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夫の上司との飲み

レス30
（トピ主 3 ）
😣
panda
ひと
初めまして。

夫とは社内恋愛で結婚しました。
と言っても私はその会社の正社員ではなく、派遣社員でしたが。

先日、当時仲良かった社員の女性に久しぶりに飲みに行こうと誘われたのですが、
その場には会社のお偉方も集まる飲み会でした。
もちろん私はその場に来るみなさんと面識はあります。
派遣だった私をかわいがってくださり、本当に良くしてくれた方達です。
けれど今となっては夫の上司、と言うことでそう易々と参加していいものなのか悩んでしまいました。

夫に行ってもいい？と聞いたら自分の上司（部署は違うので、直々の上司ではないのですが）と妻が飲むなんて状況的におかしくないか？と言われ、
その時はそうかも・・・なんて納得しお断りしました。

現在海外暮らしのため知り合いもおらず、人と話せる機会もめったにありません。
外出も出来ず、毎日家の中で一人、夫を待つ日々です。
本当にこういう機会でもないと外に出れない状況です。

せっかく久しぶりに会える懐かしい人達との時間が・・・と後から考えてしまい、
このことを誘ってくれた社員の女性に相談したところ、彼の考え方は理解できないと言われました。
今は夫の上司かもしれないけど、元々はpanda個人の知り合いでもあるじゃない、と。

夫はもともと人付き合いが苦手で飲み会とかにも滅多に参加しません。
もちろんこういった飲み会に参加するような性格でもありません。
逆に私は飲み会大好き人間です。

自分としては参加したいのですが、夫の言うことを素直に受け入れるべきか、
自分がこう思うのはわがまま、間違っているのか判断できず、こちらに相談させてもらいました。

よろしくお願いします。

トピ内ID：4538020871

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「状況的におかしくないか？」というのことであれば

☀
暑い時こそ熱いものを
「なぜおかしいと思うのか？これこれこういう理由で特に私はおかしいとも思わないが」と問い返せばいいのではないかと。 それに対する答えがきちんと根拠のあるモノであり、トピ主さんが納得のいくものであれば、それはそれでいいでしょうし、大した根拠も無い答えが返ってくるのであれば、もっと掘り下げて話し合ってもいい。 ただ、価値観も伴う問題ですから、「これは正しい」「間違っている」と判断するタイプの問題ではないと思います。

トピ内ID：5073679267

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悩まなくていい

✨
みつば
わがままじゃないと思いますよ。 今はご主人の上司だろうけど、ご自分にとっては昔お世話になり、可愛がってくれた方達なのだから、参加すべきです。 誘ってくれた女性の意見で、 「今は夫の上司かもしれないけど、元々はpanda個人の知り合いでもあるじゃない」 その通りだと思いますよ「飲みにいっていい？」という疑問系でご主人に聞かないで、「こんな機会めったにないから、参加してくるね」って押し切って飲みに行っちゃいましょうよ！ めったに飲みに参加しない人が参加の意味なんて考えてもわからないと思いますよ。別にご主人の出世に関わるような内容を話す為に行くのではないのだから。 一人ぼっち、しらない土地で、ご主人だけ待ってるような生活から脱出せねば！頑張って！ 自分から楽しみを放り投げたら何もなくなってしまいますよ。

トピ内ID：9830249720

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了解してもらってから

🐱
green
退職した人が、前の職場の上司も含めた飲み会に参加するって、、、あまりないことかも？とも思いましたが、海外でのことなのですね。 海外暮らしで寂しいかもしれないからと、女性社員さんも気をつかって声をかけてくれたのかもしれません。 普段一人でいて話もできないし、外出する良い機会だからと夫を説得し、納得してもらってから参加するのがよいと思います。 夫が「自分の上司と飲むなんておかしい」と言い続けるなら、もうしょうがないですね。 今回はあきらめた方がよさそうです。 女性社員さんには、「こんど、女性社員だけの気軽な集まりに呼んでね」とお願いしときましょう。

