モラルハラスメント？

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（トピ主 4 ）

🐷

2008年08月27日 15:47

恋愛

私、28歳女です。彼氏、35歳男です。結婚を前提としたお付き合いをしています。しかし、本当に結婚をしていいのか判断に迷っています。ぜひ皆様のご意見をお聞かせ下さい。宜しくお願いします。・彼とは交際期間2年。・互いの両親には結婚を前提とした挨拶済。・結納も今後予定してます。彼と一緒にいると素の自分になれ、いつも楽しく優しい気持ちになれます。ただ、普段は温厚で愛情に溢れる彼なのですが、非常に嫉妬深いところ、一度きれると態度が豹変するところがネックとなっています。例えば、・深夜でも仕事のある日中でも、彼からの電話にでなければ浮気を疑い、激しく嫉妬。・彼専用の携帯も有り。・携帯にでないと時間に関わらず実家に電話（私は実家住まいです）。・１日の行動の詳細を知りたがる。・友人との予定は彼の事前承諾ありき。（承諾があってもすぐに切り上げること前提。）・何か自分の思いにそぐわない事があるとすぐにきれ、言葉使い、目つき、態度が豹変。怒鳴りだす。彼がきれるのは私の行動に対して不満がある時のようです。（友人の予定を入れるなど、一緒にいる時間が少なくなればばるほど不満がたまるようです。）私に対しての異常な執着心も見受けられます。私見ですが、彼はいわゆるモラルハラスメントに非常に近いと、モラハラに関する他のブログを読んで感じました。モラハラの特徴は、自らを正当化し相手を責める、身体的暴力はないが言葉の暴力がある、（自らを正当化するため）小さな嘘をつく等々です。彼が好きな気持ちと上記のような彼についていけない気持ちが交錯してます。普段は愛情深い彼です。このまま結婚の話を進めてよいのでしょうか。（ちなみに家族は内心反対してます）支離滅裂でごめんさない。

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止められるなら止めた方がいいと思う

プチタロウ

2008年08月27日 18:22

ここまで相手のことを冷静に観察出来ているのになぁ。トピを読んでこのまま結婚しても大丈夫ですよって言える人がどれだけいるでしょうか。＞何か自分の思いにそぐわない事があるとすぐにきれ、言葉使い、目つき、態度が豹変。怒鳴りだす。結婚したらこういう人とずっと一緒にいる事になるんですよ。トピ主さんは彼がそういう状態になっても彼を怖いと思わずに自分の意見を通す事が出来ますか？それよりも今どれくらいトピ主さんの意見が通ってますか？彼と何とかやっていっているのは彼に逆らわないようにしているからではありませんか？彼は対人関係で支配する側に立つのを好むのは明らかだと思います。＞普段は愛情深い彼です。物事が自分の思い通りに運んでいる時に怒り狂う人はいないでしょう。順調でない時の態度を良く見ておかないと。自分が上に立てないと思ったら相手をディスカウントして何とか上に立とうと必死になるでしょう。結婚後子どもが生まれてそちらを優先しなければならない時彼がキレて怒鳴りだしたらどう対応するつもりですか？

トピ内ID：1744574913

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月並みですが「迷ったら話を進めない！」です

木森

2008年08月27日 18:22

２４時間彼に監視され　友人とのつき合いを制限され　しまいには親との連絡もさせてもらえなくなり、毎日　彼が気に入らないという理由だけで怒鳴られる生活がこの先５０年。こう考えてみたら　結婚したいですか？＞普段は愛情深い彼です普段ってどのくらいの割合ですか？３６５日中３６４日は優しいならば結婚しましょう。でもいつ彼から連絡があるか分からず　電話に出ないと機嫌を損ねるんですよね？それって２４時間監視されて見張られているんですよね。彼の中にトピ主さんに対する信用がまったくないということです。それが普段の彼でしょう？矛盾しませんか？夜中でも仕事中でも抜き打ち検査する彼の普段っていつの時間帯でしょうか？優しい愛情深いのは日中と夜中以外のいつでしょう？彼の異常なまでのこの行動が嫌であることを彼に言えますか？言えないようならばこの結婚はＮＧです。

