夫婦の家計のあり方は？

レス42

（トピ主 1 ）

🐤

キャサリン

2008年08月27日 18:22

恋愛

４０代子供なしの夫婦です。

結婚当初から夫が財布を握っています。
家のローンや光熱費などの費用は全て夫の口座から引き落としになっています。
最初の何年かは夫の給料から月５万円をもらって、そのお金で食費や日用品など日々の生活費に当てていましたが、今から３年程前から一切生活費をくれなくなりました。
その原因としては転職して手取り額が少なくなったので、もう生活費は渡せないと言われたのです。
子供がいなくて、生来家にいるタイプではないので、結婚当初から「扶養枠」の範囲で仕事をしていましたが、今は、自分で働かないとスーパーでの買い物も出来ない状態です。

金銭的な面でも夫に不満はありますが、性格的な部分で「この人と一緒にこのまま夫婦として生きていっていいんだろうか」という迷いや不満も感じています。
夫は口の立つ人なので、口喧嘩では負けてしまうので、余計に心にネガティブな感情が溜まっています。
資格をとって勉強したいとも思っていますが、パート勤めの給料ではほとんどが生活費に消えてしまうのが現状です。
経済的に自立していれば、たぶん「離婚」していると思いますが、今は感情だけで結論を出すのはあまりにも先が見えてしまい・・・ストレスも溜まっています。

夫婦とは名ばかりで、単なる同居人のように思えてきました。
夫に対する愛情は正直ありません。

良きアドバイスをお願いします。

トピ内ID：9475449168

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あれ？？

☀

れもん

2008年08月28日 11:40

ご主人は一体何を毎日食べているんですか？食費を入れてくれないってことは　ご主人は外食ですか？それともトピ主さんに食べさせてもらっているのでしょうか？いくら家のローンや光熱費をご主人が払っているとはいえご主人もその家で寝泊りしているんですし　電気も使えば水も使っているんですよねぇ？おまけにトピ主さんが掃除や洗濯などをやっているのなら　お互いの分担はイーブンですよね。私の夫がそんな人なら　私は一人で生きていた方が楽だと思います。ウチの夫は私よりも稼ぎが低いのですが　それでも生活費全てを出してくれますし　それが男の甲斐性だと思っているみたいです。もちろん私の収入は二人の将来のために蓄えていますよ！ご主人はトピ主さんに愛情がないのでしょうか？愛しているのは自分だけとか？？だからトピ主さんを無料のお手伝いとでも思って使っているのでしょうか？？ご両親を交えて一度話し合いをしてみてはどうですか？ちょっとおかしいですよ！ご主人！！

トピ内ID：6732436885

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軌道修正は覚悟をきめて。

🎶

ピーチピチ

2008年08月28日 12:40

口が達者でドライな旦那様ですね。稼ぎがないから生活費入れないなんて・・・転職する際に、給料が下がるから生活費渡せないなど相談はありましたか？転職して、旦那さんは何か金銭的節約はしていますか？金の切れ目が縁の切れ目。子供さんが居なくて身軽なら別居をおすすめします。離婚はトピさんがこれ以上は無理と決断したら考えましょう。私は別居経験をして色々な物の見方や考え方が変わりました。そして、どうせ離婚も視野にいれているなら旦那さんにすべての不満や希望をつたえましょう。後悔しないように努力して下さい。旦那さんも心を入れ替えますよ。ホントに別居は今後の方向性がわかってお互い効果的です。

トピ内ID：5192768422

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光熱費はどちらが出していますか？

🐧

ぺんすけ

2008年08月28日 14:05

自立できない以上、自分の収入は自分の食費に充てて、生きていく以外、方法はないかと思います。光熱費がご主人持ちなら、何とかなるかと。もしも貴方が支払っているのであれば、支払いを止めて、ご主人の出方を見たらどうでしょうか。