トピ内ID：9290738725

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賛成できません

041
yai
夫婦間の距離は他人にはわかりませんが、夫がパーテイ嫌いである場合は、やめといた方がよいでしょう。 貴方を愛し、貴方がパーテイから帰ってくるまで、ご主人はイライラしながら心配して待っているのです。 ご主人の気持ちを思いやってください。 それが夫婦だとおもいます。

トピ内ID：7282379408

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最初から悩まなければ

🐧
minmin
なんてことなかったのに、と思います。 「前に仲良かった社員の女性に久しぶりに飲みに行こうと誘われた」とだけ言っていけばよかっただけ。 その飲み会というのが会社の催しでご主人も出席するのに以前の職場の方から参加だったらヘンですけど。 前の職場の人達が出席する集まりに『自分』の友達に誘われただけでしょう。 ご主人に話すから「直じゃないけど上司」に妻１人で？になるのです。 大体ご主人はそういう席が苦手で断る訳をさがしているような方ではないですか。そんな人に聞いたら必要でないことは「行かないのが正しい」になりますよ。別に合コンというわけでもないし、この機会に雑談から奥さまと知り合いになったり（趣味が同じとか）して「外出も出来ず、毎日家の中で一人、夫を待つ日々」から開放されるかもしれないですよ。 いいですか、トピ主さんの『お友達と会う』と言って出かけるのはOKなんですよね。普通にお出掛けしましょうよ、ご主人から紹介されて知り合った上司の場合のみご主人と同伴で会うべきだとおもいますが、その上司の方はご主人より先にトピ主さんと出会った方なんでしょう。どうぞ、堂々と行きましょう。

トピ内ID：2960050107

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話し合いましょう！

❤
フォトアルバム
ご主人の賛成がないままの参加はまずいと思います。 元々のトピ主さん自身の知り合いかもしれませんが会社においては今は部外者なわけですよね? ご主人の会社での立場をまず尊重しなければいけないのでは? もし飲み会で粗相をしてしまったらどうしますか? その時にご主人は会社で何て言われるでしょう。 気分がウツウツしてる時に飲むお酒。 必要以上に飲むことはないと断言できますか? ご主人が賛成しないまま参加したらとんでもないことになりませんか? 同意を求めるよう努力しましょう。

トピ内ID：7986217461

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うむむ

🙂
あおなし
私なら、やめときます。 なぜなら、職場はご主人のテリトリーだからです。 今回に限っては、ご主人の意見を尊重します。 それ以外での飲み会やら、集まりにご主人が反対するようであれば とことん話しあうべきだと思います。 因みに、誘ってくれた女性にありのままお話するのは、得策ではないですよ。 とても信頼できる方なのかも知れませんが、その女性はあなたの友人であると同時にご主人の同僚なのですからね。

トピ内ID：1314752768

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別件として相談

041
ハロー
私も仕事で海外駐在（7年）していました。 まず、飲み会の件は、理論や理屈でどうこうではなく、旦那さんが 嫌なのでしょうね。 それとは別に海外で『一人ぼっち』の状態はキツイですよね。 そちらの悩みを旦那さんに相談すべきです。その解決をサポートする のは旦那さんの努めです。どのような環境の国で生活されているか 存じませんが、結果的に旦那さんの会社の方々（主さんの御知り合い） との接点から付き合いを広げるしかないという事なら、色々と旦那さん も分かってくれるのではないでしょうか。

