私は４０代後半で、４年前に、夫と死別しました。現在、再婚を考える相手の方とお付き合いをしています。相手の方も、奥さんと死別です。お互い、子供がいます。子供は、大学生と高校生です。来年、再婚をして、一緒に生活を始めたいと思っています。そこで、ご相談なのですが、子供たちに、どのように話したらいいものか・・・。もちろん、正直に全てを話したいと思っています。きっと、子供たちも理解してくれると思います。理解をしてくれるとは思うのですが、子供たちがどのような反応をするのか、ちょっと心配でもあります。私と同じような経験をされたことがある方の経験談、助言をいただきたく、トピを作成させていただきました。どうぞ、よろしくお願いいたします。

再婚について、子供たちにどのように話せばよいか | 恋愛・結婚

>きっと子供たちも理解してくれる

26才妊婦

2008年08月28日 16:44

子供の立場から言わせてください。私の父は7年前に病死、40代後半でした。母は父の死後1年間アルコール依存症になり、(私は就職して実家を出ていたので知らなかった)父の後を追うとしたこともありました。今年に入り、里帰り出産の為に実家に帰った際男性用の靴、歯ブラシ、シャンプー、ひげ剃りが家にあり、毎日知らない車が庭に停車。母に問い詰めた所、お付き合いしている男性がいると言われました。母は婚姻届を提出するつもりはないがパートナーとして、父の死後一緒にこの家を守ってもらう良い人だと言いました。母はもちろん私が理解してくれると思ったんでしょうが、他人に代々の家の歴史を守ってもらうつもりもありません。家は店もしていますが、店は乗っ取られている状態でした。妹は男性嫌いな為その方の話すらしていないとの事(自分で避けて生活している)私は断固拒否、他人であるその方の話を今後私にしないよう告げました。来月には娘が生まれます。今の母には孫を抱かせたくありません。はなから『子供たちも理解してくれる』と思われるのはどうかと思います。お互いの意志をしっかり話し合えるようお祈りしています。

トピ内ID：7790272667

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トピ主です

🐤

S子トピ主

2008年08月29日 16:21

２６才妊婦さん子供の立場からのレス、ありがとうございました。最後の２行はなから『子供たちも理解してくれる』と思われるのはどうかと思います。お互いの意志をしっかり話し合えるようお祈りしています。心しておきます。これから先の人生、子供たちが独立してから、私は一人で歩んでいくのだろうか？どんな人生になるんだろうか？と不安になることがあります。楽しく有意義な人生を、共に歩んでいけるすてきなパートナーとめぐりあうことが出来、主人を亡くして落ち込んでいた私が、前向きに明るく生活できています。私の子供たちにも、その心情を理解してもらい、相手の方の子供さんたちにも素直に喜んでもらえるようにしたいと思っています。もちろん、周囲の反対を押し切って強引に一緒に生活を始めるつもりはありません。もし、これを読んでいただいた方で、何かお声をかけていただけるのでしたら、どうぞ、メッセージをお願いします。

トピ内ID：4522630049

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今日付けの人生案内はごらんになりましたか？

花子

2008年08月29日 19:07

トピ主さんと同じ立場の方からの相談でした。あちらは離婚によるお別れで娘さんも20歳前後と少し違いはありますが、相談者の再婚相手が自宅にやってこられて以降、娘さんとぎくしゃくしているようです。私は経験がないことなのでここに出てくる資格は本当はないのでしょうが、タイムリーな相談内容でしたのでしゃしゃり出てきてしまいました。トピ主さんのお子さんの性別によっては、再婚相手も一緒に暮らすというのは少々厳しいかもしれませんね。ただ、回答者の久田恵さんも書かれていましたが、親が幸せでいることはやはり子供の幸せでもあると思います。トピ主さんがことを焦らず、お子さんを尊重する姿勢でいるのならば、否はないかと思います。それでも、「理解すること」と「受け入れること」は別物と考えられたほうがよいと思います。かくいう私も数年前に母を亡くし、父親が独り身になりました。すでに独立していますし、父には「いい人がいたら再婚も考えたら」とは言っていますが、実際そういうことになったらやはり複雑な気持ちにはなると思います。お相手の人柄によるところも大きいでしょうね。

