ご意見お願いします。付き合って７ヶ月になる彼がいます。私は22で彼は１つ上です。お互い働き始めて４年経つ同期なのですが、私は彼と付き合うまで男性が苦手で、でもそんな自分を変えたくて気になっていた彼に告白し付き合いました。ちなみに彼は当時前の彼女と不仲で私に好意を寄せており、私は９人目の彼女になります。何もかもが初めてなので、衝突することが多かったのですが半年経った頃結婚の話が持ち上がりました。私はとても嬉しかったので、親に報告しました。そういうことならまず顔をみたいと言うので彼に言ったら「来月？九州(職場は東海)に行く金はない」と言われました。私も強くは言えなかったのですが「なぜそんなに早く会いたがるのかわからない」と言われ驚きました。父親には「あっちの親はお前を認識してるのか？」と言われたのですが、彼が盆にそれとなく話をしても、ご両親は会いたがろうとするとか興味を持つとかないのだそうです。お母さんは「ある程度のお金を貯めたらね…私はよその娘の責任は持ちたくない」と拒まれています。信じて待ってて欲しいと言う彼の言葉を信じていいのでしょうか？

反対されるより辛いです | 恋愛・結婚

うまく立ち回りましょう

しのぶ

2008年09月04日 10:49

娘の親ですから、結婚したい人が居ると言われたら、会いたいでしょう。来月とは言わず、年内を目途にしてはどうでしょうか。ご両親には、なかなか仕事の都合で難しいとか言って置いて。彼氏さんには「親には、仕事が忙しいと言ってあるけど。放って置くと、会いに来ちゃうよ」と脅しておいては？（私の母なんて、実際に会いに来ましたよ…（北海道→関東））男の親は、結婚するにはまだ若いと思ってると思います。だから、積極的じゃないんだと思いますよ。私の夫の親も、最初、ピンと来て無かったみたいで、結納したくないとか、私の実家に挨拶に行かないとか言ってました。でも、夫と良く相談して、連休を利用して説得しに行きました（関東→東北（夫の実家））。直接会って話したら、分かってくれましたよ。両方の親の間を上手に立ち回りましょう。コツは、ストレートに伝えない事。右から左に伝えると、問題が多いです。話を受け取る方に配慮して、やんわりと伝えるのです。難しいですけど、結婚したら、コレを（お互いの両親が）死ぬまでやるのです。今から、慣れときましょう。胃が痛くなる時も有りますけども。

トピ内ID：1926608972

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信じて待っていては、いけないです。

☀

天使くん

2008年09月04日 11:40

すごく厳しい意見ですが、彼の発言が本当なら、彼の両親は歓迎していません。結婚は二人の問題ではなく、お互いの両親も含めた関係を築いていかなければいけないですから、結婚した場合、あなたはとても苦労すると思います。また彼に、あなたに対する思いやりがあり、なおかつ彼が結婚がしたいのであれば、お母さんの本心がそうであっても、それをあなたが知れば傷つきますし、あなたは彼のお母さんに対して、今後、良いイメージが持てず、上手くいくわけがありませんので、自分でお母さんを説得するか、隠すはずです。ただ惚れた弱みというか、あなたがどんな苦労に耐えてでも、彼と一緒になりたいという覚悟があるのなら、ただ現状維持で待っているだけでは、愛情も劣化しますから、もっと愛されるよう努力をし、相手にとって、かけがえのない魅力的な人となってください。そうすれば自然と解決すると思います。相手を信じて待つ。というのは、良い言葉のように聞こえますが、ただの人任せです。努力してください。

トピ内ID：1852896017

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相手の両親は様子をみているのでは？

chun

2008年09月04日 11:40

トピ主さんの彼は２３歳で今までに９人の女性と付き合ったということですよね。仮に１６歳から途切れなく彼女がいたとして、平均すると１人の女性と１年は続かなかった計算になります。失礼ですが、熱しやすく冷めやすいタイプなのではないでしょうか？彼のご両親も息子の性格が分かっているので、トピ主さんとの交際が長続きするのかどうか様子をみている段階なのだと思います。３年以上交際が続けば、ご両親も今度は本気なんだと分かってくれるのではないでしょうか？