トピ内ID：6535184612

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やめたほうがいい

経験者

2008年08月27日 18:22

私の夫もモラハラの気があります。結婚前からaiさんの彼氏さんと同じ行動してました。不信を抱いたけど｢私がそんなに好きなのね」とお気楽に結婚してしまいました。結婚して・・実際少々の変化はありました。でも基本的にはそのままです。離婚も考えましたが、その度に泣きつかれ・・私がすんなり夫の支配下に甘んじることができればここまで辛くはなかったでしょう。私の性格ではそれは無理でした。喧嘩を繰り返した挙句、学んだのは数々の事例に基づき夫を上手く操る事。怒るポイント、発言を分析し最悪なケースを回避、上手く誘導する事くらいです。離婚しないなら共存する方法を見つけるしかない。 aiさんが十数年前の自分のように思えます。「あれ？」と思うことがあるなら結婚しない方がいい。あのときの自分に言ってあげたい言葉です。同じ苦労をしてほしくない。相手を規制するのは愛情があるから、これは身勝手な発想です。愛しているなら相手を尊重できる、信じることが出来るのです。彼に話しても、一瞬わかった振りはするかもしれない。しかし本当に変わるのは無理です。モラハラとの結婚は決裂か共存しかありえません。

トピ内ID：3923541649

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子供が不幸になりそうです

🐤

さくらもち

2008年08月27日 18:22

私があなたの友人なら、全力で止めます。想像してみてください。買い物途中で携帯に出ないといって、母親を怒鳴りつける父親の姿を。そんな家庭で育った子は、心に深く傷を負うでしょう。仮に離婚や別居をしたとしても、ストーキングする可能性もあります。しかも浮気を疑うんですよね？まったく彼に信用されてないという事だと思うのですが。結納前の今なら、まだ間に合うかもしれません。結納をかわしてしまってからでは、怒りに任せて慰謝料を請求してこないとも限りません。私の友人の元彼が、ずいぶん嫉妬深い人で、彼女の郵便受けを漁ったり夜中に新聞受けから部屋を覗いたり、偶然彼女を街で見かけたときに、ずーっとあとをつけてきたりと、恐ろしい人でした。別れるときにはすごい修羅場で、彼が泣いてすがったり、脅したりと大変なことになりました。変わった人が多いので、お気をつけください。

トピ内ID：9679739953

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止めといた方が…

しのぶ

2008年08月27日 18:22

同じ様なレスが付くと思いますが、モラハラじゃなくても束縛が強い男性と暮すのは窮屈ですよ？（過去に、そういう男性と同棲して破局した経験有り）モラハラ男だったとして。何かの本で読みましたが「何か自分に思い通りにならないストレスがあって、弱そうな人・言いなりになりそうな人にぶつけている（解消している）」のだそうです。簡単に言えば、ストレスの捌け口。普段、愛情深くても、スイッチが切り替わった瞬間から、相手を人間扱いしてないんです。安易に結婚を止めろと言うものではありませんが、自分自身で感じる「危険信号」に正直になった方が良いと思いますよ。あまりに危険な賭けになってしまいます。

トピ内ID：4380842898

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トピ主さんの挙げた例のような行動を取る人間は

😨

けいけんしゃ

2008年08月27日 18:22

温厚で愛情溢れる人ではありません。彼がきれるのは私の行動に対して不満がある時のようです、、、って、コレってすでに心が支配されかけていますよ？自分がいけない行動をするから彼が怒る→自分が悪い、というオソロシイ図式になります。はっきり言って、彼はモラルハラスメントです。ついていけない気持ちがあるのなら、結婚はナシ。というより、おつきあいも止めて今すぐ離れるべきです。

