イケズな悪口

レス22

（トピ主 1 ）

😑

小心者

2008年08月24日 17:10

ひと

その人の悪口を、さも他人の悪口のように当人に言ってくる人にたまに出会います。（イケズ悪口）例えば、Ａについての悪口なのですが・・・「Ｂの～な所って最悪じゃない？どう思う？」といった話しをＡにふる。Ａに悪いところを直して欲しくて言うのではなく・自分への悪口なのだと気づいてバツが悪そうにしているのを見て楽しむ・自分への悪口だと気づかずに受け答えしているのをみて楽しむ等、Ａのリアクションを楽しんでいるという感じです。職場の方がそういうタイプで、表面上は皆に愛想良く振る舞っているのですが、陰ではＡの悪口ばかりだし、「Ａさん今日は何かしでかさなかった？」等、Ａの悪口を聞きたがります。もちろん、信用していませんし、心を開いていません。表面上は当たり障り無く接していますが。ですが、その方の「イケズ悪口」を目の当たりにしてから、その人からのちょっとした会話にもいちいち裏の意味を考えてしまって疲れています。最近では、Ａの悪口を聞かされると、「もしやこれは「イケズ悪口」なのでは？自分に向けられたものでは？」と考えてしまったり、「昔はこうだったのよ～。」という会話でも、「こうしなさい」という意味なのだろうか？と捉えてそうしたら「そんなことしなくて良いのに」なんて笑われたり。ちょっとした会話の裏を考えてしまい、「あぁしなくては」「ここを直さなくては」等、どんどん職場で優等生化＆小さくなってしまっています。もちろん、それが仮に私への「イケズ悪口」だったとしても、私のリアクションを見て楽しむのが目的だとはわかっているのですが。気にしない方法、いちいち過敏に受け取らない心構えなどアドバイスお願いします。

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聞き流しては

🐤

通りすがり

2008年08月26日 17:59

確かにトピさんのように「これは私を標的にしたイケズな悪口ではないだろうか」といちいち心配していらっしゃると、疲れそうですね。　ひとつの処理法としては「フンフンところで、おいしいポテトサラダの作り方知らない？」（もちろんフンフンのあとは何でもいい）というように相手の言ったことは上の空で聞き流し、ポテトサラダの方にひどく興味があることを示す。後半は毎回変えても良いが、変えないで反応を見るのも面白い。普通の人間ならこれを数回やるとトピさんにイケズな悪口を言っても無駄だということが分かる筈なんだけど、

トピ内ID：0453070991

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会話の裏を読もうとしない

☀

暑い時こそ熱いものを

2008年08月27日 16:07

トランプの裏側だって分からないのです。人の言っていることの裏なんて、わかりゃしない。仕事ならまだベクトルが一緒の時は多少は分かるでしょうが、おしゃべりの時なんかわかりゃしませんよ。僕はそういうどうでもいい話の時の面倒なことが嫌いなので、全部額面通りに受け取るようにしてます。まあ、嫌味とかがあれば気が付きはしますが、気が付かない前提で対応しているので、そのうちそんなこと言われなくなります。だから、僕を知る人は、僕の前では遠回りの悪口なんていう、わけの分からない事はしません。したがって、こっちもいちいちウラを気にする必要もない。なので率直なやり取りが出来ます。たまに「あー、こいつ悪口言ってるな」というのは感じますが、それをして何がどうなるという話でもないので、スルーします。「Aのことは本人に言えば？（訊けば？）」と返してしまうので、悪口も続きません。多分、そういう僕のことを裏では何か言っている人はいるかと思いますが、それはそれで大いに結構です。関心もたれるうちが華でしょうし。というくらいの心構えが必要かと思います。