トピ内ID：2696131388

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まだ早かった？？

😀

ケーキ

2008年09月04日 12:06

こんにちは。もしかしたら昔働いていた所かもと思って思わずレスしてしまいました♪ わたしが高校を卒業して就職したところも６５人の同期中、３分の２が九州各地からの集団就職で、だいたい同期同士でくっついて２２，３歳で半分結婚していきました。（５年前の話ですが、２５でも遅いといわれました。　世間は初婚年齢が上がっているのにね）もしかして、あいさんの周りもそんな感じになっていて彼もその雰囲気で結婚話をしたのかもしれませんね。そのため、「九州へはいけない」といったのかな。じゃあ、二人でお金ためて旅行がてらちょっとだけうちによろうよと軽く提案してみては。一般論としては、まだ２２歳とレスがつきそうですが、大卒の人が丸４年働いて今５年目としたら２８歳になります。そう考えれば同期同士のよしみ、お付き合いが７ヶ月でも結婚の話しをしてもいいとおもいますよ。あいさんが、かわいい後輩に思えます。応援してます。

トピ内ID：0530672573

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なんか、不安ですね

りゅー

2008年09月04日 12:06

別に遠い外国に行く訳でもなし、東海から九州への往復のお金もない。しかも親から「お金が貯まったらね」と言われる男性。失礼ですけれど、彼は親も認める程お金にだらしがない男性なのではないでしょうか。でなければ息子の結婚話（慶事）を聞いて「何かあっても、よそのお嬢さんへの責任は持てないからね」という主旨の発言はしません。裏を返せば、ご両親は息子に関する事で度々「親の責任」を取らされてきたか、その類の心配を掛けさせられてきたのかもしれません。（単に彼の母親がそういう事しか言えない親である可能性もありますが）付き合って半年でも結婚大いに結構！と思います。私の同居人であった友人は交際１ヶ月目にプロポーズされ、その８ヶ月後に結婚しましたから。けれど、トピ主さんの彼についてはもう暫く様子を見てから結婚を決めた方が良いし、互いの両親と会うのも意思を固めた時にした方が良いと思います。彼を信じて待つのなら、待っている間も恋愛にばかり目を奪われずに彼の人間性や生活ぶりをよく見て下さい。

トピ内ID：3598466720

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単なる口約束とは違いますか？

💋

マミマミ

2008年09月04日 12:57

交際半年くらいだと、まだまだラブラブの最中だろうから、気持ちが盛り上がってなんとなく「結婚しようね」という話になるのではないでしょうか？いつ頃結婚するとか、そういう具体的な話も彼とはしているのかな？なんというか、若いな・・・という印象です。すぐに親に報告というのもなんだか先走っているというか。ちゃんと準備も進んでいるのでしょうか？これくらいお金がたまったら、とか、そういう話はどうですか？もし具体的に話がないのなら、彼にしてみればまだ本気で結婚を意識しているわけではないような・・・？あんまり彼をせかしても良いことはないと思うよ。彼の方が「ご両親に挨拶に行きたい」と言ったときこそ、結婚のグッドタイミングな時期だと思います。

トピ内ID：4250252289

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これからだと思う

🐤

きゃすぱ

2008年09月04日 14:45

付き合って半年。　ずっと一緒にいようねとか、結婚したいねとか、プロポーズとは違う、普通によくあるカップルの会話ですよね。　 …それが実現するには、二人にとってもっと時間が必要では？貯金するにも、絆を深めるにも。　彼のお母さんの言うことに一利ありかな。言い方はキツイかもしれないけれど、急かすでもなく、干渉するわけでもなく、至って普通の反応ですよ。もちろん、交際期間が数年とか同棲したいとかになったら話は変わってくると思いますが。結婚を視野に入れてお付き合いしてる人がいます、って報告だけで今は十分かなと思いますよ。トピ主さんのご両親が納得されないようでしたら、来月でなくとも、費用を貯めてから行けばいいと思います。