トピ内ID：0191933593

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やめた方がいいですよ～

😣

かさぶらんこ

2008年08月27日 18:22

まさしくそんな男性と結婚しました。トピ主さんの彼と言い分や行動パターンが全く一緒。ちなみに自分の家族に反対されていることも一緒。電話は3コール以内に出ないと浮気を疑われる。トイレだろうがお風呂だろうが関係ない、どこにでも携帯を持っていけ!!と怒鳴られたこと数知れず。結婚前実家に住んでいた時も、電話に出た私の背後で男の声がした!!と騒ぎ出し、TVの音か父親か弟の声だと言っても信用せず、かならず実家の電話にかけ直してきて真相を問いただす。(軽く妄想癖ぎみ) 基本的に自分のためなら他人の迷惑とか犠牲は顧みない。彼に許可を得ないと外出できないことも同じ。友達と食事をしていても10分おきに電話。友達が待っているから電話切るねというとキレて延々1時間くらい電話に付き合わされる。 ↑結婚前に行った家族旅行でも同じことされました。私にメールが来ると私より先に携帯チェック。かかってきた電話も当然彼が出る。私のPCのメールも当たり前のようにチェックしていました。不快なので一度ロックをかけたら浮気を疑われ大変な騒ぎでした。

トピ内ID：7768723836

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やめた方がいいですよ～2

😣

かさぶらんこ

2008年08月27日 18:22

すみません長くなったので続きます。私も散々抗議してきました。でも、ダメなんですよ、こういう人は変わりません。頭では分かっていてもダメなんです。本人いわく、頭の中で私が浮気をする画が浮かんで自分でも冷静な判断ができなくなるそうです。結婚前にもよく私が浮気をする夢をしょっちゅう見ては夜中に電話で起こされました。今日は浮気相手を殺してしまったとか、浮気をした私を夢の中で殴り倒した、とか言うんですよ。たかが夢ですけど、ちょっと普通じゃないですね。あげく「こんな夢を度々見るのはお前に何かやましいことがあるからだろう!!」とかなんとか。意味分っかりませーん。私も結婚前は、結婚すれば実質夫婦になるわけだし、変な嫉妬も少なくなるだろうと思ってたんですけど、何も変わりませんでしたよ。結婚以来実家にもなかなか行けません。こんな人ですが、他の人にはしごく普通です。自分の友人の恋愛相談にも乗ったりして、そのアドバイスもとても良識的なんです。もちろんいい所もたくさんあります。

トピ内ID：7768723836

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やめた方がいいと思います

😠

山崎

2008年08月28日 12:40

私の夫もモラハラです。普段優しい夫を怒らせるのは私が悪いのだと思っていました。でもそれは本当の愛情ではなく、支配したものに上から投げてあげるだけの気紛れのような優しさです。自分の機嫌のよいときだけしか優しくしてもらえません。常に相手の反応に怯え、顔色を伺って生活することになりますよ。

トピ内ID：9716014333

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ウチの夫にそっくり

😑

今回は匿名で

2008年08月28日 12:40

同じような夫を持つものとしては、この結婚はやめられたほうがいいのではないかと思います。トピ主さんはまだ間に合います。ウチの夫もほぼトピ主さんの彼氏さんと同じ感じです。電話スリーコールももちろんのこと。友人と会うのも事前承諾必須。ほぼOKでないですが。他にもウェブカメラで家の中生中継などなど。夫がストレスが溜まっているときは、怒鳴られまくり、泣いて謝りまくるの繰り返しです。流した涙の数は数知れず。離婚も考えましたが、子供を取られてしまう可能性が高いのでそれも出来ず。他の方も書いてらっしゃいますが、何度話し合っても変わりません。うちはひどくなってるかも。。。正直、結婚する前に戻れるなら、しなきゃよかったと思います。もちろん、いいところもあるんです。子供は好きだし（世話はしない）、親孝行だし。浮気しないし、仕事もまじめにやるし、ギャンブルしない。よく考えたら普通のことかもしれませんが。わざわざ辛い道を選ぶことないです。どうかよくよく考えてください。

