同居について

レス19

（トピ主 1 ）

りぃ

2008年08月27日 15:47

恋愛

来年の1月に結婚を控えています。彼の親が最近離婚をしてたのですが、家を探し始めた今になって同居を考えていると言われました。一度は話し合って無理な事を納得してくれましたが、彼の親は一緒に住む気だったらしく、また彼に同居してくれないか？と言われ・・彼の親とは、遠距離恋愛の為に交流をとりたくてもなかなか取れず・・ 2回程少し話をした程度です。結婚を決めた時、ゆくゆくはお母さんに何かあった時は私が面倒を見る覚悟でいました。私はバツイチで1人子供がいます。まずは、子供と彼との絆を深めるのが大事だと思っています。彼の妹に相談をしたら、嫁は夫に従うべき。だとか謙虚さがない。最低な子持ち女と言われてしまい・・気持ちだけなら飛び込んでいけるかもしれないけど一度失敗してる分、色々な事を慎重に考えた結果・・彼に同居するのなら結婚はしない、親を1番に考えるのなら違う人を選んだ方がいいと言いました。彼からは私と子供を失うくらいなら親と縁を切ってもいいと言われました。それだけの事を言ってくれてても、守ってほしい時に守ってくれず親の事を1番に考えてた彼が、本当にそう思ってくれてるのか？一度話があった時に、あれだけ話し合ったのに同じ事を言われたので、また言われるんじゃないかと不安です。冷静なご意見をお聞かせください。

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延期は出来ませんか？

ミディアムパンダ

2008年08月27日 18:22

凄く慎重になられている事、お察しします。何となく不安に思われたとの事、私も同感です。彼が有言不実行な人なのか、それとも彼の親御さん、はたまた妹さん等の周囲の人間が全く聞く耳を持たなくて自分の意見を強引にでも押し通そうとしているのか、今の段階ではどちらとも分かりませんが。しかし、どちらが原因にしても今現在では不安がありますよね。だったら、結婚を延期できませんか？色々ご都合はあるでしょうが、万が一になった時の場合に想定出来る事と天秤にかけてみて、どちらがよりリスキーかを考えた上で、可能なら延期してみたら如何でしょうか。彼が白黒はっきりつけてくれる日まで。

トピ内ID：3041660254

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結婚を延期してみるのは？

花火

2008年08月28日 11:40

彼の妹のことは無視しましょう。＞謙虚さがない。最低な子持ち女と言われてしまい・・そもそも義姉になるであろう人に対してこんなこと言うなんて人間性を疑います。「嫁は夫に従うべき」と言いながら自分の思い通りにトピ主さんを動かしたいだけって感じです。＞彼からは私と子供を失うくらいなら親と縁を切ってもいいと言われました。どうして同居しない＝親と縁を切るになるのでしょう？そんなこと言ったら世の中の大半の妻は自分の親と縁を切っていることになってしまいます。長男が同居してたら別居の次男は親と縁を切るのですか？違いますよね？同居じゃなくても近距離別居するという選択もあるはずです。もっときちんと彼と話し合う必要があると思います。話が平行線になるようなら結婚を延期してみるのもアリだと思いますよ。

トピ内ID：1891839910

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結婚って・・・

🐴

甲賀忍者

2008年08月28日 12:40

何も問題がなくても長い間には色々あるものです。まして結婚前にこのような重い問題があるときは、難しいと思います。将来彼のお母さんと一緒に住んだら苦労が目に見えています。私なら考え直します。

トピ内ID：1081163388

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ありがとうございます。

りぃトピ主

2008年08月28日 12:40

ミディアムパンダさん、コメントありがとうございます。私も今のままだと目に見えて先が解るので・・しばらく時間をおいて、結婚は延期という形で私も考えています。子供がいるので尚更・・私自身も逃げずに彼や彼の身内とも向き合っていきたいと思います。

トピ内ID：9765776542

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…ごめんなさい

朋

2008年08月28日 14:05

120％の私見で失礼致します。息子の配偶者の意思も確認せずに　一方的に【同居】するつもりマンマン(それがまかり通ると信じている彼母) 「嫁は夫に従うべき。謙虚さがない。最低な子持ち女」なんて言葉を平気で投げつけられる義妹さん。「私と子供を失うくらいなら親と縁を切ってもいい」と【口にはする】けれど行動の伴わない彼。 …私の友人なら…おすすめ出来ないどころか…「もう少し考えてみようよ…」って言ってしまいそう…。 >一度話があった時に、あれだけ話し合ったのに同じ事を言われたので、また言われるんじゃないかと不安です。口先だけで行動する必要は無し！って思考回路の方もいらっしゃいますし　そういう方にとっての口約束なんて何の意味も持たない・その場が繕えられればそれでOK!ってなムチャ軽い意味合いで　もし彼がそういう方なら…ですが　信じる者がバカをみますよ…。しっかり見極めてどうか本当の幸せを掴んでくださいね！