トピ内ID：9775435820

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相手を喜ばせてはダメダメ

koko

2008年08月27日 15:47

久しぶりに『イケズ』という言葉を聞きました。関西ですか？懐かしいなぁ。ま、それはさておき、どんな職場にも悪口、陰口言う人いますよ。悪意をもって言う人もいれば、ただ愚痴を吐き出しているうちに悪口になってる人。色んな人がいますよね。私はいつも基本、自分さえ他人の悪口陰口をいわないようにしてればいいや　と思って職場に行く人間なんで、他人が吐き出す毒は、ま、たばこの煙くらいにしか感じません。一瞬不快だけれど、出された煙は自分が吸い込まないかぎり害はないかなと。イケズさんは常にたばこをくわえていて火をつけたくて仕方ないようですね。煙を吸い込んで吐き出せばほっとするのでしょう。そういう人に禁煙をすすめても無駄。あなたがその害をうけないようにするしかないです。あなたの萎縮したリアクションを見て楽しむというならなにも思い通り喜ばす必要もないでしょう。もっとふてぶてしくなればいいんです。　『通りすがりさん』のアドバイスのようにひょうひょうと話題を変えちゃえばいいんですよ。

トピ内ID：2273763891

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私もそういうの

聞き流すに一票

2008年08月27日 15:47

目の当たりにした事ありますよ。あとは「自分の問題点についての相談」と称したやつとか。ただただ、相手の反応が楽しいのでしょうね。気になるものを気にしないのは無理ですから聞き流す、話題を変える、それが無理ならいっそ記録するとかどうですかね。

トピ内ID：8693741675

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そんな時は振り返すのよトピさん。

限りなく男に近い私

2008年08月28日 12:40

あなた、捲かれたらダメじゃない（笑）「で、イケズ悪口さんはどう思われますー？」って振りかえしたらいいのでは？「昔はこうだったのよ」なんて言われたら「昔はどうなんっ？」って、大きいリアクションして顔近づけて真剣に聞くのです。つまり、同じ事を聞き返すというわけです。向うはその真剣な姿に誠実を感じたり、「えっ！・もしやこの子天然」っておもい思惑がそれて腰ぬかすかも（笑）あまり、構えすぎず適度に。全部が全部返答しなくていいし、面倒な時は「あーそうなんやー」って、適当にあしらう（心で『こいつは疲れる』と思うのは自由ですよ～）とにかくリラックスして、適当でいきましょう。いちいちまともに取るのではなく、相手があなたの言う事を、まともにとるような話の流れに切り替えてしまいましょう。

トピ内ID：2265648320

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そういう人の心理は・・

🙂

ノイズ

2008年08月28日 19:05

うわぁ～「イケズ」って言葉まだあったんですね～って当たり前か・・。関西時代を思い出します。さて、他の方も書かれていますが、だいたいそういう人って、萎縮する相手の反応をみて自分が優位に立つことを楽しんでいる（根性悪っ・・）か自分の方が上であることを確認して安心したいのだと思います。それか、まったくの主さんの思い違いか。トピの内容からしておそらく前者でしょうけどね。そういう人って、案外その手の嫌みを気にしない（通用しない）人にはそういうことはしないものです。だいたいが、自分より弱そうで言い返さない（受け流しているのではなく、心で反応しているのに言い返せない）人、逆に生意気そうだからやり込めたいと思っている人への行動と感じます。それから・・そういうのが定着してる土地柄っていうのもありますね。対策としては、同じような手でガツンとやり返すか、トピ主さん自身がメンタル的に強くなって柳に風で受け流せる体質になるか・・どちらかでしょう。気になる発言の時にいちどやり返して様子を見てみてはいかがですか？

トピ内ID：7723823371

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いけず・・・

🐴

ユウ焼け

2008年08月29日 16:41

イケズな方は可愛そうな人だな・・・と流して眼中から外していった方が楽だと思います。以前職場で、イケズだらけの女の園でずっと働いておりました。イケズが基本、妬みヒガミ、嫉妬負けず嫌い・・・そういう部分が前面に出ている環境で、新入社員の頃は毎日吐くほどきつかったのですが、鍛えられて今では少々のことでは気にならなくなっています。イケズな人を見るのも勉強だと思えば、楽ですよー。

