母を亡くしショックを受ける弟に

レス16

（トピ主 0 ）

yuko

2008年09月10日 11:00

ひと

私は26歳の女性です。今年の6月に母親を亡くしました。私には弟がいるのですが、その弟が母親を亡くしたことで精神的にかなり弱っていてとても心配です。私は結婚していて実家を出ているのですが、父親や妹の話を聞くと食事の量も減って体重も一時期より7～8kgも落ちてしまったそうです（見た目でも痩せたのは知っていましたが）心配で私も夫に了承を得て、定期的に実家に帰るようにしているのですが、やはり以前より口数も少なくなり、元気がありません。今でも夜眠れないことが多いそうで、目の下に大きなクマを作っていたり、泣き腫らしたのか目を真っ赤にしている時があるとも聞いています。この前弟と話をした時、「もっと親孝行してればよかった・・・何もしてあげられなかった・・・」と自分を責めるようなことを言っていたのは私もショックでした。弟は大学生で夏休みの間もバイトをしたり、バイトの無い日は友達と遊びに行ったり、無理に家にいる時間、一人で考え込む時間を少なくしているようで、それが仇になって倒れてしまうのではと逆に心配になってしまいますが、どうでしょうか？今、弟にどんな言葉を掛けてあげれば良いか、どう励ましてあげたら良いか、アドバイスお願いします。そっとしておいてあげるのが一番良いのかもしれませんが・・・。

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うちの弟も

恭子

2008年09月10日 14:06

うちの場合は父の癌なのですが。手術が2回も続き、距離も7時間もかかるので、詳細が私たちにわからないこともあるのですが。弟は告知を受けた時点で毎週結婚まちがの彼女を連れていき、車中で号泣を繰り返し、先週ふられてました。手術を控えた父でさえ「毎週こんな辛気臭いとこ連れて来られたら誰だってウンザリだ」と。このため弟は鬱状態で私達家族が弟と一緒に見舞いや説明を聞きに行くのですが号泣号泣。仕事もできずに介護休暇をもらって父の側にべったり状態です。うちはもし父になんかあったらとおもうと、恐怖です

トピ内ID：6615116252

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親孝行、今でも出来るよ

おっとっとおじさん

2008年09月10日 15:01

yukoさん、こんにちは。お母さんが生きて居られた時は、生きて居られる事が当たり前の事に思えて親孝行をするなんて発想は中々出ないと思います。病床についた後なら看病が関の山ですし。だから今、何も出来なかった・・の念に駆られるのでしょうね。でも恐らくは、生前にどんな事をしても同じ気持ちになった事と思います。亡くなられたお母さんを前に「ここまでしておけば気が済んだのに」という線は浮かばない筈ですよ。人間、目で見える形ある物だけを「存在している物」として捉えますが、目に見えずに存在している物だって無数に有ります。事実、お母さんは弟さんの心の中で生き続けています（その時のままで）。これからは自分創りをされて、心の中のお母さんに安心させてあげてみては如何でしょうか。それが何よりも弟さんの安心感と幸せに繋がるとも思います。多分、弟さんはお母さんを心の柱にされていたのでしょうね。親離れが未だ終わっていなかったのかな・・お母さんという心の柱を失ったのですが、何か心の柱になるものに出会えれば良いですね。

トピ内ID：2188705705

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今からできる親孝行

🐱

にゃごにゃご

2008年09月10日 15:01

子供が元気で幸せなら、それが一番の親孝行。親が生きていても亡くなっていても、それに勝る孝行はないのでは。それでも他に孝行しなかったことが悔やまれるなら、母にするはずだった分、他の家族にすればいい。親に限らず、生きていればいつか死ぬから、その時になって同じ後悔をしなくてすむ生き方を、今からすればいい。私が親なら、私を思って泣いてくれるのは嬉しいけど、いつまでも泣いて心身を病んでまでとなれば、逆に悲しいです。