トピ内ID：8658246938

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彼を困らせていませんか？

🐶

まわる

2008年08月28日 14:56

少し辛口になりますが、お許しください。まず、彼のお母さんとあなたのどちらが大事かと迫るようでは、結婚生活はうまくいかないのでは？　あなたにとってお子さんが大事なように、彼にとってもお母さんは大事なはず。比べることなんてできません。　彼がお母さんを大切に思う優しいお人柄だから、あなたの子どもも受け入れてくれる。　そう考えることはできませんか？縁あって家族になるのですから、子ども、義母、みんなで仲良く同居するよう心を前向きに持っていかれては。。あなたがここでご自分の意見を押し切って3人だけで生活をしたとしても、彼の心にはいつまでもひっかかりが残ることでしょう。そして、それは普段は心の奥にしまうことができても、ふとしたことで爆発してしまう不発弾のようなものです。同居するなら結婚はしないと言われたそうですが、それは脅しです。そんな風に相手を追い詰めてはいけないと思います。もし彼に、子どもがいるなら結婚しないと言われたら、あなたはどういう気持ちになりますか？　それと同じです。同居は大変でしょうが、大事な彼のため頑張ってみては。　

トピ内ID：2228209719

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延期してよく話し合う

natu

2008年08月28日 19:05

妹さんの意見は無視していいと思います。嫁は従うべきなんて極端な人ですね。大事なのは彼の本心です。トピ主さんを失いたくないばかりに本心を曲げて結婚したとしても、後々問題が生じてきますから、そこはしっかり確認したほうが。血の繋がらない関係の子供さんを受け入れる決心をしたのも、トピ主さんへの彼の愛情なのでしょう。それに対して自分の親は受け入れられないトピ主さんに対して何か思うところも出てくるかもしれません。その辺も含めて逃げずに話し合ってみてください。

トピ内ID：2589543990

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しばらくは様子見で。

🐴

晩婚Ｔ

2008年08月28日 16:44

トピ主さんのこの文面、よくわかります。【彼からは私と子供を失うくらいなら親と縁を切ってもいいと言われました。それだけの事を言ってくれてても、守ってほしい時に守ってくれず親の事を1番に考えてた彼が、本当にそう思ってくれてるのか？】その男性は、とりあえず結婚すればなんとかなると思い、今トピ主さんに調子を合わせているのではないかと思います。以前私も夫に言った事があります。「貴方の実家に行ってもいいが、貴方の実家に行けば“他人”は私だけなのだから、貴方がちゃんと味方になってくれなければ私は帰省しない。」と。「分かった。」とその時は言ってくれたけど、昨年（３年目に）破られました。やっぱり母子。自分の母親の言う事が一番なんだな、と。その時だけ調子を合わせ、時間が経つとこうもアッサリ約束が破られちゃうんだなとガッカリしました。今年私は帰省しませんでした。この先も無いでしょう。夫は忘れ易く、絶対に謝る人ではない為。その場しのぎで、調子の良い事を平気で言う人もいます。彼が口にした同居は、絶対有り得るでしょう。結婚は一旦白紙がいいと思います。

トピ内ID：4810628069

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同居しましたが…

🐧

マミー

2008年08月28日 19:05

同居する前は「全力で守る！幸せにする！」と力強く言われ安心して同居しましたが・・・ダメダメです。同居経験の無い義親の身勝手な暴言にも「考えすぎだよ」だし、義親が酷いことを言っても謝らせないし・・・。同居前に散々話し合いをしててこれです。同居前の話し合いさえ真摯に向き合おうとしないトピ主さんの彼は私からしてみれば危険です。再婚となると“今度こそは！”と思うから同居してしまったら頑張ってしまうと思うんです。でも、同居って想像をはるかに越えるほどしんどいです。あらゆる不公平感も理不尽なことも流せる覚悟でないと身が持ちません。同居は絶対しないほうがいいし、今からじっくり話し合いできない彼だと尚更だと思います。是非、白紙に戻してほしいです。前向きになって“どうにかなる！”と思い切って飛び込むことは危険です。同居はお嫁さんが頑張ってもどうにもならないことのほうが多いから。私は体調崩したりしたので離婚を考え準備中です。

