流産報告-夫の行動・・・

レス100

（トピ主 12 ）

😢

kate

2008年08月27日 16:07

恋愛

こんにちは。
国際結婚をして、海外に住んでいる32歳の女性です。

しばらく前に、悲しいことですが流産してしまいました(初めての妊娠でした)。流産がわかったその日、職場の夫に電話すると心配はしてくれたのですが、その夜、お父さんの誕生日ディナーに行ってしまい、帰ってきたのは遅くなってからでした。

これって、普通の男性の反応なんでしょうか。

ちなみに、妊娠がわかってすぐのときも、私がつわりで体調が悪かったにも関わらず、車で5時間以上かかる電波も入りにくい田舎の別荘に両親と弟(独身)と、3泊4日で出かけようとしていたのですが、4日間も一人なのは体調も悪く不安だったので、直前でしたが頼んで行くのをやめてもらいました。

私は、義母との関係がうまくいっておらず、家族の行事にあまり顔を出したくないという事情があります。
最初のころは馴染もうと努力もし、月に数回は会ったり、実家に泊ったりもしていました。しかし、義母にいつも嫌なことを言われたり、アレルギーがあって私が食べれないものを出してきたりということが続き、一時期は鬱病になってしまいました。
夫は、私が訴えれば、一応義母には言ってくれます。
しかし、その後は常に義母側について、｢悪気はない｣｢家族なんだから母とうまくいくよう努力して｣の繰り返しです。
義母は、そういう個性なのかもしれませんが、変わりません。
夫曰く、夫側の家族は私にとっての家族(義理とか関係なく)なのだそうです。でも、その一方で、私が｢じゃあ、私の家族はあなたにとって家族なの？｣と聞くと、黙ってしまいます。

夫にとっては、私とこれから出来る子供が家族なのではないのだなと時々感じます。そして、異国で暮らす私としては、辛くなります。
子供がいないうちに、いっそ別れたほうがいいのかもとは思いますが、この点を除いては夫を愛しているので、踏み切れません・・・

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うーん・・

🐱

くみたん

2008年08月28日 10:59

私も流産経験者です。でも、夫に心配かけたくなかったので明るくふるまいましたし会社帰りに呑んでくるのを止めて欲しいとも思いませんでした。流産は誰でもあり得る事ですし、私も自分を責めず夫にもそう言いました。夫側の家族を家族と思えてないのですよね？なんだかトピを読んだ限りの印象ですが「面倒臭そうな人」といった感じです。自分の思うとおりの人生、生活を築きあげたいなら言いなりになりそうな男性を探した方が早そうですよね。

トピ内ID：3448816862

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お辛いでしょうね…

😭

魂

2008年08月28日 14:56

トピ主さまではなく旦那様が… なんだかそんな風に思ってしまいました。ごめんなさい。でも今の幸せを失って我が身を振り返るのも勉強じゃないかと存じます。

トピ内ID：8452451251

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くみたんさん、ありがとうございます。

😢

kate トピ主

2008年08月28日 15:39

＞くみたんさんそうですね、面倒臭い人かもしれません。ようやくの妊娠、心拍も確認でき、安定期までもう少し、という段階での流産だったため、ショックは大きいです・・・くみたんさんはお強いですね。私は、当日だけでもいいから、仕事が終わったら夫と流産の悲しみを分かち合いたかったです。

トピ内ID：2115886794

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大変でしたね

🐤

ピヨピヨ

2008年08月28日 15:39

お体の方は大丈夫でしょうか？流産して一番頼りで支えになってほしいご主人がそのような方では、精神的にも不安でしょう。文面からお見受けするに、ご主人の育った環境の問題だと思います。何でも家族でというご家庭にお育ちになられたのでは？結束が固いファミリーなのだと思います。その中で、優先順位というものがついてしまっているんだと思います。ご主人は一番ご自分のご家族が大切なんです。流産もツワリも命にかかわる大病ではないと、理解しているんだと思います。軽く考えているんだと思います。ご主人のお母様が女性として、もっと女性の体を気遣ってやれる方だと、ご主人の旅行やお父様の誕生日パーティーに出席するより、あなたについてやれと言うんでしょうが、悲しいかな、お義母様も軽く考えてるんですよ。これは何をどういっても無理だと思います。環境が人格を形成させたもので。ただ異国での見方はご主人しかいないのに、そういう状態ではあなたも持たないと思います。ですが、考えの違い、ご主人が自分のご家族を一番大切というところが難しいところです。お子さんが生まれて何か変わるのか、或いはこのままなのか分からないところです。