トピ内ID：6479247137

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トピ主です。

041
panda トピ主
みなさんレスありがとうございます。 もう少し夫とのことを書かせてください。 私は今アメリカのカリフォルニア州に住んでいます。 実はこういったことは今回が初めてではなく、今までも何回かありました。 今回誘ってくれた女性（Ａとします）は、毎日一人で退屈している私を気遣ってよく遊びに誘ってくれます。 Ａと夫は同じ会社ではありますが、部署が違うため日本国内でもアメリカでも勤務地自体が異なるので、面識はあれど交流はまったくといっていいほどありません。 私としてはいつもお世話になっているＡと夫を会わせたいのですが、夫はいつも「面倒くさい」の一点張り。 そしてアメリカに来たばかりの頃も自分に何かあったら、ということで夫の後輩君の携帯番号を教えてはもらったのですが、半年も経つのに未だに会わせてくれません。 同じアパート内、徒歩数分の所に住んでいるのに、です。 （話が逸れましたがエピソードとして書かせていただきました。） このように夫は「私生活」での第三者との交流を凄く嫌がります。 続きます。

トピ内ID：4538020871

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トピ主です＜２＞

041
panda トピ主
じゃあ奥様同士で付き合えばいいじゃない、という声が聞こえてきそうですが、残念ながら夫の会社からこちらに赴任してきている人達は（20名近くいるのですが）みなさん単身or独身の方ばかりで、家族として来ているのは私だけなのです。 夫を頼りにしないで自分で友達を見つけよう！と張り切った時期もあったのですが、この車社会のアメリカで車に乗れない私は徒歩圏内でしか動けず、結局１、２回会っただけで終わりということも少なくありません。 遊びたくても、私から誘うとどうしても「迎えに来て、連れてって」としかとれないだろうと思うので気が引けるのです。 SNSに登録したい、と言えば絶対ダメ。（と言っても内緒でやってます） 一生懸命近くの人は居ないか検索し、連絡を取り、でも会えずじまいの人も多く。ブログをやってる人にコメントを書いてもそれ以上は進まない。 もうどうすればいいの！っという状況です。 暇だ退屈だと嘆いても、夫は「初めから分かってた状況だろ！」とか「そんなに言うんだったらもう帰る」ばかりです。 ごめんなさい、もう少し書かせてください。

トピ内ID：4538020871

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トピ主です＜３＞

041
panda トピ主
もう相談というよりも愚痴になっていてごめんなさい。 このままではせっかくの海外生活もパソコンだけの日々で終わりそうです。 疲れて帰ってくる夫を癒そうにも自分自身が乾ききっているため感情表現も豊かになれず、最近では会話も見つかりません。 人付き合いを毛嫌いする閉鎖的な夫ですが、私に対する＜平日＞のケアは皆無ですが＜休日＞は必ず遊びに連れて行ってくれる良いところもあります。 やはりもう平日の自分自身の楽しみは諦めるべきなのでしょうか・・・。 本題とかなり外れて申し訳ありません。 でも溜まっていたものを書けて少しだけスッキリできました♪

トピ内ID：4538020871

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おつらいですね。

🎁
元駐ママ
数ヶ月前に乳児と幼児を連れてカリフォルニアに赴任した知り合いがいますが、彼女は免許を取りましたよ。車は嫌いだそうですが仕方がないそうです。免許を取らないと生活ができないと言っていました。車があればスーパーへもいけるし、習い事やサークルへも行けます。出かけるのは近所周りだけで知り合いもいないとなるとじきにおかしくなると思います。 勇気を振り絞って免許を取り、語学学校なり通ってみてください。現地に日本人コミュニティはないですか?LA、サンディエゴにはあるはずですが・・・。 ご主人、事の重大さがわかっておられないようですね。欝の症状が出てきたということを真剣に伝えそれでも愚痴るようなら帰国も視野に入れたほうが良いです。メンタルヘルス面でも相談できる知り合いは必要だと思います。あと、海外でローカルの知り合いを作らないのはわがままとおっしゃる意見がありましたが、アメリカ社会は都市部はまだ良いものの郊外は案外閉鎖的ですし、突然近所のアメリカ人に声をかけるのは治安面でも お勧めできません。現地の知り合いを作るにしても交通手段やそれなりの情報がなくては難しいでしょう。