トピ内ID：4724535325

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大変ですね

蚊取り線香

2008年08月29日 15:33

私のところでは、人の噂話をひろってきて本人に「誰それがあなたの悪口を言っていたよ」と伝える人がいます。しかもみんなの前で。私は今その人の標的になってます。それを考えると、名指しされてないだけよく聞こえるのですがいかがでしょうか。私はやめてくれと言ったのですがその人は「悪口言われているんだから仕方ないじゃん」と取り合いません。そういう人は直りません。しかも自分より立場の弱い人をねらってやっています（確信犯）。一瞬私も同じ行動をとってやろうかと思いましたが自分も品性がなくなると思いやっていません。ですが最近ポケットにはいつもレコーダーを備えています。あまり解決策を書いていなくて申し訳ありませんが、気負わずがんばってください。

トピ内ID：6556876762

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イケズって言うんですね

圧力鍋

2008年09月01日 17:00

トピ主さんの言う雰囲気など、よく理解できます。イケズって言うんですね、知らなかった。気にしない方法、難しいですよね。デリケートな人だとどんどん追い込まれそうです。そういう悪口づけの人って、こう言ったら悪いですけど本人はいない場所で、世間話にも上らないような人が多いです。だから逆に言う側に回って存在感をアピールしているんだな、って思えば、ちょっとは同情目線で優しく見守れそうではないでしょうか？だめか？

トピ内ID：4744603272

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レスありがとうございました。

😉

小心者トピ主

2008年09月03日 16:40

レスを下さった方々、ありがとうございました。「悪いところを直して欲しくて言っている訳ではないのだから、気にしてはいけない。」と頭では分かっていましたが、ついつい顔色をうかがってしまっていました。また、「悪いところを直せば標的から替えてくれる」とも思っていました。でも、それは逆効果で「気の弱いカモはここにいるよ」ってアピールしてたようなものですね。レスを読んでそう思いました。もしかしたら、イケズさんの今の標的はＡさんですが、Ａさんを攻撃しつつも次の標的を品定めしているのかもしれませんね。昔から小心者で、イケズな人の標的によくされてきました。いつも「イケズの人はなんで標的にしやすい人（自分）を嗅ぎ付けてくるんだろう？」って思っていましたが、きっと品定めの餌にいつも引っ掛かっていたのでしょうね。「標的にされてからよりも、標的にされないためにはどうすべきか。」皆様のアドバイスを参考に、気にしない・受け流す・話題を変えるなど、イケズさんに「こいつはイケズしがいが無い。」と思わせるよう身を守りたいと思います。

トピ内ID：9924780916

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そんな人は逆に小心者

🐧

♪

2008年09月03日 17:50

私の会社にも居ます。取締役が副業をしてる話になって、「副業なんてしたらダメなのよねー」と副業をしている私に言ってきました。「そーですよね・・・」と自分はしてるけど話を合わすとニヤッとして勝った様な顔をします。同じ話を数年後にもされたので、その時は「へーそうなんですか。私してますけどねー」と言うと「そーなの？いーなぁ」で済みました。案外、困ったり焦ったりせず、ケロッとした顔で払いのけたらそれ以上は言ってこないかも。実は小心者だから直接言えないんでしょう。意地悪なのは前提ですがね。笑同じ目にあわせて目をさまして貰うのも手でしょうか。　（意地悪かな・・？）

トピ内ID：5214697131

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こんなのはどうでしょう

草加

2008年09月03日 17:50

性格の悪い人はどうしようもないですね。そのうち自分にもうつりそうで、又厭な噂も流されそうでお付き合いは避けたいものです。職場でしたら余計気をつかいましょう。わたしはこうしています。・悪口をいいはじめたら席をたつ。理由は複数準備しましょう。まずはトイレ。複数人がいる時は理由の説明なしにそっと立つ。「ＸＸさんの所にいくのわすれてた」「電話しなきゃ」で席を立つ。・間違ってもじっときいて頷かない。「トピ主さんも同じことを言った」になりますのでね。・一切聞き流す。聞き流すたびに「一回ききながし」と回数を数えましょう。聞き流した回数が１００回になったら会社の帰りに自分にご褒美。アイスクリーム。日頃買う事のない珍しい果物等いかが？・同情しましょう。人の悪い所ばかり指摘する人は自分に自信がないから人を悪くしなきゃ生きていけないのです。・自分に向けられたと確信したときだけ：え？それってわたしのこと？と笑いながら聞き返してみる。ただ１００％確信のない時は止めたほうがいいです。それよりも必要以上にその方と接しないことが一番大切です。