トピ内ID：0059256405

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友人と全く一緒です

🐱

今回は匿名

2008年08月28日 14:05

20年も前の話ですが… 彼女のご両親、私達友人、周り全て反対しました。「束縛は私の事を愛してくれている証拠」と言って聞く耳もたず。ですが、結婚して2年目で離婚を考え始めたそうです。結局子供二人を設け、15年後に離婚しました。彼はねちっこく、外面が良く、調停員にうまくとり入った為、調停成立に数年を要しました。全てが終わった頃、友人は精神的にも肉体的にもボロボロになっていました。二人の子供は（大学男・高校男）父親の事を嫌いながらも既に影響を受けています。今現在、母子3人暮らしですが、母に対して暴言を吐きます（暴力は無いそうですが…）その態度は、恐ろしいほど父親にそっくりです…。そして彼女はまた、それを受け入れています。 …「連鎖」ですね。結局決断するのはあなたです。でも私はあなたが結婚に進むような気がします。友人と性格が似ているように感じたからです。結局、人が何と言おうと、ご自分で地獄を体験され、ご自分でそこから「生還」するしか、方法は無いのでしょうね。お身体ご自愛ください。

トピ内ID：2277253348

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やめたほうがいいですよ。

🐤

みみこ

2008年08月28日 12:40

他のみなさんもみんな同意見ですが、やめたほうがいいです。私の夫も結婚前に「これでいいのか？」と思う行動がありましたが、「がんばればなんとかなる」「努力してみたい」と思って結婚しました。努力もがんばりも何の役にも立たず、自分が深く傷ついただけでした。私の夫も「怒っていない時は、面白くて楽しい人」でした。昨日あるモラハラサイトを読んでいたら、パートナーについて「いいところもある」と思うとき、それがモラハラのサインだそうです。普通の人なら、「この人には欠点もある」という見方になるそうです。言われてみればそうだなあと非常に納得しました。「いいところもある」という見方は、自分の受けている被害を過小評価したいと願う心理から出てくるものです。あなたの心が、自分の直面している事態の深刻さを回避しようとしているのです。こんな人と結婚してはいけません。必ず後悔します。ただし、婚約解消になったとき、彼がどのようになるかを考えるとちょっと怖いです。今から周到に準備してください。

トピ内ID：4435787107

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エスカレートするかも

⛄

choi

2008年08月28日 14:56

モラハラやDVについての情報が少ない日本に帰ってきてDVによって起きた殺人事件などのニュースを聞くと政府にもっとなんとかしてほしいと強く思います。モラハラは身体へのダメージはありませんが、精神的にかなりやられます。共通の特徴として加害者は普段はとても愛情たっぷりだったり深く反省して謝ることだそうです。機嫌が悪い時と良い時のサイクルをずっと繰り返す生活になる可能性があります。キレるというと感情の抑制が効かないと思うかもしれませんが、完璧に感情をコントロールできるようです。だから他人の前では絶対にそのような一面は見せないのです。エスカレートする人も多いとか。暴力に発展することもあり得ます。このような人は結局トピ主さんのすべてのコントロールしたいのです。アメリカではカウンセリングを受けるように勧められるような人です。何十年もかかって出来上がった人格はすぐには治りません。何を言っても何をしてもトピ主さんをいつも穏やかに受け入れて信頼してくれる人をぜひ探してください。

トピ内ID：6168635760

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私の前夫みたい

りか

2008年08月28日 16:07

結婚したら絶対よけい酷くなりますよ。別れた夫がものすごく嫉妬深い人でした。普通以上に嫉妬深い人はやはり精神的に何か問題を持っている人です。私は幸い子供のできないうちに別れましたが、離婚成立前後、ストーカー行為があり友人知人の家を点々としていました。なんど警察を呼んだことかわかりません。ほんとに怖かったです。　早く別れた方がいいですよ。別れた後は携帯の番号を代えたり、夜は一人で出歩かないようにしたり気をつて下さい。