トピ内ID：7579985429

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余計なお世話かもしれませんが

🐴

ダブルボギー

2008年09月04日 12:57

言葉よりもその人の行動や生きる姿勢を信じるべきだと思います。彼の行動や生きる姿勢は、貴女との結婚にむかっていますか？１．あなたのご両親に会いに行かない。２．お金を貯めていない。３．女性との付き合いが短期間である。４．彼の両親も貴女との結婚を本気にしていない。以上の事を考え合わせれば、彼はすぐに結婚しようとは思っていないと、私は推測します。貴女もすぐに結婚なんて短絡的に考えず、まずは男性や恋愛についてもっと勉強しましょう。

トピ内ID：2889597884

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計画性の無い彼なのでしょう

まつりだわっしょい

2008年09月04日 15:22

恐らく結婚の話をする事を軽視している男性だと思います。要するに、実行する行動やお金が無いのに口先だけは言うタイプです。そういう方を信頼のおけないタイプに位置すべきかどうかは貴方次第です。お母さんが仰る「ある程度のお金を貯めたらね…私はよその娘の責任は持ちたくない」は当然の事ではないでしょうか？また、そんな能力も無いのでしょう。もしかしたら彼のお母さん自身が大変熟知されているかもしれませんね。何せ結婚を決断するのは夫婦になる彼氏彼女なのに、親はあくまでも家と家の繋がりでありサポートくらいはあるでしょう。けれど、必ずしも依存して言い訳が無いので、実際には彼と貴方次第なのじゃないでしょうか？親に責任を求めてしまう男性ってある種、いい加減ですよ。結婚も親が何とかしてくれる思考の持ち主かもしれません。だから親があえてそう言うのですよ。彼が非情に軽率である事に変わりは無いですね。

トピ内ID：4794029699

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えっと・・・

⚡

雷竜子

2008年09月04日 15:22

まず、結婚の話と言うのは、どの程度のものなのでしょうか？正式にプロポーズをされ、結婚の準備に向けて動き出している状態ですか？だとすれば、彼氏さんやそのお母様の反応には誠意がないように感じられます。結婚はゆくゆくはしたいね。とか、２人でお金を貯めて結婚しよう。とかの結婚話であるなら主さんがちょっと先走り過ぎかもしれませんね。結婚にかかるお金を２人で協力して貯めて、(お母様の発言からするに、息子の結婚(独り立ち)資金は息子自身で用意させたい、ということでは？)正式に結婚に向けての意志も資金も固まってからご実家へ結婚の挨拶に来てもらえばよいのではないですか？少なくとも九州への旅費もないほどの状態であれば結婚式などは無理でしょうし、そんな状態の彼氏でご実家のご両親は納得されますかね？信じて待つ、と言うより、２人で協力して頑張ろう！ってスタンスがよいのでは？

トピ内ID：6936755116

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展開が速すぎるのでは？

気まぐれロメオ

2008年09月04日 16:26

ごめんなさい、正直お付き合いしてから半年で「結婚」というのはトピ主さん達にとって性急に過ぎるのかと思いました。まず、トピ主さんは今まで男性が好きではなく、自分を変えたくて今の彼氏とのお付き合いを初めたとの事。とても良い事だと思いますが少し舞い上がっている部分があるのでは？もう少し時間をかけても良いかな？とは思います。彼氏は真逆ですね、23歳で9人という事は年単位でお付き合いが続いた人がいないのではないでしょうか。もちろんその彼が本気じゃないとは言いませんが、二人で盛り上がった雰囲気の時は「結婚」の言葉が出易いのも事実です。男として軽々しく出して良い言葉ではないですけどね・・・キツイ現実かもしれませんが、まだ彼はトピ主さんの両親に会う覚悟はないだろうと思います。「婚約者」としてはね。ですから、彼の言葉を信じる・・・という事ではなく、もう少し二人でお互いを見つめ合ったらいかがでしょうか？世には電撃婚なる言葉もありますが、殆どの人はじっくりと相手を見定めて、結婚しているのですから。