トピ内ID：1971930479

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良トピですね

🐤

お

2008年09月03日 20:00

アドバイスすごく参考になります。私もトイレに立って回避した事があるんですが、あまり何回もやっていられないですし、イケズさんに根負けしてしまった事がありました。でも、ご理解下さった方もいらしたし、イケズの存在も認めてもらいました。当時、助けて下さった人達にはすごく感謝しています。しかしイケズ悪口…数回ならなんとかなっても四六時中だとさすがに我慢にも限界があるかなと感じています。たくさんのご意見を参考に、色々組み合わせてみるのも、いいかもしれません。予防方、興味あります。色々な方に助けていただいてしまいましたが、やはり基本的には自分の身は自分で守りたい。

トピ内ID：2273975113

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勉強になりました。

みっお

2008年09月04日 10:49

これまで気にした事がなかったです。確かにそういうのあったかもしれません。多分私は「あ～それ私もそうです！」って言った様な気がします。人のこと言えませんと・・。そんな裏があったのですね・・。社会人を何年もしていたのに考えた事がありませんでした。と言うことは、私の反応は、あまり面白いものじゃなかったかもしれませんね・・。怖いですね。何も考えないのが一番ですね。でも、何の為に？！　意地悪ですね。

トピ内ID：4672128959

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相手が驚くようなイケズになる

🙂

私こそイケズ

2008年09月04日 11:40

「Ｂの～な所って最悪じゃない？どう思う？」「私はそう思わないけどーー？あなたそう思ってるの？へー、いつから？どんな風に？ふんふん、そうなんだー、そんなに嫌な感情があるんだ」と質問攻め風にして「そんなに嫌なら伝えてあげるよ。最悪だよって言ってたよ、○○さんがって」又は「あー最悪かも。でももっと凄い人いるよね。面と向かって言えなくて、例え話とかしてくる人。最悪じゃない？どう思う？」とニヤッと笑う。次回が二度とやってこないためには、二の句が告げないくらいに答えなくてはいけません。まあ、これはいろんな経験を積んで身につく智恵のようなものですから、ある程度年とらないと無理かも。私も若い頃は圧倒されてビックリするだけで何にも言えませんでした。振り回されてる感じもあり、うまく答えられなくて歯痒い思いもしました。今、４０過ぎてますが自分でもビックリするほど切り替えしてます。正真正銘のイケズです。

トピ内ID：1202201731

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そうとも限らないですよ

🐷

豚汁

2008年09月04日 11:40

トピ主さんのおっしゃる「標的」を嗅ぎつけてくるということもあるかもしれませんが、一概にそうとも言い切れないように思います。私の職場は三十代から六十代までいる、いわゆる女性の職場ですが、イケズな話し方をする人には、自分の仲の良い人達にまで言ってますよ。そういう会話に染まりきっているのでしょうね。今仲良く話していた人が帰社するとすぐ、他の人をつかまえて、その人の話題を持ち出します。どうしてこんな人になってしまったんだろうって思いますよ。あまり被害者意識を持ちすぎず、逆に哀れみの目で聞き流すのもいいのかもしれないです。