トピ内ID：1394244268

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自分

🐤
meme
私だったら、今日はだれだれさんに誘われて、どうしても会いたいからちょっと行ってきます。と言って行きます。 私も海外在住で、さびしい時が長く続きましたから、本当に１人で家にいるのは辛いという事がわかります。 自分の気持ちを押し殺してばかりいると病気になっちゃいますよ。 実際、私はすごく明るい性格だったのに、海外に住み始めたころは話す人が１人もいなくて鬱っぽくなってしまったんです。 人と交わることはとても大事です。夫の協力、理解がないと海外で暮らしていくのは到底難しいです。 車の免許を取るのもいいし、駄目だったら自転車でもいいし。 ボランティアに出かけたり、何か自分で用事を作って出かけることをお勧めします。 健康を損ねては元も子もありませんから。 ご自分を見失わないで下さい。

トピ内ID：5797678069

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相談する相手が違う。

041
気まぐれロメオ
ご主人と納得行くまで話し合うべき。 ご主人の会社の人に愚痴っぽく話すのも、結局はご主人の為にならないと思います。 その人とトピ主さんが個人的に友人だというのは重々承知ですが。 今の状況に我慢ができないのなら、帯同を解消して 日本に帰ればいいのでは？そうすれば平日の寂しさもなくなるでしょう。 それもご主人が許さないのかな？ いずれにせよ、もう一度ゆっくり話し合うべきだと思います。

トピ内ID：7032994371

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わかります。

🐱
ちび
私は国内ですが、結婚のため知り合いが一人もいない地方に引っ越して孤独を味わいました。 はじめは私が出掛けることをあまり快く思っていないようだった夫も、 私があまりにストレスがたまって、どんよりとした雰囲気になったのを察したのでしょう。 少しずつ友人をつくって外に出るのを黙認するようになりました。 ご主人の帰りを家でじっと待つ、というのは向いていない人には心底つらいものです。 タクシーを使うなり自分で免許をとるなり、どんな方法でもとにかく外に出た方がよいと思います。 ただご主人が反対されている以上、ご主人の職場の人とではなく、自分で新たな人間関係を作った方がよいと思います。 専門学校でノンクレジットの気軽に通える授業なども習い事感覚で考えてみてはどうですか？

トピ内ID：8843719369

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危険信号の予感

😨
さな
私はトピ主さんの旦那さんについて？？？と思うことが。 もし違っていたらごめんなさい。 多分旦那さんは自分の知らない所でトピ主さんが時間を過ごす （友人と楽しく過ごす）ことが嫌なのでは？ トピ主さんを楽しますのは自分だけ、他の人にされるのは嫌。。 すごい束縛感なタイプに見受けられます。 軽い軟禁状態っぽいです。 おそらく車の免許取得も駄目と言われるような気がします。。 勝手な想像ですいません。

トピ内ID：0711948311

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海外だし状況は違うけど

041
那由
ご主人がモラハラであなたと周りの接触を絶とうとしてるのか、 まっとうな意見から言ってるのか判らないからなんとも言えない。 ＳＮＳなんかで知り合った人と会うとか、信じられない、とんでもないという考え方の人は居ますよね。 あと、会社の後輩とかに会わせてもらえない、 自分の女友達と会ってくれない。 これ、私には理解できません。 夫の知り合いを招いて接待、面倒くさい。 言われたらするけど。 私の友達は夫に紹介などするつもり全くありません。 私も最初の転勤で知り合いもいなくてさびしくて涙してたのに、 夫は一緒に赴任してきた夫の同期と（もともと夫とは仕事で出会ったので私も同僚だったという事）仲良くしゃべることすら、嫌がって私を呼ばなくなりました。 でも、自分で知り合った女性グループの人たちと遊びに行くことは何にも言わなかったですよ。 子供の幼稚園で知り合った人を家に呼んだりするのも応援してくれたし。 トピ主さんも「私は車を運転できない」とか言わずに、 どうせ毎日孤独なら運転免許を取ることからはじめたらどうなんでしょう。