トピ内ID：9198977501

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経験がないけれど…

おばちゃん

2008年08月31日 22:43

お互いに子供がいて、子どもが大学生と高校生なんですよね。お子さんの性別も関係すると思いますが、家族全員で住むつもりならその年齢って難しいのではないでしょうか。子供同士が異性だったらお互い気まずいでしょうし、同性でもストレスがたまるのではないかと考えると、子どもが親元を離れて暮らすようになるまで、結婚を延期した方がいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7103496984

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再婚は来年でなければいけないのでしょうか？

😨

うーん…

2008年08月31日 22:43

例えば、お子さんが成人・独立するまで待つことは出来ないのですか？自分が幸せになることも大切だと思うのですが、再婚は来年しなければいけないのですか？お互い愛し合っているなら、届出をしなくても、一緒に暮らせなくても、大丈夫なのではないですか？お子さんは高校生や大学生と、複雑で多感な時期。勉強や友達付き合い、部活等、学生時代にしか出来ないことに思い切り集中させてあげて欲しいのです。私の夫の両親が離婚していまして、その後二人とも伴侶を見つけて再婚しているのですが、夫はとても辛かったようです。家庭に居場所がないような感じだったと。吹っ切れるまで相当時間を要したみたいです。お子さん達が『再婚、大賛成！』と言うならいいのですが、もし複雑そうな表情だったり、気を遣って『賛成』と言うようなら、再婚はしばらく延期してあげて欲しいです。

トピ内ID：2879973886

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どうして？

hima

2008年08月31日 22:43

＞きっと、子供たちも理解してくれると思います。こう思われる根拠はなんでしょう？子供たちだって自分の父親になるんですよ？母親だけが勝手に結婚して、自分たちとは関係ないって話じゃないんですよ？自分たちが「来年再婚しよう」の前にお子さんと彼、彼のお子さんと自分の関係を築くことが先ではないですか？私も昨年再婚しました。子供たちは結婚の話が出始めた時は小学校高学年でした。彼も私も約３年の時間を彼と子供たちの信頼関係を作るために使いました。おかげで反対もなく、再婚した今もうまくいっています。恋愛するのはおおいに結構です。でも、好きで付き合っているトピ主さんと彼以上に、彼と子供たちは遠い他人であることを忘れないで下さい。ある日突然「あなたたちの父親になるから」と言われて受け入れられるものではないのですよ？

トピ内ID：8506079956

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死別と離婚では捉え方が違うかもしれませんが…

😍

ピン子

2008年09月01日 11:13

　私のケース(離婚後再婚）が良いとか悪いとかでは決してありません。私は再婚した夫とは十数年間結婚を前提に付き合っていました。勿論、付き合うことを子供達にも話しました。しかし、子供達は特に何も言いませんし、それなりに理解できる年齢になっていました。上の女の子は20歳、下の男の子は18歳です。　　　　だから、何故子供達が反対するの？と不思議です。　　常日ごろ、私は夫の事も話題にしたし、隠し事はしなかったつもりです。　貴女も、お子様達にもっとフランクに話してみたらいかがでしょうか？そして、少しでも過敏な反応があれば、再婚、同居を子供達の独立した後にしては如何でしょうか？　子供達も貴女の幸せを願わないはずはありません。子供達が独立してしまった後の老後の貴女を幸せにしてくれるのは誰かをじっくりと話し合って見ては如何でしょうか？きっと上手くいきますよ。　毅然とした態度でお話になることをお勧めします。｢お母さんは、相手の方を信頼している。だから結婚するんだ」と心をこめて話されれば大丈夫ですよ。　心配し過ぎです。