トピ内ID：3050619754

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お察しします。

🐷

おるしー

2008年09月10日 16:25

お母様を亡くしたばかりで誠にお気の毒です。私は父親を亡くした時にやはり「何もして上げられなかった、もっと親孝行しておけばよかった」と大変後悔しました。もう、何十年も経っているのに未だに心が痛みます。親が亡くなることが分かっていて孝行をするって、そんなこと出来るんでしょうか。おそらく、何時までも元気で居て欲しいと思っているけど、敢えて孝行しようなんて普段は考えないのではないでしょうか。弟さんもあなたもりっぱな親孝行していますよ。それはあなたがたが元気で生きていることです。「親より先に死ぬほどの親不孝は無い。」と聞きますが、それで十分な親孝行ではないでしょうか。私は子供が３人おりますが、皆元気で大きくなってくれました。これ以上の親孝行はないと思っています。弟さんも、お母様を亡くしたばかりでショックで大変辛いことと思いますが、少しずつ立ち直っていけると信じています。大丈夫ですよ。

トピ内ID：9585841955

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悔やんでも悔やんでも悔やみきれない（時間が必要）

🐱

ネギトロ

2008年09月10日 16:46

私もトピ主さんより少し早い年に母を亡くしましたが、後悔している事はたくさんあります。「もっと仲良くしていればよかった。」「○○しておけばよかった。」「あの時行っていればよかった。」もうまだまだ出てきます。周りの人に「良くやってくれてたって言ってたよ。」「良くお世話してたじゃない。」「きっと喜んでいたよ。」と言われても、自分が自分を許せず、悔やんでも悔やんでも悔やみきれませんでした。でも、これではいけないと、これではお母さんが悲しむと、これでは叱られると言い聞かせながら生活しています。何か言葉をかけるとしたら「いっぱい食べて、いっぱい寝て元気にしていないと、お母さん悲しむよ」でしょうか…。お母さんは「私がいなくても元気に頑張って欲しい」と思っていると思うから。＞バイトをしたり、バイトの無い日は友達と遊びに行ったり部屋に閉じ籠もりっきりになるよりは良いと思いますが、休める時は休まないとね。親孝行…、親を亡くしても親孝行は出来ると思っています。真っ直ぐ元気にいることで。自己満足かもしれないけど、それで良いと思っています。

トピ内ID：2569607176

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私も14歳で父を亡くしました

♨

冷血

2008年09月10日 16:46

心ゆくまで「こんなに後悔している自分」に浸ったらちゃんと普段の生活に戻りますよ。その前にトピ主さんが見ているのが辛いなら「そんな無茶をしてもお母さんは喜ばないよ」等言ってあげてもいいかもしれませんが。意識しているかどうかは別として、弟さんも「やめていい」という許可を待っているかもしれません。生きている人間は生きていかなければなりません。取り返しのつかない過去は腹の中に納めてこれから先、同じ後悔をしないように生きていくしかないのです。

トピ内ID：3867935268

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今は悲しむ時

なすび

2008年09月10日 18:03

まだ３ヶ月です。まだまだ悲しむ時です。とことん悲しんでお母さんを思う時間は今しかありません。今悲しんでおかないと心が折れちゃいます。そっと近くで見守ってあげて下さい。悲しむなとか、頑張ってはダメです。できれは一緒に泣いて話して下さい。トピ主さんもお母さんが恋しいはず。無理しちゃダメですよ。

トピ内ID：8357476318

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とにかく

💡

さのすけ

2008年09月11日 11:51

・「おいしいものでも食べなさい。」とお小遣いを渡す。・「食べに行こう。」とおいしいものをご馳走する。・「これ、食べて。」とおいしいものを差し入れする。あとは、おいしいものを『おいしい！』と食べれるようになるまで待ってあげてください。