トピ内ID：8895348329

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私なら近づきません

うお

2008年08月28日 15:39

あなたの彼のような人には…(失礼ですみません) まず、彼がトピ主さんに対して愛情深いというのは勘違いだと思います。私は元来わがままで、自分優先の人間です。だから、好きな人にはずっと一緒に居て欲しい(＝友達と遊びに行かないで欲しい)って気持ちは分かります。でも、「彼は、久しぶりの友達に会ったら楽しい時間を過ごせるだろうな」と思ったら、寂しい気持ちをぐっとこらえて、もっと大きな愛情で行ってらっしゃいと送り出します。その方が、彼が喜ぶと思うから。あなたの彼は自分が寂しい思いをしたくないっていう気持ちを優先して、トピ主さんの気持ちは無視ですよね？それって愛情でしょうか？ただの独占欲、所有欲です。また、浮気の心配の方が強いということなら、彼が浮気をするタイプの人間だということだと思います。普通、連絡が数時間撮れない＝浮気している、なんて思考回路にならないですよね？でも彼にとってはそう考えるのが自然…そのうち彼の浮気で悩むようになるのではないかな？その時彼は「お前が監視していてくれないせいだ」と言いそうです。あなたが私の友人なら、嫌われるの必至でも彼の異常さを説得しますよ。

トピ内ID：3633426388

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うちの夫かと

🐤

コロコロリン

2008年08月28日 14:56

私もまさしく今その状態です。結婚する前は「まさかこうなる」とは思ってもみませんでした。ものすごく独占欲の強い人で、お酒を飲むと暴力まで振るいます。会社での飲み会でお酒を飲んで帰ろうものなら、それはもう殺されるんじゃないか？という勢いでナジられ、暴力を振るわれたこともあります。結婚すれば、離婚するのにどれだけの労力と忍耐力が必要か、今はお分かりにならないでしょうが、そうなってからでは遅いですよ。悲しいですが、彼は変わらないと思います。自分を正当化する嘘。普段は愛情深い。全くうちの夫と同じです・・・（泣）愛情が深いというのは、自己愛が深いのだと思っています。結婚生活は長いですよ。。。絶えられますか？

トピ内ID：4458003260

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やめた方がいい

☂

ぐう

2008年08月28日 16:44

トピ主さん、本当に彼のことをよく観察されてますね。ここまで冷静に言動を文字にしてみて、トピ主さんが彼と結婚したいと思える理由って何ですか？＞彼と一緒にいると素の自分になれ、いつも楽しく優しい気持ちになれます。これも一時だけでしょ？それ以外の時間はいくつも挙げている欠点の方が目に付くのであれば、それが素の彼ですよ。何より、＞ちなみに家族は内心反対してますこれが致命的にまずいです。間違いなく、やめた方がいい結婚です。付き合い解消の際には多少はとの間でもめるかも知れませんが、こんな男と縁を切るためですから、間違っても寄りを戻しちゃだめです。結婚相手は他の男性を探しましょう。

トピ内ID：5108091446

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うひゃー

😑

ひろ

2008年08月28日 19:05

ドラマ「ラストフレンズ」のＤＶ男のそうすけさんにそっくりですね。あれってドラマだからおおげさにやってるかと思ってたら本当にいるんだとびっくり。そうですよ、びっくりするんですよ。ということは普通じゃないってことです。私の夫はこの中の１つもあてはまりませんし。また揃いも揃ってＤＶ夫がいらっしゃる方が「うちと同じ」とおっしゃってる。これはもう早いうちに分かってよかったと思ってやめた方がいいんじゃないかと思います。