トピ内ID：4587497294

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御主人の考え方を理解してみては？

🐧
KAZU
職場の人とプライベートでどこまで付き合うか。人それぞれ考え方には相当違いがあると思います。トピ主さんは職場の友人と仕事以外でも付き合いたいタイプ、ご主人は仕事が終わったら職場の人とは会いたくないタイプ（そんなご主人が結婚相手に選ばれたのですから、トピ主さんは彼にとってはとても大切にしたい人なんだと思います）。　 あなたがいくらＡさんにプライベートでお世話になっていようと、ご主人から見たら単なる会社の同僚。わざわざ会いたく無いんですよ。携帯の番号を教えられたという後輩君も、あくまでも緊急時の連絡相手。どんなに近くに住んでいようと、別に紹介する必要性は感じないんでしょう。 もし私が妻に「いつもお世話になってるＢ子を紹介したい」と言われたら、「何で？」って思いますし、私に何かあった場合の連絡先となっている同僚を妻に紹介したりもしません。まずはそういう考えの人もいることを理解した上で、海外生活という状況を踏まえてご主人とちゃんと話すのが良いのではないでしょうか。 最後に、Ａさんと飲みに行きたいのなら、会社の飲み会に呼んでもらうのでは無く別の場を設定する事を提案します。

トピ内ID：4952375913

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他のコミュニティーは

041
あん
子供がいると学校つながりでの輪が広がるでしょうが、そうでない場合には工夫が必要なのかもしれません。 カリフォルアでも地域によって違うでしょうが、うちの周りはVTAのバスが通っていたりします。 近くの学校で大人用の語学クラスをやっていたり、地域のコミュニティセンターで講座をやっていたりします。また、日本人のボランティアを募集しているケースもあるようです。 http://www.foothill.edu/la/japanese.php bay area japanese volunteer で検索して出てきました。 なにか平日に出来ることがみつかるといいですね。

トピ内ID：9888372275

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夫に付いて行った理由ってなに？

041
ぶーりん
夫の一存でアメリカに渡らなければならなかったのですか？ それとも夫は「日本に居た方がいい」と言ってくれたのに トピ主さんがごり押しで付いて行ったのですか？ 前者ならともかく後者であるならトピ主さんの我侭でしょうね。 だって英語がしゃべられないのも車の免許がないのも暇で退屈なのも 基本的にはトピ主さん自身の責任なのにそれを夫に尻拭いさせるなんて どう考えてもおかしいですよ。

トピ内ID：8471799778

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トピ主さんがどうしてもダメでないなら

🐧
minmin
ペットを飼うというのはどうでしょう。 外を散歩する系の動物が良いと思います。 一般的には犬ですよね。 しつけをしたり世話をしたりするだけで随分時間を取られヒマがなくなります。 散歩をすれば近所の方に話し掛けられたり、犬散歩仲間とお話できたりするかもしれません。 獣医師を捜したり、患者さん同士で会話したり、同じペット仲間でネットで交流出来たりしますよ。 ペットを挟めば、自分から声を掛けるのもヘンではないので意外なお友達が出来るかもしれません。 目的もなく、ただ友達探しをするよりはずーっと早いような気がします。 大型犬にしたら車も必要になるので(病院通いとか）免許取得もそうなれば早く取れそうです。 ご主人も理由ある外出ならokだろうし、「人付き合いを毛嫌いする閉鎖的な夫」も案外犬になつかれたらメロメロになるかも、です。

トピ内ID：2960050107

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仕事とプライベートを分けたいだけかも

041
strange
ご主人、仕事とプライベートを分けたいだけなのではないでしょうか？ トピ主さんが付き合っているＡさんも、連絡先を交換している後輩君たちも、ご主人と同じ会社の人ですよね。 海外だと、日本人同士でも仕事がらみの相手とも家族で付き合うのが普通のようになってきたりますが、そうしない、したくないと思う人もいます。 トピ主さんが「夫は関係ない、個人的な付き合いだ」と言っても、結局は会社の同僚。 帯同で来ているのですし、ご主人の意見を聞いたほうがいいのでは？ トピ主さんは積極的な方のようですから、車の運転さえ覚えれば、ご主人の会社の方以外と楽しく交流できそうですね！