トピ内ID：1129183848

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ご主人が気の毒

💢

お金も大事

2008年08月28日 16:07

>転職して手取り額が少なくなったので、もう生活費は渡せないご主人の収入は把握していますか？口座から引き落とされる諸費用を引いたら、ご主人の自由になるお金はほとんど残らなかったりしませんか？ >今は、自分で働かないとスーパーでの買い物も出来ない状態です。収入源の転職を認めたからには、あなたが不足分を埋めるしかないでしょう？お子様もなく、家にいるタイプでもないなら、扶養の範囲内にこだわらずに働けばよいじゃないですか。 >パート勤めの給料ではほとんどが生活費に消えてしまうのが現状です。ご主人だって、毎日一生懸命勤めた給料のほとんどが生活費に消えているのではないのですか？一生懸命働いているご主人に対する思いやりが感じられず、ご主人が本当にお気の毒です。働いて、生活費の大部分を稼いでくれるご主人に感謝するところから始めたらどうですか。

トピ内ID：4713452186

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ひどい旦那さんですね

😀

藤井　圭

2008年08月28日 14:56

リストラの過酷さは理解できますが、何の相談もなく家計費を考えずに、奥さんのパートに依存しているのは非常識です。ともに家計の苦しさを分かち合わず、同居人と同じなら、対策として：１）食事の提供を断り、洗濯も自分でやらせ、一切の世話を断る。２）老後が思いやられるので、奥様は自分自身の金銭管理を実行する。３）この実情を、夫が一番親しくしている人に、よく理解させる。４）一定の期間が過ぎたら、離婚を実行する。これらの対策は、奥様サイドに非がないことが、前提です。新婚５年めぐらいの話なら、１００％離婚すべきですが、可なりの年月を経て、夫の立場が急変したのなら、話はことなります。「篤姫」ではないですが、一方だけの意見で物事を判断してはならないからです。

トピ内ID：9276707338

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お気の毒です

ぺる

2008年08月28日 14:56

読んでいて悲しい気持ちになりました。家計を握ろうとする男性は、不仲になると、こういうことをするんですね。。。女性や風俗の気配は無いのでしょうか？あれば、証拠を掴んでください。それから、仕事を増やして、自信をつけましょう。パートを何年も続けていたのでしたら、完全にブランクがあるわけではないので、フルタイム派遣や正社員の道を探したら。家事を手抜きしたくない、なんて考えは捨てることです。仕事中心に生きてください。失うものはもう無いです。その上で、お相手は住居・光熱費、ご自身は食費・日用品、という分担だと気持ちを切り替えては？自分も家計を担っているという自負も生まれ、気持ちも強くなりますよ。その生活を続けるうちに、新しい展望が見えるかもしれません。所詮、夫婦は法で縛られただけの他人です。気持ちが離れ、かすがいとなる子供がいなければ、単なる同居人です。割り切ってください。

トピ内ID：9087107070

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家計のあり方は家庭それぞれです。

❤

hime

2008年08月28日 16:07

うちは共働きで子供なし。夫婦の収入は合算で、妻の私が一括管理しています。昔は夫が稼ぎ専業主婦の妻が家事・育児・家計管理と言うのが一般的だったみたいですが、最近は大分変わりましたよね。コレって決まりは無いので夫婦がよければどんなやり方でも良いと思います。旦那様と話し合いはしていないのですか？旦那様はトピ主さんも家計費の負担をするのが当然だと思っているのではないでしょうか。 “生活費をくれない”とありますが、住居費・光熱費だけでもかなりの金額です。その負担についてはどうお考えでしょうか・・・。自分が家計負担する気は無く生活費は全て旦那様におぶさろうとしているんでしょうか？扶養内で働いていると言う事はパート代はＭａｘでも約10万程。離婚して今は旦那様が負担している家賃・光熱費も自分で払うとなればフルタイムに転職も必要になりますね。そういったことも考えて身の振り方を考えるのが得策ですよ。仮にも夫婦なんですから今後どうしていくか話し合いが必要なんじゃないかと思います。