トピ内ID：1372698361

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私も子供の立場でした

jun

2008年09月01日 12:41

かれこれ10年以上前、私が中高生のころ、母に再婚したい人がいるんだけど…と打ち明けられました。母は私が小学1年のときに離婚しています。離婚理由は父のDVでした。母への暴力を私も見ていたので父のことは大嫌いでしたが、母の再婚には賛成できませんでした。見ず知らずの人を「これからこの人が新しいお父さんだよ」と言われても知らないオジサンを私は「お父さん」なんて呼びたくなかったのです。結果は私と弟の反対により、再婚話は消えました。私も就職し家を出た今では、母に良い人がいたら再婚を賛成できると思います。ですが、中高生の時代には無理でした。私も26才妊婦さんと同じく、きっと子供たちも理解してくれるとは思わない方がいいと思います。もしできるなら、その男性とは高校生のお子さんが成人するまでは、恋人的な関係として続けて、家族になるのはしばらく待ってあげてはどうかと思います。

トピ内ID：3518943963

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急がないといけない？

☁

まつわ

2008年09月01日 12:41

既婚30代後半です。経験もないのに発言することをお許しください。トピ主さんとお相手のそれぞれの子供さんの性別や、大学生の子供さんは自宅通いか離れた所におられるかによって、微妙に感じ方は違うと思います。ですが、年齢的に、結婚の意味ってことが具体的にわかりますよね？ただ一緒の家に暮らし、一緒にご飯食べるだけではないってことくらいわかりますよね？私が子供の立場だったら、そういうことを意識させられながら新しいお父さんもしくはお母さんと一緒に暮らすのは、かなり精神的にきついです。できれば、自分が社会人になり一人で生きてけるようになってからにして欲しいです。自分のいなくなった後なら、お好きにどうぞ…って思います。子供さんが独立するまで待つことはできないのでしょうか…？大切なパートナーとして、一緒に生活はしなくても、支え合うことは可能なのではないでしょうか？子供は独立するまで親の決定に左右されるしかありません。それしか生きていく術がありませんから。まずは子供さんの気持ち再優先でお願いしたいです。

トピ内ID：6119089762

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私も子供の立場から

M子

2008年09月01日 12:41

私の場合は、死別ではないし少し違うかもしれませんが、一つの例として。小学生の時、母親と離れ父と姉妹との生活が始まりました。しばらく経った頃、父が再婚したいと言い出しましたが、私達は「絶対嫌だ」と言い張り再婚話はなくなりました。その相手のお宅にも遊びに行ったり、良くしてもらった事は覚えていますが、家族の中に入ってこられるのは考えられませんでした。あれから20年近く経ち、また父の再婚話がありますが、私達は今も賛成はしません。再婚するなら籍は入れず事実婚で、私達家族の思い出の詰まった家での新生活はやめてほしいと伝えました。母と離れた分よけい家族は父だけという気持ちがあるし、私達なりにその家には思いがあります。まだお父さまが亡くなられて4年しか経ってません。せめて子供さんが成人されるまではおつきあいに留めておかれては？余談ですが、近所で子供さんが小さい頃お父さんを亡くされたお宅も、子供さんが成人されてからお母さんは再婚で引っ越しされました。子供の気持ちはデリケートです。慎重に。

トピ内ID：0671509213

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時間をかける覚悟で

🙂

にこちゃん

2008年09月01日 15:15

親の再婚は子供にどってはかなり複雑な心境になります。私の２０代後半に父が再婚しました。当然、父には幸せになってほしいという思いから賛成はしましたが、実際は難しい問題は沢山あり、気持ちも複雑なものです。大学生と高校生の子供の性別はどうでしょうか？性別に関係なく実子であっても自分の母親の｢女の顔｣を見るのは抵抗があります。そうした子供側の心理も充分、把握する必要はあります。（特に女の子の場合は様々な衝突も考えられます）（お付き合いをしている事をお子さんは知っっているのでしょうか？）まずは、事をちゃんと話す事です。そしてお子さんが相手の方と会う気になってから紹介する事です。そして、再婚を賛成してもらうにはもしかしたら１０年という長い月日がかかるかもしれません。大袈裟かもしれませんがそれだけの覚悟と子供の納得がなければ、難しいかもしれません。でも、真剣に正面から向き合えば理解して納得してくれるかもしれません。時間を掛けてでも、いい関係が築けるといいですね。