トピ内ID：2208588483

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”想い” を ”かたち” に。。。

🐱

みずほ

2008年09月11日 11:51

「もっと親孝行してればよかった・・何もしてあげられなかった・・」ちょっと安心しました―――だって、あなたはちゃんと受取っているじゃないですか ―――お母さんが遺してくれた最後の教えを。別れはいつ訪れるか誰にもわからない―――だから、どんな時でも、今できる精一杯を尽くすこと。お母さんは、あなたに、そう教えてくれてるんだと思いますよ？だとしたら―――親孝行は、今からだってできるんじゃないですか？悲しみは抑え込まなくたっていいんですよ・・？でも、あなたには、お母さんが果たせなかった志を受け継ぐ時間があるじゃないですか・・。なのに、何もしないうちから「何もしてあげられなかった」・・だなんて自分を責めることが、本当に、今、あなたが為すべき精一杯なんですか？ ―――お母さんが愛していたすべてのもの。 ―――お母さんが護り、育てようとしていたすべてのもの。 ―――お母さんがやり遺したすべてのこと。そんなお母さんの”想い”を忘れないでいてあげること―――それを日々少しづつでも”かたち”にしていくことが、本当の親孝行なんじゃないですか？

トピ内ID：3574508241

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心配ですね

😨

うにゃ

2008年09月11日 12:34

私自身も父親を亡くしてますが、薄情なつもりはないけど、親が先に逝く方が幸せだと思っています。義母が自分の親を亡くしてから精神を病みました。その後、入退院を繰り返し、普段は元気ですが今でも薬がないと眠れない状態です（義母の親が亡くなったのは25年くらい前）。時間が解決するのかもしれませんが、弟さんは異常なほどの落ち込みようにも思えます。あまりにも酷いようなら、病院に行ったほうがいいと思います。時間薬で直れば良いのですが、それだけでは無理なこともあるので…

トピ内ID：7014678759

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大変でしたね。

😀

エリゴ１３

2008年09月11日 12:34

私も両親とも他界してますから、お気持ちがよくわかります。弟さんもですが、その様子を見ているトピ主様もお辛いですよね。皆さんも仰ってるように、今は悲しみを正直に出された方が良いと思います。ご心配でしょうが、見守ってあげてくださいね。そして声をかけるなら、「貴男には私もいる。お父さんも妹もいる。一人じゃないんだよ。私も○○（弟さんのお名前）がいるから、大丈夫だって思えるよ。」という言葉でしょうか。「がんばれ」ではなしに、家族みんなで助け合っていこうと励まして、弟さんご自身も大切な存在であると伝えることで、極端に自暴自棄な行動に突っ走ってしまわないように、声をかけるというのも一つ方法ではないかと思います。私は別れを２度経験して思ったんですが、人間って悲しみを決して忘れることはできないですが、小さくできる力を持っているんですよね。だから、きっと大丈夫です。それと、親への孝行ができなかったという思いですが、できなかったぶんを、周りの人間に返していくというのはどうでしょう？そして、余った分は世の中に返していく…そういう考えも自分を楽にする方法です。ご参考までに。

トピ内ID：9302292931

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難しいですよね・・・・

😠

ko-

2008年09月11日 12:34

うちは先月末同居している祖母を亡くしました。祖父を20年以上前に先に亡くしその時は僕も小さく何も出来ませんでしたが母親の憔悴は子供心に辛かったです。今回両親を亡くしてしまいどうなってしまうのか心が壊れてしまうのでは無いかと兄弟で心配しましたが結婚して出てた妹が暫く実家に残り何時も通り接して向うから祖母の話が有れば共感し思い出を共有して事無きを得ました。とりあえず何時も通り接してあげればよいのでは無いでしょうか？考えすぎると逆効果に為る事も有りますしとりあえずは時間を掛けて待つ事だと思います。周りからすると何か出来ないか心配で仕方ないと思います。普通に接して見守ってあげて下さい。言動と行動を・・・・。

トピ内ID：3906990112

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一緒に思い出話は出来ませんか？

フルフル

2008年09月11日 16:02

家の父は私が２３歳の時に亡くなりました元々はお酒は飲んだりしない人間でしたけど飲まないと寝れない。そんな精神状態で父が亡くなって… 前々から不仲になった夫と別れて実家に帰りました。今思えばウツだったのでしょか… 泣きながら寝て。泣きながら目覚める毎日でした。実家に妹が居ましたが同じような状態でした。二人で朝まで寝れないから父の話をしたり。こんな事があった。あんな事があったね。って話して１年ぐらいしてから仕事をすることが出来るようになりました。出来なかった事を後悔しない人は居ないと思います。それをしても仕方ないとも分かってますが共感してくれて同じ記憶を所有する人間と話すと気持ちが和らぐとは思います。それと、悲しんでる自分を認める事も大事だと思いますよ？一人で考えるのが辛いとは思います。今の状況や体調を冷静に受け止めて、今は休まないといけないと伝えるしかないのでは？心療内科で寝れる薬をもらって何も考えなくても寝る事も大事な気がします。親を亡くして悲しむのは同じでも思いつめるのは個人の性格ですから止められないモノもありますよね…