トピ内ID：9440562345

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結婚に大切なのはプレゼンなんですが

一時

2008年09月04日 15:53

まだまだ若く経験の無いあいさんには、結婚話と実際に結婚に動く事の間にある、大きな違いや深い溝がわからなかったのかもしれませんね。彼は確かに、あいさんと結婚したい気持ちはあると思います。けれどもそれはまだ、いつか世界一周したいねというのと同じ漠然とした将来への夢なんでしょう。けれど、親にはそれが通用しない場合がある。女性側の父親は特に娘を心配しますから。だから結婚話を親にまで広げるには、相手との関係を詰めた上で、親と自分の関係を考えてプレゼンしていく事が重要になるのです。結婚は現実ですから、お金の話になるのも当然です。結婚式だけじゃなく、結婚生活についての現実的な手段はどう考えていますか？男性側の親は、ここを一番に心配します。まず自分たちがキチンとしてから、次のステップに行くべきです。辛い苦しい、待って良いかと悩む前に、現実感を持って自分たちの将来に向けて対処するべき。その努力の時間が、振り返ればタイミングを待つ時間だった・・・となるんじゃないでしょうか。彼がなんとかしてくれるのを待つのではなく、自分も自分たちの将来に必要なものを考えて努力を開始するべきでしょう。

トピ内ID：6222018916

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結婚話って？

30代既婚

2008年09月04日 16:48

23歳の男が交際半年で結婚を決め、積極的に九州の親にまで挨拶に行く方が「まれ」です。彼の反応は特に変じゃないと思います。トピ主さんは気持ちはわからんでもないが、舞い上がりすぎ。幼いなぁと思います（ごめん）。 >半年経った頃結婚の話が持ち上がりました。 >「なぜそんなに早く会いたがるのかわからない」結婚話ってどんなものですか？（数年後）結婚（出来たらいいなー）程度じゃないの？私が男の親なら、そりゃイヤです。 22歳と23歳。交際半年。息子はわりと女にモテる。ふたりの稼ぎで生活できるのか？意地悪じゃなくて、浮気や子連れ離婚の可能性はかなり高いと思うよ。まだやめとけーって思うのが普通ですよ。

トピ内ID：6844608784

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具体的には？

ペコラ

2008年09月04日 16:48

「結婚の話が持ち上がった」とは、具体的にどのような状態ですか？たとえば来年の秋に挙式＆披露宴の予定でこれから準備を始めようとか、結婚に向けてまずはお金を貯めようとか。後者なら彼や彼のお母さまが言うことも一理あると思います。具体的な準備に取り掛かるときで良いのでは？まずは結婚資金を貯めることと、その期間は結婚を見据えてじっくりお付き合いすることですね。というか、彼らの言葉からすると、今すぐ結婚しようと考えているようには思えないのですが…。「そのうち結婚したいねー」という言葉は「結婚の話が持ち上がった」と同格ではありません。

トピ内ID：5226380757

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トピ主です！(回答１)

🙂

あいトピ主

2008年09月04日 17:49

早くもたくさんの回答ありがとうございます。私の気持ちが制限されていたため、少しずつ書き足していきたいと思います。彼の名誉のためにもですね(汗) まず、お金にだらしがないところはありません。例えば家のブレーカーを落として外出するほどお金にはしっかりしているのです。逆に私の方がだらしがなくて、彼に好かれたい一心で２ヶ月目から２万円ずつ出し合って、食費(休日の朝昼晩、平日の晩)と日用品類やデート代をやりくりしています。余ったお金は貯金箱に入れて３万円貯まったところです。当初はあまりにも外食に連れてってくれなかったので、ケンカをしてしまったこともあります。熱しやすく冷めやすいタイプでは？ということですが、これも逆で、例え直すのなら今まで告白をされて付き合ってきた「受け身タイプ」なんです。今まで別れた理由も「部活や友達ばかりで構ってくれなかった」ため女の子の方から別れを告げられています。今は社会人だからなのか、私にあまりにもベッタリです。私の経験があまりにも浅いのでわからないのですが… 皆様に口ごたえをするようですみません。また回答お願いします！