トピ内ID：5386299162

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子供の将来もじっくりと考えてあげて欲しい

ミホ

2008年09月01日 14:01

身近にいた知人の話です。仮にA子さんとします。 A子さんが１０代後半の時に母親（父親とは死別）が再婚し、同居が始まりました。 A子さんには母親の再婚相手は新しい父親としての認識はまったくなく母親の彼氏という認識で生活していて、「好きではないが嫌いではない男性」「母親が幸せならそれでいいか」そんな感じで生活が続きました。数年後、A子さんの母親が病に倒れ帰らぬ人となりました。子供の頃に親が再婚して、気持ちの上で再婚相手を親として認識している間柄なら、その後もA子さんは再婚相手と親子として同居出来たでしょうが、親として見られない男性と当然同居できるはずもなく、一人暮らしを始めました。経済的なこともあり、当時はかなりご苦労されたそうです。そういったことも視野に入れて考えて欲しいと思います。

トピ内ID：7860387335

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トピ主です

🐤

S子トピ主

2008年09月01日 14:54

花子さん、レス、ありがとうございます。読みました。ほんとに、タイムリーでした。私が子供の立場だったらどうだろう？って何度も考えました。親が伴侶を亡くし、もし、一人になったら・・・。私も花子さんと同じように、「いい人がいたら再婚も考えたら」と言うでしょうね。そして、複雑な心境になるかも・・・。うちの上の子供が、私に向かって言ったことがあります。「まだ若いんだし、日本人の平均寿命までは、あと２０年か、もっとあるし、悲しんでばかりじゃなく、好きなことして、楽しく生きていかなきゃ。」って。この言葉をかけてくれた子供のためにも、私も幸せになりたいと思っているのですが・・・。再婚が、子供たちにも受け入れられ、素敵な生活を送られている方は少ないのでしょうか？

トピ内ID：4522630049

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恋人はいいけど、親になるのはいやだったな。

けんさく

2008年09月01日 15:15

私は両親が中学生の時に離婚した一人娘ですが、私が高校生の時には、どちらにも恋人が居ました。（離婚の原因は不倫ではなく、金銭問題です）どちらも私にはっきり紹介しませんでしたが、もう高校生なので、さすがにわかってましたよ。あくまでも私は、ですが、思春期で恋愛真っ盛りの私のように、両親だって恋人と一喜一憂することもそりゃああるだろう、と普通に理解もし、納得もしていました。ですが、結婚されると、「私のお父さん」「私のお母さん」になってしまうんですよね。私は、彼らに恋人が居ることは問題なかったですが、私のお父さんやお母さんが増えることは納得もできないし、「勝手にやってくれよ」と言う感じでした。知らない人をお父さんとかお母さんって呼びたくないし…。みんないい人で嫌いじゃなかったし、付き合われても問題なかったんですが、結婚はめんどうだなーって思っていました。再婚はお子さんが自立するまで待ってもいいかもしれませんよ。

トピ内ID：9812402069

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幸せになってください

🐱

マグロ

2008年09月01日 17:00

正直、子供にとってお母さんが恋愛とか、そのような話があるとは夢にも思っていないというか女性の部分があるっていうか、そんな感覚でみていないのでもしかして、ショックを受けるかもしれません。でも、お母さんが幸せになっている姿をみて初めて納得し、理解できるのかもしれません。私はトピ主さんのお子様達の性格も何もわからないのでどのように伝えたら良いのか綺麗な答えは出せませんが、トピ主さんの心を全てありのままを伝えることが子供達への誠意というか、、、そんな感じがします。再婚を理解できるとかできないとかは何年後に結果が出るのではないかと思います。ですから、絶対幸せになってください。