トピ内ID：4744603272

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トピ本文を読ませる

😨

匿名女

2008年09月04日 12:06

「発言小町っていう女性向けサイトしっていますかぁ？今日面白いトピが立っていたんですぅ。【イケズな悪口】ってタイトルですぅ」とかいいながら。イケズ返し。

トピ内ID：4573233511

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小心者でした。

😀

はる

2008年09月04日 15:22

私も昔は他人の顔色伺いながら、イケズな人のターゲットになっていました。素で返すようになってから、ターゲットから外れました。「Ｂの～な所って最悪じゃない？どう思う？」と言われたら、「あ、もしかして私の事言っています？私、悪いところがあったら直したいと思っているんですよね。是非アドバイスお願いします！」と明るく真剣に返す。「Ｂの～な所って言ったじゃない…」と言われたら「いやいや、○○さんって奥ゆかしいからときどき婉曲におっしゃるじゃないですか～。私はストレートに言われないと気付かないんですよねー。だから、私に言っているのかと思いました！」にっこりさっぱり。一人で悶々と悩むよりも、明るく対応出来るようになりましたし、イケズな人は自分のイケズな部分が日の光の下にさらされるので居たたまれなくなるみたいで私には言わなくなりました。（蔭で多少悪口言われるのは我慢しています。）これが出来るようになるには、かなりな開き直りとキャラが必要なので、もし出来たら…ということで。ご参考になれば良いな、と思います。頑張ってください。

トピ内ID：4229408018

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心が病んでいる？

😀

matsuura

2008年09月04日 18:36

悪口言う人というのは、生きていくうえで、その人なりの心の病がある人ではないでしょうか？他人の欠点をみつけ、すぐにあげ足をとるような人はきっとどこかで不満だらけで、心ない発言をして威張っているのだと思います。こういう人はたいていネチネチしているものです。悪口言い続けても、いつまでたっても自分自身は、幸せになりませんから。癇に障ってもそっとしておいて、いつかその悪口言っているご本人が気づかれ、その方の幸せを陰ながら祈っていましょう。

トピ内ID：2704620806

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免疫ついてきますから安心して

🐴

ちよまる

2008年09月05日 12:11

私も女ばかりの職場でたいそう苦労しました。当てつけや皮肉の毎日で、初めはとても嫌で痩せた位ですが、だんだんと自分に飛んだ火の粉は払えるようになりましたよ。いじわるな人は、心の柔らかい感受性の強い人を狙ってきますが、言われる方も慣れてきます。まあ修行だと思って流してみてください。相手にしないことです。こういう時には「笑」が結構効きますよ。相手を煙にまくことができます。たとえば「それって実は私のことですよね。わはは。笑えるー」みたいに。イメージとしては柳原●●子さんみたいな面白いしぶとさ、かな。または、意味無く笑っているのも相手にしたら怖いかもしれません。私はよく褒め殺し作戦をしていました。「先輩、またまたさすがですー」みたいなノリだとしらけて何も言わなくなる人もいます。ちょっと怖いな。と思わせて、かと言って悪口言われる尻尾はつかまれない飄々としたタイプがお勧めです。でも、悪口言う人よりも、それに心を痛める人の方が余程人間らしくて良いですよ。いじわるな人って確実にいじわるな顔になってますし、実際とてもかわいそうな人です。

トピ内ID：3901437136

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どう思われてもかまわない

😀

マンモス

2008年09月05日 12:38

そういう人には、どう思われてもかまわないです。人間の形した「のみ」程度の認識でよろしいのではないですか？聞かれたら、聞かれたことを返すのみ。「Aさんって、こう思わない？」「いやー、わかりませんね」「Aさんって、○○だったんだって」「なんで知ってるんです？…ほー、そうですか（その情報源は要チェック）」という具合には済みませんかね。だから私は今まで、トピ主さんのように、会話であまり悪意を感じ取ったことがないです。ストレスにもなりません。「のみ」に「バカ」と思われても別にどうでもいいでしょう？ちなみに、Aさんのようなお方は、つまずいたときに弱いと思います。当然ながら、周囲の人が助け舟を出しませんから。落ちて行くのも早いですよ。

トピ内ID：1815136220

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本当に楽しいのでしょうか？

💰

考えないこと

2008年09月08日 16:14

イケズを言って心から喜びを感じていそうな人には、「他に楽しみがない人なんだ」と思うしかないと思います。でもそこまで陰険な人ってごく少数派だと思いますよ。私の愛情よ。こうやってＡの話で遠まわしに言ってる間に、その癖直して。私嫌いだわ。これも愛情よ、ありがたいでしょう？というような心理から来ているのかもしれませんよ。自分がそういう育てられ方をして、今日まで頑張って来た人なのではないでしょうか？本人は至って親切心からの教育と思っていたりして。

トピ内ID：4744603272

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