トピ内ID：4178289860

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別れて～

とこなつ

2008年08月28日 19:05

トピ主さん、私の友人と同じです。はっきり言ってトピ主さんの彼は第三者から見ると、「ダメ男」です。友人の場合は、家族・友人達が全員「別れろ～」って言っても、聞き入れませんでした。友人は性格も良いし、美人なのですごくモテる子なのに「なんで、奴と付き合うかなぁ・・」って思ってました。本人も別れたほうが良いのかと思いながら「普段は優しいし、彼は私がいないとダメだから」って。周りが反対するから意地になってたのかも？結局は友人が気づいて彼から逃げるようにして別れましたが。きっと、トピ主さんの友達も心配してるよ。もし結婚したって誰も祝福してくれないよ(私も友人がその彼と結婚しても結婚式には行かなかったと思う)

トピ内ID：1705312649

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結婚を焦って自分を見失っていませんか？

🍴

マムシの女

2008年08月28日 19:05

モラハラとは縁のない生活をしている私から見たら、彼の行為は、いち社会人として「異常」です。「非常識」です。その彼と付き合っている貴女も、異常者を受け入れている相当「変な人」です。 (申し訳ないけど、そう感じます) 彼が好きなのは貴女ではなく、自分に従い、意のままにコントロール出来る貴女。結婚後、貴女は、非常識なパートナーを「恥ずかしく」感じ、周りに相談出来ず「幸せを取り繕う」心理状況に陥ってしまうでしょう。自尊心や見得が、「異常な自分達の姿」を隠そうとします。「それ見たことか」の言葉を恐れ、結婚に難色を示した両親や友人にもなかなか本当のことを話せなくなってしまうでしょう。 (モラハラが表に出にくい所以) 第一、結婚したら、友人だけではなく、実家に顔出すことさえ嫌がられることが目に見えています。そのうち、貴女は社会から孤立し、逃げる場所を失ってしまいます。 35歳にもなっても、常識を知らないままなんですから、結婚しても彼は変わりません。逃げるなら今です。

トピ内ID：4877018107

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結婚すれば、

カ

2008年08月28日 19:05

後で後悔しますよ。私の母は父のモラハラに30年以上苦しめられています。結婚して二人の関係が幸せだったことは無いのかもしれません。言葉の暴力が次第に本当の暴力になり、 DVが普通にありました。私たち子供に対しても全く同じ様に… 母は父の暴力から子供を守るために更に暴力をふるわれました。そんな両親を見ていて「早く離婚してほしい」と毎日願い続けていました。相手に意見を強要したり気に食わないことがあると態度を変えたりするような人があなたを大切に思っているわけがありません。それはその人の勝手な言い分です。結婚とは一時的なものではありません。少なくとも結婚前から人格的に不安があるのであれば、やめたほうがいいです。ご両親が知れば絶対に反対すると思います。私の姉は父と全く同じタイプの人と結婚しました。結婚して1年経っていないのに、何度も暴力をふるわれ家の中もめちゃくちゃでした… あれほど反対したのに、反対を押し切って結婚した結果です。

トピ内ID：5705684773

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結納する前に別れの決断を！

💋

マミコ

2008年08月29日 12:07

トピ主さんは、実に冷静に相手を分析してらっしゃる。でも好きな彼ですもんね、迷いますよね・・・。トピ主さんは彼に愛されてなんかいませんよ。だって、彼が愛しているのは彼自身なんだもの。自分の気持ち優先してますよね。愛していたら、しょっちゅう携帯や自宅にも電話なんかしませんよ。あなたと会話したいから電話するのではなく、あなたを信用していないから電話してるんでしょ。こりゃひどい。迷惑だし。つまりあなたを都合よくコントロールして、自分自身を守ろうとしてる。あなたを愛しているなら、友達と会うことに対しても「楽しんで行ってらっしゃい」と送り出しますよ。あなたは何も悪いことをしていない。あなたのしたいことを否定される。てことは、あなたのありのままの姿は気に入らないということですよ。束縛されることが心地よいと感じるなら別にいいですが、困っているのなら、結婚の話は進めないほうがいいでしょう。第一、人は変わりませんから。私があなたの親でも反対しますよ。