トピ内ID：0648846074

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信じていいか・・・の前に・・・

🙂

ニワカ

2008年09月04日 17:49

気が早すぎませんか？まだお二人とも20代前半。それに社会人歴４年。まだまだ社会の中ではヒヨッコもヒヨッコです。そして、お付き合い７ヶ月・・・。それで結婚の話しなんて早いような気がします。彼の全てとまではいいませんが、いい所、悪い所、癖、直すべき所、、、すべてわかってますか？どんな時彼は落ち込んで、悲しんで、どんなふうに乗り越えて・・・知ってます？逆に彼はあなたの事、どこまで知ってます？２人の絆ってどんなもの？彼の生活態度がどんなものかある程度見えていますか？それに20代前半なんてこれから恋愛を沢山して、恋愛が楽しい！！って思える年齢だと思うんです。きっと、彼が結婚したいってのは『おままごと』なんじゃない？彼の両親は反対すると思うんです。きっとまだ社会人として、大人として、男として基盤もできてないのに結婚だなんて、、、結婚をおままごとと勘違いするんじゃない！と思ってるんじゃ？？信じる信じないの前に、もっと彼をよく知り、彼にあなたの事をよく知ってもらうべきです。それからでも遅くないですよ！

トピ内ID：7105942691

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どうしてそんなに急ぐの？

ウィッシュスター

2008年09月04日 17:49

　まだ22歳と23歳でしょう？付き合って半年で結婚の話？ただの「若気の至り」でしょうね。　トピ主さんは結婚というものを軽く考えすぎていると思います。交際している間は2人だけの問題で済む事も、結婚すれば互いの親のみならず親戚まで巻き込むんですよ。色々な悩みや面倒なお付き合いも増えます。それでも上手くやっていかねばならないのです。あなたにはその覚悟がありますか。結婚とは幸せいっぱいの夢のようなものだと思ったら大間違いです。　せめて3年くらいお付き合いして、本当に彼とやっていけるのか、この人との家庭を築きたいと心から思えるかどうか、自分の気持ちを確かめてからの方がいいと思います。しかも彼はまだ23歳なのに、付き合った女性がトピ主さんを含めて9人？「とっかえひっかえして女性と付き合うなんて、だらしない人なのだろうな」という印象しか受けません。1人の人と長くお付き合い出来ない人は生来飽きっぽいため、結婚には全く向いていません。それに彼のお母様の「お金を貯めたら」は当たり前の事ですよ。無一文で結婚なんか出来る訳ないでしょ？そんな事で愕然としているようでは先が思い遣られますね。

トピ内ID：3145710887

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情熱は愛を育てるけど…

☀

黄緑

2008年09月04日 18:36

結婚ありきで物事を具体的に進めようとせず、「彼と結婚話が出たうれしい～」くらいで今を満足して彼とのお付き合いを楽しんでいったほうがベストだと思います。２０歳過ぎの年頃なら情熱的に二人の恋が盛り上げるには結婚という二文字はかなりの効果がありますが、片方があまりにも先走り過ぎると、相手はいい夢から覚めた気分になり、雁字搦めになってしまうものです。彼の両親の気持ちがよく分かります。まだ早い、人生経験を積みなさいと思ってます。もちろん２人が現実的に物事を考え具体的に結婚の話が進み始めればまた彼の両親の態度も変わると思いますけどね。貴女にとってもこのまま彼との愛を貫くことも、彼に飽きることも、そして彼が先に降りることも全てがいい経験となるので、今現在を充実させることを念頭に置いて楽しんで下さい。