トピ内ID：0000685681

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イーブンじゃないの？

りゅう

2008年08月28日 16:44

ご主人は光熱費や家のローンは、トピ主さんが家に入れているお金と同額ですか？ご主人の負担分の方が多いと思いますが。それともトピ主さんは「私が食費、雑費を出している！食べさせてやっている」と思っていますか？ご主人の給料が下がって苦しいなら、奥様が働いて家計を助けるのは当然と思いますが。扶養内でしか仕事をしていないなら、家事をするのも当たり前じゃないかな。まあそれもお互いの愛情があって成り立つものですが。お子様がいらっしゃらないなら、離婚されるのも手かも。でもね、パートで生活できるほど甘くはありませんよ。

トピ内ID：9332987614

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やるだけやってみる

💍

あめちゃん

2008年08月28日 16:44

トピ主さん、おつかれさま。よく３年間も耐えていらっしゃいますね。収入はいくら、支出はいくら、いくら足りない、だからその分パートで稼いでほしい、などの話はありましたか？食事はどうしてますか？　わたしがトピ主さんなら、一切買い物には行かない、料理も作らない。トイレットペーパーや洗剤類も切らしたまま。聞かれたら「だってお金、ないんだもん」「じゃあ、あなたが買ってきて」「一緒に行って、会計だけお願い」を繰り返す。ほかに言い訳や主張は一切しない。そこまでして分かってもらえなければ、もう別れたほうがいいと思います。一生変わりませんよ、彼は。どうせフルで働くのなら、そんな愛情のない人は切り離して、自分ひとりで生活したほうがよっぽど気が楽です。

トピ内ID：6708097394

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私なら即、離婚

🎁

Reico

2008年08月28日 16:44

家計の問題は基本的にきちんと話し合うべきもので、喧嘩のレベルではないと思います。生活費を一切妻に渡さないというのはＤＶに該当するはずですし、性格にも不安があって愛情さえもないというなら、離婚して出直したほうが良いかもしれません。生活のため必要最低限のお金を出すのは夫としての義務です。それを怠り、妻のわずかな稼ぎを当てにするような男性が自分の夫だったら私はいやです。離婚するにしろこのまま婚姻生活を続けていくにしろ、一か八かで、相手とご自分の親御さんを交えて６人で話し合いの場を持ってはいかがでしょうか。両家の親御さんの前で、財布の紐を握り、わずかな生活費も３年前にカットしたご主人の考えを聞かせてもらいましょう。その場で、同居人と思いつつ離婚に踏み切れないでいるトピ主さんの背中を押してくれる“何か”をつかめるかもしれません。

トピ内ID：5201246395

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れもんさん

はるか

2008年08月28日 16:44

>ご主人は一体何を毎日食べているんですか？それを言うなら、「トピ主さんは一体毎日どこに住んでいるんですか？」となりますね。子供もいないのであれば、扶養を外れて生活費を完全に分担してもいいのでは？「自分で働かないと」と、まるで「働かされている」ような言い方ですが、逆に仮に働かないのであれば、毎日何をして過ごすつもりですか？ >掃除や洗濯などをやっているのなら　お互いの分担はイーブンどこがイーブンなんですか？育児があるならまだしも、「家のローンや光熱費全て」とは全然釣り合わないでしょう。二人分の食費と家事の負担で丁度良いと思いますが。 >ウチの夫は私よりも稼ぎが低いのですがそういう状況じゃないから相談しているんですよね？ >それが男の甲斐性だと思っているみたい思わない人も大勢います。経済的にも精神的にも、自立心を持つべきです。何でも「してもらうのが当たり前」で「してくれない相手が悪い」は都合が良すぎます。ご主人がトピ主さんを「無料のお手伝い」と思っているとするなら、トピ主さんはご主人を「ATM」と思っていることになります。