トピ内ID：9982334668

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流産ってどういうことかわかってない

ティーイーエヌ

2008年08月28日 15:39

私も初めての妊娠で流産しました。とてもつらいですよね。夫はとてもよく気遣ってくれて、不安定な気持ちもやわらぎました。ただ、トピ主さんのご主人のような対応をする方もいるようです。けっして悪意があるわけでなく、妻を大事に思ってないわけでもないが、単純に、妊娠出産がどういうものか全くわからないらしいのです。妊娠が無事に継続していても、つわりでつらかったり、気分が不安定になったりすることが全く理解できない。女性は妊娠したとたんに「母」の気持ちが出てくる人が多いですが男性はとにかく「父親」の実感なんてまるでない。まあ考えてみればあたりまえ。赤ちゃんが産まれてしばらくして「あっ自分の子供なんだ」って思うらしい。なのでご主人の流産についての対応自体は（腹立たしいですけど）、今の段階では仕方がないかもしれません。実家の両親ばかりを大事にするというのは、もうそういう人なんだと。日本人でもそういう男性多いです。鈍いんです。妻も自分の実家の家族になったんだから気をつかわずに仲良くすればいいじゃん！って。このこと以外は愛しているご主人ならば、長期間かけて教育していくしかない…。

トピ内ID：1739810026

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そういう夫とはやっていけない

😠

ゆん

2008年08月28日 16:07

私は流産ではないけど我が子が天国にいます。そんなときに夫に電話したら友人の車で遊びに行くところだったのです！！私はキレて「あんたの子供だよ！！自分が傷ついたのは財布の中身だけってか！」と怒鳴りました。夫は車からすぐに降ろしてもらい、電車で帰って来て謝りました。私は張り詰めてた気持ちが緩んで泣きました…。あのとき夫が違う態度をとっていたら今は一緒にいないでしょう。夫の人間性は大事です。そこが良ければ義母が多少ヤな奴でも我慢できます。

トピ内ID：4678891937

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歯がゆい

😑

骨太

2008年08月28日 16:07

お体、大丈夫ですか？　今回は残念でしたね。私も流産経験者です。精神的、体力的にかなり辛い経験だったのですが、夫は実に甲斐甲斐しく看病をしてくれました。夫はアメリカ人です。流産をした日、夜勤の夫は一旦は出勤したものの、「俺はこんな所で何をやっているんだ」と言う思いに駆られ、職場の理解もあって、深夜でしたが入院先に舞い戻ってきました。大変失礼ですが、kateさんのご主人は奥様であるkateさんよりも、自分が大切な方のようで、残念です。彼にとってkateさんはどういう存在なのか、お二人でもう一度じっくり話し合いをされたほうがいいと思います。ご主人の「家族なんだから母とうまくいくよう努力して」なんてナンセンス！ご主人がkateさんのために努力するのが筋でしょう？流されないで！頑張ってください。

トピ内ID：9566318403

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…

もも

2008年08月28日 16:44

＞悪気はない悪気がなければ何を言ってもいいのか？＞家族なんだから母とうまくいくよう努力して一方的に嫌がらせをしてくる相手とどううまくやれるのか？とにかくkateさんが我慢しろと？＞夫側の家族は私にとっての家族… 自分はkateさんの家族を本当の家族とは思えないけど、kateさんには自分の家族を本当の家族と思えと？これまたkateさんに一方的に努力を強いてますね。＞この点を除いては夫を愛しているので借金癖やＤＶ癖のある夫を持つ妻がよく言うセリフですよね。借金さえしなければ、ＤＶさえなければ…。他人がその言葉を口にしたとき、kateさんはどう思いますか？全く望みがない訳ではないでしょうが、多分ご主人は変わらないでしょう。それを考慮した上で一緒にいることを選ぶなら、そういう人生もありなのかもしれません。