トピ内ID：4830942598

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私は同居しません

かもん

2008年09月01日 16:04

なぜ一緒に暮らそうと思うのでしょうか？お子さんが小さいなら子育てのパートナーとしての存在意味もがあるでしょうが、高校生と大学生ですよね？好きな人と一緒に暮らしたいというトピ主様の気持以外に子供たちにメリットはあるのでしょうか？私もシングルマザーで、長くお付き合いしている方がいます。中学生の子供がいますが子供がひとり立ちするまで同居は考えていません。母親とだけの生活に急に他人が入り込むんですよ？朝起きた時もご飯もお風呂も、テレビを見るときも、いつも知らないオジサマや知らないお兄さんがいるのはどれだけストレスか想像がつきますから。また、大学生であっても母親と彼の関係は嫌でも「男女」を感じるのではないかと思います。本人同士がそんなそぶりを見せなくても、です。私は子供の前ではただのお母さんでいたいし、女の部分を日常生活で見せ続けたくないです。女でいるのは彼の前だけで十分です。高校生になったら紹介してたまに食事できたら、と思っていますが、それすらドキドキですよ。一度お子さんの立場で、子供のストレスとメリットについて考えてみてください。

トピ内ID：0850017390

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子供の側でした

ヨーグルト

2008年09月01日 18:25

きっと理解してくれるという前提ではなく、理解してもらえないだろうけど、でも、という前提で話を始めてあげて欲しいです。子供の立場からすると「理解すべき」というふうに聞こえるんですよね。私の母は死別ではなく離婚した後再婚しました。離婚のどろどろも見てきたので、母が幸せになるならまぁいいかーという気持ちで、母の再婚に賛成しました。しかし家に他人がいるのはどうしてもあまり気分のいいものではありませんでしたよ。気も使うし。人間性という点では実父よりも母の再婚相手の方が好きですが、この家には父も住んでいたのになぁと思うと、当然のように我が家だという態度で家にいる義父を引き入れた母に、自分の中の「父親」の部分を否定されたような気がして、悲しいような残念な気になったのを覚えています。でも義父のことは好きですし関係はいいですよ。ただあなたの場合は死別で、まだ４年。お子さんは複雑かも。結婚と同居は確定！という態度ではなくて、まずは再婚したいがどう思うか、「もし」一緒に住むとしたらどう思うかと聞いてみて、良い答えが返ってこなかったら同居は子供が一人立ちしてからにしてあげて欲しいな…。

トピ内ID：0866119572

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来年じゃなきゃダメなの？

しのぶ

2008年09月01日 18:25

高校生のお子さんがいるんですよね？お幾つか分かりませんが、受験にぶつかったら、大変じゃないですか？受験生って、ナーバスですから。（エスカレーター制なのかしら）付き合い始めてどれくらいなのか、何故来年結婚するのかが、分かりませんが（住居の都合等でしょうか）、急ぎすぎてませんか？まずは、お子さんに「来年の結婚」ありきではなく「あなたが納得出来るまで、何年でも待つわ」と言うスタンスが良くないですか？なんて言うか、言われた方からすると「親の都合で来年って、もう決めちゃってるの？」と思わないでしょうか。少なくとも、来年の結婚する予定という言葉は言わない方が良いんじゃないかなと思いました。「いずれは、結婚したいと思っている」は良いと思うんですけどね。