トピ内ID：3773749949

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なんともいえないです

トリックスター

2008年08月28日 16:44

＞転職して手取り額が少なくなったので、もう生活費は渡せないと言われたのです。生活費は生活における優先されるべき必要経費だから、手取りが少なくなったなら他の部分を削らなきゃいけないよねって、話じゃないですか？トピ主さんの稼ぎから生活費を出すようにするのであれば、どのようにお金が使われているのかちゃんと聞くべきだと思いますよ。その上でトピ主さんの稼ぎを生活費にあてるのであれば、問題ないと思います。本当にビックリするくらいご主人の稼ぎが減っていて、トピ主さんの稼ぎを当てにしているのであれば、ご主人の単なる説明不足なだけと思うのですが、自分の娯楽費などに当てていたら問題ですよね。本当に困ってトピ主さんを当てにしているのか、生活費を出し渋っているだけなのかちょっとよくわからないです。色々他にも不信感を抱かれているようですが、離婚まで考えているのなら強く出ていいと思うのですが。ところでトピ主さんの給料は、今まではどのように使ってたのですか？

トピ内ID：3824066865

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情報が足りません

🐷

飛べる豚

2008年08月28日 19:05

ご主人の月収、トピ主さんのパート代がそれぞれおいくらなのか。ご主人が支払っている「家のローンや光熱費などの費用」とトピ主さんが支払っている「生活費」のそれぞれの金額とその内訳はどうなっているのか。これらがわからないことにはアドバイスは難しいですね。例えば、ご主人の月収が20万円でそのほとんどがローンなどに消えてしまい、トピ主さんの月収が8万円で食費＋αを負担しているだけなら現状でも文句は言えません。差し支えない程度でかまいませんのでもっと情報を公開してもらえませんか。

トピ内ID：8339734425

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どっちもどっち。

🐤

milou

2008年08月28日 19:05

旦那さんと奥さんで　家庭内の支払いを分けているご家庭ってわりとありますよね旦那さん→水道光熱費、家賃　で残りを奥さまと考えると普通では？（保険・貯金などは別途話し合いが必要ですが）旦那さんは自分ばかりが負担して不公平だと思っていたのかもしれませんしかし、トピ主さんがパート程度しか働いていないのが旦那さんのご希望ならば相談もなく勝手にお金の配分を変えるのは間違っていますいずれにしても話し合いが必要なようです話し合いも出来ないようなら一緒にいる意味はないでしょう

トピ内ID：7882621157

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意味が解らないのですが・・・

☀

柊

2008年08月28日 19:05

本来家に居るタイプではなく、扶養家族枠内で仕事をしていた・・・当時は、生活費の全てを御主人が出していた。今は、食費を貴方が出している。今も扶養枠内で働いている。何故でしょうか？？？扶養枠内なんて気にせず、もっとフルタイム、残業バリバリで働けば良いのでは？持ち家もあるし（ローンも御主人だし）、光熱費も御主人が出すのだし、夫婦二人の食費くらいは相談者さんが出しても特に普通だと思います。私の考え方の方が変でしょうか？ちなみに我が家は、基本的には夫の口座から落ちますが、小遣いと食費は私が出します。私名義の保険も私です。家事は全て私ですが、手抜き金抜き何でも有り、文句は言わせません。それでも、よくよく考えてみれば、一人で家賃から何から払う事を考えれば、少しも嫌じゃ無いです。フルタイムで働いています。

トピ内ID：0282799938

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トピ主の遣り繰りが下手なだけでは？

😠

男性から

2008年08月28日 19:05

ご主人が家のローンや光熱費やらの費用は全て出しているんですよね？以前は食費・日用品費に５万円までもらってたんですよね？ずっとパート勤めなんですよね？５万円貰っていた頃は自分の稼ぎは全て自分の小遣いですか？だとしたら、かなり優遇されていたと思いますが。扶養枠の範囲で働いてるんですから、毎月１０万円前後は稼いでいらっしゃるはずです。子どもナシの二人暮らしなのに、どうして食費・日用品費でほとんど全てなくなってしまうんでしょうか？トピ主は遣り繰りが下手すぎるのではありませんか？夫の稼ぎを自分が管理して、夫には僅かばかりのお小遣いを渡す。このやり方は、現在ではかなり虫のいいやり方だと思います。私の場合、私・妻・婚姻費用と三つの財布を用意して、互いの収入に見合った分を出し合うことにしていますが、これと比較しても、ご主人は婚姻費用の大部分を負担されているわけですし、特に問題だとは思いません。それから、愛情がないなら、さっさと別れましょう。扶養枠にもこだわらなくていいんです。ばりばり働いて１人で立派に自活して下さい。