トピ内ID：0895746361

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単純に

komo

2008年08月28日 16:44

ご主人は「愛する妻」ではなく「家族の一員」が欲しかっただけって事でしょうか愛する妻が苦しんでいたら苦しいはずですよ普通。愛される努力も勿論大切です。私が、私がご主人ならトピ主さまには愛想をつかしてしまうかもしれません。努力なしに愛は続かないと思います。

トピ内ID：8636258374

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国民性のちがい

🙂

taro

2008年08月28日 19:05

どこの国かは書いてなかったので、推測に過ぎませんが、おそらくアメリカ、カナダ、あたりかと思います。向こうの人は家族の意識が日本人とは大分違うようですね。結婚して自分の家庭を持とうが、実の親とも密接に交流を続けるのが普通のようです。別にこれが海外では当たり前というわけではなく、ヨーロッパの国々ではまた違ったりしますから、単に文化の違いというだけのことです。そこで、今現在のあなたの状況ですが、いわゆる文化の違いにさらされているわけですね。流産とかは、二次的な問題でしょう。今後、今の状況を乗り越えて異文化に適応していくか、適応出来ずに日本に帰るかは、あなた次第です。どちらになっても誰の責任でもありません。しかし、向こうの方はホント自分の親と大人同士の熱い交流を保ち続けますよねー。この点ではドライな日本人には理解しがたい感じです。おそらく義理のお母さんも、あなたに熱い交流を求めているんだと思いますよ。日本人には無理って思うなら、これはもう帰るしかありません。

トピ内ID：9428796313

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国際結婚じゃないけど海外在住(英語圏)なのですごくわかります

みら

2008年08月28日 19:05

こっち(トピ主さんの国はわかりませんが…)の男性って、すごく実家との距離が近いですよね!私の友達も、夫が必ず毎日30分は母親と電話、というご主人、珍しくないです。(オフィスで私の隣の席の50歳の女性も毎日4時から必ず30分22歳の息子と電話タイム) そして全員の誕生日及びクリスマス等には一同集まってパーティだから、最低月に一回以上は大集合となるのが当たり前… そういうのになれていない、しかも言葉もネイティブでない日本人の奥さん友達は苦労してる人多いです。トピ主さんも同じ状況では?(違ったらごめんなさい) それだったら、奥さんと子供は家族でない、とか流産で冷たい、とかではないんですよね。日本人はよく外国人はindipendentだと勘違いしてますが、彼らはもっとずっと、家族の繋がりが強いんですよね。これは文化の違いとしか本当にいい様がないけど、彼らにすればkateさんが家族(一族)になる努力するべきというところと思います。文化なので、ご主人は変わらないと思うのでkateさんが変わるか、つらいですが別れるかしかないと思います…

トピ内ID：3704723833

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日本人？

🐧

匿名

2008年08月28日 19:05

夫が日本人じゃないんですよね。国際結婚だったら。国の文化や考え方の違いが大きいと思うので男ってこんなもんかしら？は通じないんじゃないですか？

トピ内ID：7665051484

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私なら

😢

くみたん

2008年08月28日 19:05

少なくとも仕事が終わったら帰ってきてほしい。他に支えてくれる友達や実家があるならまだしも海外住まいでしょう。夫が支えてくれなきゃ一人ぼっちですよね。海外じゃないけど、私も夫の転勤について３０年生まれ育った土地を離れているので何となく分かります。義理の両親に流産がバレると厄介だから行かざるを得ないとかならわかるけど・・・。ちなみに私も義両親たちまで含めて｢家族」だとは思ってませんよ。思えるならそれにこしたことはないんだろうけど、なかなかそうもいきません。うちはそもそも夫が完全に実家離れしているので、問題ないですが。でもkateさんのご主人は実家離れするつもりがないようですね。腹立たしいけど、ご主人を変えるより自分を変えたほうがラクで早いように思います。まずは体をゆっくり休めてその後歩み寄る努力を「できるだけ」してみて、できなかったらまたそのとき考えたらよいと思います。お体お大事に！！