トピ内ID：0082200582

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彼にとってはまだ時期ではないだけ

🐱

ミー

2008年09月04日 18:36

結婚に対して彼は「将来結婚したいね」とそうなったらいいねという話しでトピ主さんはこれから結婚準備に入っていくという現在の話しなのかな。結婚までの交際期間はカップルによってさまざまなのでトピ主さん達が早すぎるとかまだこれからとかは分りませんが彼にとってはまだ先の話なんでしょうね。話しをすすめようとするトピ主さんに彼も戸惑っているのではないでしょうか。彼のお母様の話も悪くとるのではなく、まだ息子は妻を迎えられるほどの器量が今あるとは思えずちゃんと自分達でお金を貯めて準備が出来たら結婚しなさいという男の責任を彼に言いたいのでは。トピ主さんは結婚相手が決まったとご両親に言ったのですか？もう結婚が決まってその挨拶にと受け取ってしまっているような気がします。そうであればご両親の会いたいという気持ちは分ります。まだ話しがすすんでいない今はお付き合いしている人がいるというだけで良かったと思います。あまり急かしすぎてもうまくいかないですよ。

トピ内ID：5309152406

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男の子の親の気持ち、女の子の親の気持ち

ぱっぽ

2008年09月04日 20:06

娘から「結婚しようと思ってるひとがいる」と言われたら親は即、大至急どんなひとか連れて来て！、ってなります。が、息子から言われたら「えー？」とまず覚悟のほどを計ると思います。まして付き合う相手がたびたび変わってる息子ならなおさら。それに２３歳男子ですよね。たいして貯金も貯まっているようにみえない息子ならハンパに女の子なんか家に連れて来ないでほしいと思う。万が一付き合いが壊れたとき「親も承知していたくせに」と相手にねじこまれたら反論できないじゃないですか。なので彼の家のお母さんの反応がよろしくないのは気にしなくていいと思います。トピ主が早々に親御さんに言ってしまったのもちょっと時期尚早だったと思うけどもう言っちゃったものは仕方ない。お父さんに「いつ連れてくるんだ？」と催促が来たら今準備してるとことかなんとか先延ばしするしかないかなぁ。この間じっくり彼を見てほんとに自分の結婚相手としてふさわしいかどうかよく吟味してください。結婚は「相手が決意してくれるのを待つ」のではなく自分で選ばなきゃいけません。

トピ内ID：2353205690

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彼の若さゆえ？？

❤

秋はそこまで

2008年09月04日 20:06

女性は男性に比べて現実的で精神的にも大人じゃないですか？彼はトピ主さんより１コ上とは言ってもまだ23歳。彼のご両親は別に反対してるとかじゃなく、『23歳なんだから、もっとしっかり働いて貯金して、立派に独立出来るようになってからにしなさい！』って事だと思いますよ。＞お母さんは「ある程度のお金を貯めたらね…私はよその娘の責任は持ちたくない」と拒まれていますお金が無いのに結婚して子供が出来て挙句生活が苦しくなって離婚というのはよくあるパターンじゃないですか。そんなに焦らずもうちょっと将来に対して考えてからの方がいいのでは？

トピ内ID：6325427408

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うーん、彼貯金あるの？

🐶

むぎ坊

2008年09月04日 18:36

若い二人が結婚に向かって絆を深めるのはとても素敵なことだと思います。付き合うきっかけや、その期間はどうあれ。ただ、私がトピ主さんの会社の仲のいい先輩として今回のトピ内容そのままを相談されたとしたら？まずタイトルの質問をします。惚れたひいき目抜きにして、両目をしっかり開けて彼を見て答えてください。『彼は、誠実ですか？』『彼は、結婚・新生活のための貯蓄がありますか？』『彼は、どこまで本気ですか？』誠実さは、彼の恋愛遍歴を考えると不安に思います。貯蓄については、彼のお母様が『貯めてから』というだけあってきっとあるだけ使っちゃう無計画な人なんだろうな、と。そうなら、結婚しましょうそうしましょうとは行かないですよね。本気具合については、彼の両親に会うのを拒否したのが・・・ね。お金ない上に、結婚前提として両親に会う覚悟もないのにプロポーズしたのかよ！彼と彼のご両親のやりとりを真に受けたらどうも彼は両親から信頼されてないようですね。まだ、彼に結婚は早いような気がします。覚悟も資格もない、かな。