トピ内ID：1454158797

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嫌な親ですね～

sato

2008年08月28日 19:05

離婚の原因はなんだったのでしょうか？気になります。ず～っと専業主婦で来た母親なら、夫のかわりに自分を養ってくれる人が欲しいのかも。単に寂しいなら我慢しろ！と言いたいですね。もし寂しいし経済的にも困るが原因の同居なら、トピ主さん苦労しますよ。夫とうまく行ってなかった心の隙間を優しい（トピ主さんにとったら優柔不断）息子に依存する事で満たそうとしてますから、二人の間に入ってこようとしますね。変に仲良くしようと干渉もかなりありそうです。新婚のところに来る気満々なんですから、遠慮というものも知らない人でしょう。今相手がすごく同居したいときに断るのですから、姑も面白くないでしょう。間に入る彼はこれをうまく収拾つけられないでしょう。延期してもたぶん駄目だと思います。タイミングが悪かったです。でもトピ主さんとの結婚が駄目になったとして、母親が息子のところにころがりこんできたら、彼は一生結婚は出来ないでしょう。嫁に来る人はいないと思います。息子かわいいと言いながら実は自分の事だけ。こういう母親が増えています。

トピ内ID：5359354794

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彼の妹は母親のスピーカーかどうか見極める

猫知恵

2008年08月28日 19:05

一番問題なのは、彼の妹かな…。彼の妹が母親のスピーカーでないなら、結婚を考えてもいいかもしれない。でも、スピーカーなら血のつながった女二人と張り合いながら結婚生活を送るのは、やめにしたほうがいいです。あとひとつ気になるのは、彼の父親。高齢になって別れたと言うことは、あまり配偶者として適しない人物だったのでしょうか。トピ主さんに対し、彼の妹が謙虚さの全くない発言をしたことから推察すると、多分、かなりイタい存在ではないかと思います。「トピ主さんを失うくらいなら親と縁を切ってもいい」…この言葉の重さは、彼の家族のイタさ度合いで決まってくるのではないでしょうか。彼がトピ主さんとの結婚に“逃げ”を見出しているような気がしました。

トピ内ID：0471453974

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ちょっと頼りないかも？

⛄

かえる

2008年08月28日 19:05

なんだか、彼は頼りないような印象を受けました。トピ主さんとお子さんを失うぐらいなら絶縁・・という割には、母親から同居話が出ると、トピ主さんの反応を伺っているのですよね？彼自身に同居話を断る気持ちがあるなら、母親⇔彼の間で終わる話だと思いますが・・・・・・。押しの強い母親と妹に、いつか押し切られそうだなと思いました。今のところは、そうするとトピ主さんを失いそうなので、トピ主さん寄りの発言のようですが、トピ主さんが離れないだろうと確信したら、母親の押しを返すのが面倒になって、同居話をしてきそうな感じを受けました。

トピ内ID：3431887814

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彼はトピ主さんの子どもを引き受けてくれるのでしょ？

みー

2008年08月28日 20:02

トピ主さんと子どもとの関係と、彼の母と彼の関係って一緒ですよ。もちろん年齢などから保護しなくてはならないかどうかというのは違うけど、同じくらいの親しさの間柄です。子供のいる女性と、母のいる男性、お互いの負担は釣り合っていると思います。

トピ内ID：6143049319

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不安ですよね

🐤

チーズケーキ

2008年08月29日 12:36

結婚前に親にきちんと言えない、負けちゃう男って、同居には向いてないと思います。親に意見できる男じゃないと。このまま同居すると、自分だけじゃなく、お子さんも傷つく事になったりは、しないでしょうか。父親になる人と仲良くやっていこうと努力する。それプラス、義祖母がいるわけで。義妹さんは、言いたいこと言う人だし、なんかあったら、色々言われそうですし。自分だけ我慢なら、なんとかなっても、子供にはそういういらない我慢はさせたくない…と私だったら、思うと思います。

トピ内ID：2142323634

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私ならやめる

🐱

ぽん

2008年08月29日 14:36

まず、同居したことを後悔しています。どんなに冷たいと言われようと同居の苦難を思えばなんという事ないです。でも、それがわかってからでは遅いんですよね。上手く別居できればいいですが、夫婦の関係義親との関係も最悪のまま義親は年老いていき介護を要する今になって、気持ちよくお世話をしようという気持ちにはなれずにいます。トピ主さんに言ってあげたいことがあります。子供はトピ主さんが彼と結婚して幸せになれるのかということです。姑さんは、可愛がってくれるでしょうか。義妹さんのトピ主さんへの言動を考えると辛いのは、子供も同じだということです。母に対しての仕打ちを見て育つ子供さん健全に育っていくでしょうか。姑と諍いがあれば、彼は姑の味方になりそうです。