トピ内ID：5562393895

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私の元親友は・・・

🐤

ぽっぽ

2008年08月29日 15:33

元親友の夫に似ています。彼は自分の気に入らない彼女の友達は一切シャットアウト、彼女の親姉妹も付き合いゼロにしました。まだ仲良かった頃に彼女と夜食事してると１０分おきに電話に立つ彼女。ずいぶん帰ってこないなーと思ったら、私たちとの食事が気に入らないらしく、帰らされました。結局、彼女に残った話し相手は飼い猫一匹。彼女は大量の薬を毎日飲み、自殺未遂をしました。すると、なぜか私に彼から電話がかかり、「○○（元親友）が自殺しようとしたのはぽっぽのせいだ、でも○○は謝りたいと言っている」と訳のわからないことを言い出し、酔っ払った元親友が電話ごしに病気のような声で「ぽっぽごめんなさい・・・」と何度も繰り返しているのを聞いて、それが彼女と会話（？）した最後です。その後、彼女は１年近く精神病棟に入院、薬のせいで２，３年子供を作れなかったんですが夫はそれを面白おかしく言いふらしてました。大切な親友だったので何度も彼はおかしいよ、やめたほうがいいと言いましたがダメでした。彼が世界の中心だったんです。トピ主さんは冷静な判断が出来る方だと思います。結婚はやめたほうがいいです。

トピ内ID：4586305040

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いけません！

😡

母心

2008年08月29日 16:41

絶対にその男性とはお別れなさいませ。もし、わたくしが貴女の母親ならば、〈内心〉などではなく、声高に大反対致しますものを！結納など交わしてはいけませんよ！ましてや、結婚など、もっての外です！今すぐに、貴女のご両親にその不安を洗いざらいお話しして、この結婚話は無かったことに、事を運んで頂きなさいませ。相手は凶暴になりますから、または、無き落としにも出るやもしれませんが、決して一人で何とかしよう等と思わないことです。貴女は電話にも出てはなりません。二人きりで話などしてはいけません。いかなる時でもご両親を頼りなさいませ。貴女の未来のために、一刻も早くその男から逃げるのです。勇気を持って、この悪縁から逃れるのです！

トピ内ID：5656726805

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外から見たら

ぱふぱふ

2008年08月29日 16:41

＞モラルハラスメントに非常に近いと… 外から見たらピ主さんの発言は芯の部分にオブラートをかけてる様な気がします。あげてある内容の彼なら近いではなく、そのまんまです。今は所詮他人です。避けようと思えば避ける事が出来ますが、家族になれば逃げようがありませんよ。よぉ～く考えて…決して、この人は私が居ないとダメになるなんて考えないで！

トピ内ID：2942821241

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やめた方がいいですよ～3

😣

かさぶらんこ

2008年08月29日 17:32

反映されていないようなので続き再レスします。かさぶらんこです。長くなってすみません。動物・自然が好きだったり、普段は優しいし、彼にもいい所はたくさんあります。でも、父の言った「いい所の一つもない人間なんていない」の言葉が今は身にしみて分かるようになりました。結婚してまだ1年ちょっとですけどもう夫との生活には疲れました。そんな夫の口癖は「こんなに君のことを愛している男は世界に僕しかいないよ。別れたら絶対後悔するよ」です。私だったら愛する人を苦しめたり自由を奪ったりは絶対にしない!!って言ってもダメですね。あくまでも愛情表現の違いだと思っているようです。夫は虐待など家庭環境が悲惨だったので、愛に飢えてるようです。だから温かい家庭を彼と作りたい、傷を癒す手助けをしたいと思っていましたが、私にはちょっと荷が重いようです。私が両親から言われた言葉をトピ主さんにも。「彼が悪人だとは言わないけど、もっといい男性はいくらでもいるよ。あなたには幸せな結婚をしてほしい」