トピ内ID：2604841474

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普通じゃないですか？

そのこ

2008年09月11日 16:50

まだ３ヶ月ですよね？男は女に比べて打たれ弱いだろうし、弟さんの反応は異常ではないと私は思います。私も突然に実父を亡くして１０年になりますが、今も悲しみが消える事はないし上手に眠れない事も多いです。でもその悲しみと上手に付き合う事ができ共存できるようなった今は心身ともに元気です。弟さんの場合、頭の中では「これじゃいけない」って思ってるからバイトしたり友人といたりしているのだろうからいつかきっと上手に悲しみを受け入れられるようになると思います。少しずつ涙を流す回数も減ってくるし、食欲も戻ってきます。それにかかる時間は人それぞれです。でもきっとその時は来ます。私の母も一時は「どこまで痩せる気？」ってほど痩せましたが、今では「着る服がなくて困っちゃう」って位に回復してます。周囲は辛いと思いますが言葉のかけ過ぎも追い詰めてしまうケースもあります。（私がそうで、精神的に追い詰められ不安定になりました）弟さんが望むなら声をかけてあげて欲しいと思いますが、そうでないようなら温かく見守っていてあげて欲しいと思います。

トピ内ID：3684340633

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カウンセリング

🐤

まいこ

2008年09月11日 18:55

是非、専門のカウンセラーか、精神科医に相談された方がいいです。出来るだけ早くにです。嫌な話になります。私の従兄が、先日自ら命をたちました。従兄は１０年前に母親を亡くしていました。それから難しい宗教的な本ばかり読むようになり、抗うつ剤も飲んでいました。従兄の家族は、父、彼、妹だったのですが、妹は家族とは別世帯です。妹は父と仲が悪く、殆ど没交渉、父親はあんまりしっかりしてない人で、それをかばうような長男タイプで、天才肌の繊細な人でした。トピ主さんの弟様も、お姉さんがいるとは言え、長男気質なんでしょうね。自分が悪いと責めてるのかも知れません。上に、「ちゃんと普段の生活に戻る」と書いてる方もいますけど、精神的な強さもろさは人によってや性別によって違います。ごめんなさい、ちょっと従兄とダブってしまったので、本当に一刻も早くケアの道を選んでいただきたいです。傍目から見て「元気を取り戻した」と言うのはあてになりません。潜在的に心の傷を封印してるだけだったりします（従兄がそうでした）。

トピ内ID：8718677548

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お悔やみ申し上げます・・・。

ゆりかもめ

2008年09月12日 11:29

妹をなくして10年になります。決して仲のよい姉妹ではなかっただけにその突然の死にどんなに打ちのめされた事か。何を見ても「あれをしてやれば」「これ好きだったな」「何であんなことを言ってしまったんだろう」と苦しくて辛くて毎日自分を責め続けていました。今でも正直、苦しい時があります。体温を感じられるくらい、そばにいてあげて下さい。彼がゆっくり心の中の思いを吐き出したらぽつりぽつり母親の思い出を話してあげるとか。「お母さん、あなたが○○して大笑いしたんだよ」とか「あの時、あなたが○○したら、すごく喜んだよね」とか。思い出は生々しくて、という時もあるけれど自分が過去にしたことが母親を喜ばせていたということは無意識ながら、かすかな慰めになると思うので。トピ主さんもちゃんと悲しめていますか。残された家族や自分の家族の為に気を張りすぎてないですか。悲しい時は涙を流して、時には旦那様に寄りかかるのも大事ですよ。あんまり頑張りすぎると、心がひずんでしまうから・・・。

トピ内ID：1555596382

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