聞かれたら、いろいろと…すみませんと濁す。しつこく聞かれても、いえいえお話するほどではないんですが… いろいろと…と曖昧に流す。水臭いと言われたら、すみません、事情があって…と言って、あ、用事ありますのでこれで失礼しますとすぐ終わらせる。何の用事なのときかれたら、いろいろと忙しくって…とさっと立ち去る。ひたすら都合、事情、いろいろを繰り返して、曖昧にする。そして相手の要求は絶対通さない（＝寝間着を絶対取りにいかない）。取りにきてと文句を言われたら、全く関係のない答えをしてはぐらかす。曖昧がポイントです。具体的に答えると、次のステップに干渉が及び、突っ込みどころが増えちゃうので、情報を出さないことです。伯父さんが矢面に立ってくださっているので、ありがたいことですね。

トピ内ID：4946029424

...本文を表示