トピ内ID：4160649111

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うーむ

😨

sayumama

2008年09月01日 17:25

私もシングルマザーで、子供たちも大学生と高校を卒業した年頃の娘2人です。恋人はいませんが、もしそんな男性が現れたらとか想像したりします。で、私は相手のそばにいつもいたいタイプですが、娘たちのことを考えると、一緒に暮らすのは無理だろうなとか、通い婚かなとか思ってます。ま、現実にそんな状況になったら別かもしれません。ですが、やはり考えます。相手の方にも子供さんがいたら、同性でも気が合う、合わないがあるだろうし、異性の場合はなおさわ難しそうで。子どもたちの性格にもよるでしょうけど、それにしてもバクチだなぁと。娘たちは、「すごく広い家だったら、ママが再婚しても一緒に暮らしてあげてもいいよ」とか言ってます。冗談口調ですが、本心だと思ってます。なので、子供さんたちの本心を聞いてあげてください。お母さんの幸せを思うのと、自分たちの生活が激変するのとはまったく別物ですから。この先一生一緒にいるつもりなら、急いでみんな一緒に暮らすことにこだわらなくてもいいのではないでしょうか。少しづつすり合わせていくとか、なにか方法を考えるのも手ではないかと。。。

トピ内ID：0178442885

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私の母の再婚

ねー

2008年09月01日 18:00

ただ「この人と結婚します」って話すだけですか？お子さんたちは理解してくれるはずだから、話すだけ？お子さんたちはトピ主さんがその方と交際していることはご存知ですか？　突然、結婚話？私の両親は私が高校生のときに離婚。その後、母から突然再婚したいと聞いたときは正直「なんで？」って思いましたよ。母はその人との付き合いの中で少しずつ積み重ねたものがあるのでしょうが、子どもにとっては寝耳に水。母にとっては好きな人と自分の子どもとの生活ですから問題ないんでしょうけど、私はありとあらゆる所で気を遣わなければならず、精神的に疲れてアトピーを再発してしまいました。母が幸せになるのはいいと思います。歳をとったときにパートナーがいれば少しは安心です。母は支えが欲しかったのだと思いますし、当時４０歳。まだまだ女だったんだと思いますが、私は母の再婚後、人の物になってしまった母を頼りにすることはなくなりました。せめて社会人になって独立したあとで再婚してくれれば、受け止め方も違ったのに。再婚に反対こそしませんでしたが、今でも母は、その時の私の気持ちを理解していないと思います。

トピ内ID：3446452749

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私も子供の立場だけど・・

☀

ひろみ

2008年09月01日 19:16

母は私が中学生の時に亡くなりました。私が２０歳になった時に父は再婚しました。成人するまで父は兄と私を一番に考えて仕事と家事と頑張ってくれました。再婚相手に子供はいませんが、私達が反対なら別れるつもりと言っていたし今でも私達に優しくしてくれます。父も義母も１０年経った今でも仲が良いいです。子供だって親が幸せでいる事が幸せです。（兄は先に出ていたので）私も父を一人残して家を出るのは心配だったので父にも支え合う相手ができて私も安心して結婚できました。兄も父はまだ若いし男としても理解すると言ってました。子供の年令や性格、相手の方の人柄にもよると思います。何よりも子供優先にしてくれた再婚なら、子供も親も幸せになれるケ－スもあります。逆に友人で両親が離婚し理由は色々あるとは思いますが、母親の再婚相手は大嫌いで、一生仲良くなれない。そんなケ－スもあるので、最初から子供は理解してくれると思い込むのも、子供がいたら再婚はうまくいかないと思い込むのも違う気がします。幸せな人は自分以上に周りの幸せを考えてくれているのでしょう。

トピ内ID：5721006451

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私も子供の立場・・その２

☀

ひろみ

2008年09月01日 19:16

私も結婚し、今では子供が二人いる父と結婚してくれた義母の気持ちを考えると（父と）義母に感謝するようになりました。そんなケ－スもあるのでＳ子さんも、それぞれの立場にたって全員が幸せになれるような再婚を考えて下さいね。子供が幸せじゃないと親も幸せじゃない、親が幸せじゃないと子供も幸せじゃないから。。子供達が成人するまで待たれたほうがいいのかもしれません。私も父の頑張りと、再婚相手の優しさを理解できたのも成人していたからな気がしています。