トピ内ID：7768723836

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彼自身はそれに気づいてますか？

🐶

くるみ

2008年08月31日 22:43

その彼の行動はちょっと常軌を逸脱しているということをです。あとトピ主さんはその事について（少し異常とも思われる行動とそれについて今現在トピ主さんが困惑しているという事実など）彼に話したことがありますか？話をして彼がたとえ少し時間がかかってもそれを認めようと努力し、少しでも改めようっていうならもう少し様子を見る。（ただ結婚の話は進めない・・・念のためです）話した時点でまったく聞き耳持たず怒鳴りちらすようならアウト。彼のご両親はどんな方でしたでしょうか？お会いした時の事をちょっと思い出してください。特に男親が彼と似たような感じであったか？家庭の様子がなんだか暗くぴりぴりして他人行儀であった。そして母親はどちらかというと場をしきったり、他人を気づかう事が出来ないタイプ（これが悪いというわけではありません）でおとなしく静か。でもなんだか根がとっても冷たい感じがした。このような印象を持ったのであればやっぱりアウトですね。彼が「俺も少しおかしいと思う」ぐらい言ってくれれば希望がもてるんですけどね。

トピ内ID：5481702850

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やめたほうが賢し選択かと…

🐤

通りすがり

2008年09月01日 12:18

離婚経験者です。元夫とよく似ています。結婚前には全く素振りもなく、こちらがハラハラするくらいでした。が、当時は自分の後輩などに後をツケさせたり、見張らせたりしていたそうです。結婚してから嫉妬はどんどんエスカレートしていき、日常生活に支障が出始めました。浮気を疑い寝かせてくれない。仕事中に突然帰ってくる。買い物中お店の方と話すことすらできなくなりました。信頼関係を築くことは不可能…と判断し、離婚しました。離婚の時もストーカーになっていました。やっとの思いで離婚しました。離婚後にはトラウマで苦しい思いをし自分の幸せなど考えることもできなくなりました。思いもよらず深い傷になっていました。愛情と信頼関係と嫉妬と尊重。それぞれいいさじ加減なら心地好いし幸せだと思いますがバランスを崩してしまったら…地獄です。自分を見失うほどに豹変してしまうのは、やはり…危険なのではないでしょうか。長々と失礼致しました。

トピ内ID：7336741182

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離婚しました！

jun

2008年09月01日 11:48

今年32年目にして離婚しましたやはり、言葉の暴力です、身体の暴力は受けませんでしたがテーブル、壁をドンとたたいて脅かすんです仕事から帰ってきた時に、機嫌が良いか悪いか顔色を伺うようになりました言いたいことも言えず暮らしていた事を母が知ったのは3年前、それからは離婚して帰って来いと言ってましたその母が昨年暮れ亡くなり、その4ヵ月後離婚しました兄に私の事、頼んでいたのでしょう兄が力になってくれ、今は平穏に暮らしています好きだという気持ちもわかりますが結婚して苦しむより、今別れの苦しみに身をおいた方が賢明かと思います娘が言いましたもっと早く決断してたらバァちゃんも安心して亡くなったのに・・・と後悔先に立たずの一言です

トピ内ID：7943474764

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その「普段」がクセモノ

ピッピ

2008年09月01日 12:18

普段は愛情深い彼…とおっしゃっていますが、彼から行動にかなり制限をかけられているご様子。果たしてトピ主さんの「普段の生活」は、彼と出会う前の普段の生活と変わりなく機能していますか？束縛が強すぎたり、態度に裏表あったり豹変したりするのも、こちらにとっては「普段の生活」の中での事だと思うのですが。普段＝彼の気に入らない事をしない時、と置き換えて考えてみれば彼の支配性がよく分かるかと。相手の嫌な所が大きくなる程、良い所はかけがえなく思えるものですが、どうか惑わされませんよう…。

トピ内ID：6597481251

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