トピ内ID：8151069436

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相手を間違えたのでは

かなっぺ

2008年08月28日 19:05

家族の仲がよくべったりで、イベントが多いところに嫁に行くと、溶け込めなかった場合はかなりつらいです。この点以外はと言いますが、かなり大事な部分ですよ。結婚というのは二人だけのものではないので・・・。結婚前の見極めが足りなかったかな。お子様もいませんし、確かに今なら人生やり直しきくかもしれません。このご家族とうまくやっていくにはあなたが相当変わらないと。ご主人のこと本当に愛しているなら力を振り絞って頑張れるような気がしますが、トピ主さんの考えがちょっと甘かったように思います。弱音ばかりで閉じこもってしまうような女性は多分彼とは難しいです。あなたの人間性を否定しているわけじゃありません。そんな自分をきちんと包み込んでくれる男性を探すべきだったと思います。

トピ内ID：8136825413

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おかあさんが変わらないのなら、あなたが変わるしかない。

💋

マミコ

2008年08月28日 19:05

相手に変わってもらおうと思っても無駄だと思う。彼にしろ、義母にしろ、それで問題なく今までやってきたんだろうから、変わらないし、変わる必要がないと思ってるはず。ならばトピ主さん自身が変わるしかないではありませんか。だって考えてみてよ、男だよ。生理になったこともないんだし、妊娠もできないし、流産もできないんですよ。つわりもないし。どういうものだか想像がつかないでしょう。確かに流産はショックで悲しいです。でも、それとお父さんの誕生日ディナーとはなんも関係ないしね。妊娠がわかってすぐのつわりだって、彼にしてみれば、あなたのつわりが軽いのかひどいのか、わからないし、初めての妊娠なら、なおさらわからないと思う。妻が妊娠したら生まれるまで旅行ひとつ行けないの？それはあんまりだよ。義母との関係がうまくいっていないという事情、といいますが、それはあなた側の都合だし。結局トピ主さんは、夫に自分のことをもう少し考えてほしい、気遣ってほしいと思いつつ、彼のこと考えてないじゃん。被害妄想的な考えをするタイプですか？考えすぎると疲れちゃうよ。ホントに悪気はないと思う。彼は鈍感といえば鈍感だけど、鈍感さも大事だよ。

トピ内ID：7517791813

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ご自愛ください

🎶

momo

2008年08月28日 19:05

トピ主さん、大変でしたね。体調はいかがですか？流産してしまった当日くらい旦那様にいたわって欲しかった気持ち、とてもよくわかります。トピ主さんのことを「面倒臭そうな人」なんてひどいこと言ってる人もいますが気にすることありませんよ。異国の地で、ましてや親以外で一番近い存在の旦那様にもうちょっといたわって欲しいと思うのは当たり前だと私は思います。男の人って女性と違って体の変化もないし実感がわかないんでしょうね。でも自分の家族ばかり大切にして妻の家族に対して心が無いのは問題かもしれません。国の違いもあるかもしれませんがこれって大事なことです。私はお互いに思いやってこそ家族だと思うので、そういう旦那様だったらちょっとずつでもいいから話し合って理解してもらう方向にもって行きたいと思います。精神的な部分は根が深いのでよくよく考えて下さいね。