トピ内ID：1899316854

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参加しては？

041
ゆう
ご主人の「自分の上司と妻が飲みに行くのは不自然（自分は参加しないのに）」という言い分は分かります。が、あなた・ご主人の立場をまとめてみますと、 ・彼は、正社員であるが、その上司（達）とは部署や勤務先が異なり、直接的で密な関係にはない ・あなたは、元派遣社員であはあるが、その上司（達）と共に仕事をした経緯があり、感情的にも親密である ということを考えると、あなたが参加したいというのも不自然な発想ではありません。 なので、今回は、あなたの意志を通してはいかがでしょう。 「是非にと誘って頂いているし、私も、以前お世話になったお礼も兼ねてご挨拶したいので」と説明して。

トピ内ID：4312006209

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ご主人の常識が正しいと思いますけど

041
にしんそば
結婚した嫁が　のこのこと夫の会社の同僚や上司と飲みにいくなどと はしたないと思いませんか？ まともな既婚女性が公の場で　飲みに行く　などといったりすることじたい　下品ではありませんか？　結婚してから少なくとも私のご近所の奥様たちのなかで ご主人抜きで　飲みに行くなどと言うような方にお会いした事もないし わたしもそういうことは　興味もないですね。 もちろん昔の同僚と　ランチに行ったりは大いにありですよ。 同僚たちは　軽い気持ちで誘ってるんだろうと思いますが そこで　のこのこと出て行くような嫁だとご主人の会社での評判を落としかねないと思います。夫の海外赴任などの経験も個人的にありますけど　夫同伴での夕食パーテイーに出席してお酒をいただく事はあっても 夫抜きで　夫の上司たちとお酒のつきあいって　ちょっと非常識だと思います。 昼間にランチはいくらでもできるし　自宅にお友達を招待したり そういうお付き合いはいくらでもできますし。 ご主人は普通の常識を持たれたかただと思います。

トピ内ID：4210020415

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免許取ったら？

041
さら
アメリカのカリフォルニアだったら車の運転ができないと買い物行くのも不便ですよね。日本に比べたら試験も笑っちゃうくらい簡単なので免許取りましょうよ。そうすれば行動範囲も広がるし、語学学校にでも通ってお友達を増やすなり、地域のボランティア活動をしてみるなり、毎日「退屈、退屈」だということもなくなると思いますよ。

トピ内ID：4053797364

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うーん。旦那さんに同情する。

🙂
こま
＞暇だ退屈だと嘆いても 子供か！って感じです。 ＞私に対する＜平日＞のケアは皆無ですが＜休日＞は必ず遊びに連れて行ってくれる良いところもあります。 平日のケアって？？？ 日本に帰ってきたほうがいいのでは？ ＞SNSに登録したい、と言えば絶対ダメ。 夫に内緒でやって 会う事もあるんですよね？ 「登録もダメ」って反対されるのも わかるような気がするのですが…。

トピ内ID：5204119089

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私なら行きません

041
くるみ
　昔の上司とはいえ、今はご主人が勤めている会社の（直接ではないが）上司、ということですよね…。 だったら私なら行きません。　もし仮にトピ主さんの発言に問題があったりした場合はご主人の印象が悪くなりかねません。駐在員は日本に比べたら会社組織もずっと小さいので何がうわさになるか分かりませんよ？ 　でも、誘ってくれた女性社員さんやその友人とかならokかな。 女性社員さんは自分が社員です。トピ主さんのことは「元社員」という認識なのかもしれませんが、「社員の妻」という立場であることはトピ主さん自身が気にしないといけないのでは？ 　一日中暇なのでしょうが、時間を活用するか無駄にするかは本人次第です。ご主人がどうこう、という前に、自分で自分の始末はつけられるようになりましょうよ。車の運転、やってみませんか？　海外に来て、日本ではペーパーだった人もがんばって運転していますよ？　 せっかくの駐在なんですから、もったいないですよ。