トピ内ID：3488388700

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決まりはない

むむむ

2008年08月28日 19:05

ローンや光熱費が口座から、食費や日用品は５万円から、ということはそれまで生活費は全部ご主人負担。けれど収入が減ったので、５万円分をトピ主さんの収入から出して、ということですよね？うちは共働きでハナから生活費は折半なので、５万円の負担でいいなんて恵まれてるな～と思いますが。５万円だったら一人暮らしの家賃にも満たない額だし、それで生活できるならありがたいです。また、転職で収入が減ったのなら、こちらがフォローするのは当然では。私は結婚生活に愛情が必須だとは思っていませんが、協力して生活していこうという気持ちは無ければ成り立たないと考えます。転職を勝手に決めたのなら怒りますが、収入については納得するしかないかと（子どもがいれば別です）。喧嘩にならないように、家計の開示を求めることはできなかったのでしょうか。それから、ご主人は５万円を出せなくなったことを負い目に感じて、態度を悪くしているという可能性はないですか。自分だけ派手に使っているというなら話は別ですが、トピを読んだ印象ではご主人が気の毒にさえ思えます。。

トピ内ID：9008184150

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収入を把握してますか？

🐤

ひばり

2008年08月28日 19:05

ご主人さんの手取りを知ってますか？収入を知らされなくて「手取りが減ったから、生活費は渡せない」って言うのは問題かなぁと思います。夫婦のどちらが家計を握ろうと夫婦の収入はお互いに把握すべきだと思います。その上で、足りない分をお互いで補い合うなら不満も出ないのではしょうか？とりあえず、ご主人に収入を聞きましょう（または通帳確認）。妻にお金を渡さないで浮気している場合もありますからね。

トピ内ID：6975118029

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見方をかえると

2008年08月28日 19:05

家計を分担しているということになりますね。家賃・光熱費がご主人、食費・雑費がトピ主さん。お小遣いはそれぞれご自分の収入から。多分家賃・光熱費の方が金額が高そうなので収入的には割合も合っているかと。ご主人がきちんと貯蓄をなさってたり、特に問題のある使い方をしていなければ今のままでもいいかと思うのですが、主さんがギリギリだと思うなら、話し合いでもう少しもらうとかすればいいですよね。ていうか、そういうことを2人で話せない関係になってますね。。。それが一番の問題です。一度いろいろ話し合われてはいかがでしょう。口の達者な相手の場合は、言いたいことを紙に書いておくことをオススメします。自分の考えが相手につぶされちゃうのはイヤですからね。

トピ内ID：1418930829

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オカシイのは貴方ですよ。

ぞう

2008年08月28日 19:05

自分のパート代から月5万の生活費を捻出するのが不満なんですか？オカシイのは貴方ですよ。

トピ内ID：1006237114

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驚きです

😝

ちょっと！

2008年08月28日 19:37

あなた方は結婚を何と思っているのですか！？ご主人が自分を全面的に養ってくれるのが当然とでも？ご主人の収入が少なければそれを補うのが当然の事だと感じるのですが・・間違ってますかね？家賃、光熱費を払う為にどれだけの労働が必要か考えた事が有りますか？それを考えずに生活費を出させるのはおかしいとノタマウあなた方がおかしいと私は思います。愛情があれば無い袖を借金してでも振れとでもおっしゃるのですか？妻をフルタイムで働かせるのは愛情が無いのですか？かなり甘えが過ぎるのではないかと思います。そういった考えが女性の立場を貶めている事に早く気付いて欲しいものです。