トピ内ID：0602106696

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文化の違いが価値観の違いを生む

一時

2008年08月28日 19:05

妹が国際結婚しております。宗教の強い国でもあり、文化の違いから来る価値観の違いに、家族全員が振り回されてしまいます。これが国際結婚なんだと実感しますね。家族の在り方も含めて、文化の違い・宗教の違いが、大きな価値観の違いを生む事ってあると思うんです。日本から見れば男性優位でも、別の国から見れば女性を守る方法だったりします。時間の感覚も違ったりしますよね（時間を守る方がバカらしく思えるほど遅刻しても当然とか）。当たり前が違っている。それを差し引いて考えないと、ぶつかることも多くなります。ただ、国際結婚であれば文化の違う国に入る妻を労って欲しいし、それは人間としての優しさだとは思いたいですね。文化の違いならば乗り越えようもあると思いますが、相手の人間としての優しさに黄色信号が灯るようだと辛いです。彼との関係、良く見極めてください。お体をお大事に。

トピ内ID：2212626888

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そういえば

一時

2008年08月28日 19:05

妹の夫（アジア系外国人です）とテレビを見ていた時、丁度妊娠の番組をやっていました。胎児の命の話になったおり、彼がさも当然のように「生まれてないから命ではない」というような事を言ったことがありました。胎児に外の音が聞こえるとか、母親の心音を聞いているとか、あくびをするとかいう話を「そんなことがあるわけがない」と言い切りました。彼の国は男性が妊娠出産について学ぶ、考える文化ではないのです。彼にはそういう機会が無かったんです。無知・・・といえばそれまで。でも、それが彼の育った環境なので、彼を責めても仕方がない。ふと、kateさんの夫も、こういう面があるのかもしれないと思えました。そんな彼ですが、生まれた実子はとても可愛がっています。ただ、その可愛がりかたにも文化の違いがあって・・・（ため息）。

トピ内ID：2212626888

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子ども夫

😡

４０代後半夫人

2008年08月28日 19:05

異国での流産、心細かったですね。男性と女性では、妊娠に対する考え方に差があることが多いですね。でも、異国に嫁いだのですから、もう少しご主人の配慮があると良かったですね。トピから、ご主人はまだ精神的に大人になりきれていない、実家から独立できていない、という印象を受けました。２世代、３世代でワイワイやりたいお国柄なのかな、とも。自分の家庭、家族を大事にする方は、何れ自分の家庭も大事にするでしょう。ただ、その「家庭」が、ご主人にとっては、まだご実家で、KATEさんとのそれにはなっていないのかな、と思いました。ご主人の成長には時間がかかるでしょう。その間に、少しでもお義母様と仲良くなれるといいですね。そう、残念ながらお義母様変わりません。こちらの受けとめ方を変えるしかありません。何かで発散できるといいですね。言ってやりたいことを書き出したらどうしょう。その後、ビリビリに破く。若かりし頃、よくやりました。結構、スッとしますよ。ご主人を愛しているなら、義母のせいで離婚なんてもったいない、がんばって！

トピ内ID：0937920076

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今日は早く帰ってきてって言った？

湿度

2008年08月28日 19:05

ディナーは前からの計画でしたよね？側にいて欲しいと言ったのでしょうか？言ってたならトピ主さんの気持ちはわかるけど、言ってないなら望みすぎなのではないかなーと思います。

トピ内ID：4603848288

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流産は珍しくない

あきな

2008年08月28日 19:37

私も経験しました、辛いし痛いし散々な経験でした。でも流産したんだから、傷ついてるんだから慰めて！労って！とゆう気持ちはありませんでした

トピ内ID：7089205556

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悩んだだけでわがままで「面倒臭そうな人」？

💔

kurage

2008年08月28日 19:37

どなたかの最初のレスで流産経験がおありでそれを強く乗り越えられた方がいましたね。女性がみんなその方のように強い性格ならいいのにね。お姑さん世代かと思いました。トピ主さんと同様の経験・悩みを抱えてたり夫に悲しみを少しだけでもわかってほしいと思っている人は、夫に心配をかけたり自分の思うとおりの人生や生活が築けなくて悩んでいる、「面倒臭そうな人」になってしまうのですね。もしトピ主さんが「面倒臭そうな人」だとしても (↑私はそう思ってません) トピ主のご主人の方は「自分だけかわいく想像力が欠如している」人だと思います。夫には心配かけまいって思える人のレスには正直、思えなかったです。叱咤激励しているのか、それとも単純に「ムカツク」対象だったのか。前者であってほしいです。