トピ内ID：5721006451

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うのみにしてはダメです

🐱

シャム猫

2008年09月01日 20:51

お子さんから幸せになって欲しいと言われたのは、親としては嬉しい事ですね。しかし、トピ主さん、その言葉どおり、お子様が再婚を賛成してくれるとは限りませんよ！お子さんはトピ主さんの幸せを願ってくれていますが、再婚していいよ、との意味ではないと思うのです。かけがえの無いたった一人の父親が亡くなる・・・　お子さんの心の辛さは想像もつかないほどだと思います。トピ主さん、再婚を急ぐ必要は無いのなら、今のままのお付き合いではいかがですか？この先お一人が不安という事ですが、お子さん達がそばにいる今は一人じゃないでしょ？お子さん達が結婚などして新しいご家族を作った後、本当に一人になった時に老後を一緒に過ごせる人がいるのは、子供としては嬉しいです。子供の本音は、「母親には幸せになって欲しい。でも父親は一人だけ。違う父親、新しい父親なんていらない。」　だと思うのです。父親を亡くしてまだ4年のお子さん達・・・急いで結論（再婚）を出さなくてもいいのではないのでしょうか？生意気申しましてすみません。

トピ内ID：2445574388

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「自分の身勝手で結婚する」ということを忘れない１

Y子

2008年09月01日 19:37

私も、母親に再婚された娘です。他の方も仰るとおり、それぞれのお子様が学業を終え、社会人になってから再婚なさるのがいいと思います。高校生活・大学生活において、精神面で大きな打撃や変化を与えると取り返しが付かないからです。ひとり親家庭の子で、問題のない子は、単に「不満を口に出せない子、いい子であろうとしてしまう子」である場合があります。だから「きっと理解してくれる」は押し付けであり、とても傲慢です。再婚するとあなたは、母親ではなく「ただの女」になります。だから「自分の身勝手で結婚する」ということを、たとえ誰もが幸せであっても、子供がどんなに優しいことを言ってくれても忘れないようにしましょう。あなたは自分の人生だけでなく、子供の人生も作り変えてしまうことになるのですから。「子供のために再婚する」といった類のことはけして言ってはいけません。・あなたもお父さんが必要でしょう？・生活が楽になるわよ・就職する時や結婚する時、ひとり親じゃない方がいいかもしれないし… ・あなたも、お母さんの老後が一人ぼっちじゃ心配だし、負担も大きいでしょう？　等等。

トピ内ID：3354599223

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「自分の身勝手で結婚する」ということを忘れない２

Y子

2008年09月01日 19:37

お父さんと一緒に暮らすことや、みんなで食事を取ること、お父さんと呼ぶこと、など強制もしてはいけません。あなたが勝手に押し付ける生活だからです。そして「子供が大きくなったら、独立したら、そのかわりに再婚する」という言い方もいけません。母親にはもう自分の代わりがいる、つまり、自分の居場所はもうない、自分の家はもうないと思ってしまいます。自分や死んだ父親に向ける愛情ももう無いのだと思ってしまうでしょう。世の中には崩壊した家庭がどれだけ多いか、ニュースなどでご存知だと思います。そうした方の真似をして、女としての生き方ばかりを尊重しないでくださいね。恋をするなとも、幸せになるなとも言いません。ただ、「自分の身勝手で再婚する」ということを決して忘れないでください。子供に対して、いつもいつまでも謙虚な気持ちでいてください。母親の再婚は、母親が「嫁に出る」のと同じです。別の家族を作るということなんです。だから、子供も新しい愛する家族を作れるようになる、社会人になってからがいいと思います。それが本当の幸せであり母ではないでしょうか？

トピ内ID：6460440811

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素敵なお子さんですね

🐴

めたぼりっくふぉーぜ

2008年09月01日 19:37

>「まだ若いんだし、日本人の平均寿命までは、あと２０年か　もっとあるし、悲しんでばかりじゃなく、好きなことして　楽しく生きていかなきゃ。」だなんて、お母さん想いの立派なお子さんですね！ただ、お子さんのイメージしている楽しいことが再婚とは限りませんよ。もしかしたら、｢楽しいこと＝お友達との旅行｣も有りでしょう。いくら楽しくても、旅行と再婚では違いすぎですよね。文面からは中高生の如く｢恋して楽しいから結婚したい♪｣的な雰囲気が伺えます。｢子ども達も賛成してくれるはず＝私達の事は誰も反対できない｣と読めてなりません。出産が視野にない結婚でしたら、急がなくても良いのでしょう？大人ですから、少しクールダウンされた方が賢明かと思います。