トピ内ID：5486423384

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女性は惨いね

白夜行

2008年08月28日 19:37

女性の馬鹿げた言い分にはため息しかでません。結果的に自分が不利になることすら分からないのでしょうか。食事の提供を断り、洗濯も自分でやらせ、一切の世話を断る？生活費を一切妻に渡さないというのはＤＶに該当？一切買い物には行かない、料理も作らない？それが通じるなら、家のローンと光熱費をご主人が払っている以上、家には住めません。水も電気も使えません。女性に言わせると、家のローン、光熱費、食費、その他全てご主人が稼ぐのが当たり前で、妻は扶養の範囲内でのパートと家事だけしてれば義務は果たしていることになるんですね。実に馬鹿馬鹿しい。夫婦なんだから、夫の収入が減ったら妻が働いて補うのは当たり前じゃないんですか？それを「妻のわずかな稼ぎを当てにするのが嫌」？女性には「義務」という概念が欠片ほども理解できていないみたいですね。真剣に頭がどうかしているんじゃないかと思います。愛情もないなら、離婚すればいいじゃないですか。パートと家事だけしてて、家賃も光熱費も支払わない生活のありがたみが分からないのでしょう。そういう生活が「主婦の権利」だと勘違いしていませんか？

トピ内ID：6956220152

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もしかしたら

🎶

リー

2008年08月29日 10:59

「夫婦の家計のありかた」という題名ですが、それはあくまでもきっかけであって、＞性格的な部分で「この人と一緒にこのまま夫婦として生きていっていいんだろうか」という迷いや不満も感じています。＞夫に対する愛情は正直ありません。こちらの方が問題なのではないでしょうか。蓄積された不満が金銭問題で一気にでたのでは？愛情あふれるうちは、暮らしていけるのですから、このくらいの金銭問題なら気にならないものですが、愛情もないうえ、転職したとはいえ、生活費を減らされて、今までの不満がどっとでてきてしまったように見受けられます。単に家計費の問題であれば、良く話し合うことが良いと思います。資格をとりたい、ということも、その希望をご主人に伝えてみたらどうでしょう。トピを読むと、離婚を決意したいのに、今一つ、しかねてしるのかな、と思いました。違っていたら、ごめんなさいね。

トピ内ID：7800957822

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当事者が納得する形であればどんなでも。

karin

2008年08月29日 11:35

夫婦の家計にルールはないと思います。互いが納得できるのあれば、夫婦の数だけいく通りあってもいい。お財布をどちらが握るかもそれぞれです。私達夫婦は、妻である私が握っています。自分が握りたかったが、旦那さまが手放さないから諦めたという友人もいます。夫の収入で生活する夫婦もあるでしょうし、見事に折半する夫婦もいるでしょう、奥様の収入でという夫婦もあるでしょう。要はその夫婦にとって可能な選択肢のなかから、納得できるものを選択するということだと思います。ご主人が生活費を要れずに全て小遣いにしているのか、生活費すら手元に残らないのか、肝心の情報がありませんね。それによって話は違うでしょう。扶養の範囲内でパートしているとのことですが、食費や日用品に当てるだけでその給料のほとんどが消えてしまうというのもよくわかりません。食費と日用品を仮に「生活費」と表現した場合、生活費にいくらかかっているんですか？ご主人の収入はいくらなんですか？そこからいくら支出しているんですか？情報が乏しすぎます。

トピ内ID：2460443791

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お金も大事さん、ちょっと！さん、白夜行さんの言うとおり。

あげ

2008年08月29日 12:07

＞転職して手取り額が少なくなったので、もう生活費は渡せないのだから、あなたが扶養の枠を超えて働くしかないのです。この世代は男女雇用機会均等法施行世代でしょ。男女同権で育ってきたのでしょ？もちろん、お互いの収入を明かして、無駄遣いがないことを確認する必要はありますけどね。男性にとって結婚って？？のこのページに書かれている通りの人たちがいるんですね。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0824/200258.htm?o=0&p=3 正直、こんなことを言われたら、「誰のおかげでこの部屋に住めるのかわかってるのか」と言う気持ちも理解できます。