トピ内ID：0997135618

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ギブ＆テイク

かおり

2008年08月29日 15:33

子供さんと彼は養子縁組みされますか？お子さんにかかる資金は彼が出すのですか？それならお母さんのことに意見すべきではないと思います。結婚は契約です。愛情だけで生活していけるほど甘くないことは、経験上おわかりなのでは？

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うちと同じ・・・・

😣

姫りんご

2008年08月29日 15:33

絶対にお勧めするのは、同居だけはやめたほうがいいということ。私も子どもがいて再婚しました。義母が一人だったために、主人が同居を提案。私も、子連れなので、義母を大事にすれば、子供も主人に大事にしてもらえると思い同意しました。しかし、やはり、他人は他人です。主人も再婚で、元奥さんの元に子供が二人（すでに高校生ですが）いますが、私の子供と主人が仲良くすると、「もうあの子たちのことは忘れてしまったのか」とか嫌味をいうようになりました。私もトピ主さまと同じように、まずは子供と主人との仲をしっかりと親子にすることが重要だと考えていましたが、同居すると、主人はいつまでも子供のまま。親に頭が上がらず、私が、まずは家族をしっかりと家族にしようよ、と提案しても、「おまえたち（私と娘）の間には入っていけない雰囲気がある。おふくろは俺が守らなくて誰が守るんだ。おふくろは俺の家族だ」と。何のために結婚したのか、わからなくなり、離婚の話がすすんでいます。主人は「妻」よりも「嫁」がほしかったようです。最初は、間に入って、義母に注意してくれたりしたんですけどね・・・、いろいろと面倒になってきたみたいです。同居反対！

トピ内ID：3978425000

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反対意見です。

🐤

りんごぷっち

2008年08月29日 17:32

実際に予定ご主人とはお目にかかったことがないので、一概には言えませんが、反対です。私は結婚していますが、今の主人が似たようなタイプらしくて、身をもって疲れを体験しているので、お勧めしません。また、ふるーいことをいう義妹さんなら、バツイチ・子持ちなんていうそら恐ろしいことを婚前から言えるのですから、彼がどんなに（一度は）良い方に考えても、難題をさらに突きつけてくることは必定。それに、そんなに偉そうにいう義妹さんも、何故同居しないんでしょう？古臭いことをおっしゃるなら、私の周りにも「親の面倒は、お嫁さんに見せると後々トラブルが多いから、実の娘がみるべき」とかいって、ご実家にご主人を連れて帰ってしまった人がいるので、参考にお話なさるのをおすすめします。それで、妹さんが切れるのなら、「自分が切れるような親なら、他人はまして面倒見れません」くらい言ってしまってもよいのではないでしょうか。言われたから返すではないですが、あからさまにバツイチなんて言えるくらいモラルの低い方に言い返すのもよろしいのでは？でも、わたしなら、気変わりをする彼に、道徳心の無い妹だけで引きます。。。

トピ内ID：2021911931

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夫婦は対等だよ

❤

るり

2008年08月31日 22:43

来年の一月ではあまりに日がないのでとりあえず延期しましょう。結婚という祝い事に離婚という出来事はあまりにそぐわないです。義母が結婚を機に息子夫婦にぶら下がろうと考えておられる可能性があるか見極めないと・・・彼とちゃんと話し合いましょう。そして、離婚は仕方ないけど生活は独立採算で行こうと言って貰い相手の出方を見ましょう。自立する様子があるなら、そのまま結婚へ向かう。最初から同居する気なら、とてもじゃないけど上手く行く可能性は低いです。子供のためには何でもします！嫌味言われても軽く聞き流せます！って言う覚悟があるなら別だけど、同居は色々揉めますよ。いつも他人と顔を合わせて生活するなんて考えただけで精神を病みそうです。最初は別居という約束を取り付けても、結婚するならいずれは同居して面倒見る心積もりもしておかねばなりませんよ。ちなみに離婚してても両方の親に対し扶養の義務があります。別々に面倒見るのも大変ですよ。（ウチがそうです。お金も倍かかります。かたっぽだけ見捨てれないし）前途多難だけどがんばれ！

トピ内ID：0082491160

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