トピ内ID：6307503699

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海外駐在中です

🐶
タンタンメン
私は現在日本の会社の海外支店の責任者ですが、奥さんに自立してもらうことが一番大切だと部下には言っています。奥さんが海外生活に耐えられずに帰国してしまうケースがありますが、奥さんもかわいそうですが、残された駐在員も悲惨です。ですのでまず奥さんが自立し、生活を楽しめるようにサポートすることが一番重要で、もうこういったことは日系の会社では常識になっているはずです。 ご主人には内緒で会社の上司の方にお話し、Pandaさんからということではなくご主人を指導してもらうことは出来ませんか？ またPandaさんも一人でご主人の帰りをただ待つだけの生活は望まないことをはっきりと伝えたほうがいいでしょう。「車に乗れない」が免許が無いのかもう1台買えないのか不明ですが、車は必需品です。免許を取り帰国駐在員奥さんの車を中古で買うなどしてせっかくの海外生活を実りあるものにしてください。

トピ内ID：5466246215

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「分をわきまえる」　一人駐妻に特に必要な意識　１

041
元一人駐妻
トピ主さんの一連の文を読み、「分をわきまえる」という意識が無い方 だなと思いました。 また、お偉方にかわいがってもらった、飲み会大好き人間というあたり から、おしゃべりが好きな方かな？とも。 トピ主さんは現在、オフィスで唯一の帯同妻です。 同会社別オフィス絡みの飲み会に、こちら側の唯一の帯同妻が、一人で 出たらしいと、そのうちご主人のオフィスに伝わると思います。 正社員のAさんのみならず、複数人のお偉方が参加では、オフでもオン でも、「オフィス絡み」と考えるのが普通でしょう。 ご主人がトピ主さんにSNS参加を駄目と言ったり、後輩君に会わせない 理由は、単に自分が人つきあいが嫌いだからではないと思います。 分をわきまえないトピ主さんの行動、言動が不安なのではないでしょうか？ 「かつての自分との関連性」と、現在その会社の社員である 「ご主人とその方々との関連性」の、どちらを優先させるべきでしょう？ 私なら、派遣でかつて働いていた会社のお偉い方、現在でも夫の上司格に 当たる方が同席の集まりには、夫に同伴で無い限り、参加しません。

トピ内ID：7024958947

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「分をわきまえる」　一人駐妻に必要な意識　２

041
元一人駐妻
「せっかくの海外生活」という割に、なぜ日本人とばかりつきあうので しょう？私は5月中旬に帯同赴任し、7月頃には近隣コミカレの秋の新学期 受講案内を探し、それに通いましたよ。日本人一人。 私が住んでいた地は、自動車保険が1年で数千ドルもかかる（自腹です） ので、夫婦で車は1台。私は平日、車なしがデフォでした。 これや一人駐妻は、赴任前から分かっている状況だったので、新しい 環境（しかも海外オフィス）で人間関係や仕事に奮闘する夫に、それ以上 の負担をかけないよう、自分でできる事は自分でしました。 だから、トピ主さんの「私に対する＜平日＞のケアは皆無」という意識に 驚きました。 ご主人は観光旅行で長期滞在している訳ではなく、平日は「仕事」がある。 海外生活と言っても、ごく普通の日常が流れるだけで、そうそう日々楽しい ことばかりではないですよ。 パソコンで日本語ばかりみるのではなく、たとえば旅行の計画に英語サイトを 次々見ていく、新聞でデパートの広告を拾い読みする、TVドラマ（子供、家族 向け）を見る…等々、みんな英語の勉強になりますよ。

トピ内ID：7024958947

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