トピ内ID：1127123536

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トピ主様の気持ちも理解出来ます。

😨

優奈

2008年08月29日 13:27

夫婦の形は一つではありません。ですので、夫婦の役割分担の形も一つではありません。トピ主様の御主人は一線で仕事をし、責任を持って家計に金額を入れてくれています。一方、家計全般の支出においても、その多くを責任を持って支出してくれています。トピ主様は、御主人のその重い２つの責任を分かち合いたいのではないでしょうか？これは夫婦としてあたりまえのことではないでしょうか？御主人は、家計への収入を責任を持って実行し、トピ主様は、家計からの支出を責任を持って実行する。こういった夫婦関係を望んでいるのではないでしょうか？

トピ内ID：0372865893

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すぐにでも、話し合いを。

🐤

ぴよ

2008年08月29日 14:36

その３年前、家計について、ご主人と話し合いをされなかったのでしょうか？何故、今になって不満をぶつけるのでしょうか。疑問に思えてなりません。ご主人は、身勝手だと思われます。結婚当初から、ご主人が財布を握られていたとの事ですので、生活費を出せないと言われても、パートのキャサリンさんにとっては、大変なことだろうと察します。しかも、このご時世、４０代女性での再就職や賃金の高いパートなんて、そう簡単にあるわけではないと思います。私自身、結婚して地方に居住となる為、会社を退職し田舎に嫁いできました。田舎だと、本当に求人がありません。仮に、あったとしても、女性が自立して食べられる程の賃金の高いパートなんてありません。うちの主人は、田舎のため季節雇用の仕事をしています。冬は無職になるので生活費をくれません。言えば、食費１万円ずつくれる位ですよ。今、私は求職中ですが、自分の預金を崩す日々。自立したくたって、環境によっては難しいことだってあります。お二人の収入で、家計費をやりくりできるか具体的に話し合いをされてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：3261429783

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詳しい事情がわからないですが

🐧

男です

2008年08月29日 16:41

夫婦間でよく話し合いをしたほうがいいとおもいます。特別な事情がなくなんでも出費をご主人に求めるのは問題がありますし今までのトピ主さんの収入の行方もよくわかりません。養われて当たり前と思われているのなら、ご主人が養いたいと思うような行動をとるべきです。

トピ内ID：9794068871

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なぜ扶養枠？

☁

ココ

2008年08月29日 16:41

働いても良いと思っているのならば、お子さんもいらっしゃらないのですし扶養枠のパートをやめフルタイムで働いてはいかがですか。そうすれば自立もでき、念願の離婚もできるのでは？鶏が先か卵が先かみたいですね。旦那さんがフルタイムで働くことに不満を言うのであれば生活費を少し出して貰うよう話し合いをし、もしトピ主さんが働くことを賛成するのであれば家事の分担をして貰えるように話し合いをしてみてはいかが？「口喧嘩」ではなく「話し合い」をするのです。喧嘩前提で話し始めてはいいように言いくるめられてしまうだけですよ。せっかく夫婦になられたのならば、お互いが思いやる心をもって接し、お互いを支えあって生きていけるといいですね。

トピ内ID：4879437325

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要は

辛口チキン

2008年08月29日 15:33

「自分は主婦だから無条件で養ってもらうのが当然で、自分にはお金を出す義務はない。なのに私に月5万円の生活費を負担させるなんて、酷い夫」と思っているんですよね？端から見れば「家計の分担」をしているに過ぎず、これが本来の形です。夫の収入が減れば、あなたが働いて不足分を補うのは「義務」です。結婚と言うのは、女が楽して暮らすための制度ではありません。それが分からないようでは、あなたに結婚生活は無理です。因みに、この状況で離婚を申し込んだところで、慰謝料を払うのはあなただと思います。こういう女性が多いから、男性は結婚しなくなっているんでしょうね。助けられるのは当たり前で、助ける気持なんて皆無。根本的に結婚やそれに伴う義務を理解していないんだから、当然です。

トピ内ID：6893568225

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