トピ内ID：6880925365

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そうですねぇ・・・・

😑

umukamu

2008年08月29日 10:59

面倒くさそうって言葉に何かしっくりしたものを感じました。なんていうか、とぴ主さまの言葉のひとつひとつに「かまって」モードを感じてしまいました。異国なんだから！流産したんだから！家族と合わないんだから！なんか自分のことばかりで、旦那さま大変なストレスを抱えていたりしないのでしょうか？お互いの不満を話し合ってみては如何でしょうか？

トピ内ID：3773809407

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普通ではないでしょう。

☀

太陽

2008年08月29日 12:07

私も国際結婚していますがそれが「普通」とは思いません。結局ご主人にとって優先順位が高いのはあなたじゃなく自分の家族なんですよ。流産したと聞いたら普通は妻が心配で家にかえってくるでしょう。悪阻がひどい時でも自分の家族と旅行に行こうとしてしまう所とかびっくりです。私が悪阻で苦しい時主人はパーティー呼ばれてましたが「君が苦しいのに一人にはしておけない」と誘いは全部断ってました。（いってきて良いよって言ったのに）私の友達のご主人も自分のママが一番って人います。何年経っても変わりません。でも「ママ」は飛行機で4～5時間かかるところなのでトラブルは少ないです。主さんもご主人の家族と離れ遠くに引っ越して暮らしていけばそういう事も減って良いかも。でもその気がご主人にないのであれば、覚悟を決めなければなりませんよ。一生それでも我慢するか否か。子供ができてから別れるのは海外では至難の業です。主さんはまだ若いんだし今が良い機会かもしれません、夫婦で話し合って答えを出すことが。

トピ内ID：0712912099

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うちと似ていてびっくりです．．．

さくら

2008年08月29日 12:07

Kateさん、流産は残念でしたね。月並みですが、初期の流産の殆どは染色体異常などで起こるべくして起こるので、つらいでしょうがなるべく気に病まないようにゆっくり元気になってくださいね。私は流産経験はないのですが、現在妊娠中で、体調不良を訴えた時に夫が軽軽しく｢じゃ、薬飲めば？｣と言ったり、心配してくれた5分後には忘れたように｢買い物行こうか？｣と言ったりするのにイライラしますが、これは男性には判らないのだ、と思い込むようにしています…。私も国際結婚で欧州で暮らしていますが、結婚前からからいろいろと嫌がらせを受けて、今では絶縁状態です。夫はある程度私の気持ちを理解してくれていますが、結局は、｢家族なんだから｣｢誰でも間違いはあるから許してやってくれ｣と言って私は腑に落ちない状況です。度重なればただの｢間違い｣じゃなくてただの悪意のある嫌がらせじゃない？と思ったり。こんな中で出産、育児ということに諸々の不安はありますが、できる限り前向きに頑張っていこうと思っています。 Kateさんの状況の解決にはなっていませんが、お互い頑張りましょう。

トピ内ID：4027342882

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トピ主です１

kate トピ主

2008年08月29日 12:36

まとめてのレスになってしまうことをお許しください。たくさんの意見をありがとうございました。夫はtaroさんご指摘の通り、アメリカ人です。育った家庭は、義父母ともに友人が少なく、兄弟も友達付き合いの少ない人達です。基本的に、家族のメンバー全員が、社交的ではありません。夫も、友人は何人かいますが、狭く深くと言う感じです。育った環境がそういう状態なので、家族の絆は、確かに固いです。妊娠についてですが、やはりすでに新しい命がいる、というのがぴんとこなかったようです。吐くつわりとかもなかったため、彼からしたらよく寝てる(眠りつわりでした)だけだったでしょう。ティーイーエヌさん達がおっしゃるように、悪気はなく、実感できていないのだと思います。これについて責める気にはなりません。ただ、正直な気持ちを言えば、流産は私には精神的には辛かったので、何も出来ずともそばにいて欲しかったなと言うのがあります。甘えかもしれませんが・・・。日本だったら、すぐに連絡できる親友もいるのですが、こちらではまだそこまでの関係の友人がいません。気持ちの上で、一番頼れるのは夫のはずだったのですが。