トピ内ID：5144394274

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ん～？

🐤

ニィナ

2008年09月04日 20:06

なんだか意味分からないことを言ってたらごめんなさい・・・トピ主さんは結婚したいんですよね？大して貯金もないのに、外食に連れて行ってくれないとかで喧嘩？真剣に考えてるなら外食なんかより、まずは貯金じゃないんですか？あと、社会人だからベッタリとゆうのは何だか分からないような理由です・・・認めてもらいたいなら、しっかり地に足を着けて物を考えられるようなってからだと思いますよ。気持ちは分かりますが、口約束の段階でご両親に言ったのは間違いだったんじゃないでしょうかね。。

トピ内ID：6033181147

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まだまだこれから

舞子

2008年09月04日 20:06

トピ主さんにとって始めての彼なんですよね。今きっと最高に幸せなお付き合いなんでしょうね！でも、付き合って半年、２２歳と２３歳の結婚話というのは、世間から見るとまだまだ現実的ではない口約束です。それに、相手の親御さんからしたら９人目の彼女だし、今までと違って真剣に結婚を考えている相手なのかどうか、絶対判断つきませんて！だってまだ半年だし。彼も、「結婚しようね」というのは、今すぐ結婚したい、ということではなく、結婚したいくらい君を愛している、っていう意味で言ったんじゃないでしょうか。だから、この場合「やった！結婚にむけて準備ね！」ではなく、「嬉しい。私大切にされてるのね！」というのが正しい受け取り方だと思います。だから、親に早々報告して、挨拶をして欲しいというあなたの要求に対する「なぜそんなに早く会いたがるのかわからない」・・・この彼の態度、理解できますよね。彼は全然不誠実でもないし、あなたを軽く見ているわけでもないと思いますよ！それに、結婚してからでは味わえない、恋人同士のドキドキ感や素敵な時間ってあると思いますよ！それを十分味わった方がいいと思います

トピ内ID：9150048088

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３万円・・・

🐱

ミー

2008年09月04日 20:06

その貯金が数百万円貯まってもまだ結婚話がすすまないようなら彼にはっきりするように言っても良いかも。彼のお母様の「ある程度のお金を貯めたらね…」はもっともだと思いました。

トピ内ID：5309152406

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…いや、そういうものだと思うけど…

茶葉１００倍

2008年09月04日 20:06

遠方のご両親に挨拶に行くというのは婚約の為と考えるのが普通です。あとは具体的に式は、招待客は、新居の場所は…と両親も当然、その流れを期待するでしょ？で、彼とトピ主さん自身はいくら「結婚資金」をお持ちですか？貯金箱の３万、可愛いけど、それで結婚するわけじゃないでしょ？百万単位のお金がかかるんですよ。それに自分用のへそくりは？（あった方がいいよ！）すぐに子供が出来たらもっとかかります。だから多くの人はまず「資金」を貯めて結婚します。それが真面目な男女というやつです。彼のお母さんの言葉は、そういった意味で「あんた（彼）が１人の娘さん（更に子供など）の、人生に責任を持てる大人である事を照明しろ。話はそれからだ」と聞こえますが。別に無一文で結婚したっていいんですよ。でも責めるわけじゃないけど、２３歳で９人。１６歳から毎年、告白された女の子を渡っても、勘定合いません。親がどこまで把握してるのかわからないけど、「まともに彼女と続かない息子」と思ってる可能性は高いのでは？故に資金という枷で誠意を試すんでしょ？それ、貴方の為でもあると思うけどな。