トピ内ID：6236895109

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うちの母も父と死別後に交際中です

あざらし

2008年09月01日 19:37

私はもう40過ぎていますので、(母は60過ぎている）自由に同棲でも結婚でもしてくれていいし、してくれたほうがいいとも思います。でも、親にとってはいつまでも子どもは子どもだと思うらしく、子どもをその新しい男性に「家族」のように近づけようとするのです。それはゴメンです。母にとっては好きな人かもしれないですが、私(子ども)にとっては他所のおじさんです。「みんなで一緒に温泉に行こう」など提案されても、気持ち悪いだけなのです。別に嫌うつもりはないけれど、わざわざ家族関係になる必要もないというか。たぶん高校や大学のお子様は父親を必ずしも必要としていないのではないかしら。再婚をされるならお子様が社会人になったときがタイミングという風に思います。もちろんお子さんは別居、トピ主さんは新夫婦としてお二人で暮らす、ということが最もいいと思うのですが。それでは、ダメなんですか？

トピ内ID：2156070218

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私の父の場合です。

🎶

rainbow

2008年09月02日 12:35

私の父は、私が大学生の時に再婚しました。ある日、「お父さん、結婚するからね～」と言われ、特に反対もしませんでした。その理由は、１．私は大学のある都市に住んでいたので、同居することがなかった２．後妻になる方も、それなりの仕事と財産を持っていた（お金目当ての方ではない）の２点です。現在、「遠い親戚」みたいな感じでお互い淡々と接してはいますが、ついぞ「お母さん」と呼んだことはありません。（向こうも、特に期待していないと思います）さて、トピ主さんのお子さんは、お二人とも２０歳以上ですか？もし未成年で、トピ主さんが婚姻によって苗字が変われば、一般的にお嬢さん達の苗字も変わることとなる筈です。それは結構、ビミョウなことのような気がします。お相手の方がどんなに素敵な方でも、せめて２０歳（お子さんが希望により分籍できる）まで婚姻届の提出を待つことは出来ませんか？

トピ内ID：3616160813

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焦りは禁物

🐱

かれん

2008年09月02日 12:11

私はバツイチ子持ちですがお付き合いしてる方も同じですトピ主さん何故再婚を急ぐのですかこのままお子さん方が自立してからの方が良いと思いますお子さんに話されても理解半分で後半分は複雑だと思いますよ我が子はお付き合いを認めながらもやはり複雑な気持ちも見え隠れしますからですから彼も私も再婚は全く焦っていません互いの子供が自立したら一緒に暮らそうと話してます今トピ主さんが再婚したら得るものより失うものの方が遥かに多いですよ他の方の意見に頷く事しきりでした本当に彼氏さんとよく相談して決めて下さいね

トピ内ID：3708612681

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一般論ですが

😑

てつ

2008年09月02日 15:53

５３歳既婚男性です。先日のレスで、お母様の家に、男性が入り込んできているというのがありましたが、いかがな物かと思いました。貴女は、まだ同居も始めていないわけですよね。私は、子どもさんたちが独立して、家を出て行くまでは、パートナーとして、おつきあいされてはどうかと思います。（結婚という形は取らないで）貴女はまだ、４０歳後半ですよね。男の人に依存しなくても、しっかり歩いていけるのではありませんか。それを重ねて、独立した女性と、男性同士で、恋人関係になればよいのではないかと思います。まだまだ老ける年ではないし、介護したりされたりもないでしょう。人生まだまだ、ゆっくり行きましょうよ。

トピ内ID：0565219188

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再婚について、子供たちにどのように話せばよいか

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