トピ内ID：2115886794

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トピ主です２

kate トピ主

2008年08月29日 12:36

義母との関係は、結婚前は良好だったんです・・・。確かに、時々、｢おや？｣と思うような、引っかかる発言をすることもありましたが、さほど干渉もしてこず、決定的に傷つくようなことは言われませんでした。見極めが甘かったのでしょうか。夫家族との関係は、そうですね、私があわせていくしかないのだとは思います。ただ、義母との関係が・・・、正直苦痛です。義弟や義父との関係は良好なのですが、義母の存在で、やはりなるべくなら2泊3日とかの実家宿泊(月1回)は避けたい気持ちです。言葉の上で、また行動などでも、嫌な思いをさせられてますし。でも、努力あるのみ・・・でしょうか。一方的な努力が、いい関係を生むとは思えないのですが、仕方ないでしょうね。・。

トピ内ID：2115886794

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トピ主です３

kate トピ主

2008年08月29日 12:36

なお、読まれている方に誤解をさせてしまった部分がありますが、私は夫が友達と遊びに行ったり、旅行に行くのは構わないと思っています。私の短い妊娠期間中、実際に両親実家に1泊2日で泊りで遊びに言ったこともありますが(私は両親実家のダスト・猫にひどいアレルギーがあり、薬を飲まないと一日中くしゃみと鼻水がとまらなくなり呼吸も苦しいときがあるので、妊娠中は薬を飲みたくないので自宅に残っていました)そういったことをとめるつもりはありません。ただ、やめてもらった旅行の場合、連絡すらつかない、車でも5時間以上かかるような場所に行かれては、万が一のことがあったときに不安だし困ってしまうので、行かないで欲しいとお願いしました。すでにそのとき、腹痛などもあり、流産を恐れていたので・・・。救急車を呼ぶにしてもお金がかかるそうなので、もし流産してしまったら、緊急の病院に自分で行くことになったと思うのですが、腹痛や出血の程度もわからないし、それを一人で行うのかと思うと、やはり付き添いがいたほうがいいと思いました。

トピ内ID：2115886794

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トピ主です(長くてすみません、これが最後です)

kate トピ主

2008年08月29日 13:27

一時さんのコメントで思い出したのですが、日本だと、流れてしまった子供に対しても、水子という存在を与えて供養したりしますよね。今回の流産で、日本に帰ったら、水子供養に行こうかと考えていました。でも、こちらの国では、そういった概念がないようで・・・そのとおり、生まれてないから命ではないのでしょうね。いつも、宗教とは関係のない生活をしていますが、ふと、ここに仏教の影響があったかと思いました。厳しい意見もありましたが、私の気持ちを汲んでくださる意見もあり、正直どちらもありがたかったです。こういったことを相談できるところが少ないので・・・。夫との関係は、もう少し長い目で見てみることにします。

トピ内ID：2115886794

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海外での流産

やぎ

2008年08月29日 12:36

私もKateさんと同じように、海外で心拍確認後に流産を経験しました。流産だけでも本当に辛い出来事なのに、ご主人の対応が書かれている通りだとすると、とても辛い体験をされているみたいですね。私の主人は同じように英語圏出身です。家族との結束も固いです。私はラッキーなことに、義理の家族に大事にしていただいていると思います。私の住んでいる所では流産しても、問題がなければ手術をしないで自然に出てくるまで待ちます。私達も２日間待ち、今思うと出産の時のような陣痛がおこり赤ちゃんが出てきました。主人は会社も休み、つきっきりになって助けてもらいました。どななに喧嘩しても、あの時の対応を優しさが支えになることもあります。私も流産後の急激なホルモンの作用で（産後）うつっぽくなったことがあります。その時は、日本に２週間くらい帰りましたよ。一度帰省されて、Kateさんのご家族とお話ししてみてはどうでしょうか？続きます。。

トピ内ID：0649010829

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