トピ内ID：1766783737

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いくつか気になりますね

🙂

チビ

2008年09月04日 20:06

トピ主さんは社会人四年目なので、年は若くとも、大卒の場合と比較してもそんなに早過ぎる訳ではないですよね。でも彼がトピ主親御さんに会いに行く気が余りなさそうな事と、彼はこれまで受け身的に９人の方と付き合ってたようなのが気になります。きっとカッコイイ方なんでしょうね。でも御免なさい、意地悪な見方をすれば、来るものは拒まずな人で、他の女性から好意を寄せられたらフラッとしちゃう事は無いですか？もう少し、彼とじっくりお付き合いしてみても良いかもですよ。彼親も、これまでしょっちゅう彼女がかわったので、結婚とか言われても、余り本気にしてもらえなかったのかもしれませんね。結婚前提で息子の彼女と親しくして、もし息子の心変わりで別れちゃったら、結婚を期待させた彼女さんや親御さんに申し訳ないわって。息子さんの本気度を見極めてるのかもしれません。彼を信じて待つ、ではなくて、結婚を視野に入れてじっくり彼と付き合いましょう。二人で結婚資金を貯めて、目標額まで貯まったら、あらためて親に結婚前提で挨拶に行こうねって目標たててもいいかもしれませんね。頑張って。

トピ内ID：9232785891

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もったいない

🐶

コータロー

2008年09月04日 20:31

他のみなさんも言われてるように社会人4年目だし、付き合って7ヶ月だし、結婚なんてまだまだ早いですよ。（嫌味でなくてそんなに急いじゃもったいない）あと、わたしならやっぱり結婚が決まるまでは彼氏を自分の親にも会わせないな。恋愛話を親に話すのはなんとなく嫌だったので彼氏なんて紹介したことも無かったし。彼氏も「なんで今彼女の両親と会う必要があるわけ？」と思って「お金がないから行きたくない」という回答になったのでは？まだ"信じて待ってる"だけの段階には早いです。トピ主さんが実行し始めた貯金もいいことだと思いますし仕事を一生懸命したり、料理を練習したりでもいいから彼氏に「この人だったら結婚したいな」って思われるような女性になる努力をしながらすごしていけば良いんじゃないでしょうか？

トピ内ID：8283247769

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はっきりプロポーズされて承諾したんですか？

🐤

主婦

2008年09月05日 11:27

とても微笑ましいカップルですね。是非応援したいです。しかし、急いては事を仕損じます。特に結婚は一生の事ですしお二人はまだまだお若い！『２年後の○月に婚姻届を提出、○月に挙式。貯金目標500万！』とか決めたら楽しくないですか？２年かけて準備してもまだ早いくらいだと思うけどな！

トピ内ID：3986133164

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時期を見ましょう

🙂

幸せな姑

2008年09月05日 11:27

私は息子二人の母親です。私も彼のご両親と同じ考え方なのかなと思います。結婚したくなったら ○お嫁さんといずれ生まれる子供をとの　生活が成り立つだけの経済力があるのかどうか。 ○挙式や新生活を整えるだけの貯金はあるのかどうか。その二つが大丈夫ならば、結婚したい人を家に連れてきなさいと就職のときに息子に話しました。息子の親は経済的なことも含めて結婚できるだけの大人になっていないと安心できないものです。結婚は、よそ様の大切な娘さんの人生に責任を持つということなのですから。そして、長男はお嫁さんとの交際３年半次男は交際期間５年で結婚をしました。どちらも夫婦仲も、両家両親との間柄もともに円満です。結婚をしたいのであれば、彼のご両親に真剣な交際であることと結婚に向けて貯金を始めたことそして、あなたの長所を徐々にアピールしてもらいましょう。そのうちにきっと良い日がやってきます。あせらないでね。

トピ内ID：9529504188

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反対されるより辛いです

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